Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Spitalul de urgență e acasă

shutterstock_50712442

Sunt ani. Ani de zile pe care femeia îi dedică studiului. Zeci de mii de cazuri, extrem de grave, care îi trec prin fața ochilor. Nopți de nesomn. Condiții mizerabile de formare, nu tu un congres, nu tu acces la pacienții care trebuie operați. Salariu zero, umilință, frustrare, bibliografie învechită, mii de boli grele pe care le face ea însăși. În timp ce bărbatul bate, practic, maidanele și-și trăiește tinerețea lipsit de griji, femeia își face Facultatea de Medicină pe Internet. Rezultatul? Când, la finalul rezidențiatului, se uită în ochii soțului și îi spune “Hei, simt că ți-a scăzut viteza de sedimentare a hematiilor!”, el o ignoră. Se șterge la fund, ca un nesimțit, cu toții anii ăia în care ea și-a tocit coatele pe Google!!!

Dar lucrurile stau, de fapt, și mai nasol de atât. Pentru că el nu neagă doar competența soției-medic de familie amator, o neagă și pe aceea doctorilor adevărați la care ea încearcă să-l târască, atunci când are o problemă:

– Dragul meu, ți-ai rupt mâna din umăr, uită-te la tine în ce hal ești, hai la doctor să ți-o pună la loc!

– Nici nu mă gândesc, dă-o-n plm de mână, îmi crește alta.

– Așa ai zis și de cornul ăla din frunte, să așteptăm, că o să se usuce și o să cadă. Și n-a căzut.

– N-ai tu treabă.

– Ba am, că nu m-am măritat cu un inorog!

Zadarnic. Bărbații, pur și simplu, nu pot fi duși la doctor. Fiecare a avut cel puțin un bunic sau un unchi de-al șaișpelea care a trăit 100 de ani, deși a băut, a fumat și a mâncat prăjeală. Bine, pe ultimii 60 i-a trăit în pat, după ce a căzut de pe casă și și-a rupt coloana, da’, dacă ar mai fi trăit încă vreo cinci-șase, îi creștea alta în loc.

Foto Shutterstock

(text din cadrul rubricii Bătăi în Dialog a revistei Cațavencii. Ca să citiți și opinia lui Mihai Radu la temă, dați click aici.)

43 comentarii

  1. Pai sa stii ca!
    Eu momentan ma zbat sa cresc un mic ONG care promoveaza stilul de viata sanatos- gen mergem cu standuri in diverse comunitati si vorbim cu lumea, de exemplu, despre chestii care pot fi semne timpurii ale cancerului- pe ideea sa mearga la doc sa se caute mai devreme, nu mai tarziu. (Fapt divers: pentru cancerul la colon detectat timpuriu, 9 pacienti din 10 scapa. Daca e detectat in stadiile tarzii, 9 din 10 mor).
    Si exact problema asta e: cum convingi barbatii? E bine macar ca avem parteneriat cu fundatiile a doua echipe de fotbal- poate-poate asa.

    • ah, dar mai bine să nu dăm o notă serioasă acestui topic, că ne ducem instantaneu cu capul și începem să facem și doctorat în medicină, pe Google 🙄

    • costicamusulmanu

      și mai ai curaj să te plîngi că nu te ascultă bărbatu’!? cum, voi nu nu sunteți G(oogle)PhD? 😮

    • Eh, incearca sa convingi niste mame sa-si vaccineze progeniturile. Au citit ele pe net ca e periculos si nema, stiu ele mai bine ca o armata de doctori. Pun pariu ca nu barbatii se ipuin vaccinarii.

  2. Si se mai mira de ce traiesc femeile mai mult decat ei… dar sa stiti ca eu cunosc si inversul, ipohondri de mare clasa: draga, mi s-au infundat sinuzitele, vino si fa-mi vreo 5 masaje, caci, prin ricoseu, sigur se desfunda… draga, ma doare spatele, sigur e ceva grav, vino si ma bibileste, ca altfel moooooooooooorrrr. Ma doare stomacul, fa-mi 3 supe si 2 ciorbe, poate-mi trece, cine stie… Sau se duc la doctor si, desi arata foarte bine, nu tu burta vizibila nimic, domnu’ doctor le zice sa slabeasca caci sunt supraponderali (!). Asta in Franta, nu va impacientati. Se intorc cu self-esteemul in sosete, trebuie sa-l strangi pe farash si sa i-l pui la loc, in timp ce hohotesti de ras, de absurdul situatiei pe fatza, dar si, umpic, de satisfactie in interior ca…haaahaaaaa… mie nu mi-a zis nici unu’ sa slabesc desi ma simt grasa si tie care esti scandura da. Hahaaahaaa ! 😆 😆

  3. Barbat racit , ofteaza si geme continuu juma de noapte!Cealalta jumatate imi explica amanuntit simptomele 😮 😮 : “parca are un pumn de cuie in stomac ” , ” parca are un nod in gat si o arsura pe amidgada dreapta ” , ” parca are o forfota de aia dubioasa pe la burta ” , ” sigur are febra si crede el ca vreo 39,5 “!Dimineata il pun sa se pregateasca sa-l duc la spital , dar printr-o minune numai la auzul cuvantului deja se simte mai bine si accepta supus doftoriceala mea! 😆 😆

  4. poi nu e de râs e de plans. Vorbeam cu o cunostinta ofticata ca a nascut prin cezariana cand ea a planificat foarte clar ca vrea natural ca asa e sanatos. Dupa 12 h in care nu s-a dilatat hotarasc in 5 min sa-i faca cezariana de urgenta deoarece copilului ii scadeau semnaelel vitale. Si ea nu si nu, ca ea vrea natural, ca ce stie moasa si medicul. Binenteles ca i-au facut cezariana de urgenta. Concluzia, uraste tot sistemul medical public, ca doctorii de lene i-a facut cezariana de URGENTA, ca vroia sa pleceacasa mai devreme acasa.Am intrebat-o daca s-a gandit vreun moment ca poate i-au salvat viata copilului, ca poate cezariana nu e mai usoara pt medic, poate chiar a fost encesara. Raspunsul ei a fost : copilul nu avea nimic, ca ar fii bipuit apartele daca avea ceva. II spun ca pun aparetele pe “mute” sa nu streseze pacientii (stiu din experienta). O intreb daca a vazut bataile cardiace sau stie sa citeasca un monitor. NU, DAR NU A BIPAIT NIMIC. ea a mancat sanatos a facut totul ca la carte deci au mintito cand au spus ca are diabet gestational (falsificat analizele de sange)si ca e nevoie de cezariana. Si asta de la o persoana licentiata, inteligenta, grijuliea si preocupata si informata.

    • …dar cu ceva probleme evidente la mansarda.

    • sunt ca o secta. nu cumva e si dreptcredincioasa?
      vesnica intrebare pusa de cand am nascut: da cu ce ai gresit tu?
      sau
      nu ai fost ins tare sa nasti natural?

      cu prematuritatea e clar: tu esti de vina!

      nebune

    • aici din ce zici tu vad o problema, mai grava – obsesia femeii de a fi FIX cum vrea ea cand sarcina/copilul/Dumnezeu vrea altceva. O sa faca alte ipohondrii si cand nu se va kk copchilul la ora data/culoare data , cand nu va dormi copilul dupa cum zice google si mai ales cand o sa ii scuipe in ochi tandru piureul de legume bio/sanatos/cu aspect cacacios. Si la final pica pe spate: nu mai esti omul de care m-am indragostit!

      Obsesia pot duce si la complicatii medicale ( obsesiile duc la consum exagerat de prea multe medicamente/suplimente/mancare ->obezitate ->diabet gestational sau consum de alcool /tigari etc etc) – problema nu se rezolva decat cu extras a cate ceva din mintea/viata omului. Poate un neuron.

    • Pai, tocmai asta e buba: PREA “licentiata, inteligenta, grijuliea si preocupata si informata” !!!

    • Asta e sigur și împotriva vaccinării…foarte de plâns, la fel ca și faptul ca acești oameni neagă cu o seninătate absolută și cu argumente puerile orice ține de medicină…

  5. Io cred ca-s un fel de barbat in corp de femeie, pt ca nu ma duc la doctor practic niciodata. Ma rog, nu chiar niciodata, dar foooarte rar. In ultimii 20 de ani cred ca am fost la medic (orice fel de medic) de vreo 3-4 ori, poate…excluzand controalele pre-natale, post-natale si cand am nascut. Am eu asa o chestie, un fel de fobie, sau poate superstitie, legata se medici, spitale, desi n-am avut niciodata experiente foarte proaste, pur si simplu nu ma pot mobiliza sa-mi misc fundu’ pt un control macar o data pe an.
    Am fost la un examen din asta medical complet cu analize de sange si ecograf si EKG si control ginecologic si tot tacamul anul trecut pt ca m-a batut sora-mea la cap cu lunile (ea e cam ipohondra, citeste chestii pe internet si dupa aia e convinsa ca nu doar ea, ci si toata familia avem diverse afectiuni foarte grave). Culmea, am avut colesterol si glicemie mult mai mici decat ea, desi ea e din aia care a scos zaharul si cerealele rafinate din alimentatie de ani de zile si bea ceai verde in fiecare zi si ia si o gramada de suplimente alimentare, tot soiu’ de vitamine si probiotice, iar eu mananc nu neaparat tampenii, pt ca gatesc zilnic pt ai mei si incerc sa folosesc ingrediente rezonabil de sanatoase, dar ma rog, ma scap destul de frecvent la chestii nesanatoase cu continut ridicat de zahar sau grasimi 😳
    Ultima chestie care i-a isterizat complet pe ai mei a fost cand am facut o infectie la rinichi, din aia cu febra foarte mare si dureri groaznice, si nu am vrut sa merg la spital…dar era Craciunul, am nascut eu fix cu o zi dupa Craciun, stiu cam cum e prin spitale atunci, esti mult mai in siguranta acasa 😀 Asa ca mai bine am suferit durerile la mine in pat decat in patul de spital, ca oricum in afara de lichide, no spa si antibiotic nu-ti fac altceva nici in spital.

  6. Cat despre sot si mers la medic startegia mea a fost sa-l pârãsc la maica-sa. Cel mai bun aliat al meu e soacra 😆 (desteptul era sa-si piarda degetul de la picior din cauza unei unghii). Au fost nevoe de 2 chirugii sa-i salveze degetul, ca sa vedeti in ce stadiu se ajunsese.

  7. eu am inversul acasa:

    mancam. el: mi-a cazut o plomba.
    eu: mergi maine la dr.
    el: daca e cangrena? daca o sa imi scoata maseaua? sigur, la tine e rezolvabil totul!

    el: ma doare rau unghia!
    eu: da sa vad? da, un mic panaritiu.
    el: mic????tu nu vezi ca e recidiva din copilarie?????????????

  8. Se stie ca barbatilor nu le trebuie un doctor. Isi pun ei diagnostic singuri, acasa. Apoi incep tratamentul cu ce gasesc printre medicamentele existente in casa. Principiul e simplu: “asta am avut si data trecuta!”

  9. el:tusesc rau,ard tot, abia ma tin pe picioare.
    Eu: hai la spital ca e prietena X de garda.
    El: sa imi iau si schimburi la mine, ca singur ma opresc. E grav. Simt.
    La spital se constata ca are o viroza si i se prescriu antitermice si antitusive.
    Cand isi oblojea nasul mai acatarii si mai impresionant, prietena de garda zice: fa-ti si tu, adica eu, un eco la plamani,ca nu arati prea verde.
    Hai sa imi fac, zic. O fi viroza.
    El: da,dar la tine nu e asa grav ca la mine. Am amanat si uite, am ajuns in halul asta.
    Face eco si vine verde la fata: fata, ai dubla pneumonie, cum mama ma-sii stai in picioare?
    Pai zic, nu vezi ca domnu e prabusit? Cine sa-l sustina?

  10. Sa nu dam vina numai pe barbati, pt ca nici noi femeile nu facem pasiune sa mergem la medic. Eu una, daca vad sange (mai ales daca este al meu), lesin. Nu ma pot controla. Daca trebuie sa-mi fac analize si vine o asistenta sa-mi ia sange ii spun ca lesin, ca sa nu se sperie. Si doar imi ia putin sange, din deget si tot mi se face rau.

    http://omul-revoltat.blogspot.ro

  11. Marculescu Monica, mie mi-a luat 7 ani, nu luni, ani, sa refac o analiza esentiala. si acu ma intreb de ce m-am grabit totusi? nu mai bine asteptam pana se faceau 10 ani si se prescria?

  12. Cred ca nimeni nu asteapta cu nerabdare o vizita la doctor 😕
    M-a amuzat articolul tau 😀

  13. Dragut articol, dar stiu si femei carora le trece raul in momentul cand aud de mers la doctor. Si mai ales … copii … 🙂

  14. In cazul meu propriii parinti sunt cei mai necomplianti pacienti si nu asculta mai deloc de sfaturile unei persoane calificate (moi). Fac pauze la medicamente, analize altadata..dar macar asculta in ceasul al 12-lea 😛

  15. Eu, 6o de ani frumosi si sanatosi,controlati periodic de medici buni- rai cum s-a nimerit. El, mosul meu, 61 de ani, necotat din pruncie cand din cauza unei injectii a lesinat. Sa spun ca are o sanatate infloritoare este cam exagerat dar omul nu se plange niciodata – ca-i rupt de spate, ca-l doare colo si pe dincolo n-ai sansa sa-i dai si tu ca nevasta grijulie nicio consolare.Ei, dar uite ca veni si clipa in care fastacit si rusinos imi sopteste ca el ar avea, mai nou, un nu stiu ce pe nustiu unde. Ceeee spui ? Vorbeste mai tare ca nu aud nimic! Taci mamusca, nu striga ……..am ceva acolo, adica stai sa vezi, nu stiu ce este si de ce si cum.Unde,ce,ce ! Pai se pare ca am, de-o vreme,adica mi-a crescut un nou ……..un nou ce, intreb eu foarte curioasa, spune, hai spune odata ca ma faci sa mor aci langa tine. Si-mi spune, fastacitul, ca are un al treilea testicul,trebuie sa fie de mult, zic si eu pusa pe hlizeala, vezi daca stii tu ce, ti-l descopeream eu si acuma nu m-ai treceai prin asa momente delicate. Gata !!!!! Mergem la medic, jubilez de-a dreptul, fac programare la…..si hop – top aflam ce-i cu noua biluta. Nuuuuuu, nici nu se pune problema, fii fata cuminte si du-te tu si discuta cu urologul, vezi ce spune si poate se rezolva si asa. Noa bineee ! Sotie dedicata si curioasa a afla ce-i cu ” miracolul” din izmene, ajung la ora stabilita la specialist. Sa vedeti doctore stiti barbatul meu are asa ceva ce nu s-a mai vazut ! Descriu cum pot mai bine aparitia si astept, astept………astept. Dupa un timp imi spune dand semne clare de nerabdare: – Pai de ce nu intra ! Am intrat eu, spun senina, el este acasa asteapta rezultatul. Omul intelept si cu umor/ stia el ce stia/ mi-a spus sa revin cu o fotografie, ceea ce am si facut cu telefonul obtinand o imagine mai mult sau mai putin clara dar suficienta pentru diagnosticul de varicocel.Data viitoare daca-l va durea un hemoroid intern, ce va faceti, m-a intrebat doctorul. O sa vedem atunci doctore, tehnologia avanseaza s-ar putea sa pot face minuni cu un deget.

    • De ce n-ai postat asta mai devreme,pe la maxim ora 8,ca nu as mai fi fost asa incruntata toata ziua? Am crezut mor de ras!

    • La fel ca Marna, m-am stricat de ras !! Doamna Francisca, sunteti tare ! 😆

    • Doamna, mi-ati luminat nu doar aceasta zi ci tot restul zilelor mele !!! A stat sa-i faceti poza ? Sau si-a facut un selfie ? S-au facut fotografii din diferite unghiuri ? Ati pozat doar cele trei BILUTE sau intreg DISPOZITIVUL ? Mii de alte intrebari ma rascolesc… Va rog, va rog, mai dati-ne amanunte !
      Incerc sa-i citesc postarea sotiei dar ma inec de ras !
      Intreaga institutie a casatoriei redusa la un singur fapt divers !
      Bestial !!!

  16. Draga Marna, la ora 8 cei doi, hai trei neuroni ai mei se odihneau, apoi au inceput sa se faca valvoi dupa plecarea la cursuri a lui barba alba.Are obiceiul de-a trage cu un ochi, ca celalalt are presbitism, la inscrisurile mele, se cutremura la ideea ca as putea desconspira ceva din ” misterele universului casnic” Numai dupa ce pleca ” umbra” pot sa ma expandez. 😯

    • Ok,te iert numai daca mai postezi ,,chestii” tot asa hazoase. E bine si la ora asta,numai sa fie.

  17. Va scriu din proprie experienta: cand copilul este racit si crezi ca mai rau de atat nu se poate, viata iti mai da o lectie: raceste si sotul :)))

  18. Ah! Si mai am o intrebare: cine tot ii da lui tata antibiotice fara reteta? Ca mereu cand e racit imi spune ca “a trecut pe antibiotice”, ca si cum pana atunci incercase ceaiuri de plante, fara sa fi mers la medic in prealabil. Mai exista farmaciste binevoitoare care se gandesc la bunul profit al farmaciei?!

  19. Nu-i boala barbateasca sa nu poata fi tratata cu un Hexoral. Asa se spune, nu, Cu Hex, nu cu Sex? 🙂
    Si cu o tarie! 🙂

  20. o bacterie nasoala in casa: copil sare pe pat, eu zac cu insuficienta respiratorie, sotul se vaicareste. Ducem prima data copil la dr, a 2a zi ajung si eu la dr , sotul se vaicareste si se duce dupa o sapt, de gura mea evident.
    Noroc ca de 6 ani nu mai avem niciuna din asta.

    Alta: eu donez sange. De 3 4 ori pe an, vin la munca, fug juma de ora sa ma suga de juma de litru rosu, sa primesc un mersi. In fiecare seara din asta cer un pahar de vin rosu, doar merit, da? Sotul de 4 ani zice ca va dona si el – doar sa vina cu mine la job la mine cand e de donat. Ii arat pe google map un centru de donat deschis zilnic la 1 km de casa. Ia sa vedem, cine ghiceste de cate ori s-a dus sa doneze sange?

  21. Dar ce spuneti de o mamica pe cale sa nasca, salvarea soseste in fata casei, in ea se urca grabit vitorul tata, salvarea demareaza in tromba, lasand pe treptele casei pe viitoarea mamica uluita si nedumerita, intrebandu-se cam ce ar trebui sa faca in aceasta situatie. Este drept ca dupa cateva miinute, salvarea a revenit, a preluat mamica si a dus-o la maternitate. Daca nu ma credeti, va pot aduce martori pe vecinii mei care au asistat si ei, cu emotie, la peripetiile mele, in drum spre maternitate 🙂 🙂 :). Daniela M

  22. El si ea la medic.
    Ea: Dom’ doctor, are trnsiune, ii creste pulsul… si o tine asa cateva minute.
    Medicul: cred si eu la cum il zapaciti de cap!

  23. Una din Bucuresti

    Noi cred ca avem in medie 2 programari pe saptamina. Copiii au control anual la ochi, dermatolog, de doo ori pe an la dentist pt curatare, la pediatru ajungem si mai des, cu raceli ocazionale. Cea mare si-a fracturat doo degete intr-un an 😮 . La scoala, la educatie fizica!! Pt fiecare, trei programari!! La pediatru, trimitere la xray, apoi la chirurg ortopedic. Cea mica se plinge de dureri de spate de 2 ani, asa ca iar pediatru, xray si ortoped. De ieri a inceput terapie fizica, va face de doo ori pe saptamina, bine ca acopera asigurarea medicala, noi platim doar o parte, dar tot scap de niste bani. Aaa, si i-am mai pus si aparat dentar, sau cum se spune, iarasi programari, ajustari…scump rau asta. Eu cu barbate-miu alte programari, analize, dentist, diabet, discuri herniate, am facut si acupunctura si hipnoza ca sa ma las de fumat 😎 ,doamneee, pai nici nu ma mir ca unii refuza sa mearga la doctor, la cite drumuri , timp si bani cheltuiti 🙄

  24. Una din Bucuresti

    Am uitat sa mentionez ca nu m-am lasat de fumat 😆

  25. suntem singurii care mergem o data la 2 ani la dr si asta ca m-a lovit o conjuctivia / o diaree si tre ceva patalama sa stau 2zile acasa de la munca?
    Copil o data pe an la pediatru.

  26. Draga Valvalentin, niciun selfie, poate daca ar avea silicoane in ” zona ” ! In ziua aceea eu nevasta mai” blonda” ca nicicand, am pipait, am ogoit, am constatat consistenta si mobilitatea si pac-poc, repede ca la dentist, am reusit sa prind minunea a treia intr-o imagine superba. Bietul barba alba, a fumat din cauza traumei 1/2 pachet tigari mentolate din pachetul meu ca al lui il terminase inainte de-a incepe pozarea propriuzisa.Cand, plina de delicate ganduri, am incercat sa explic celor 4 fete, 4 gineri si 6 nepoti, aportul meu la rezolvarea taraseniei el spune: – hai mamusca, lasa, pe nimeni nu intereseaza visele tale, tu mereu ai cosmaruri, ca si azinoapte ai tipat in somn, normal ca am tipat, spun eu, se repeta mereu si mereu aceleasi vis in care eu………..si ce mai faceti copii, ma intrerupe, din nou, nerecunoscatorul.

  27. Aventuri la stomatolog ???
    Eu si nasa(de cununie )ne intelegem sa mergem impreuna la stomatolog.Ajungem ,intram in sala de asteptare si vizavi de noi, directorul Casei de culturaaaaa !Astepta si el dragutul la rand.Iese doctorul, ne vede.Tinere , frumoase 😆 , pline de veselie,(radeam incontinuu cand eram impreuna ),ne invita pe amandoua in cabinet si ne pofteste pe o bancuta.
    -Doamnele, intai il fac pe domn director.Pana termin imi tineti de urat , sa nu va plictisiti pe sala 😉 !
    Intra directorul, e poftit pe scaun.
    -Domn doctor,zice el impreunandu-si mainile si cu coada ochiului la noi, moooooor de frica.
    -Deschide gura sa vad despre ce e vorba!Ce necazuri ai ?
    -Domnu doctor , doare ?
    -Mai ,omule, esti barbat sau femeie?
    -Mi-i frica !Imi dai si injectie ?
    -Iti dau ca ,uite, nu mai pot face nimic cu maseaua asta,trebuie extrasa.
    -Nu vreau domn doctor .Doare !
    -Doare mai rau daca o las.Deschide gura!
    Cu chiu cu vai reuseste sa il faca sa deschida gura.Puse doctorul un picior peste picioarele lui, chema asistenta sa-l tina de cap iar ce a urmat a fost un spectacol comic la care asistam prapadindu-ne de ras.Tipete, gemete, horcaituri, dat din picioare, din maini, incercari de a indeparta doctorul.
    In sfarsit , a iesit!Maseaua ,bineinteles.Doctorul transpirat, asistenta isi facea cruci, pacientul ca mort,cu fata ca ceara iar noi cu lacrimi in ochi (de ras ).Abia s-a ridicat (pacientul)si s-a indreptat spre usa fara o vorba.De atunci, de cate ori il vedeam imi aduceam aminte de manifestarea lui (si ce cocos printe gaini era !dar numai eu ,si nasa, stiam ce-i poate pielea 😛 ).
    Inca o dovada ca barbatii suporta greu durerea.Ce s-ar face daca ar trebui sa nasca ?

  28. Fiind medic , exemplele cu barbati la doctor vin din partea cealalta a baricadei , de la plans in hohote pentru doua amarate de fire de sutura pana la medicina lautareasca invatata dupa ureche din povestile vecinilor sau , in functie de accesul la net din forumuri. Si asa ajungem la chestii intelectuale gen : ” supozitoarele se baga in fund pe stomacul gol?” sau ” io nu-mi dau nadragii jos ca esti mai mica decat copchiii mei ” sau mai noul ” santeti sigura ca vaccinul antitetanic nu-mi da autism ?” , nota bene pacientul avand spre 50 de primaveri.
    cat despre barbatii familiei…senzatia e ca avand in preajma un purtator de parafa sunt oarecum in garantie. Asta pana la primul stranut cand vin reprosuri gen : ” te-am tinut 6 ani in facultate si 6 in rezidentiat si tu-mi spui sa iau paracetamol?”
    Cat despre observatia de mai sus cu bine ca nu nasc barbatii…hai sa fim seriosi , in marea lui intelepciune Dumnezeu nu cred ca a ingaduit asta pentru ca l-ar fi asurzit tipetele.

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green