Din jurnalul consilierului pe probleme de Gândit al Premierului României

Dragă jurnalule,

Sunt consilierul pe probleme de Gândit al Vasilicăi, Premierul României. Simt că mai am un pic și o să crăp de epuizare. Mă sună și noaptea. Azi noapte, pe la 3,20, de pildă, m-a sunat cu cea mai miorlăită voce din lume:

– Te deranjez?

– Nu mă deranjați, sunt la dispoziția dumneavoastră și a țării.

– Mulțumesc. Mă cam doare burtica. Ce să fac?

– Hm… Vă doare tare?

– Așa, un pic, mă bolborosește. Am mâncat prune cu ciorbică.

– Minunat. Ați încercat să faceți caca, doamnă?

– Nu mi-a trecut prin cap. M-am tot gândit, m-am tot gândit și nu mi-a venit nicio idee. Zici să încerc?

– Păi, da.

– Bine, hai că mă duc. Poate de-aia mă doare. Mulțumesc mult.

Peste 10 minute, m-a sunat iar. De-abia apucasem să adorm.

– Ai avut dreptate, aia era. Am făcut căcuț. Nu mă mai doare burtica.

– Mă bucur, doamnă.

– Mulțumesc încă o dată. Țara îți va fi recunoscătoare. Noapte bună.

– Noapte bu…

– Ăăăă, de fapt, știi… ar mai fi ceva…

– Ce?

– Acum ce trebuie să mai fac? Știu că te-am mai întrebat și altădată, în astfel de situații, dar am uitat, am atâtea pe cap, trebuie să conduc țara și…

– Ar trebui să vă ștergeți la fund, doamnă, apoi să vă spălați pe mâini și să mergeți înapoi în pat. Nu uitați să vă ridicați chiloții, că, după aia, iar mă sunați că v-ați julit la nas.

– Nu uit, nu uit. Mulțumesc. Noapte bună.

– Vorbim mâine dimineață, să vă spun ce faceți cu periuța aia din baie și cu tubul cu pastă mentolată. Să nu vă mai dați cu ea pe la ochi, vă rog mult. Noapte bună, doamna Premier.

30 comentarii

  1. a facut kakutza ?
    naspa, va spui io.
    inseamna ca acum are capul complet gol.

  2. si totuși când te uiți la ei, par așa, ca o familie normală…

  3. Draga consilierule, stai linistit, ca a luat-o daddy in mana… problema toaletei…

  4. ps. neamtule , degeaba te superi.
    nu o fi textul simonei de premiu lu pulitzer, da nici cu dancila nu ne putem lauda pe undeva.
    pe bune, io chiar dupa ce beau o bere de o.33, maximul admis la varsta mea de aproape …38 (peste cateva luni te pregatesti , ca te invit la aniversare), voi fi mai bun pt romania decat fufa asta.
    aaa….ce voiam sa zic ? aaaa, asa, oricat de rau o fi textul, asta, dancila si ai ei merita.
    pe cuvant de umblator cu avionul.

  5. Bai, mie mi s-a parut ca-i julita la nas…

  6. Baa, nu va mai luati baa da ia ca am fost coldgi la facultate, baa! Da nu arata asa ca mi-as fi adus-o aminte.
    Ba bune acu ‘ la ce profi am avut, eu cred ca dupa absolvire s-a mutat langa groapa de gunoi radioactiv de la Mogosoaia, ca altfel nu imi esplic cum toti neuronii au decis sa se sinucida, asa ca lemmingsii!

    • Gunoi radioactiv e psd-u’ cre ca ca ne-a tampit dreaq pe totzi, stam toata ziua sa mishtocarim o tuta! Ai fi zis ca la petrol si gaze ai idee de oleaca geologie pa unde cre ca se pomenesc si aluviunile! Ca sa nu mai zic ca primul de la care am aflat notiunea e invatatorul!

    • eu sînt curios, ar fi putut să refuze ?

  7. Amu la petrol se intra usor si se iesea pe branci! Nu pot efectiv sa imi imaginez cum a iesit idioata din facultate. Si a absolvit in perioada partidului Unic!
    In rest nu ma mira, nu a profesat o zi. A fost toa’sa de tehnologie la ultimul vagon de dormit dintre liceele de petrol si p’orma a bagat o sutul la videle ca salariile in invatamint erau prea mici.

  8. Andule ca sa refuzi iti trebuie macar un neuron functional, in sistem binar: accept, refuz! Preafericita n’are!

    • da, chiar , capseaca e prea fericită
      oare ea stie?

    • costicămusulmanu

      @bubu: dom’ne, știi pedala aia “omul mort” de pe locomotive? asta tre’ să faci și mata, mai treci p’aci c-un comentariu, fie și troll, din cînd în cînd, să știm că ești ok…poate-ți trimite duoamna statu’ paralel pe cap…aaa, și verifică-ți periodic amicii din facultate…

  9. Cost I a, nu e trolling bre, isi mai varsa omu nadufu pe unde apuca. Ca cum drac asa scoala faina a reusit sa vomite un asemenea hairball. Si cu colegzii m-am mAi intalnitara amu in vara, sa sarbatorim ceva varsta geologica. Da sa stii ca cu multi ne intelegem mai degraba in english.

  10. io, care am terminat cu bine 10 clase si nu ma laud ca scoli inalte de motorini si gaze
    va pot spune ca nu toti romanii sunt asa cum e colega de banca a lu bubu.
    bubulina (colega lu bubu, no ?) e asa cum e, nu se mai poate repara, de aceea eu va rog din suflet sa va uitati pana la capat , la urmatorul clip, ca nu e mult, si daca nu va dau lacrimile, da-ti si voi o bere, ca nu muriti.

  11. am zis ca nu mai beu nici un strop pana nu pica de tot pesedeaua.
    acu cred ca tre sa ma duc sa ma imbat rau de tot.
    ia cititi aici:

    Publicată de RISE Project pe Sâmbătă, 3 Noiembrie 2018

    gata, ma duc la beut…

    • costicămusulmanu

      bre, dacă nu-i fake, știrea asta dă motive de băut, da’ de supărare…adică acu’ triijdiani băieții erau egali cu mossadu’, cu iemaifaiv șî siaieiu’ iar amu’ tot ce-or fost în stare îi sî “piardî” o valizî pi un cîmp??? iar țăranu’ hipster nu sună nici la poliție și nici la radioantenasatelor…nuuuu, el merge direct la raizprogect, că tolo nu i-a răspuns la iesemies…
      wtf!!??

  12. dragii mei prieteni, admiratori, fani, cititori samd
    am placerea de a va face cunoscute rezultatele ultimei mare analize sociologice cu privire la ce se intampla dupa ce o femeie, o tanara, o domnisoara (?) aude mirifica intrebare:
    -vrei sa fi sotia mea ?
    intrebare pusa in urma unei surprize pusa la cale de parintii fraierului, cum ar fi un flashmob, cu scopul de a scapa de el odata de acasa.
    ancheta a fost efectuata asupra a peste doo sute de clipuri cu acest subiect, eroarea fiind chiar negativa.
    deci, primul lucru care il face persoana feminina din poveste este sa isi puna mainile la gura.
    acest lucru are doo expklicatii : una e ca nu vrea sa il jigneasca prea direct pe fraier, a doua e ca nu vrea sa fie auzita vorbind urat de cei din jur.
    atentie ! nu si ochii, pt ca ea trebuie sa aibe totusi un control total a ce se petrece in jur.
    si pt ca , femeie fiind, nu poate sa taca, spusele se transforma intro miscare parkinsoniana a capului, miscare pe care nefericitul intrebator o percepe, inconstient, ca un raspuns afirmativ, ceea ce duce la etapa a doua a actiunii, in care el cade in “genunche” in fata ei si scoate, dintro superba cutiuta, o chestie inelara, pe care ea o admira de parca ar fi din argint si pe care o atarna pe un deget, ca sa nu uite ce a intrebat ala,cam cum faceau pe vremuri bunicile noastre care innodau coltu la batista sa nu uite sa cumpere lumanari si tamaie de la cooperativa.
    urmeaza pupaturi, felicitari si tot asa.
    ce v-am zis pana acum e suprarealistic, pt ca in viata de dupa acest eveniment este exact pe dos, adica acasa el este cel care isi astupa gura cu mainile, pt a nu spune vreo prostie care sa ii aduca expulzarea sau , mai sigur, pt ca nu mai are voie sa spuna ceva, iar ea este cea care sta in genuchi in fata lui, din motive nedescoperite inca.

  13. Acuma s-o fi constipat, ma gandesc…

  14. As dori si eu, daca se poate, sa urez un traditional La multi ani si sa traiasca cu numele toti purtatorii si purtatoarele de nume precum Mihaela si alte derivate! Sau doar Mihaela…mai ma gandesc!

    • -Alo!
      -Alo da!!!
      -La mulți ani Gabrieeel !!!
      -Mulțumesc frumos Mihai !!! Hai la o cafea !!!
      -OK! Vin imediat!
      -Ia şi țigări!
      -Bine.
      -Ia şi cafea!!!
      -….. scaune ai sau trec şi pe la IKEA ???😄

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green