Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Hartă și valoare

„Adu-mi şi mie puţină apă rece de la frigider!“, îl rogi şi nici prin cap nu-ţi trece că tocmai ai declanşat o expediţie. Expediţia „Apa“.

Primul lucru pe care îl va face va fi să-şi scoată busola şi să se plimbe cu ea prin casă, în paşi de cercetaş, în căutarea nordului. Nu există bărbat care să nu aibă busolă (sau, dacă există, trebuie verificat dacă nu cumva îl cheamă Botezatu).

După ce a găsit nordul, va scoate harta apartamentului şi, cu maximă atenţie, îşi va configura pe ea mai multe variante de traseu către frigider. Continuarea aici.

98 comentarii

  1. Sa va vad cum va descurcati voi in taigaua siberiana, in Antarctica, Groenlanda sau pe insulele Severnaia Zemlea si Novaia Zemlea. Sau Svalbard si Jan Mayen. Sunteti pierdute, draguta. Pe cand noi n-avem probleme, ne descurcam usor. Avem harta, busola, ne intelegem cu localnicii (ai observat ce mult seamana barbatii cu focile cand se-mbata?), etc. Fata, ai pierdut la scor. Din nou! :mrgreen:

  2. Du-te, fată, că n-am pierdut.

  3. Ai fost surclasata, fata. Retrogradezi in divizia B. Iti da clasa Radu. Ce sa-ti mai zic? Campioooonii, campioooonii, ole-ole-ole!!! :mrgreen:

  4. Simona e cea mai buna. Campioa-naaaa, campioa-naaa.

  5. Da, desi tipul (M.R.) nu-mi place deloc, in alta tara il putea chema chiar Nonbull Cowson si eu cred ca ai pierdut.

  6. @ciuciu: de ce nu-ți place? scrie f bine

  7. Asa e, MR scrie foarte bine dar de data asta a castigat Simona

  8. Asta cu cine a câștigat e o glumă, știți, da? Important e să ne râdem, nu să câștigăm, ok? :mrgreen:

  9. Gluma??? Ce gluma???? Cand pierzi in maniera asta, zici ca totul e gluma??? E chestie serioasa, fata, intreaba-l pe Radu! E razboi!!! 👿

  10. Odata am pornit cu dou prietene spre un munte, noi fara harta, dar cu opriri de genul pe unde sa o iau ca sa ajung acolo. drept urmare am ajuns derect la tinta fara ocol. Anul urmator am luat si omul cu harta, (stai nu intreba ca ne uitam pe harta) drept urmare a trebuit sa ne intoarcem de vreo doua ori ca sa nimerim drumul corect. :mrgreen:

  11. @ carmen_ica

    Da, fata, da’ ati avut ocazia sa vedeti mai multe locuri. Asa, sa mergi la tinta, cu intrebat stanga-dreapta, poti face si printre rafturile hipermarketului. A-propos, intelegeti de ce nu ne place noua la cumparaturi? Magazinele n-au harti cu raioanele. Asta-i.

  12. @Adi
    Pai daca ar fi harti cu raioane, ati face cel mai lung ocol sa ajungeti la ulei :mrgreen:
    A si indicatii pretiose de genul:
    -mergi pe acolo ca stiu strada
    -nu ca e sens unic
    – si ce daca e sens unic, MERGI!
    Amemda nu am platit-o eu :mrgreen:

  13. Victorie Mihai, la un tur de stadion .
    Singurele harti pe intelesul femeilor sunt cele de la intrarea in mall-uri.

  14. Simona , cred ca se lasa cu lupta aici , nu te las .Am un pic de treaba si ma intorc cu un coif mic , platosa cocheta si pe un ponei cu coada impletita si funditze roz .

  15. So, eram eu în vacanță cu soțul, cu soră-mea si cu cumnatu într-un frumos orăsel european plin de piețe si de piațete si alte piațetuțe aranjate toate îin cercuri concentrice. Si am iesit noi fetele intr-o dimineață să cumpărăm o cafea, asa la doi pasi de locul unde eram cazați. După care am umblat in cercuri concentrice in jurul respectivei pensiuni de trei ori, si ne-am prins numai când mi s-a părut ciudat să văd aceeasi pereche de sandale aranjate exact la fel, a treia oară, în vitrina altui magazin de încălțăminte. Of course, era acelasi magazin de încălțăminte, dar noi nu observasem, si bărbații nostri stăteau în balcon si se uitau la noi cum dispărem prin stânga clădirii si reapărem prin dreapta ei, de trei ori la rând, si se țineau de burtă de atâta râs. Am susținut noi că de fapt vroiam să ne plimbăm, da nu cred că ne-au crezut.
    Altă dată, ne-am întâlnit cu niste prieteni la supermarket si ne-am hotărât să mergem la o cafea în altă parte. Si al meu soț a zis că se duce cu soțul ei, să vadă masina ce tocmai si-o luaseră, si eu cu pretena am zis că facem echipă si venim cu masina noastră. No, si am căutat masina 40 de minute în parcare… 😀
    Niciuna din aceste întâmplări nu înseamnă că Simona n-ar avea dreptate. Dimpotrivă, Simona are perefctă dreptate si a câstigat detasat 😀

  16. “Asta cu cine a câștigat e o glumă, știți, da?” Coooom să nu ? Aduce a recunoaştere tacită a umilinţei. De la o poştă se vede clar nu numai că Simona a pierdut dar şi faptul că Mihai Radu a câştigat în stil de mare campion. Tipul este aproape genial. Cine o consideră câştigatoare pe Simona, ori îi este prietenă foarte, foarte, dar foarte bună, ori, ca să citez din Mihai Radu- răsucind astfel cuţitul în rană, s-a rătăcit în aşa hal că n-a mai găsit-o nimeni să facă sex cu ea.

  17. imi pare rau… stiu ca oftica va impiedica sa vedeti limpede… dar a castigat Simona :mrgreen:

  18. Si castigatorul prin KO tehnic esteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee….

    Mihaaaaaaaaai Raaduuuuuuuuuu!

    :mrgreen:

  19. @ ela

    Ce noroc aveti voi cu sandalele din vitrine…
    “Unde zici, fata, ca tre’ sa merg?”.
    “Stii unde au geanta aia misto, albastra?”
    “Da!!!”
    “Te duci pana acolo, apoi dai coltu’. Ajunge la magazinul cu sandalele alea mortale.”
    “Alea bej?”
    “Alea… Mai mergi doua magazine, faci dreapta si ai ajuns”
    “Stai tu. Aia-i strada pe care-i rochia aia de am vrut io sa mi-o iau si nu aveau marimea mea?”
    “Aia, da’ nu ajungi pana la magazinul ala. E un pic dupa magazinu’ de unde mi-am luat io ruju’ “.
    “Aha!”

  20. nu conteaza cine castiga,important este sa ii lasi impresia ca ea este patroana.
    Probabil unul din doi barbati se vor intreba de ce trebuie sa le dea dreptate !
    Raspunsul este relativ simplu: barbatul este oricum castigator, asa ca putem sa le facem sa creada ca au castigat ele.
    In acest fel beneficiem de : relax, bere rece de la frigider si satisfactie.
    😀

  21. Categoric Radu a cistigat detasat! Luindu-ma pe mine ca exemplu – care sint, dupa cum m-a etichetat cineva mai demult, “geographically challenged” :mrgreen: – e clar ca-mi lipseste gena orientarii.

  22. @Nicky – Iti multumesc in numele tuturor barbatilor din lume 🙂

  23. RUGACIUNEA UNEI FEMEI

    Doamne, acuma, inainte de a merge la culcare, ma rog cu multa credinta, sa-mi daruiesti un barbat frumos, inteligent, puternic, dragastos si supus. Sa fie compozitor, poet, sa aiba mult umor, din acela pe care eu il inteleg. Sa-i placa familia si prietenii mei si nu
    fotbalul.
    Sa nu sforaie si sa urineze asezat, fara sa stropeasca prin baie. Sa nu ma faca sa astept atunci cand spune ca ma va suna. Sa ajunga la timp acasa, fara sa miroasa a sapun necunoscut.
    Sa stiu mereu unde este, mai putin cand imi cumpara flori si cadouri, sau sa-mi faca serenade. Sa-mi dea 3 ore sa ma aranjez atunci cand spune ca vom iesi, sa lesine de emotie cand ma vede, sa danseze mai bine decat Fred Astaire .
    Sa aiba un serviciu foarte bine remunerat. Sa fie generos si cand cheltuiesc banii sa nu se supere. Sa stie sa gateasca si sa-i placa sa ajute la treburile casei. Sa-i placa sa ramana ore intregi
    ascultandu-ma. Sa gandeasca inainte de a vorbi si sa spuna adevarul, numai adevarul si nimic altceva decat adevarul.
    Sa-mi traga scaunul cand ma asez la masa, sa-mi deschida portiera la masina si sa stie sa-mi faca masaj pe spate. Sa ma vada slaba mereu, mereu. Sa inteleaga durerile mele de cap si sa-mi aduca micul dejun la pat.
    Da-mi Doamne un barbat fidel, dragastos, care sa ma iubeasca cu respect si cu pasiune, numai pentru mine si nu pentru marimea sanilor mei. Sa nu aiba ochi pentru nici o alta femeie si sa-mi spuna mereu ce frumoasa ma vede si ce noroc a avut sa ma intalneasca.
    Te rog Doamne, da-mi barbatul care ma va iubi pana la moarte !
    A M I N.

    RUGACIUNEA UNUI BARBAT

    Doamne, te rog, daruieste-mi o blonda, cu ochi albatri, sani mari, picioare din gat, surdo-muta, nimfomana si sa fie fiica unui distribuitor national de bere.
    AMIN

    :mrgreen:

  24. @Adi_MN: dom’le, sa-i dam barbatului ce-i al barbatului (oops, asta nu suna pe hirtie ca-n capul meu :mrgreen: Adica simtul orientarii. In rest, sint de acord cu rugaciunea. Personal as sari fix la ultima propozitie, da’ in rest corespunde, in mare, listei mele de revendicari. Amin!

  25. @Adi: eu mă mai orientez si după ghivece cu flori puse în geamuri, nu numai după sandale si după rochițe. Vreau să subliniez aici că gust si frumusețile naturii, nu doar alea făcute de mâna omului 😀

  26. @Adi_MN: “sa aiba mult umor, din acela pe care eu il inteleg” 😆 😆 😆

  27. @Nicky – gura pacatosului adevar graieste 🙂 Dijaba o mai dai acu’ la intors :mrgreen:

  28. @Simona – Rugaciunile astea sunt dovada ca voi , femeile, vreti muuuuuuult prea multe, pe cand noi suntem modesti si ne multumim cu putin :mrgreen:

  29. @Adi_MN: na, ci m-ai bunghit! Ma rog, insiercarea moarti n-ari! 😀

  30. @Adi_MN: legende, maică, legende… n-am io timp să intru acuma-n polemica asta, că te făceam varză :mrgreen:
    @fetele: care aveți timp, ocupați-vă un pic de băeți. Mersi! 😈

  31. @Nicky – 😀

  32. @Adi_Mn – dar GPS-ul nu tot pentru voi l-ati facut?????????????

  33. vezi ca ies din underground pentru fetele 😆

  34. Dragă Simona, iar greşeşti capital.
    Explicaţia pentru care bărbatul se duce la frigider ca să ia apă şi vine de acolo fără apă este foarte simplă: frigiderul este făcut pentru bere!!!

    Cruela, fată, zi şi tu, n-am eu dreptate??? 😯

  35. @Simona – Legende spui? Sunt adevaruri scrise in piatra, primite de Moise pe munte, cand s-a dus a doua oara sa-l intrebe pe Dumnezeu ce sa faca cu femeile care nu erau de acord cu cele 10 porunci 🙂

  36. @carmen_ica – nu fataaa… ala e facut pentru voi sa va spuna pe unde sa o luati, atunci cand noi nu suntem cu voi.

  37. Noi avem busola in cap! Nu avem nevoie de harta, nu avem nevoie de instructiuni de folosire, nu avem nevoie de instructiuni de asamblare!

  38. @carmen_ica – si vezi ca iar mi ti planji la domn’ judecator ca am fost rau cu tini 😛

  39. Ei, o sa va povestesc acum de ce nu avem noi GPS… Pentru ca ma tem ca barbatul meu, ahtiat dupa harti, s-ar uita la el in loc sa vada pe unde merge… (bancurile cu GPSu le stiti?)

    Si explicatia pentru cuplul istoric barbat-harta, aici:

    http://www.youtube.com/watch?v=5loKLhLIofs

  40. Bine, am eu o vorbă şi pentru domnu` Radu.
    Femeile fac dragoste pe la spate pentru că altminteri bărbaţii nu prea nimeresc punctul G, cu sau fără busolă… 😳

  41. @ Simona

    Cum adica, sa se ocupe fetele de noi? E ce-am inteles eu sau… ? 🙄

  42. tizuleeee, credeam ca te-am pierdut 🙂

  43. @Adi_MN fatah la domn judicator ai deja abonament :mrgreen:
    si fete nu deschid GPS-ul fara de voi, se bucura de liniste 😈

  44. RUGACIUNEA UNUI BARBAT

    La dracu’, s-a terminat berea! Ce sa fac, ma duc sa ma culc.

  45. @carmen_ica – Poftim? Liniste? Pai voi vorbiti si cand sunteti singure!!! Liniste vrem noi barbatii, de ce crezi tu ca vrem o surdo-muta? Vezi rugaciunea unui barbat de mai sus. GPS-ul a fost inventat ca voi sa nu ne mai sunati din 3 in 3 minute cerand directii

    “draga, uite, am plecat pana la Mall. Pe unde o iau?”
    “Unde esti acum?” – intrebetu tinandu-te deja de tampla care a inceput sa pulseze haotic in asteptarea armaghedonului.
    “Pai in masina, unde ai vrea sa fiu?”
    “Stiu draga, dar pe ce strada?” (durerea de cap devine din ce in ce mai acuta)
    “Cum adica pe ce strada? Pe aia care pleaca trece prin fata casei noastre, cum ii zice? (aici se introduce numele strazii – Magheru, Dorobanti, Cl. Bucuresti, M6, Hwy 94, etc”)
    “Ah deci abia ai plecat”
    “Nu, draga, am plecat de 10 minute!”
    “Pai si unde esti?”
    “Pai nu ti-am spus? Pe strada!” vocea ei devine din ce in ce mai ascutita in timp ce durerea ta de cap se agraveaza.
    “Da draga, dar unde anume? La ce intersectie/iesire? ” “simti ca puterile incep sa te paraseasca
    “Pai stai sa vad, ah, am trecut prea repede”
    Deja incepi sa ai palpitatii.
    ” Aaaah, gata, ma apropii de …”
    “Fa stanga acolo” ii spui tu oftand usurat.
    “Pe unde o iau” auzi din telefon
    “Pai n-ai facut stanga?” durerea a devenit insuportabila
    “Nu!” iti raspudne ea nonsalant in timp ce tu simiti ca cerul se prabuseste pe tine.
    “Intoarce imediat si la intersectie faci dreapta” ii spui cu un ultim efort.
    “La care intersectie?” moment in care nervii te parasesc, ochii ti se impaienjenesc si te prabusesti sub birou, in timp ce vocea ei se aude din telefon
    “La care intersectie draga, nu auzi? AUite asa ma faci sa ma ratacesc!”
    Noroc cu lesinul care te-a salvat :mrgreen:

  46. Asta cu femeile care vor jdemii de chestii e legenda. V-as zice cele doua chestii pe care le vrem dar nu stiu daca ma lasa Simona sa vorbesc liber 😀

  47. @Simona, adica tu vrei sa “sugerezi” ca el, barbatul, gaseste apa aia din prima asa? Adica io din ce-am vzaut, daca nu-l striga pe nume(sau nu-l pasaie) exact in momentul in care deschide usa frigiderului, sifonierului, etc, nu gaseste nimic. Cu tot cu busola. Ai mareeee dreptate cu ce zici dar eu nu bag mana-n foc ca a 3-a zi aduce apa. Ori nu o gaseste, ori vine cu o cisterna ca el nu stie sa aduca una bucata cum i-ai zis tu.

  48. @Adi_MN: nu mai pot, am crezut ca mor de ris! Aia-s eu! Da’ pe mine ma apuca si plinsul cind ma ratacesc. intre timp mi-am gasit orasul ideal, toate strazile sint paralele si perpendiculare, excelent!

  49. Vrei sa nu-ti mai gasesti nici un act, nici o factura, nici o scula (nu va ganditi la prostii :mrgreen: ) nici unul din tricourile preferate ? Lasa-ti sora, prietena, sotia sa ti le aranjeze. Nici cu busola, GPS, ogari si detector de metale la un loc nu ai sansa sa le mai gasesti.

  50. @Nicky – or fi ele paralele si perpendiculare, dar tot imbarligate sunt 😛 si la cum si condushi la tini e nasol daca ti ratashesti 🙂

  51. Nu ti-am zis? Di la mini din oras pan la tini in oras am condus 22 di ore. 18 ore pan la intrarea in tunelul care duce spre insula shea mari si aproapi 4 ore de acolo pan in chiata unde chica bila di anu nou. Asa ca sa ti fereasca sfantu sa ti ratashesti la mataluta in oras ca e belea. :mrgreen:

  52. @Sabrina: normal că te las să vorbești liber

  53. @Adi_MN – cat poti vb :mrgreen: Auzi dar cin te pune sa raspunzi la telefon?
    Shi doi Domle judecator: EU niciodata nu vorbesc la telefon, ma machez, beau cafea cand conduc :mrgreen:
    Shi nu te-ai gandit ca trebuie saraca femeie sa sune de o mie de ori pentru ca voi HABAR NU AVETI SA EXPLICATI!!!!!!!!!!! 😈

  54. @Anna tot mai zici ca MN-ul e gentelman?

  55. @carmen_ica, iaste, iaste, ti-am zis fata ca nu ma pot lua di el. Si acum sunt si nervoasa, deci nu pot! :mrgreen:

  56. @Anna cand esti nervoasa atunci e momentul 👿
    dar cine te-o facut nervoasa?

  57. @carmen_ica – fataaa, sunt gentleman atata timp cat in joc nu e onoarea noastra de barbati fatali 😀 Din clipa aceea devin o fiara :mrgreen: Ma rog, persoanele de fata sa exclud normal. Fata de voi raman aceasi gentleman pe care il stiti din totdeauna 🙂

  58. @Anna – fataaaaa… ce patisi fataaaaa? Cine mi te-a suparat sa il provoc la duel?

  59. @Adiiiiiii cu MN
    I.
    Ea – “Draga unde este ciocanul? ca vreau sa pun inca un cui la cuier”
    El – “Acolo sus”
    Ea – “Draga unde acolo sus”
    El- “Ce vrei sa ti-l aduc eu? E Sus!”
    Ea- “Bine Draga nu te obosi il caut el”
    II.
    El (de pe hol cu papaucii in mana)- “DRAGAAAAAAAAAAA unde imi sunt ciorapii”
    Ea – “In dormitor primul dulap, al treilea sertar pe dreapta”
    El – DRAGAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!! CIORAPIIIIIIII!
    Ea – “In dormitor, primul dulap, al treilea sertar pe dreapta”
    El – “CIORAPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!”
    Ea- “Stai draga ca iti aduc eu ciorapii” 😡

  60. @ADI_MN – las ca onoarea voastra de barbati fatali toti femeia o apara. :mrgreen:

  61. ADIIIIIIIIII cu MN dar de ce va enervati voi de la prima intrebare?
    Este pentru faptul ca atunce ati zis DA??????? 🙄

  62. @carmen_ica 😀 😆 foarte frumos. Asa-i!
    @Adi_MN, un nenorocit m-a suparat, cum altfel? A tinut mortis sa-mi strice seara spunand sec”ioi, apai mai ai un pic si devii baba”. 🙁

  63. @carmenica – de fapt este asa:

    Ea – “Ai pus cuiul ala la cuier?”
    El – “Nu, pentru ca nu mai e loc unde sa il bati”
    Ea – “Cum sa nu mai fie draga? Ma duc sa iau ciocanul si iti arat eu unde se poate bate.”
    Peste o jumatate de ora.
    “Draga unde este ciocanul?”
    El – “Cum deschizi dulapul din dreapta, pe raftul de jos, in partea stanga.”
    Peste inca o jumatate de ora ea se intoarce tarsing cu greu barosul de 5 kile.
    Ea – “Puteai sa il pui si tu in cutia aia de la cizmele mele Prada, ca pentru asa ceva ti-am dat-o”

  64. @Anna – grrrrrrrrrr… lasa ca ne ocupam de el mai tarziu, acum hai dincolo, la terapie 🙂

  65. @carmen_ica – fataaaaa… nu ne enervam de la prima intrebare. Incepem sa ne enervam abia dupa ce voi ne-ati intrebat acelasi lucru de 200 de ori iar noi v-am raspuns tot de 200 de ori. E o diferenta :mrgreen:

  66. @Adi_Mn – sa inteleg ca voi sunteti de fapt neste femei frustrate? (va regasiti in toate dar invers?) 😈

  67. @Adi_Mn- plus ca nu ai nici o dovada solida :mrgreen: Carui barbat i-a exploadat capul din cauza unei femei?

  68. ehe, si cate dovezi nu am… Vezi lista barbatilor al caror creier a fost imprastiat in toate zarile in urma duelurilor cauzate de femei 😀

  69. DECI IO AM FOST LA COAFOR!
    🙂
    la un coafor unde n-am mai fost niciodata si am nimerit din prima!
    😉

  70. si normal ca simona a castigat, deoarece este biblic bancul cu evreii care au ratacit 4o de ani in desert!( barbatzii nu intreaba niciodata daca merg in directia buna! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: )

  71. deci io am facut facultatea da harti! :mrgreen:
    si nu am GPS, am HARTI!
    si daca merg cu vreun taximetrist cu GPS, il pun sa-l ignore, ca stiu io drumu!
    si sa nu uit: in poseta mea bine asezonata, am inclusiv busola (cateodata chiar DOO! :mrgreen: )
    iar asta vara cand am fost io solo in conced, la festivalu de la garana, aveam in portbagaj TREI corturi!
    in unul am dormit, pe celalalt l-am intins pe locul de parcare ca sa nu mi-l ocupe careva in timp ce eu umblam creanga, si al 3-lea era in portbagaj ca nu se stie niciodata cand ai nevoie de cort, daca pleci la drum cu masina ❗ 😉

  72. Adi_Mn – pai ce femeile v-au pus sa va duelati, numai ca sa scape de gura voastra v-au trimis cu pusca in mana pa camp. Cred ca fotbalul tot de femei a fost inventat, ca sa mai aiba si ele liniste saracele :mrgreen:
    Si sa nu-ti mai spun ca in evul mediu ati fost neste barbari (de ala rosu care scoate fum pe ochi nu este?)

  73. @cruela – fataaaaa, tu nu intri in calcul!

  74. ashaaaaa
    cat despre ce zice radu, total eronat!
    am o prietena care desi posesoare de carnet nu mai condusese de mult si experientza ei tindea spre ZERO! dar! a vrut femeia sa demonstreze ceva in urma unei discutii cu…sotzu! :mrgreen: si si-a facut femeia, cu harta-n fata, un traseu in care nu trebuia sa faca decat dreapta ca sa nu fie nevoita sa taie centru interseciei si sa ramana acolo! :mrgreen:
    eroina, nene! 😉

  75. Adi_MN : adica discriminareeeeeeee? 😈

  76. @carmen_ica – fataaa… cu pusca plecam singuri la vanatoare. Care oricum era un pretext ca sa scapam de gura voastra.

  77. @cruela – pai fataaa, daca ai facut facultatea de harti ce-ai vrea? Tu faci parte din alta categorie.

  78. @cruela – cred ca prietena ta a avut dupa aceea o discutie si mai discutie cu sotul pentru cantitatea tripla de benzina consumata. 🙂

  79. @Cruela- vezi ca MN-ul umbla pe doua fronturi, ii e frica sa intre in gura ta :mrgreen:

  80. @MN-ule vezi ca noroc de gura noastra ati plecat voi lihnistiti sa faceti toate descoperirile monumentale ale lumii. Deci daca nu era femeia cu gura ei, mai dadeati si acu cu cremenele prin pestera 😆

  81. @caremn_ica – nu fataaaa, acum stateam linistiti in Rai si n-aveam treaba 😀

  82. Raiul e inventat de barbati, ca sa credeti voi ca exista de fapt un loc linistit.
    @Adi_Mn- nu exista 😈

  83. voi incercati de fapt sa ne convingeti ca Raiul nu exista, ca sa nu ne putem mangaia cu gandul ca o data si o data vom avea parte de liniste 🙂

  84. Adi total gresit! Noi incercam sa va convingem ca Raiul exista, shiiii dupa ce treceti linistiti si fericiti cu gandul la o eternitate de liniste:
    -Dragaaaaaaaaaaaaaaaaa hai repede! Ce ai stat atata ?Sf Petru ne-a rezervat o casuta exact langa mall. A spus ca imi voi petrece eternitatea cumparand posete :mrgreen: si tu ai sa le cari 😈

  85. Doi batranei de 90 de ani, sot si sotie, mor la cateva minute unul dupa altul. Ajung la poarta Raiului unde ii intampina Sf. Petre. Ii ia de mana si ii duce in Rai. Le arata o vila superba unde vor sta, le arata terenurile de golf unde vor putea juca cat vor dori, le arata mesele incarcate cu bunatati, raurile pline de licori parfumate, si le ureaza bun venit. Sotul se intoarce catre sotia lui si ii zice:

    “Tu si mancarea ta sanatoasa!!! Am fi putut fi aici acum 30 de ani!”

    :mrgreen:

    Un tip moare si ajunge in Rai. Se uita in stanga, se uita in dreapta si plin de fericire exclama.

    “Doamne sunt in Rai! In sfarsit, am parte de liniste!”

    Dar nu apuca sa termine, ca deodata aude din spatele sau, vocea sotiei:

    “Asta s-o crezi tu, nenorocitule! Unde ai fost pana acum?”

  86. Are si tigaia cu ea? doamna nevasta.
    Continuarea era – Nu imi mai spune draga, pana aici am semnat contractul :mrgreen:

  87. Deci eu zic ca femeile (adica eu, care desigur sunt reprezentativa :D:D) vor ca barbatii sa faca sex bun si.. sa taca.
    daca nu se poate amandoua, atunci macar sa taca 😀

  88. @Sabrina – fataaaa, inseamna ca tu pana acum n-ai avut parte decat de barbati care in adancul sufletului lor erau femei :mrgreen:

  89. Toti, mai Adi? Chiar toti??

  90. toti fataaa… n-ai vazut ca acu e la moda sa fi metrosexual ? :mrgreen:

  91. Adi_MN io credeam ca metrosexualii sunt aia de fac sex la metrou… 🙄 😳

  92. simona: sa nu uit: alta data, cere si tu o bere rece!;) ai sa fii surprinsa ce repede o gaseste!;)

  93. cruela , metrosexualii sunt aia de fac sex la METRO , nimic nu stii

    mai sint si corasexuali si asa mai departe

  94. Gresesti. Un barbat stie unde e nordul by default. E scris in viscerele lui, sinapsele toate ii sunt erectil indreptate spre nord. Ia-l sambata dimineata in piata, du-l printre tartabele alea cu acoperis de plexiglas albastru, invarte-l printre rosii si castraveti si leustean si intreaba-l brusc: “unde e nordul?” iar el iti va indica, absent, directia corecta.
    Un barbat nu are nevoie de busola ca sa afle unde e nordul. Busola e doar un gadget mishteaux, fara baterie si touch, unealta bruta care mai scoate din el ramasitele de vanator ancestral.
    Un barbat foloseste busola doar ca sa afle cat e ora cand sta cu fata la nord si soarele e de 3 prajini pe cer.

  95. simonaaaaaaaaaaaaaaaaaa
    sa nu-l intrebi fata cat e ceasul, ca scoate busola, auzi?

  96. Dl.Soț nu găsește mâncarea-n cuptor, iar mașina o parchează-n fața magazinului, cică să nu piardă timp cu mersul, dar eu știu ce știu, n-ar mai găsi-o la ieșire dacă n-ar fi sub nasul lui ….căci busola o ține -n ruksacul de pescuit nu-n buzunar. 😆

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green