Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Sfaturi despre cum să-ţi faci PR de mahala

Să zicem că sunteţi femeie şi divorţaţi. Dacă sunteţi o doamnă, n-o să aveţi nevoie de aceste sfaturi, dacă însă doar pretindeţi că sunteţi o doamnă, dar în adâncul dumneavoastră sunteţi o ţaţă, vă vor fi de mare folos:

  1. Anunţaţi-l că divorţaţi pe Facebook, Twitter sau alte reţele sociale. Pe cât mai multe.
  2. După ce-l anunţaţi, ieşiţi din vechea locuinţă comună zbierând cât mai isteric: “Ajutooor! M-a violaaat M-a bătuuut! M-a violentaaat!”. La întrebările celor din jur, răspundeţi că v-a violentat şi v-a bătut acum trei ani, dar de-abia acum a început să vă doară, prin urmare v-aţi decis să vă smulgeţi de sub jugul nemernicului şi să vă recăpătaţi libertatea şi demnitatea. Invocaţi cât mai multe principii şi ilustraţi-le cu detalii cât mai de mahala. Dezvăluiţi-i şi numărul acela de centimetri pe care orice bărbat îl ţine secret, dar exagerând în direcţia care-l dezavantajează pe el. Dacă o are prea mare, ziceţi că o are foarte mică, dacă o are prea mică, ziceţi că o are de doi metri. Mă rog, important e să şocaţi.
  3. Plecaţi cu maşina, ceasul, computerul, telefonul şi playstation-ul lui şi înainte de a-i restitui nişte datorii consistente, dar zbieraţi cât puteţi că v-a lăsat fără maşină, computer, playstation şi telefon. Cel mai cool e să vă plângeţi că v-a luat telefonul chiar de la telefonul lui sau să daţi mailuri în care plângeţi că nu mai aveţi computer, chiar de pe computerul lui.
  4. La plecare, luaţi cât mai mulţi chiloţi de-ai lui, murdăriţi-i suplimentar cu nişte noroi (se găseşte şi caca de câine pe stradă, folosiţi-l cu încredere), după care spălaţi-i în piaţa publică şi insistaţi să arătaţi tuturor cât de murdar era nesimţitul şi cum făcea caca pe el.  În timp ce vă cufundaţi mâna în punga cu rahat, strigaţi cuvinte ca “demnitate”, “dreptul femeii de a nu mai fi violată şi violentată de bărbat”, “eu îmi văd de treabă, dar el nu mă lasă-n pace”. Mă rog, sunt nişte chestii care prind dintotdeauna la public, le ştiţi. Folosiţi-le! În felul ăsta, foarte puţini se vor prinde de adevăratele motive ale divorţului. Foarte puţini se vor prinde că, în spatele luptei pentru demnitate, se ascunde o banală poveste sentimentală şi nişte banale umori/trăiri/dorinţe/aspiraţii lumeşti. Şi că şi dumneavoastră, stimată doamnă, şi nenorocitul sunteţi cel puţin la fel de oameni, cu bune şi cu rele. Ideea tre’ să fie “Eu sunt o sfântă şi o martiră, ăla e un criminal violator!”.
  5. Cu cât mai multă gălăgie, cu atât mai bine. Dacă fraierul nu ripostează, pe motiv că e nu e genul care să-şi pună poalele-n cap, aveţi şanse maxime să captaţi toată atenţia publicului. Denaturaţi, exageraţi, minţiţi şi ţipaţi cât puteţi. Lumea vă va compătimi. Veţi deveni, în ochii ei, o a doua Ioana D’Arc, ba poate chiar prima! Succes!

Text descoperit în folderul Drafts, unde fusese abandonat acum vreun an şi 8 luni. Nu l-am publicat atunci când l-am scris de silă. Îl public acum, fiindcă a rămas la fel de valabil.

48 comentarii

  1. fake…un barbat adevarat nu ar avea sub nicio forma consola playstation, aia e pentru baietei si copii… pai ori ne jucam calumea si cu grafica misto, ori nu ne mai jucam 😀

    ps: mai cauta articole prin draft, ca vaz ca-s funny 😀

  2. 2011 November 14 at 5:18 pm
    Acest articol a venit din viitor ;))))

  3. @Tibi: din păcate, sunt extrase din realitate, care nu e aşa funny

  4. @petrus: vrei sa zici ca blogul e pe ora de vara? pffff

  5. 2) : S-a dovedit ştiinţific faptul că nu lungimea contează ci diametrul….
    Sfaturile sunt utile şi bărbaţilor, SIMONA. În cazul în care există şi un copil femeia este cea care rămâne in casă…. :mrgreen:

  6. “Dacă o are prea mare, ziceţi că o are foarte mică, dacă o are prea mică, ziceţi că o are de doi metri”
    ———————————-
    Chiar nu te stii, fata. Chiar nu ne cunosti, asta e. Ti-am mai zis-o, ti-o mai zic. Corect e: “”Dacă o are prea mare, ziceţi că o are foarte mică, dacă o are prea mică, ziceţi că o are CHIAR MAI MICA” – in felul acesta il faci de rusine. :mrgreen:

  7. @Adi: ai dreptate, uite că nu m-am gândit 😆 😆 😆

  8. Pare sa fie vorba despre excluderea lui Geoana din PSD…
    …mai ales cand vine vorba despre chilotii cacati! 😀

  9. Lungimea de 2 metri, hmm!

  10. @CC: va împiedicaţi în detalii 😉

  11. Dacă vorbim de 2 metri deja nu mai este un detaliu….Nici măcar jumătate de metru nu mai e un detaliu…Hai sa schimbăm unitatea de măsură !….Să spunem că în loc de 1 kg avea doar jumătate de kg !…Femeile urăsc jumătăţile de măsură…

  12. Olivia Newton-Volt

    Deh, barbatii! singura lor grija e de-tabloidizarea sfintului penis! :mrgreen:

  13. @Olivia: exact. dacă ştiam, nici măcar nu l-aş fi menţionat 🙄

  14. Prea târziu, SIMONA :mrgreen:

  15. La naiba!:lol: …..cititorii n-au stiut niciodata ca era sa divortezi acum un an si opt luni 😀

  16. …cu commentul de mai sus cred ca ti-am aranjat o seara plina de telefoane de la “prietene” bune 🙂

  17. Simona, de la rozul asta sa fie?Posibil, cert este ca barbatii isi deschid inimile pe blog mai ceva ca la pisicologu’ ala de kkt de la Antene, varianta cu barba a lu’ tanti aia de 3 x femeie in viu, de la Acaaaasaaa, imi scapa numele.

  18. Din păţaniile mele de barbat divortat si aflat in căutări va pot confirma ca toate femeile divortate:
    a. au fost bătute;
    b. nu aveau bani in casa de la soţ;
    c. tot ce au acum au din munca lor, nu de pe urma divortului;
    d. fostul o avea mica, “nu era asa bun ca tine, dragule, si nici in gura nu i-am luat-o vreodata, cu tine e cu totul altceva“.
    e. fostul era betiv, curvar, nu aducea banii acasa, batea copiii, intarzia mereu pina dupa 12 noaptea, etc., etc.

    Daca prind una, dar UNA singura care imi spune ca l-a pierdut pe fostul de proasta ce a fost o iau eu, cu acte la primarie.

  19. @ Marian S : 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

  20. “Text descoperit în folderul Drafts, unde fusese abandonat…”

    De ce se tin textele vechi in halbele de bere Simona?Stau mai bine si suna mai frumos daca-s ude cu berica? 😉

  21. ceea ce imi aduce aminte de unul din bancurile mele favorite:
    la o petrecere, se intalnesc:
    un cuplu proaspat casatorit si fostul sotz al proasptei sotzii;
    fostul simte nevoia sa-l umileasca pe actualull, asa ca se propteshte–n fata lui si-ntreaba arogant:
    si cum e sa ai sotie second hand?
    hmmm….
    primi 5 cm sunt mai uzatzi, in rest e ca si noua! :mrgreen:

  22. agnes: zi repede: noi de ce am divortat de fostul nostru sotz?
    hai ca ne ia si pa noi cu acte!
    ca de batut nu ne-a batut ( ca nu era in stare :mrgreen: )
    ca de baut nu bea ( ca i se facea rau de la stomac si nu era bun de nimic doo zile) 🙄
    intr-adevar bani n-aducea in casa, dar asta numai din generozitate: ca sa nu ne-ncurce la socoteala ( pardon de expresie 😳 )
    sa mai zic si cum m-a-nvatzat simona, ca o avea de 2 metri? 😳
    io ram 😳 n la varianta mea: era barbatul ideal si l-am redat societatzii, sa sa mai bucure si altele de asa barbat! :mrgreen:

  23. erata: primii ( doi de i) 😳

  24. no, mariane, ai dat de dracu. să te văd .

  25. si te rog simona, sa scrii si despre petrecerile de divortz ( divortz cu dar shi lautari), sa se simte bine si domnu Borcea;( sau o fi vrut sa shtie shi Alina la ce sa sa ashtepte?ca deh! domnu’i domn shi’n shantz! :mrgreen: )

  26. si agnes: ce zici, sa-i povestim shi varianta masculina a poveshtii:
    am divortzat pt ca era curva?
    lenesha?
    mi-a mancat banii?
    n-avea grijie de copii?( grijania mamii iei!)
    era betziva?
    o proasta!
    tu aratzi mult mai bine ca ea, deshi eshti mai batrana!( 8) )te-ai conservat bine!
    da stii ca nu eshti proasta deloc ❓
    cat ❓ i bani cashtig ❓ ?

  27. eu vreu sa divortez ,pe motiv ca o are prea mare.nu e marimea mea.in rest e exemplar. :mrgreen:

  28. ps: ma scuzati ,am omis un mic defect: are paradontoza,i-a picat un dinte din fata,sus.am anuntat asta pt.fetele care il vor de barbat,sa nu se astepte sa le mai mushte de tzatze:))))) 😆 😆

  29. mariutza, i-ai spart dintzii sa-ntzeleg? :mrgreen:
    i-ai lasat o amintire de neuitat :mrgreen: ?
    dintele cu pricina ti l-ai atarnat la gat, pe post de trofeu, ca la anumite triburi? o sticlutza cu sangele lui la gat , ca Angelina Jolie, n-ai incercat? 😉

  30. bine ca nu s-a-ntalnit cu Lorena Bobbit! :mrgreen:
    sa zica mersic ca tot ce-a pierdut e un dinte! :mrgreen:

  31. si sa nu uitam lectziile de PR ale unei blonde:
    :mrgreen:
    suparata pe partenerul ei, ii spune amenintzator:
    eshti un prost!
    si am sa scriu asta deasupra patului meu!
    sa stie tot orasul ❗

  32. CRUELA, îmi dai şi mie adresa blondei ca să văd dacă într-adevăr s-a ţinut de promisiune ❓

  33. … Si as mai adauga, pentru cele ce se muta inapoi la tara, la parinti, sa insiste la partaj sa se “aleaga” cu masina de spalat rufe, chiar daca nu au apa curenta in noile si vastele apartamente rurale. Asa cuibar bun se poate face in cuva ei!

    (Caz real.)

  34. Una din Bucuresti

    Ce chestie, tocmai am realizat ca nu cunosc prea multe persoane divortate…hmmmm, interesant.

    Aaaaaaa, stati baiiii, SOACRA-mea!!! Hahaaaaahaaaa, mor de ris aiciea, cum mi-am dat cu stingu-n dreptu’! Da’ e fata buna, de comitet, la cei 76 de anisori ai iei. Socru-miu e super, ei se inteleg excelent acum. Cica mare rusine pe vremuri, acum 45 de ani cind s-au despartit, ca nimeni nu mai facuse de-astea pin’ familia lor.
    Acum o sun, sa-mi mai dea niste detalii. Cica a vrut s-o calce pe una din gagicile lu’ socru-miu cu masina, da’ si-a dat seama ca nu merita efortu’, hihihi! Ca-n filme.

  35. Una din Bucuresti: Nu stiu prin ce medii gresite te-nvarti. Mare parte din bucuresteni au divortat macar odata. Schimba-ti anturajul.

  36. @ Una din Bucureşti : Este trendy să divorţezi. Ar trebui să existe un catalog pt asta. Un catalog în care, atunci când vezi că nu mai merge casnicia, să priveşti cu partenerul şi să-l întrebi : ,, Ţi-ar place s-o facem aşa ?…Ori poate aşa”…

  37. Subscriu la aia cu “m-a batut”. Alta mi-a zis scurt ca nu mai faceau sex (desi eu banuiesc ca asta a avut alta consecinta, care la randul ei a avut consecinta divortul).

  38. Olivia Newton-Volt

    Legatura dintre imagini si coloana sonora, este pur intimplatoare – din pacate n-am avut timp sa
    caut pe youtube 🙄 :

  39. Hai sa va zic eu motiv de divort(real). Dumnealui, un tip fara prea multa scoala, castiga la Caritas. Isi fac impreuna benzinarie(singura benzinarie particulara intr-un orasel de vreo 11000 de locuitori) si incepe sa le mearga din ce in ce mai bine. Isi fac casa mare, in centru, chestii de-astea. Ei, urcand in ierarhia sociala, si pretentiile dumnealui cresc. Asa ca isi gaseste si o prospatura. Ea aude(oras mic, nu te poti ascunde), dar n-are dovezi. Si ce hotaraste dumneai ca sa-l prinda? Se ascunde in portbagajul masinii dumnealui si asteapta acolo. :mrgreen: Craiul, infierbantat, ia masina si se duce la prospatura. Nu ma intrebati cum a iesit dumneai din portbagaj( e un amanunt pe care nu-l stiu), cert e ca intr-un fel sau altul i-a prins.
    Scandal, divort(de fapt doar inceput de divort ca nu l-au mai dus la capat). Cert e ca acum sunt din nou impreuna, au vreo 55 de ani (povestea e veche de vreo 12-13 ani) si traiesc intr-o statiune unde si-au facut o casa. Au vandut benzinaria iar in casa din centrul orasului sta baiatul lor. Cam asta-i povestea. Chestia cu portbagajul a facut epoca in oras si se vorbeste si acum despre asta.

  40. Mare tampenie ca masinile au portbagaj. Poate si de-aia sunt asa multe divorturi.

  41. Carla: razi tu razi, Harap Alb, dar eu am trait vreo 3 ani intr-un ORAS care avea apa ( exclusiv rece :mrgreen: ) DOO ore zilnic;daca vroiai sa fii sigur ca gasesti pe sineva acasa te duceai fix in acele ore, ca tot orasu statea acasa sa spele ( vase, rufe, copii, etc, sa se spele, sa stranga apa-n cada pt WC, etc); deci, in acetse conditii , alimentam masina de spalat AUTOMATA, cu galeata, pe la sertaru’ cu detergent!
    experientza?
    priceless! :mrgreen:
    pentru restu exista…apa curenta! :mrgreen:

  42. @Cruela şi Agnes

    Fetele, unde depun şi eu aplicaţiune de intrare-n club?

    @ Marian S
    – nu m-a bătut
    – centimetrii nu-i comentez, am lucrat cu materialul clientului
    – chiar n-a adus niciun ban legitim în casă şi eu l-am întreţinut
    – cu alcoholu îi tară naţională
    – nu m-a bătut niciodată
    – nu a bătut nici copii (pe motiv că nu i-am făcut).

    Nu m-a lăsat nici de proastă nici de curvă ci eu am băgat divorţ.

    În rest am zis că e cazul să dau dovadă de spirit civic şi să permit şi altor femei să recicleze. 😉

  43. Nu ma bate, nu bea, nu merge la altele (sau o fi foarte rapid, daca o face :)) ), bani aduce acasa (bine, mai mult pe la banci ii duce, da’ vezi Doamne tot pentru noi, sa nu ne ia aia inapoi acareturile).. Pfuuu, sa-nteleg ca n-am motiv sa divortez?! Ce ma fac? Ca eu i-am zis din start ca nu vreau sa facem multi purici impreuna, dupa vreo 30-40 de anisori il las (sa creasca ai mici, sa se duca la casele lor) pentru unu’ mai tinerel, cu mai mult par si mai putine rate.

  44. mda, nici eu nu prea gasesc motiv de divort, dar incerc din rasputeri sa gaseasca el.
    cum se cheama un barbat care inghite de toate?

  45. Eu nu am experienta personala despre casatorie sau divort, si in general sunt un fan si suporter al institutiei casatoriei, pe care o simt si eu, (nu numai Papa Benedict al XVI-lea), oarecum amenintata de statisticile referitoare la divort din lumea culturala iudeo-crestina a ultimului sfert al sec. XX si pana recent, in plus, am deplans si eu, ca multa lume, recentul divort al d-nei Kardashian, insa doresc sa anunt ca m-am bucurat sa aud recent despre viitorul divort al d-nei Demi Moore de dl. Ashton Kutcher, cuplu despre care eu personal am avut intotdeauna impresia ca nu are cum sa reziste pe termen lung, si mi-am exprimat public, intr-un comentariu pe site-ul revistei People, incurajarea pt. d-na Demi Moore de a lua in considerare o posibila reimpacare cu dl. Bruce Willis, deoarece eu personal am fost f. dezamagit cand acesti doi actori talentati si indragiti s-au despartit tocmai din cauza ridicolului domn Ashton Kutcher si marimea penisului acestuia, dupa cate am auzit.

    Eu personal sunt sigur ca si marimea penisului d-lui Bruce Willis are dimensiuni adecvate, atat in stare de repaos, cat, prin extrapolare, si in cealalta stare, si pot, de asemenea, sa confirm ca se pare ca functioneaza relativ bine deoarece mai recenta sotie a dansului a anuntat acum mai putin de o luna ca a ramas insarcinata cu copilul lor comun. Desigur, stiu ca nu este bine sa incerc sa bag zazanie intre dl. Willis si recenta lui sotie, care mai e si insarcinata, dar efectiv eu cred ca si aceasta casatorie are un risc destul de mare de a se destrama in viitorii 3 ani, asa ca o rog inca o data pe d-na Demi Moore sa fie pe faza si sa ia in considerare si sfatul meu…desi eu stiu din experienta ca absolut nimeni, dar, zau, precis chiar nimeni, nu a luat vreodata in seama ce i-am sfatuit eu personal, intotdeauna cu cele mai bune intentii, chiar in legatura cu sfaturi de nivel expert profesional, daramite in legatura cu cele de nivel amator.

    Pot sa zic ca de cateva ori mama mea, care totusi nu doreste sa ma descurajeze, mi-a zis ca este posibil sa ma asculte, insa nu fara a verifica cu cel putin alti doi experti cu mai multa experienta daca ce am sfatuit-o eu ar avea vreo sansa de a fi corect, si pot sa raportez ca a existat o ocazie cand cei doi experti au confirmat si sfatul meu, insa, pana la urma, mama, desi m-a laudat binevoitoare si oarecum surprinsa in legatura cu competenta mea profesionala confirmata, pana la urma tot nu ne-a ascultat pe nici unul si a facut tot ce voia ea…cu rezultat identic de satisfacator cu acela care ar fi rezultat daca ne-ar fi ascultat si pe noi, expertii…drept care eu nu pot decat sa trag concluzia, (recunoscut tangentiala si off-topic), ca profesia mea, (de functionar birocrat in domeniul analizelor predictive si solutiilor de optimizare), este total inutila pentru societate, si corporatia subventionata de stat pentru care lucrez eu zilele astea imi plateste salariul in mod cu totul exploatator pentru buzunarul contribuabililor, desi, pe de alta parte, ea isi datoreaza asigurarea finantarii de la bugetul statului in continuare, deci insasi existenta, tocmai prin angajarea a cator mai multi experti de genul meu.

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green