Apa – izvorul greu accesibil al vieţii
Ştiţi cum e să te duci la sală c-o sticlă nouă de apă şi să te chinui zadarnic, până pe la jumatea orei, s-o deschizi? Să te usuci de sete, să te uiţi ca un câine bătut la apa din sticlă şi să nu poţi cu nici un chip să ajungi la ea? Nu cred că ştiţi, aşa că vă spun eu cum e, căci tocmai am aflat azi: E NASOL!!
Norocul meu că am o antrenoare forţoasă, aşa încât, când pur şi simplu n-am mai rezistat, m-am dus la ea cu sticla şi cu rugămintea “Tovarăşa învăţătoare, îmi desfaceţi şi mie sticla?”. Mi-a desfăcut-o tovarăşa în doi timpi şi trei mişcări. 😆 😆 😆
Vai , dar era atat de simplu . Puteai sa tai PET-ul pur si simplu . Daca n-ai cutit (ca va e ocupata poseta cu 3 schimburi de haine , 15 truse de farduri , 18 sprayuri , 187 batistute – da’ un cutitas n-aveti) , cu dintii sau cu unghiile . Nu va descurcati deloc , asta e . Sa mori de sete cu apa langa tine … Bravo , fata …
Adică vrei s-o mai lăudăm nițel,să impresionăm juriul Avon.Bine.E forțoasă rău.:D 😀 😀
Stiu care-i explicatia . Femeile se pregatesc toata adolescenta si tineretea pentru casnicie . Adica :bucatarie , robot de bucatarie , cuptor cu microunde , spalator de vase , etc. , etc. si unde sculele obisnuite nu ajuta , scula universala – barbatul (“hai , puiut , ca nu pot sa desfac/deschid/inchid , etc.) . De-aia nu se descurca cand dau de cea mai banala piedica .
Barbatii in schimb , folosesc dinti , unghii , tot ce au la indemana , pentru ca se pregatesc pentru viata in jungla – nu se stie niciodata unde trebuie sa fugi ca sa scapi de treburile domestice .
As putea scrie un articol pe tema asta intr-o revista de sociologie sau psihologie .
@Adi: dar te rog să scrii acest articol, despre “scula universală-bărbatul”, chiar pentru blogul roz.
1.a mea zicea ca si apa ingrasa.
asta inseamna ca fabricantii de apa au grija de silueta femeii…
si 2. da maria ta nu te-ai dus la sala sa faci muschi?si daca n-ai facut, de ce te mai duci, bre?doar ca sa le faci lor publicitate?
3. cu toate ca nu sunteti in stare nici sa desfaceti o amarata da stcluta cu apa foarte plata, eu va respect, sa stiti.
@dg: crede-mă, numai cineva cu braţele FOARTE LUCRATE putea să desfacă sticla aia 😕
te cred.
vreau doar sa mai adaug ca v-ati asumat un mare risc cerandu-i lui domnu adi un articol cu tema ” ce mare scula e barbatu”
exista riscul sa apara unul cu tema “ce mare e scula barbatului” si atunci nu voi mai citi acest minunat blog, deoarece devine, evident, prea erotic pt un tip de varsta mea
deci, riscul va apartine…
Era sudat capacul. 😆
Cu o textilă în jurul dopului ar fi mers mai bine. Pe scurt, textila măreşte diametrul iar diametrul joacă rol de pârghie. Şi (ar trebui să) se ştie că cu cât pârghia e mai lungă, cu atât e nevoie de mai puţină forţă aplicată pentru a efectua un lucru mecanic.
Nu, nu am tras cu ochiul pe blogul lu’ tata Uraniu.
Ți se întâmplă tot felul de chestii. Ardeiul, sticla de apă. Cheamă un exorcist.
Ori ai patent in dotare si uu-ti trebuie degete sau brate lucrate daca ai amplificator de forta. Ori incerci sa strangi capacul la o usa ca sa rasucesti sticla de fund.
Altfel ramai cum zicea Villon “Je meurs de soif auprés de la fontaine”
exorcistu e la mine!
si mai sta!
😳 😳 😳
nu iti nu uu-ti
si be) o prietena de-a mea, femeie singura, avea aceeashi problema, numa ca cu o sticla de coca cola, fix la ea acasa, care fmeie sta la casa, si casa sta la curte ( in domenii 😳 ); nu spui cine, persoana importanta, o cunoashte doamna zana!;)
si a stat femeia, a analizat problema, si a ieshit gratzios in strada, shi s-a adresat primului barbat care a avut neshansa sa treaca prin fatza portzii ei: dashidetzi-mi si mie, rogu-va sticla asta, ca eu biata si neajutorata nu pot! 😳
deci : subscriu: e bun un barbat la casa omului, mai ales cand n-ai un briceag la-ndemana sau un taburet, etc… 😳
nu recomand dintii. i-am folosit (pe ai mei proprii si personali, nu pe ai mariei sale, unealta suprema-barbatul) cu succes ani de zile pana asta iarna cand am reusit sa-mi fracturez un dinte. adica s-a rupt. osul, aproape de radacina, de tot, definitiv si irevocabil. si n-a mai putut fi resuscitat. acu’ stau si astept rand la dentist ca sa pun dinte din portelan.
eu stiu ce distractiv este sa ne smiorcai 2 saptamani (la propriu, numarate pe calendar)langa borcanu’ cu miere care nu s-a dat deschis nici cu carpe/prosop, nici cu cutitu sa intre aer, nici cu rugaminti/slujbe si acatiste, nici cu nika. aici a intrat in paine, unealta suprema-barbatu’-fratelo. (mai aveam un pic, si lasam orice rusine si ma duceam la vecini cu borcanu’ in brate; momentan nu detin o unealta suprema proprie :)).
lasa-l pa villon ca s-a inventat zicatoarea romaneasca: moare de foame cu branza-n traista!
😉
da io ce beau ca ni s-a terminat toata apa din fantana numita ” la fantana”?
care dai o tzuica? c-o fi mai ushor de deshurubat doapele? 😳
Off topic:
Draga Simona, imi permit sa-ti adresez o intrebare pe care mi-a pus-o barbatu-meu acum cateva zile si care ma chinuie ingrozitor. Poate i-o ridici tu la fileu lui domnu Nic la rubrica stii tu care, ca el pare ca le stie pe toate.
De ce au barbatii mameloane, cand toate celelalte mamifere de sex masculin (in afara de maimutoi) nu au ?
Ei, aici sa-l vedem pe domnu Nic. Saru-mana.
@ simona.
si sa ma scuzi c-am asumat ca tu nu stii sa raspunzi :).
@Cruela – eu am facut niste prospectiuni de apa pe la Zizin. Cu aparate electrice am si gasit – le era frica oamenilor alora ca venim cu sistematizarea satelor. Cu nuiaua nu mi-a iesit nimic.
Tuica n-am c-a baut-o tata cand a venit la Washington Asa ca beau gin cu tonic.
@Vernika – cautati si veti gasi – pe internet.
@ marnake
Ma scuzi, dar Goagal n-are competenta lui domnu Nic. Cica nobody knows.
De fapt masculii mamiferelor au sfarcuri:
In a now-famous paper, Stephen Jay Gould and Richard C. Lewontin emphasize that we should not immediately assume that every trait has an adaptive explanation. Just as the spandrels of St. Mark’s domed cathedral in Venice are simply an architectural consequence of the meeting of a vaulted ceiling with its supporting pillars, the presence of nipples in male mammals is a genetic architectural by-product of nipples in females. So, why do men have nipples? Because females do.
Articolul e aci – http://en.wikipedia.org/wiki/Nipple#cite_note-4
Sectiunea: On male mammals
Nu, nu sunt deloc multumita cu raspunsul. Io n-am vazut iepure cu sfarcuri, imi pare foarte rau.
Numai calul n-are altii alapteaza
The male Dayak fruit bat has lactating mammary glands;male lactation occurs infrequently in some species, including humans.
Deci ca sa alapteze, de-aia au tite. Stiam eu ca nu le au degeaba, ca in principiul pot sa faca lapte. Cand o auzi husby cred ca o sa fie foarte fericit.
La sală ai fost tot în cămăşuţa aia albă, cu care erai îmbrăcată azi, prin metrou? 🙂
@loopoo: cămăşuţă albă sau hanorac alb cu glugă?
Pot sa ii raspund lui Adi? Multumesc!
Ca sa clarific din start, sunt femeie si cu toate astea:
Eu am in posetuta mea de piele, un multitool. E o unealta care are mai multe unelte: un patent, un wire stripper, doua surubelnite, una cap cruce, una dreapta, doua cutite, un fierastrau, o pila cu trei feţe, o “sula” (stiti, desigur, cum e aia), doua tipuri de desfacatoare (de conserve si de sticle)… si or mai fi…. si ocupa mai putin spatiu decat un pachet de tigari. Sa zicem ca e cam cat doua rujuri.
Si in familia mea eu desfac borcanele. Le “dau aer” cu lingura. Uneori logica sau fizica inlocuiesc forta bruta.
Asa ca ia nu te mai lua tu de femei si posetele lor :).
@ Sectia
Ai renuntat la doua rujuri in poseta pentru un multitool ?????????? Eu cred ca nu existi , imi pare rau .
@Adi:
Ok, daca iti spun ca nu am NICI un ruj in poseta…. o sa dau rau in ochii publicului? Am un strugurel doar! Da’ am spray antihoţi, adica lacrimogen. 😛
@ Sectia
Clar , nu existi . Nici nu stiu de ce vorbesc cu tine .
hanorac era? In orice caz, aveai ochelari de soare, si ai iesit pe la Unirii 2 pe la 10, 00 🙂
nu cred că eram eu
🙁 Am crezut si io ca eram aproape de o vedeta, si acuma sunt dezamagit…
adi: ba exista!
de ce crezi ca o cheama sectzia 9?
sectia…..9
ma rontzaie pizma!
am shi eu un multitool in poseta, drept pt care toti barbatzii ma cauta ( 😳 ) cand au nevoie de o surubelnitza cu cap in cruce sau de un tirbushon sau shurubelnitza, dar vreau sa shtiu de unde ai tu o scula mai tare ca mea, sa ma duc sa-mi upgradez inventarul poshetzicii!
🙂
Cruela , da’ sper ca tu n-ai renuntat la nimic din poseta si , asa cum e normal sa se intample , de fiecare data cand a trebuit sa mai adaugi ceva ti-ai luat alta poseta , mai mare . Sau , ma rog , un geamantan pentru plimbare prin parc . 😆
adi: am un troller!;) de umar! 😳
ca sa pot sa si trollez in timp ce…
adi: am un troller!;) de umar! 😳
ca sa pot sa si trollez in timp ce…
@cruela: Am primit scula cadou de la barbata-miu, de Craciun. 🙂 Asta al meu nu stie sa-mi cumpere haine, mi le cumpar eu, posetele la fel, bijuterii port doar inelul de logodna, verigheta si diversific doar cerceii. Pe care tot eu mi-i cumpar.
Asa ca omul imi cumpara chestii de-astea neobisnuite: un multitool SOG (asta e marca lui si daca nu ma insel l-a cumparat din Unirea de undeva, pret ceva gen 100 euroi), ba o teava de precizie pentru micuta mea pusca de Airsfot, MP5K-ul Galaxy, o bateriemai LiPo tot pentru aia mica, deci…. ce sa zic….
Niste ciudati!
@Adi: Stai sa vezi ce posete am eu, una achizitionata acum veo doi ani, verde poison, superbissima, a avut cel mai mare succes la sotul meu. Cand am intrat pe usa cu ea in mana (poseta adica), sotul meu iubit a facut ochii mari 😯 si mi-a spus cu dulcele-i glas: “Minunata mea sotie, cat de atenta e ea la nevoile mele! Mi-ai cumparat un hamac! Te iubesc!”. 😈
Si-a riscat viata grav cu replica respectiva, da’ l-am iertat, ca e baiat bun, nu bea, nu fumeaza, nu curvasareste, nu joaca si nici nu se uita la fotbal. 🙂
Cu riscul de a deveni plictisitoare prin repetitie: suntem niste ciudati. Draguti de altfel! 😛
[…] ţineţi minte povestea mea de mâţă leşinată, incapabilă să-şi desfacă singură sticla? S-a rezolvat, am primit cadou o sculă special […]
“ady
May 16, 2011 16:43:25
eu stiu ce distractiv este sa ne smiorcai 2 saptamani (la propriu, numarate pe calendar)langa borcanu’ cu miere care nu s-a dat deschis nici cu carpe/prosop, nici cu cutitu sa intre aer, nici cu rugaminti/slujbe si acatiste, nici cu nika. aici a intrat in paine, unealta suprema-barbatu’-fratelo.”
– TARE draguta exprimarea cu “unealta suprema”…
– In cazul mierii face minuni tinutul vreo doua minute sub jetul de apa fierbinte de la robinet (daca apa e fierbinte). SAU – se poate inlocui jetul cu plasarea borcanului (cu capacul in jos) intr-un recipient cu “un deget sau doua” de apa fierbinte pe fund.
ATENTIE – un borcan prea rece pus direct in apa prea fierbinte poate crapa. Gasiti o metoda pt ca inainte de operatia finala sa incalziti borcanul – cel putin partea sa din apropierea capacului. SAU – introdus numai capacul borcanului in apa fierbinte din vas.
Explicatie: pe de o parte probabil aerul din borcan (SI continutul acestuia) s-au contractat la frig, creind depresiune (fata de presiunea atmosferica exterioara). In plus, in cazul particular al mierii (sau gemurilor/dulceturilor) este probabil sa se fi zaharisit o mica cantitate intre capac si gatul borcanului, lipindu-le. Incalzirea re-dilata aerul (si continutul) si re-fluidizeaza produsul zaharisit.