Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Grupul nevestelor care beau doar apa de la chiuveta saluta betivii cu satarul!

Mesaj de solidaritate cu nevestele betivilor din intreaga lume (din Almanahul Academiei Catavencu 2006, intitulat Batai in dialog).

Domnule, deci nu sunt nevasta, dar cand am auzit ca e razboi intre ele si betivi am hotarat sa-mi pun, la modul simbolic, bigudiurile si traditionalul capot cu flori, sa insfac cu hotarare cu o mana facaletul si cu cealalta oala aia mare pentru sarmale si sa pornesc la lupta.

Pentru ca – si din acest moment ma voi adresa direct lor, betivilor – bai, nene, bai, baieti, asa nu se mai poate, ne-ati adus la capatul rabdarii pe noi, nevestele. Nu ne mai intereseaza daca sunteti din categoria „timizi care, odata alcoolizati, capata curaj”, din grupa „blanzi care, in stare de ebrietate, pun mana pe topor”, din segmentul „depresivi care, dupa 10 beri, devin Doru Octavian Dumitru”, din regimentul „duri care, dupa o naveta, devin plangaciosi” sau din batalionul „introvertiti care, daca-i imbeti, spun si ce au supt de la ma-sa”. Nu ne mai intereseaza nici motivele pentru care va imbatati. Mersi, copilarii nefericite am avut si noi, si viata noastra e de rahat, si noi am fi preferat sa ne facem femei de afaceri in loc de neveste de betivi, si sefii nostri sunt niste idioti, si noi am vrea sa mergem la piata cu Maseratti, si noi am vrea sa fim Nicoleta Luciu s.a.m.d.

Asadar, ne enervati si, in visele noastre cele mai secrete, visam ca v-am impuscat in cap, dupa care am trait fericite, pana la adanci batraneti, mai intai cu vecinul de la trei si, dupa aia, cu fostul nostru iubit din liceu care ne ducea la cofetarie si ne plimba de mana prin parc. Din nefericire, insa, cand ne trezim, trebuie sa ne tinem de pereti in drumul catre tubul de Emetiral, singurul care ne mai poate salva de duhoarea infernala cauzata de respiratia voastra infecta de betivi. De fapt, ne este chiar interzis sa crapam. E musai sa ramanem in viata pentru ca avem foarte multa treaba. Trebuie sa va ascultam rabdatoare vaicarelile si gemetele insuportabile si sa va caram la pat tone de remedii pentru mahmureala.

Trebuie sa uitam ca, azi-noapte, tarziu, cand ati venit (iar!) pe sapte carari, aveati impresia ca sunteti sexy si irezistibili si ne-ati alergat prin casa chemand-o cu limba impleticita pe Angelina Jolie la indeplinirea urgenta a angajamentelor conjugale. Trebuie sa uitam ca, dupa ce ati constatat ca, oricum, nu sunteti in stare s-o faceti fericita pe Angelina Jolie, ne-ati povestit pentru a miliarda oara viata voastra trista care nu ne intereseaza, printre altele, si pentru ca o stim pe de rost. Trebuie sa ne prefacem, surazatoare, ca n-ati facut pipi in farfuria cainelui si nu ati plans, in genunchi, in fata televizorului inchis pentru ca v-ati amintit ca a luat bataie Steaua acum doua saptamani.

Aaa, bineinteles ca in atributiile noastre de neveste de betivi intra si sa-i explicam vecinei de la etajul inferior de ce i-ati sunat azi-noapte (iar!) la usa si de ce, dupa ce femeia v-a rugat politicos sa mai urcati un nivel, i-ati borat pe pres in semn de protest. Si tot noi, fireste, trebuie sa le convingem pe mamele voastre care v-au facut si v-au crescut cum v-au crescut ca nu sunteti disponibili pentru o convorbire telefonica deoarece ati facut multe ore suplimentare in ultima vreme, deci sunteti realmente rupti de oboseala, deci dormiti.

Ce sa mai discutam, adevarul adevarat, bai, nenorocitilor, e ca va dorim moartea. Pentru ca nici macar prostia aia cu „in vino veritas” nu e valabila. Ce dracu, dupa ce ca ne faceti existenta mizerabila, ne mai luati si de proaste! Parca noi nu ne-am prins ca, dac-ar fi valabila chestia aia, ne-ar chema si-n buletine Angelina Jolie…

43 comentarii

  1. Ieri dimineata am fost atacat de o haita de caini, lupi si gandaci modificati jenetic de Gotabita. M-au atacat cand ma pisam in propriul canal. Mi-au mancat si ciugulit barbia, o mana si tot ce era supt buric. Ajutatim-a si pa mine cu ceva da mancare. La pranz aruncati pa geam ce nu va place, ce ramane sau ce e vechi, in special ce e vechi…ma voi tara sa mananc si io ceo fi. Imi pare rau Simona…acum asa mutilat cum sunt chiar nu cred ca mai vreo sansa cu tine pentru ca esti femeie si femeile e superficiale. Poate nedormitu se va mai trannsforma in femeie sa-mi aline ranile. Sufar in liniste. M-am retras intr-un canal nou. Mie frica.

  2. tovada, dovarăşe, tovada!!!

  3. guta, iti cam ploua in git.

  4. maxine, nu ploua nicaieri…

  5. stimată d-ră/dnă Tache
    comentariu pe text
    introvertiti care, daca-i imbeti, spun si ce au supt de la ma-sa
    din această sintagmă rezultă că sînt fraţi cumva? nu ar trebui să fie mă-sele?
    nu ar fi fost mai practică o tigaie, în loc de oala de sarmale?
    nu ştiu, plăpîndă cum păreţi, cum aţi putea arunca o oală plină cu sarmale în capul unui beţiv

  6. deci,totodată...

    doar pentru ale de să plîng că :

    ” copilarii nefericite am avut si noi, si viata noastra e de rahat, si noi am fi preferat sa ne facem femei de afaceri in loc de neveste de betivi, si sefii nostri sunt niste idioti, si noi am vrea sa mergem la piata cu Maseratti, si noi am vrea sa fim Nicoleta Luciu s.a.m.d.

    Asadar, ne enervati si, in visele noastre cele mai secrete, visam ca v-am impuscat in cap, dupa care am trait fericite, pana la adanci batraneti, mai intai cu vecinul de la trei si, dupa aia, cu fostul nostru iubit din liceu care ne ducea la cofetarie si ne plimba de mana prin parc. Din nefericire, insa, cand ne trezim, trebuie sa ne tinem de pereti in drumul catre tubul de Emetiral, singurul care ne mai poate salva de duhoarea infernala cauzata de respiratia voastra infecta de betivi. De fapt, ne este chiar interzis sa crapam. E musai sa ramanem in viata pentru ca avem foarte multa treaba. Trebuie sa va ascultam rabdatoare vaicarelile si gemetele insuportabile si sa va caram la pat tone de remedii pentru mahmureala.

    Trebuie sa uitam ca, azi-noapte, tarziu, cand ati venit (iar!) pe sapte carari, aveati impresia ca sunteti sexy si irezistibili si ne-ati alergat prin casa chemand-o cu limba impleticita pe Angelina Jolie la indeplinirea urgenta a angajamentelor conjugale. Trebuie sa uitam ca, dupa ce ati constatat ca, oricum, nu sunteti in stare s-o faceti fericita pe Angelina Jolie, ne-ati povestit pentru a miliarda oara viata voastra trista care nu ne intereseaza, printre altele, si pentru ca o stim pe de rost. Trebuie sa ne prefacem, surazatoare, ca n-ati facut pipi in farfuria cainelui si nu ati plans, in genunchi, in fata televizorului inchis pentru ca v-ati amintit ca a luat bataie Steaua acum doua saptamani.

    Aaa, bineinteles ca in atributiile noastre de neveste de betivi intra si sa-i explicam vecinei de la etajul inferior de ce i-ati sunat azi-noapte (iar!) la usa si de ce, dupa ce femeia v-a rugat politicos sa mai urcati un nivel, i-ati borat pe pres in semn de protest. Si tot noi, fireste, trebuie sa le convingem pe mamele voastre care v-au facut si v-au crescut cum v-au crescut ca nu sunteti disponibili pentru o convorbire telefonica deoarece ati facut multe ore suplimentare in ultima vreme, deci sunteti realmente rupti de oboseala, deci dormiti. ”

    da voi di ce -steţ curve ?!

  7. @nedo: stimate domn, oala de sarmale era goala, deci as fi putut sa arunc cu ea daca s-ar fi pus problema si altfel decat in teorie.

  8. Simona eu nu am inteles textul. Despre ce e vorba.pe scurt. Multumesc.

  9. Deci simt cum ma-nervez. Bine ca noi tre’ sa suportam cu stoicism toate rahaturile legate de moda si sa va ascultam lamentarile potrivit carora, desi dulapul e plin si bugetul e gol, voi chiar nu aveti ce sa purtati. Si daca ne-ntrebati cum vi se pare ultimul pardesiu si va spunem ca e de cacat – pentru ca asa suntem noi, prosti da’ sinceri – va suparati si ne faceti inculti. Plua mea, ma duc sa golesc un dulap si sa-l vand la piata, iar banii rezultati o sa-i beau.

  10. @ Calin: hai ca am ras cu lacrimi. =)) te rog io, nu o lua personal si nu-i vinde femeii lucrurile, ca si-asa de-abia gaseste cu ce sa se-mbrace. textul e doar un exercitiu retoric si, in plus, sotia/iubita ta nu are nici o vina, pentru ca nu ea l-a scris.
    @ Guta: roaga-l pe calin sa-ti explice =))

  11. Simona, si textul meu e tot exercitiu retoric desi, ca si al tau, are ceva ancore prin sinergia faptelor de cuplu 😉

  12. Acum chiar ca nu mai inteleg nimic. Vreau pate!

  13. guta, nasoala poza. scuze, sunt sigura ca arati mai bine in realitate.

  14. în atenţia d-rei / d-nei tache
    recomandarea mea ar fi o tigaie din teflon cu o coadă mai solidă. cu şi mai multă căldură vă recomand un topor – şi acesta are coadă – în cazul în care ştiţi să îl mînuiţi. pentru început ar fi de preferat, unul mai scurt şi mai uşor – este foarte eficient la tăierea degetelor, crestarea arcadei, fiind adecvat şi altor utilizări, în funcţie de imaginaţie.
    aştept cu nerăbdare răspundul dvs.

  15. deci,totodată...

    da aşa-i bine ?

    ” nu m-ai mai dus intr-un concediu mai de Doamne-ajuta de la începuturi, uite, Cutareasca a fost cu soţul in Iugoslavia in concediu (să vînda şlapi chinezeşti şi lighene de plastic,zic io,da”degeaba…), si tu flori î-mi cumperi numa de 8 Martie(sau nu…), si de ziua mea măta mi-a cumparat un cuptor, ma, CUPTOR, ala-i cadou?!, si mai si sforai ca un nesimtit noaptea, parca n-ai şti ca asta î-mi provoaca migrene, iara ti-a bagat mumă-ta aia a ta în cap prostii! şi nu mai fi asa somnolent, te simţi rău, dragă? foarte bine, că iar ai băut ca un porc azi-noapte; şi nu mă intereseaza ce meci e – hai si curătă usturoi, că doară ţ-ti plac chiftelele!!!, si că de ce nu esti de acord că AIA s-a ingrasat ca un sarpe boa lăsat singur in pepenarie, stiu io că tot timpu’ ţi-a placut de ea, aşa-i că sînii nu mi s-au lăsat deloc in ultimii 12 ani??, mai lasă, dragă, calculatoru’ ăla-n pace, că numa la ăla î-ţi stă capu’, puiutz, aşa-i că după ce ne-am căsătorit ai şters toate numerele de telefon ale fostelor din agenda?, iară vrei să mă pupi si nu esti bărbierit?, vino şi ţine-mă-n braţe şi transformă-te in Sean Connery ACUM, aşa-i că eu arăt mai bine ca toate urîtele alea de la nunta lu’ Fani?, de ce te-ai schimbat …?, că niciodata nu ai fost bun la afaceri, că niciodata nu te mai timit in piaţă că te fraieresc toate precupeţele cu 4 clase, ce, ăla-i patrunjel?, Doamne, cu ce tăntălau m-am măritat!, vreau să fac dragoste cu un negru – macar o data(oricum tu…), de fapt ea ştie că nu atîta au costat portocalele, dar te-ai oprit la Exigent sa bei una mica cu baieţii – ia suflă-ncoa!, ce poate sa-ţi placă atîta la băutură, măi omule?, tu cînd ai să cîstigi suficient ca să ne permitem şi noi haine şi pantofi de fiţe?…, de ce te-ai schimbat după căsătorie?, de ce nu eşti un model pentru alţii?, neamurile tale au de gand sa se civilizeze odata şi-odată?, hai ca e Bahmuteanca la OTV, toata lumea zice ca sunt mai bună ca fostele tale prietene, de ce nu vrei sa intelegi ca azi am avut o zi grea la serviciu?, tu niciodată nu m-ai inţeles, nici nu ştiu ce mi-a plăcut la tine, Doamne, iartă-mă, trebuia să mă mărit cu ingineru”, ca ăla ma iubea cu adevărat, bueeeeeey, pentru tine mă fac frumoasă, măi, şi tu nu apreciezi, niciodată nu apreciezi, că şi mama a observat!, la mare ai de gînd să mă mai duci măcar o singură dată pînă mor?, de azi înainte î-ţi speli singur ciorapii şi şosetele,tu te-ai bate cu alţi bărbaţi pentru mine?(ce-o fi în capu ei…), anu” ăsta m-am hotărît că vom ţine post!, cînd ai de gînd să te laşi de tot de fumat?, nu mai ai nici un pic de ambiţie!, ia mai spală şi tu vasele, dragul meu!, te rog frumos să nu te mai uiţi la gesepe că vreau să dorm!, te rog să nu mai mănînci grasimi şi mezeluri şi grătare că nici nu sînt sanatoase şi te mai îngraşi mult?, Doamne, ce poa’ să-ţi pută picioarele….

  16. Maxine,
    Imi pare rau dar arat mai rau in realitate. Cel putin insa acum imi e mai usor sa beau din baltoacele de pe strada. Daca ai caine sa-l duci sa se pise pa la universitate ca sa mai beau si io un suc acidulat! Ma duc sa inteleg femeia.

  17. @ Calin: Super. Pai atunci pune si tu ceva nou si frumos in sifonierul ala sa-i faci o surpriza. ;;)
    @ nedo: stimate domn, sunt impotriva violentei, plus ca a explicat deja domnul Calin: armele principale ale femeilor sunt carpele. bluzite, esarfe, fustite etc. nu avem nevoie de topoare, stimate domn, ne descurcam fara. 😀
    @ deci, totodata: “te-ai bate cu alti barbati pentru mine?” =))))))))))

  18. deci, sper ca nu sunt file smulse din jurnalul conjugal odata cu parul din cap. al tau sau al nevestei, la alegere 🙂

  19. deci,totodată...

    max

    ştii hăhăitu chiorîş-şugubăţ a lu băsăscu (ăhă ăhă ăhă ăhă) ?! ăsta-i răspunsu !

  20. În atenţia domnului Yoda
    Doamna/Domnişoara Maxine locuieşte în Cluj Napoca, iar în proximitatea locuinţei sale este o zonă pentru plimbat vezici de cîini. pentru informaţii suplimentare vă rog contactaţi.
    Al. Dvs.,

  21. nedo, sa nu te prind la prizele mele de aer!

  22. deci,totodată...

    frumos , aş măi sta , da mîncai , acu mă scuzaţ , mă-ntorc o ţîră pe ştrase , să măi omor vreo bătrînică , să măi înşel vr-un ţărănuş dezorientat , ori , cu voia domnului , să dau infinite tîrcoale aiurea cu vr-un străinez rătăcit !…

    ăăăă , doriţ un taxi ?

  23. Doamnă/Domnişoară Simona Tache
    Sînt foarte dezamăgit de răspunsul Dumneavoastră. Dacă ar fi fost să iau literal tot ceea ce aţi scris, ar însemna să mă înternez direct la alcoolizare. Vă dezamăgesc: am alergie la alcool şi, chiar şi în cantităţi mici, îmi provoacă nişte reacţii imediate foarte neplăcute.
    Ceea ce am încercat mai sus e doar o descriere a unei metode utile, sper, pentru adevăratele soţii (nu false soţii, bune numai ca să dea sfaturi) care suferă din acest motiv.
    Al Dumneavoastră, prea-dezamăgit,

  24. În atenţia Doamnei/Domnişoarei Maxine
    Cu tot respectul pe care vi-l port, pot bănui că aveţi o curte în care să vă parcaţi maşina. Nu mi-aş putea închipui motivul pentru care aţi parca în faţa porţii mele. În plus faţă de aceasta, ideea mea cu ureea este o nevinovată răbufnire interioară împotriva lipsei de educaţie ce caracterizează, din păcate, mulţi concetăţeni de-ai noştri.
    Al. Dumneavoastră, liber urinător,

  25. i’m a legal alien in severin…

  26. @ nedo: stimate domn/domnisor Nedormitul
    Haideti, domne, nu mai exagerati! In primul rand ca va dezamagiti foarte usor, in al doilea rand, nu le mai dati sfaturi d-astea la adevaratele sotii, ca poate va ia vreuna in serios, scoate toporul si dupa aia zice ca de la dvs a invatat.

  27. a, priza de aer era la masina? n-am. de aia nu stiu. eu ma dau cu taxiul.

  28. Doamnă/Domnişoară/Duduie/Jupîniţă/Cucoană
    Ar putea explica ceva tonul Dumneavoastră? Vă rog!
    V-aş sfătui respectuos să renunţaţi în primul rînd dumneavoastră însăţi la aceste sfaturi, expoziţie şi pastel de idei!
    Dacă vreţi cu adevărat să ajutaţi aceste femei, soţii nefericite, care au spus un da neinspirat într-un moment de neatenţie, de ce nu înfiinţaţi un registru de plîngeri, reclamaţii, lacrimi pe obraz şi dulapuri pline de garderobă feminină? v-aş putea ajuta din punct de vedere logistic cu o gheretă. (Dacă preferaţi, această gheretă poate fi instalată chiar la Universitate!!!)
    Nu sînt căsătorit şi totodată vă mărturisesc că nu sînt în conflict cu soţia nimănui. Nici nu îmi doresc acest lucru, am alte aşteptări de la viaţă.
    Al dumneavoastră, preairitat

  29. Doamna/Domnişoara/Duduia/Jupîniţa/Cucoana/Mătuşa/Cartea de bucate Maxine:
    Da, vă pot confirma, la asta mă refer? Dvs. ce credeaţi?
    Al dvs. preaconfirmator,

  30. Stimate Dom’ Nedormitu
    Cu tot respectul pe care vi-l port, ma vad nevoita eu insine sa va atrag atentia ca nu va veti putea mentine la infinit in afara acestui gen de conflicte. Poate ar fi cazul sa intrati deja intr-o mica paruiala de idei cu sotia domnului deci, totodata sau macar cu sifonierul doamnei/domnisoarei de care vorbea Calin.

  31. exagerat de politicosul lui tata, credeam ca e un geamlic de-ala mic la nivelul strazii. un fel de aerisire la pivnita. oricum n-am nici asa ceva. a. dvs. tufa,

  32. Doamnă etcetera Tache dragă,
    De ce nu aş putea intra direct în conflict de trafic cu domnul deci… căruia îi port un respect nemărginit! vă răspund, doamnă domnişoară etcetera dragă: pentru că sunt un pacifist convins! Văd, recitind cele de mai sus, că deja aţi cam intrat dumneavoastră. Sau vă pricepeţi cumva la gestionarea conflictelor să ştiu dacă pot apela în viitor la dumneavoastră?
    Al Dumneavoastră, cu bunăvoinţă,

  33. Doamna etcetera Tufă
    Aveţi grijă, că puteţi intra într-un conflict cu cîinii de pe cetăţuie. v-o spun binevoitor!
    Al dumneavoastră, preagrijuliu,

  34. Stimate domne Nedormitule/ bai, nedo:
    mai lasati-ne cu politeturile, vorba doamnei si domnisoarei maxine, si haideti dincolo, la postul cu andreea marin, ca nu putem sa alerga, dupa dumneavoastra prin atatea pagini de blog, mai ales datorita faptului ca nu au scari. multumim.

  35. Stimată etc. Tache
    tocmai am postat mai devreme dincolo, că am etajele. Dumneavoastră – înţeleg – aveţi locuinţa. Putem lansa aici o solicitare pentru scări!
    Al Dumneavoastră, preaetajat,

  36. Stimate domn Yodda,
    Vă rog să îmi iertaţi intervenţia, pe care o veţi considera, probabil, inoportună.
    Vedeţi unde duc insistenţele?
    Şi eu insistam zilele trecute asupra unei iluzorii indiferenţe din partea Domniei Sale, însă toate încercările mele au fost sortite eşecului.
    Cu consideraţiune, al Dvs. prea sfătuitor,

  37. acum gîndeşte-te că e curat! a fost şi mai rău. e drept, depinde şi pe unde treci

  38. ăăăă… iar am prostat unde nu trebuie. scuze

  39. Eu te cred in stare sa arunci cu oala DE sarmale. Dar:
    1. De preferat, sarmalele se fierb in cratita. Sunt unele avantaje aici.
    2. Conflictul se poate rezolva mult mai usor. Trebuie insa ceva mai multa minte.
    Oricum scrierea e buna si fara acest conflict n-ai fi putut sa-ti etalezi talentul in ale scrisului.

  40. Draga mea, eu sunt de acord cu tine. Sunt barbati are fac asta. Dar stii ca si voi “nevestele” (desi ziceai ca nu esti din categoria asta), aveti o MAAAREEE parte de vina ?
    De ce stati cu astfel de “lighioane” ? Cine va pune sa va impacati cu un urangutan care se imbata si va da cu capul de masa? sau ma rog, cu masa de cap ?

    Pai ia spune-mi tu mie. Daca eu ma imbat si-mi bat nevasta de-o las lata… o bag in spital si la 2 zile dupa ce se externeaza se hotaraste sa ma ierte…

    Pai femeia aia nu mai merita o bataie ? Nu stie cu ce animal are de a face ? Pai… n-am dreptate ?

  41. Aaa, ca tot suntem la capitolul asta (ma gandeam sa scriu un post despre asta), sa-ti povestesc cazul unei fete pe care o cunosc destul de bine. E o fata superba… din toate punctele de vedere. S-a combinat cu un mosulica cu vreo 15 ani mai mare ca ea (sau poate chiar mai mult)… care e treaz doar atunci cand doarme (vorba alora de la parazitii). Cica e nefericita… dar sta de vreo 2 ani cu el. Motivul nu-l recunoaste dar banuiesc ca e vorba de bani…

    Nu merita ea tot ce i se intampla ?
    Repet, ar putea avea orice baiat isi doreste… arata impecabil… (pacat ca are probleme prin alte parti :)) )

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green