Povești cu zgârciți

Am auzit recent două povestioare cu zgârciți care m-au lăsat mască:

Prima e despre un tânăr pe care l-a chemat o mătușă la micul dejun. Nu prea voia el să se ducă, dar femeia a insistat ceva, așa că, politicos din fire, s-a dus. Ei, și după ce a luat micul dejun, cu ouă ochiuri, a mulțumit frumos, a lăudat calitățile de gospodină ale mătușii și a dat să plece, că avea treabă. L-a întors însă gazda de la ușă, cu un surprinzător “Ce faci? Unde pleci fără să-mi plătești ouăle?”. A plătit omul ouăle, ce să facă? Tocmai luase cel mai de neuitat mic dejun din viața lui.

A doua poveste e despre o domnișoară care a dormit o noapte în casa unei rude mai îndepărtate, unde obișnuia să mai poposească, în drumurile ei. Apoi a plecat, urmând să mai revină când mai avea treabă în zonă. Peste vreun an, când a revenit, ruda cu pricina a scos o pungă pe care era scrisă data vizitei anterioare a fetei. În pungă, era lenjeria de pat, pe care o ținuse cel puțin 12 luni așa, nespălată, ca să nu consume curent, apă și detergenți. 😆

Câtă creativitate, nu? Cum dracu să-ți treacă prin cap să-l chemi pe unu’ la masă, ca după aia să-l pui s-o plătească? Sau să pui lenjeria în pungă… Nu mi-ar fi venit ideea în veci.

Haideți și voi cu povești la temă, să mai cunoaștem și alți zgârciți.

Foto  Icefront | Dreamstime.com

67 comentarii

  1. Eram într o până financiara destul de naspa așa că m am împrumutat de la prietenul meu 200 de lei , cu termen de returnare peste 2 luni.
    Întâmplarea face ca în cele două luni să mă ceara de nevasta,eu să zic da. Bon,vine salariul de peste două luni și deja viitorul meu soț se uita la mine si zice: nu mi returnezi banii? Ba da,xic ia i.
    Ideea e ca i a pus la deja bugetul comun.
    De 16 ani tot stau si cuget de ce i a vrut înapoi.

    • baiat destept tipu, am vazut io.
      ti-a cerut banii ca sa fie sigur ca vei raspunde afirmativ la intrebarea aia capcana si fatala.
      altfel, la revedere, si fara bani, si nemaritata si fara viitor tata pentru Ianu….
      pS ..spune-i ca abia astept sa vorbesc cu el.

    • costicămusulmanu

      cu soțu’ sau cu Ianu, bre?

    • Cu ambii și amândoi, bre.

  2. Unul din fostii mei m-a chemat odata in oras. A zis ca face el cinste. La sfarsit, cand am iesit din local, m-a intrebat: “ai sa-mi dai aia 7 lei?”…

  3. 😆 😆 😆 Aoleu, asta îmi aduce aminte de cretinătăţile pe care le făceam pe vremea facultăţii…
    Stăteam în căminul P14, la camera 311.
    Şi, din amuzament, am scris pe mai multe foi A4, prinse una în continuarea alteia, “Culmea nesimţirii; Noi să te invităm la masă şi tu să accepţi!”
    Tot “manifestul” prins apoi cu bolduri sau agrafe de perdea, primul lucru vizibil pentru oricine intra în cameră …
    Cum venea cineva pe la noi, prima grijă a noastră era să îl invităm la masă… 😆 😆 😆 😈 Bineînţeles, omul vedea “anunţul” şi îşi “dădea seama” că fie nu îi (mai) e foame, fie că tocmai a mâncat… 😆 😆 😆
    Toate bune şi frumoase până într-o zi când ne-a vizitat un bun prieten, Victor, a cărui vizită chiar ne făcea plăcere şi voiam să îl reţinem la noi, în cămin, până a doua zi, aşa că l-am invitat la masă… bietul om nu a vrut nici mort, cu toate că venise de la drum lung, oricât ne-am străduit să-i explicăm că “textul” e pentru alţii… 😕 😳 şi din seara aia am dat jos “comedia”.

    P.S. Asta nai avea o “anexă”. Făcusem rost, nu ştiu de unde, parcă Iuli o adusese de undeva, de o şosetă d-aia ţărănească, de lână, groasă, flocănoasă, pe care o atârnasem cu o sforicică de … bec, care bec era chiar deasupra mesei… 😆 😆
    Într-o dimineaţă, la 6, razie mare, poliţia călare (pe noi, studenţii din cămine) să vadă dacă nu adăpostim persoane străine… când am deschis uşa, somnoroşi, Garcea, a dat să înceapă să turuie, “Sunt Lache flauşat de la secţia …. ă … ăă … ăăă… ” … îi căzuse privirea pe şoseta aia frumos atârnătoare deasupra mesei pe care nu o strânsesem de cu seară… 😆 😆 😆

  4. vai, cate povesti stiu!

    am stat cu gazda o vreme la niste rude fff zgarcite. cand n-am mai rezistat si m-am mutat nu erau acasa, asa ca predarea-primirea am facut-o cu fi-su care m-a pus sa-i platesc numai stiu cati lei pt ca-mi facuse cheie de la usa blocului (cheie pe care i-am dat-o inapoi). dupa ce am platit cheia m-a pus sa-i platesc si-un ghiveci de lut vechi din 1900, ciobit si vai de capul lui. ghiveci pe care maica+sa il tinea gol pe balcon si a insistat sa+mi pun in el o floare :)) dupa faza asta nu mi+a mai tb floarea, i-am lasat-o cu ghiveciul :))

    niciodata n-am platit cata intretinere era afisata ci mai mult, conform unor calcule savante, pe care nu le+am inteles niciodata si nici n+am incercat 😀

    aceleasi rude se gandeau de multe ori inainte de a pleca sa-si viziteze parintii la tara, la vreo 2-300 de km de Bucuresti. la intoarcere, intotdeauna faceau calcule sa vada daca ceea ce le+au pus parintii in traista depaseste costul drumului 🙂

    oameni care nu mananca niciodata pane proaspata, ci veche de cel putin o zi. varianta oficiala este ca asa n-au probleme cu stomacul, adevarul e ca paine veche consumi mai putina 🙂

    iarna stau cu multe pulovere pe ei si caciuli pe cap pt ca niciodata nu deschid caloriferele. eventual stau peste zi in bucatarie cu flacara aragazului deschisa si apoi direct sub plapuma

    odata am asistat la un mare scandal intre soti pt ca ea se abatuse de la drumul corect si cheltuise vreo 9 lei pe prostii inutile (gen un peste afumat si un iaurt). trist, stiu 🙁

    daca nu apreciaza bine cata mancare sa incalzeasca la o masa, se forteaza si+o manca intotdeauna pe toata. nicio lingura nu se risipeste. aaa, si intotdeauna mananca din aceeasi farfurie 😀

    • 😂 sau aia care nu trag apa la wc dupa un pipi. Asteapta sa se adune mai multi. Apometrul se invarte , maica.

  5. Ca tot mi-a ramas proaspata povestea cu sosestele de bebe : eu proaspat mamica , bebe ajuns acasa de vreo doua zile, inca tura motoarele pentru marile strigari. Si ne trezim cu un var al bunicii, proaspat posesor de diagnostic adenom de prostata. June , spre 85 primaveri. Acu, faza e ca omul a crezut ca e pe moarte si s-a apucat sa faca turul rudelor cu porniri impaciutorist-iertatoare in cap. De bebe nu stia, dar si-a amintit ca pe meleagurile noastre e musai sa bagi ceva banuti in scutec. Baga omul mana dupa portofel, il deschide, intre timp ii povestesc eu ca diagnosticul n-are implicatii vitale. Asa ca….omul trage o privire la continut, una la bebe si mai trage si concluzia : ” hai sa ramaneti sanatosi, ne mai vedem”. De respectat obiceiul nici poveste, probabil s-a gandit ca mai are timp sa-si regleze conturile. Banutii din ziua aia i-a folosit sa se bucure ca nu-i pe moarte, mi-a povestit fie-sa ca a ajuns acasa manga.

    • Nu vad unde e zgarcenia aici, omul avea dreptul sa se bucure de proprii bani din portofel, nu? Nu i-a furat de la nimeni, si nici nu se ”cuveneau” acei bani bebelusului tau. Singura obligatie financiara fata de bebelus o au parintii sai.

    • Ia de serveste o lectie de “politically correctness”, draga d-na dr!

    • Andi. O : nu a avut nimeni pretenția să contribuie decisiv la bunăstarea copilului. De fapt n-a avut nimeni nici o pretenție de la el.Ne-am amuzat numai de tentativa omului. Mai ales că-l știam ” pădurețul” neamului. Nu suma lăsată contează ci gestul si urarea de belșug cuprinsă in el. Tot la prima vedere a unui bebe , cei care dorm neîntorși îi lasă ” somn”. Adică o scamă luată de pe dosul hainei. Crezi ca am vrut să-mi deschid fabrică de confecții?

  6. Iesisem cu un tip si era vorba sa platim nemteste. Nu i-a functionat cardul, asa ca am platit eu tot si el mi-a promis ca imi face cinste data urmatoare. Data urmatoare m-a avertizat in avans ca nu are bani, n-am luat-o in tragic, nu tineam sa ma vad cu el intr-un local. Ne intalnim, zice: “E un automat de cafea acolo.” Isi alege cafeaua si toate cele, se intoarce spre mine: “Ai un leu?”

  7. A, eu am una prin care poate ati mai trecut si voi. Plic de la Finante cu “Somatie” si o suma de 8 lei defalcata pe vreo 3 linii de impozit. Bineinteles, plic cu recomandata de primire, scos la calculator, etc. Sa faci atata tevatura si cheltuiala pentru 8 lei tine de o … dispozitie speciala.

    • Te-am invins, eu am somatie de la finante de 1 leu si factura de curent de 0.01 lei, tot asa, A4, print, plic, posta si confirmare de primire de la finante!

  8. Eu am niște prieteni care mereu se socotesc și își înapoiază banii: “pui, dă-mi, te rog 5 lei, ți-i dau când ajungem acasă”. Mi se pare mega dubios la sume din astea.
    Alta situație: eram la mare, la o terasă, cu 2 tipe care au fost împreună la un festival, unde una i-a dat alteia 20 de lei. Vine nota și banii nu ieșeau la calcul și îi zic uneia cu care eram mai apropiată, că cealaltă a pus cu 20 de lei mai puțin și 0 bacșiș O atenționează și aia zice:” Păi, nu aveai tu să-mi dai 20 de lei de când ți-am dat la festival?” Ele se mai văzusera între timp, de ce s-au reglat acolo, așa, a fost peste capacitatea mea de a înțelege.

  9. brrrrr! ptiu -ptiu, sa nu vad asa ceva in preajma! unul dintre cele mai rele defecte pe care le poate avea un om mi se pare zgarcenia! daca omul e foarte chibzuit cu banii lui, respect asta, dar sa ma inviti la oua si sa imi ceri banii…ii dadeam cu farfuria in cap!

    Cand stateam in camin pe vremea studentiei – aveam un coleg bucurestean care venea de la cursuri “sa manance si el ceva ” pana ajungea la ma-sa acasa si cand sa plece ne intreba si daca n-avem 3 lei de metrou ( nu mai tin minte cat era metroul dar ne cerea cam cat era un drum cu metroul). Sa va zic ca acest coleg cu niste parinti sus-pusi si cu buget bine situat avea cele mai noi si mai smekere haine?! Il mai usuiam noi din zona dar nu avea nici un pic de demnitate, cersea pur si simplu si insista pana ti se facea lehamite si ii dadeai sa scapi de el..

    • eva draga
      tipul a procedat gresit.
      foarte gresit.
      normal era sa zica : matusica draga, ia pune mana si numara-mi mie oolele, si ia-ti alea doo oo inpoi…
      recunosc, ideea mi-a dat-o un fost prim ministru.
      in alta ordine de idei.
      voi vorbiti numai de altii ca sunt calici, neamuri proaste, zgarciti si altele.
      eu vreau sa vad cati se incumeta sa dea de la ei si sa vina pe 17 mai la H, sa ajutam un amarat de neamtz sa isi lanseze prima carte.
      a spus omu ca le da si gratis, doar autograful trebuie platit, da nu e mult, mai ales ca si coperta e putin gresita.
      ne putem pune noi numele acolo, in locul liber ramas si apoi ne inscriem in uniunea scriitorilor, 15oo lei pe an taxa, si suntem si colegi cu simona tache si primim si pensie cand vom fi la pensie.
      aveti timp trei saptamani si o zi sa va faceti ordine in planuri si programe si sa dovediti ca nu sunteti zgarie branza.
      pai vine el musulmanu tocmai de la iasi, judetul vaslui, dg tocmai din alta tara, si voi nu puteti ???
      plus bonus, puteti faceti cunostinta cu tipul ala misto cu nume de erou de film serial, mannix parca….nu, nu, nu mannix, … cum il cheama ?…matrix, asa, matrix.
      pentru cine vine, eu ii voi face cinstea sa beau o bere de la el.

    • ce-ai cu mine bre? n-am zis io de la inceput ca viu?

      a..si mi-am mai amintit una: un domn sus pus ma roaga sa ii intermediez o intalnire mai..informala, la un ceai o cafea , cumva de afaceri – cu alt domn sus pus. Ambii cu bani, ambii amici de o mie de ani de-ai mei. Am participat si eu nah, fiind numitorul comun ..
      La sf vine nota ( nu cine stie ce, fiecare luase cate o cafea si o apa) si domnul care m-a rugat sa ii fac acest serviciu spune foarte senin CATRE MINE: a, eu nu am cardul la mine! Celalalt domn a trecut rapid peste moment si a rezolvat dar a fost extrem de jenant pt mine. Adica, in puii mei, il aduc pe ala super ocupat sa se vada cu asta care avea nevoie de o consultanta, gratuita si asta ..si asta se astepta sa ii platesc eu consumatia?? WTF! L-am spus la toti prietenii comuni, nah! de ciuda..Si lui i-am zis cand ne-am reintalnit: baaa. esti nebun, il pui pe asta sa iti plateasca cafeaua??? stiti ce mi-a zis: ei, lasa ca are bani!!1 mdap, ma simt mai bine ca l-am parat si la voi:)

    • N,am zis bre de tine, doamne iarta-ma și păzește…
      Am zis in alta ordine de idei….pentru alții, nu pt deja ăia din gașca…
      Am profitat doar de postare, sa nu mai scriu încă o dată, timbre, plicuri , alea alea …
      Făcui și Io o economie, cine poate ști cât de scumpe sunt cărțile alea gratis ale neamțului ??!!??

  10. Cu ceva timp in urma, fiind intr-un magazin la coada, aud la un moment dat cum casierita incepe sa urle din toti rarunchii la un client fiindca respectivul nu avea sa-i dea 10 bani (da, 10 bani – a zecea parte dintr-un leu). Casierita ii striga clientului ceva de genul: “- Adica sa platesc eu din buzunarul meu 10 bani?” Apoi urma o serie de $%^&*#@! in care spunea tot felul de lucruri dragute fiindca clientul respectiv nu avea sa-i dea 10 bani. In cele din urma, cineva de la coada aceea i-a dat 50 de bani casieritei spunandu-i – Luati doamna banii acestia ca sa se termine circul si sa mergem si noi acasa.

    • Acum multi ani in gara din Tg Mures a trebuit sa dau o hartie de 100 de lei, pt ca nu aveam sa dau 5 bani (biletul era 20 si ceva de lei+5 bani). Dar macar mi-a dat restul inapoi cum trebuie 😆 am avut ce cara la maruntis..

    • Mi s-a intamplat sa imi faca observatie casiera de la un supermarket din cauza ca nu aveam sa ii dau 6 bani. Am fost contrariata de reactia ei pentru ca de fiecare data cand nu primesc restul pana la ultimul banut las de la mine.

  11. Am fost invitati la restaurant de ziua cuiva. Ni s-a spus sa nu comandam de mai mult decat pretul cadoului pe care il dam. WTF! De ce ai simti nevoia sa faci asemenea afirmatie. Si asta s-a intamplat vreo 2 ani la rand. Nu mai zic ca ne-a stat mancarea in gat. Sunt mai multe chestii legate de aceleasi persoane, unele mai nasoale decat altele. Oamenii astia sunt pe principiul: cat dau, tot atata sa primeasca inapoi, dar daca se poate sa faca si profit. Adica tin cont la orice chestie: bani (orice maruntis), mancare, benzina. Stiti oamenii aia care se vaita tot timpul ca nu au bani. Asa sunt oamenii astia. Aaa, si de ziua mea au venit la petrecere si mi-au zis ca nu au bani, deci cadou mai subtire. :))

  12. Ohohooo….teritoriul meu, Simona. Cand unul e zgârcit se zice ca e “genovese” .Nici cu piemontezii nu mi-e rusine. Aici se practica urmatoarele chestii: zi de nastere, petrecere iesit la pensie etc., invitati,pizzerie, bar sau ce vreti voi, cadouri, distracţie. La sfârsit fiecare isi plateste consumaţia , asta in cazul in care nu a fost stabilit preţul inainte. WTF. Mie imi pute a proasta educaţie. Daca nu-ti permiti invitati stai acasa. Che cazzo !

    • Asta ar insemna ca numai cei de la un anumit nivel de venit in sus sa-si permita sa sarbatoreasca o ocazie speciala, mai ales la restaurant. Mie mi se pare mult mai de bun simt stilul canadian: sarbatoritul este tratat de prieteni (care apoi impart cheltuiala intre ei), nu invers. Daca e ziua ta, ce fem de prieteni sunt aceia care te pun la munca si chletuiala

    • Oops, mi-a fugit din taste!
      *ce fel de prieteni sunt aceia care te pun la munca si cheltuiala pentru “favoarea” companiei lor? Prefer sa-mi vad prietenii relaxati de ziua lor si sa le fac ziua mai frumoasa si mai usoara.

    • Cat, atunci cand unul te invita la ziua lui ar putea spune :”Baieti, primul rand il ofer eu ca v-am chemat, restul, treaba voastra!” Situatiile de genul fac mare petrecere da’ pe cheltuiala voastra mi se pare nashpa. Prietenii vin cu cadou sau merg la bar cu sarbatorirul oricum si nu asteapta nimic in schimb.

  13. La munca intr-o firma. Patroni doi mosnegi piemontesi .Afacere frumoasa, bogaţi. Ea da angajaţilor “fluturasul” de salariu. Eu eram platita de o agenţie dar in acest caz trebuia sa-mi dea o foaie cu toate datele mele si Ale lor, farà sa specifice suma. Legea îi obliga. Imi da foaia si imi spune: ” Trebuie sa va dau aceasta foaie chiar daca e in alb. Ce sa fac, legea ma obliga” .Eu îi multumesc formal si dau sa plec Ea ma reţine:” Eh, dar Eu platesc foaia asta! ”
    I-am raspuns ca mie nu-mi trebuie si poate sa o ţina. Expirat Contract, fugit in alta parte. Sticazzi !

  14. Ai mei s-au dus în vizită la niste neamuri cu o sticlă de vin (ca cică așa-i frumos, sa nu te duci cu mâna goală).

    Vine ziua lu’ taică-miu, vin respectivele neamuri cu o sticlă de vin cadou. Aia primită de la ai mei.

    • Greșit.
      Cu cât vinul e mai vechi, cu atât e mai bun.
      Deci și mai scump.
      Mi,a zis mie un prieten că e invers ca la femei.

    • Am auzit eu de o o stcla de wiziki plimbata cadou intr-un cerc vreo 2 ani (era insemnata) pana a ajuns la primul daruitor, care a desfacut-o pe loc, spre necazul tuturor zgarcitilor de fata!

  15. De spalat pe jos cu apa in care a fiert baba pasta , ati auzit?Eu da.

    • costicămusulmanu

      lixuca…ma tu…proprio…
      primo: si non ti piacono i piemontesi…vai in Sișilia…
      secundo: baba nu era zgîrcită! amidonul din apa de la paste face o peliculă aderentă…antialunecare car’ va să zică!!! păi ai idee cît mai costă tratamentul pentru o fractură de șold ‘sti giorni!?

  16. Iti cere reteta de la prajitura pe care a infulecat-o lacoma. Vrea sa o faca dar sunt prea multe oua, prea mult zahar , de unt nu vorbim pt. Ca e scump. Concluzie: Nu o mai face sau o face cu putine ingrediente, sau farà unele si nu stie de ce ei nu îi iese buna ca a ta.
    Retete de prajituri farà ingrediente nu avem.Asa ca mananca si taci!

  17. Ah, de când aștept topicul asta! Am trăit în casă cu o familie de darnici care mergeau toti trei la toaletă pe rând ai abia ultimul trăgea apa. Soț+soție+babă.

  18. Studentie, vacanta de vara, venit in Buc.dimineata si urma sa plec seara. O colega.cu care am iesit a insistat enorm sa raman (prima data) la ea peste noapte. Am ramas… Dimineata, cand sa mancam, nu era paine. Mi-a spus ca se duce sa ia, desi mai bine mai ia cu ea, caci daca vine sora-sa sa o verifice si ma gaseste acolo, jar mancam (!). Apoi intreaba taios: ce vrei, omleta sau salata de rosii? Ca doar nu o sa le vrei pe amandoua! A fost f.aiurea pt.ambele faze si nu am repetat. In conditiile in care ea a fost bine primita la noi acasa, de cate ori a venit.

  19. costicămusulmanu

    am și io…
    în anul V de facultate, un coleg, mare zgîrcit: “bre costică, hai cu mine să-mi caut mașină, că tu te pricepi…tac’tu e mecanic auto… eu tot îi ziceam că nu-s așa priceput, că mai bine plătește (whaaaat!) pe cineva profi să-l ajute…n-am scăpat; așa că într-un februarie numa’ zloată, am luat Ieșîi la colindat, mai mult per-pedes decît cu tramu’… după vreo 5 ore (am primit un covrig, parcă) de umblătură, am găsit-o: un renodoișpe, urît cu spume, un portocaliu turbat…o nebunie! da’ tablă d-aia de export iar motoru’ torcea ca Miaela cînd e-n toane bune…se cam codea amicu’…el voia altceva…da’ la banii lui…
    ieniuei, vorbit cu apropitaru, plecat la 18 din Iași către orașul lui de baștină (să ia banii și să vedem cadavrul la drum întins)…întors pe la 12 noaptea…
    bre, da’ omu’ de o zgîrcenie cronică…a stat în fața unui chioșc vreo 15-20 de minute pînă a făcut ăla (în banii de astăzi) treijdebani…restul lui…
    s-a oferit să-l împrumute (am aflat ulterior povestea) pe un coleg de facultate cu vreo 700-800 de dolari, ăsta cumpăra mărfuri din Ungaria și le vindea în cămin, ca apoi, peste vreo 3-4 luni să-i ceară 1000 îndărăt (cu calcule de cîștig dacă ar fi pus banii la FNI!!!)…
    într-o zi văd la ei în cameră, pe masă, o notă de plată de la Motel Bucium (puțin în afara Iașului, pentru necunoscători) și-l întreb…ei, zice, mi-am scos colegii la un suc!!! 😳😳😳😳 îl întreb apoi pe unu’ care fusese în gașcă…
    ce, mă?? ăla??? păi a zis “care mergeți la un suc, la Motel?” noi, zice, eu și trei colege, am înțeles că dă el un suc, o cafea, ceva…să ude mașina…nu numai că i-am plătit și lui consumația dar abia am scăpat să nu-i dăm și banii pe benzină!!!
    mă rog, absolvim noi, și ne înscriem la postuniversitară…cum tata nu era sultanu’ din Brunei, mi-am căutat de lucru și m-am angajat în paralel cu studiile
    și vine iar ăsta al meu, prin februarie următor…
    -costică, nu mă lăsa! nu mai intră a II-a!!!
    -și? du-te la service!
    -nu am parale! știu că știi să repari! îți plătesc!! nu mă lăsa…
    un alt coleg de-al nostru, lucra cu mine, zice că-i cere el directorului nostru permisiunea să folosim sîmbătă rampa intreprinderii…directorul, pe modelul lui Antonescu căruia i s-a cerut aprobare pentru înmormîntarea unui popă legionar pe afet de tun, aprobă; era curios cum eu, la cămașă și cravată în timpul săptămînii, mă îmbrac în salopetă la -10 grade…
    așa că sîmbătă, la temperatura menționată, m-am apucat de treabă; cu galerie; vreo 3 șoferi și un mecanic; curioși ăștia…numa’ n-aveau semințe, scaune si bere…
    cînd au văzut că știu ce fac (împins cutia cu cricul să scot prima planetară-șmecherie de la tata) au oftat dezamăgiți și și-au văzut de treburi…
    pe scurt, demontat-constatat-reparat tren mobil-(pauză căutat acele de rulment ale tripodei, că omu’ meu a avut treabă unde i-am zis că nu are ce pune mîna!!!😬😬😬)…..probă!
    la rece…ok
    pornit-marche arriere…..suspans…nema mișcare!!
    împins mașina jos de pe rampă, probat 1-2-3-4-5…tot ok! marche arriere…pas!
    mă spăl și sun la tata…bla bla bla…
    -cînd ai asamblat cutia, zice, ți-ai adus aminte să înclini capacul și să petreci căutătorul de marșarier pe după tren?
    -aaaa…nuuuu?
    -asta e! căutătorul ăla nu are ce agăța! poți merge așa dar n-o să ai mers înapoi!! sau reiei operațiunea…
    n-am făcut-o!
    nici el; a mai mers așa vreo doi ani…era de comă cînd se ruga de cîte unu’: “ nu parcați aproape de mine că n-am marche arriere…”
    nu mi-a plătit nimic da’ de băut tot am băut…
    de la colegii care multă vreme nu m-au crezut că n-am făcut-o intenționat…

  20. costicămusulmanu

    hai că s-a pornit moldoveanu’…aka musulmanu…
    4 octombrie ‘92, cazare, anul I…
    la noi în cameră, unu’ cu ta’su…găureau un perete cu bormașina…
    noi am plecat la bău…ăăă…bliotecă…
    cînd ne-am întors, în găurile date erau fixate niște dibluri, în dibluri prins un dulăpior din frasin, în două uși, cam 900×600, cu două rafturi, cu belciuge prinse de uși iar o frumusețe de lacăt cu cifru trona maiestuos pe lemnul lăcuit…
    în dulăpior, aranjate soldățește, erau borcane; zacuscă, dulceață și compot…și conserve…cu carne…și ciocolată…
    am rîs…era duminică…
    pînă miercuri…
    cînd am terminat toți merindele de acasă… mai ales datorită studiului intens al fluidelor, poate?
    dar aveam toți, încă, parale; așa că am făcut cunoștința cu cantina…mîncarea era…cum să zic…caldă…
    doar că majoritatea, obișnuiți de acasă pun’te masă-scoal’te masă (mamele de băieți știu ce vorbesc…eva?) nu aveam nici cea mai mică idee despre organizarea meselor…
    așa că la ora cinei, după aprofundarea studiului unor…fluide, în timp ce noi “interpretam” la foale oarece simfonii…ăsta își rotea cifrul, scotea tacticos din dulăpior cîte un borcan/conservă…și încuia…
    apoi, la fel de tacticos, începea să mănînce…
    singur!!!
    nu numai că nu ne poftea insă la întrebarea îndrăzneață a unuia dintre noi a răspuns : “ nu pot! totul este calculat pe zile pînă vine tata iar!”
    WTFF!!!!
    și i s-a dus buhul pe palier iar toți ne întrebam ce să-i facem…
    ei bine, s-a dovedit că omu’ era un bun creștin; practicant; iar după cină își făcea, lîngă ușa camerei, rugăciunea de seară; și mătăniile…
    noi, colegii lui de cameră, nu l-am deranjat niciodată însă cei care tot veneau pe la noi cu diverse treburi, cînd deschideau ușa, îi cam dădeau cu ea în cap…și nu știu de ce însă cam 50% dintre locuitorii palierului nostru aveau treburi la noi în cameră, așa, cam pe la ora rugăciunii…
    după 4-5 zile s-a mutat cu altarul pe scara de serviciu…dar în ‘92 se putea fuma oriunde, iar băieților li păreau mai gustoase țigările taman pe scara de serviciu…csf? ncsf…
    așa că s-a mutat omul nostru din cămin…
    cam în 3-4 săptămîni…
    cu tot cu dulap…

  21. Am avut patron multimilionar care mai bine cara 30 kg pe 400m decat sa dea 1 leu la parcare. Asa se fac banii!

  22. Am citit mai demult despre unu’ care a reclamat ca nu i se indeparteaza buricul de la salam la supermarket, atunci cand cumpara vrac.I s-a raspuns ca a fost cantarit un capat de salam identic pe un cantar de metrologie rezultand, dupa regula de 3 simpla, ca i s-ar cuveni xx bani sa-i fie returnati insa nu se gaseste moneda divizionara…
    Acum o sa va spun cum fac eu economie la cheltuielile cu corespondenta:cat mai putine capse si actele de trimis perforate pentru indosariere-plicul va cantari mai putin si destinatarul imi va multumi pentru ca-l scutesc de o operatiune.
    Niste prieteni olandezi stabiliti de ceva ani in tara noastra, atunci cand pleaca in vacanta (cu low cost, desigur ), pentru a evita taxele aferente bagajelor de cala prefera sa plece fara tzoale si isi cumpara de acolo de la SH!
    Si daca nu stiti cum sa mancati Ketchup pe saturate, va spune CrazyRussianHacker:

  23. Ma suna un individ ca are nevoie de avocat (asta fac). Il intreb ce problema are si incepe dialogul:
    Eu: ce ati facut?
    El: nimic, sunt executat.
    Eu:n-ati platit banca?
    El: nu, pt pensia alimentara.
    Eu: deci aveti o sentinta judecatoreasca. Ce suma sau procent e prevazuta?
    El: 60 de lei.
    Eu: wtf. Saracul copil. Din ce an e sentinta?
    El: pai dumneavoastra tineti cu copilul sau cu mine? Din 2003 e sentinta.
    Eu: si pana la urma care e problema cu executarea?
    El: pai m-am uitat pe extras, poprire e de 60 de lei si 20 de bani. Va dati seama, in atatia ani…
    Eu: trebuia sa va chem la birou si sa va iau 300 de lei consultatie ca sa va saturati. I-am zis ca e nebun si i-am trantit telefonul in nas

  24. eu am auzit că sârma de cupru a fost inventată când doi scoțieni au găsit pe jos, simultan, o monedă de un penny

  25. O verisoara cu care practic am crescut si care ulterior s-a casatorit, a facut si un copil intre timp… pe care din cand in cand il mai tineam noi (trebuie sa precizez, cu mare drag), s-a mutat la Mamaia (eram din zona Moldovei) si si-a cumparat o pensiune chiar undeva la malul marii.
    Toate bune si frumoase, am zis sa mergem si noi (eu cu sora’mea), am sunat-o sa ne faca o oferta si sa ne rezerve o camera pentru doua nopti. Nici nu ne gandisem altfel.
    Am ajuns la destinatie, i-am platit verisoarei (ne-a facut si o mica reducere, sa nu fim rai), si uite asa am stat la pensiunea ei, ea avand casa in aceeasi curte, casa mare cu camere libere, in care statea doar ea si cu copiii ei la momentul cu pricina.
    Nu am vazut nimic eronat in asta pana nu m-am intors acasa si am realizat ca vorba aia “frate, frate, dar branza e pe bani” e cat se poate de reala.

    • Pai ce a gresit? Ai cerut sa iti faca rezervare, rezervare ti-a facut. Daca o sunai ca te duci la ea si te caza pe bani la ea acasa e alta poveste.
      Ma enerveaza la maxim aia care se gandesc ca e dreptul lor prin nastere sa se duca sa da buzna in business-urile rudelor.

  26. Olanda-tara cumpatatilor

    Ep.1
    Mergem intr-o vizita, insotiti de o bastinasa, gazdele ne intreaba daca vrem ceva-o cafea, o maslina.
    Romaneste, inganam un nu, multumim, nu va deranjati. Dupa vreo 3 ore de povesti, aveam praf in gura si ne-am fi dorit macar un pahar cu apa. Bastinasa ne-a simtit disconfortul si , dupa ce am plecat din vizita, ne-a explicat ca in Olanda oamenii te intreaba o singura data , dupa aia subiectul se inchide, nu-i ca in Romania ( ea stia cum e la noi, era patita cu pranzuri cu 7 feluri de mancare si paharul umplut in usa casei, la plecare).

    Ep.2

    Cateva zile mai tarziu, alta vizita, de data asta eram pregatiti ( credeam noi). Gazda ne intreaba daca dorim ceva, noi ” ja, heel erg bedankt” , pune in fata o farfurie cu vreo 10 prajiturici cat timbrul, ne lasa sa luam fix una, dupa care confisca farfurioara si o doseste cu grija in fundul unui dulap.Noroc ca ne-a dat si o cafea, am tras de ea 3 ore.

    • Trebuie sa citesti neaparat The UnDutchables, oricine se muta proaspat in Olanda o primeste de la agentia de mutare. Asta e modul lor de a fi: o cafea cu una bucata stroopwafel, intreaba o data si gata, prinz inseamna o felie de pine si 1 felie de ceva taiat cu laser de mare precizie. Sau neaparat croquette, bitterballen say mult cautatul frikandel. Am intrebat o data ce pun in el si mi s-a raspuns ceva de genul road-kill. Nu cred ca a fost o gluma.

    • Cred ca olandezii sunt intr-adevar zgarciti, sotul meu e olandez, are 2 buni “prieteni” o ea si o el, plini de bani amandoi, am fost in vizita la ei si aveau pe masa din bucatarie o caserola cu 2 (!!!) cirese ramase inauntru.. Imaginati-va ca ea mi-a oferit caserola politicos.. in rest, nici macar o cafea, nimic! Mie mi-ar fi crapat obrazul de rusine sa fi oferit cuiva 2 cirese, as fi ascuns caserola si as fi pus pe masa altceva, sa fie destul, stiti ca la noi la romani. La ei nu e cazul, nu-ti ofera nimic, dar de mancat mananca atunci cand e gratis, mama-mama! De doua ori i-am invitat la masa, voiam sa fac si eu figura buna, de, stiti cum e….nou venita acolo… Pana cand am vazut cum sunt si acum m-am linistit 🙂 Si ma gandesc melancolica la tarisoara mea, unde fiecare iti pune ceva pe masa si in nici un caz 2 cirese… Asta e… nu le poti avea pe toate.

    • Hmm eu locuiesc in Olanda, dar n-am patit niciodata asa ceva. Mi s-a oferit mereu apa/cafea/ceai si eventual cate un fursec 😁 la cina e cina ca la toate natiile, dar la pranz /cina nu ‘ramai’ sa lungesti o vizita, daca nu te invita dinainte expres pleci frumusel si politicos cand vezi ca se face ora 11 sau 17 (ca orele de masa sunt 12 si 18). Am citit si eu, nu e chiar asa, zice una din cartile astea cu olandezi ca nu-ti hranesc copilul, al meu mananca la altii si altii la noi, dar de zgarciti sunt zgarciti :))

    • 😂 Monique, e gresit unghiul din care privesti gestul. Olandezul ti-a dat ULTIMELE DOUA CIRESE pe care le mai avea in casa. E un test de generozitate !
      Acum sa spun drept nici extrema cealalta ( tip povestirea cu Plesu) nu e ok.
      Daca sunteti invitat acasa la un pugliese nu mancati cu doua zile inainte. Daca va duceti de sarbatori sau la vreo nunta salutati-i pe cei dragi. Veti muri mancand. Din momentul in care v-ati asezat la Masa, amiaza sa spunem , veti manca continuu pana pe la sase seara , pe urma trebuie sa mananci cina. Nu puteti refuza. Refuzul e cea mai mare jignire la adresa gazdelor. Vreti darnicie, un pugliese va da. Va da bunatati dar nu puteti manca nici un sfert . Fiecare Masa festiva e un Razboi. Iar daca sunteti invitati pt. Cateva zile ati dat de dracu !

    • Gest de generozitate si alte erate , dar n-am chef da le însir..

  27. Eu si-un fost. Vine in vizita c-un pachet de 6 beri la cutie si-o sticla de vin pt mine, ca stia ca nu beau bere. Eu aveam ceva probleme cu stomacul in seara aia si nu ma tenta sa beau. Eh, mancam, omul bea vreo 2 beri, se face tarziu, da sa plece. Isi pune tacticos berile inapoi in sacosa, apoi se intoarce spre frigider: “Daca tot nu-l bei, e pacat de el”, zice. Ia sticla de vin din frigider si, oarecum rusinat dar determinat, o pune in sacosa alaturi de beri. Da sa ma pupe de plecare da’ nu avea pe unde, ca-mi cazuse falca pe jos. Jur ca s-a strecurat spre usa, rosu la fata, cu un aer care-mi spunea ca nu e mandru de ce face dar va lupta cu unghii si dinti daca incerc sa-i iau vreun strop inapoi. N-am incercat.

  28. Aaa, si mi-am mai adus aminte de cateva chestiute tot despre zgarciti (cum altfel?)
    Lucrez pentru un domn care toata iarna m-a apostrofat ca las caloriferele deschise cand plec de la birou.

    Iar apogeul vine chiar acum: noi nu aprindem becurile la job pentru ca e scumpa energia si na, cresc costurile firmei. S-a intamplat intr-o zi sa fie foarte intuneric (ploua) si am aprins becurile, cum ar face un om normal. Cand a ajuns el la birou si a intrat pe usa, s-a napustit catre intrerupator mai rau ca un vultur. M-a amuzat teribil, dar m-am si foarte enervat. Asa cevaaa…

    Tot o scurta istorioara cu el. A avut o intalnire intr-o zi si cand a ajuns la birou si-a dat seama ca si-a uitat telefonul pe undeva. M-a rugat pe mine sa il duc, caci nu-mai-stiu-ce era cu masina lui. Eiii, si cand am ajuns la destinatie, am parcat intr-un loc cu plata, caci nu aveam unde sa stationez. Cand sa iesim din parcare, vine nenea sa ii platim. El se uita la mine si imi spune ca nu are marunt, sa platesc eu. WTF????

  29. Plimbare la munte. Cautat gazda, intr-un sat. Gasim o baba care ne spune ca daca stam la ea ne da mamaliga cu lapte. A doua zi ii platim noapte de gazduire si dam sa plecam. Baba striga dupa noi: “Mamaliga n-o platiti?” 🙂

  30. Toți ați vorbit despre zgîrciți,dar eu vreau să spun despre colegele mele de liceu și să le mulțumesc pentru toți banii împrumutați și niciodată dați inapoi (vremea lui Ceausescu,mult înainte de 1989,liceu Suceava,țigări,vorba islamistului biblioteca cu volume de jumătate și litru,în creștere,mîncare de cantină de liceu).Imprumutam doar cite 50 de bani pînă la 3 lei și NU doar eu,eram vreo 7 – 8 ticăloși și apoi ne strîngeam și vedeam CÎT am adunat 😘😢.Mi e dor de ei

  31. Sa-i ceri bani omului pe masa pe care a mancat-o la tine n-am mai auzit :)))

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green