Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Banc misogin

Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.
– Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul
sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat
de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.

– Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma
controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
– Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti
ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti
argumente cu adevarat plauzibile.
– Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la
parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de
12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm.

– In ziua respectiva i-am spus sotiei:
– E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
-Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
– Pigmei ai vrut sa spui!
– Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
– Aia se numeste pigment.
– Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
– Ala se numeste pergament.
– Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica
o parte din ce a scris.

– Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul „fragment“ ca
sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat
un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa
mine cu o carte in mana si imi spune:
– Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte , daca nu
aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.

Iau carte in mana si ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza
Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana” .
– Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut
meditatii cu un vector de la facultate!!
– Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
– Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
– Ala a fost Hector si era troian.
– Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.
– Ala e hectar draga mea.

– Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
– Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
– Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o
cantau doua prietene in duo.
– Nu se spune duo se spune duet.

– Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi
barbati se bat cu sabiile
– Ala se numeste duel.
– Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
– Domnule judecator, aveam “tunel” pe limba dar am simtit ca mi se face negru
in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.

Liniste in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el
puternic si spune:
– Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de
la “Hector”.

90 comentarii

  1. De talia lui Baiesu bancul…

  2. 😀 ce duet superb … nu-i duet e cuplet

  3. @simona : iar copiezi, inainte de a citi minunatele noastre ( mele) postari!

  4. Simona, sa-i dai o bere Cruelei, curajoasa cum o stii si-a luat inima in dinti si ni l-a zis acum cateva zile

  5. citesc absolut toate postarile. sar bancuri, daca sunt lungi, si link-uri, daca sunt multe :mrgreen:

  6. Dar omul ala cat de destept putea fi daca s-a insurat cu asa o proasta? Macar pentru asta si merita sa mearga la inchisoare. Auzi, sa nu-i faci tu un test IQ acolo inainte de a o duce la primarie…

  7. băi care m-ați trezit cu bancu ăsta? Dormeam pe ursulețul meu maro…. Simona, cru, dați o cafea?

  8. @simona, uite aici :

    http://simonatache.catavencu.ro/?p=2347#comment-38708
    ai fi dat postu’ cu 3 zile mai devreme! erai fruntasha pe ramura!

  9. @ghe, chiar imi loasem avant catre o cafea! be my gh :mrgreen: ost!

  10. io îmi iau ursulețul și mă duc să dorm pe o bancă în Botanică… redacția Cațavencu: vine cineva? Câte bănci mai rezerv?

  11. @simona : si unde mai pui ca era un post umanitar! striga nedo dupe tine de numa!shi io m-am oferit sa arunc bomba cu bancuri, deshi era embargou la bancuri!

  12. @simona : data viitoare ia-ma consultant shtiintzific! ieshi mai ieftin! :mrgreen:

  13. cru: vezi că mă găsești în Botanică. Undeva pe lîngă Cratægus oxyacantha…

    A treia alee pe dreapta după Cheiranthus mahoneus…

  14. @ghe: ideea e buna! io ma duceam ca proasta cu hamacu in parcu titan de scandalizam totzi trecatorii! ca stateam incaltzata!

  15. Cru, te aștept. Simona? Vii și tu? mai adu un coleg, facem o canastă un șeptic ceva.

  16. sau mai citim din arhiva de bancuri de pe blogul roz…

  17. Mai lipsea

    -Bunicu era vegetarian de razboi
    -Vrei sa spui veteran ?
    – Nu era doctor de animale
    -Ala-i veterinar

    Si un avocat care sa-si inceapa pledoaria :

    -Priviti acest biet om vaduv !

  18. mai era un banc care incepea asa :
    venerabila doamna!
    sa nu ma faci pa mine venerabila, ca io n-am suferit da boli d-alea rushinoase!

  19. Cru: așa începe? și cum se termină bancu?

  20. asta cu venerabila e din familia: “ce culta sinteti doamna!” “Culta e ma-ta,eu sint atee!”

  21. faceti-ma sa rid

  22. @angela : do o fuga la morar pe blog!are el “un banc foarte bun!”

  23. cru: foarte bun bancul depe morar, indeed… am plâns și am râs. Am plâns

  24. Plâng. Ce gândeşte tata? Mănânc şi plâng. Mănânc!

  25. doi naufragiați într-o barcă în mijlocl oceanului. După câteva zile, găsesc plutind lampa lu Aladin. Iese duhul, și zice: bă, băieți, io nu mai am putere decât pt o dorință. Unul din naufragiați zice: transformă oceanul în bere rece… Duhul se conformează. Celălalt naufragiat zice: Boule!Acum trebuie să ne pișăm în barcă!!!

  26. ați râs? bancul de fapt e o dramă…

  27. Sotia asta avea numai succesuri !Ce pacat…
    😉

  28. de fapt naufragiații sunt doi oameni puși în fața unor grele încercări. Unul din ei, cel mai slab, cere duhului îndeplinirea unei nevoi imediate, în loc să se gândească la salvarea lor… Tragic nu?

  29. mă gândesc că poate s-or fi salvat ei cumva… or fi ajuns pe insula din LOST…

  30. Stiati ca prunele negre , cand sunt verzi , sunt rosii ?

  31. @angela : daca n-ai ras la morar , intra pe http://www.groparu.ro; garantat o sa razi!
    de exmplu 🙁 ushor ontopic)
    http://groparu.ro/betonel/

  32. nu stiu prin ce asocieri mi l-am adus aminte p-asta: In beciurile Gestapo-ului doi agenti torturau cu salbaticie un partizan rus.Ala nu scoatea un sunet.Cind apare mai marele de la Gestapo sa vada rezultatele ,agentii ii spun ca n-au scos nimic de la partizan prin toate metodele cunoscute de tortura.Unul din ei zice totusi :”eu propun sa-l imbatam manga, cu vodca, si cand se trezeste sa nu-i dam nimic sa se dreaga”.
    Seful lor se opune oripilat: “mai,dar nici chiar noi nu sintem asa de inumani”

  33. cristi, stiam bancul, da mersi oricum. cruela, mersi si tie, am vazut la morar inainte sa-mi spui. o sa intru si la betonel.

  34. @angela: daca betonel nu te satisface, ia cu bendeac , ca tot cu “b” incepe!

    http://mihaibendeac.wordpress.com/2009/02/05/un-chestionar-parca-mai-altfel-si-un-cosmar-foarte-ciudat/

  35. cruela
    io-s urmatoru ca-s cu c?:)

  36. Miriapozi, el si ea, se giugiuleau.
    Dupa 3 ore de oftaturi, zice el:
    – Nu fi rea, spune-mi intre care picioare o ai?

  37. gataa, am ris, sarumina 🙂

  38. a joke per day, keeps the doctor away

    n-am găsit altă rimă

  39. @angela : spune-ne la care ai ras! sa shtim 😉 alta data!

  40. @cristiane: la tine pa blog sa rade lumea? 🙄

  41. @ghe : cum fu tu la gradina botaneca?sau ai greshit drumu’ shi-ai ajuns la crotroceni? 🙄

  42. important e ca am ris, nu? merci la toti.

  43. @angela : apreciem dixcretzia! 😳

  44. aoleoo cruelo! Am mers pe jos cu ursu-n brațe, că dacă ma suiam în troleu să speria lumea dă urs…
    Am obosit și m-am odihnit o leacă în boscheții de la Leu, de unde m-a luat jandarmii și mi-a zis că dacă mă mai prinde p-acolo mă tunde ca pă naomi. și mi-a luat și ursu… Acu ce mă fac?

  45. să mă duc la domnu Dan în emisiune?

  46. @ghe: indubitabil! da mai stai putzin p-acolo, sa treaca aia cu tomberonu’ sa nu dai bani pa transport! 😀

  47. Mulțumesc Cru! Sati că a venit jeandarmii cu ursu înapoi. Cică nu-l mai vor că mănâncă mult.. Bravo, Urs!

  48. L-am botezat bine pe urs, Urs? Credeți că i se potrivește?

  49. @ghe : era mai bine : ursus! 😀

  50. “Împăratul romilor ameninţă cu emigrarea”

    Impăratul le-a promis supuşilor că, dacă nu se potolesc, el e pregătit să plece în Strasbourg, unde este o comunitate liniştită de aproximativ 4.000 de romi. ” Aici, nici măcar Codul Penal nu mai face faţă. Nu vor romii nicicum să se integreze în Europa”, îşi încheie împăratul tirul.

  51. “o comunitate linistita de 4000 de romi”??? Am trait s-o aud si pe-asta! Incerc sa ma abtin sa fac supozitii legate de afirmatia asta

  52. @silva: oate vrei sa zici supozitoare, ca sa fii ontopic! :mrgreen:

  53. De 1 Mai nu vom mai asculta celebrul refren “1 Mai muncitoresc”. Ministrul Turismului,Elene Udrea, vrea să schimbe placa, şi de Ziua Muncii, România îşi va lansa imnul turistic. Imnul a costat-o pe Elena Udrea 10.000 de euro şi va fi însoţit şi de un videoclip.

  54. imnul turistic va fi intonat tot de niste rromi linistiti? :mrgreen:

  55. sint curios la protv pe cine vor aduce ca sa interpreteze imnul in diverse stiluri/genuri..cum au facut ceva ani in urma

  56. va exista si obligativitatea ca oricine pleaca in concediu sa intoneze imnul?la ieshirea pe autostrda ( pardon : autostraZI!!!! :mrgreen: ) va sta politzia shi va verifica daca pasagerii stiu imnul?daca nu stiu ii intoarce din drum?

  57. @cruela probabil….si tot asa,putem dezvolta…inainte de servirea mesei,in serii bineinteles,se va intona imnul ,mesenii stand in picioare si cu mana la inima (sau pe tacamuri,este de analizat)

  58. “romania, mereu surprinzatoare”, varianta lălăita, refren:
    este tara mea si ma mandresc cu eaaaaa
    am furat in toata eurooopa si m-am intors la eaaaaa.
    cum e femeia asa e si patriaaaa
    si n-o dau pe niciuuunaaaa!

  59. io d-abia ashtept , sa ma duc la aieroport , sa stau la sosiri , sa vad cum , dupe ce le controleaza pasapoartele, ii pune sa cante imnu, pa toti strainezii!shi care nu shtie : la meditatzii cu iel! vor fi profesori de imnu’ turistic, de la facultatea de elice shi parashute cu elice, pa toate aieropoartele!

  60. oare imnu va fi in toate linbile?
    o sa-l cante andrea marin?

  61. ma gandesc acum..la Vama si-n 2 Mai poti sa canti daca te surprinde imnu` in reincarnarea lui Rin Tin Tin goala?

  62. nici tichetele de vacanta nu se vor das celor care nu stiu imnu!

  63. am cetit un titlu de stire, dar crez ca e gresit!

    Primarul Piedone a donat circa jumatate de litru de sange

    n-ar fi trebuit sa doneze …carne?

  64. oare se baga si la calatoriile cu metroul? inclusiv metrourile din marile capitale? cum se suie un roman, cum incepe sa cante?

  65. de Craciun o sa ne colinde cu imnu` prin metrou

  66. Presedintele brazilian Luiz Inácio Lula da Silva a afirmat ca “oamenii albi cu ochi albastri” sunt de vina pentru actuala criza economica si a spus ca e gresit ca persoanele de culoare si indigenii sunt nevoiti sa plateasca pentru greselile albilor, informeaza Financial Times.
    “Aceasta criza a fost cauzata de atitudinea irationala a oamenilor albi cu ochi albastri, care inainte de criza pareau sa stie totul si acuma demonstreaza ca nu cunosteau nimic”, a declarat Lula de Silva in cadrul unei conferinte de presa comune cu premierul britanic Gordon Brown.
    Imi cer ofical scuze pentru criza. Lula, n-o sa mi-o iert niciodata.

  67. am uitat un i si ghilimelele. nedo, iar te intreci pe tine insuti.

  68. Asta nu e banc misogin….
    Ion isi batea nevasta, il vede Ghorghe si-l intreaba ce face? – repar masina de spalat, parca pare un pic misogin nu ? sau poveste adevarata : un baiel ii spune bunicului : tatae, uite un om pe camp, se uita tate si ii spune: nu e om e doar o femeie.

  69. Nedo… http://www.rotten.com/ ..daca esti in dispozitie.
    Cei sensibili se pot abtine..

  70. angela, ochii tai albastri m-au innebunit si pe mine, indigenul, si nu mi-a mai pasat de bunul mers al ecomiei mondiale… :mrgreen:

  71. chiar ca-i misogin.. acum cativa ani, univ grads sex ratio era de vreo 5 : 1 in favoarea femeilor, fiind in continua crestere. acum probabil este 7:1. cel putin aici, in vest.

  72. @angelaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
    io daca n-am okii albashtri , nu pot sa-mi arog nici un merit , nu-i asa?

  73. daca ea`a vrut doar sa cicaleasca barbatelul cel inteligent ❓ ,daca era smechera ce ziceti se poate,cine a cedat nervos,daca ea ar fi avut 150kg,inca ceva,daca era in perioada ciclului,intr-un cotidian cineva asa a declarat 😳 😳 👿

  74. imi cer iarasi scuze. mai bine nu mai zic nimic. am avut o zi infecta.

  75. Cat de prost poate fi bancul 🙂

  76. odata ajunsi pe balcon, a zis: ‘ mai animalule, nu ma mai tot impinge pe bacon! imi fuge firul de la cioran… ‘

  77. bancul este o varianta la cel cu pizza… daca nu il stiti vi-l spun eu…

    Comand o pizza…
    By Nebunelu’

    El: Eu comand o pizza. Vrei si tu ceva?
    Ea: Nu.
    El: Ok.
    Ea: … sau poate…
    El: Ei, ce anume?
    Ea: Nu stiu.
    El: Nu stii daca vrei ceva?
    Ea: Nu.
    El: Ti-e foame?
    Ea: Nu stiu, poate putin.
    El: Ce inseamna poate putin?
    Ea: Inseamna ca nu sunt sigura.
    El: Mie cand mi-e foame, eu stiu.
    Ea: Poate o sa-mi fie foame mai incolo.
    El: Deci iti comand si tie una.
    Ea: Si daca totusi nici mai tarziu nu vreau…
    El: Atunci n-o mananci.
    Ea: Asta ar fi risipa…
    El: Atunci o mananci maine .
    Ea: Si daca maine nu am pofta de pizza?
    El: Pizza poti sa mananci oricand.
    Ea: Eu nu.
    El: Atunci alege altceva.
    Ea: Dar nu vreau nimic altceva.
    El: Deci pizza.
    Ea: Nu.
    El: Deci nimic.
    Ea: Ba da.
    El: Cred ca innebunesc.
    Ea: De ce nu-ti comanzi tu ceva…
    El: Cum crezi.
    Ea: Dar ia pizza cu sunca.
    El: Dar nu-mi place sunca.
    Ea: Mie da.
    El: Credeam ca trebuie sa-mi comand MIE ceva…
    Ea: Pai asa si faci.
    El: Si atunci de ce cu sunca?
    Ea: In cazul in care mi se face si mie pofta…
    El: Si?
    Ea: Crezi ca vreau sa mananc ceva ce nu-mi place?
    El: Cum adica tu?
    Ea: De ce nu?
    El: Stai un pic: Eu sa-mi comand MIE ceva, ce TU o sa mananci, in cazul
    in care eventual o sa ti se faca foame???
    Ea: Exact.
    El: Si eu ce-o sa mananc?
    Ea: Pai poate nici n-o sa-mi fie foame…

    COMENTARIU:
    Judecatorul l-a absolvit pe inculpat de acuzatia de omor in stare emotionala, acceptand circumstanta de legitima aparare.

  78. shi din acelashi ciclu , numai ca, deloc misogin!( sau dimpotriva? 🙄 )
    Un barbat se duce la medic si ii spune:
    – Domnule doctor vreau sa ma castrati !
    – Ma omule ,esti sigur ? Vad ca esti tanar si puternic…
    – Sigur domnule..
    – Bine, semneaza aici…asa si aici.
    Nu am timp acum sa discutam mai mult.. Dupa operatie,doctorul vine la
    pacient si-l intreaba:
    – Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
    – Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei
    mai ciudat …
    – Da ma dar asta e circumcizie.
    – Pai eu cum am zis… ?

  79. si inca unu! :mrgreen:
    am gasit si metoda : postez bancuri dupa ce a trecut o saptamina de la schimbarea postului , ca nu mai vine nedo sa ma verifice!
    :mrgreen:
    Ceasca de ceai…..
    Intr-o zi, mama fiind plecata, tata a trebuit sa aiba grija de mine.
    Aveam cam 2 ani si jumatate. Cineva imi facuse cadou un micut set de ceai si era una dintre jucariile mele preferate.
    Tata era in living, concentrat la stirile de seara, cand i-am adus tatei o mica cescuta de ceai, care bineinteles era doar apa… Dupa mai multe cescute de “ceai” si o multime de exclamari din partea tatalui in privinta minunatului meu ceai, mama avenit acasa.
    Tata i-a zis mamei sa stea sa ma priveasca cum ii aduc lui o cescuta de ceai, pentru ce era unul dintre “cele mai dragalase lucruri!”. Mama a stat si m-a privit venind din capatul holului cu o cescuta de ceai pentru tata si l-a privit cum o bea.
    Apoi a spus:
    “Ti-a trecut vreodata prin minte, ca singurul loc unde poate ea sa ajunga pentru a lua apa este wc-ul????”

  80. 😡 😡 😡 😡 😡 😡 😡 😡 😡 😡

  81. cruellllllllaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!
    😡 😡 😡 😡 😡 😡 😡 😡 😡 😡 👿 👿 👿 👿 👿 👿 👿 👿 👿 👿

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green