Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Idei pentru “Bătăi în dialog” aveți?

De rubrica de război între sexe din Cațavencii zic. Cea din care s-a născut Femeile vin de pe Venus, bărbații de la băut și se va mai naște încă un volum, peste vreun an, așa. Dacă aveți teme pentru mine sau Mihai, lăsați-le la comentarii. Promitem că ne vom ocupa de ele. Mulțumim. 😉

47 comentarii

  1. Te referi la o idee de paruiala colocviala? Da’ luati-va fata din orice, numa’ paruiti-va… :mrgreen:

  2. Eu am câteva probleme veşnice (a se citi de 7 ani) cu Omul co-vieţuitor. Ia să le punem într-o listă:
    1. dacă eu fac ceva, nu e NORMAL. pentru că sunt FATĂ. dacă el face acelaşi lucru, este absolut acceptabil. pentru că e BĂIAT. Unde-i, domne, egalitatea?! 😀
    2. – hai la mămica. -nu. hai la mămica! Întotdeauna cele mai bune rude ale bărbatului sunt rudele femeii. Am zis!
    3. eu vin cu nşpe propuneri: numele copilului, restaurantul unde să mergem la aniversare, hotelul unde vom fi cazaţi la vară. El e: mda, dar nu putem alege aşa orice la întâmplare? Primul care ne vine în cap?!

    Va urma… cel puţin o viaţă 😀

  3. @Claudia: super , mulțumim 😉

  4. Atacati noile teme- selfie-ul, like-ul, cum isi construieste femeia imaginea pe o platforma de comunicare si cum barbatul.
    Alta tema – autoironia feminina vs masculina.

  5. n-am terminat cartea, asa ca nu stiu daca ati scris despre…citit:))

  6. cred ca ar fi f funny. si despre opera, balet, concert, din astea :)))

  7. Desi sunt aceleasi de 11 ani, problemele mele cu “colegul de camera” nu-s vesnice, pentru ca imi promite de fiecare data ca daca am rabdare invata. Ia sa vedem ce imi vine in minte la prima strigare:
    1. farfuriile se spala si pe spate, nu doar pe fata; tigai, cratiti se spala si pe maner
    2. masa se sterge cu o laveta umeda, nu cu mana uda si atat
    3. cand te speli pe fata nu te speli mai bine daca sufli in apa din palme si nici nu e atat de multa apa in causul mainii incat sa patesti ceva daca nu “pufai” in ea (sa te ineci ?). tot ce faci este sa improsti cu apa in toate directiile.
    4. El: facem si noi ceva de mancare?
    Eu: da. ce zici sa facem?
    El: ceva bun
    Eu scotand flacari pe nari, urechi, etc: Are f…ing kidding me? ce-ar fi sa zici ceva concret? (si evident ca nu zice)

    probabil ca ar trebui sa fiu mai rabdatoare :)))

  8. Plozii! Cine, ce face? Cine schimba pampersul si pana cand? Domnii viteji se baga la schimbat de pampers, dar numai cat e copilu bebelus si bea laptic de mamica, iar mustarul din scutec miroase a lactate, pentru ca dupa diversificare, when things get really nasty…. nu-i mai vezi la fundu copilului! Ăăăă….. cine-i da de mancare? Da-i tu, ca tu te pricepi mai bine! Cine-l adoarme? Ăăăă…pai nu vrea cu mama?…. Hm…. Iubita, ma doare spatele, ia-l tu in brate….

    Si cate si mai cateeeee!!!

    Doamnele insa: da’ mai stai si tu cu copilu, ca trebuie sa te cunoasca si pe tine! (n.red. in timp ce eu frec menta pe FB, ca oricum asta voiam sa fac, dar nu stiam cum s-o zic….)

    Hai ca e material garla!

  9. @Sabina: despre cum, în familiile “civile” (nu de artiști ca voi), bărbatul turbează dacă îl târăște soția la operă? 🙄

  10. Petul preferat ( ala de companie, nu cel din frigider)
    Luna de miere
    Gestiunea banilor
    Epilatul
    Amenajarea “cuibului” ( lumanari parfumate vs pat cu bara de inox )
    In concediu cu copiii
    O seara de CL in familie (stie Mihai ce-i aia CL)

  11. poti scrie un roman pe tema: vezi si tu ce are copilu ala. uite o patanie. eram cu fetele in oras, dupa muuult timp. Una din fete, plod de 7 luni in dotare, lasat acasa cu tati. N-am apucat sa comandam, suna telefonul. Conversatie:
    Iubiii, asta micu facu caca.
    Asa, si?
    Si ce-i fac?
    Schimba-l.
    Cum adica?
    Adica ii schimbi pampersul.
    CUM?
    Pai tragi de chestiile alea elastice din lateral, scoti pampersul, speli copilul la fund si-i pui scutec curat.
    Unde il spal? In care baie? De unde iau scutec de schimb? Ii schimb si pantalonii? etc etc etc. Nu, tipu nu e cazut in cap, e inginer si are un IQ cat casa

  12. @Simona, exact asa, da :))

    poa sa fie si targu de carte 😛

  13. “Cand il trimiti dupa tampoane” (se mai intampla, nah) Care e din gama “cand il rogi sa ia pampersi pentru copil”.

  14. Cred ca trebuie sa aduceti si socrii in discutie – el despre parintii ei vs. ea despre parintii lui, legat de sugestii care de fapt se vor comenzi “De ce nu faci asa cum iti spun eu ca stiu mai bine”, “eu iti vreau binele si-mi spun si eu o parere”. Toate astea venite de la parinti genereaza o gramada de discutii intre soti. In Romania e sport national ca parintii sa se bage in viata tinerilor casatoriti, asa ca veti atinge multe corzi 🙂
    Sau, ceva de genul “eu n-am mai pomenit asa ceva la mama mea. uite mama ta ce face. pai cat gateste mama cand ne ducem la ea in vizita si maica-ta ne asteapta doar cu un pahar de fanta”.

  15. @G: logica dv ma depaseste….

    Daca speli tigaia si pe maner, cum anume o tii? tigaia se tine de maner, de aceea a fost echipata cu asa ceva.

    Ce rost are sa speli farfuria si pe spate?? Banuiesc ca spalati farfuriile ca sa le curtati, dar pe spate nu sunt murdare. Nu este ecologic.

    In apa se pufaie ca sa o racesti. Just in case, poate e fierbinte. Elementar.

  16. Treburile caznice- nu face nimiiiic !!! Il rog sa ma ajute la curatenie- imi promite solemn ca a doua zi. Trece o sapt, doua, o luna, mereu gaseste scuze. Femeie la curatenie nu vrea sa chemam, zice ca ia prea mult. Am chemat-o oricum, dupa el stergeam geamurile la anul:))
    Il intreb ce vrea sa mai fac de mancare, iar raspunsul este, invariabil- NU STIU!!! Dar, daca fac ce imi trece prin cap, comenteaza. Farfuriile raman pe masa, in chiuveta, niciodata in masina de spalat vase sau cu apa in ele. Toate surubelnitele sunt in masina, insa nu le foloseste. Daca ii spun sa le aduca in casa, e un fel de tragedie :)) Isi poate sufla nasul numai sub jetul de apa(??!!??), drept urmare, gasesc mereu muci in chiuveta. De-astea… :)))

  17. Ted Bundy a primit o sută de mii de scrisori de dragoste.
    Politețea luată drept sentiment (știi tu care sentiment).
    Cînd unul pleacă din cuplu ca să-și găsească “identitatea” pierdută, iar celălalt îl crede.
    Dacă dai un deget ți se ia toată mîna.
    Te-am iertat, dar n-am să uit niciodată.
    Lenea de a căuta parteneri în afara jobului.

    De ajuns?

  18. din mesaj privat de pe FB, postez aici, ca să nu uit:
    “- cat de tampite devenim noi cand e mama in vizita, nu mai stim sa facem nimic in prezenta ei
    – cum reusim sa dormim cand sotul sforaie ca porcul, si cand dopurile nu mai functioneaza, ce faci? Il sufoci, divortezi, dormi cu catelul?
    – cum e mai bine sa iesi in oras: cu sotul sau fara sot?”

  19. barbatul NU turbeaza daca este dus la opera! dar este bine (pt.ea) sa cante angela gheorghiu :))

  20. 1. Cum reactioneaza barbatii casatoriti / cuplati si cum reactioneaza femeile casatorite / cuplate cand colegele / colegii, colaboratori etc. se dau la ei / ele. (Eu una nu ma prind cand ma curteaza careva, imi atrage atentia sotul dupa ce ii povestesc seara acasa evenimentele zilei)
    Scuze daca deja ati acoperit subiectul 😀

    2. Cum fiecare din cuplu “cocoloseste” (sau nu) animalele de companie. In cazul meu, eu ma alarmez “in prima faza daca “nu mananca catzelul” la o masa, pisica lipseste de acasa mai mult decat standardul etc. In 90% din cazuri, ma alarmez degeaba si sotul ma ignora / critica pentru ca sunt panicoasa. Atunci eu ma linistesc. Daaaaar, in 10% panica e intemeiata, si dupa ce eu ma linistesc, el intra intre niste fibrilatii de 10 ori mai rele decat ale mele.

    3. (Stiu ca suna rau si imi cer scuze daca supar pe careva cu propunerea) Obiceiuri de pomeniri si parastase.
    Se poate extinde la alte obiceiuri quasireligioase. Muierile din neamul meu au tot felul de barzauni, cum ar fi “nu se vopsesc oua de Pasti decat joi si sambata”, inainte de sarbatoare propriu zisa, nu se mananca nimic din bunatatile pregatite, chiar daca ele sunt gata cu o saptamana inainte” (e necaz mare daca vreunul vrea un carnat / felie de drob in ajunul sarbatorii, si daca nu il lasi sa manace atunci, nu-i mai trebuie). Sotul este complet ignorant si “obliviant” la astfel de obicee, si manaca ce vrea, cand vrea.
    Idem: cand impodobim bradul de Craciun. Traditia feminina: numai si numai in ajun de Craciun. Traditia masculina: who cares?
    Alta regula: de pasti se poarta haine noi. Iar barbatu-meu uraste sa cumpere haine noi in preajma sarbatorilor, cand spiritul Craciunilul / lumina de Pasti umplu magazinele de clenti si nu gasesti nici produse, nici cabina de proba libera.

    4. continui in linia stabilita de G: cine / cand schimba asternuturile si prosoapele din casa. Cel mai important este acel “cand” = never pentru barbati.

    5. De ce, cand si cum spalam covoarele?
    El: nu sunt murdare. Esti tu maniaca, si eu nu inteleg sa sufar pentru ca esti tu nebuna 😀 Nu spal nimc! / Nu duc nimic la spalatorie.
    Se poate extinde la spalat masina si zugravit casa.

  21. Sexul:pedeapsa sau recompensa.
    Schimbam mobila.
    Schimbam masina.
    Plec la mama/la pescuit.
    Cadoul de ziua ei/lui.
    De cate perechi de pantofi are nevoie un cuplu pentru o relatie de durata.
    Despre sensibilitate.

  22. Mi-ar placea sa comentati despre ce fac fiecare din Ei cand se prind ca celalalt inseala. Cum se prind (ce-i da de gol), ce gandesc, ce fac, ce se schimba, de ce…

  23. Pai o tema ar fi relatia foarte diferita cu parintii nostri, mai ales cu mamele noastre: el le da telefon alor lui la ore fixe, si numai sambata, si vb f scurt si din scurt. Le raporteaza doar esentialul, la rece. Fara sentimentalisme, din obligatie filiala. Eu, le dau telefon alor mei inopinat, la ore din ce in ce mai traznite, de cate ori am chef. Sporovaiesc vrute si nevrute, sar de la una la alta, nimic esential, sentimentalism pur (zic eu).

    Ma termina si lipsa de importanta pe care o acorda esteticului in favoarea utilului. Asta se reflecta in modul in care se imbraca, in care face unele reparatii prin casa, isi pune mancarea-n farfurie etc..Cand e sa critice o opera de arta, sa vezi, totul are o explicatie rationala.:)

    Trebuie sa mearga la o ceremonie legata de jobul lui, cerinta este business attire. Face panic attack : cate ore o sa piarda el in mall cautand costum, cravata, pantofi, camasa s.a.m.d. Plus pt numai ideea de mall ii repugna, ii vine cu lesin. Bineinteles ca il salvez tot eu. Intr-o ora jumatate e la patru ace, samponat si frezat, cu o privire umeda de catelus recunoscator.

  24. sa-mi fie cu iertare daca deja au fost atinse, mi-ar placea sa va citesc si pe urmatoarele teme
    – cum agata barbatii vs. cum agata femeile (dar asa, cand o fac la modul serios, cand li se pune pata pe cineva)
    – barbatii si sportul, sala de sport, decizia de a face sport vs aceleasi chestii la femei
    – barbatii la vestiar vs. femeile la vestiar
    – si nu in ultimul rand – barbatii si pornografia vs femeile si pornografia

  25. sunt in asentimentul lui sandman, cand e vorba de pantofi, dar eu as extinde la intreaga garderoba!
    :mrgreen:

  26. si be: sexy lengerie!
    😉

  27. si 3: unde si cu cine facem concediul?

  28. epilatul ( la femei si barbati)
    ( vazut de femei si barbati , la ei insisi si la partener)
    epilungul!

  29. curentul alimentatiei raw

  30. economii si scopul lor

  31. Egalitatea intre sexe din hypermarket pana acasa:
    “Ai vrut egalitate mitzi? Ia si impinge la carucior respectiv cara papornite”

  32. Mai e o tema. Sunt si casnicii in care femeia s-a INSURAT si barbatul s-a MARITAT. Ea se comporta fix ca un EL, el e mai ceva ca o muiere. As vrea sa vad ceva pe subiect 😉

  33. Despre matoleala lui vs a ei.Am cateva experienteeeeeee…groovy!

  34. 1. soacra,cumnatele,mediere imposibila
    2. ma-ta e procesomana
    3. adulterul,” in genunchi ma-ntorc la tine”
    4. cand el e ea si tu devii el
    5. cum cumparam doar ceea ce ne este necesar?
    6. cum se angajeaza (el) fara sa palteasca banii ceruti de anagajator inainte?
    7.cum invata nefasta sa repare cutia de viteze a masinii ca sa il impiedice pe sot sa cumpere si alte modele nepotrivite,de cutii de viteze,fireste.
    8.cum il scoti din inacpatanarea atroce si din autosuficienta
    9. daca mestereste ceva in bucatarie,poate sa se uite si la mancarea de pe aragaz………inainte sa il impiedice fumul sa o faca.
    10. creierul masuclului nu se afla in pantaloni si daca da,cum indrepti deciziile luate de el,de creierul acela,cand tot la tine apeleaza???????????????

  35. trecuta tema deja presupun…Dar eu zic asa…ascultam melodia…si..”explica-mi si mie DE CE?” :)) ACEL DE CE?” 😉

  36. ion ion romanul care nu face politica

    1.idei proaste-mers cu viitorul la meci fotbal in scop suport psihologic. Viitorul rupt clavicula, jucat in continuare sa arate ce poate impotriva sfaturilor suportului feminin si al doctorului.Concluzia 2 luni de lamentatii ” din cauza ca m-ai pocit am pierdut meciul”.
    2.prevederea.”de ce cari draga atatea in geanta?chiar ne trebuie o sticla de apa asa mare?!” Dupa ce e lasat sa sufere de sete in excursie se supara ca nu vrei sa ii dai o gura de apa când face atatea pentru tine.
    3.Fetitele cunoscute si necunoscute sunt întotdeauna grase, cu mult mai grase decat fetitele de atunci când era el copil.Baietii niciodata;nici chiar atunci când au sani pentru un sutien B.
    4.rasul.Nu rad draga asa tare.Nu.Doar te au auzit vecinii de pe luna.
    5.rasul.Chiar era amuzant?Trebuia sa rad?Nu.Ceilalti rad de tine.
    6.hartii.De ce trebuie sa pastrezi toate hartiile astea vechi?Draga stii unde am pus chitanta ca am platit amenda aia acu 2 ani?
    7.copii.Crescutul responsabilitatea/datoria femeii . Rezultatele bune datorita barbatului;cele rele se imputa soacrei.

  37. Cum faci cand iubitul se joaca pe calculator? Cat, cand si la ce nivel de concentrare? Exact cand ti-e lumea mai draga, tot timpul liber si fara sa vada/auda nici macar chestii

  38. […] Altfel, cum ziceam și acum câteva zile, dacă aveți idei (aka probleme în cuplu pe care nu le-am atins noi până acum ) pentru volumul II al cărții, vă rog să le lăsați aici. […]

  39. […] Altfel, cum ziceam și acum câteva zile, dacă aveți idei (aka probleme în cuplu pe care nu le-am atins noi până acum ) pentru volumul II al cărții, vă rog să le lăsați aici. […]

  40. Revin cu încă o idee proaspăt dezbătută între mine şi al meu om: beat versus băut. Chiar după ce am citit dialogul din carte referitor la “bărbaţii niciodată nu sunt beţi pentru că au băut”. Ce îmi spune el? Că, domne, el beat a fost doar de 2 ori în viaţă. Zic “băi, eşti nebun?! suntem de 7 ani împreună, doar eu te-am văzut de vreo 10 ori…”. Cică “nu, dragă, atunci eram BĂUT, nu beat”. Şi dă-i şi fă teoria chibritului între ceea ce crede el că înseamnă beat/băut şi ce cred eu…

  41. auzul selectiv si lipsa optiunii multi-tasking.
    De ex. aseara ii zic: borcanele de langa gunoi se duc la pubela de reciclat sticle, si astea mari de muraturi in subsol. Evident ca a dus in subsol pe cele de pubela. De partea a 2a, ca ar mai fi inca niste borcane scoase de mine, nu a mai auzit. Ba s-a mai ratoit si la mine.

    De cum are grija de papucii copilului, si il incalta cu doi stangul, pt ca amandoi dreptul i-a aruncat el cu mainile lui, rand pe rand.

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green