Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Gafa se întoarce, acum într-o nouă prezentare

Am publicat, săptămâna trecută, un text despre gafe, ceea ce a dus la confesiuni foarte haioase din partea cititorilor. Și mă obligă la o nouă colecție de gafe. Iat-o:

nike974:

“probleme mari cu vodafonul. dau din coate, gasesc un director la care sa ma plang ca am optat pt un abonament si mi-au facturat altul, ca in loc sa imi corecteze factura, am platit inclusiv factura detaliata etc. evident, m-am prezentat cu tot cu nume, fonctie si pozitiunea in intitutitune, ca sa se stie. :mrgreen:
omul amabil si f distins – deh varsta, functia etc. -,  imi da adresa de mail sa ii trimit totul amanuntit, ca sa ma ajute.
seara obosita, ajunsa acasa, imi propun sa rezolv chestiunea. intre timp vorbisem cu o prietena in prag de divort si ii spun: lasa, fata, ca iti trimit eu ceva tare, tare de tot sa va revigorati relatia.
si pune-te pe scris TAO – arta de a face sex, totul despre tija de jad, palatul de clestar, lichidul lunii si orgasmul prelungit. ca la carte, cu trucuri pentru upgrade si sex apoteotic. si dau clik, send si gata. scriu si mailul cu vodafone si il trimit si pe ala.
dimineata ajung la job, deschid mailul.
prietena mi-a raspuns ca nu o intereseaza factura mea de telefon, ca e si asa amarata. cand am citit mi-a inghetat mana pe mause.
deschid mailul de la domnul director care imi preciza ca am facut cea mai originala cerere catre compania unde lucreaza, ca a citit-o cu placere, dar totusi, pot sa ii pun si ceva detalii despre factura. :mrgreen:

Ina:

“Lucrez cu publicul. Ii cer clientului numele de fata al mamei, ca nah, asta imi trebuia. Si omu’ zice: “Penish”, ca uite nu am sh-uri. Eu scriu, nici atunci nu aveam diacritice… Asa ca scriu mare pe contract “Penis”… si brusc explodez, radeam isteric, rosie toata la fata, imi curgeau lacrimile pe obraji, nu puteam sa ma opresc, ma inecam, clientul era impietrit, imi cer scuze printre hohote si ma inchid vreo 5 minute in baie, doar doar m-oi potoli.. Imi muscam buzele, obrajii, nimic, asa ras…. vai vai vai! Nasol!”

Loredana:

“Am si eu o gafa :) Eu sunt contabil intr-o agentie de PR si asociatul unic este o firma din Grecia, asadar tin legatura cu contabila lor de acolo pe mailuri. Si intr-0 zi aveam nevoie de nu stiu ce documente de la ei, si imi raspunde cu un mail kilometric, pe care eu il citesc in diagonala “I am sorry Loredana…bla blaa…my colleague will take care of this..bla bla…out of office for 3 weeks…bla bla”. Iar eu, draguta ca intotdeauna, ii dau reply “ok, have a nice holiday :)”. Si primesc inapoi “I am going to the hospital, Loredana :|”. Pauza. Ea saraca imi scrisese intr-o engleza mai saracacioasa ca se interneaza pentru 3 saptamani :)) Va dati seama ca am inceput sa imi cer scuze, ca nu am citit ok, ca imi pare rau, doamne ce prost m-am simtit dar in acelasi timp mi s-a parut f amuzant, si acum rad :))”

Alice:

“Eu am o mama. Mama mea este genul de om care nu ar zice anume vorbe nici taiata de tren. La un moment dat a aparut si fi-mea pe lume. Noi cu copila am vb intii frumos, dar mai pe urma a inceput sa ni se ia si ne-am dat drumul la gura. Se duce fi-mea la ma-sa marea pe la 3 ani. Si doreste la baie cu nr2. A zis copila intii frumos: vreau la baie.
Se duce mama cu ea la baie si ..de aci incepe dezastrul.
mama: hai sa te suie mamaita pe wc ca esti mica si nu poti singura.
fi-mea: vezi sa imi dai bine chilotii jos sa fie curu gol gol
mama: vai mamaita cum sa spui asa ceva. Ce e aia cur? Poate ai vrut sa spui poponet.
fi-mea: ce e aia poponet? Eu nu am poponet. Eu am cur si ma si cac cu el.
mama: doamne fereste cum vorbesc astia cu tine… (deja turbase vazind ca anii ei de educatie catre mine au fost zadarnici) Cum sa spui aceste vorbe?
fi-mea: cuuuuuuuuuuuuur cuuuuuuuuuuuuuuuuuuuur si ma caaaaaaaaaaaaaaaaaac cu el….(era in delir vazind fata bunica-sii)”.

finch:

“LA coada la casa de la Carrefour un baietel de vreo 4 ani sta pradat in cos. Nici nu mai poate tine capul, se lasa pe o parte si priveste absent neoanele din tavan. Ca sa-i mai treaca plictisul incepe sa ia in mana ce era mai aproape in raftul ala de la casa, gume, baterii, PREZERVATIVE. Cutia cu prezervative arata interesanta si ii zice ma-sii sa-i ia si lui chestia aia. Tac-so ii zice ca aia e pentru oameni mari, nu pentru copii. Pustiul ii da replica: si ce daca, eu vreau sa-mi iei. Tac-so ii spune ca nu se poate, ca nu sunt pentru el, nu are ce face cu ele. Pustiul insista, ca le vrea. Tac-so ii zice ca alea sunt pentru facut SEX, iar el nu stie inca sa faca sex, numai oamenii mari stiu sa faca sex.

Pustiulica scoate replica de final, tare sa auda tot Carrefour-ul: mamiiiiii, ma inveti si pe mine sa fac sex?”

nike974:

“la ultima mutare,de fapt evacuarec -asta e alta opveste- impachetam lucrurile catre casuta noastra, in sfarsit. vine o vecina amabila, careia ii meditasem gratis copiii (geniali).
fata super ok, e tarancuta-tarancuta, dar cu gura cam mare.
sunt atenta la toate detaliile vietii de cuplu, ca sa zic asa, si le dosesc bine, bine, impachetate, imbrobodite, atenta ca EU sa fiu aceea care le baga in pachet. si da-i si impacheteaza.
la un moment dat, liniste.
tipa daduse peste bocceluta, o desfacuse, se uita si, ca orice fata de la tara, ma intreaba: “nicole, ce-i cu astea? sunt ale tale???????”
beep, ce sa fac? cum scap, ca sta langa mama si ma afla tot cartierul!
imi iau fata pioasa, plec ochii si ii spun: lasa-le, m-a rugat el sa i le pastrez. sunt de la fosta nevasta, saraca (bag in gand un “Cami, iarta-ma”). oare sa le fac pierdute? (in gand: “zi nu,nu, nu”). Ea: “nu, ma, ca saracu’ atata mai are de la ea… cine stie la ce-or folosi…”

Anna:

“O zi naspa la serviciu, eu si obosita si racita cobza. Suna telefonul, un preot, mare goanga pe la Mitropolie, vroia ceva de la secretara. Am vorbit cu el ca o adevarata crestina, cu glas duios de copilas inocent. M-am scuzat ptr vocea infundata, etc si l-am rugat sa astepte putin la telefon sa fac rost de secretara. Pun telefonul pe asteptare (butonul ala fermecat la noi anuleaza tot ce se aude in jur si in receptor se aude o muzica divina). Colega mea se bataia pe coridor. Si o strig “Fataaaa, sa-mi bag pixu’ hai repede ca avem ocazia sa ne spalam pacatele ca e un popa la telefon, ai curaj sa te spovedesti sa scapi naibii de gandurile tale incendiare”? Ea imi zice ca daca incepe sa zica ce are pe suflet, popa isi da demisia. Imi arunc ochii spre beculetul rosu( care confirma setarea de asteptare) si ma albesc instant. Beculetul nu era rosu. Iau receptorul si, sperand intr-o minune, zic alooo. El “aloo, da, sunt aici”. :oops: :oops: :oops:

Bogdan:

“La navele vechi româneşti, alea volatilizate după 90, doar membrii cu foncţii ai echipajului aveau şi toaletă “anexată” la cabină. Negrii, vulgul, aveau doar o chiuvetă pusă undeva-ntr-un colţ. Şi pentru că toaleta comună a unei nave nu-i nici pe departe vreun colţ de paradis, există obiceiul împământenit să te pişi în chiuvetă “trăgând” apoi apa, din robinet (nu e o glumă, cei care aveţi cunoştinţe in branşă puteţi să-i întrebaţi. Pe ei sau pe soţiile lor, că mulţi au fost surprinşi şi-acasă prestând în acelaşi mod, fideli principiului “obişnuinţa e a doua natură a omului”). Eu, ca şi cadet nu eram tocmai negru dar nici suficient de alb pentru a beneficia de propriul tron şi împărţeam aceeaşi cabină, dotată doar cu chiuvetă, cu un coleg de an.
În fiecare seară ba în careu, ba în cabina unuia sau a altuia, ba la pupa navei unde era grătarul, se desfăşurau activităţi cultural-artistico-sportivo-bahice denumite după caz simpoyioane, olimpiade, cenacluri, nunţi sau dacă era mai grav, “Cântarea României” (aia ţinea până în zori). Participam la absolut fiecare dintre ele, perfect integrat în echipaj. Eu, că-colegul, o fire mai retrasă, după ce şi-a vomat şi fierea după un amărât de “cenaclu”, a declinat invitaţiile ulterioare.
Într-una dintre nopţi întorcându-mă legănat, (datorită ruliului navei, ce credeaţi ?) în cabină, găsindu-mi colegul dormind nu am mai aprins lumina, m-am schimbat, am prestat la chiuvetă şi m-am culcat. În timpul nopţii am mai folosit de câteva ori chiuveta, lucrul dealtfel normal ţinând cont de faptul că băusem bere.
Dimineaţă m-a trezit un zgâlţâit uşor : “Eu merg la masă, vezi să nu te pişi în chiuvetă că mi-am pus de aseară ceva tricouri la inmuiat.” Am deschis un ochi şi, în panorama oferită de patul de sus, am putut întrezări în chiuvetă, printre altele, supierbul tricoul Lacoste alb, de 50 de dolari al colegului. Am insistat să-l spele şi să-l clătească bine dar mi-a spus că nu-i cazul. Nu-l murdărise, dar transpirase puţin.”

kiu:

“Acum vreo ceva ani eram cu prietena mergem intr-un club ea se cam imbata. De fapt era la stadiul ala de simtit bine si bauta in care femeia rade si o distreaza aproape orice :) Ajungem acasa, mi-a luat 10minute s-o schimb in pijamale. ea radea si statea inerta. Se baga-n pat, noapte buna somn usor toate cele. la un moment dat am o licarire si zic stai frate ca nu asa trebuie sa te ia somnul :) dau drumu’ la cada, o umplu cu spuma, betigase parfumate, barry white in surdina si-aprind in baie 30 de lumanarele nu exagereaz, de jur-imprejurul cazii pe jos, pe oglinda, oriunde era un pic de loc, hop o lumanarica :) O iau imbracata din pat si pleosc direct in cada cu spuma o pun in brate. s-a dezmeticit si-a inceput sa tipe, eu in pijamale ma bag langa ea. dupa vreo 2-3 minute s-a dezmeticit un pic, a inceput sa se hlizeasca, simte ca e funny momentul. un pupat un mangaiat o atentie o maslina… la un moment dat ea era in bratele mele si eu zic asa romantic s-o tin in brate sa stam amandoi intinsi pe spate-n cada. si ma las usor pe spate cu ea… exact cu capul intr-o lumanare de-aia pastila de pe marginea cazii (uitasem de ele si ca pusesem ca idiotu din cm in cm si pe marginea cazii)… :)) in secunda doi mi-a luat foc parul, si-n varful capului am ramas chel exact diametrul unei lumari pastile. putea in baie de ziceai c-ai parlit un porc… a ras ea mai ales de-mi era frica ca-mi bat vecinii la usa. norocul meu a fost ca era noimbrie / decembrie, o saptamana m-am dus la job imbracat business si cu fes in cap, le-am zis ca am o problema la urechi si sunt sub tratament :)

Ioana:

“Stim cu totii cum sunt spitalele noastre, cand ai nevoie de ele. Coada mare, activitate redusa… Mergand la controlul de ochi pentru dosarul aferent obtinerii permisului de conducere, in jurul orei 7-8 dimineata, prietenul meu bate la usa cabinetului inca adormit.
Intra inautru si vede alti pacienti care stateau la coada. Merge la ghiseu, isi spune numele si ce doreste, la care asistenta ii raspunde: “Ultimul scaun va rog… “. Prietenul meu, usor rusinat, mai mult bulversat de intrebare, exclama: “Aaa, acum o ora!”. “Va rog domnule, luati loc pe ultimul scaun…”
Asistenta a plecat inspre usa doctorului razand in hohote, iar prietenului meu cred ca i-a sarit si ultima frantura de somn intre timp. :)

Codrin:

“In birou, cu colegul de birou, tensiune maxima, termene limita de la sediul central…ce mai…belea. Intra seful local si ne adreseaza o solicitare complet idioata, neprotrivita cu momentul… iese dar lasa usa deschisa…eu deschid repede o fereastra de messenger si ii spun colegului …”si ăsta, Alt Muist”….
send rapid. in juma de secunda realizez apocalipsa…ii trimisesem mesajul exact muistului. bag repede un “=)) =))=)) scuze, vorbeam cu un prieten”, e intreaba “cine, seful de oficiu?”…m-am scuzat cu un “aaa, nu…” penibil. Dar porecla asa i-a ramas “AM”.”

Simona:

“Eu studenta. Tocmai avusesem un mic conflict cu asistentul si il blagosloveam printre dinti… Colega mea zice: fataaaa, zi mai incet ca X, colega noastra de grupa, care era foarte aproape de noi, e sora-sa.
Socata, tac…
Da’ nu ma pot abtine si in autobuz, la plecare, o intreb iar pe colega mea: “Si zici ca X e sora lu’ ala?? Da’ tare uratzei mai sunt amandoi…”
La care colega mea incepe sa faca fetze-fetze, se inroseste si reuseste sa strecoare printre dinti un: “Taci!!!! Y e nevasta-sa” – Y era exact in spatele nostru, tot colega de grupa cu noi – si eu, tuta, habar n-aveam ca le aveam si pe soru’sa si pe nevasta-sa in grupa :oops:

Savoir Faire:

“O poveste porcoasa cu je in rolul principal:
Eram mic, cativa anisori si ma pregateam sa fac baie cand suna telefonul.
Raspund eu :oops:
La telefon era o tanti care semana la voce cu nasimea asa ca nu am stat prea mult pe ganduri si la inofensiva intrebare “Ce faci dragule ?” am raspun:
“Bine naso, sunt in p*laaaa GOALA, ma pregatesc sa fac baie”
Buuuuunnnn !!!
Ajunge mama la munca in urmatoarea zi si toata lumea o saluta cu “Sunt in p*la goala””

Simona:

“Fi-miu, ma mosteneste, reuseste sa vorbeasca exact ce si cand nu trebuie :lol:
Avea vreo 4 anisori, eu faceam traduceri si mergeam sa predau cd-ul, factura si chitanta si sa iau banii de la un client. Ca sa ma scuteasca de ceva drum, Dl. Z venea si ne intalneam intr-un parculet. Eu iau copilul dupa mine si ii spun ca ne ducem in parc sa ne intalnim cu Dl.Z, sa iau niste banuti. Toate bune si frumoase, mergem in statia de autobuz si fi-miu, care simtea nevoia sa impartaseasca lumii ce faceam noi, se uita spre doamna de la ziare si incepe, tare: “Noi ne ducem in parc. Mama se intalneste cu un nene si el ii da bani!!!” :mrgreen:

Ela:

“Si al meu, pe la vreo 4 ani, în timp ce eu incercam să pun portocale într-o plasă să le cântăresc, urla ca disperatul: tanti vânzătoare, tanti vânzătoare, hai repede că mami fură portocale si le pune într-o plasă!
Si tot din categoria cumpărături, la un moment dat am intrat într-un mgazinas, am luat un cos din ăla mic de mână, m-am tot uitat la rafturi, n-am găsit ce căutam si am iesit si m-am tot dus, vreo 200 de metri, cu cosul în mână, până am intrat în următorul magazin si atunci m-am prins că eu sunt cu cosul de cumpărături pe braț. M-am întors si am lăsat cosul la primul magazin, de unde îl luase, nu vă mai spun ce mutră au făcut vânzătoarele când m-au văzut :D :D

50 comentarii

  1. Aiaiaiai 🙂 portia de ras episodul II
    nice compilatie

  2. @ Simona : tu sigur nu citeşti gânduri ? JUR că în dimineaţa asta, cugetând io că s-a cam pus praful pe postul anterior cu gafe şi nu va mai intra multă lume să “se” râdă de mine, eram gata-gata să prestez, ruşinat că am ascuns fix cea mai mare gafă care mi-a marcat existenţa. Acum pare să nu mai am încotro… 😳
    Se întâmpla pe la 1900 şi ceva. În ciuda tuturor studiilor absolvite, cochetam cu presa. Doar că schimbasem săptămânalul sfârşitului de studenţie cu un cotidian. Şi la cotidian, mai ales unul local, îi groasă frate. Se-ntâmplă foarte des, nu doar în martie-ntr-o marţi, să n-ai ce pune pe prima pagină. Şi-atunci eram io ridicat de guler şi aruncat în stradă, să caut vreun rahat din care să fac bici.
    În dimineaţa cu pricina, o femeie este găsită moartă în casă, într-o mizerie de nedescris. Nu intru în detalii, coşmarul vizual se subînţelege. Întreb în stânga şi în dreapta şi aflu cine ?, cum ?, unde ?, când ? şi mai ales de ce ?. Dactilografiez vreo trei-patru pagini şi pun titlul : “O bătrână de 56 de ani găsită moartă în casă” . Articolul “trece” şi apare a doua zi.
    Ajută dacă spun c-aveam doar două’j şi ceva de ani ? Sau că femeia, probabil datorită vieţii pe care o dusese chiar arăta foarte, foarte bătrână ? … Nu ?… Ei bine, n-a ajutat nici atunci…
    Abia în ce-a de-a patra zi, nu s-a mai primit în redacţie niciun telefon pe tema asta. Iară majoritatea telefoanelor primite erau cam din registrul ăsta : “Babă îi măta, bă !”

  3. @Bogdan: păi și câți ani avea baba? 😛

  4. @ Simona : de mama zici ? Fix 40.

  5. Am spre sfârşit un “dea” pus fără cratimă. Scuze !

  6. Şi încă o dată scuze !, tuturor doamnelor aflate în putere, la cea de-a doua tinereţe… 😳

  7. O fata se intalneste pe strada cu o colega si cu baietelul ei de 3.5 ani. Isi aminteste ca are niste bomboane in geanta, scoate doua bomboane si i le ofera copilului. Pustiul le ia, dar mama lui il admonesteaza: Si cum zici? Copilul tace, indesandu-si o bomboana in gura. Cum spunem cand primim ceva? insista ma-sa. Copilul tace senin. Cum ii spui lu’ tanti? Să… spunem să…hai, mami, spune.
    Să te f_t! se dumireste in sfarsit copilul

  8. Hop si io 😀

    Eram la primul job, prima sesiune de evaluari la sfarsit de an. La noi se dau si feedback-uri de la colegii din alte departamente. Un coleg imi trimite un email si ma roaga sa ii dau mai multe detalii despre colaborarea mea cu , sa zicem, Ana Popescu. Cum lucreaza, daca respecta deadline-urile, cum isi formuleaza brief-urile, in consecinta daca o duce capul. Fiind colegi apropiati dau si scriu, si bune si rele, mai mult rele ca aveam ce zice, si scriu si scriu. Dau send multumita ca in sfarsit am avut ocazia sa spun totul despre incompetenta ei si sa imi manifesc nemultumirea. Cu gandul la Ana insa, la To: am scris adresa de email a Anei. Ghiciti unde s-a dus pseudo evaluarea mea? 😳

  9. @elena: Arrrrghhhhhh… 😆

  10. POVESTIREA 8
    Ieri ajung acasa cu puiutul meu. el incepe sa-mi povesteasca plin de entuziasm despre serviciul lui si spune:
    il stii pe X, seful meu , cu sute de mii de euro in banca, castigati de el pe vremea lui Ceasca?
    Eu: da.
    El:Stii cat il tine nevasta-sa sub papuc????Nu am vazut asa ceva! Nu ii iese din vorba, nu sufla in fata ei.
    Urmeaza o pauza de cateva secunde, apoi adauga asa,ca pentru el, filosofic, dar cu voce tare: tu macar discuti cu mine!

  11. Când eram în liceu, obişnuiam (toţi din gaşca pe care o aveam) să facem tot felul de adunări de fiecare dată când plecau părinţii de acasă; ba la unul, ba la altul…Într-o seară am ajuns la o astfel de “petrecere”, la un prieten nu foarte apropiat, la care nu mai fuseserăm până atunci. Din start, ni s-a spus că nu putem să facem gălăgie, nu putem să dăm muzica tare, nu putem fuma în casă, deoarece avea părinţi foarte severi şi dacă aflau de la vecini, era jale. Pentru că era mai mult o adunătură de oameni în balcon şi noi nu ne simţeam prea bine, eu, prietena mea şi prietenul ei am ieşit vreo oră pe afară să ne mai răcorim. Când ne-am întors, am urcat scările, am intrat în casă….linişte. Nu ni s-a părut anormal, pentru că linişte era şi când plecaserăm. Eu m-am dus direct la baie, ceilalţi doi încercau să ajungă în balcon. La un moment dat, a apărut o doamnă cu un copil mic în braţe, care ne-a întrebat sec: “Ce căutaţi măi aici?” şi noi, ca să înrăutăţim lucrurile, am mai şi întrebat-o. “Asta nu e casa lui Ionuţ Popescu?” ca să ştie femeia unde voiam să ajungem noi. După ce ne-a zis “Nu” am ieşit în fugă din casa ei, eu mai mult cu pantalonii pe vine, şi nici acum nu ştiu dacă am apucat să trag apa. Intraserăm în apartamentul de la etajul 3, în loc de 4. Nici acum nu cred că ştie respectivul cum de au aflat ai lui de petrecere…

  12. pt cata, special

    Povestirea a 10 a

    Noi suntem mari amatori de mancare chinezeasca,drept pentru care ne rasfatam papilele gustative cu astfel de bucate.
    Una din mancaruri avea niste oase mici, mici de tot.Dupa ceva vreme vad niste poze cu preparate chinezesti si descopar ceea ce am mancat.
    Il intreb pe sot:
    Eu: Iubire, ce animal ar fi putut sa fie in ultima mancare chinezeasca?
    EL: Vita, puiutul meu.
    Eu: Nu se poate iubirea mea decat daca vitelul a fost un avorton de numai 2 saptamani de la concepere.
    El: Poate ca era porc.
    Eu: Nu se poate iubirea mea,decat daca era un purcelus de lapte pitic, pitic, asa cam cat un pui de pisica.
    El: Atunci era sigur pui.
    Eu: Iubirea mea, o fi pui, nu zic ba, dupa marimea oaselor, dar puiul asta chinezesc e mai altfel, adica are sorici.
    Vede si el pozele si concluzioneaza:
    El: Ai dreptate iubire, a fost sobolan,dar a fost bun la gust si nici nu ai facut alergie de la el!

  13. @nike974: nu creeeeeed că a foooooost șobolaaaaan. nuuuuuuuuuuuuuuuuu! 😯 😯 😕 😥 😥 😥

  14. am scris unui coleg ce se ocupa de comenzile pentru masa de pranz ca doresc o pulpa de pui cu cartofi prajiti…bineinteles ca am uitat al doilea p din “pulpa” 😳 colegul mi-a dat reply ca sigur nu gasesc asa ceva, ca poate ma reorientez 😳

  15. Bună, am şi eu una de la un fost job:
    şeful firmei (un tip deştept, poet de felul lui) se duce seara să “culeaga” banii incasati în ziua respectivă de la standurile dintr-un complex comercial. Pune bani frumos într-o cutie pe care o uită pe maşină si pleaca cu maşina. La prima intersecţie observă ca începe să “plouă” cu bani, opreşte şi mai recuperează cam o treime din bani. După vreo 2 ani angajează un şofer si ăla ne povestea într-o zi cît de “meseriaş” e el, zice: ” mergeam cu maşina în intersecţia X şi acolo un “bou” îşi pierduse banii, dar eu am deschis portiera si mergînd am strîns cu mîna ceva bani…” Frumos început al relaţiei şef-subaltern…

  16. Lucram la o mare firma producatoare de pantofi.
    Smabata dimineata trimiteam masinile cu marfa la magazine. Imi urlau cate 20 de vanzatoare in cap, pt diverse probleme dupa ce ajungea marfa.
    In ziua respectiva, NU SE TRIMITEA STOCUL NENE! Nu se actualiza stocul deoarece era picat serverul. Nu mergea netul!
    Pun mana pe telefon: Alooo! Voda si One??? Sunt eu, aia de plateste luna facura aia imensa, de la firma x! N-am net dom’le, si am antena pe cladire, antena mea, de-am platit-o cu bani grei!
    – Domnisoara, ia vedeti la server, un buton rosu e aprins??
    – Nu stiu nene, e unul verde parca, si unul galben.
    – Dar mai e sub nu stiu ce, pe rosu, unul aprins??
    – Nu e domne nimic, nu merge netul!!! Eu pierd milioane aici! Auuu, vaiii, baiiii!!!
    – Trimitem echipa!
    – Trimiteti, ca pe timpul si pe banii mei nu comanda nimeni!
    (nu, nu eram patroana, dar ma comportam ca una. Ziceti-mi responsabila si basta)
    Peste 30 de minute:
    – Tot io sunt! Unde e echipa?? Netul, banii, factrurile! Reziliez! OPC, armata, nato, onu, toata lumea!
    – E pe drum!
    Peste inca 30 de minunete:
    – Pe timpul si pe banii mei…. Reziliez, ONU, NATO, Al de sus!
    – E trafic domnisoara!
    Peste alte 30 de minute vine echipa urmatoare: 4 IT-isti; un catarator, un sef.
    Dotare: O duba mare, o antena noua ca poate e stricata cea veche, 4-5 truse de scule, 300m de cablu, 20 de miliarde de ustensile. Scara pentru urcat pe cladire, pe antena. Testere, modemuri, servere….
    Rezultatul?
    Un stecher de la server nu statea bine in priza.
    Era prin 2005-2006….
    😯

  17. ba da simona.mi-a confirmat si chinezul de superincredere de la care am luat.el era vesel si incantat ca am savurat o chestie asa de cool si chiar delicatesa.plus ca mi-a dat-o la pret bun,asa zicea el.
    eu am ramas vegetariana vreo 2 sapt dupa aceea. :mrgreen: 😈

  18. prietenul nostru are o iubita.tipa este atat de iubita de noi, ca am poreclit-o Satana.Bine,el nu stie. intr-o zi faceam noi gratar si cei doi apar mai tarziu. tipul vine la cercul de baieti si ea la fete. unul dintre noi, fara sa-l observe pe tip (care era in spatele lui) intreaba:”bah,asta e tipa aia de ii ziceti voi Satana?”

  19. lucram la departamentul de comunicare al unui onorabil minister.vine o solicitare de interviu cu dl ministru,acum vreo 6 ani, de la Libertatea.
    noi, ii raspundem politicos, ca, pentru a pregati interviul cu dl ministru, acesta avand agenda f incarcata, o rugam sa ne trimita un mail cu posibilele intrebari/teme pe care doreste sa le abordeze.
    ziarista de la Libertatea ne raspunde sec si antologic: nu trimit ncio intrebare, eu cu dl ministru vreau numai oral!!!!!!!!!!!!

  20. MOR de la faza cu sobolanul
    :))) =)))))))) :)))

  21. cuvant: pollo- poio- pui de gaina de cumparat si de mancat;
    cuvant: polla- poia- p__a;
    Proaspat emigrant in Spania de vreo 3 luni, ma duc nesupravegheat sa-mi iau ceva de mancare la supermarket. Pun ochii pe niste pui frumosi dar ma gandeam ca totusi unul de vreun kil imi ajunge sa-l tavalesc prin carbuni.
    – Hola, quiero una polla de un kilo, no mas de un kilo y medio ( Salut, vreu o p__a de un kil, nu mai mare de un kil jumate), zic eu in gura mare, mandru de spaniola mea.
    Omului ii intepeneste satarul in mana dar se uita mai bine la mine, isi da seama cu cine are de-a face si imi raspunde genial:
    – Perdon, pero my polla es para my chica, y si quieres un pollo, con mucho gusto( Pardon, dar p__a mea e pentru iubita mea , daca vreti un pui, cu multa placere).
    Am dat tamp din cap, am ras la fel de tamp, mi-am luat puiul si am plecat. Am aflat abia acasa ce tampenie am facut, dupa ce am povestit mandru celor din preajma ce tare am fost eu la prima cumparatura de capul meu in Spania. 😆

  22. un coleg trebuia sa scrie un e-mail cu ceva scuze ca nu a putut sa faca nush ce pt ca i se stricase harddisk-ul. numa ca a iesit ceva “bla bla, I had some problems with my hard dick” 🙂

  23. tot un typo a facut-o pe o colega mult mai cunoscuta in firma decat si-ar fi dorit. noi avem doua zile de invoire pe an pe care le numim sick day (traditional romanesc). eh, respectiva colega a dat mail ca nu vine la muncutz pen’ ca isi ia un “suck day” 🙂

  24. Cred ca am mai zis, mail trimis de un coleg catre multi oameni, toti barbati, unii directori executivi sau VP:

    Hello gays,

  25. @Dan: putea să fie chiar mai grav typo-ul, putea să fie dick day….

  26. @hobo: doamne am lesinat de ras!!!!!!

  27. deci inca o zi de hohot de ras in birou.
    Sunteti bestiali!!! No, acu cum le traduc si la colegi? 😀

  28. Cred ca ma da nevasta afara din casa. La ora 2 noaptea eu rad ca un nebun, in loc sa lucrez (nu va ganditi la prostii, fac un website pentru o firma).

  29. am ras cu lacrimi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!nu mai pot!!!initial am terminat de citit acum 20 de min.rad in continuu…dongabone!!esti fenomenal 😀 😀 😀 😀 !!!!

  30. Ultima gafa am comis-o azi, cand am trimis mailinformativ tuturor clientilo, sa le spun ca vom avea inchis in perioada 22.12.2012-06.12.2012 😯
    A durat fix 5 minute pana m-a anuntat primul dintre ei ca am gresit perioada

    Cu alta ocazie o compatimeam pe o colega, ca o coco sefa. Si ii scriu unei alte colege, pe chatul intern ,,Ce o freaca Meda asta pe biata femeie” Si primesc inapoi ,,?”
    Si insist: ,,pai nu vezi cat o …”
    Si apoi ma uit la avatar….,,Meda aia” tocmai m-a chemat la ea in birou, sa ma intrebe daca nu am de lucru. Ii scrisesem Medei, directoarea generala :))))

  31. Am si eu o intâmplare hazlie: baietelul meu de 4 ani avea prostul obicei sa arunce pe fereastra toate jucariile ce-i ieseau in cale. Stateam la etajul 2 si faceam zilnic curatenie in dreptul balconului recuperând astfel jucariile aruncate peste zi de cel mic. ‘Geaba ii explicam ca nu e bine, ca nu i le mai aduc etc, el stia una si buna. Intr-o zi, eram cu el in salon si il vad ca arunca ceva pe fereastra larg deschisa. Am innebunit: l-am intrebat insistent “te rog sa imi spui ce ai aruncat”, el tacea chitic, speriat de fata mea incrâncenata. Am coborât, n-am gasit nimic pe jos, am urcat, iarasi l-am luat la interogatoriu “ce ai aruncat????” iar el, cu niste ochi gingasi imi spune: “am aruncat o privire” 🙂

  32. Hai ca m-am hlizit destul doua zile si cum ma hlizeam eu asa mi-am adus aminte de gafa mea. Lucrez la o firma de catering, pe aprovizionare. La un moment dat mi se cere pulpa de zmeura si caut eu repede oferte pe la diversi furnizori. Scriu email frumos, produsul, cantitatea etc, dau send. La vreo doua zile ma suna unul dintre destinatari si ma intreaba daca am mai trimis emailul si altora. Eu malitiosa, normal, ca am nevoie de mai multe oferte. Pai, zice nenea, nasol ca ai mancat o litera si juma de firma hohotit pe tema asta. :))

  33. Si eu tot cu fi-miu care da tot din casa. Si tot pe la 4 ani, cred ca e varsta cu maximum de sarcina. Era intr-o Duminica de Florii si ne pregateam sa mergem la un targ de flori din Gradina Publica a orasului. Ca deobicei imbracasem copilu’ primul care transpira asteptandu-ma iar eu bombaneam in oglinda ca ma ingrasasem si nu gaseam nimic sa pun pe mine sa se potriveasca.
    In sfarsit, plecam si pe drum ne intalnim cu toate babele din vecinatate care veneau de la biserica. Ele:”Ce faceti, dragilor?” Fi-miu( sa se auda pe o raza de 1 km):”Eu bine dar mama e suparata ca s-a facut cat o vaca!” 😳

  34. incercam sa ajut o prietena sa ajunga la ginecolog, pe chat pe FB si tot pe chat pe FB ii spuneam unui important personaj ca sotul isi cauta job. in momentul in care am vazut ca prietenei i-am trimis expresia: master la INGA, roci fracturate in stiu, am inchis ochii,am tras aer in plamani, mult, mult, a deschis ochii, am baut bere si am citit ce am trimis onorabilului si sus pusului personaj: inainte sa te duci si tu acolo, sa te epilezi la dansa,sa nu faci sex inainte si sa nu fii la ciclu.

  35. Ma amuz teribil!
    Si va postestesc si eu o patanie de-a mea, de care nu-s mandra si am incercat s-o tin ascunsa pana acum, dar am vazut ca este momentul adevarului si am decis sa ma fac un pic de ras. 😀
    Aveam vreo 14 ani si vorbeam pe mirc (atunci nu era Fb :D) si dupa celebrele ASL, PLS, nu mai stiu ce mi-a zis tipul (italian, cu care comunicam in engleza) ii raspund: “Davide, you’re a nice gay!”. Mi-am dat seama de prostia pe care am zis-o dupa vreo saptamana, ca nu stiam de ce nu mi-a mai zis nimic apoi tipul. 😀
    Dupa cativa ani ne-am “gasit” pe FB, tinem legatura, dar nu a pomenit nimeni de faza de atunci. 🙂

  36. Băiețelul unei prietene, în varstă de vreo 4 anișori, stătea la bucătărie cu bunică-sa, care făcea un tort…
    El: Și acum ce facem, mamaie?
    Ea: Tăiem blatul, mamaie.
    El: Și apoi ce facem, mamaie?
    Ea: Facem crema, mamaie.
    El: Și acum ce facem, mamaie?
    Ea (deja sictirită): Punem crema, mamaie.
    El: Și apoi ce mai facem, mamaie?
    Ea (scoasă din sărite deja): Eeeeee, ne futem, mamaie, ce să facem…
    El (trist și abatut): Offfff, mereu zici că ne futem, ne futem și nu ne mai futem niciodată! 😀 😀 😀

  37. […] Sau o replică de băiețel de 4 ani, povestită de o cititoare aici. […]

  38. In general la munca incerc sa verific de 2-3 ori un mail pana sa dau send, dar uneori in graba trimit si recitesc din folderul Sent. Ieri ii trimiteam detalii pentru un server si un firewall unui directoras de la Cisco, n-am verificat decat continutul e-mailului si-am dat send. 5 minute mai tarziu, cautand modelul firewall-ului in mailul trimis, observ ca am scris “Kind retards!” (regards) in incheiere.
    Azi dimineata, cand am intrapt pe e-mail, primisem raspunsul “We have plenty of retards, but not at this department :D! Cheers!” 😛

  39. Gafa catre mine de data asta: acum doi ani, dupa niste luni bune de suferinta si cosmar, a plecat dintre noi tata. Am lipsit din birou evident vreo 4-5 zile – fara “out of office” setat. Cand revin la birou de vreo cateva ori am fost pusa in postura sa imi cer scuze ca nu am urmarit una sau alta, ca nu am raspuns la mailuri bla-bla-bla….. Vreo 3 colegi m-au luat la misto ca “eeeh, bine ai venit proasptata dupa vacanta 😉 ” sau “eeeh, ti-a priit…acu’ hai la munca !”. Eu ce za mai zic: l-am ingropat pe tata oameni buni dar nu simt nevoia sa imi smulg parul din capi in fata voastra ! Si fix asa am raspuns…doar ca aceeasi 2-3-4 au crezut ca glumesc. Ce glume macabre am si eu in program ?! Deh, viata de corporatist amarat intr-o organizatie de oameni foarte frustrati, barfitori si saraci…..
    Similar, acum 2-3 luni: dupa un an de chin, moare destul de neasteptat catelul preferat si vedeta a familiei. Era bolnav de ceva vreme dar parea ca isi revine. Soc, suparare, ingroapa-l undeva…..soacra, socru in lacrimi (il considerau ca pe copilul lor pe potaie…chiar speciala).
    Seful: “Ai o fata azi….de zici ca ti-a murit cineva !”. “Pai mi-a murit catelul.”
    ” Eeeeh, da… asa arati.”
    “Pai asa e…..” S-a intors pe calcaie si n-a mai zis nimic toata ziua. Empatic ce sa zic ?

  40. Vara-mea, 7 ani jumate. Mega fericita ca a adunat bani multi lá colindat + i-a dat ta-su 2 milioane cadou de onomastica ei. Avea vreo 6 milioane in total, cu care se lauda toata ziua si la toata lumea. Vine o vecina careia ii place sa o tachineze, si dupa ce o streseaza cu n prostii, ii zice “mai bine-mi daí mie banii, ca tu ce-o sa faci cu ei?” Raspunsul a venit prompt si ne-a lasat pe toti gura casca: “ma epilez la pi__a!””

  41. Am ras o gramada asa ca m-am hotarat sa impart si eu din perlele mele :D.

    Trebuie sa mentionez ca lucrez in IT asa ca implicit tot ceea ce facem are legatura cu una bucata aplicatie Windows.
    So… ma cheama o colega sa imi arate o implementare noua.
    Eu (impresionata si entuziasmata): “Ce mare si neagra e!” – ma refeream la o parte din aplicatie 😀
    Colega era blocata, ceilalti din jurul nostru (*fiind(lucram intr-un) open space) pe jos de ras.

    Din aceeeasi serie de perle spontane,
    Fiind mai multe echipe si neavand la momentul respectiv suficiente table, tineam sedintele pe geam scriind cu markerul. Tot eu, foarte serioasa, ingrijorata chiar: “Si fiecare o face pe geamul lui?”

    Si inca una, ultima. Ma cheama un coleg .Trebuia sa faca restore la un backup pe o partitie. Eu serioasa ii explic:
    “Stii, tu o ai mica asa ca o sa incapa si o sa mearga. Daca o aveai prea mare ai fi avut probleme.” Alte rasete copioase in jurul meu:).

  42. Eu secretara la o companie :
    intr-o zi vine la mine la receptie un domn si zice ca are intalnire la ora 13:00 cu Dl Epure.
    Dl Epure fiid agent vanzari la noi in firma
    Eu pun mana pe telefon si zic sa il anunt : -Cine sa ii sun ca il cauta ?
    El: Lupu, dar pt ca a avut cateva secunde de pauza am crezut ca face o gluma si zambind ii zic :
    -Serios ! trebuie sa il anunt ca ati sosit si sa ii spun si un nume ,timp in care scoate buletinul si il pune pe masa … Lupu Viorel ! :/

  43. recent, un amic de la care primesc notificari pe sit-ul acela de socializare la moda zilele astea, a comentat la o poza postata de o doamna: “You are sow… “. Acum nu stiu, ori a fost o eroare de tastare, ori nu cunoaste limba engleza???? ( “sow” in engleza inseamna scroafa) 😆

  44. Am ras bine de tot. Dar la patania lui @kiu, mi-au dat lacrimile. M-am oprit cu greu din ras si a mai trebuit sa o povestesc si prietenului meu care ma privea ciudat 😆 si printre zambete si chicoteli am mai citit o data.

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green