Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Bărbaţii fac copii ca să aibă ei cu ce să se joace

Asta am declarat şi am susţinut, în runda de săptămâna trecută a confruntării armate pe care-o duc în Caţavencii cu Mihai Radu. Cînd un copil plînge, un tată face pe el de frică, mi-a răspuns el. Citiţi toată cafteala aici.

105 comentarii

  1. Aici ai punctat pe tabela.
    Spune-i adversarului ca si papusile sunt distractive, nu doar soldateii.In plus, exista si fotbal feminin.

  2. Aici te-ai intrecut pe tine insati in calomnii. Cum poti sa afirmi ca barbatii fac copii ca sa aiba ei cu ce sa se joace cand se stie ca BARBATII NU FAC COPII. Incredibil cat de departe poti sa mergi doar ca sa ne calomniezi.

  3. am citit-o demult
    și nu, femeile fac copii să se joace cu ei

  4. Titlu corect: bărbaţii, ca să se joace, fac copii. 😉 😯

  5. :))) genial! il cunosti pe barbatu
    ‘miu :))?

  6. barbatii fac copii? ce m-a aburit taica-miu, ca cica barbatii fac doar sex, copii sunt facuti de evil mothers prin insamantare artificiala ca sa fie luate de neveste 😐

  7. Ai noroc ca n-a citit inca Mircea Popa articolul asta, ca iti spunea el ce si cum. :mrgreen:

    https://www.simonatache.ro/2011/10/06/ne-scriu-cititorii-furibunzi/

  8. Hai sa-ti dau si versiunea mea draga Simona.

    La primul copil e intotdeauna “special”.
    Ajung eu acasa de la servici deh obosit cum ajunge omul de obicei si prepar masa pt ca e normal, doamna este insarcinata in “ultima faza” :-).

    Pun eu masa, prepar ce e de preparat si ne asezam la masa. Brusc nevasta se schimba la fata si imi spune “am pierdut apa”. Repede unde imi sunt lucrurile preparate din vreme? Ce ma fac daca nasc acasa. Eu ii aduc “gentoiul”si ii spun lasa-mi 5 minute sa controlez ca e totul ok cu lista pe care o prevazusem din vreme in geanta. Panica totala : “grabestete ca nasc”. Stai mai fata ca nu nasti imediat si in masina ajungem in 5 minute la spital, abia ai pierdut apa, esti la primul copil nu ai contractii dese, etc. Nici vorba sa ma “auda” careva, poate doar “mostenitorul”.
    Plecam ajungem la spital o instalez.

    Ramai langa mine. Era 10 seara. Nevasta nu nasti in seara asta ti-au zis si “moasele”. Nu stai aici. Eu noapte alba ea noapte alba. Dimineata pe la 8 vine doctorul. Controleaza. Da nu aveti contractii dese, nu aveti deloc dilatatie. Da o sa nasteti azi dupa pranz. Dansul ce face aici? Pai a stat cu mine. Pai de ce? E e specialist in “mosit”? Nope dl doctor dar asa se simte ea mai asigurata.

    Bine nene ia de du-te matale sa bei o cafea, sa mananci ceva de dimineata ca nu vine acum. Sa nu te prind pe aici inainte de pranz. Plec. Telefoane din 10 in 10 minute. Am contractii foarte dureroase si nu vine nimeni sa ma vada. Am controlat geanta si am spart termometrul. Du-te si cumpara altul si vino repede. Fata n-ai nevoie de termometru pana nu nasti. Fa cum iti spun si nu ma contrazice ca eu nasc nu tu. Logica impecabila deh. Cumpar ma intorc dau termometrul. Medicul vine controleaza. Ce faci mai nene aici. Am adus termometrul. Ce nu putea fara? Nu prea. Cred ca eram cam negru dupa noaptea de nesomn. Auzi nene, imi zice doctorul, noi aici stim sa ne ocupam de femei si de bebei de catai “taurii” nu stim. Asa ca ia du-te si mananca o friptura bea o sticla de vin si vii dupa aia. Era 11 dimineata.

    Plec caut restaurant mananc friptura beau vre-o doua sticle ca imi era sete si ma intorc. Doamna mea plina de draci. Pe unde umbli ca acum nasc. Eu binedispus ii zic “binenteles” cucoana acuma nasti. Ma asteptai pe mine deh. Vine doctorul. Nevasta tipa la el. Nasc ca nu mai pot. Doctorul se pune in fata ei si zice “hai naste” ca il prind ca un portar de hambal. Dle doctor nu mai faceti misto de mine zice nevasta. Pai si ce sa fac ca io ca medic stiu cand o sa nasteti si nu dvs.

    Bun incepe travailul, moasa explica ce i s-a mai explicat nevasta nu asculta pe nimeni. Orice ii spun eu se intoarce cu “furie” in capul meu. Ca m-ai batut la cap sa facem copil ca nu puteai altfel. Imi vine sa-ti “crap capul”. Nevasta nu a fost niciodata o “violenta” atunci insa era un “monstru”. Sa zicem ca intelegem de ce.

    Doctorul ma cheama sa-mi arate ca se vede parul copilului. Nevasta innebuneste de furie spunand ca noi ne distram.
    Iese jumatate de copil iar nevasta tipa la doctor “sa-l scoata”. Ala ii spune nope. E treaba matale sa-l scoti uite acum trebuie sa te odihnesti nitel si sa asteptam alta contractie. Uite tine-l de manute. Nevasta spune ca ii crapa capul doctorului. Bun si asta. In final iese copilasul. Doctorul isi da “sortul” alb jos ia o foarfeca imi da cordonul ombilical in mana si imi spune “daca vrei sa traiasca taie cordonul”. Trebuie sa stiti ca acel cordon pana la placenta are vreo 2 metri probabil mai mult eu ca un bou il intreb unde sa “tai”. Tipic pt un barbat atent la detalii ca totul sa fie bine. Doctorul imi spune razand “oriunde” ca am avut eu grija sa fii departe de copil sa nu tai altceva.

    Sa nu-mi spui ca nu e adevarat ce iti spun pt ca in Romania barbatul nu poate asista la nastere. Nu a nascut in Romania :-).

  9. @: imi spune “daca vrei sa traiasca taie cordonul”. Trebuie sa stiti ca acel cordon pana la placenta are vreo 2 metri probabil mai mult eu ca un bou il intreb unde sa “tai”.
    -și completez eu-il serviți aici domnu doctor sau vi-l împachetez ?

  10. cautam un anume banc, sa-l iau cu copy paste, sa nu ma mai incordez io sa-l reproduc, ca si-asa scriu de pe un lap top de imprumut, care are vista si scrie ca un…analfabet si ma scoate din minti!

    cand colo : iete banc asortat ( si nu-l stiam! shame on me!)

    Sotia catre sot:
    – Vezi baietelul asta din poza?
    – Da, il vad.
    – La opt, deseara, il iei de la gradinita!

  11. asaaaaaaaaaaa
    si acum, simona, cu respect ( stii ca sunt respectuoasa) sunt obligata sa te ( cam) contrazic, deoarece toata lumea stie urmatorul banc ( ala de-l cautam mai devreme)
    :mrgreen:
    – Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
    – Au fost creati initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ei.

  12. si ooff topic ( tot cu respect)
    Adi, ai grija la gara aia:
    :mrgreen:
    Ion si Gherghe se intalnesc pe ulitza satului;
    Ion; -Ma Gheo am auzit ca ai luat bataie de la niste huligani in gara la Dej.
    Gheo ;-Meri ma d’aci,d’apai de unde Doamne iarta-ma ai auzit asemenea prostie?
    Ion: -No,apai ase am auzit.Da zici ca n-ai luat bataie?
    Gheo;-Ba da ma, am luat,d’apai aia-i gara?

  13. @ cruela

    Dej Calatori sau Dej Triaj? Ca-i importanta nuanta. :mrgreen:

  14. cind am devenit bunic am cumparat un elicopter cu telecomanda, tare mult isi dorea copilu asa ceva.

  15. AGNES: ai legatura!

  16. neamtzu; cel mai mishto e cand mor parintzii bogatzi ai copilului, ii lasa acestuia o avere si tutorele cumpara imediat o super mashina bengoasa, ca asa doreshte indubitabil copilu’! :mrgreen:

  17. ADI, daca vrei sa te oftici, afla ca azi am luat masa cu doi deputati ardeleni de-ai tai ( de alba); LA GARAAAAAAAAAAAAAAAA!gara de nord!chiar daca nu-i tocmai gara! :mrgreen:
    nici masa n-a fost tocmai masa, ca deputatii au mancat shaorma ( cu detoate) :mrgreen: ( nu shtiu daca era gatita de celebra simona, care trimite de mancare oamenilor din gari :mrgreen: )
    io ca o doamna am mancat ficatzei!
    sa mai zic?
    😳

  18. @ cruela

    Io-s vecin de scara cu un deputat (sau senator, ca nu stiu bine) pe care-l stie cam toata lumea. Sa mai zic? :mrgreen:

  19. Adi: ieeeeeeeeeeeeeeee!

  20. si be) io am doi fosti colegi( unu de liceu, unu de faculta) deputati/senatori
    si in plus si pa sulfinica bar bu care a fost colega cu fostul meu cumnat care a facut si el aceeasi facultate ca si mine!
    sa mai zic?
    :mrgreen:

  21. Io-s nascut in aceeasi luna si acelasi an cu Cozmin Gusa!!! :mrgreen:

  22. Ti-am inchis gura, este??? :mrgreen:

  23. Plus ca de meserie sunt profesor de matematica ca … Monicaaaaa Tatoiuuuuuuu!!! Hai, recunoaste-te batuta! :mrgreen:

  24. deci nu!
    dar ma conversam cu doua gagici, la 4 maini si vista asta mi-a scos sufletu!
    deci era cu tanti jeni la mall la AFI PALACE si -am vazut pe smileyesi!
    si sunt colega de cursuri de dans cu gianina corondan
    si l-am avut profesor pe dom presedinte constantinescu!
    si sunt nascuta de revelion!
    beat this!
    8)

  25. Mami, da’ cu barza ce s-o-ntâmplat? Ai concediat-o, huh? A dreaq baştană te făcuşi de când cu moştenirea aia dă la coana Violetta din To Go! 🙄

  26. Eu mi-am petrecut intr-un an (parca in 98) revelionul pe 17 februarie!!! Mi s-a parut banal 31 dec. si l-am reprogramat. Beat this!

  27. pe 17 februarie e nascut fostul meu sot!
    :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

  28. Eu am mancat azi dovlecei pane!!! Eeeee??? :mrgreen:

  29. Crueeluuuu!!!
    agneswood ie sora, bre? că dacă da, zi-i că merge! nu contează ce, ce vrea ea :mrgreen:

  30. mda, nu merge. am scris de 3 ori acelaşi lucru dar nu vrea.
    păcat, tocmai făceam un schimb profitabil cu cruela.

  31. văd că orice altceva merge, numa schimbul de foşti soţi cu cruela, nu.
    îî ofeream un delicios 12 iulie, cu tot cu jocuri pt copii, pentru fostul ei 17 februarie.
    dar probabil nici asta n-o să apară.
    oi fi zis vreo dată sfântă, ceva…

  32. O fosta colega, profesoara de biologie, e nascuta pe 12 iulie. Beat this!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

  33. agnes, nu ierea sfântă, ierea dăcât c-un mocofan d-ăla deâi stau moaştele cine ştie prin ce casă de … oups!
    lăcaş de cult am vrut să zic 😳

  34. nah! ‘tu-i gura lui de â din a cum se bagă el în faţa lu’ î! şi fără pauze!

  35. Eu am fost luna asta in vreo 15 biserici. Beat this!!! :mrgreen: :mrgreen:

  36. agnes: am revenit!
    da-ncoa!

  37. v-aş da şi io un 9 noiembrie… da’ nu-i de berbaţi.
    se pune? 🙄

  38. @ Doru

    Fii si tu mai ferm. Ce-i aia, “se pune?”. Zici: beat this! :mrgreen:

  39. Adi: e haloween ( sau aproape) asa ca eu am mancat usturoi ( nu se simte? 😳 )
    si dupa aiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
    dupa aiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
    dupa aiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
    🙄 🙄 🙄 🙄
    CIO-CO-LA-TA!
    PRI-MO-LA! ( sa traiasca dom’ derector, ca e amicu mieu! 😉 )

  40. Eu am o colega care-a fost sefa de lab de verificarea calitatii la Bergenbier si-acu’ e prin Anglia da’ am auzit ca se-ntoarce. Beat this! :mrgreen:

  41. veche, da bunaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
    :mrgreen:
    Intrebare: Sa ma marit sau sa-mi cumpar un caine?
    Raspuns: Cumpara un caine! Iata 16 motive:

    1. Cainele nu are niciodata probleme in a-si exprima afectiunea in public.
    2. Cainelui ii e dor de tine cand esti plecata.
    … 3. Cainele se simte vinovat cand face ceva rau.
    4. Cainele recunoaste cand e gelos.
    5. Cainele nu se simte amenintat de inteligenta ta.
    6. Cainele poate fi dresat.
    7. Cainele se poarta frumos cu copiii.
    8. Cainele care arata foarte bine nu stie ca el arata foarte bine.
    9. Cainele intelege ce insemna cuvantul `NU`
    10. Cainele intelege ca nu-si poate chema chiar toti prietenii acasa.
    11. Cainele nu e pretentios la mancare.
    12. Cainele nu are tentatia de a te schimba cu o stapana mai tanara.
    13. Cainele nu se supara pentru ca tu iei toate hotararile.
    14. Cainele nu se simte amenintat daca tu castigi mai mult decat el.
    15. Cainele nu te saruta niciodata din motive ascunse.
    16. Cainele se poarta frumos cu rudele tale.

  42. ian să videm… doi – zece, doi-zece… probă de taste:
    acvila paradită, sunt coţofana turnătoare pă gât, recepţie…

    Beat this!
    yeah! a mers! :mrgreen:

  43. Usturoi cu ciocolata? Mmmmm!!! :mrgreen:

  44. Adi: eu am fst director de vanzari la Coca-Cola si-i cunosc pa toti sefii de lab din vremea aceea, si chiar pe directorii de productie, dintre care unii acum se ocupa cu berea!beat this!
    dupa care m-am mutat regulamentar la pepsi, unde am avut fabrica in incinta murtfatlar si deci il cunosc si pa directoru da la murtfatlar din vremea aceea!
    beat this!

  45. asta-i cu wtf, nu mai e cu beat this! 😥

  46. doru: nu te baga!
    ca ajungi in gara!
    :mrgreen:
    Adi stie!
    :mrgreen:

  47. Cruelu, da’ dacă nu-l sjtii pă dactăr Duşcă, pardon, Puşcă, n-ai făcut niik! Am zis! :mrgreen:

  48. agnes?
    doi zece
    doi zece?
    🙄

  49. bre, wtf-u’ ierea pentru ciocolata aia troglodită a ta, cu usturoaie. sau de dupe usturoaie, ‘ţ-ar combinaţiile!…

  50. Da, ma, da’ si eu stiu pe cineva care a fost director de vanzari la Coca-Cola si ii stie pe toti sefii de lab si chiar pe directorii de productie dintre care unii se ocupa acum cu berea. Beat this! :mrgreen:

  51. Doru: recunosc: nu-l stiu personal, dar am baut in crashma lui din drumu spre mare si am beut din cramele lui, la damigeana, fara numar fara numar!
    😳
    c 😳 era gard in gard cu biroul meu!
    😳 😳 😳

  52. Adi: esti sigur ca ai mancat ciocolata?
    nu cumva ai tras vreo dushka, ca sa ai avans doo lungimi de barca?
    :mrgreen:

  53. si be) ai ramas dator cu ” pe cine stii la pepsic” :mrgreen:

  54. eu am ieşit pe balcon să văd daca e frig afară.
    beat this, na !

  55. Cand ti-am zis ca am mancat ciocolata? Tu ai mancat ciocolata. :mrgreen: Tu si Agnes. Beat this! :mrgreen:

  56. recunosc: nu ma asteptam sa stii pe vreun derector de la coca cola, drept pt care te rog sa schimbam empresii si detalii ( picante) in privata! 😳

  57. Stiu pe cineva… :mrgreen: Din Suceava… care a fost la Pepsi… cred. 🙄

  58. agnes: esti perfecta: eu, ca sa verific temperatura am facut o baie fierbinte cu sare de bucatarie ( fara iod 😳 ) si cu sare de baie cu aroma de PIN ( de card de credit :mrgreen: )
    beat this!

  59. @ cruela

    Te stiu pe tine, fata- tu esti “fostul director”. Beat this! :mrgreen:

  60. era din iasi, si era la coca-cola, si apoi a ajuns in bucuresti, pe la Metro!
    😉
    cu nume atat de barbat cat si de femeie!
    beat this!

  61. Adi: astea-s lovituri suPt centura, pt ca nu ma stii nici macar din gara! :mrgreen:

  62. Lasa ca io nu ma supar daca te lauzi ca ma stii pe mine. Beat this! :mrgreen:

  63. agnes fataaah, m-ai declarat la recensamant? ca io te-am declarat!
    beat this!

  64. Pe mine nu m-au cautat cu recensamantu’. Beat this! :mrgreen:

  65. Adi: stii bancu cu blonda?
    :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
    O blonda catre un tip :
    – Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost ! Sa stie tot orasul .

    :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
    asa si eu:
    voi scrie deasupra patului ca t :mrgreen: cunosc, sa stie tot orashu!
    beat this!

  66. …readucand in actualitate sintagma veche (da’ buna) “toti barbatii e niste porci si toate femeile e o zana” as fi curios sa vad cum s-ar desfasura o disputa intre Simona si Mihai, avand ca tema “schimbatul pampersului pentru prima data” in viziunea ei si a lui…

  67. Adi; pai daca stai prin gara, normal ca nu te-au cautat!
    :mrgreen:
    dar vezi ca pot :mrgreen: sa te denuntzi singur!
    cica se face ( mi s-a parut bestial de romanesc :mrgreen: ) SEMI-ONLINE!
    beat this! ( semi-online, vreau sa zic! :mrgreen: )

  68. Eu m-am numarat siungur si am iesit la numaratoare. Beat this! :mrgreen:

  69. io i-am smuls foile lu ăla că nu-i mai suportam lâncezeala şi am completat cum am vrut şi cât am vrut. era în prima zi şi încă nu se dumirise tembelul ce treabă are el cu recenzia, că aşa mi-a zis : eu sunt cu recenzia, doamnă.
    semi-beat this !

  70. agnes: deci ai fost cenzurata!
    nasol!
    si chiar si RE cenzurata!
    beat this de-a dreptu, bai Adi!

  71. si be) la noi cica a venit un pushti ( 19 ani) ne-a lasat foile, tema de casa, ne-a dat voie sa copiem si s-a carat, discret, sa nu ne-ncurce ( sa nu uit: jumate din aia cu casa a completat-o el, ca sa fie sigur ca nu batem noi campii :mrgreen: ) si a venit regulamentar a doua zi, sa stranga lucrarile! :mrgreen:

  72. deci draghe Adi, reies ca te-am batut, ca si io m-am numarat singura! :mrgreen:

  73. simona, ceva cu halouinu nu aveti, pt publicu telespectator?
    facem shi noi un halouin pa blog si strigam cu toti in cor:
    beat this?

    sa moara altzi bloagari de oftica? :mrgreen:

  74. Io nici nu stiu can’ e halouinu. Beat this! :mrgreen:

  75. Adi: poti sa mergi la gara, ca te anunta simona! :mrgreen:

  76. Io merg la gara can’ am chef. Beat this! :mrgreen:

  77. agnes: bag-o si tu p-aia cu gara, nu te lasa!
    beat him!

  78. Cum s-ar zice: beat asta!

  79. trebuie sa cedez lap top-ul! beat this!
    😥 😥 😥

  80. honeeeeyyyyyyyyyyyyyyyy

    i’m baaaaaaaaaaaaaaaack!
    :mrgreen:
    beat this!
    :mrgreen:

  81. SA MAI RIDEM PUTIN…Copiii au o cu totul alta perceptie asupra vietii, una mai putin complicata si de multe ori mai normala…:):)♥

    Nuditatea:
    O mama se plimba cu masina impreuna cu cei trei copii mici intr-o dupa-amiaza torida de vara, cand o femeie dintr-o decapotabila s-a ridicat din scaun si a inceput sa le faca cu mana. Femeia era total goala. In timp ce mama isi revenea din s…oc si se gandea sa le spuna repede copiilor sa nu se uite, fetita de cinci ani i-a spus inocent:
    “Mami. Femeia aia nu poarta centura de siguranta!”
    ************
    Un baietel s-a pierdut pe culoarele unei sali de gimnastica si a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au inceput sa tipe, sa insface prosoape sa se acopere si sa fuga in toate partile ca sa se ascunda. Baietelul le-a privit uimit dupa care a intrebat senin: “Ce s-a intamplat? N-ati mai vazut un baietel in viata voastra?”

    Onestitate:
    Un baietel de patru ani a venit alergand din baie sa-i spuna mamei ca si-a scapat periuta de dinti in toaleta. Mama a scos-o din toaleta si a aruncat-o la gunoi. Atunci baietelul a stat si s-a uitat putin gandindu-se, dupa care a fugit in baie si s-a intors cu periuta mamei. A ridicat-o in fata mamei si i-a spus cu un zambet incantat: “Mai bine ai arunca-o si pe asta pentru ca a cazut in toaleta acum doua zile”.

    Pareri:
    In prima zi de scoala, un elev din clasa intai i-a dat invatatoarei un bilet de la mama sa. Pe bilet scria: “Parerile exprimate de acest copil nu sunt neaparat cele ale parintilor lui”.

    Ketchup:

    O femeie se chinuia sa faca sa curga ketchup dintr-o sticla. In timp ce se chiunuia i-a sunat telefonul asa ca l-a rugat pe baietelul ei de patru ani sa raspunda la telefon. “Este directorul, mama” i-a spus copilul mamei. Dupa care a adaugat: “Mama nu poate raspunde acum. Da o sticla peste cap”.

    Batranete:
    O mama facea voluntariat la o organizatie care ducea hrana batranilor fara ajutor. In timpul orelor de program o lua pe fetita sa de patru ani cu ea. Pe acestea o fascinau bastoanele, scaunele cu rotile si alte lucruri care aveau legatura cu batranii. Intr-o zi mama a gasit-o holbandu-se la o proteza de dinti care statea i ntr-un pahar cu apa. In timp ce mama se pregatea sa raspunda la inevitabilele intrebari ale fetitei, acesata s-a intors si a soptit “Zana maseluta n-o sa creada niciodata asa ceva”.

    Imbracamintea:
    O fetita se uita la parintii ei cum se imbraca pentru petrecere. Cand l-a vazut pe tatal sau cum isi imbraca costumul aceasta i-a spus:”Tati nu ar trebui sa porti costumul ala”. “De ce scumpa mea?”
    “Pentru ca stii ca iti da dureri de cap in dimineata urmatoare”.

    Scoala:
    O fetita abia terminase prima saptamana de clasa intai si vine nervoasa acasa: “Imi pierd vremea cu scoala” ii spune mamei. “Nu stiu sa citesc, nu stiu sa scriu si nici sa vorbesc nu ma lasa!”.

    Biblia:
    Un baietel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte si dadea pe rand fiecare pagina. Deodata ceva cazu din biblie. Era o frunza presata intre pagini . “Mama uite ce am gasit” striga fericit baietelul. “Ce ai gasit?” intreba mama. Fascinat baietelul raspunse “Cred ca sunt chilotii lui Adam!” :):):)

  82. Tot cu copii, despre psiholog:

    O fetita de vreo 4 ani nu avea somn. Aude ea ceva zgomote in camera parintilor, se duce tiptil si se uita pe gaura cheii:
    – Ia uite ce face mama aici!!! Si cand ma gandesc ca pe mine ma duce la psiholog doar pentru ca imi sug degetul… 😯

  83. @Shadow: foarte simpatică povestea 😆 😆 😆

  84. @threedots: fie vorba între noi, cred că mă sparge mihai la schimbat pempărşi, fiindcă el are doi copii, iar eu deocamdată niciunul 🙄

  85. simona: doi copii, deja?
    beat this!
    :mrgreen:
    (poate doar daca te duci a meditatii la nicoleta luciu)
    :mrgreen:

  86. Da, Simona iar ai dreptatee.. 😆 ..zic și eu ca Otilia….sigur nu l-ai întâlnit pe dl. Soț? 😉 Că el ca mare pescăros ce e, a vrut pe bune să-și învețe băieții pe baltă și n-a avut nici un spor….acum, așteaptă să-i facă nepoți, poate are mai multă baftăă… :mrgreen:

  87. 💡 Acum e la pește cu-n amic, maaaareee pescar ș-ăla. M-a sunat adineauri.
    Dă la crap, că cică mai sare încă. El tot speră…da’ n-a prins decât doi crași amărâți…

  88. Rodi: daca lua si copiii, poate avea mai mult spor!;)

  89. orsce barbat adevarat isi doreste un copil, da uneori iese o fetita, care poate fi calificat “accident de munca”. Asa s-a inventat fotbalu feminin!

  90. Cruela: copii sunt pentru mine….pentru tine cred c-ar fi numa’ buni……unul are 27 celălalt 25 de ani…..unul seamănă cu taisă-său, celălalt cu mine….i-am împărțit să nu ne supărăm….și sunt în București…..

  91. Tot un accident d-ăsta te-a făcut și petine neamule….

  92. Rodi: imi place cum gandesti! 😳
    si imi pace si mai mult ca sunt la bucuresti! 😉
    sa le facem cunostinta cu fetele mele! :mrgreen:
    pardon: cu cele doua accidente de munca ale fostului meu sot! :mrgreen:

  93. Neamtu: am dat o raită pe blogul tău….drăguț accident ții în brațeee….eu n-am îcă parte de așa ceva și credemă că-mi doresc…

  94. Binezis cruela 😈 ❗

  95. si o dedicatzie pt toti acesti tati!

  96. si cand nu fac copii, se joaca singuri!
    :mrgreen:
    http://www.vplay.ro/watch/kfu69dt1/

  97. De unde si aberatia asta 🙄

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green