Articole ce conțin cuvântul cheie 'razboiul dintre sexe'

Știți tabloul lui Camil Ressu, “Cosași odihnindu-se”, da?

Sunt ani. Ani de zile pe care femeia îi dedică studiului. Zeci de mii de cazuri, extrem de grave, care îi trec prin fața ochilor. Nopți de nesomn. Condiții mizerabile de formare, nu tu un congres, nu tu acces la pacienții care trebuie operați. Salariu zero, umilință, frustrare, bibliografie învechită, mii de boli grele pe […]

De rubrica de război între sexe din Cațavencii zic. Cea din care s-a născut Femeile vin de pe Venus, bărbații de la băut și se va mai naște încă un volum, peste vreun an, așa. Dacă aveți teme pentru mine sau Mihai, lăsați-le la comentarii. Promitem că ne vom ocupa de ele. Mulțumim. 😉

Dacă le-ar permite societatea, bărbații s-ar juca și la 50 de ani cu mașinuțele și cu soldățeii și ar face castele din cuburi, sub masa din sufragerie. Dar nu le permite, așa că a fost nevoie să apară jocurile pe calculator. Dacă toate soțiile ar ține un jurnal, majoritatea ar arăta cam așa: 23 iulie […]

Tocmai te-ai căsătorit cu un pasionat de muzică? Pregătește-te să locuiești într-o casă care arată ca un cuib de barză. Cabluri peste cabluri, încâlcite, înfășurate, împletite și încolăcite, peste care tronează el, clocindu-și noul playlist pentru radioul pe care și l-a deschis online și al cărui singur ascultător este. Pînă la urmă, tot e mai […]

La început, vrea să te cumpere cu bani cash. Scoate portofelul și te întreabă: “Ia zi, păp’șa, cât mă costă să ieși cu mine la o cafea?”. Îi arunci cu portofelu-n ochi, îi spui că tu nu ești “din aia” și ieși cu el la cafea gratis. 40 de cafele mai târziu, vine și te […]

Antrenamentele feminine se pot chema foarte ciudat (Ultimate Pilates Gold, Bikini Body, Weekend Warrior, Reshape Legs, Hot Strech ș.a.m.d.) și pot combina yoga cu dansurile africane, baletul cu dezvoltarea vorbirii sau cunoștințele despre natură cu chirurgia pe creier, streching-ul cu caligrafia și săriturile în cap la groapa cu nisip. Din punctul ăsta de vedere, într-adevăr, […]

I-a ieşit colesterolul 8.400, valoarea maximă fiind, să zicem, 300? Ce urmează va fi o luptă pe viaţă şi pe moarte: a ta ca să i-l scazi, a lui ca să şi-l crească şi mai tare. Pân-acuma nu mânca slănină cu ceapă, de-aia te şi miri cum de a ajuns să aibă analizele alea de […]

Bărbații se împart azi în două categorii: ăia care agață, pentru că sunt mari bucătari (motocicliștii de ieri), și ăia care vor să devină bucătari (foștii tocilari), ca să agațe sau să impresioneze ce au agățat deja. De primii nu vorbim, că nu suntem toate soția lui Jamie Oliver, dar asupra celei de-a doua categorii […]

Bărbaţii pretind că sunt programaţi genetic pentru poligamie, drept care nu fac decât să viseze cum ar fi să aibă voie, oficial, să se căsătorească c-un harem. Dac-ar fi după mine, mâine aş legaliza treaba, ca să vadă oamenii cum e şi să înceapă să strige singuri că nu mai vor. Să ne imaginăm o […]

Bărbaţii nu înţeleg, în general, apropourile şi nici nu citesc „printre rânduri“. Ei nu percutează decât la lucrurile simple şi clare. Ca să execute cu succes comanda „To di airport“, de exemplu, e bine să le atârni în faţa parbrizului o poză cu terminalul „Plecări“ de la Otopeni, ca să le rămână totul limpede şi […]

– Iubitule, iubitule, vino repede, s-a spart o ţeavă în baie. El vine repede (în maximum un sfert de oră) din living, unde se uita la TV. Te găseşte agăţată de ţeavă, ca de catarg, cu hainele şi părul ud, în bătaia furioasă a apei, care ţâşneşte în toate direcţiile. Parc-ai fi Kate Winslet, când […]

Se spune că cele mai importante două lucruri într-un cuplu sunt comunicarea şi sexul. Să vedem cum arată comunicarea cu un bărbat. Exemplul 1: – Trebuie să vorbim puţin despre noi! – anunţă ea. – Care noi? – Noi, poporul român. – Noi, poporul român??? – Eram sarcastică! Noi, eu şi cu tine. – Tu […]

Nu mai suporţi să amestece bere cu vin sau să bage în el fără număr, fără să fi mâncat înainte? Nu mai vrei să vezi şosete aruncate peste tot şi nici să zugrăviţi toată casa, după fiecare sendviş pe care şi-l face singur? OK, atunci fă-i o fetiţă. Tot ceea ce un bărbat le-a refuzat […]

Se spune că, odată, o femeie a avut altă treabă şi l-a lăsat pe soţul ei să se ocupe de decorarea apartamentului lor, proaspăt cumpărat. La întoarcere, a găsit casa plină de lăzi de Timişoreana şi pe el dormind fericit, pe un morman de Silva: – Am luat pentru mine Timişoreana şi câteva Silva pentru […]

Ce s-ar întâmpla dacă, în timpul unui discurs al preşedintelui Obama, cineva ar aduce un turnuleţ de gips-carton în raza vizuală a protagonistului? Păi, discursul ar arăta cam aşa: – …pentru prosperitatea poporului american, pentru pace în lume, pentru… aaa, uite un turnuleţ, mă duc să mă urc în el. Şi, cu hainele fluturându-i ghiduş, […]

Ştiţi momentul ăla în care el miroase la subţiori un tricou acru, după care gândeşte cu voce tare: „Îl mai port de cinci ori, după care îl dau LA SPĂLAT“? Îl ştiţi sigur. V-aţi întrebat însă vreodată cine este acel misterios personaj, pe nume LA SPĂLAT? Cum a ajuns el să nutrească atâta încredere încât […]

Femeile se pisicesc, dar măcar o fac pe faţă. Bărbaţii miorlăie şi se mâţâie numai pe ascuns, în cercul restrâns al cuplului lor, iar dacă ar fi să-i tortureze cineva, ca să recunoască, Elisabeta Rizea (că tot veni vorba de ea) ar fi mic copil pe lângă ei. Îl şi văd pe câte unul, atârnat […]

Bărbaţii iubesc într-o viaţă (prea) multe femei, dar o singură echipă de fotbal. De nevastă se mai plictisesc, de Steluţa sau de Poli niciodată, oricât de varză ar fi. Dacă nevasta ar începe să gătească cum joacă Steluţa, ar lăsa-o rapid şi şi-ar lua alta. Iar de s-ar lăsa f…olosită sexual cum se lasă Steluţa […]

Puţin mai deşteaptă să fi fost Jessica Lange, în Tootsie, şi s-ar fi prins imediat că prietena ei cea mai bună era bărbat. Nu trebuia decât să observe că, în caz de rătăcire, n-ar fi oprit nici moartă vreun trecător, să-l întrebe „Nu vă supăraţi, aveţi idee unde e strada cutare?“. Bărbaţii mai degrabă ar […]