Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Ce nu vei mai face niciodată, din momentul în care ți-ai luat pisică

22662770_1061568983984808_1719141269_o

Nu vei mai dormi niciodată cu degetele de la picioare afară din plapumă. Pentru că TOATE pisicile le mușcă, atunci când le văd. Chiar și vara, pe caniculă, vei putea sta complet dezvelit, cu condiția să-ți ții cartoafele sub cearșaf. Mihaela noastră se trântește uneori într-o rână și începe să caute pe sub cearșaf cu lăboiul, așa interesată e să muște ceva frumos.

Nu vei mai mânca niciodată singur anumite chestii. Măsline, de exemplu, sau ce îi mai place ei. Miha e leșinată după unt, cafea, avocado, biscuiți, anumite feluri de pâine (scândurica de la Mega, de exemplu), anumite brânze. Poate să fie prăbușită în cel mai nesimțit somn, în fundul vreunui dulap, dacă am scos untul din frigider, în trei secunde e lângă mine.

Nu vei mai lăsa vase murdare în chiuvetă, eventual cu apă în ele. Pentru că își bagă botul și o să te enerveze s-o vezi leorpăind apă amestecată cu ciorbă.

Nu vei mai lăsa capacul de la WC ridicat. Nu, nici dacă închizi ușa la baie nu o să fie ok. Se va atârna de clanță până va deschide ușa, după care o să bea, fericită, apă din vasul de toaletă.

Nu vei mai dormi până când vei dori tu, ci până când va dori ea. Poți să ai noroc de una ca Miha, care ne trezește foarte rar înainte de ora dorită de noi, sau poate să tropăie cineva pe tine la 4 dimineața. Ori să-ți sară în cap de pe un dulap.

Nu vei mai dormi niciodată singur. Pisicile dorm cu toată lumea care doarme în casă, indiferent de câte ori doarme cineva și indiferent cât doarme. Ăsta e serviciul lor, în afară de a-și băga nasul peste tot. Au un radar care detectează imediat dacă se doarme în vreo cameră și se culcă imediat și ele, lângă împricinat.

Nu vei mai lăsa la vedere obiecte mici, cu potențial de a fi date cu lăbuța pe jos și transformate în jucării zgmotoase. Pixuri, de exemplu, cutiuțe mici sau mai știu eu ce.

Nu vei mai lăsa la vedere încărcătoare și alte cabluri. Măcar pe alea pe care o să le poți ascunde o să le ascunzi. Pentru că e posibil să le roadă pe toate, mereu, ca o bestie nesimțită, sau să roadă doar unele, random, când are ea chef. Și nu o să știi niciodată când o va apuca cheful ăla.

Nu vei mai lăsa niciodată cratițe nesupravegheate sau tăvi în care urmează să gătești. Pentru că se va așeza în ele, ca o găină la clocit.

Nu vei mai lăsa geamurile vraiște și nesecurizate. Pentru că o să încerce să prindă vrăbii sau cine știe ce gândăcei, e posibil să nu-și calculeze bine acrobațiile și…

Nu vei mai mai arunca niciodată vreo cutie imediat. Dacă ai primit vreun colet, vreun colețel sau vreun colețoi, măcar o săptămână, cutia, cutiuța sau cutioaia va fi noul loc în care se va lăfăi sau înghesui prințesa.

Nu te mai vei mai întoarce niciodată acasă fără să găsești în pat un șoricel de pluș sau pur și simplu un șomoiog de hârtie.

Nu te vei mai uita niciodată sub mobile sau în spatele lor, fără să găsești o colecție impresionantă de pixuri, mingiuțe, căpăcele de bere etc. etc. etc.

Mai ziceți și voi.

97 comentarii

  1. Fanteziile sexuale ti s-au implinit! Daca nu esti prevazator sa inchizi bestia undeva, ai garantat sex in trei. Cu muscaturile de rigoare si zgarieturile de rigoare. Si…adio romantism!

    • 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆

    • O daaa, nu există să faci ceva fără audiență. Nici măcar pipi sau sex :)))

    • da ce, nu e misto sexul in 3 ?
      nu stiu, d-aia intreb,
      ca sa nu zic iarasi ca pt un prieten, cum ar fi domnul mtrx, zic.

    • La noi e in 5 😂
      Pe catel, care e f batran, nu prea il mai intereseaza, dar cele 2 “maimute” stau cu ochii fix pe noi 😄
      Nebunie!

    • … @dg: sex in trei, voi doi si-un metru de bere, bre… 😁

    • @Alina:
      Stii faza aia cand constati ca ti se ia vorba din gura?
      Cand am citit titlul noului (sic!) post a fost primul gand sa intreb ce se intampla cand … Ce n-am inteles totusi care e faza “cu muscaturile de rigoare si zgarieturile de rigoare”, ale cui, transpare, dar cui, nu reiese. Plus ca rigoare apare de doua ori, sa intareasca ideea. Pisica voastra o fi din alea gurese, care nu rezista sa dea idei si sfaturi din propria experienta. Ce se trage din motan tot pisica este.

    • așa-ți trebuie dacă faci sex pt „ romantism ”…fă și tu așa …„pur și simplu” !

    • @matrixbrain
      Ale ei -matei. Pe cine? Pe mine. Invariabil.

  2. Nu te descalti pana nu iei cotarlele la mangaiat. Una se arunca precum Anna Karenina peste pantofii din picioare si nu scap daca nu o mangai.

    Dimineata incepe cu crontanitul de bobite nu cu liniste si cafea

    Te fac sa te simti un fel de fiinta suprema cand iti aduc ofrande: soricei, serpi, pasarele

  3. Nu vei mai putea privi ever serialul din fiecare seara, pentru ca printul se va aseza in fata ecranului sa- si faca toaleta de seara, sa priveasca si el si sa dea cu labuta in tot ce misca.
    Iar mersul prin casa va deveni o aventura, pentru ca miselul va sta ascuns si va sari pe tine atunci cand te astepti mai putin.

  4. Nu vei mai manca niciodata zacusca sau salata de vinete singur.
    Inainte sa te speli pe dinti, ochi, sau sa iti dai seama ce zi a saptamanii e si daca trebuie sa te duci la munca sau nu, ii vei da OBLIGATORIU matzei din dotare pliculetul umed. Altfel o sa te termine psihic cat stai in baie sa iti faci toaleta de dimineata.
    Acelasi scenariu se repeta si seara – nu intri in casa rupt de oboseala si te arunci pe canapea. Te duci incaltat, cu toate plasele, gentile si tot ce mai ai prin mana si ii pui plic doamnisoarei.
    Nu vei mai putea dormi niciodata cu burta-n sus fara sa nu ai un accesoriu de 4 kg pe piept 😆

    • adevărul e că pisicile se pricep super-bine la dormit, ele pot să facă asta chiar și cu ochii închiși

  5. În cazul meu, n-o să-mi mai pot dezgoli niciodată brațele / mâinile în public fără să simt nevoia să mă scuz că nu am tendințe sinucigașe, ci motan. Și n-o să mă îndrept spre serviciu fără să simt cum îmi șiroiește sângele pe brațe, pe sub rochiță, după mica hârjoneală matinală. Și n-o să mai plec niciodată în delegație, lăsându-i pe motan și pe tat-su acasă, singuri, ca băieții, fără ca, la întoarcere, să mi se dorească moartea prin exsanguinare. De către motan, de obicei.

  6. Niciodată nu vei mai avea mâinile alea perfecte și catifelate ca de reclamă, ci vor fi mereu brăzdate de mușcături și zgârieturi :)))

  7. Nu vei mai putea lucra niciodata pe laptop linistit de acasa, fiindca matzele sunt super intrigate de clicaitul tastelor si vor si ele. Iar cand observa ca e calda tastatura, daca mergi sa iti faci o cafea, le vei gasi tolanite pe dansa si documentul la care lucrai plin de hdhdbrjakanbriwjbevrrjsi s hzns djsnbs666$$$&&&/:: :))
    P.S. noi avem 6 bucati: 3 negre, 3 tarcate.

  8. Nu mai poti face dus fara cineva se se zgaiesca la tine. Daca las usa inchisa sta atarnat de ea sau zgarie pana cand cineva vine si il vara pe usa baii.

  9. … Nu îți vei mai cumpăra flori frumoase de sezon de la tanti din piață pentru ca știi ca bestia le va degusta și, probabil nesatisfăcuta de gust, le va împrăștia prin toată casa în semn de protest.
    Sau dacă vei primi flori, nu le vei lăsa pe masa din sufragerie, sa iti încânte privirea, ci în bucătărie / baie unde prințesa are acces limitat.

  10. Eu sunt începătoare într-ale pisicelii, dar sunt convinsă că mă primiți și pe mine. Așadar, după 2 luni de conviețuit la dublu ( +experință în dădăcit verișoara blănoasă din provincie), avem următoarele:
    – șireturile se lasă în pantof. fără spaghete mergătoare de care trage și le face model cabanos-de-nuntă
    – bagajele (NU) se lasă la intrare, verificarea prealabilă și adulmecarea posibilelor pericole (și bunătăți) fiind imperios necesară
    – covorașele de baie au propriu feng-shui care se poate schimba chiar și de câteva ori pe zi. nu vrem să stricăm bunul mers al lucrurilor.
    – hârtia igienica, cum s-ar zice, sus, tot mai sus
    – ușile de la cabina deschisă se închid în 5, 4, 3, 2, 1… apa cu clăbuci s-ar putea să fie servită drept latte
    – ușa de la frigider. nu, nu trebuie să zăbovești acolo, a mea se aruncă direct pe cel mai îngust raft
    – ușile de șifonier, cu rochii lungi cu materiale pe care nu le-ai vrea gheruite ÎNCHISE întotdeauna, fără drept de apel
    Încă nu-i vine să o zbughească pe ușa principală când plec, deci îi place cu mine 😀

    • Mersi! Ce sa spun, ii place de tine, i-auzi?
      Pai eu ma pisicesc de 10 ani pe blogul asta roz, dar n-am luat 40 de like-uri decat cu pretul unui nevinovat plagiat. Noroc cu Nedormitu, ca si azi eram in moderare.
      Si DA, te primim. Dar lasi pisica in hol! 😈

    • MBX
      O lasa in frigider

  11. ce zici tu acolo e un adevărat OIM adică Operation and Instructions Manual 😮

  12. nu vei mai avea niciodata ochii la un loc intrucat daca ai scos carne sau oua din frigider un ochi este automat destinat recipientului vulnerabil unui atac pisicesc. asta poate sa duca la displazia ochilor, dar tot e mai bine decat sa mori de foame. si tot nu e suficient intrucat ochiul tau desemnat cu supravegherea nu e la fel de eficient ca cei doi ochi pisicesti care stau fix pe acelasi obiect tinta. si pana sa iti lapai tu slapii prin bucatarie cu o viteza de care ele rad de le tremura blana, pufosenia a ajuns deja inaintea ta si si-a bagat deja botul ca sa contamineze delicatesa,

  13. Deci io nu știu ce mâță ai tu, sau ce mâțe am eu :))) Dar n-am probleme de genul ăsta cu ale mele. Degetele le-a cea mică „ros” numai cât a fost pui-pui, acum nu mai are nici o treabă.

    De mâncarea noastră cea mică nu e interesată absolut deloc, a fost când era mică, dar s-a lămurit repede că n-o să-i dau niciodată și nu mai insistă. Celaltă cerșește, dar dacă îi dai, doar miroase și pleacă scârbită. Nu leorpăie nici una din farfuriile murdare, nu se suie pe blatul de bucătărie, n-avem probleme cu vase/oale.

    De dormit nu dorm cu noi decât foarte rar. E-adevărat că se mai trezesc noaptea și le apucă joaca, dar se calmează repede. Se trezesc odată cu primul ceas care sună și le apucă drăgăleala. În wekend sunt în stare să doarmă până la 12 dacă nu ne trezim.

    N-au treabă cu apa din WC, în schimb cea mare bea de la cadă, mai cerșește să-i dăm drumul la apă. Poate are de-a face cu faptul că apa din WC e albastră :)))

    Se mai joacă ocazional cu diverse, cea mică mai dădea iama în potpurri și-l mai împrăștia prin casă, dar de când sunt două, e mai fun să se alerge una pe alta. Se joacă în schimb cu bobițele de mâncare și adunăm câte juma’ de kil de boabe de pe sub canapea de fiecare dată când dăm cu aspiratorul.

    În rest, sunt maxim de amuzante, cerșetoare de atenție, dar numai când vor ele – cea mică doar atunci când te vede cu telefonul în mână sau se așează în poala noastră când ne uităm la televizor, cea mare are chef de drăgălit doar dimineața, în rest trebuie să alergi după ele să le smotocești. Se ascund să doarmă printre perne, de riști să le omori dacă nu ești atent. Sau se bagă în dulap dimineața, când ne îmbrăcăm, de le-am și închis acolo de câteva ori fără să ne dăm seama. Ronțăie florile din balcon deși au iarba mâței la dispoziție. Orice ușă închisă e tragedie, doamne ferește să faci ceva în baie singur. Iar dacă cumva una miorlăie din cine știe ce motiv (fie c-o iei în brațe și nu are chef, fie că îi tai ghearele sau cureți cu șervețele umede), cealaltă vine imediat să te certe și „s-o salveze”. :))))

  14. Niciodata nu vei putea deschide usa de la sifonier, fara ca stapana noastra PISICA sa nu iti atraga atentia ca hainele tale NU au ce cauta in sifonier, ci pe covor si sifonierul ii apartine doar ei

  15. Niciodata nu vei mai avea perdele/genti/haine perfecte :))

  16. Nu vei avea niciodata liniste daca stai cu usa inchisa la dormitor/apartament, etc. Printesa blanoasa va iesi si intra pe usa permanent spre disperarea tuturor. Si de cele mai multe ori doar pentru amuzament 🙂
    In rest pisica mea nu ataca degetele de la picioare, nu se urca pe masa sau in chiuveta (in general nu prea mananca mancare de-a noastra). In schimb vaneaza fiecare cutie din casa si rontaie cu placere funditele de plastic de la buchetele de flori

  17. Usa balconului nu se Închide nici la -25 grade și nu vei mai fi niciodată singur la inspecțiile nocturne ale frigiderului. Eu am găsit-o dimineața pe raftul din frigider. Era in viața și părea puțin deranjata de lumina.

  18. ….nici o haina fara par, nici o hartie/bon fiscal etc la vedere dupa care sa nu tanjeasca, mieunat dupa mancare cand mai are cam 10% mancare in bol, transformarea de rigoare in animal fioros de prada la vederea oricarei plante verzi….

  19. doamne , ce articol…
    scuzati-mi limbajul neortodox, neacademic si perfect adevarat, dar nu pot sa ma aptzin .
    egzista si un avantaj :
    nu te va mai manca niciodata in kur
    pt ca te-a mancat odata in kur sa iti iei pisica.

  20. Nu vei mai merge niciodata pe intuneric prin casa sau noaptea la baie! Va avea grija sa se bage in picioarele tale si sa-ti provoace un mic atac de cord, pe intuneric, bineinteles!

  21. Ale noastre, nu merg la baie decât însoțite. Dacă litiera nu este curată sunt două variante: motanul se pune în fund lângă și te “ceartă” până o cureți, iar pisicuța sare în litieră strategic a.î. să nu atingă grămada și începe să evacueze nisipul curat din litieră pe principiul: “eu nu fac in litiera asta. îmi scot cât nisip am nevoie afară și fac acolo”.
    Duș sau alte operațiuni fără dublă supraveghere nu se poate. Ai închis ușa și ele nu sunt pe aceeași parte cu tine? Pisica îți face o demonstrație de gheruit viteză pe ușă iar motanul dacă vede că nu cedezi vine tacticos și o dă la o parte și “trage” o linie de 2xpi fix în fața ușii cu pricina.
    La sosirea acasa, sunt aliniați perfect la arcul de cerc pe care îl face ușa, plasați strategic să nu poți trece decât dacă îi iei în brațe…
    Pisica este fană a oricarui tip de pungă și nu contează ca e plină / goală.. Sare în ea fix ca vulpea aia de e pe net de sare în zăpadă, iar motanul atât așteaptă.. Să vezi “bataie” prin pungă.. Ce dacă sunt ouă, verdeturi etc în pungă. Ai lăsat punga jos? Conținutul devine istorie…
    Noaptea e cu totul alta poveste: motanul adoră să se alinte ascuțind gheruțele pe brațul meu.. (până la sânge) iar dacă îl întrerup se duce frumos și le înfige în pulpele soției: “nu stai? stai ca ți-o trezesc” iar cea mică se plantează lângă mine vrea mângiată pe burtică.
    Trezirea este în fiecare zi la 4.30 când avem toți 3 sesiune cardio de 15 – 20 min: ture de apartament: eu după ele într-o directie si apoi ele cu randul… Sotia e cea mai norocoasa: doarme atat de bine incat nu aude nimic :))))

  22. Daca doarme cu tine în camera, te vei trezi de doua ori pe noapte. O dată, pe la 2.00, sa-i completezi bobitele din castron (vrea să-l vadă plin mereu) și a doua oară, pe la 4.00, să-i dai drumul afară. Daca nu te conformezi, tropăie de colo-colo, pe spatele tau, pe noptiera, mai te sii musca, așa drăgălaș, cat sa nu te enervezi prea rău.

  23. Nu mai existi fara rola de scame: ca sa arati cat de cat nepăros cand ieşi în lume.

  24. N-aveti careva un dosar cu sina?

  25. Nu mai impodobesti bradul de Craciun :))!

  26. Iti schimbi rutina cand trebuie sa impachetezi ceva, sa croiesti, sa cosi. Intre doua operatiuni au aparut pasii intermediari:”remove the cat”. Daca faci proba la o rochie….mai ales daca e lunga, actiunea incepe cu ”inchizi matza pe balcon”. Oricum lista e lunga, avantaj: viata nu mai e la fel de plictisitoare….si ai o gramada de subiecte legate de ” ce a mai facut matza mea!” Si telefonul s’a umplut de poze si filmuletze!

  27. Nu vei mai tine in casa ghivece . Asta daca nu ai o bucurie anume din stransul pamantului de flori. Nu-ti vei mai putea imbraca ciorapii…cu cat e DEN-ul mai mic si scorul mai mare cu atat si atractia.Nu vei mai putea fosni o punga pentru ca va banui ca-s crantanele si va urla la tine cand va constata ca nu-i plac alunele.Vei fi foarte concentrat cand vei strange patul : cotarla inchisa in lada nu e deloc silentioasa…..
    In patru ani am strans destule …

    • Temporar doar, pana se obisnuieste cu ele si invata ca n-are voie sa-si bage botul sau labutele prin ele. Mie mi-a luat cam 8 luni de zile…

    • Zau? Asa am zis si cu perdelele. N-au mai tras de ele dar le-am prins pe galerie rozand anourile. Cred ca s-au prins ca acolo e buba. Rezultat : galerie plus perdea plus doua cotarle gramada jos.

  28. precum copiii , cum ii cresti asa ii ai 😉

    the great cat

  29. Am citit cu atenție si îngrijorare
    textele de mai sus
    si ma consider informat si îngrijorat
    Si constat ca lumea se împarte la doi.
    Oameni si masochiști.
    Masochiști pt ca nu pricep, desi am băut 4 sticle de stelartua ca sa ipot pricepe
    care sa fie motivul pt care sa te lași chinuit in halul asta de o jarlă care nu îți aduce nici un folos.
    Sau daca aduce spuneti-mi-l, va rog.
    Dar daca mai beu vreo doo-cinci sticle poate pricep.
    Nu va supărați pe mine, așa înțeleg eu, mai domol, mai iohanissheshte, așa…

    • … cand te asezi pe canapea seara vine in brate si toarce ca un tractoras. Deseori te pupa pe barbie.

    • eee, da
      numa cu matzele nu ma pupasem io…

    • acu reciti… auzi dracie
      toarce ca un tractoras…
      prbl scoate si fum, da rateuri, pierde ulei, face pana…

    • N-ai auzit dom’le ca NASA studiaza posibilitatea reproducerii torsului de pisica in spatiu, acolo la cosmonauti ,ca cica ca frecventa torsului de pisica previne osteoporoza , agravata de lipsa gravitatiei?!Pai daca l-am convins eu pe tata sa le tina linga soldul ala paradit ca preia energiile negative, care el toata viata lui le-a tistuit si acuma se freaca pisica de bastonul lui!Da nu-ti doresc nici osteoporoza ,nici coxartroza ,cu toate ca esti asa nepriceput in ale matelor!

    • N-am auzit, doamnă
      Ca nasa aia nu vorbește cu mine…

    • Mai incearca cu cateva baxuri de-alea de 6, ca cine stie…

    • …desi io cred ca astronauții aia ar prefera sa linga ei un bacs d,ala decât sa audă întruna difuzor un bâzâit enervant si inutil.
      Io când o sa plec in spatiu, luna viitoare probabil, o sa îmi iau doi baxuri, sa fie.
      Aaa, si poze cu gagicile astea chinuite de pisici, sa ma râd cu colegii mei, astronauții de pe MIR

  30. Seara cand ma imbrac in pijamale imi ataca degetele de la picioare… Face acelasi lucru daca ma duc la baie….cand stau pe wc…. naspa maxim…. dar e super simpatica sa ca nu ma plang 🙂

  31. La noi în casă părul de pisică a devenit cel mai folosit condiment [pain]

  32. Am facut odata (merge si o data!) greseala sa aduc acasa o birmaneza abandonata, se aciuase pe langa biroul meu si am vrut sa le fac fetelor o surpriza, isi doreau de mult timp.Numai ca am constatat ca mi-am ingreunat singura viata;o invatasem sa-si faca nevoile in 2 ligheane de plastic umplute cu fasii de hartie de la distrugatorul de documente si pierdeam destul timp tocand la hartie in avans, spre disperarea sustinatorilor de pancarte ecologiste.La asta se adauga si indisponibilitatea mea pentru periajul zilnic al matei.Ca sa nu mai zic de perioadele fatidice care se lasau cu serenade pe sub balcon.Am luat o decizie radicala si,cu prima zugraveala, i-am mutat domiciliul la o ferma in afara orasului, unde i-am creat conditii propice (calorifer electric iarna, mancare, program de vizita ).Mi-a parut rau cand nu s-a mai intors din periplurile ei nocturne dar m-am gandit ca am luat decizia corecta pentru sanatatea noastra (zugravii au gasit par de pisica si pe pereti!) dar si pt timpul meu liber.

  33. Nu vei mai avea canapele intacte. Ele nu mai sunt doar loc de relaxare, ci si intrument de ascutit ghearele.

    • Aoleu… păi stâlpișor? Eu i-am luat din prima zi, am zgâriat puțin cu lăbuțele ei stâlpul și gata, asta a fost tot. Nu s-a atins de nimic altceva.

  34. – Nu te vei mai misca niciodata in timpul somnului, dormind in aceeasi pozitie. Am fost “dresat” atat de bine de-a lungul timpului, incat, cand a aparut fiica-mea in viata mea, nu am avut nicio teama ca as strivi-o in timpul somnului, asa ca dormea fara grija, iar eu o protejam de maica-sa, care se mai misca (intre timp a fost si ea dresata).

    – Nu vei mai cara niciodata ceva fragil prin casa, fara sa faci pasi mici, foarte mici, ca sa nu te impiedici de pisica ce se baga intre picioarele tale. Cu cat mai fierbinte sau mai scump obiectul pe care il cari, cu atat mai mari sansele ca pisica sa te atace exact atunci.

    – Nu vei mai inchide nicio usa la nicio camera.

  35. Vând curse pt prins pisici ( asemănătoare cu alea de șobolani)
    Vând cuști din fier pt pisici ( asemănătoare cu alea pt tigrii si leoparzi)
    Vând sfoara groasa pt spânzurat pisici ( asemănătoare cu parâmă de vapor, mai subțire dar mai rezistenta si mai sigura)
    Pt comenzi scrieți la adresa andu@yahoo.com
    Preturi foarte avantajoase.
    Si apoi puteți sa va scoateți si degetele afara din așternuturi.

    • 6 ale mele or fi astea 6 ale tale?

    • Noooo
      6 sunt întrun bax, drăguțe si reci….
      Taman bune sa le pupi, da după ce le iei gat…dopul.

    • Pai bine mă ciufutelor
      Io va fac o super oferta ecstra avantajoasa sa scăpați de necazuri si voi îmi dați minusuri ???
      Pai nu știți ca io adun plusuri pt cauza nobila, sa i le dăruiesc ametistei sa aibă sa dea la profesori ca are acu examenul de …de… un examen, nu știți voi.
      Amu, daca pierde fata egzamenu voi sunteți de vină,
      ramane-v-ar pisicile cheale.
      Sau chele, ca nu stiu cum e corect.

  36. Eu NU mai stiu cum e sa ma spăl pe dinti fara sa se zgaiasca cineva la mine. Indiferent de unde e, bine teleghidata si sta pe capacul vasului de toaleta si se uită…
    P.S. mărturisesc cu mana pe inima că nu as schimba nimic din obiceiurile “noastre” 😉

  37. Nu mai las cuptorul cu microunde si masina de spalat deschise, le am gasit si acolo dormind.Nu mai am loc in pat de ele, am mai multe si ma uit cu jind la pat, de pe scaun.Nu pot rezista sa nu le dau din ce mananc cand le vad aliniate in fata bucatariei.Burta mea e plina de zgarieturi de la framantatul lor ( acolo e mai moale).Nu mai pot uita nici cosul de paine afara ca le gasesc ghem in el.Of, cate mai sunt dar nici nu mai pot dormi fara cel putin o pisica in brate,somniferul preferat.

  38. Subscriu, subscriu, subscriu :)))
    Plus ca, Mihaela are un dar aparte de a le pune in practica (metodele de mai sus) si a duce reputatia rasei mai departe, asa cum se cuvine :)))

  39. Niciodata sa nu zici niciodata! Niciodata n-o sa mai vrei vreo pisa, pana ce prietena ta vine acasa cu gemenele si nu se mai descurca cu trei maimute urlatoare! Si ti-o paseaza tie pe cea pufoasa, gri cu ochi verrrrrzi!
    Niciodata nu vei mai face sendvisuri fara sa dezinfectezi blatul din bucatarie!
    Niciodata bocancii tai adusi din America (nu’sh ce firma smechera, cu botu’ de otel etc.) nu vor mai fi banali, acum au gherute desenate pe pielea lor fina!
    Niciodata nu vei mai fi sigur/a ca mamzela n-a mirosit, cel putin, cana ta de apa/ceai/bere/vin si altele. Cana trebuie tinuta, ca bradul de Craciun, intr-o cutie speciala.
    Niciodata nu te vei simti mai insufletit si plin de viata ca atunci cand: torcaitoarea te asteapta la usa cu saluturi de bun venit; cand ti se urca in brate (si tu ai treaba pt serviciu pana peste) si te pupa, te spala constiincios, si dup-aia adoarme; iti gasesti fotoliul ocupat de o gogoasa incolacita in ea insasi! Si pot continua cu niciodata…

  40. De când mi-am luat pisică, nu există moment dat de bunul Dumnezeu, în care să nu mă bântuie intenții ucigașe. Înțeleg acum, pe deplin, de unde izvorăște violența domestică și chiar cât de departe poate ajunge în mod virtual. Nu pot decât să admir și să felicit pe oricine supraviețuiește pisicii sale.

  41. A mea nu sare la picioarele goale din afara plapumei, ci atunci cand picioarele sunt sub plapuma. I se pare ei ca acolo stau niste soricei smecheri. Daca vreau sa scap de supliciu trebuie sa scot urgent picioarele de sub patura.

  42. Hehe…la noi e in 4, avem si un catel di o pisica, nu poti face nimic fara ei langa tine.

  43. Nu o sa fii nicicand mai incantat ca te razbuni, ca atunci cand o vezi ca fuge ca tampita dupa lumina rosie a laserului exact pe unde si aproape cat vrei.

  44. Super funny si adevarat postul tau. Am 2 motani si exact asa e viata cu ei:) Plus ca, cum deschid usa, unul din ei o ia la fuga afara:))) Sauuuuu, mereu gasesc insecte moarte pe te mir unde, defapt jumatati de insecte. Viata cu pisici/animale e grea dar minunata!:)

  45. Matrixe
    Ca sa iei laicuri pozitive
    Tre sa zici chestii interesante si originale, măi….
    Uite, eu am zis “kur”.
    Si am deja 46…
    Si mai adun, ca inca n,a venit jh,ul… Costica,…cru…eva…

  46. Nu vei mai putea sa citesti in liniste pentru ca ii place cartea ta, sa stea pe ea. Te vei uita la televizor cu ea, ele stand pe tine sau asezate ca un fular. Vei merge usor, usor noaptea la baie ca sa nu ti se incurce printre picioare si sa nu cazi.

  47. Teo, sclava mamă

    Niciodată nu pui flori în vază. Pentru că nu mai există niciuna de când ai mâță.
    Niciodată nu faci baie singur(ă), ci doar supravegheat(ă) cu maximă atenție.
    Niciodată nu-ți faci nevoile singur(ă), mâța consideră că atunci e momentul prielnic pentru a ți se freca de picioare.
    Niciodată nu te speli pe dinți singur(ă), cu o mâna ții periuța ta și cu cealaltă pe a mâței.
    Corolar: Niciodată nu te speli pe dinți imediat după ce te-ai trezit. Întâi mângâi și hrănești mâța.
    Întotdeauna ai copilot pe bord (cu condiția să fie și mâța în mașină).
    Niciodată nu ai haine negre, ci doar negre cu dungi sau gri, pentru că blana e atot-stăpânitoare (mă rog, dacă ai o Mihaelă neagră, ești fericită).

  48. Teo, sclava mamă

    Niciodată nu pui flori în vază. Pentru că nu mai există niciuna de când ai mâță.
    Niciodată nu faci baie singur(ă), ci doar supravegheat(ă) cu maximă atenție.
    Niciodată nu-ți faci nevoile singur(ă), mâța consideră că atunci e momentul prielnic pentru a ți se freca de picioare.
    Niciodată nu te speli pe dinți singur(ă), cu o mâna ții periuța ta și cu cealaltă pe a mâței.
    Corolar: Niciodată nu te speli pe dinți imediat după ce te-ai trezit. Întâi mângâi și hrănești mâța.
    Întotdeauna ai copilot pe bord (cu condiția să fie și mâța în mașină).
    Niciodată nu ai haine negre, ci doar negre cu dungi sau gri, pentru că blana e atot-stăpânitoare (mă rog, dacă ai o Mihaelă neagră, ești fericită).

  49. Am avut timp de 17 ani o pisica exemplara, care era aproape ca un om. Acum ca am 2 demente, nu mai pot sa fac urmatoarele (random):
    – periuta mea de dinti nu mai este doar a mea, ci a noastra. Pastel gaseste de cuviinta sa se perieze de mai mult de 2 ori pe zi, oricand i se nazare;
    – nu mai pot folosi toaleta singura. Cum ma asez pe wc, dau navala si fetele; de cele mai multe ori ele intra in ladita pe rand, dar sunt si dati cand considera ca e ok sa faca amandoua o data, plus eu in buda mea. Nu mai pot butona telefonul sau numara placile de faianta, stau cu hartia igienica in mana si astept sa termine ele, ca sa strang “produsul”;
    – dupa ce le curat ladita, in maximum 5 minute una dintre ele simte nevoia sa sape pana in China si sa imprastie cel putin 100 bobite rumegus prin toata casa, ca si cum ar fi potecuta lui Hansel si Gretel;
    – toate hainele din dressing sunt pline de par, pentru ca dressingul este, de fapt, unul din paturile lor, nu loc pentru haine;
    – nu mai stiu cand am plecat ultima data din casa fara par pe haine; vor o ultima imbratisare fix inainte sa ies pe usa;
    – iubitul meu nu mai poate sta dezbracat prin casa, deoarece chestiile care atarna sunt irezistibile pentru demente :))
    – este minunat cand faci dragoste si auzi din pat un tors puternic si vezi doi ochi care privesc totul cu tandrete si curiozitate; sau cand te bucuri si tu ca tot omu’ de postludiu si degetele mari de la picioare incep sa fie roase;
    – nu mai pot citi decat mutand fundul uneia dintre pisici de pe o parte a cartii pe alta;
    – daca dorm cu fata in sus, merit un fund de aceeasi pisica pe fata, ca sa ma invat minte;
    – subscriu la faptul ca nu mai putem manca singuri, tine hartia igienica la locul ei, pachet de servetele d-ala de camera no way, cutiile raman in casa pana se satura printesele de ele, iar picioarele canapelelor si fotoliului sunt facute praf. In rest… numai de bine!

  50. am un motan negru si gras de 16 ani.recunosc ca nu mai pot face urmatoarele:
    -nu mai putem lua brad natural de Craciun:isi face unghiile de el…sau se suie in el,ca si cum ar fi minunea anului.
    -nu putem dormi nicăieri in casa,intrucat simte si vine la propriu si se asează pe noi
    -orice dulap lăsat nesupravegheat si la indemana lui,va fi eliberat de haine si transformat in culcus. apoi,il strigi si l cauti ca nebuna toata casa (inclusiv pe scări,zici ca a evadat cotarla).el doarme linistit si se distreaza copios cand toata casa il cauta
    -noaptea isi face diverse trasee prin casa,verifica ce fac sclavii, eventual ii trezeste pe toti.ulterior, adoarme bustean. unde vrea el si cu cine vrea el.sau singur.
    -daca cumva vrea sa faca ceva in tavita, tipa la sclavul aflat in baie care il deranjează,până il scoate afară.asta in timp ce tu te grabesti sa ajungi undeva si ai doar o baie!but who cares….
    -mereu mănâncă peste:doar daca e viu si misca. asa mort,nu prezinta interes. sa l mănânce sclavii.
    -tocmai cand credeai ca poti mânca singur chestii ciudate,cum ar fi varză murata, rosie, porumb fiert sau miere de albine, vine fix langa tine si nu scapi până nu imparti.
    -sa nu cumva sa îndrăznești sa mângâi alta pisica/catel/alt animal:privirea ucigatoare este unica. deja te face sa simti vinovat.

  51. Un ascultator intreaba la Radio Erevan:

    – Pisica neagra aduce sau nu ghinion?
    – Depinde ce esti: om sau soarece.

    • atentiune, masa frumoasa
      si plina de pisicoase
      urmeaza un denuntz important pentru tara
      deci, atentie, urmeaza denuntzul.
      matrix nu are pisica.
      dar are o tuicaaaaa….mama mama….
      sa rupi coada pisicii, nu alta…

  52. adaug
    1. ma asigur ca vreo mustacioasa nu a ramas in frigider
    2. aranjez toate cartile bine in biblioteca
    3. inchid usa la baie
    4. nu las camasi, rochii sau alte haine sensibile puse alandala
    5. am reorganizat toata casa dupa cea de-a doua (prima e mai in stilul nostru – doarme cat dormim noi, face liniste, ne pupa si ne intelege)
    6. haine cat mai simple, fara jnururi, caci altfel ma trezesc cu ea sus pe mine.
    etc.

  53. N-am mai ras demult asa. Foarte reusit articolul si aproape toate comentariile.Eu am 3 pisici si cateva avantaje printre care faptul ca se joaca intre ele. Asa ca n-avem probleme cu degetele de la picioare. Cu parul am rezolvat-o pentru ca le tundem periodic cu masina de tuns pisici si caini. Daca intra accidental vreo insecta imediat e prinsa si devorata.

  54. Nu o sa mai mananci niciodata asezat, ci in picioare, in mijlocul camerei, departe de chestii pe care s-ar putea catara pufosenia ca sa-ti sara in blid

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green