I just called to say… o prostie
Femeile, atunci când dau telefon, îl dau cu un scop foarte serios. Vor să afle dacă el (plecat „la o bere“ acum 20 de ani) are de gând să se mai întoarcă sau nu. Poate a murit (de bătrâneţe) sau poate s-a dat între timp vreo lege care aprobă căsătoriile în grup, între tovarăşii de băutură, şi şi-a refăcut deja viaţa… Tre’ să ştie şi femeia dacă mai aşteaptă sau îşi poate căuta pe altul, logic, nu? Dar oare de ce dau telefon bărbaţii, atunci când îl dau? Care sunt motivele extrem de serioase, de grave şi de încărcate de… CONTINUAREA AICI.
motive extrem de serioase
cum? le achitasem deja?????????? peste 10 min alt telefon: iubire,de ce imi inchid astia telefonul? cica nu l-am achitat.
😯
1. iubire , unde-s ciorapii mei? se aplica pt orice obiect de incaltaminte, imbracaminte.
2. unde beep sunt cheile de la masina.desi nu-s de fata si trebuie sa fac pe nostradamus sau mama omida ca sa imi dau seama unde le-a pus.
3.iubire am achitat facturile x,y,z ca sa nu ma mai bati la cap(el o spune altfel).
normal,doar achitase de doua ori internetul si niciodata telefonul.
4. daca in ajun discutasem acasa ca la job discutasem ( a se retine,doar discutasem) cu un coleg inteligent si placut, ma suna a doua zi. iubire,ce faci? 😯
lucrez.
normal,cu mine spui ca lucrezi,dar cu nataraul (si aici spune altfel) ai timp sa vb. 🙄
Hai recunoaste ca aveti un talent de neegalat in a da telefoane degeaba. Si va mai mirati ca nu raspundem la telefon..
ce m-am raaaaaaaaas! Mi-a placut asta cu boracul in pemparsi care miroase urat=)))
Mda, sau ii pleaca parintii de acasa pt o saptamana, si “nefericitul” trebuie sa isi face de mancare, sa isi puna la munca [ oua, cartofi pai si d’astea, complicate]…si te suna de 12 ori sa se laude ca a reusit sa nu isi dea foc!
El: Ma suna: iubita, spune-mi unde sunt ca nu stiu unde sunt!
Eu: pai da-mi o adresa, un punct de reper, ceva!
El: nu stiu unde sunt, am o cladire albastra pe stanga, spune-mi acum unde sunt ca m-am ratacit!
:)))
Nu isi face nicio mancare, ii lasa Ea salamior, sunculita, salatica, ciorbica etc. ca sa-si faca sandvisuri cat e plecata 2 zile (mai mult n-are incredere). Eventual ii spune sa cumpere daca mai are nevoie. “Iubi, ai cumparat ceva ca sa-ti pui la pachetel?” “Nu, ca nu am avut nevoie.” “Si ce-ai mancat papa bun ]n tot timpul asta?” “Nimic, te-am asteptat pe tine ca sa mancam impreuna.” 😯
Da, au ei obiceiul asta de a zice “te-am asteptat pe tine, sa mancam impreuna” pt ca de fapt li lene si sa respire, dar o dau la intoarsa, facand sa para ca nu mai stiu mesteca fara de tine!!
Aloooo, fetele, saru’ mana, lasati o zi mobilul acasa si vorbim dupa aia impresii despre viata cu si fara telefon, norme de utilizare, si , nu in ultimul rand, DURATA unei convorbiri.
el: toata ziua stai pe telefon.iti fac operatie si iti implantez un cip in creier,ca sa nu iti mai amorteasca mana pe telefon.
a doua zi
telefon 1 el:puiut, suna la aia cu piesele, ca nu mai avem sincroane.
eu:pai ai zic ca vb….
el:lasa,asta e telefon important.
T2: da si tu telefon la aia de la Enel,cu contractul (le-am tras-o in mare stil).
T 3,4,5,6 etc am trebuit sa sun in calitate de dl/dna reprezentant/a a familiei sa rezolv diverse treburi.
replica:iubire,tu stii sa vb la telefon!
@Sandman: despre DURATA vb cât vrei tu, eu fiind de-aia care urăște telefonul
Io cel mai mult am vb intr-o zi 9 ore si ceva la tel,inchizand doar cand mergeam la baie, sau cand depaseam 2 ore de vb incontinuu, ca se reseteaza de fapt aparatul… si am trimis 200 si ceva de mesaje…bine, inclusiv alea scurte, de genul “da” sau “bine”.
@Anamaria: 9 ore????? cu cine? ce? 🙄 🙄
Surpinzator, cu un tip, din Brasov, cu care cica am fost…am avut vreo 2 luni in care cred ca stateam seara de seara pana pe la 2,3 noaptea cu el la tel…vai ce minte tampita aveam :))
telefon de la romtelecom : bună ziua, vă felicităm pt fidelitate, bla-bla, dorim să vă oferim : alt abonament, nu merci îmi ajunge ăsta şi aşa nu-l folosesc, altă configurare a celui vechi, nu merci, mai multe minute extrajudeţean şi în canada/sua, nu merci nu le folosesc nici pe alea pe care le am, alt net, nu merci îmi ajunge. dar dvs chiar nu aveţi cu cine să vorbiţi ? încheie operatorul compătimitor…
de la vodafone : fidelitate, bla-bla, minute, nope, sms-uri, nu merci nu văd să tastez şi oricum nu am atâta răbdare, net pe mobil, nu ştiu la ce mi-ar folosi, un post fix suplimentar cu minute incluse tralala, nu am nevoie, nu folosesc tel fix, un aparat nou , am deja unul. tipa exasperată : dar ce să vă oferim ?!!!?!?
am uitat să întreb : am vro boală ? 🙄
@agnes: “dar dvs chiar nu aveţi cu cine să vorbiţi?” 😆 😆 😆 😆
sunt singur, tare singur, nefasta e plecata, am luat telefonu linga mine, ploua, ploua, e frig, Si “flori de plumb si funerar vestmint —
Stam singur în cavou… si era vint…
Si scirtiiau coroanele de plumb.”
si nici nu nici un meci, nimic!
Sunt tare trist!
Sigur au facut aia, operatorii,misto de agnes…”ia fata, asta nici macar nu are cu cine vb…probabil e o fata batrana si vb cu pisicili ei, fata”.
neamţule,
trage o ţavă până în ro şi-ţi livrăm noi caniculă să te saturi.
io am jurat deja că n-o să mă mai plâng de ger cât trăiesc.
@agnes: îi e frig pe dinăuntru, dragă 😛
@neamtu: lasă, domne, că vine înapoi 😉
Anamaria,
nu e exclus deşi părea că îşi exercită atribuţiile de serviciu : urma să-mi expire contractul şi să nu dea dracu să renunţ la romtelecom, mi-ar fi oferit aproape orice. ei nu ştiau cât sunt io de comodă şi cum nu renunţ la nimic dacă nu mă calcă pe coadă. dar nu ştiau nici cât vorbesc eu face-to face cu oamenii şi cum nu mai am chef să fac acelaşi lucru şi la telefon.
b) nici de fată bătrână nu-s bună, că nu agreez pisicile deloc. da’ deloc.
Cica nici de fata batrana nu is buna….ahahaha, dar ce conditii ar trebui indeplinite pt o astfel de functie?
simona,
păi canicula de i-o livrăm noi, că sunt sigură că veţi contribui cu toţii, te încălzeşte şi în citoplasma celulei, fată, nu doar pe dinăuntru simplu.
păcat că meci nu avem să-i trimitem , era bun unul acum. mergea cu mici şi bere.
ţiganeee,
vorbeşti la telefon de nu zici nimic ?
agnes:lasa fata ca vb io la tel si pt tine!
😉
trebuia a plec cu iubi la…briusel, fata, asa dntr-o data si iel n-avea pasaport si ierea chestie de urgientza; si cu el in masina , am pus mana pe telefon si am sunat vreo 30( cel putin) de oameni repetand ca robotu de la vodafone : bonjur, ce faci, pa cine stii la pasapoarte ca imi trebe iute?
asta , linga min, clacase deja de la al 3 lea telefon si nu credea ca pot continua pana reusesc!
si am reusit, indubitabil!
😉
si am patit-o si p-aia cu tel care s-a oprit dupa o ora ( vorbeam cu o prietena) ca vodafone crede ca ai uitat tel deschis in cazuri d-astea si nu vrea sa-ti faca paguba!
neamtzule, daca-tzi zic sa vb cu cu dl cristian gheorghe ca el le are p-alea cu meciurile de hochei, o sa zici ca fac misto e tine?
baga si tu filmul ala din copliaria noastra cu pele , cu silvester stalone, etc cu echipa de folbal care-i bate pe nazisti…am uitat cum ii zice, da daca vrei ma apuc si sap…
agnes: si pisicile e tot la mine, fata!
🙂
😉
cruela
iubitul, bruselul, telefonul si pisicile îs la tine. mie mi-a mai rămas ceva ?
ştiu, să merg la serviciu ca cretină, nonstop.
da fataaaaaaaaaa, da ma fac si fata batrana, pt tine, daca trebe!
😉
ia-ti concediu , daca vrei sa taci!
😉
io ma duc in week ed cu o muiere sa tacem uneva la o racoare muntoasa…
:0
ceea ce iti doresc si tie la intreaga familie
agnes: ai internetu! ie mi-l taiasera azzi dimineata! au zis ca e mai misto internet felii!
😉
si am cartela cu 3000 deminute daca vrei sa stii!
deci daca te mai suna aia, le zici ca si minutele tale e la mine!
Bula o prinde pe una:
– Auzi, eu as cam vrea sa te…
– Ete na, eu nu vreau.
– Hai ca te… bine.
– Daaa, asa ziceti toti, numai lauda e de voi.
– Hai ca-ti dau un telefon.
– Aaaa… da? Bine, atunci se merita.
Si da-i, si combate, si lupta. La final Bula se imbraca si vrea sa plece. Ea striga:
– Stai, mai, dar telefonul? Nu-mi dai un telefon, ca asa ai promis?
– Bine, ia si noteaza: 0723…
Deci barbatii stiu de ce dau un telefon. 🙄 😯
agnes: telefon, avem, sa stii!
si vezi ca azi am vorbit si la radio, ca telefonu deja nu mai era suficient!
-Dragă, auzi, în cât e ziua lui maică-mea? (da, da, mama lui, în fiecare an uită de ziua propriei mame, stie că e prin aprilie la început, da uită data, si asa vreo săptămână, din întâi până prin 7 aprilie mă sună în fiecare dimineață, după ce ajunge la birou, ca să afle dacă în ziua respectivă de the day sau nu!
– Ai vorbit cu X, Y, Z (X, Y, Z fiind, de obicei, prieteni sau rude de-ale lui care trebuie sunate cu diverse scopuri, cum ar fi întâlnit, iesit la bere etc. Da lui nu-i place să dea telefoane si să aranjeze întâlniri, asa că mă sună pe mine să rezolv chestiile astea)
Deci, pe lână clasicele telefoane cu unde mi-s tricourile sau ce să cumpăr de la magazin, desi cu cinci minute înainte îi zisesem eu că ne trebuie doar pâine si apă, eu mai funcționez si ca secretară/asistent manager pe lângă consort 😀
”Te-am sunat să văd de ce nu răspunzi.” Femeie, sec.XX – sec.XXI
@cruela : http://www.cinemagia.ro/filme/victory-drumul-spre-victorie-1098/
ţin minte că parcă aveau şi aplauze fake. ce ţi-e şi cu nemţii ăştia!
Fetelor, nu ne mai sunaţi cînd sîntem cu băieţii la o bere! Acolo se discută chestii serioase, ca pe vremuri, cînd bărbaţii se întîlneau la un coniac şi un trabuc şi puneau ţara la cale. Promitem că a doua zi o să spălăm vasele, o să plimbăm mustangu`(aspiratoru`) şi, în general, o să ispăşim orice pedeapsă. Pentru că, nu?, trebe să iegziste o pedeapsă
La mine merge cu sms-uri:
– mai stai?
– acu vin!
– hai, că-s fierbinte!
– păi eu tocmai încerc să mă răcoresc c-o bere!
….şi mă convinge 😆
Eu o sun doar s-o întreb ce şi cît trebe să iau de la piaţă, cînd ne-mpărţim sarcinile, că de obicei mergem împreună(şi mă dor planetarele de nu mai pot 👿 ) Da mai compensez cu o şurubelniţă, un superglue…
Aveţi milă de noi! 😀
@ela, te felicit, esti posesoarea unui barbat adevarat, io am trei prieteni f. buni, unu-i in california, altu in Florida si al treilea in Sud Africa. Ne gindim de peste 15 ani sa ne intilnim, da niciunu nu e gata sa ia in mina organizarea d-aia aminam an de an.
Exemplu:
e-mail de la neamtu tiganu, in ianuarie “ba ne intilnim anu asta?”
e-mail din Florida, in februarie, “Desigur”.
e-mail din California, in martie “ba ne intilnim anu asta?”
e-mail sud africa, aprilie “sa discutam pe skype”
e-mail de la NT, mai, “ce mai faceti?”
Florida, “ati vazut golu lui Messi?”
Sud Africa “mergem in spania sau italia?”
california, “e deja iunie, m-am gindit sa facem tratament de namol, la techirghiol”
iulie, tacere asurzitoare, august?
Vrea vruna dintre muieri sa preia organizarea?
@neamțu țiganu, păi trebuie să le mobilizați pe neveste, si în 2 săpt sunteți toți în avion, spre locul de întâlnire.:) Când a avut bărbatu-meu întâlnirea de 10 ani de când a terminat facultatea, cine crezi că a primit email si telefon cu detaliile despre când, unde, si cât costă? Evident, eu! Deci omul a fost extrem de eficient într-o direcție, si anume aia că a obisnuit pe toată, absolut toată lumea din cercul de prieteni, rude, cunoscuți si vecini să mi se adreseze mie pentru orice chestie. Are o fostă colegă de facultate care i-a fost iubită vreo trei ani, 😀 si au rămas prieteni buni. tipa e stabilită în Canada acum, dar a venit în țară vara asta si a vrut să se întâlnească cu el la o cafea. După vreo trei emailuri fără răspuns (că el, evident, nu verifică emailul personal, numai ăla de job, care-i musai) femeia n-a mai avut încotro si mi-a trimis mie un email, să-i aranjez întâlnirea cu bărbatu-mio. Evident, le-am facilitat tete-a-tetu, când a venit bărbatu-meu acasă era nervos, că eu ce naiba fac de nu răspund la emailurile lui? Că uite cum s-a făcut el de minune din cauza mea, că fosta iubită i-a scris de trei ori, si n-a primit niciun răspuns! Se pare că pe lista mea de atribuții a mai intrat una, si anume să-i verific zilnic emailul personal si să răspund la alea care impun un răspuns! 😀
@ela: tare 😆 😆 😆 😆
@Gregorie Casă: absolut logic, nu văd care-i problema ta! si eu sun până-mi răspunde bărbatu-meu. si dacă nu-mi răspunde de primele 2-3 ori, deja uit de ce am vrut să sun, pur si simplu sun în continuare, numai si numai ca să-mi răspundă. Cu soțul nici nu-s asa obsedată, da pe copil îs în stare să-l sun de 30 de ori, dacă nu-mi răspunde. Si de foarte multe ori nu răspunde, presupun că e cam compromițător să vorbesti cu mama la telefon când esti cu prietenii. Dar eu nu abandonez, nuuu! continuu să sun iar si iar până mi se răspunde! 😀
eu nu-l sun decat f rar, jur. cred ca sunt anormala 🙄
@ela, vrei sa fii nefasta noastra citeva zile?
@neamțu țiganu: mă flatezi, dar na, my hands are full sau my husband is quite a handful 😀 Taman m-a sunat că si-a uitat PIN-ul de la cardul pe care îl foloseste aproape zilnic… 😀 .
Io nu as suporta sa ma sune cineva de mai mult de 3 ori. Daca nu raspund, inseamna ca nu aud / pot / vreau/ Daca suni de 27 de ori, nu rezolvi nimic, in afara de a ma speria.
Nici io nu sun de mai mult de 2 ori, doar pe mami, care isi uita telefonul “in geanta, pe cuier, si eu eram in camera in pat ma uitam la televizor”.
@Anamaria: eu sun, că-s panicoasă, dacă nu-mi răspunde copilu la telefon deja încep să-mi bântuie prin minte tot soiul de scenarii din alea de film de groază. si nu mă pot abține, tot sun, până-mi răspunde. 😀
@Ela, daca-i numai cu copilul, e de inteles. M-a sunat cineva o data (cred ca lasat sa sune pana i-au deconectat aia apelul), dupa 3 minute iar. Dupa 1 minut iar, dupa 5 minute iar. Prima data chiar nu puteam raspunde, dupa aia nu am mai vrut ca m-am enervat. In fine, dupa 8 apeluri pierdute am sunat eu.
“Da ce faci draga de nu raspunzi?”
“Dormeam”
“Aaaaa, sper ca nu te-am trezit eu!” 😯 “Am vrut numai sa vad ce faci”.
Acu’ serios, cum naiba sa fiu politicoasa si sa-i raspund ca fac bine?
@Anna: te înțeleg! Eu nu-mi permit să sun în stilul ăla decât pe fiu-meu, si, din când în când, pe soțul sau pe maică-mea. tot natura panicoasă e de vină, soțul conduce destul de mult când e la job, mama locuieste singură, eu sufăr de scenarită acută… Apropo de persoana care te-a sunat de nu stiu câte ori, se poate si mai rău. Noi avem niste vecini incredibil de insistenți si inoportuni. În sensul că se autoinvită la noi aproape în fiecare seară. Teoretic ei ies cu copilul la plimbare, practic plimbarea e din curtea lor până în curtea noastră. Si se eternizează acolo în fiecare seară, asa, de la o oră jumate în sus. Ne e si groază să iesim în curte, că ne văd vecinii si vin la povesti. Na, si într-o seară stăteam în casă, ne uitam la un serial pe laptop, si îi auzim că intră în curte, dau roata la casă, se uită pe toate geamurile, probează usa din față, aia din spate 😀 noi nici nu miscam din dormitor, să nu ne vadă 😀 Se duc vecinii si la garaj, văd că masina e acolo, trag concluzia că nu suntem plecați 😀 si ne sună, frate! Pe telefonul soțului, care nu răspunde, pe urmă pe al meu de vreo două ori, eu cedez psihic si răspund 😀 Si mă iau oamenii tare: ce faceți, nu auziți că suntem la voi, de ce nu iesiți? 😀 am rămas mută, pe bune, de cât de nesimțiți pot fi, am îngăimat ceva că dormeam, si am iesit, ce dracu să fac, mi-era si mie jenă de toată situația. Acuma toată salvarea noastră e câinele pe care ni l-am luat, un ciobănesc de Bucovina, momentan are 3 luni, dar în alte trei luni nu cred că o să mai intre ei asa relaxați la noi în curte 😀 Dar ne simțim ca într-un film din ăla american cu vecini psihopați, pe bune! Si mai au si remarci de genul: am observat că dormiți cu geamul deschis, nu vă e frig? Sau: am văzut lumină la voi în dormitor azi noapte le pa 2, ce făceați? 😀
@ela: ciobanesc caucazian era mai bun, ala mananca tot, uneori si pe stapani 😆
@Simona: teoretic, al nostru e de Bucovina corcit cu ceva ciobănesc asiatic, nu stiu sigur, l-am luat direct de la stână, dar la cum se manifestau părinții lui, avem speranțe să ne recâstigăm curtea si intimitatea în 3-4 luni! 😀
@ Ela : vai, nu te invidiez deloc. Io, probabil, intr-un moment mai prost, daca m-ar intreba ce faceam la 2 noaptea, le-as raspunde “un 68 cu datorie, sotului”.
Io stau acum intr-un fel de chirie, in Oradea, la niste prieteni de familie, cu parte din ei plecati in Italia, dar batranul, fost militar [ da din ala de nu stie sa lege 2 fraze] ramas in tara, intr-un sat la vreo 50 km de Oradea. Si ala toata ziua e prin curte, gradina, blabla, si intra in casa abia pe la 22:30-23:00…si cateodata ma suna, pe fix, pana ma tampeste….si io nu raspund, ca mna, nu mereu am chef….ntr-o seara a sunat de 8 ori, iar la fiecare sunat a lasat sa sune de vreo 25-30 de ori. Stateam cu iubitul si numaram :))….pana am invatat sa scoatem cablul din aparat…. O data m-a sunat pe mobil de 21 de ori….Io nu inteleg frate, ce, astia nu au viata privata?
@Anamaria: OMG, la tine e chiar mai rău ca la mine! aia mă miră si pe mine, chiar, oamenii ăstia nu au viața lor? Că vecinii mei sunt un cuplu de tineri cu copil mic, ar trebui să aibă cu ce să-si ocupe timpul în trei, nu să se preocupe de vecini si de dormitoarele lor! Mi-a venit si mie să le dau câte o replică de aia cum sugerezi tu, dar mi-a fost groază, cine stie, până la urmă poate se autoinvită nu numai în curte, poate ne trezim cu ei direct în dormitor! 😀
@ELa; apropo de ce făceți…..doi tineri căsătoriți, prieteni de-ai mei pleacă-n voiaj de nuntă…și cum ajung ei în camera de hotel, undeva la munte, țâr telefonul(fixul că erea pe vremea răposatului). Răspunde proaspăta căsătorită, la telefon bunica..CE FĂCEAȚI? Spunei s-ănchidă că ne f….. a țipat soțul ei din baie de s-a auzit și-n centrală și pe hol….au aflat mai apoi, că s-a amuzat pe seama lor, tot personalul hotelului.
@ Ela : LOL, credeam ca sunt in varsta. Apai, e grav daca nu au ce face, tineri fiind. Io zic sa incerci, poate nu asa direct cum am zis eu, dar voalat…ia raspunde-le de cateva ori mai “din spatele calului”, si ai sa vezi ca vor inceta.
.
La mine situatia e aiurea da, dar mna, asta e…incerc sa fac haz de necaz…ahh, mai are o obsesie nenea, si anume, sa nu vina NIMENI la mine, cu atat mai putin barbat! Mustre-l Domnu’ pe Satana, ptiu, sa nu vada barbat pe acolo! Mna, si nu vrei sa stii mistourile din partea prietenilor, si stresul meu, cand venea pruncu si dormea la mine sau mna…stateam
@Rodi: 😀 😀
@Anamaria: păi na, îți apără omul onoarea si virtutea si tu te mai si plângi! Întreabă-l totusi dacă a mai păstrat vreo armă de când s-a pensionat din armată, să nu te trezesti că trece pe-acolo si-ți ia pruncul la baionetă! 😀
@ Ela : ete fas, la cat e de praf, de striga asta o data la el, se scapa pe el….
Dar, sa vezi ce inseamna omu’ inventiv, atunci cand e nevoit 😛 …al meu, sa nu fie zarit de vreo baba din scara [ cred ca doar eu am sub 70 de ani in bloc], si-a facut o “chestie” cu un beculet de la lanterna, de care a legat o baterie de ceas si nu mai stiu ce, si avea o putzulica pe care daca apasa, se aprindea beculetu’, sa nu trebuiasca sa aprinda becul pe scari [ eu stau la etajul 4].
@Ela, OOOO! 😯 D’a ce imaginație răăăăzzzzzboinică ai! 😉 😆
@Anamaria, 😀 Bravoooo! Asta zic și eu inventivitate când sunt atâte brichete cu luminici…. Dar poate că nu fomează omul…. 😉
@ Ela : pai nu, lui mereu i-a placut sa puna si el o ideiutza de la el. Si stii cum e, nevoia te invata!
@Anamaria: foarte tare! Ar trebui să patenteze invenția, Protecție anti-babe! 😀
Ahahaha, prima data am citit “anti-baby”…asa le ziceau tigancile in piata, in Oradea, atunci cand eram eu mica, unor pastilute, cica contraceptive….”anti babyyyyy aveeeeemmmmm”.
Mno, e clar.
Deci femeilor nu le mai ajunge timpul de bârfit în direct şi trec la telefon.
Când li se termină bateriile transformă bloagele în chaturi.
Băieţi, să ne retragem la o bere. În paralel vom dezbate despre diverse metode de închis gura femeilor. 😯 😆
@Anamaia, HAHAHA! DE Besalol e vorba? O prietenă, mai mare și măritată, mi-le-a arătat și mie atunci și zicea că bărbas-o le zicea pastile anti-bășit :oops:.
@ela: du-l la veterinar sa-ti zica clar ce rasa e, ca, daca ati nimerit caucazian in loc de mioritic sau altceva, e realmente un caine fffffffff periculos pe care nu vrei sa-l ai. stiu oameni care au patit asa si au ramas cu el si n-a incercat decat de cateva ori sa le ia gatul.
@ ela: dă şi tu nişte telefoane, vezi cine vrea să-l ia. 😯
Iar acum serios: oare sunt eu singurul nevoit sa foloseasca telefonul, pentru ca de vreo ora tot am probleme cu yahoo mail???
-soare cu picioare, aleasa inimii mele, stimata tovarasa, unde organu meu reproductiv esti?
-daca te intorci ma vezi.
@ Rodi : in piata unde mergeam cu mami cand eram copil, erau tiganci care atunci vindeau “ciolofan si antibaibi”=celofan de borcane, din ala de pus in loc de capace, pe vremuri. Iar “antibabi-urile” alea, erau ceva medicamente, sau cel putin asa aratau…dar io, cum aveam vreo 10 ani, si in vremea aia nu stiam noi tare multe despre sex, ma gandeam ca ce dracu’ le fac medicamentele alea copiilor, de is “anti-copii”…
Deci am avut dreptate. Ia vedeţi, mai aveţi contul sub stăpînire?
http://ro.stiri.yahoo.com/hackerii-au-spart-un-server-al-yahoo-142300778.html
@Simona: eu cred că astea sunt pățanii de stăpâni nepricepuți. În momentul de față locuiesc pe un deal, am o stână în stânga, una în dreapta. Fiecare stână e dotată cu minim 5-6 ciobănesti caucazieni 😀 care misună pe aici toată ziua. Sunt imensi, e drept, dar sunt foarte blânzi, nu sunt agresivi deloc, mă întâlnesc cu ei zilnic când îmi fac plimbarea de seară si nici nu se apropie de mine, desi de obicei ies la plimbare cu puiuțul ăsta de care ziceam si cu o femelă de brac german care e isterică si latră non-stop. Deci na, din ce am văzut eu, caucazienii ăstia par chiar blajini. De obicei stăpânii sunt cei care strică caracterul unui câine, fie sunt prea indulgenți si câinele nu-i ascultă, fie îl bat si-l țin legat până înnebuneste.
@Simona: mi-am mai amintit o fază de vara trecută, am fost câteva zile în Bucuresti, am stat în Drumul Taberei, si în stația de unde luam troleu spre centru aveau sediul o turmă de 15 câini aproape la fel de mari cât caucazienii ciobanilor de lângă mine. Ăia erau cu adevărat agresivi, erau haită în toată regula, se vedea pe ei cât de organizați sunt, pur si simplu m-au înconjurat si din spate si din lateral. Nu m-au atacat, dar mai mult ca sigur că ar fi atacat dacă ar fi simțit ceva bun de mâncare în plasele mele.
Ela: iu rulz, femeie!
😉
MarianSe, sper ca apreciezi ca io am fost le bere!
😉
Ela: subscriu: cand apar vecinii, baga la la-top ceva sonor de la niste filme de adulti!
😉
cu geamu deschis!
priceless, inclusiv daca se (auto)invita!
si be) e buna si o incuietoare la poarta!
Ela:
[youtube http://www.youtube.com/watch?v=RxRMTtR5I2E&w=560&h=315%5D
@Cruela: super tare clipul, da, ai dreptate, ar trebui să-mi fac un sistem la poartă, când deschide cineva poarta să se declanseze o alarmă de genul ăla 😀 😀
@Cruela: 😯 😆 😆 😆 😆 ❗
@ Ela: verifică-i, analizează-i, nu se poate să nu aibă ei un punct slab.
Uite, eu aşa am scăpat de un asemenea insistent. De cum intra pe uşă îl întrebam:
Auzi, n-ai să-mi împrumuţi şi mie cinci miloane până luna viitoare? 😯
miloane = milioane
@Marian: adevărul e că si la faza asta au fost cu un pas înaintea noastră, de obicei ei sunt ăia care ne cer bani împrumut! 😀 Ce să mai zic, suntem o familie de fraieri, va trebui să ne obisnuim cu ideea! 😀
Of, nimic nu mai merge în ţara asta…
@ Ela: gata, ultima idee şi plec, că am trebi.
Când intră în casă vă uitaţi insistent pe ecranul computerului: vai, ce blog mişto, ce bine le zice!!!
– Ce, ce blog? (ei, de colo)
– Uite, aici, Simona Tache se numeşte.
Poate găsesc exact acest articol, zic şi eu… 🙄
@Marian: mă îndoiesc că oamenii stiu ce-i ăla un blog, el e mecanic auto, ea frizeriță….internetul la ei se foloseste pt pus poze pe Facebook cu copilu si cu casa, să vadă toată lumea 😀 Noa, că i-am trollat destul postul ăsta Simonei..