Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Când tot Universul face băiță

“Când beduinii încep să semene cu omul din Atlantis, cămilele cu nişte curci plouate şi Sahara cu o cadă plină de clăbuci, un bărbat dintr-un oarecare colţ al lumii a făcut un duş ceva mai lunguţ”, am spus eu în Caţavencii de săptămâna trecută, la rubrica de cafteală între sexe, intitulată Bătăi în dialog. Dușurile reci și dese, cheia marilor succese mi-a răspuns Mihai Radu. Citiţi tot schimbul de replici aici.

20 comentarii

  1. Realitatea e ca femeile au conspirat : cabinele de dus si cazile sunt prea mici pentru noi. Intentionat au facut asta ca sa ne poata reprosa ca stropim totul prin baie si chiar dincolo de ea. Daca s-ar fi facut cabinele de dus sau cazile pe marimea noastra (de exemplu de dimensiunea Titanicului sau si mai bine a aisbergului care l-a lovit) atunci nu ar mai fi avut femeile ce sa ne reproseze. Si ar fi fost tare nefericite. De-aia!

  2. Un lucru e sigur, macar barbatii o fac repede, spre deosebire de colegele de intrecere, ia socotiti dumneavoastra:inmuiere,prespalare,spalare,clatire,clatire suplimentara (x 2 , ca vorbim de corp si par, doua entitati distincte).Se trece mai apoi la :gomaj, masaj,aspra de baie, totul terminandu-se cu aplicarea celor 73 creme si lotiuni,balsamuri si geluri,ape de flori, elixiruri,coenzime Q7,Q 10, hormoni de crestere, vitamine,care de care mai tonice, mai fortifiante, mai relaxante…
    N-am socotit aici si interventiile chirurgicale legate de o bataturica, un cosulet, un perisor rebel,astea sa zicem ca sunt random si nu contribuie cu mai mult de 25% din totalul de 2,5-3 ore aferente spalatului.
    Dupa atata vreme, e si normal ca toata apa din jur sa se usuce, iar baia sa arate ca noua.

  3. Simona, ti-am zis oare ca Mihai are dreptate si tu nu? :mrgreen:

  4. Dupa ce sotul asteapta 2-3 ore sa se elibereze cada , normal sa fie agitat si sa mai imprastie apa pe jos.Se grabeste, daca sotia a omis ceva arome, creme, sampoane etc si-i vine ideea sa reia baia?

  5. Exista doua feluri de barbati, barbati dus si barbati cada, barbatii dus fac mai des, barbatii cada mai rar, io sunt barbat cada, o data pe saptamina, miercuri sau joi, cind joc fotbal, umplu cada, numa apa, fara spume si schmeckerii, ca ma apuca mincareala, linga cada am o sticla cu un vin bun, ma las la inmuiat, ca. 4 minute, beau un schluck, ma bag cu capu la fund, 2 minute, ma samponez, doar pe cap, 30 secunde, ma bag la fund, 2 minute, ma clatesc, 1 minut, beau un Schluck, ma asez pa capacu de la WC, ma frectionez cu prosopu, evit sa ma uit in oglinda cind sunt dezbracat, mi-e rusine, mai beau un Schluck, cind e gata sticla ies. Nu folosesc niciodata foen, ma gidila.

  6. Comportamentu femeilor in baie depinde f. tare de virsta, cele tinere sau f. tinere, mai ales seara, se grabesc f. tare, daca intelegeti ce vreau sa spun, se tem sa nu te razgindesti, cele mai coapte trag de timp, parca asteapta sa adormi.
    Mie mi se pare ca barbatii sunt mult mai consecventi pe perioada vietii, nu exista diferente esentiale de comportament intre tineri si batrini, chiar daca putinta e diferita, adica barbatii ramin toata viata copii, in schimb femeile se schimba zilnic si nu in bine.

  7. Vorbiţi prostii. Toţi. E chestie de rimă.
    Bărbaţii zic: eu mă duc să fac o baie, ca să mă spăl pe la… pe la… hey?
    Femeile nu zic nimic, ele doar se joacă cu duşul. Nici nu vă spui cum. 😳

    De aici diferenţele dintre sexe. 😮 😯 😳

  8. @ Marian S

    Bun, am inteles cu barbatii care fac baie. Da’ cu cei care fac dus?

  9. Nu ştiu. Încearcă să te joci şi tu cu duşul şi apoi îmi spui şi mie ce a ieşit. Dacă a ieşit, eventual. 😯

  10. Eu am un dus din bronz (am mai zis pe aici cum si in ce conditii l-am luat). Nu pot sa ma joc cu el, ca-mi impune respect. :mrgreen:

  11. Ca sa nu mai spun ca te cam eschivezi. Zi mai bine ca nu stii raspunsul. :mrgreen:

  12. Deci vrem povestea duşului de bronz.

  13. Am mai zis-o. Ma tem sa nu difere de prima varianta. :mrgreen:

  14. Eu nu eram acolo, deci o mai vreau o data.

  15. cind e vorba de cada trebe mentionat ca exista si o varianta perversa numita jacuzii care vine de la scriitoru francez Emil Zola care a scris J’accuse, si din gura-n gura s-a transformat in jacuzii. In acest caz se-ntimpla ca in cada se produc tot felu de basicute, sa ma scuze doamnele, care produc vibratii la anumite organe, vibratii cu o frecventa apropiata de frecventa proprie a organelor sensibile, ajungindu-se la fenomenu de rezonanta. Consecintele acestor imprejurari de consecinte sunt greu de controlat, pot duce la incotorsomari, ca daca stam sa ne gindim, acum pa bune, daca nu ne-ar place sa ne-mpreunam, doar nu ne-am apuca sa ne chinuim in cada sau dus 🙄

  16. Banc de dimineaţă, la radio.
    Un român franţuzit ajunge înapoi în RO şi cere: vreau şi eu o cameră ş-o fată.

    Hotel serios, ce mai vorbă, se enervează recepţionerul la aşa cerere.
    După care vine un cunoscător de “furculition“ şi îi explică recepţionerului că şofată vine de la chauffage, adică (virgula) căldură. Adică bietul om dorea doar o cameră încălzită.

    Hai că e sec, ce mai…

    Mai vreau d`astea cu duşuri din bronz şi jacuzzi 😯

  17. sotul meu e gelos cand imi fac dush. chiar nu inteleg dc.in fine,cada nu prea imi vine sa fac…mi-e frica ca ma scapa o bashina si fac jacuzzi. 😳

  18. Daaaa, mare dreptate ai! Cand am citit titlul, m-am gandit automat la “baita” pe care o face barbatul ala hotarat de la tara. In acel moment tot universu’ lui plus juma’ de sat trebuie sa forfoteasca in jurul ligheanului. Ginerica aduce apa de la fantana, nevasta face focul, fiica pune apa pe soba, vecina aduce sapun de casa, vecinu’ vine cu o sticla de rachiu (el e acolo doar sa constate, dar e si asta treaba seriosa). In tot acest timp el, stalpul bataturii, sta cu picioarele la inmuiat si trage nervos din tigara. Spectacolul incepe odata ce i se pune apa in fata si se simte nevoit sa-si bage capul in lighean. Ba e apa prea fierbinte ceea ce necesita pauza de ciocnit un pahar cu vecinu'(sa fie de sufletul lu’ tasu’ mare), ba a racit-o fiica-sa ca-i tot cu capul la prostii(inca un pahar sa nu se enerveze). Nevasta ii baga sapun in ochi, in timp ce se freaca in cap il pisca o musca de spate, il gadila un pai, i se preling doi stropi de apa pe burtica, isi aduce aminte de cumnata-sa ca nu a jumulit bine gaina adusa la nunta(asa cere doua pahare ca-i pacoste mare cumnata asta). Urechile le evita cu o constiinciozi 🙄 tate care-l face pe vecin sa toarne in pahare plin de admiratie. Toata treaba asta dureza cam juma de zi, obosindu-l peste masura pe omul nostru. Dupa ce, in fine, se termina chinul pentru el, fuge cu vecinu’ la birtul din sat sa sarbatoreasca evenimentul. La intoarcere, cade in sant, calca intr-o balega, motiv de nervi si de batut nevasta sa stie ea sa nu-i mai puna apa fierbinte peste 6 luni cand urmeaza o noua baita!

  19. Zillleeee Anna!Figura ai fost Doamne! 😆

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green