Permisul de poşetă la control, vă rog!
De ce poartă femeile-n poşetă atâtea lucruri ciudate e un mister nu doar pentru lumea din jur. E un mister chiar şi pentru ele însele.
Dacă poşetele ar vorbi, ar fi o gălăgie de nu s-ar mai înţelege om cu persoană. S-ar auzi numai scâncete, numai nedumeriri, numai strigăte de ajutor, numai rugăminţi: “Oare de ce port în mine o şurubelniţă şi o cheie franceză?”, “Nu mai suport să car 16 rujuri, dintre care unul singur a fost folosit, de trei ori, acum opt ani!”, “Cu ce-oi fi greşit să am buzunarele burduşite cu trei perechi de chei de la aceeaşi casă?”, “Azi am împlinit al patrulea flacon de Colebil. Ar trebui să sărbătoresc printr-o petrecere cu pastile. Să mai chem câteva poşete-prietene şi să ne pastilăm cu Colebil până ne pierdem minţile”.
Sunt absolut sigură că poşetele trăiesc adevărate drame, din cauza haosului pe care-l găzduiesc înăuntrul lor. Că cele mari şi încăpătoare, cu aspect supraponderal, le invidiază pe cele mici şi suple până la punctul la care, dac-ar putea, le-ar da în cap. Că unele se deprimă atât de tare văzând cum iau proporţii, pe zi ce trece, încât aleg să se sinucidă prin ruperea unei barete şi aruncarea în gol de pe umărul cucoanelor care le poartă. Că, dac-ar putea, ne-ar îndesa şi ele pe gât toate lucrurile pe care noi le îndesăm în ele. Să vadă, ne place?
Nu cred că ne-ar plăcea. Şi nu ne place nici că le torturăm pe ele, burduşindu-le cu inutilităţi, pentru că, prin ele, ne torturăm pe noi, dar acceptăm asta ca pe o fatalitate.
De fiecare dată când constat că poşeta mea a depăşit cu 10 kilograme greutatea regulamentară, mă surprind visând la o instituţie care să controleze cu stricteţe acest fenomen. La un fel de “poliţie a poşetelor”, care să oprească femeile pe stradă, să le ceară să-şi verse pe trotuar conţinutul genţii şi să le amendeze în funcţie de gradul de inutilitate al obiectelor descoperite acolo.
Parcă ne şi văd, sunându-ne precipitat şi avertizându-ne reciproc: “Vezi că e filtru de poşete la Universitate!”. Parcă văd şi agenţii discutând politicos cu contravenientele: “Doamnă, de ce căraţi după dumneavoastră, în poşetă, maşina de spălat?”, “Ăăă, am luat-o acum două luni cu mine, că am fost la casa de la ţară, unde n-am maşină de spălat, şi am uitat-o apoi în poşetă. Mi s-a părut şi mie cam grea şi nu-nţelegeam de ce…”, “Şi… staţi aşa… de ce mai aveţi în poşetă o altă poşetă, la fel de mare?”, “Păi, dacă mi se rupe asta, ce fac?!”, “Doamnă, îmi pare sincer rău, dar aveţi de plătit o amendă de 200 RON în 48 de ore. Sau una de 100 RON, dac-o achitaţi acum, pe loc… Şi primiţi şi patru puncte penalizare, iar dacă se mai repetă, vă ridicăm dreptul de a purta poşetă pentru cel puţin 30 de zile”.
Şi le văd pe doamnele rămase pentru o perioadă fără permis de poşetă, apelând la prietene: “Dragă, mă duci şi pe mine cu poşeta ta până la teatru? Că am bilete luate de-o săptămână şi m-au lăsat ăştia fără permis şi n-am în ce să-mi car placa de păr, trusa de bigudiuri, trusa de farduri, fixativul, şase perechi de ciorapi de schimb, în caz că mi se rup ăştia, o rochiţă mai uşoară, în caz că mi se face cald şi două perechi de sandale, că nu mă pot hotărî de pe-acuma ce să asortez la rochiţă”, “Te duc, dragă, dar fără placă de păr şi bigudiuri, că nu am atâta loc în geantă, din cauza unui cric şi a pompei de umflat roţile. Am avut pană acum două zile şi, de-atunci, nu mai umblu fără pompă şi cric”. “Hai, te rog eu, ia-mi şi bigudiurile şi placa, sunt moartă fără ele. Dacă mi se lasă buclele ce mă fac? Nu pot să stau aşa tuflită!”, “Oof! Biiine. Hai că vedem noi cum le înghesuim. Să fii gata la 19, că vin să te iau”.
Ce frumos ar fi ca “poliţia poşetelor” să devină, într-o zi, realitate! Cu siguranţă nu am ajunge să umblăm cu gentuţe mici în care să ne încapă doar telefonul şi cheile. Tot am căra maşini de spălat în spate, rătăcite printre farduri, dar măcar ar fi distractiv.
(Din Revista Unica, ediţia din iulie 2010)
te iei da mineeeeeeeeeeeeeeeeeee? 🙄 😳
genius,genius,genius i say!!!! :)))))
[…] This post was mentioned on Twitter by IonutDragu, Simona Tache. Simona Tache said: Permisul de poseta la control, va rog! http://bit.ly/eOf4jN […]
Și eu cu ce aș mai căra găina pe care o iau cu mine să o jumulesc cât stau la coadă la Administrația financiarăăăăăă?
Io am si poseta si sacosa! sic! Sacosa, initial era pentru transportul prinzului, intre timp a preluat anumite “extra” de la poseta.
s-ar putea sa imi deschida chiar proces penal daca ma prind si cu sacosa si sa mi le suspende pe amindoua forever 😥
vaaaai, Simono, ce ne faci tu noua …
iar pe mine m-ai nimerit la fix. azi dimineata am primit cadou o tashca speciala, de se pune in poseta. scopul ar fi sa iti poti muta mai usor troacele dintr-o poseta intr-alta. mi-a luat o ora sa decid ce pun in ea, am indesat-o pana la neputinta si poseta a’mare tot plina era. uite-o aici, drept dovada – ziceti si voi, ce naiba sa-ti incapa in chestia asta? 🙂
http://www.tintamar.com/index.php/?id_site=1&id_page=19
daca Politia Posetelor ar devenii realitate, va zic eu nu ar fi funny de loc. Vor ajunge fetele sa umble cu gentute de alea de domni 40-60 de ani, de alea de 20x10x5cm ce se tin dupa incheietura manii cu o curelusa…… 😐
ai vazut cum traiesc cei care au suferit de foame ca si copii? o sa-si cumpere intotdeauna rezerve alimentare in maniera hamsterilor.
ai vazut cum reactioneaza cineva care a luat multa bataie ca si copil? are reactii de aparare instinctive la orice zgomot neprevazut.
cumva la fel e cu posetele femeilor. emanciparea femeilor e in istorie o chestie relativ recenta, in romania chiar extrem de recenta. femeia a devenit din ce in ce mai independenta dar mental era legata de vatra linga care era obligata sa stea toata ziua si atunci a inceput sa-si care vatra cu ea, poseta a devenit un fel spatiu cunoscut mobil. cu cit o femeie are o poseta mai incapatoare si mai plina de lucruri diverse inutile cu atit isi exprima mai tare angoasa in fata propriei emancipari.
nu da cu rosii si oua ca nu-i frumos
@Roberto: dacă vreuna dintre noi o să dea, atunci să ştii c-o să dea cu toată vatra, nu doar cu roşii şi ouă
nu ştii când te trezeşti c-o maşină de spălat în cap 8)
avem o colega in faculta cu o poseta…imensa. Jur ca avea orice de la creme de fata, la bigudiuri , rujuri, chei, pixuri…
niciodata nu am avut posete mari. acum am 3 in colectie, 2 din ele micutele (adica intra portmoneul si cheile , ATAT!); una mai maricica suporta si camera foto 😀
😆
deci eu am în geantă următoarele: o cutiuţă de pilule, cheile, portofelu, telefonu, un pachet de ţigări. astea sunt obligatorii. şi în ultima vreme îmi iau şi o plasă, ca să nu mai trebuiască să tot cumpăr tot felu de punguţe din fiecare magazin.
azi mai am şi un pix, un balsam de buze, o pudră-cremă, o sticluţă de visine şi o cutie de bomboane orbit. toate ar încăpea lejer în taşca lu zâna, ba ar mai rămâne şi loc.
să fiu a dracu dacă înţeleg de ce vă place să vă cocoşaţi cu paporniţa plină.
Cum indraznesti, fatah, sa te iei de posetele noastre?! Tu nu stii ca e interzis sa umble persoane straine in poseta unei doamne? Eu credeam ca exista deja o lege in sensul asta. 🙁
Io sunt tare multumit cind merg cu nefasta si stiu ca are geanta cu ea si nu ne lipseste nimic. E drept ca uneori dureaza prea mult cind o rog sa-mi dea deschizatoru de bere, sau cheia de 17. Am incercat s-o conving sa-i cumpar o geanta din aia de mecanici, unde poti pune in ordine cheile pe capac, mai apoi suruburile in patratele,
nasoala e cind ma roaga pa mine sa-i duc geanta macar citiva pasi ca cica i-a amortit umaru.
Ce bine-i ca noi avem buzunare! 🙂 Eu nici macar portmoneu n-am.
Eu cred ca lui Roberto i-ar sta bine cu o cheie franceza in cap. nu stiu de ce, dar din profil nu il vad bine cu masina de spalat, pur si simplu nu il avantajeaza…
@Olivia: dar o roată de rezervă l-ar avantaja? că am eu în poşetă două 😛
adică pot să înţeleg, dacă te duci în pustietate sau, cum am fost eu, la bucureşti, dă, îţ mai iei una-alta la purtător, chestii de strictă necesitate, că nu ai sau nu ştii de unde să cumperi dacă ai nevoie.
roberto, cre c-ai pus-o
simona, de ce nu mai pot ataşa mecle la cuvintele mele înţelepte?
@Delia: nu-ţi mai merg emoticoanele? habar n-am de ce, ţi le-o fi tăiat Boc, la mine merg.
asa, asa, si mie imi era frica de oua si rosii. m-am scos.
Boc mi-o varsat si mie lapte pe laptop! L-am scos cu aspiratorul (sper).
oh so true:))
@catalin: te-am prins. aveai aspiratorul la tine, în poşetă:
uite ce folosesc eu, antilapte, anticiorba, antiorice: https://www.simonatache.ro/2009/04/25/multumiri-salvatoarei-mele/
««” posetuta ”
– ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa ” tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile…”; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in 79′, fiecare cu doua brelocuri, multe pixe in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri,
telefonuri, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.»»
din Dicţionarul de terminologie feminină. dacă mai doriţi, mai citez. 🙂
mi-a plăcut aia cu pisica mică. mâncare mică pt ea nu există? 🙄
o lădiţă mică cu nisip mic? 🙄
😈 👿 😥 😳 😀
😐 ➡ 💡 ❓ ❗ 😉 🙄 😈 👿 😥 😳 🙂 🙁 😮 8) 😡 😛 🙄 ❓ ❓ 😆 😡 😛 😳 😥 👿 🙄 😉 ❗ ❓ 💡 :arro 😈 w: 😐 
ni că merg. scuze, mi-o tremurat puţin mânuţa de emoţie
@delia: vezi că ţi le-ai folosit pe toate, până în 2012
credeam ca singurii contraariati de fenomenul poseta sunt barbatii…dar vad ca ma insel…este amuzant cum a evoluat poseta in ultima vreme de la un loc bine echipat si organizat cu buzunare…etc la un simplu sac care uneori pare fara fund 🙂 ce este cel mai amuzant …ca prietena mea, desi are in poseta cel putin 20 de brichete care au fost candva ale mele…tot imi cere mereu cate un foc…probabil ca pana si ei ii este frica sa cotrobaie in sac…cine stie ce poate sa sara de acolo…sau poate ca poseta este ceva mult mai complex de atat…poate este locul unde se “retrag” brichetele sau sosetele – caci am constatat ca ambele au tendinta sa dispara si mereu m-am intrebat unde:)
@andrei: normal că-i e frică. dacă din toate brichetele ascunse acolo s-a întrupat vreun monstru şi o muşcă de nas?
boc ce eşti! sunteţi martori cum mi-a tăiat ea la bătrâneţe din raţia de mecle, da? de parcă dă de la ea din poşetă! huo!(aici plâng şi scot limba, da nu mă lasă simona să vă arăt)
@delia: mai ia-ţi un job-două, aici, pe blog, şi vei primi o nouă raţie de emoticoane. 8)
ce vă mai place să vă dea blogul emoticoane, fără să faceţi nimic! la muncăăăă! 😛
a, în schimb am palmat o sticlă de bere de la un chef şi am plimbat-o două zile la serviciu şi prin oraş şi înapoi până mi s-a părut că mi-e cam grea geanta. aşa m-am bucurat când am găsit-o… voi în schimb puteţi căra lejer o cisternă de petrom în geantă. dacă nu vă bate pompa peste genunchi nici nu vă daţi seama.
@simona: da, buna chestia aia, insa eu am dat lapte pe touchpad. Nici sa-l desfac n-am putut, ca-i in garantie. Mama lui de Boc!
lasă că mă descurc şi fără. am muncit la firmă pe plantaţie, fată, n-am stat cu deştu’n fund. păi dacă nu mai laşi cafturi pe blog să rup io bilete, să fac un leu de cinci cinstit, ce să fac? aştept propuneri lucrative.
@delia: şterge şi tu praful şi dă cu un mop, nu vezi că s-a făcut mocirlă dă când a venit toamna? îţi dau salariu dă femeie dă serviciu la nu-sh ce agenţie dă stat. 30 dă milioane e bine? plus bonuri dă masă şi spor dă numire (800 dă milioane e bine?)
sa muncesti pe plantatie? sa stai cu dejtu-n fund? iata o dilema.
roberto deviaza poseta spre fund 😯
mary, stie soacra-ta de dezmatzul tau internaut?
eram odata in bulgaria oprit intro benzinarie, nevasta cumpara ceva. cind ce sa vezi, am fost atacat de neste racketii cu un jeep d’asta sa ma lase la chiele. bai frate si de nevoie ca sa ma apar caut ceva greu si dau de poseta nevestii, ii dau unuia 2 buc in cap cade secerat. cei 3 preteni ai lui sar in jeep si demareaza in tromba. dau sa caut ceva mai usor de data asta sa arunc dupa ei ca erau deja la vreo 50 de m. bag mana in poseta si dau de un aruncator de grenade, o frumuste. trag o buc pe linga direct in magazin mare haos, lumea fugea ca sobolanii. ajustez putin catarea si mai trag o grenada direct in jeepul ala care era cam la un km acuma. apoi mi-am aprins o tigara si din greseala am aruncat benzinaria in aer. a fost fun pana la urma.
băi, ce patroancă cumsecade eşti, fată, jos pălăria. nu mai zic nimic de rău de poşeţile tale până la primu salar. uite, din prima de instalare îmi iau pă banii mei un mop dă aur, să sclipească tototot, mai tare ca la nuţi.
ik, şi când te-ai trezit dimineaţă sudorii plecaseră, nu?
Hey, femeilor, toate prostiile le tineti in posetele alea, dar mereu va lipsesc doua chestii de baza: o cheie de desfacut capacele de bere si o cutie cu prezervative. 😳
De cate ori dezbat barbatii treaba asta, care deja este legendara. Trebuie insa sa recunosc faptul ca acum doi ani lucrurile o luasera razna, cu posetele alea ceva mai mari decat o jumatate de sac. Femeile s-au mai calmat, sau criza si-a pus amprenta…cert este ca in ultima vreme “monstrii de pe umar” s-au mai micsorat. In fond e o chestie feminina “cu cat o ai mai mare, esti mai tare”…nu?
O gaură neagră este o poseta limitata de o suprafaţă în interiorul căreia câmpul gravitaţional este atât de puternic, încât nimic nu poate scăpa din interiorul aceastei suprafaţe, cunoscută şi sub denumirea de „orizontul posetei”. Nici măcar radiaţia electromagnetică (de ex. lumina) nu poate scăpa dintr-o gaură neagră (poseta), astfel încât interiorul unei găuri negre (posete) nu este vizibil, de aici provenind şi numele.
O gaură neagră (poseta) poate îngloba extrem de multă materie, în ciuda dimensiunilor ei nu tocmai mari, deoarece ea comprimă materia.
-Adaptare dupa Wilkipedia-
Genial!!
mai ţii minte campania aia cretină de pe facebook cu “îmi place pe/în/sub/peste/lîngă”? post-ul ăsta mi se pare un fel de platformă-program pentru chestia aia.
lăsaţi asta. mai bine sondaţi-vă viitorul. 😀
http://cititorinpalma.ro/?utm_source=google&utm_medium=banner&utm_campaign=viitorologie
eu am cashtigat la mustatza concursul de posezti umplute pt gashte de orash!;)
)
competitoarea mea era foarte bine pregatita, dar eu sunt profesionista!
😉
deci : medicamente n-am niciodata ca nu folosesc!
prezervative se pot cumpara de la orice benzinarie, shi in plus, asa cum va povestea rcnt un comentator, e mai eficient sa le tzii in mashina!
am tot timpul briceag elvetzian care are surubelnitzuca cu cap in cruce shi neaparat tirbushon!( se poate folosi lejer la deschis orice bere)
neaparat doo perechi de ochelari , ca sa ma pot folosi macar de una a la longue, dupa ce o ratacesc p-aialta… 😳
batistutze de hartie, servetzele umede, hartie igienica, chibrit ( bricheta),lanterna , portofele, divrse snopuri dechei da la diverse stabilimente, mai nou am shi foarfeca shi o lupa cu diametru de 6 cm!( e bune ustensilele care mareshte!
o agenda pe care chiar o folosesc, un carnetzel, suport de cartzi de vizita, parfum ( bun shi da spray paralizant shi da dezinfectant shi de arma alba 😉 )
crema de maini, fixativ, periutza shi pasta de dintzi, pixuri, ace de sigurantza, fluier ( ❗ )shi neaparat juma de chil de telefoane! 😳
deasemenea juma de kil de apa, la sticla! 😆
la asta se mai pot adauga temporar: ap foto, mancare, bautura, esarfe, manushi, caciula,cartzi de joc shi de citit, ciorapi de schimb, etc
sa nu uit: okelari da soare!
😉
aaaaaaaaaaaaaaa
shi oja, sa-mi ppot face unghiile pa la semafoarele patriei!
😉
😳 aaaaaaaaaaaaaaaa
shi incarcatorul de telefoane!
Citind acum cate lucruri indispensabile contine o poseta (in a nevesti-mi nu am avut nervii necesari sa ma uit , dar cu siguranta e aidoma) ma intreb cum dracu` supravietuiesc in jungla urbana doar cu portofelul+acte,cheile de la casa+masina, telefoane (doua), bricheta+tigari….
PS.Berea se desface usor cu bricheta
@cruela – in ce tara traieste comentatorul acela cu prezervativ in masina? Foarte eficient…
Unii de pe la noi din firma au fost prinsi cu clienti intr-o sala de intalniri (la sediul clientului). Doua cupluri se rupeau in figuri si asa i-a coprins flama ca li s-a intunecat judecata si n-au mai apucat verifice care e programul de conferinte in acea sala. Dara-mi-te sa mai ajunga la garaj sa-si ia troianul sau durexul.
Eu umblu cu rucsac asa ca scap de orice amenzi. Dar nu ratez medalia – Duce magaru’
Marian S roseste cand aduce vorba de prezervative.
marinake: aia cu prezervativull e un banc vechi, care a fost postat recent pa blog!
vezi acilea:
https://www.simonatache.ro/2010/12/06/copii-vreti-sa-mi-spuneti-o-poveste-la-o-cafea-concurs/#comment-153806
Intotdeauna – adica inainte de nunta..
cruela, păi cari după tine o stivă de arme albe, absolut esenţiale în jungla bucureşteană, printre care ş-o lupă şi tu dai după infractor cu deodorantu? (aici ar urma un de-ăla care-şi dă ochii peste cap, da nu mă lasă doamna din figura alăturată să-l pun că cică să şterg prafu) simona, sper totuşi ca până în 2012, când îmi vine iar rându, să inventezi nişte emoticoane decente de sfârşitu lumii.
Ar putea da cu incarcatorul de telefoane pe post de prastie a lui David.
delia: nu fataaaaaaaaaaaahhhh!
io dau cu geanta, vorba lu ik!
la sfarshit dacat il pudrez/spreyez un pic, sa fie fotogenic!
si be) o sa-tzi faca cadou de Craciun neshte emoticoane din ratzia mea!!
😉
si TREI : nu te lua fataaaaaah dupa simona: lasa mopu, lasa prafu, ca o sa ajungi sa te confunde lumea cu UDREA!
delia: te shi vad la cotroceni, la base, care-tzi face cadou o poshetzica vuitton, plina, plina, shi cu un mopuletz de argint pa post da breloc la fermoaru poshetzicutzei!
😉
delia : sa nu uit: louis vuitton al 16 lea, mancatzi-ash!
Fetelor daca folositi poseta pe post de arma , or sa bage astia si permis de port-poseta…si atentie..se considera legitima aparare daca folosesti o arma similara…asa ca posibilul palit de poseta sa depuna plangere ptr.ca a fost in inferioritate cu pistolul lui cu bile…
easyrider: bine zis : bile!
balls pour les connaisseurs
cruela, să fiu în locu tău, dacă tot eşti pusă pe pudrat şi aranjat, aş folosi direct fixativu, fată. întâi îl şpreiezi în ochi şi din a doua mişcare îl pocneşti în freză. un fel de zwei wetter taft.
delia: deci , da szon , sa- i iau un sprey d-ala da aurolaci: ardintiu sau auriu, sa aiba agresoru o tenta festiva peste violetu’ reglementar la vanataii!
😉
gutaidia!
>:D<
ia cu emoticoane, da la mine: fara numar, fara numar!
😛 😛 😛 😛
Loooool!!! Eu am facut si juma’ de an gimnastica medicala din cauza supraincarcarii posetei 😀
Wlla, ai dreptate: uitasem faimoasa geanta plina cu lap-top!
Wlla=Ella, sorry, am probleme cu tastatura… 😥 😥
Mai da’ nimeni n-are si-o pereche de chiloti in poseta? Numai regina
Angliei?
cataline, aveam io, pa vremea lu ceashka, cand erau copiii mici shi nu sa inventasera pampershii! 😳
nu vrei sa shtii cum e sa bagi mana in poshetzica, sa scotzi batista ( tot d-aia din secolu’ trecut, de “carpa” :mrgreen:) , sa-tzi sufli nasu,sau sa stranutzi, shi in loc de batista, apuci chilotzii, shi tzi se intampla chestia asta in public! 😳 😳 😳
probapina la urma daca si voi va tot mirati ce cocomirle carati cu voi, nu inteleg, ce rost are toata chestia?
haha, cruela, stiu o faza asemanatoare: sfirsit de mai, caldura groaznica, curs la facultate. Profu’ — clampa, c-o mina se tine de tabla sa nu cada, cu cealalta scrie. Universitatea respectiva n-avea bani de bureti, tablele se stergeau cu niste cirpe mizerabile. E, si la un moment dat se-opreste dinozauru’ din recitat, ia frumusel cirpa de la tabla, se sterge cu ea de transpiratie pe toata fata si-apoi continua cursul de parca nimic nu s-ar fi intimplat. La cit era de beat a crezut ca mizeria aia de zdreanta e batista; nici nu s-o mirat de ce toti din sala erau pe jos de ris 😆
CE NE ENERVEAZA LA FEMEI 😕 😮
sursa http://www.jokes-24.com
1. Biletele lasate pe frigider in care-ti spun ca trebuie sa iei oua si sa platesti telefonul, care se termina cu “te iubesc”.
2. Ziua de curatenie de sambata, care te face sa regreti ca nu mergi la serviciu si in week-end.
3. Colacul de la wc, pe care-l lasa coborat.
4. Colacul de la wc, pe care-l gasesti ridicat cand vii din delegatie.
5. Comediile romantice cu Ben Stiller si Adam Sandler, care ruleaza in oras exact cand joaca Real cu Barca.
6. “Ma mai iubesti?”.
7. Vecinele singure, care cand au nevoie de sex isi cheama amantii, iar cand au nevoie sa-si repare ceva prin casa te cheama pe tine.
8. Calculele cu banii pe care-i arunci pe tigari, desi tu nu-ti cumperi farduri, creme de fata, creme de corp, uleiuri aromate, spuma de baie, lotiuni demachiante, rujuri si cinci posete la fel.
9. Saptamana filmului finlandez, care e in aceeasi grupa de calificare cu saptamana filmului romanesc si saptamana filmului olandez.
11. “Ma mut la mama”, pentru ca nu se-ntampla niciodata.
12. Cizmele de cinci milioane, pe care si le-ar fi putut cumpara daca nu fumai si nu ieseai la bere cu baietii.
13. Mersul cu regularitate la teatru, dublat de lecturi doar din Unica si Cosmo.
14. Masura propriilor tale camasi, pe care o stie doar nevasta-ta.
15. Hainele pe care ti le cumperi singur, care denota o lipsa de gust strigatoare la cer.
16. Intrebarea “cat e scorul?”, la care trebuie raspuns prudent, indicand un scor strans, din care sa reiasa limpede ca meciul nu e jucat si, deci, nu se poate schimba canalul.
17. Sucurile naturale si apa plata, din motive mai mult decat evidente.
18. Cartile lui Coelho, care se poarta anul asta.
19. Telefoanele de sute de euro de pe care femeile dau bip-uri ca sa fie sunate inapoi de barbati care au inca Nokia 5110 sau Bosch 509.
20. Testele de sarcina pe care le cumperi pentru prietenele nevesti-tii, carora le e rusine de farmacista, dar nu se jeneaza sa-ti spuna tie ca
li s-a deplasat steriletul. 😆
Ps. Orice tip de sacosa, plasa, geanta, poseta, borseta, mapa, maputa, etc.
(Din ciclu vechi dar clasice:
– Cum se numeste nevasta cangurului?
– Cangurita)
Pentru profesioniste, http://www.lyla.ro/bancuri/showArticol.php?articol=Geanta-peticita-Louis-Vuitton 💡
marinake: aia cu prezervativull e un banc vechi (cata sete de sange, scarba abisala, varza cromatica 😆 ), care a fost postat recent pa blog!
Oricum ii preluata povestirea (nu-i banc, pentru amatoare) 💡
si daca ai ghinion si vasul se scufunda si ajungi pe o insula pustie in mijlocul nu stiu carui ocean, e bine sa te nimeresti acolo cu cruela.din ce spune, cu ce are in geanta rezisti usor cateva luni- un an pana vine cineva sa te salveze.pare cea mai dotata.cruela, te admir.
Sunt bune poşetele burduşite. Întotdeauna găseşti bani rătăciţi în ele. Chiar şi după 2-3 “curăţenii generale”
Ce nebunie!! Am ras pana mi s-a facut cald. 😆
CC: nu shtiu daca te gandeai la o insula tropicala, dar azi dimineatza cand m-am uitat pe geam shi-am vazut ca ninge, tocmai regretam ca mi-am scos din poshta spray-ul degivrant da juma de kil shi l-am lasat in mashina!
noroc ca ” dacat” ningea!
ps: am zis ca am shi busola?magnetica? 😳
Draw for joy: putzina decentza , te rog! ca ni se topeshte bunatate de zapada! 😥 😳
@roberto:omule,ce-ti mai place sa te frece de soacra-mea 😆
@roberto:omule,ce-ti mai place sa te frece grija de soacra-mea 😆
Eu asa am invatat:
“In trecutul si poseta unei doamne nu e bine niciodata sa te bagi.”
@cruela:nu, de busola n-ai pomenit nimic.si e si magnetica ! da’ un pistol de semnalizare te-ai gandit c-ar fi util? in geanta zic.
-femeile nemaritate ar trebui sa-l aiba in geanta pe Andrei Gheorghe, jurnalul color’Georghe si cotoarba’, o insula cu croaziera atasata si cativa adulatori
-femeile maritate ar trebui sa aiba diverse prin geanta, plus-atentie! -o parasuta pentru sotul aferent.
E doar o parere, cred.
Onorata adunare, va rog sa-mi permiteti un scurt.
Un scurt drept la replica, zic.
1. Orice barbat care se respecta are in buzunare cutii cu prezervative, dar le mai termina si el, uneori prin depasire de plan. Si atunci ? Eu stiam ca femeile sunt prevazatoare …
2. Capacul de bere se desface cu bricheta, e adevarat. Numai ca eu nu am. Nu am ce face cu ea, deci nu am.
3. Am incercat sa desfac berea cu catarama de la curea. Succesul este deplin, doar ca uneori sticla e agitata si… ghici unde sare berea ?
4. Corect, imi asum raspunderea pentru omisiune, trebuie si un tirbuson. Mea culpa.
Concluzie: Barbatii de pe aceasta lume (veniti de pe Marte) le roaga pe femeile de pe aceasta lume (picate din Venus sau Luna, inca e neclar) sa nu uite de aceste mici nevoi ale sufletelor de linga ele. Nici n-ar fi o problema asa de mare, e deja clar ca obiectele in cauza nu vor ocupa decit vreo 1% din continutul si greutatea unei posete, amin.
si orice femeie ar putea avea umbrela cu cap de boc la maner, foloseste si la scarpinat in partile intime cand asteapta liftul 😆
marian s, orice briceag de-ăla e dotat şi cu tirbuşon şi cu desfăcător de sticle. io îi zic “trusa micului beţiv”. anyhoo, sticla de bere se poate desface şi la uşă sau de marginea mesei. prezervative găseşti şi la orice magazin mai măricel, nu numai la benzinării. alte nelămuriri?
Cred ca ai pus o problema / intrebare in mintea oricarui barbat. Daca nici voi nu aveti raspuns….. 🙂
CC-ul: m-am gandit chiar azi la un mic stingator de posheta!
😳
dar pistolul nu mi-a trecut prin cap! 🙄
o sa-i scriu lu mosh craciun, sa-mi aduca! 😛
ps: intr-o vreme aveam in posheta o linie lungutza de plastic cu car deschideam mashina cand imi uitam cheile incuiate inlauntru! 😳
delia: ca sa nu mai vorbim da farmacii non stop shi supermarkete non stop shi chioshcuri non stop!
io m-am oprit o data in creierii noptzii, la un chioshc d-asta sa iau shi io o cutiutza delicata de prezervative, sa fie acolo 😳 shi m-am confruntat cu intrebarea pertinentza ” de care?”
moment in care , ne pregatita fiind sa raspund in cunoshtintza de cauza, era cat pe ce sa ratez raspunsul; noroc ca mi-a dat prin creiri sa-ntreb la randul meu: ce imi recomandatzi?
shi raspunsul doct a fost :”d-astea” ( shi mi-a indicat o anume marca , un anume model, nu mai shtiu detalii, nu intrebatzi , nu sunt din bucureshti)! shi a completat incurajator : d-astea iau totzi taximetrishtii!
deci : ori intrebi un taximtrist da unde se ciumpara prezervative in orashul tau, ori te uitzi dupa o statzie de taxi-uri, cu taximetrishti stranshi ciorchine, shi te uitzi dupa cel mai apropiat chioshc!n-ai cum sa ratezi!
shi ma gandsc daca nu potzi comanda shi pa internet, cu livrare 24 din 24 prin curier 🙄
Premiza e falsa! Orice inutilitati care tind sa aglomereze o poseta incapatoare vor incerca sa ocupe orice si orice alt spatiu liber (gen rucsac de laptop);
Rezolvarea e sa reduci la maximum acel spatiu liber (adica posete mai mici doamnelor);
@ delia: Briceag d`ala am, dar nu am unde sa-l pun. In buzunarul de la pantaloni e riscant, daca imi taie … avântul ?
Cu prezervativu` nu sunt de acord. Pai ce faci daca mergi doar la o cafea, dar se schimba planurile ??? Lasi totul balta si te duci la magazin ??? Nu merge, zau. In acele momente ti-ai fi dorit sa fi avut briceagul in buzunar mai devreme ! 🙄
Mariane S taica , o sa organizez cursuri pt incepatori!
pai nu potzi sa faci o comanda la chelneru da tzi-a adus cafeaua?
ca sa nu-tzi mai zic ca UN prezervativ incape lejer in portofel!
mai ales pa prafu asta de care sunt pline portofelele!
inafara de asta, dupa celebra intrebare: la mine sau la tine?
poate urma delicat: cu prezervativele mele sau ale tale? 😳
orice femeie depresata ar trebui sa aiba in poseta o poza cu mine 8)
@cruela: ai mai spus odata ca deschideai masina cu o linie de plastic, nu prea te-am crezut.da’ cum, te suparai si bateai masina cu ea? si se deschidea?
CC nu merge la orice mashina, dar la alea la care merge, se face asha: introduci rigla pe linga geam , mai exact printre geam shi cheder ( vorbim de geamu da la o usa)in dreptul incuietorii shi o infigi pina intampini ceva rezistentza; atunci inseamna (teoretic) ca ai ajuns la mecanismu de inchidere; apeshi , shi ar trebui sa sa daschida!
da mie, tot mai mult si mai mult imi placea biciu lu fat frumos, ala din care pocnea shi sa transforma palatu’n mar pe care shi-l tzinea in san!
vreau shi io bici din ala!
😉
bărbatu-ţi dă, dar nu-ţi bagă-n… poşetă. 😛
Acum e un domn dar cand era tanar (acu fro’ treijdeani) le spunea parintilor, politicos: “va rog sa ma lasati in pace, dumneavostra si cu ideile dumneavoastra bashite”. Si ma interb acum , oare ideile cu pricina stteau la tac’su-n portofel sau tot la mac’sa-n janta?
@ cruela de vila: Nu se intreaba “cu prezervativele mele sau ale tale“. E posibil sa existe neconcordante la marime. Femeile trebuie sa aiba cite o cutie din fiecare, pentru orice situatie. Plus ca la magazinele mici s-ar putea sa aiba de-alea defecte, care se indoaie de la mijloc.
Altceva e mai grav de la o vreme, revine o intrebare de pe vremea lui Ceausescu: Auzi, tu ai apa calda ?
daca ciobanasul mioritic ar fi fost femeie ar fi cerut posete la cap(nu in cap), simbolistica sa traiasca
marian s : pentru tine ca te vad inocent:
Un pusti intra in farmacie si intreaba:
– Aveti prezervative?
– In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
– In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea….inca
Eu imi urasc geanta, dar nu pot renunta la ea. E ca un drog, pleci de la ceva mic care nu poate sa-ti faca rau si ajungi la geamantane pline de inutilitati.
Totul a inceput la o genutata mica in care imi tineam telefonul, banii, cheile si actele cand ieseam in oras. Cand mi-am luat un portofel care din pacate era mai mare decat posetuta mea a trebuit sa o schimb cu una mai mare. Cand am vazut cat loc era am inceput sa car si chestii ca servetele, farduri, oglinda, perie (toate in varianta mini). Dupa o perioada am inceput sa colectionez brelocuri ca sa tina companie la cheilor, si mi-am schimbat si portofelul pentru ca nu imi incapeau toate cardurile, asa ca s-a marit si geanta…si tot asa pana acum cand imi car toata ziua dupa mine o geanta de marime medie/mare plina in permanenta si in care nu gasesc nimic. De fiecare data imi trebuie 5 minute sa gasesc cheile cand ajung acasa si in acest timp imi tot zic ca arunc geanta si imi iau una mica in care sa tin doar strictul necesar…dar dupa ce gasesc ce cautam devin mult mai ingaduitoare :((
Dragutelor, cand ma apuca harnicia sa fac ordine in vreo poseta, imi iau musai un liber de la munca! (din fericire, nu ma apuca prea des…..) :))))
e si mai misto atunci cand EA si El, impreuna pe strada, impartasesc viziuni (sau, mai degraba, vizuini) comune. Dupa 5 min. de mers pe jos, Ea ii cere Lui , cu glas pierit, sa ii tina si ei poseta…pentru ca este prea grea. iar El, tandru, zambitor accepta plin de insufletire. Si isi pune gentuta aceea roz, siclam, bej sau alte culori interzise pe umarul costumului sau gri antracit. Se asorteaza, nu? Nu conteaza. Acum El merge intr-o parte, cu gatul sucit, cu zambetul pierit. Iar barbatii din jur rad de el. Si ei trec deseori prin asta…
[…] e o doamnă, după cum spune și poșeta roșie. Pe cine o fi apărând, de cine și pe ce criterii a fost angajată nu-mi dau seama… […]
“”Şi… staţi aşa… de ce mai aveţi în poşetă o altă poşetă, la fel de mare?”, “Păi, dacă mi se rupe asta, ce fac?!”
:)) e grav ca gasesc un pic de logica in argumentul asta, nu?
I am a wierd… Nu am poseta o__O
@Helen: Nu creeeed!
@petitepomme: este că e logic? 😆 😆 😆
Simpatic text.Printre sute de poşete viaţa trece oricum.Poşetuţele,concise,ar putea face o anumită ordine rutieră pe contrasensuri. 💡
Eu mai car si articole de citit pentru la munca in caz ca mi se face chef de munca acasa, nu cumva sa nu am ce munci. Asta nu mi s-a intamplat vreodata insa mai adauga cateva kile la rucsac (am decis acum ceva vreme ca este mai sanatos pt spate ca la munca sa iau un rucsac :P)
Ai uitat ceva, sau poate eu sunt singura.
Nu stiu cum, oricat de curata incerc sa o pastrez sau oricat de des o sapl, cumva tot reusesc sa ii murdaresc interiorul in cateva zile. Si imi dau seama de asta dupa colturile gri/negre de pe caietele mele noi, sau orice carte sau hartie care ajunge in ele. Dupa ce le plimb o saptamana in ea, printre chei, pachete de servetele umede, pixuri (care mereu se desurubeaza), farduri, secretel fetelor, incarcatoare si mai stiu eu ce – gata, nu mai sunt ca noi. Nimeni nu zice asta. Oare sunt singura?
@Ioana: io cred că s-au mai văzut și cazuri în care se mai strică și câte-un măr în poșetă, ca să nu mai vorbim de ciocolate topite și alte exemple mai dure 😉
Offf, la mine in geanta e groaza! Da, geanta, nu poseta. De aia model postas, dar faina, cu tot felul de patratele si cerculete colorate. Orice anotimp ar fi, la mine in geanta se gasesc: oglinda, ruj, pudra, folie de algocalmin si de antinevralgic, vreo 2-3 USB stick-uri, ochelari de soare, evantai, un Swiss army knife, o trusa de unghii, batista, pachet de servetele umede, cateva kile de maruntis de la rest la cumparaturi, cele 2 telefoane mobile (pe Orange si Vodafone), portofel, charm bracelet cu ochiul lui Allah sa ma fereasca de deochi, un rozariu (sa ma fereasca de chestiile de care nu ma poate feri ochiul lui Allah) si un pieptene. Ce amenda imi iau pentru astea? 😀
Pe vremea cand eram si eu studenta mi-am bagat in poseta o surubelnita, un ciocan si o punga cu cuie ca sa-mi repar banca de la scoala. Au ramas in poseta la vreo 5 ani… Cu folos, totusi… Banca de la scoala n-am reparat-o, de lene, ca las’ ca maine pana ce s-o gatat scoala… Mi-a sarit in schimb intr-o zi in fata un nenea din ala de-si deschide pardesiul si cand i-am ars o poseta peste… a luat-o la goana de nu cred ca i-a mai ars vreodata sa-si arate ceva in public… ?
Vrei sa spui ca vreme de 5 ani ai umblat cu aceeasi poseta in care aveai surubelnitza, ciocanul si cuiele alea pregatite sa-ti repari o banca de la scoala?!?
Pana cand ai gasit o utilitate posetei, adica ai intalnit un nene caruia sa-i dai cu poseta aia sub coaie???
In cazul asta mie mi se pare mai usor de suportat ideea ca islamistii vor invada Europa noastra indelung civilizata.
se-ntelege, sper, ca ma adresam Otiliei.