Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Pelerinaj la monumentul Gafei

Text publicat în Unica din octombrie 2011:

PELERINAJ LA MONUMENTUL GAFEI

“Tema pe care ţi-o propunem pentru Unica de octombrie este «Gafe monumentale»”. Cam aşa a sunat mailul cu deadline-ul numărului pe care tocmai îl citiţi. OK, păi de ce nu? Ia să vorbim noi puţin despre gafe.

Sau să le lăsăm să vorbească de la sine, într-o frumoasă colecţie, adunată special pentru această ocazie.

 Gafe de birou

“Primul meu job a fost la o firmă de traduceri”, îmi povesteşte o prietenă. “Eram mică şi deloc obişnuită cu discuţiile care, în orice companie, au loc pe la colţuri. Prin urmare, într-o şedinţă, după ce tocmai asistasem la o sesiune de bârfe, m-am trezit adresându-mă şefului: «Tocmai vorbeam pe hol şi în bucătărie, cât aţi fost dumneavoastră plecat, că nu e normal să-i daţi mamei dumneavoastră să traducă. Traduce prost şi, după aia, ajungem să pierdem timp cu corectura». După şedinţă, colegii m-au înconjurat, cu scopul explicit de a mă linşa. «De ce ai făcut asta?», m-au întrebat. Le-am explicat că aşa crezusem că e normal. Că am fost convinsă că scopul discuţiilor cu pricina fusese să rezolve problemele, nu doar să le enunţe. M-au lămurit că greşisem. Ăla a fost momentul în care am decis că, dacă nu îmi fac propria firmă, o să mor tânără, de o moarte violentă.

Zis şi făcut. Amica are propria firmă. Nu mai are şefi, acum are clienţi, de care o leagă poveşti frumoase şi palpitante: “Primesc un mail, în engleză, de la un client polonez, cu nişte cereri absurde. Vreau să dau forward unui colaborator, cu întrebarea «Ăsta e complet idiot??? Ce **^^%$# mai vrea de la noi?», dar în loc de FWD, apăs pe reply şi trimit polonezului. Mă sperii, încep să trag de cablurile de internet, doar-doar oi reuşi să opresc mailul. Zadarnic. Plecase. Mă liniştesc singură, amintindu-mi că tipul nu ştia româneşte, apoi mă panichez iar, amintindu-mi că “idiot” e uşor de înţeles, orice limbă ai vorbi. Mă apuc să dau un alt mail polonezului, cu o scuză penibilă şi iraţională: «Să vedeţi, se juca nepoţelul meu pe lângă calculator şi v-a scris un mail din greşeală». După cinci minute, primesc reply: «This is completely stupid? What the fuck wants from us now?». Urmau un smiley şi explicaţii suplimentare, legat de ce-mi ceruse să fac. Nu ştia româneşte, dar ştia să folosească Google Translate”.

Ceva frumos mi-a povestit şi o cititoare a blogului meu: “Am o prietenă, avocată, cu o gură la fel de spurcată ca a mea. Şi aveam, într-o zi, întâlnire mare la birou. Acţionari & shit, protocol maxim. M-apuc de o prezentare în Power Point (dragostea mea!) şi mă pune dracu’ să las messengerul deschis. Ce credeţi c-a apărut fix în mijlocul prezentării? Fereastra de messenger în care amica mea mă saluta cu tradiţionalul «Ce faci, făi? Nu ţi-am mai văzut muianul de alaltăieri seară»”.

Gafe medicale

O altă prietenă, care şi-a făcut facultatea în America, mi-a relatat următoarele: “Când eram în Berkeley, m-am trezit într-o noapte că fac pipi roşu. Sun la clinica şcolii şi îmi răspunde o asistentă adormită. Îi zic ce am şi îmi explică că va trebui să aştept cam o oră, pentru că doctorul de serviciu, pe care urma să-l trezească şi să-l cheme, locuia în alt orăşel. Şi insistă că, dacă între timp e mai rău, să mă duc fuga la un spital de urgenţă. Aştept, mă duc la clinică, apare doctorul şi începe să mă consulte şi să îmi pună tot felul de întrebari, inclusiv despre ce mâncasem. Îi raspund sec că nimic deosebit, după care mă loveşte revelaţia. Îmi aduc aminte că, înainte cu o zi, fusesem la o fermă organică, la un fel de Festivalul Sfeclei, unde băgasem în mine tone de sfeclă roşie, preparată în toate felurile. Nu am avut curajul să îi zic, l-am lăsat inclusiv să îmi ia sânge. Am făcut pipi ciclam încă două zile, iar analizele au ieşit bine”.

Gafe cu copii

Oricât s-ar strădui adulţii să dea cu bâta-n baltă, cei mai mari autori de gafe rămân tot copiii. Iată-l în acţiune pe copilaşul unei cititoare a blogului meu: “Fiul meu avea vreo 3 ani şi tocmai răsfoise enciclopedii cu animale, în care erau arătate masculul şi femela pentru diverse specii. Învață copilul noile cuvinte, “mascul” şi “femelă”, care îi şi plac foarte mult. La câteva zile după – călătorie cu trenul. La noi în compartiment, o doamnă la vreo 50 ani, cu un aspect extrem de androgin. La un moment dat, fiu-meu nu mai rezistă şi deschide conversația cu doamna: «Eşti mascul sau femelă?».

Acelaşi prunc, doi ani mai târziu, la coadă la magazin. La casă, tot felul de jucărele. Insista să-i cumpăr. Îi închid gura zicându-i că-s pentru fetiţe. În spatele, un cuplu de tineri amuzați. Glumeţ, tânărul susură la urechea prietenei lui: «Prezervativele sunt pentru băieței». Fiu-meu prinde propoziția din zbor şi începe să zbiere: «Auzi, mami, că prezervativele sunt pentru băieței, vreau şi eu, mami, prezervative. Ia-mi prezervative!». A ţinut-o aşa 5 minute, până am ieşit din magazin…”

Simona TACHE

Mai povestiți-mi și voi gafe, le ador. 😉

102 comentarii

  1. Hahahaha ce m-ai facut sa rad, rau de tot :).

    Mi-a placut articolul foarte mult. Oricum dupa parere mea intamplarile din viata reala sunt cele mai bune articole.

    Succes

  2. @Narcis: zi și tu gafe. de-ale tale, de-ale altora… să ne distrăm, zic. 8)

  3. probleme mari cu vodafonul.dau din coate,gasesc un director la care sa ma plang ca am optat pt un abonament si mi-au facturat altul,ca in loc sa imi corecteze factura, am platit inclusiv factura de detaliata etc .evident ca m-am prezentat cu tot cu nume, fonctie si pozitiune in intitutitune,ca sa se stie. :mrgreen:
    omul amabil si f distins,deh varsta, functia, imi da adresa de mail sa ii trimit totul amanuntit ca sa ma ajute.
    seara obosita, ajunsa acasa, imi propun sa rezolv chestiunea.intre timp vorbesc cu o prietena in prag de divort si ii spun:lasa fata, ca iti trimit eu ceva tare,tare de tot sa va revigorati relatia.
    si pune-te pe scris TAO-arta de a face sex, totul despre tija de jad, palatul de clestar, lichidul lunii si orgasmul prelungit.ca la carte, cu trucuri pentru upgrade si sex apoteotic.si dau clik,send si gata. scriu si mailul cu vodafone si il trimit si pe ala.
    dimineata ajung la job, deschid mailul.
    prietenea mi-a raspuns ca nu o intereseaza factura mea de telefon ,ca e si asa amarata.cand am citit mi-am inghetat mana pe mause.
    deschid mailul de la domnul director care imi preciza ca am facut cea mai originala cerere catre compania unde lucreaza,ca a citit-o cu placere,dar totusi, pot sa ii pun si ceva detalii despre factura. :mrgreen:
    asta e prima mare gafa.

  4. @nike974: genial 😆 😆 😆 😆 😆

  5. a doua
    strumf reuseste sa stea pe coate si sa se ridice la 45 de grade. e poza pe care o avem cu totii, in funduletul gol, frumosi si zambitori.
    cand vad ce face ii spun sotului:poza repede, iubire.
    sotul foteaza si imortalizeaza.
    io, bucuroasa de isprava, descarc poza si o trimit tuturor celor care m-au incurajat,au fost alaturi de mine etc etc.adica 2 mitropoliti, vreo 5 directori din minister,gasca si vreo cativa colegi, masculi cu totii.
    primesc un sms de la gemanuta mea: ce faci soro?timiti poze cu tine goala pe net?
    albesc, deschid mailul si mai uit.
    sotul fotase strumful si imprejurimile lui, pana-n Tara Hategului, adica inclusiv pe mine cu bustul gol, ala de 92 de cm, ca abia il alaptasem ( pe strumf, nu pe sot). 😯 :mrgreen:
    eu atasasem poza, fara a ma uita la altceva decat la strumf.
    am trimis un mail tuturor adrisantilor cu rugamintea de a vedea in acea poza exact ceea ce am vazut si eu, din cauza somnului, adica doar pe strumf! :mrgreen:

  6. Hmmm…io posed un unchi care locuieste in SUA de 32 de ani, s-a dat cu biserica baptista din cauza de nevasta…totul e scortos pentru ei, toate cuvintele explicite sunt “groaznice”. Pe de alta parte eu mi-am tuns copilasa numarul 0 de pe la 2 luni si s-a tot invatat asa dupa…
    Pe la vreo 2 ani si ceva…cand i-a perceput ea pe astia doi “americanii”…si mai si acumulase niste cuvinte in dictionarul casei noastre de oameni relaxati si libertini…vin ei intr-o seara la cina si odata o aud pe fi-mea ca ii zice omului de 60 de ani…”TU ESTI UN PITZICONC CIUFUIT” adica un pitziponc (ceva ce ea percepuse ca e DE RAS) si ciufulit, deoarece omul avea parul mai mare asa…si ei i se parea ciudat, pentru ca tati e tot ras in cap…
    Liniste la masaaaaaaaa…doar eu si ta-su radeam pe infundate…mama era verde…bunica-mea noroc ca e surda si n-a auzit! 😀

  7. @Simona: Ok, hai ca pentru tine imi fac putin timp si o sa o spun pe ultima cu victime multiple :).
    Sotia plateste cu cardul meu de ING mai multe facturi. Imi da mesaj ca a luat cardul este zi de plati si sa scapam, zic ok foarte bine.
    Ma suna seara ca nu mai imi merge cardul, ii spun sa mearga la un reprezentant de la banca si sa verifice el acolo, eu eram pe drum si nu puteam sa o ajut.
    Zis si facut se duce la prima sucursala, angajatul se uita la card si ii spune ca nu mai este cardul bun: Doamna s-a demagnetizat si trebuie sa va facem altul.
    Ma suna si imi spune, eu ii spun ca nu are cum sa se intample asta pentru ca are sistem de protectie si ala nu stie ce vorbeste. Ii spun sa mearga la alta sucursala, la fel tot nu mergea cardul.
    O ajung si eu din urma ma duc iau cardul si intradevar nu mai puteam sa depun, decat sa retrag.
    Ma duc la ghiseu vorbesc cu domnisoara ii dau cardul sa se uite si imi spune ca nu mai este bun si trebuie sa fac nu stiu cate milioane de cereri sa ma verifice nu stiu unde. Deja ma durea capul.
    Am plecat de acolo si al lasat-o asa, bine intai le am promis ca o sa mi inchid cardul si socotelile cu ei si le am zis ca au serviciile de shettt :(.

    Ies din banca si vreau sa-mi pun cardul in portofel, cand deschid minune cardul de ing era in portofel deja WTF? Ma uit in mana aveam cardul de Banc Post :).
    Am zis poate eu sunt “prost”, dar angajatii de la Ing care s-au uitat la card cum sunt?

    Uite se mai intampla 🙂

  8. hai , ca mi-ati facut pofta!
    Povestirea 6

    Am fost la mare, la Folk You.Pana aici nimic neobisnuit.Am decis sa ne intoarcem prin Bulgaria pe ruta Vama Veche-Varna-Shumen-Ruse.Nu voi insista asupra faptului ca bulgarii au drumuri multe, indicatoare putine si nu-s bune toate.Pe la orele 21.30 ne apropiem de granita cu Romania, iesind din Ruse, unde, desi limba gimnastica a functionat perfect, nu am reusit sa gasim Metro.
    Iesim catre celebrul pod al prieteniei, cand Emanuel ne anunta ca nu mai e benzina,dar mai tine pana in patria mama.Mergem un sfert de pod si ,cam cum 200 de metri inainte de a intra in Romania, ramanem complet fara benzina.Ce se putea face? Ne-am dat jos frumusel si am impins masina, pe podul prieteniei, ignorand masinile ce treceau pe langa noi si aveau ceea ce noua ne lipsea: benzina.Dupa o buna bucata de impins, de facut gimnastica de seara si alte cele, ajungem la panta, cand Emanuel se urca in masina si o ia la vale. Pe langa noi, politia de fronitera, care nu intelegea de ce 4 nebuni impingeau la masina, apoi unul s-a urcat si ceilalti au luat-o la pas, pe jos, ca mersul pe jos, face piciorul frumos.Cand am ajuns, Emanuel tocmai terminase de vobit cu pasnicul granicer.
    Cea mai misto senzatie am avut-o atunci cand, impingand la masina, dom’ sofer-Emanuel- ne anunta ca in portbagaj aveam o canistra de 10 l plina ochi cu benzina.
    Nu voi uita niciodata prima mea trecere pe Podul Prieteniei.Cumplit de lung si de inalt podul asta, dom’le!

  9. Lucrez cu publicul. Ii cer clientului numele de fata al mamei, ca nah, asta imi trebuia. Si omu’ zice: “Penish”, ca uite nu am sh-uri. Eu scriu, nici atunci nu aveam diacritice… Asa ca scriu mare pe contract “Penis”… si brusc explodez, radeam isteric, rosie toata la fata, imi curgeau lacrimile pe obraji, nu puteam sa ma opresc, ma inecam, clientul era impietrit, imi cer scuze printre hohote si ma inchid vreo 5 minute in baie, doar doar m-oi potoli.. Imi muscam buzele, obrajii, nimic, asa ras…. vai vai vai! Nasol!

  10. si cu asta gata

    Povestirea a XIII a, in care am aflat ca nu e bine sa vb cu politistii

    Cu putina vreme in urma m-au anuntat cei de la politie ca l-au prins pe faptasul mult cautat, autorul accidentului rutier ce mi-a oferit primul (si sper singurul) prilej de a zbura cu elicopterul SMURD si de a face alergie la plasticul mastii de oxigen.
    Fire misericordioasa cu sunt, am decis sa dau declaratie notarila ca renunt la proces, ca nu are sens asa o cheltuiala de timp si energie.Ca atare m-am deplasat catre notar, cu bebele in port bebe si cu un mic rucsacel.Trecand prin fata unui magazin mi-am cumparat o cola mica(nu mai bausem de f mult timp si eram curioasa), rugand-o pe vanzatoare sa mi-o bage in rucsac.
    Notarul mi-a cerut inclusiv structura cromozomiala a strabunicului,asa ca nu am putut da declaratia.Nervoasa am plecat in piata Rahova, din apropiere.Mi s-a facut sete,dar pe cine sa rog sa imi scoata cola din rucsac?Ma tot uit dupa cineva si vad o politista.O rog frumos si femeia accepta .
    Nici in cel mai negru cosmar nu mi-am putut inchipui ca, atunci cand un politist iti umbla in rucsac,geanta etc, ceilalti cred ca……te perchezitioneaza!!!!!!!!!!!!
    In maxim 10 secunde de cum a pus politista mana pe rucsac s-au adunat vreo 20 de persoane (in viata mea nu am crezut ca am atata priza la multime) care au inceput comentariile:Au prins o romanca furand,o cauta in rucsac! Patroane, nu mai lucra, au prins una alba la furat! etc,etc,etc…………
    Galbena toata am rugat-o pe politista sa se grabeasca,sa sfasie rucsacul,sa-l rupa,sa nu mai scoata sticla.Am inceput sa vb cu bebelusul.Gest fatal, caci multimea a inceput sa murmure:Uite, vb cu copilul ca sa o imbuneze pe politista ,sa nu o duca la sectie! Sa vezi ca nu o duce,ca e alba!
    Cele doua minute mi s-au parut o vesnicie, in final politista imi da sticla spre dezamagirea patronului chemat:Ti-am zis eu ca ma chemi de geaba!Astea nu pune mana!
    Am facut stanga-imprejur,am iesit repede din piata,pt ca VIP cum devenisem, nici cartofi nu mai imi putem lua!

  11. Eu am fost foarte aproape sa-i spun unei colege “felicitari! Cand nasti?” Noroc ca m-a tinut Al de sus si am tacut!

  12. Am si eu o gafa 🙂 Eu sunt contabil intr-o agentie de PR si asociatul unic este o firma din Grecia, asadar tin legatura cu contabila lor de acolo pe mailuri. Si intr-0 zi aveam nevoie de nu stiu ce documente de la ei, si imi raspunde cu un mail kilometric, pe care eu il citesc in diagonala “I am sorry Loredana…bla blaa…my colleague will take care of this..bla bla…out of office for 3 weeks…bla bla”. Iar eu, draguta ca intotdeauna, ii dau reply “ok, have a nice holiday :)”. Si primesc inapoi “I am going to the hospital, Loredana :|”. Pauza. Ea saraca imi scrisese intr-o engleza mai saracacioasa ca se interneaza pentru 3 saptamani :)) Va dati seama ca am inceput sa imi cer scuze, ca nu am citit ok, ca imi pare rau, doamne ce prost m-am simtit dar in acelasi timp mi s-a parut f amuzant, si acum rad :))

  13. Gafa mea internationala

    I-am invidiat mult timp: presedinti, prim-ministri, generali, ministri de interne, oameni de reputatie internationala in general. Cand toata lumea era cu ochii pe ei, faceau cate o gafa de proportii, de care radea cu spor toata lumea. Si cand zic toata lumea, zic tot mapamondul. Ba ca aratau muie la ziaristi, ba ca nu stiau sa salute soldatii, fiecare a avut parte de micul lui moment de glorie mondiala. Voiam sa fac si eu o gafa de proportii. De-a lungul timpului, am aparut pe la TV, dar numai pe la locale. Si nici macar nu m-am straduit sa o comit. Ba ma faceam si de ras, ma trezeam cu colegii a doua zi “Ba da prost esti, s-a uitat o Craiova/Cluj intreaga la tine si ai zis tampenii.”. Asa, cand faci o treaba globala, nu esti doar prost, esti un prost celebru. Si asta voiam eu sa fiu.

    Si a venit si momentul meu. In 2006, la Olimpiada Internationala de Biologie din Argentina. Si inca la marea festivitate de deschidere, filmata si impartita pe la toti participantii din intreaga lume. Echipa fiecarei tari era prezentata pe scena. Intram toti 4 in sir, ne intorceam cu fata la public cateva secunde, dupa care ieseam pe partea cealalta. Sfantul stie ce zicea despre noi prezentatorul, nu intelegeam spaniola sau rusa si aveam prea mari emotii sa imi dau seama daca vorbeste si in engleza. Inainte sa intram, ne gandim noi sa facem o miscare a noastra, sa nu fim ca toti ceilalti: si ne hotaram ca atunci cand ne intoarcem spre public, sa ne luam de maini si sa le ridicam pentru cateva secunde, ca niste campioni consacrati ce eram, inainte de concursul in sine. Si sfantu’ dracu a facut ca eu sa fiu la marginea sirului de 4. Intram pe scena si uit complet de faza cu ridicatul mainilor. Ma trezesc cu mana stanga ridicata de colega din stanga. In doua secunde ma dezmeticesc: “a, da ma, trebuia sa ridicam mainile”. Si, in mijlocul momentului nostru de campioni, cand totul mergea aproape perfect, ma gandesc si eu: “pai ce mama dracu, hai sa ridic si dreapta!”. Nu am constientizat momentul si stupizenia lui pana nu m-am uitat la DVD acasa, dupa vreo saptamana. M-am uitat de vreo trei ori la faza, ca poate o fi vreun lag de filmare, incercam eu sa ma consolez. Dar cand mi-a zis maica-mea “ba da’ intarziat mai esti”, mi-am dat seama ca e real. Vreo trei zile n-am mai iesit din casa, aveam impresia ca toata lumea prin Craiova se uita la mine. Mi-era rusina sa ma uit si la TV, aveam impresia ca orice actor din orice colt al lumii il stie pe prostu’ ala intarziat din Romania. Dupa o vreme, a inceput sa-mi treaca si jenibilitatea a fost inlocuita cu mandria: “Frate, cati dintre voi ati facut o gafa la care sa se uite cel putin 6 persoane din cel putin 50 de tari?” Sunt tare sau nu?

  14. la caminul unde mergeam o data la cateva luni era cate o “epidemie” de paduchi, cu controalele de rigoare. daca aveai, trebuia sa stai acasa pana scapai de ei, cu gaz lampamnt si mai stiu eu ce, bucuria maica-mii. intr-o seara iesisem cu parintii la o bere la cea mai cu staif terasa (plina ochi) din urbea natala. la un moment dat, m-am apucat sa strig: “mami, tati, am paduuuuuchi! mi-au gasit azi la controooool!” dupa care, in timp ce toata terasa se holba la noi, le-am spus, in soapta, alor mei: “am glumit”. :mrgreen:

  15. splendid! mai vreau 😆 😆

  16. In primul rind multumesc. Multumesc pt ca pina acum am avut o zi de cacat si acu m-am ris si ne simtem bine.
    Si va zic si eu una in ton cu ziua mea de pina acu.
    Eu am o mama. Mama mea este genul de om care nu ar zice anume vorbe nici taiata de tren. La un moment dat a aparut si fi-mea pe lume. Noi cu copila am vb intii frumos, dar mai pe urma a inceput sa ni se ia si ne-am dat drumul la gura. Se duce fi-mea la ma-sa marea pe la 3 ani. Si doreste la baie cu nr2. A zis copila intii frumos: vreau la baie.
    Se duce mama cu ea la baie si ..de aci incepe dezastrul.
    mama: hai sa te suie mamaita pe wc ca esti mica si nu poti singura.
    fi-mea: vezi sa imi dai bine chilotii jos sa fie curu gol gol
    mama: vai mamaita cum sa spui asa ceva. Ce e aia cur? Poate ai vrut sa spui poponet.
    fi-mea: ce e aia poponet? Eu nu am poponet. Eu am cur si ma si cac cu el.
    mama: doamne fereste cum vorbesc astia cu tine… (deja turbase vazind ca anii ei de educatie catre mine au fost zadarnici) Cum sa spui aceste vorbe?
    fi-mea: cuuuuuuuuuuuuur cuuuuuuuuuuuuuuuuuuuur si ma caaaaaaaaaaaaaaaaaac cu el….(era in delir vazind fata bunica-sii)
    Nu va mai zic ce a urmat cind a iesit mama din baie…era rosie la fata ca racul…

  17. LA coada la casa de la Carrefour un baietel de vreo 4 ani sta pradat in cos. Nici nu mai poate tine capul, se lasa pe o parte si priveste absent neoanele din tavan. Ca sa-i mai treaca plictisul incepe sa ia in mana ce era mai aproape in raftul ala de la casa, gume, baterii, PREZERVATIVE. Cutia cu prezervative arata interesanta si ii zice ma-sii sa-i ia si lui chestia aia. Tac-so ii zice ca aia e pentru oameni mari, nu pentru copii. Pustiul ii da replica: si ce daca, eu vreau sa-mi iei. Tac-so ii spune ca nu se poate, ca nu sunt pentru el, nu are ce face cu ele. Pustiul insista, ca le vrea. Tac-so ii zice ca alea sunt pentru facut SEX, iar el nu stie inca sa faca sex, numai oamenii mari stiu sa faca sex.

    Pustiulica scoate replica de final, tare sa auda tot Carrefour-ul: mamiiiiii, ma inveti si pe mine sa fac sex?

  18. stateam la Foisor-ortopedie sa ii dau ceva unei prietene care lucreaza acolo.tot asteptand sa intru,ca ea era in sala de operatii, vine un tip la 4 ace,transpirat tot, emotionat cat cuprinde si cu un buchet imens de flori. cum ne vede intreaba:maternitatea la ce etaj e?
    doua statii mai sus, raspunde nenea de langa noi. :mrgreen:

  19. Vaiiiiii! La alea cu mailuri am ras cu lacrimi!
    Incep cu una mai “soft” asa. Cineva imi recomanda cartea “Dragoste virtuala”. Nu bag in seama recomnadarea pana intr-o buna zi cand ma aflam la un gratar si mi se pune rau pata ca vreau cartea. Am sunat la librarie, mi se spune ca mai au un singur exemplar, rog sa o tina si seara ma prezint la raft.
    “Dar s-a facut undeva o reclama acestei carti, ca multa lume a intrebat de ea”, intreaba tanti de la casa, trecuta de 40 de ani.
    “Nu cred ca e vorba de asta. Numai ca e la moda sa-ti gasesti dragostea pe net, nu mai suntem in stare sa o gasim in viata reala”, zic eu putin incruntata. Ce treaba are ea cu ce si de ce citesc eu? Si o si banuiam ca ea condamna rau practicile astea.
    “Mda, la mine dureaza deja de 5 ani deci poate nu e asa rau”, imi zice ea cu un zambet larg pe fata.
    Nu am mai incercat sa ma scot ca n-avea rost…

  20. gata, ca mi-am amintit si cea mai tare gafa .
    la ultima mutare,de fapt evacuare-asta e alta opveste- impachetam lucrurirle catre casuta noastra, in sfarsit.
    vine o vecina amabila, careia ii meditasem gratis copii,geniali.
    fata super ok,e tarancuta-tarancuta,dar cu gura cam mare.
    sunt atenta la toate detaliile vietii de cuplu ,ca sa zic asa, si le dosesc bine, bine, impachetate, imbrobodite,atenta ca EU sa fiu aceea care le baga in pachet.cine sa desfaca bocceluta?
    si dai si impacheteaza.
    la un moment dat, liniste.
    A daduse peste bocceluta, o desfacuse, se uita si,ca orice fata de la tara , ma intreaba:nicole,ce-s cu astea?
    sunt ale tale???????
    beep, ce sa fac,cum scap, ca sta lanaga mama si ma stie tot cartierul!
    imi iau fata pioasa , plec ochii si ii spun: lasa-le, m-a rugat em sa i le pastrez.sunt de la fost nevasta,saraca.(bag in gand un Cami, iarta-ma).oare sa le fac pierdute? (in gand:zi nu,nu, nu).A: nu ma,ca saracu’ atata mai are de la ea.cine stie la ce-or folosi……………

  21. Foarte tare.

  22. O zi naspa la serviciu, eu si obosita si racita cobza. Suna telefonul, un preot, mare goanga pe la Mitropolie, vroia ceva de la secretara. Am vorbit cu el ca o adevarata crestina, cu glas duios de copilas inocent. M-am scuzat ptr vocea infundata, etc si l-am rugat sa astepte putin la telefon sa fac rost de secretara. Pun telefonul pe asteptare (butonul ala fermecat la noi anuleaza tot ce se aude in jur si in receptor se aude o muzica divina). Colega mea se bataia pe coridor. Si o strig “Fataaaa, sa-mi bag pixu’ hai repede ca avem ocazia sa ne spalam pacatele ca e un popa la telefon, ai curaj sa te spovedesti sa scapi naibii de gandurile tale incendiare”? Ea imi zice ca daca incepe sa zica ce are pe suflet, popa isi da demisia. Imi arunc ochii spre beculetul rosu( care confirma setarea de asteptare) si ma albesc instant. Beculetul nu era rosu. Iau receptorul si, sperand intr-o minune, zic alooo. El “aloo, da, sunt aici”. 😳 😳 😳

  23. 1. Eu chiar am spus cuiva, cand nu era cazul, “Felicitari! Cand nasti?”, ca asa sunt eu extrovertita.
    2. Si da, nu e bn sa vb cu politisti dar mai mult din cauza ca ei nu vrea sa vorbeste cu tine. Era prin anul 1 de studentie, tocmai incasasem bursa si ma pregateam sa o marit la magazinul Victoria. Vara, caldura mare. La intrare in magazin, imbulzeala mare. Inainte de a ma-nfige si eu in multime ca sa intru, zaresc doi politisti rubensieni cu sepcile pe ceafa vigilent rezemati de gardul sectiei de politie- vecina cu magazinul de pe Calea Victoriei. Dau sa intru, sunt luata de un val, imbrancita-n stanga, aruncata-n dreapta, timp in care realizez ca sunt operata la geanta si spoliata de bruma de bani castigata pe merit. Plus de acte si alte alea. Ma uit nauca dupa infractori… toti aveau mutre, dar pe care sa-l suspectez? Ma loveste revelatia ca politia e cu noi si ma duc la cei doi rotofei cu epoleti: “Tocmai mi s-au furat actele si banii…Dvs trebuie sa fi vazut totul” zic eu cu rasuflarea taiata. La care, unul dintre ei, zice cu cel mai mare calm din lume, stergandu-si brobonitele de sudoare (dobandite fara doar si poate sprijinind gardul politiei): “Domnsoara, hotul nu sta, fuge!”.

  24. e frumos aici, parca am fi la un experiment si parca am fi pe la pitesti. simona tache, nu lua rolu lu turcanu, autodenunta si tu o gafa, nu fii chitra, unje si tu una. 😆

  25. e frumos aici, parca am fi la un experiment si parca am fi pe la pitesti. simona tache, nu lua rolu lu turcanu, autodenunta si tu o gafa, nu fii chitra, unje si tu una. 😆

  26. jur ca am postat numa o data.

  27. La navele vechi româneşti, alea volatilizate după 90, doar membrii cu foncţii ai echipajului aveau şi toaletă “anexată” la cabină. Negrii, vulgul, aveau doar o chiuvetă pusă undeva-ntr-un colţ. Şi pentru că toaleta comună a unei nave nu-i nici pe departe vreun colţ de paradis, există obiceiul împământenit să te pişi în chiuvetă “trăgând” apoi apa, din robinet (nu e o glumă, cei care aveţi cunoştinţe in branşă puteţi să-i întrebaţi. Pe ei sau pe soţiile lor, că mulţi au fost surprinşi şi-acasă prestând în acelaşi mod, fideli principiului “obişnuinţa e a doua natură a omului”). Eu, ca şi cadet nu eram tocmai negru dar nici suficient de alb pentru a beneficia de propriul tron şi împărţeam aceeaşi cabină, dotată doar cu chiuvetă, cu un coleg de an.
    În fiecare seară ba în careu, ba în cabina unuia sau a altuia, ba la pupa navei unde era grătarul, se desfăşurau activităţi cultural-artistico-sportivo-bahice denumite după caz simpoyioane, olimpiade, cenacluri, nunţi sau dacă era mai grav, “Cântarea României” (aia ţinea până în zori). Participam la absolut fiecare dintre ele, perfect integrat în echipaj. Eu, că-colegul, o fire mai retrasă, după ce şi-a vomat şi fierea după un amărât de “cenaclu”, a declinat invitaţiile ulterioare.
    Într-una dintre nopţi întorcându-mă legănat, (datorită ruliului navei, ce credeaţi ?) în cabină, găsindu-mi colegul dormind nu am mai aprins lumina, m-am schimbat, am prestat la chiuvetă şi m-am culcat. În timpul nopţii am mai folosit de câteva ori chiuveta, lucrul dealtfel normal ţinând cont de faptul că băusem bere.
    Dimineaţă m-a trezit un zgâlţâit uşor : “Eu merg la masă, vezi să nu te pişi în chiuvetă că mi-am pus de aseară ceva tricouri la inmuiat.” Am deschis un ochi şi, în panorama oferită de patul de sus, am putut întrezări în chiuvetă, printre altele, supierbul tricoul Lacoste alb, de 50 de dolari al colegului. Am insistat să-l spele şi să-l clătească bine dar mi-a spus că nu-i cazul. Nu-l murdărise, dar transpirase puţin.

  28. @Bogdan, nu trebuie sa ai experiente pe nave ca sa nu nimeresti toaleta. Sau macar chiuveta. Dupa o noapte de, cum ii zici tu, “Cantarea Romaniei”, vecinul meu a incurcat usa baii cu usa dulapului. Vecina-mea cred ca si acum spala costume, rochite, paturi, etc. Si s-a intamplat acu’ 3-4 ani :mrgreen:

  29. geniala bogdane!
    asta imi aminteste de asistenta scolii generale, care pe vremea lui ceasca a facut acelasi lucru in chiuveta din cabinet.avea teava comuna cu cea a cabinetului stomatologic cu care era perete in perete.
    dentistul tocmai spala o proteza dentara.
    bate la usa(mi-a povestit asistenta):auzi,ce ai dat pe teava ca mi-a venit ceva galben la robinet si a curs pe proteza dentara a lui X (lucra clandestin omul, nu doar elevilor)?
    asistenta calma, linistita: rivanol! 😆

  30. @ Bogdan…JUR CA ERA SA MOR! :))))))))))))))))))))
    ))))))))))))))))))))))))))
    )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
    ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
    ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) bai cat de tare e astaaaaaaaaaaaaaaa…doar transpirase putin…

  31. Acum vreo ceva ani eram cu prietena mergem intr-un club ea se cam imbata. De fapt era la stadiul ala de simtit bine si bauta in care femeia rade si o distreaza aproape orice 🙂 Ajungem acasa, mi-a luat 10minute s-o schimb in pijamale. ea radea si statea inerta. Se baga-n pat, noapte buna somn usor toate cele. la un moment dat am o licarire si zic stai frate ca nu asa trebuie sa te ia somnul 🙂 dau drumu’ la cada, o umplu cu spuma, betigase parfumate, barry white in surdina si-aprind in baie 30 de lumanarele nu exagereaz, de jur-imprejurul cazii pe jos, pe oglinda, oriunde era un pic de loc, hop o lumanarica 🙂 O iau imbracata din pat si pleosc direct in cada cu spuma o pun in brate. s-a dezmeticit si-a inceput sa tipe, eu in pijamale ma bag langa ea. dupa vreo 2-3 minute s-a dezmeticit un pic, a inceput sa se hlizeasca, simte ca e funny momentul. un pupat un mangaiat o atentie o maslina… la un moment dat ea era in bratele mele si eu zic asa romantic s-o tin in brate sa stam amandoi intinsi pe spate-n cada. si ma las usor pe spate cu ea… exact cu capul intr-o lumanare de-aia pastila de pe marginea cazii (uitasem de ele si ca pusesem ca idiotu din cm in cm si pe marginea cazii)… :)) in secunda doi mi-a luat foc parul, si-n varful capului am ramas chel exact diametrul unei lumari pastile. putea in baie de ziceai c-ai parlit un porc… a ras ea mai ales de-mi era frica ca-mi bat vecinii la usa. norocul meu a fost ca era noimbrie / decembrie, o saptamana m-am dus la job imbracat business si cu fes in cap, le-am zis ca am o problema la urechi si sunt sub tratament 🙂

  32. […] îmbătrânesc, vreau să scriu despre ceva și mă iau cu vorba și scriu de altceva. A scris azi Simona un articol și am zis că nu se poate să nu scriu și eu de gafa anului […]

  33. Eram in Santiago de Cuba cu un grup de prieteni cubanezi la o petrecere de strada autohtona (=maxim vreo 10 turisti intr-o mare de vreo 10000 de cubanezi), in timpul unui festival de genu celui din Rio de Janerio, da la o scala mai mica. La un moment dat zic ca merg la sa imi iau si eu bere sa ma mai hidratez dupa atata topaiala si o iau curoajoasa spre standu respectiv. Nu fac doi pasi prin marea de oameni cand simt o mana in buzunaru de la pantaloni unde aveam cativa firfirei cubanezi pe care ii pastram la indemana pt cumparat chestii de baut si haleala -restu chestiilor importante fiind ascunse intr-o borsetuta pe sub haine. Ei, cum il simt pe hot m-am enervat rau (mai ales ca o seara inainte unui prieten ii furasera portofelu), il apuc de brat si ii iau banii din mana. Prietenii cubanezi s-au prins instantaneu de faza si juma de secunda mai tarziu aveam 2 garzi de corp (m-am simtit ca o prima doamna :P) sa ma escorteze pan la bere, moment in care am inceput si eu sa percutez ca sa agresez un hot nu a fost neaparat cea mai buna idee din seara aia…. Partea cea mai tare a venit mai spre sfarsitu serii cand prietenii (un fel de gasca de Ferentari care le stie pe toate) l-au gasit pe nenea respectiv care s-a jurat ca banii nu erau ai mei. Si uite asa am ajuns eu sa jefuiesc un hot…

  34. Bun hai sa zic si io una. Ma duc la nunta unei foste colege de liceu, noi in liceu familie mare cu mamica, copilasi unchi, frati etc si cu buletine in doatare. Donsoara de onoare fiind, am onoare sa insotesc mireasa la imbracat, familia adunata si rudele din dotare, eu copilul din buletin si ea mama din buleti, zic”ce faci mamica? te mariti?” Liniste monumentala si priviri de gheata,. Prietea era insarcinata si nu spusese inca la lume 😳

  35. As vrea sa auziti ce ras de animal e pe mine de la faza cu tricoul 😆 😆 😆

  36. Vanzatoarea: “Mai trebuie sa imi dati un leu, domnisoara.”
    Eu, cu capul in nori: “Nu-i nimic, ramane pe data viitoare.”

  37. Gafele raman gafe in orice timp si pe orice sistem.
    Copilul avea 2 ani, era blond si cu ochii verzi si vorbea ca 1 clopotel, curat, fara sss si rrr. Vin eu la Bucuresti la bunicii materni si de, sa ma laud si eu cu al meu odor, hotarasc sa mergem intr-un mare magazin de jucarii. Imbrac copilu’, cat mai “dandy”, imi pun 1 “pana” si mie si hai la plimbare. Ce sa va spun, succes mare, mamicilor li se umezeau ochii, cand il vedeau pe “micutul arian” cat de serios si linistit cerceteaza el rafturile, ceilalti copii incercau sa socializeze, chiar si taticii zambeau usurel(n-am stiut niciodata daca mie sau copilului). Cand sa ma simt eu mai bine pe catwalk, odorul se infinge deoadata in papucii lui de firma si tapa una de se aude in tat magazinul, aka la subsol:
    -Niii, mama, motoru’ !!!; cu accent pe u .
    Copilul statuse toata iarna la bunicii paterni, la tara, unde exersase constiincios tot felul de dialecte. De atunci l-am lasat sa vorbeasca cum vrea muschii lui, dar sa frazeze corect si sa foloseasca diacriticile.

  38. Vad ca voua va arde de bancuri si nu vedeti in ce situatie se afla scumpa noastra tara si cum agenturile straine ne dau lovituri dupa lovituri.

    io sunt satul de propaganda, comisiei europene, am vazut acum vro doua zile, pa un post de TV serios, rezultatele unui studiu privind lungimea penisului. Ei bine, aflati ca elementele dusmanoase poporului, cred ca europarlamentarii, banuiesc ca mai ales TRU, poate si Monica, au lasat sa se creada ca romanii au cel mai scurt penis din Europa! Studiu spune ca pina si nemtii, chiar si suedezii o au mai mare decit romanii. Pai, ma-ntreb, oare au auzit astia de Stefan cel Mare, pai cind auzi asemenea aberatii te mai miri de Barollo, pardon, Barollo e un vin f. bun, vroiam sa spun Barosso, zice ce zice despre romani?
    Si de ce nu iau atitudine romancele, femeile noastre, va spun toate sunt cumparate, toate vor genti vuiton si pantofi, uite ca am uitat marca..

    Nu cred ca-n isteria, pardon, istoria lumii au fost cazuri mai flagrante in care un popor s-a autodistrus, s-a autojignit, ca uneori imi vine sa spun haideti domnilor europeni s-o punem pe masa, sa vedem care pe care.

    As ruga comunitatea Simona Tache sa depuna marturie, sa facem petitieonline, sa luptam pina la ultimu orgasm, este mindria noastra in joc, sincer sa fiu de cind am vazut acest reportaj simt cum toti colegii si mai ales colegele se uita la mine cumva ingaduitor.. mi se face o rusine imensa.

  39. Venita din partea unui prieten:

    Stim cu totii cum sunt spitalele noastre, cand ai nevoie de ele. Coada mare, activitate redusa… Mergand la controlul de ochi pentru dosarul aferent obtinerii permisului de conducere, in jurul orei 7-8 dimineata, prietenul meu bate la usa cabinetului inca adormit.
    Intra inautru si vede alti pacienti care stateau la coada. Merge la ghiseu, isi spune numele si ce doreste, la care asistenta ii raspunde: “Ultimul scaun va rog… “. Prietenul meu, usor rusinat, mai mult bulversat de intrebare, exclama: “Aaa, acum o ora!”. “Va rog domnule, luati loc pe ultimul scaun…”
    Asistenta a plecat inspre usa doctorului razand in hohote, iar prietenului meu cred ca i-a sarit si ultima frantura de somn intre timp. 🙂

  40. Neamtzule, habar nu ai.
    Intrebarile au fost mai multe, rezultatele au amanunte.

    De exemplu, romanii au fost singurii care au acceptat sa li se masoare scula in stare flască. 😯

  41. Eu lucrez in domeniul agriculturii, vand sisteme de irigatii & Co…
    Ma duc odata pe la un client acasa, la tara, pe undeva prin Oltenia. Avea la poarta o combina de treierat grau, cred ca de pe vremea lui Ghe Ghe Dej, vai de mama ei : ruginita, legata cu Jdemii de sarme, cu scanduri de lemn, ce sa mai… arata patetic…
    La care eu, vrand sa fac un bine omului, ii zic : Domnule X, da’ de ce nu dati ragalia asta la fier vechi? cred ca luati vreo douazeci de milioane pe ea..
    La care clientul se uita la mine si imi zice : Pai domnul Andrei, daca o dau, eu cu ce mai fac bani? Jur ca imi venea sa intru in pamant de rusine…

  42. uite ce zic astia

    7. Dänemark, Länge: 14,88cm, Umfang: 11,75cm

    8. Belgien, Länge: 14,77cm, Umfang: 13,19cm

    9. Deutschland, Länge: 14,61cm, Umfang: 11,80cm

    10. Lettland, Länge: 14,69cm, Umfang: 11,93cm

    11. Litauen, Länge: 14,55cm, Umfang: 11,27cm

    12. Rumänien, Länge: 14,30cm, Umfang: 12,25cm

    Mariane, eu stiu, si mai ales prietenele meu stiu adevarul, da mi se pare ca e o conspiratie, oare ce fac europarlamentarii?, e o campanie de denigrare a Romaniei, a traditiilor si meritelor poporului roman, de ce nu iau atitudine intelectualii, de ce nu zice nimic Plesu, Liiceanu si mai ales Cartarescu? Nu cumva se simt cu Musca pa caciula, vorba vine? Cum isi permite sa iubeasca muierile domnu Cartarescu cind toata Europa ride de noi, cum putem avea pretentia sa itram in Schengen?
    Parerea mea e ca se discuta mult prea mult de cojones, care, fie vorba intre noi, sunt doar niste utilitati laterale, ma rog inferioare si se ignora arma noastra care ne-a salvat neamu si ramu.

  43. @neamtu tiganu… dupa ce am ras atat de bine si m-am mai si abtinut sa scriu un roman de chestii jenante, mi-ati ucis mojo-ul, stolen my thunder si asa mai departe… Va rog sa reveniti cu adevarul si sa marturisiti ca studiul era de fapt gafa cuiva si era on-topic. Jetzt und sofort!!!

  44. Alexandra sunt sigur ca tu cunosti adevaru, desigur studiu e o mare gafa, cred ca a fost facut de englezi, aia cu dintii scosi de la “th”, sunt sigur ca la romani au masurat in toli.
    P.S Un tol=25,4mm

  45. cruela de vila

    sa fie gafa?
    🙄 🙄 🙄
    fix azi, adica ieri, ma abordeaza e facebook o fosta colega de liceu, domicilata curajos, din secolul trecut, dincolo de ocean: ii trebuie un avocat BUN de divorturi la bucuresti!
    (io femeie fooooarteeeeeeeeeeeeeeeee divortata)
    si=mi explica ca-i vorba de sorcsa, detalii picante de care va scutesc, bla, bla, bla…
    intamplarea face ca avocati nu stiu decat vreo 3, dar cum am divortat in mileniul trecut, nu sunt la curent cu avocatii de divorturi; cel mult cu cei de “dat angajatoru’n judecata” :mrgreen:
    si ce fac io atunci?
    nu era sa las femeia balta (solidaritate de femei divortate :mrgreen: ) mai ales ca vroia si discretie…
    ii zic ca aflu; sa ma lase pina maine, adica pina azi! 😉
    ajung acasa in creierii noptii si compun un mesaj al carui adrisant sunt io insumi si bag asheeeeaaaaa vreo50-60 de oameni buni in bcc si trimit (la subiect)
    : incredibil dar adevarat: imi trebuie un avocat de divorturi! :mrgreen: ma ajuti, te rog?
    si incep sa curga reply-urile (este ora miezu noptii fara un sfert :mrgreen: ) cu : out of ofice, out of office, out of ofice…
    dupa ce se termina astea , incep alea cu : divortezi? erai maritata si nu stiaaaam? :mrgreen:
    urmeaza alea cu : nu stiu, nu sunt din bucuresti!
    alea cu ” ma interesez, da maine”
    chiar si ala cu : nu stiu acum! dar, ce facem, divortam?nevasta-mea stie? :mrgreen:
    si pe cand asteptam lozul cashtigator, ce credeti ca-mi vaz okii si urechile ( de la ultima persoana din univers pe care as fi crezut-o capabila de asa ceva)
    😯 😯 😯
    citez, da, nu plagiez! :mrgreen:
    “maine iti dau doua variante:avocata mea si avocata unei colege…”
    😯 😯 😯
    zic: uat da fac, asta e un nou joc de cabana, ai n-ai treaba, ai avocat de divorturi? (femeia era foarte fericit maritata,- happily married ar zice google translate :mrgreen: de mii de ani)
    o fi vreun sport nou la astia in firma, colectioneaza avocati?(firma presteaza ceva servicii, inclusiv pt avocati)
    or fi clientii lor?
    n-apuc sa rumeg inormatzia si ma innec cu ciorba de dovlecei :mrgreen: , caci urmeaza:
    :mrgreen: :mrgreen:
    “amandoua sunt bune…”
    ba, asta face misto de mine, imi da buaciuni… 🙄
    dar nu , femeia zice onest pina la capat:
    “a mea a avut mai putin de lucru pt ca GIGEL a fost intelegator; cealalta avocata a ajutat-o pe o colega fff mult intr-un proces de partaj oribil…”
    😯 😯 😯
    UAT
    DA
    FAC
    ASTA A DIVORTAT?
    ei bine, da , nu ne-am mai intersectat de vreun an si iata vestea!
    deci fii atent la ce intrebi!
    s-ar putea sa afli chestii!
    😳 😳 😳
    ps: care stiti un avocat BUN de divort?
    :mrgreen:

  46. cruela de vila

    neatzule: imi pare rau sa te dezamagesc, dar s-a constatat stiintific ca LUNGMEA NU CONTEAZA! :mrgreen: :mrgreen:
    ce conteaza eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
    GRO-SI-MEA!
    :mrgreen:
    si stie toata ioropa ca in romania
    E GROASAAAAAA!
    :mrgreen:

  47. lungimea conteaza.

  48. @Neamtu
    Problema mai grava este ca masuratoarea pt romani s-a facut la monica macovei!

  49. Eram in scoala generala si ne-a luat profu de muzica cu japca la cor, iar noua ne convenea ca mai pierdeam vremea pe la scoala, cica cantand. Si cu ocazia unui 8 Martie sau nu stiu 1 Decembrie, ca nu mai tin bine minte, ne-a organizat o mica cantare in fata profilor din scoala [ care ma cunosteau cu totii, fiind unul din exemplele de “asa da” ale scolii]. Si nu stiu de ce, ne-a pus sa tinem lumanari in mana, stand pe mai multe randuri, iar eu eram pe ultimul, fiind foarte inalta.
    Incepem noi sa cantam, blabla, profii incantati…io simt ca mi se face rau, nu stiu, asa, parca ameteam si parca simteam asa o amorteala la cap, in frunte…dar continui sa cant…ma, nici acum nu stiu ce si cum s-a intamplat, dar ideea e ca la un moment dat simteam ca ma clatin pe picioare, am deschis ochii [ nu mai stiu cand ii inchisesem] si vad prima data alb in fata lor….apoi…..FOC. Dadusem foc parului fetei din fata mea [ una Roxana, cu care in a VIII-a m-am imprietenit, si mi-a zis ca de aia e tunsa scurt ca i-ar ars paru o handicapata in a V-a 😐 ], ca io cum eram cu lumanarea vietii in mana si facandu-mi-se rau de la fumul ala, clatinandu-ma si cantand, mnoa, s-a intamplat.
    Atat mai tin minte ca am dat cu mana prin paru aleia sa opresc focu, dar nu stiu cum, apoi m-au luat niste profi din rand si m-au pus pe un scaun in alta sala…si nu mai stiu, numa’ ca Roxana s-a tuns scurt :mrgreen:

  50. Deci, la modul cel mai sincer zic, mă aşteptam ca la postul ăsta să se rupă norii. Ca naţie suntem definiţia noţiunii de “gaffeur”. Ca persoane particulare, suntem în stare să dăm în singura groapă de pe mapamond, oricâte piedici ne-ar fi puse-n cale ! Suntem poporul lui Dorel, tătuţu’… Sunt dezamăgit… 😥

  51. In birou, cu colegul de birou, tensiune maxima, termene limita de la sediul central…ce mai…belea. Intra seful local si ne adreseaza o solicitare complet idioata, neprotrivita cu momentul… iese dar lasa usa deschisa…eu deschid repede o fereastra de messenger si ii spun colegului …”si ăsta, Alt Muist”….
    send rapid. in juma de secunda realizez apocalipsa…ii trimisesem mesajul exact muistului. bag repede un “=)) =))=)) scuze, vorbeam cu un prieten”, e intreaba “cine, seful de oficiu?”…m-am scuzat cu un “aaa, nu…” penibil. Dar porecla asa i-a ramas “AM”.

  52. intr-o zi mergeam cu varul meu pe strada si ne intalnim cu unu’. si varul ne prezinta: – el e varul iar el e un fost prieten de-al meu 😀

  53. scrisoarea soacra-mi catre fiul ei,adica sotul meu:
    si cand eram insaricnata cu E (cel de al doilea copil), B (tatal sotului meu de care ea a divortat ) mi-a spus sa fac avort noroc ca nu l-am ascultat si ca o mama iubitoare, uite ce fata am facut!
    o suna sotul: mama, dar B e tata, E are in acte alt tata!
    soacra; e si ce daca am incurcat, sunteti trei copii!

  54. 1. Din categoria `Hai sa aprovizionam firma!`
    Buna ziua! Cat e spanacul? E MACRIS, nu spanac! Si patrunjelul? E LEUSTEAN! Dar ceapa verde? E USTUROI verde!
    😳

    2.Lucram la un anumit depozit…unde eram agenta. Am avut o clienta chinezoaica pe care trebuia sa o consiliez. Cum e chiuveta? Cum e plita asta? etc.. ajungem la raionul de obiecte sanitare: cum e wc-ul acesta ca si calitate? La care eu: Chinezesc… (mai lipsea sa zic ca probabil vreun var de-al dumneaei contribuise la productie)

  55. :)))) foarte tari :)) Mi-am mai amintit una: Eram prin generala si obisnuiam (nu intrebati de ce) sa mancam pernute din alea viva, de ciocolata, si sa le scotem mestecate din gura si sa le aruncam pe tavan. Si intr-o zi, in timpul unei ore, intra doamna director in clasa si incepe “Care ati aruncat cu cacat pe pereti?” :))))) liniiiiisteeeee, dar nu mai puteam de ras, si am decis sa nu zic nimic ca oricum nu m-ar fi crezut ca nu e cacat :)))))

  56. @nike974: din asta, ultima, n-am înțeles nimic 🙄 😆

  57. EXPLICATIUNE:
    intr-o scrisoare pe care soacra me ai-a scris-o sotului meu (avea aces tobicei cand inca mai relationau) , incepea cu prea iubitul meu fiu si ii descria ce mama eroina a fost ea.
    ca sa ii demonstreze cat de mult si-a dorit copiii,pe toti trei , i-a scris ca atunci cand era gravida cu prima fata, ela, “tatal tau, bela, mi-a spus sa avortez, ca el nu vrea al doilea copil”.
    sotul meu a reactionat propmt:bela, tatal lui, nu e si tatal elei.talatal elei din acte este NB.fara sa isi dea seama socrela a scos un secret stiut numai de ea.
    ela e copie fidela a colegului de birou al soacra-mii,care nu e NB.deci era firesc sa se incurce, saraca intre atatia tati genitori si recunoscatori.

  58. scuze pt greseli.am scris repede

  59. daca am confuzat pe cineva, iertare
    explic si mai simplu: sunt 3 copii, fiecare are un tata bilogic,altul decat sotul din acel moment si cu totul altul decat cel care a recunoscut copilul.

  60. @nike974: i-a încurcat doamna mama-soacră, de n-o să reușim să înțelegem nici după 10 scheme 😆 cred că și ei îi e greu 😆 😆

  61. @Nike974:
    Asa, zi-i inainte, abia incep sa prind firul actiunii..un copil avea 3 tati biologici,plus o soacra nashpa, bela era baiat sau fata ?

  62. @nike974 , dar cel care a recunoscut copilul , nu era sotul ? am inteles ca tatal biologic era unul , sotul altul, da cine a recunoscut copilul, oricare era el ( copilu ) ?

  63. tare imi place blogul tau…de ani buni il citesc….da sa trec la gafa:
    undeva prin scoala generala a venit o asistenta in clasa sa ne faca vaccin. Si fiecare trebuia sa vina in fata clasei, sa se aseze pe scaun si sa se lase intepat in coapsa. Eu urasc vaccinurile, da asa crunt…si nici nu ma omor sa stau in fata clasei, sa se holbeasca toti la mine. Cand mi-o venit randul, m-am dus la asistenta, mi-am dat pantalonii jos (ca altfel nu ajungea la coapsa mea) si toti colegii incep sa rada…initial nu am inteles care era motivul hilizelii, pana se intoarce invatatoarea care era cu spatele la catedra si am realizat din fata ei oripilata ca ceva nu e in ordine. Ma dezbracasem de tot. Cativa ani mai tarziu un coleg si-a adus aminte de faza asta si ma intreaba daca eu m-am dezbracat cand am facut vaccin si am negat cu vehementa:)

  64. Povestirea lui nike974 este o continuare povestii de mai jos , asa pare 🙄

  65. Staţi liniştiţi, ăsta e mizilic. Am avut eu una tare în bloc: patru fraţi, patru taţi, o singură mamă.
    Măcar ăştia îşi cunoşteau fiecare tatăl pe bune, era scris corect în acte. :mrgreen:

  66. O poveste porcoasa cu je in rolul principal:
    Eram mic, cativa anisori si ma pregateam sa fac baie cand suna telefonul.
    Raspund eu 😳
    La telefon era o tanti care semana la voce cu nasimea asa ca nu am stat prea mult pe ganduri si la inofensiva intrebare “Ce faci dragule ?” am raspun:
    “Bine naso, sunt in p*laaaa GOALA, ma pregatesc sa fac baie”
    Buuuuunnnn !!!
    Ajunge mama la munca in urmatoarea zi si toata lumea o saluta cu “Sunt in p*la goala”
    😆
    😆
    😆

  67. @Alex: citești de ani buni și comentezi de-abia acum? rușinică 😛

  68. ok, ok comentat pe blog nu e ca vorbitul in public, da pentru mine parca prea se aseamana….si oricum pana ajung sa citesc toate comentariile, ca se aduna niste oameni tare frumosi la tine pe blog, uit ce vroiam sa zic sau zice altcineva mai bine:) nu-i cu suparare, tot imi place aici la voi in batatura

  69. @alex: curaj, te mai așteptăm 😉

  70. Eu fac gafe si le uit intentionat, si dupa aia le uit iar, si iar le fac, si iar le uit… :mrgreen:

  71. Ia sa zic si eu vreo doua:

    Eu studenta. Tocmai avusesem un mic conflict cu asistentul si il blagosloveam printre dinti… Colega mea zice: fataaaa, zi mai incet ca X, colega noastra de grupa, care era foarte aproape de noi, e sora-sa.
    Socata, tac…
    Da’ nu ma pot abtine si in autobuz, la plecare, o intreb iar pe colega mea: “Si zici ca X e sora lu’ ala?? Da’ tare uratzei mai sunt amandoi…”
    La care colega mea incepe sa faca fetze-fetze, se inroseste si reuseste sa strecoare printre dinti un: “Taci!!!! Y e nevasta-sa” – Y era exact in spatele nostru, tot colega de grupa cu noi – si eu, tuta, habar n-aveam ca le aveam si pe soru’sa si pe nevasta-sa in grupa 😳

    Fi-miu, ma mosteneste, reuseste sa vorbeasca exact ce si cand nu trebuie 😆
    Avea vreo 4 anisori, eu faceam traduceri si mergeam sa predau cd-ul, factura si chitanta si sa iau banii de la un client. Ca sa ma scuteasca de ceva drum, Dl. Z venea si ne intalneam intr-un parculet. Eu iau copilul dupa mine si ii spun ca ne ducem in parc sa ne intalnim cu Dl.Z, sa iau niste banuti. Toate bune si frumoase, mergem in statia de autobuz si fi-miu, care simtea nevoia sa impartaseasca lumii ce faceam noi, se uita spre doamna de la ziare si incepe, tare: “Noi ne ducem in parc. Mama se intalneste cu un nene si el ii da bani!!!” :mrgreen:

  72. @Simona: 😀 😀 Ți-a făcut reclamă copilul!
    Si al meu, pe la vreo 4 ani, în timp ce eu incercam să pun portocale într-o plasă să le cântăresc, urla ca disperatul: tanti vânzătoare, tanti vânzătoare, hai repede că mami fură portocale si le pune într-o plasă!
    Si tot din categoria cumpărături, la un moment dat am intrat într-un mgazinas, am luat un cos din ăla mic de mână, m-am tot uitat la rafturi, n-am găsit ce căutam si am iesit si m-am tot dus, vreo 200 de metri, cu cosul în mână, până am intrat în următorul magazin si atunci m-am prins că eu sunt cu cosul de cumpărături pe braț. M-am întors si am lăsat cosul la primul magazin, de unde îl luase, nu vă mai spun ce mutră au făcut vânzătoarele când m-au văzut 😀 😀

  73. Scrisele Simonei, ea însăşi mă înfurie.
    Este o minunată ocazie pentru aşa nervos de a-şi face curat în casă, fie şi trecînd pe la psiholog (vorba vine, nu am bani de aşa ceva…).

    Dă-i înainte, Simule, chit că mai iriţi pe ‘neterminaţi’…!

    PS
    Da io tot cu î din i voi scrie…

  74. Mircea O, pune si tu un semn la pagina asta, sa mai citesti cand mai e nevoie sa faci curat :))

  75. […] publicat, săptămâna trecută, un text despre gafe, ceea ce a dus la confesiuni foarte haioase din partea cititorilor. Și mă obligă la o nouă […]

  76. Cea mai draguta gafa:
    X ii da doctorului in loc de plicul cu bani, plicul cu o invitatie la nunta.
    A doua zi doctorul: “Am vorbit cu nevasta-mea si veneam la nunta, dar trecuse data!”

  77. sunt noua aici,dar te citesc de mult timp. sunteti bestiali toti,am ras de nu mai pot,si e 1.31am.Si asta,cu riscul de a trezi cei 2 copii…….care nu au SDS :))

  78. @alina: bine ai venit și în postura de comentator 😉

  79. si eu tot cititor vechi, dar timida rau …
    acuma rad cu lacrimi ツ … sunteti bestiali 😆 😆 😆

  80. Prima gafa e a subsemnatului, proaspat student la Medicina ma duc la o doamna doctor de laborator sa o rog sa imi faca un exudat faringian ca aveam niscai probleme cu gitul si nu mai treceau. Iau eu ca omul o cutie de bomboane , un buchet de flori I le pun pe birou, ma invita sa iau loc, vorbim vreo 20 de minute, imi ia exudatul , iar mai vb . Dau sa plec . la usa, din privirea ei obnubilata imi dau seama ca ceva nu era in regula. Eu, stiam ca venisem cu ceva in mina am luat inapoi florile si cutia de pe masa femeii. Mi-a venit sa intru in pamint. A zis ca daca imi trebuie pot sa le iau. Am biiguit ca sunt cam aerian si ca mi se spune de mult ca nu-s intreg la minte si am zbughit-o si de cite ori am mai vazut femeia am trecut pe cealalta parte a strazii.

    A doua nu e gafa dar e groasa. In fiecare an in Regie se facea un chef de sfirsit de an si veneam din toata tara , Iasi, Cluj, Tg Mures. Se bea crunt si se dormea fiecare pe unde apuca. Dupa cheful major de simbata ( dura o saptamina toata afacerea ) am adormit intr-un pat in P14. Dupa ceva vreme aud niste urlete cumplite in camera. Baaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!!!!! Uaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!! NUUUUUUUUUUUUUUUUU !!!! Unul se trezise, statea in fund in patsi cu o presiune demna de o tulumba de popmpieri se pisa peste masa din fata lui exact pe paturile din fata, despartite de o noptiera. Unul dintre recipienti , prea beat sa se poata ridica era cel ce urla, iar celalalt se ridicase intru-un cot isi infipsese fata in perna si incerca sa pareze jetul inuman de pishalau cu o mapa de mers la cursuri folosita drept scut.

    Apocaliptic.

  81. Of! Am comis-o si eu. Cu multi spectatori. Elevii mei. Predam pentru prima data Testament de Arghezi. Ma infierbant rau cand vorbesc despre poezie. Si mandra ca au priceput semnificatia ”cartii” = creatie, reiau pe nerasuflate definitia argheziana> ”Slova de FLOC si slova făurita/ Împerecheate-n carte se mărită”. In loc de Foc, reusisem sa pronunt altceva. Imi venea sa moooooor de rusine 😳 . Evident ca s-a ales praful de ora respectiva. Erau toti pe jos de ras

  82. Georgiana , tare de tot !!!

    Mi-ai adus aminte de o faza petrecuta in clasa la noi cind citeam pe roluri Alexandru Lapusneanu si clasa mica roluri multe, ii vine unuia mai slabutz rindul sa citeasca si in loc de ” Voi cata mareata-ti pilda s-o urmez cum se cuvine” omul o vazut pi da o declamat raspicat :

    Voi cata mareata-ti PIZDA s-o urmez cum se cuvine.

    Si cata , si mareata, si s-o urmez si cum se cuvine….o fost un ris homeric de juma de ora Profa statea cu catalogul in fata si ridea, si pina la urma o fugit la buda ca se pisa pe ea de ris efectiv.

  83. Asta a Georgianei imi aduce aminte de vremurile cand, profa de istorie fiind predam treburile cu rascoale.. Si la fiecare lectie insistam raspicat: ” iobagi se scrie legat”. Evident ca nici unul din elevii mei de atunci nu a uitat vreodata care e treaba cu iobagii

  84. Un prieten de-al meu, insurat cu o tipa dintr-o familie potenta financiar. Deoarece ta’su-socru era cam chitros si nu prea ii ajuta cum ar fi vrut el, deseori cand se pilea pe la vre-un gratar incepea sa-i reproseze nevesti-sii chestii despre ta-su dupa care, invariabil termina cu “asta-i cu muia, clar!” Boon, intr-una din zile, sant invitati la socrii la masa. Bunicul, cu nepoata pe genunchi( fata prietenilor mei, care avea vreo trei ani) incerca sa faca conversatie cu ea. La un moment dat, copila, candida, il intreaba pe bunica-su: “Tataie, mata esti cu muia?” Liniste totala la masa! Dupa care fata continua: “Ca tati asa-zice lui mami ca esti, clar!” 🙄 Pam-pam!

  85. Ma duc la sedinta cu parintii, clasa I. Zice de unul, zice de altul… Ajunge si la al meu. Stiam ca am copil destept, IQ mare, ce sa zic…
    – Doamna, zice ea, suntem la litera S si am rugat copii sa zica cate un cuvant care incepe cu aceasta litera…
    (Eu zambesc, ca de… )
    – Si mi-a zis copilul, chiar doua: “Sulea Spataru”….
    Mi-au explodat obrajii, m-am uitat in jos. Parintii au cascat ochii mari… Am mormait ceva…
    – I-am dat FB, ca doar au fost 2 cuvinte nu unul…

  86. La firma, pranzul. Mananc ca omul normal si ce sa vezi? Beau si o apa minerala. Nu prea mi se intampla, dar ce sa zic? era la oferta.
    Ca o doamna ce eram, bine imbracata si cu pantofi cu toc, urc scarile spre birou-mi izolat. De jos ma intreaba secretara ceva. Dau sa raspund….
    Am sos un behait (ca sa nu zic de-a dreptul ragaitura…) de zile mari, de era sa cad inapoi pe scarile ce tocmai le urcasem… N-am mai putut sa urc… Secretara s-a sufocat de ras incarcand sa nu se faca auzita. In schimb, fetele de la client service au ras in cor…

  87. Simona, mi-am povestit gafa de atatea ori ca sunt convinsa ca a ajuns inapoi la celalalt personaj principal al ei. Si e MONUMENTALA ! De obicei, face deliciul primelor intalniri sau atunci cand e prea liniste prin birou.

    Cand eram mai mica, predam spaniola unui baiat la vreo 20 si ceva de ani ( cam atat aveam si eu). Intr-o zi vin eu la e, ma duc la baie sa ma spal pe maini si vad ca nu avea prosop. Nicio grija! Ca stiam eu ca-n bucatarie, unde era el deja, avea un sul de hartie, ca sa-mi usuc mainile.

    Asa ca ma duc mai chill ca o jamaicana si-i spun cu cel mai natural ton posibil: “Poti sa mi-o tragi si mie ca sunt uda?” Sa mai mentionez ca bietului baiat i-au sarit ochii mai rau ca unui mops? Pai aia a fost tocmai modul in care mi-am dat seama de gafa. Avea o figura socata.

    Moment in care mi-am dat seama ce i-am spus. Si balbaindu-ma, am incercat sa-l lamuresc: “Poti sa-mi tragi si mie hartia ca sunt uda pe maini?” Ce-i drept, tensiune a fost toata sedinta de spaniola iar cand am plecat, radeam ca proasta pe strada.

    Si-acum rad singura cand imi amintesc. Si spre fericirea mea, am ramas cu o poveste cu efect garantat.

    • Am si eu una cam la fel. Eram intr-a 12a si ma plângeam unor prieteni cat de multe emotii am la examenul de bac, pentru ca ‘ sunt prima la oral pe liceu’ :)))
      Initial nu mi-am dat seama de ce rad toti asa tare. Apoi mi am dat seama ca oamenii aia nu s-au prins ca ‘Prima la catalog’ voiam de fapt sa zic.

      Dar uite asa te tin minte oamenii. Încă.

  88. Acum cativa ani ma intorceam de la munte cu sora’mea si iubitul ei.Ajungem in gara Sinaia si pentru ca mai era ceva timp pana la tren ne hotaram sa bem o bere la barul din incinta garii.Aveam fo 17 ani si nu mai bausem bere pana atunci….sa va zic ca m-am pilit destul de bine,Ajungem la destinatie si anume un orasel mic Campina in care daca vrei sa ajungi dintr-o parte in alta tre’ sa folosesti maxi-taxi.Se urca lume in microbuz ,iar in usa o tanti destul de mare se chinuie sa intre si cineva da sa inchida usa la care eu am strigat;atentieeee,ii prinde curu’n usaaaa!!!

  89. 1982, invitata de un coleg la aniversarea unui bun prieten al acestuia , se serveste pizza (nu mancasem in cei 20 de ani de viata si nici nu auzisem de asa ceva), cer paine!!! Prietenul meu, imi spune delicat (la ureche): pitzza nu se manaca cu paine!! Eu (rosie toata la fatza, dar mandra de mine), zic: Stiu, dar mie asa-mi place!

  90. Noi, la liceu, clasa a 12a, multe fete si 2 baieti. Ora de biologie.
    Unul dintre baieti(care era timid si inocent asa) ridica mana si o intreaba pe profa daca stie ce medicament sa ia pentru cunilingus.
    Noi, restul clasei, pe jos, pe sub banci de ras. Profa, femeie desteapta, si-a pastrat calmul si I-a spus ca nu stie sa existe vreo boala cu numele asta si in pauza l-a chemat pe colegu’ si l-a sfatuit sa se uite la niste filme mai deocheate si sa ia niste reviste “de specialitate” sa afle ce e aia.
    In pauza dinaintea orei de bio, celalalt coleg ii spusese ca nu se simte prea rau si il roaga sa o intrebe el pe profa de bio ce sa ia pt cunilingus si blegul a cazut in plasa.

  91. Acum ceva luni schimbare in conducere, pleaca seful si ne vine o sefa, care incercand sa fie prietenoasa cu noi ne zice ca putem sa mergem la ea cu orice credeam ca ne poate ea ajuta.
    Colega R isi face curaj si o ia pe sefa pe msn sa o intrebe niste lucruri despre cum se face nush ce situatie si ii da si share desktop, timp in care sefa trimite un mail cu o solicitare catre toata echipa.
    Atunci colegul A ii scrie pe msn lui R si o intreaba: de ce a dat sefa mail-ul ala? la care R fiind in continuare in share desktop cu sefa ii raspunde: de proasta! 💡

  92. Eu, lucrand in Dubai, in receptia unei agentii imobiliare, cu angajati de diverse nationalitati si clienti de si mai multe nationalitati. Vin doi clienti la mine, el si ea, arabi, si intreaba de o colega rusoaica. Eu sun la celalalt birou, la parterul aceleiasi cladiri, unde era receptionera tot o romanca si-i spun colegei: Te rog spune-i Milei sa-si miste curul la etajul 5, ca i-au venit clientii. Ea: pai stii, Mila ii asteapta pe clienti aici, la parter. Eu insist: sa-i fie de bine, oamenii sunt aici asa ca spune-i sa-si miste curul incoace, ca n-o sa trimit oamenii jos ca ei ii e lene sa se deplaseze. Inchid telefonul si aud dinspre clienti: A, esti romanca, buna ziua, ce faci? Am intepenit…. Unul dintre cei doi era casatorit cu o romanca, cu rezidenta oficiala in Romania si vorbea destul de bine romaneste.

  93. Am si eu una f. haioasa pe care am auzit-o la birou povestita de sefa mea de atunci. Cica inainte de revolutie, inghesuiala mare intr-un autobuz dimineata. O femeie cu un pusti in brate si ea printre calatori; liniste in autobuz, lumea, usor adormita. In linistea aceea pustiul se trezeste c-o intreaba pe ma-sa: “auzi mama, de ce zicea tata aseara ca ai curu rece?” Jumate de autobuz a izbucnit in ras. Biata femeie, vrand-nevrand, s-a vazut nevoita sa coboare la prima!

  94. Lucram în vânzări. Auto. Șeful meu vânduse o mașină unui țigan, ceva organizator la Miss Piranda. Și de atunci se tot perindau pe acolo diverși acoliți ai PR de piranda, pe care ăsta îi convinsese sa își și ei o mașină nouă, manca-ti-as. Într -o sâmbătă vin doi burtoși cu ceafa lată, întreabă de șeful. Ii mai văzusem pe acolo așa ca îi conduc în biroul lui fără sa întreb cine sunt și ce vor. și stau ei la cafele. La plecare, șeful îi conduce la ușă și apoi vine la mine la birou. Nu apucă să zică nimic ca eu deschid gura și o dau :”cine erau ăia șefu? De la Miss Piranda? ” la care el :”sunt frații mei mai mari….” verde m-am făcut! Pai dacă nu mi-ai zis ca ai frați, șefu, csf? dacă le place ceafa de porc. …. oricum radem și acum de faza asta.

  95. Am mai citi postarea de vreo 3 ori, dar nu-i bai, inca ma sparg de ras =)))

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green