Și acum ce facem, mamaie?
Sau o replică de băiețel de 4 ani, povestită de o cititoare aici.
Dacă mai aveți de-astea memorabile de-ale copiilor, ziceți! 😉
Sau o replică de băiețel de 4 ani, povestită de o cititoare aici.
Dacă mai aveți de-astea memorabile de-ale copiilor, ziceți! 😉
Unul dintre cele mai speciale lucruri care i s-au întîmplat planetei noastre, fără de care viața nu ar mai fi fost deloc la fel (sau deloc, punct) este cîmpul magnetic. Pe scurt, cîmpul magnetic acționează asupra particulelor pe care s-au îngrămădit sau de pe care s-au extras electroni (ioni negativi și pozitivi). Iar dacă vorbim …
Citeste mai departe →
In anii ’90 era “nebunia”cu jocurile sega, mai ales Mario.Nepoata si nepotul meu, 7 ani respectiv 5, jucau Mario in sufragerie, sora mea era la bucatarie,ambele usi, la sufragerie si bucatarie deschise.In joc aparea la un moment dat o chestie care te ridica pe un nivel superior si semana cu un vrej de fasole.La un moment dat il aud pe nepotul meu, catre sora-sa:”-Ia vrejul Andreea! ” dupa care vine prompt replica maica-si:”-Mihai , de ce vorbesti urat?”
Una de genu’ asta am auzit si eu:
Copilu’: Hapciu!
Bunica: Sanatos! Sa cresti mare!
Copilu’ iar: Hapciu!
Bunica: Sanatate!
Copilu’: Hapciu! Hapciu!
Bunica: Hai mai da-te dracu’ ca ai racit!
Mi-nu-nat! :)))
In statia de autobuz acum doua toamne,trece un fluturas. Tata: uite un fluture.ia zi fluture.hai ca te roaga tataia, zi fluture.
Ianu:nu.nu vleau.
Statia plina de oameni, inclusiv si cu baba de serviciu care se baga peste tot si se baga: zi,mamaie,fluture.zi pentru tataia.
Ianu,cu toti plamanii:fute ,tataie!uite fute tataie!!!!!!!
Băiețelul meu, pe la doi-trei ani, cerea mereu fructe, dar pronunța *fute*… Și mereu spunea “vreau fute” (în mod ciudat, r-ul din “vreau” se auzea foarte bine…) 🙂
la finii mei cei mici(6 ani), in spiritul articolului, tare le mai place sa mearga la futel (hotel) da’ numai cind e lume de fata;
a lui nevasta imbraca baietelul de 5-6 anisori da’ era preocupata sa-si certe consoarta; si atunci se aude: mami, dar ce faci? imi dai doua tricoae?
aveam vreo 13 ani, eram la mare cu ai mei si se intilneste mama cu o fosta colega de scoala, casatorita (noi fiind moldoveni) prin banat; si barbata-su intreaba: stiti ce inseamna io ti amo? ….este, raspunde tot el, exclamatia unui moldovean la vederea sapunului AMO!
Asta mi-a adus aminte de bancul cu Badea Gheorghe la magazinul de haine:
-Dati-mi si mie o flanela di celea…
-Stiti… acesta este un pulover.
-Aaaa, bun… atunci dati-mi un pulover pentru mine, un pizdover pentru nevasta-mea si un putzover pentru ala micu’
Nepoțica mea, 5 ani:
– Nana, desenează-mi!
– Ce vrei să-ți desenez, Teo?
– Parisul!
Fetița unei colege de birou, 8 ani. O întreabă maică-sa cum a fost la școală.
– De rahat.
– Aoleu, Tania, vorbește frumos!
– Eu te rog frumos să nu-mi mai faci tu mie ordine în vocabular!
Sora mea, când era mică, se ruga cu voce tare în fiecare seară: „Doamne-Doamne, primește această scrisorică, care se mai spune și rugăciunică, și ai grijă de toate ființele, lucrurile și fenomenele naturii!”
O verișoară, când era mică, la serbarea fulgilor de nea de la grădiniță. În loc să spună poezia, și-a ridicat fustița-n cap, a răcnit „mă deranjeeeeaaaaaaazăă!”, și-a scos chiloții din fund și s-a dus înapoi pe scăunel.
Fetița unui coleg de muncă, în vizită la birou:
– Spune, tati. Cum e Andra? Frumoasă?
– Mmm. Nu. E roșie și ciufulită.
Nepoțelul meu, 3 ani, urare de ziua mea, la telefon:
– La mulți ani, nana, și pe dinăuntru, și pe dinafară!
Fetița unei prietene, 9 ani:
– M-ați mințit!
– Cum te-am mințit, mami?!
– Ați zis că dacă vă iubiți îmi aduce barza o surioară. Degeaba vă iubiți dacă nu faceți sex. Am văzut eu la televizor. Hai, gata, treceți la mine-n cameră și nu ieșiți până nu faceți sex!
Of, Doamne, nu mai faci nimic cu iubirea in ziua de azi.
si pe noi ne-a rugat fi-miu sa-i mai facem un surior. asa ca ne-a trimis in camera si ne-a zis ca miine dimineata vrea suriorul … sa nu mai pierdem vremea.
In vizita la niste prieteni, baietelul meu (4 ani pe vremea aia) dă semne că e obosit, asa ca prietena mea îi pregătește patul în dormitor, poate poate se lasă cu somn. Între timp, așteptând să se decidă, stăm și povestim în sufragerie, pe canapea. Copilul cu capul la mine-n brațe, noi toti relaxați. Se ridică brusc și-i spune lui ta-su: “Măi tati, mergem amândoi în camera aia cu patul să ne jucăm cu puțulicile?” Ta-su, cu paharul de apă la gură mai că nu l-a scăpat, îi stă apa-n gât, dă să iasă pe nas, tușește. Eu, cu ochii cât cepele, vreau să cred că nu am înțeles ce a zis, prietenii noștri rămân cu gurile deschise. Ne uităm unii la alții Liniște. Îmi caut vocea: “Ce ai spus???” “Păi mami, nu ai spus tu că pot să mă joc dar să nu mă vadă lumea? Și nu vreau să mă duc singur că-i întuneric și tu nu ai!” “Eu nu am ce?” o țin eu pe a mea (nu, clar, nu aud bine, în ce limba vorbesc? în ce limbă vorbește? vai, leșin!) “Tu nu ai puțulică, măi mami, că ești fetiță și fetițele nu au!”
Fiica-mea, acum vreo 8 ani, cand avea cam 3 ani jumatate – 4, incercand sa se aseze pe un scaunel, impinge scaunul din graba si mai are putin pana sa ajunga cu poponeata jos. Dupa ce se echilibreaza, comenteaza: “Era sa cad, noroc ca nu eram acolo”.
(Nu cunosc personal persoaneje implicate; numai povestea a ajuns la mine).
Un tatic care isi crestea baietelul singur, undeva prin oraselele din zona Parang iese la cumparaturile de toamna cu baiatul, pentru a achizitiona cele necesare pentru muraturi.
Tot intreband in stanga si in dreapta despre castraveciori “din aceia mici, ca pe deget”, se trezeste cu micutul care, vand sa fie de folos, intreba o doamna:
– Castreveti din aceia mici, asa, cat…penisul meu, aveti?
In autobuz, nepotica insotita de bunic:
Bunicul: – Hapciu!
Nepoata: – Sanatate, tataie!
Bunicul: – Hapciu! Hapciu!
Nepoata – Eiiii, ai racit, putoare mica!
Treceam la un moment dat pe langa un tip care isi parcase cu maiestrie, la milimetru masina, si plina de admiratie (fara ghilimele), imi exprim cu voce tare parerea. “Wow, cum a parcat nenea asta!” La care fi-meo de patru ani completeaza si el pe acelasi ton “Daaaa, ca un tampit!”. Na, daca atata a auzit el despre parcari si autorii lor. 🙂 🙄
Cuvintele lui urate sunt “caca-pipi-poopsie” (kindergarten bilingv, deh), iar injuratura (singura, so far) este “simtitule”. Daca e suparat, dar nu atat de tare incat sa “injure”, avertizeaza pe cel care il supara ca “sa aiba ghija ce spune, ca nu are deloc ghija”. 😛
E foarte important ca un copil sa cunoasca vorbele urate pentru a nu le repeta fara sa stie ce spune. Poveste de la gradintita: Un baietel invata o fetita, colega de gradinita, care nu stia nicio prostie urmatoarea poezie: PLA,PZDA,COAIELE AU INCEPUT RAZBOAIELE :))) Se duce fetita acasa si ii spune bunicii sale ce poezie a invatat LA GRADINITA :))) Bunica a ramas socata si i-a zis sa nu mai repete asa ceva pentru ca poezia contine cuvinte urate, prostii. Intrebarea fetitei: DA CARE CUVANT E O PROSTIE? E IN PRIMUL VERS, AL DOILEA? Morala: Sa nu radem de copii care repeta prostiile auzite ci sa le explicam de ce nu e bine sa le foloseasca.
Un tătic cu băiețelul în tramvai, băiețelul desena pe condensul dela geam (era iarnă) și mai scotea limba la trecători. Tăticul încercând să-l potolească zice:
– Nu mai scoate limba, că te spun lu’ mama!
– Da?! Atunci te spun și eu lu’ mama că te piși în chiuvetă!
Mama si tata imparteau acelasi dormitor cu baietelul de 4 ani. In una din seri, parintii asteptau sa adoarma odrasla pentru a petrece cateva momente in alta camera. Cand credeau ei ca a adormit, tatal isi cheama sotia la care copilul spune: Unde te duci mama, ca vin si eu! Adio chef de distractie!!
Serios ? De ce vi se pare amuzant ca personaje folosesc limbaj suburban cu proprii lor copii si nepoti ….Sunt bunica acum , dar la vremea cand aveam copii mici daca mi-as fi auzit soacra sau mama folosind asemenea limbaj in prezenta copiilor nu le-as mai fi permis in veci sa-I vada ….exista limite . Expunerea copiilor atat de mici la un limbaj de genul asta le da perceptia ca este normal . Neavand discernamant ei chiar dau credit adultilor . Si va mai intrebati de ce normalul este anormal in Romania 🙁
@ Doamna Elena, umorul din acest articol consta in faptul ca, asa cum copiilor le scapa lucruri traznite pe gura, tot asa ne mai scapa si noua vorbe nepotrivite pentru cei mici.
Nu cred ca in povestirile relatate a folosit cineva un “limbaj suburban” cu copiii in mod voit. Chiar si asa, poate ultimul motiv pentru care “normalul este anormal in Romania” ar fi limbajul… De cand cenzura = normalitate?
Cred ca exagerezi putin. Discernamantul vine atunci cand kinderul invata diferenta intre bine si rau. Acum sunt doar niste cuvinte pe care le repeta papagaliceste. Da, clar, nu e ok sa vorbesti ca la usa cortului. Dar nici nu consider ca e cazul de masuri drastice cand o bunica scapa un “in ….. matii de cui” cand isi da una cu ciocanul peste degete. Sa nu fim mai catolici decat papa, zic eu.
Imi cer scuze pentru formula de adresare la pertu, abia acum am citit ca sunteti bunica. Dar imi mentin opinia 😉
Imi pare rau dar nu sunt de acord … o bunica indiferent cat de exasperata ar fi nu poate sa adreseze cuvinte gen ” ne futem” unui copil ( da asta e limbaj suburban ! ) …. Daca nu as fi in stare sa imi tin gura ( in cazul in care astfel de cuvinte ar face parte din vocabularul meu ) nu as mai face baby-sitting cu el . Un copil de varsta mica nu are discernamant . Nu stie ce inseamna si va repeta papagaliceste la gradinita … va cred ca e normal pentru ca bunica , mamica , tati , persoane supreme pentru el le folosesc . Traind in Romania e greu sa intelegeti ce spun . Stiu asta pentru ca stiu reactia copiilor nascuti aici, la noi cand dau cu ochii de tarabele de ziare si reviste din Bucuresti de exemplu … Poate asta e Romania adevarata , poate asta este ceea ce postdecembrista perioada a creat … habar nu am dar clar nu imi place !
Baietelul meu de 5.5 ani suparat rau pe surioara lui de 3,5, ne zice, infuriat: “Abandonati-o!! Sa vedem cine o adopta p-asta…”
Tot el, pe WC: “Mami, mamiiii, vino repede!” Sar ca arsa la copil. “Vino aproape!…se cracaneaza si zice: Uite ce rahat carliontat am facut!
Fata cea mare (9 acum), cand avea 5 ani: “Mami, eu nu am sa ma pup niciodata pe gura cu sotul meu” De ce? “Pentru ca are microbi”…
Graseiata de fie-mea l-a spus pe “R” tarziu.Coincidenta a facut sa-i placa…murele si s-a produs inclusiv cu replica:”Matei, hai sa mancam muie in coit!”
Si una de la noi din familie, de saptamana trecuta. Baiatul de 3 ani se joaca cu tableta iar in momentul in care se impotmoleste vine si ne spune ca s-a stricat iar noi rezolvam problema. Sotul era la calculator lipit de monitor iar cand copilul ii spune ca s-a stricat tableta, raspunsul lui e simplu: daca s-a stricat, arunc-o la gunoi. Copilul se conformeaza si eu gasesc tableta in cos ceva mai tarziu.
Ziua alegerilor, plecam spre sectia de votare impreuna cu copilul. Pentru ca el se juca si casca ochii in toate directiile, ii propun sotului sa merg inainte si sa votez, ceea ce si fac. La un moment dat copilul vede ca am disparut si ii spune tatalui disperat: s-a pierdut mami!
receptiv si f atent, Ianu a cules ceva cuvinte din mediul
inconjurator, pe care le-a asezat in context idilic. drept pentru
care, in urma ultimei zile petrecute exclusiv cu taica-su, asa, ca
intre barbati,aseara l-am auzit vb urmatoarele:
1.(cu o lingura de lemn veche,veche in mana):s-a futut lingura,bine ca
nu s-a stricat!
2.apoi, singurel,facand lego: tataia zice ca am ousoare, tati le spune
coaie.uf, bine ca am coaie ca tati si nu ousoare ca tataia.
cand a venit sotul acasa,a avut de dat cateva explicatii si je donne
cateva bate.
ianu vede un episod gen dicovery despre fluturi si molii. vede un fluture si striga cat poate: fute moia!
Un prieten taximetrist isi ia baietelul de 4 ani cu el in tura . Primul client , o clienta cu fetita de la gradi.cum a intrat in masina fetita incepu sa stranute.baietelul -Sanatate,Mama bravo ce baiat.Fetita stranuta,baietelul-Sanatate. Si tot asa se repeta de cateva ori,iar mamica nu mai contenea cu laudele .Tatal taximetrist mandru nevoie mare. Chiar la destinatie cand da sa coboare fetita stranuta iar.baietelul foarte mandru -Ai racit in pida matii.
Asta-i banc. Si e vechi. Veeechi de pe vremea tatei.
si l-au mai scris inca doi pana acum
Povestile unei prietene de cand era mica:
1. Cu mama de mana, a cerut la cofetarie “p..a cu flisca” in gura mare, pana i-a luat maica-sa numai sa nu mai auda odorul carliontat cum striga in disperare “p..a cu flisca mami! p..a cu flisca!!!!!:
2. A auzit intamplator cuvantul “floci” , si ca sa scape de intrebari, parintii i-au spus ca inseamna “pijamale”. Rezultatul? Cand i s-a slabit elastucul de la pantalonii de pijama, fetita a alergat prin toata gradinita urland din toti bojocii “imi cad flooooociii!!!!!!!!!!”
Si una de-a mea:
Cand era frate-meu mic, si nu existau televizoare in fiecare casa, si filme cu pupaturi nici atat, fratele meu si verisorii se uitau toti cu gura cascata la un film alb-negru, in care tipul o pupa cu patos pe tipa. Dupa cateva minute de privit fara sa scoata un sunet, unul dintre verisori intreaba temator : “da ce ii face, o mananca?” La care frate-meu, cunoscator , raspunde pe un ton superior :”nu, ma prostule, o tzuuuca!”
E, poate cerea junioru’ prajiturica finlandeza 😛 http://www.pinterest.com/pin/33354853464728057/
Si fiu-meu pe la 2-3 ani tot asa prescurta cuvantul prajitura: p_la. Amuzant e ca l-a dus frate-meu intr-o zi la plimbare prin oras, si au trecut pe langa vitrina unei cofetarii, si copilul a inceput sa strige entuziasmat: vreau p_la, vreau p_la. Bietul frate-meu a ramas interzis, marcat psihic, a zis ca el nu face copii in vecii-vecilor (a facut totusi, 10 ani mai tarziu) 😆
Ultima zi de scoala:”Esti fericit,Davide?Ultima zi,bla ,bla…” “Nu!pt. ca eu voiam sa fie ultima zi de scoala din viata mea”
Acelasi copil:”Tu ce vrei sa te faci cand o sa fii mare?” “Pensionar ca bunicul.Ca el sta acasa,face ce vrea si primeste bani!”
Din nou Davide,catre maica-sa care se imbracase cu colanti sport:”Unde te duci,mama?” “Ma duc sa alerg.” O masoara din cap pana-n piciare:”Oricum… ai bucile lasate!”
Primavara:”Auzi,Vlad,canta cucul?” Copilul,3 ani,se uita la fermoarul de la pantaloni trasnit:”Uau,poate sa si cante!!”
Mama bucatarind cu cel mic (3 ani) in bucatarie.
– Mami, ce faci acolo?
– Tarta cu fructe, mami.
Mai trece putin timp, copilul plictisindu-se:
– Mami, ce faci acolo?
– Tarta cu fructe…
Peste foarte putin timp:
– Mami, ce faci acolo?
Mama, enervata putin:
– Ghici!
– “Ghici” cu fructe?
Pe strada. Copil de vreo 4-5 ani cu tatal de mana.
Copilul: – Cand vine tac-tu?
Tata, putin surpins: – Tataia vine diseara!
Copilul in gura mare: – Tac-tu! Tac-tu!!
Prietenului meu (S) si nepotul lui , Rares (2 ani si un pic ), rasfoind o carte cu animalute. S ajunge si pagina cu un frumos si rozaliu purcelus:
– Uite, aici e Rares! Vezi? Asta e Rares. 😀
Ia Rares carticica si se duce la maica-sa.
– Uite, mami, Laleci .
– Nuuuuu, mami, tu esti om, asta e un porc.
– Ba nuuuuu….Laleci aici, Laleci.
Cu chiu cu vai, dupa multe explicatii, Rares a parut ca a inteles rostul lui in lume. Iar S a primit observatia sa nu mai faca astfel de glume cu cei mici, nah..buretelul inregistreaza tot.
La scurt timp, se juca Rares cu bunica. Si in joaca, Rares o musca pe bunica.
– Ce faci, Rares, pai tu esti caine?
– Nu, Laleci poc!!
Eram in vizita la mama, cu fi-miu cel mare, care avea cam 3 ani jumate la vremea respectiva. Si tot il intreba maica-mea: “Da’ Mihnea cum e?” “E inalt”. “Da’ eu cum sunt?” “Tu esti slaba.” Si tot asa. La un moment dat intreaba: “Si tati cum e?” (tati avand cam 120kg). La care el sta, se gandeste un pic, si zice: “Nu e slab….”
Alta faza: Eram in masina, mergeam la bunici. Fara nici o introducere, ii zice Andrei lui taica-su:”Tati, tu esti frumos!” Tata rade si il intreaba de unde i-a venit lui sa spuna asta. Replica: “Pai m-am saturat sa-ti zic ca esti urat!”
Si ultima pe care mi-o aduc aminte acum: pe cand era Andrei micut, 2 ani cred ca avea, era super pasionat de Fulger McQueen, drept pentru care in fiecare zi citeam cartea cu povestea lui. Si acolo era un dialog intre Fulger si Doc, iar Doc zice “Conduci la fel cum asfaltezi: lamentabil.” Si cum ii schimbam eu scutecul intr- zi si tot nu nimeream nu stiu ce, taica-su il intreaba, razand:”Ce parere ai, Andrei, de cum te schimba maica-ta?” La care el, serios: “Lamentabil!”.
strumf, ud tot,catre mine: mami,daca am udat doua obiecte cate putin si unul complet,cat obiecte am udat ,din greceala, complet?
strumf: am proiectat o matrice pentru case interstelare cu echilibritice.
mami,tu esti barbat,dar in interiorul tau!
de ce faci prostii?ai taiat fata de masa! ce vor spune oamenii??
ca e perfect dreptunghiul taiat!
de ce nu esti cuminte?
cum sa iti explic,mami: sufletul meu imi spune sa fac prostii,si eu ce pot sa fac? nu eu sunt de vina,dar nu pot sa ii spun nu.
strumf,cocotat pe tavan: mi-as dori sa fii politicoasa,desi stiu ca nu vei fi!
catre mine: delicioasa mancarea, imi palce foarte mult,dar nu mai vreau.
eu incercand sa cant. dupa o vreme imi spune: lasa, mai bine ma adorm singur.
la gradi, o fetita: mie mami mi-a pus suzeta in gurita si mi-a dat laptic din biberon pt ca ma iubeste f mult.
strumf: mie mi-a dat laptic din sâsele ei, ca pe fiecare copil il naste mami lui cu lapticul lui. pe tine nu te-a nascut mama ta?
tot la gradi: un copil:laptele praf e f bun.
strumf: laptele praf e facuta din vaca aruncata din cer care a cazut si s-a facut praf. la vaca nu te gandesti?
nu ai voie sa faci dus cu mami.
ba da,ca in sâsele ei e lapticul meu si daca lapticul meu face dus trebuie sa fac si eu!
ce sa iti aduca mos craciun?
o casa ca a mea,dar argintie si gri ca o prisma.
:)) sunt mortali copilasii astia
ani ’80, bunic cu nepotel in brate intra lin librarie unde era ditamai tabloul cu Ceausescu. Copilu: tataie, uite nenea “BOULE”! nenea “BOULE” …. Bunicul luat pe sus copil si fugit cat il tineau picioarele..
fetita vine de la gradi: mami, sa stii ca azi m-am casatorit cu Matei! mama, surprinsa: Ei, dar nu crezi ca esti cam mica pentru asta. Fetita serioasa: stai linistita, inca nu am facut sex!
Baietelul intra in casa murdar pana la cot de noroi: maaami, uite ce a facut mana mea!!
Probabil urmeaza sa invete sa spuna fluture….
ooops…trebuia sa fie si o trimitere la un clip…
am invatat, insa d ela gradi a venit cu cerere: vreu peverzative,cum au si colegele mele acasa………………
adica asta
scuze 😳
Eu pe la vreo 3 ani, aniversarea bunicii mele. Se serveste vin spumant, iar intr-un moment in care bunica-mea era la bucatarie, una dintre prietenele ei imi da si mie sa gust. Se intoarce bunica-mea si eu declar entuziasmata “mai vreau de aia galbena!!”
Pe la vreo 7-8 ani dupa vizita la rudele din Ungaria, in tren pe drum inapoi recit toate injuraturile memorate (care habar n-aveam ce inseamna), lasandu-i cu gura cascata pe ceilalti calatori din compartiment 😛
La tara, fratele meu mai mic avea vreo 3-4 ani. Vine alergand din gradina, cu ochii cat cepele, si raporteaza asistentei (tot familionul, 3 generatii, relaxandu-se sub bolta de vie din fata casei): “Mamaie face pipi cu culu’!”
In urma venea ma-sa mare, gafaind ca un marfar, cu cosul cu pere intr-o mana si-o jordie in cealalta. Poalele fustei erau prinse la spate in chiloti, dovada ca declaratia piticului era de actualitate.
In perioada in care “r” este inlocuit alte sunete, in cazul asta de “i”, niste adulti se distrau trimitandu-si pelticul sa ofere mure prietenilor (din fericire tot adulti). Ma indoiesc ca piticul in discutie stia ce-s alea mure, da’ era incantat maxim de efect. “Viei muie? Viei? Iti dau muie?” 😀
Tataita simpatic de la tara isi juganea nepotul in varsta de 3 ani, venit in vizita de la oras:
-Si ce ai tu aici?
– Nasuuuuc!
– Da aici?
– Ulechiusa!
– si aici?
– bultica!
-Da’ aici, ce ai tu aici?
– p^&a!
Kodak moment!
Fi-miu, acum vreo jumatate de an, cand abia implinise 3 ani.
– mami, am bobo in pula!
eu: haaa?? unde ai bobo?
– el aratand spre gura: in pula, am bobo!
Ca sa nu mai vorbesc despre cati straini de pe strada si din parc stiu ca eu n-am cuc, sau ca mami are “pal la sublat”.
si de mine ca am par la fund si pe picioare uneori si stiu si ca fetitei o sa ii creasca la 16 ani.
M. aflat in vacana la bunica materna este sunat de bunicul patern care din nefericire tocmai ramasese vaduv raspuunde la tel “Aloooo, tataie a mai murit vreo bunica?”
Acelasi M. despre viitorul frate/sora cand nu se stia exact sex-ul “Daca este baiat,il lasam la spital” sau “Deja am vorbit cu vecina sa il vand”
Fiica-mea îl iubeste mult pe Mickey Mouse si tot universul lui. In acest context, venind într-o zi de la grădiniță, o întreb ce a mâncat la prânz, stiind cat e de simandicoasă si fițoasă la mâncare. Liniste. Mai întreb o dată. Nimic. Insist:
Si totuși, nu îmi spui ce ai păpat?
Sictirită, se uită la mine: “urechi de Mickey!”
Seara, in autobuz. Baietelul de 4-5 anisori:
– Tati, de ce merge luna cu noi?
– Ca sa ne arate drumul.
– Si oamenilor care se intorc cine le arata drumul?
Tatal ramane perplex de intrebare si incearca sa baiguie un raspuns. Pana sa lege ceva, replica baietelului:
– Daca nu-mi spui, te spun lu’ mami ca faci pipi in chiuveta!
Ma duc sa-mi iau nepoata de la gradinita.In drum spre casa, ma anunta ca:”-Maine nu ma duc la gradinita ca avem dezinspectie.”.Eu, unchiul “education”, o corectez:”-Nu se spune dezinspectie, se spune dezinsectie.”, ea:”-Ba nu!Saptamana trecuta am avut inspectie si maine avem dezinspectie.”
Fetita cu bunica: mamaia face part si spune pardon ..
Nepoata: Mamaie, nu mai spune pardon, ca faci part daca spui pardon!!!
(intrebase in trecut de ce a zis pardon, si ii s-a raspuns: pt ca am facut part)
Pe vremea lui Ceausescu si un pic mai tarziu, in vremurile tulburi de pe la inceputul anilor ’90, erau in Romania destul de multi studenti arabi; posesori de valuta, Kent, access la shop si diverse alte privilegii materiale, folosite cu success pentru agatzamentul a diverse domnisoare fara prejudecati dispuse sa ofere companie intima domnilor generosi.
Si scena (intamplata unor prieteni de familie):
Mama cu copilul de 4-5 anisori plimbandu-se frumos printre camine. Undeva, la etajul 1, balconul unui sus-numit Fat-Frumos de pe meleaguri petrolifere, cu o antena parabolica. Individul si ‘domnisoara fara prejudecati’ iesisera pe balcon si fumau tigara de dupa.
Cand incepe ala micu’ sa arate cu degetul spre balcon si sa strige in gura mare:
-Parasuta! Parasuta! Uite, mami, parasuta!
Maica-sa sa intre in pamant: “Taci naibii din gura” si asa mai departe, in acelasi timp intrebandu-se de unde intelege copchilu’ asemenea implicatii…
Pana la urma s-a lamurit la ce se referea de fapt: antena parabolica arata (oarecum) ca o parasuta.
Am ras aseara si azi de n-am mai putut! Foarte amuzante, toate! :))))))))
azi, strumf se opreste in ploaie si vant si imi spune foarte serios: mami, te cer in casatorie pentru ca te iubesc foarte mult!
am acceptat. era f emotionat.
pe tati l-a dezinsurat si apoi la reinsurat cu matusa.
Serbare la gradinita. Tema: ceva cu o vrajitoare. Vrajitoarea este prinsa, iar invatatoarea: – Copii, ce sa-i facem acum vrajitoarei? Unul – sa o batem, altul – sa o scoatem afara in frig, etc. Maria, o fetita de vreo 3 anisori cu o fata angelica: – Io jic, … ioo jiic… – invatatoarea si parintii in cor : – Hai, Maria, zi! – Ioo jiic … sa-i dam un sut in pijda!
Caz real de prin Sibiu.
Mamaie, ale pulici catelu? Ale pulici, mamaie?
ne-a povestit o cunostinta, invatatoare: avea ora deschisa la clasa a doua si trebuia sa le vorbeasca elevilor despre multimi (un instrument matematic care nu este pe deplin stapanit nici de dascali). a aranjat, cumva, ora. le-a spus cine si cum trebuie sa ridice mana la intrebarile ei si ce raspuns sa dea. totul a mers bine, dar la sfarsitul orei inspectorul a spus ca vrea sa puna si el cateva intrebari, sa vada ce-au inteles copiii. l-a intrebat pe un baietel ce crede el ca reprezinta o multime. copilul i-a spus ca mai multe elemente alcatuiesc o multime. si mai puține? a intrebat inspectorul. raspunsul a venit prompt: o puțime. elevul n-avea, fireste, nicio vina, inspectorul intuise ca explicatiile invatatoarei nu fusesera de natura sa-i faca pe copii sa inteleaga notiunea.
Povestită de prieteni de familie.
Copilul, un baieţel de aproape 2 anişori. După fiecare băiţă, mamă-sa, foarte drăgăstosă, în timp ce-l şterge ca sa-l imbrace:
– Ia să pupe mama băiatul curat! Ia să pupe şi buricu. Ia să-l pupe şi pe Vasilică!
Vasilică, poate că aţi ghicit, era cuculeţul…
Vasilică azi, Vasilică mâine… Vine într-o zi bunica şi se nimereşte să fie nevoie să-l spele ea pe cel mic.
Termină cu ştersul şi, bineînţeles:
– Ia să pupe buni pe băieţelu curat…
O face şi dă să-i pună pijamalele, când cel mic, întins pe spate pe un fotoliu, o opreşte şi întreabă mirat:
– Da’ pe Vasilică nu-l pupi?
nepotica de 3 ani se plangea ca o enerveaza si nu o lasa in pace d-na educatoare. si ca un idiot i-am spus sa ii raspunda educatoarei cand o enerveaza un sincer “sugi p…!” a doua zi au fost chemati la gradinita parintii unde li-i s-a tinut un smotru de cum trebuie sa vorbesti in familie cu copilul de fata! am avut bafta ca cea mica nu m-a turnat!!!!
Numai un imbecil poate vorbi cu un copilas asa…
silviu,
sincer, si noua ne mai scapa diverse,dar sa stii un lucru: pana pe la 5 ani copiii vizualizeaza vorbele. adica ,daca tu i-ai spus sa spuna chestia aia,copilul tau a vizualizat-o in mintea lui.
sper ca esti multumit.
de aceea se sperie cand un adult ii spune te mananc sau te dau la tigani. copilul vizualizeaza vorbele adultului si le imagineaza, construieste scenariul.
transforma in realitate cuvintele rostite de adult.
este riscant sa ii spui asa ceva.
pur si simplu , sare niste etape.
Copiii invata pana la 6 ani totul de la parinti, in primul rand cele rele. Daca inainte de sarcina cand nu imi convenea ceva injuram subtil pentru o dama fina: “ei p***”, “ce p *** mea” , “fix o p***” si altele in genul asta, dupa ce am urmarit un interviu cu dr Emil Capraru (autorul cartii care a trecut prin casele parintilor din 1970 incoace) in care spunea ca parintii sa evite cuvinte ca: frica, boala, moarte cat mai mult pt ca, asa cum spunea Nike mai sus, copiii vizualizeaza si o percep ca o realitate. Asa ca p*** a iesit din vocabularul meu(din mintea mea nu de tot 😀 ).
Nu e chiar o intamplare reala (dar ar putea fi) e banc: un baietel de vreo 4 ani statea in parc si manca dintr-o mare punga de bomboane, la un moment dat o batranica se apropie de el si in incercarea de a-l convinge sa nu mai manance dulciuri ii spune: Dragule nu mai manca atatea bomboane, ca iti fac rau, nu sunt sanatoase ! pustiul se uita superior la batranica si ii spune: Auzi cucoana, strabunicu’ a trait pana la 105 ani ! batranica: Pai si el manca bomboane ca tine?; copilul: Nu, da’ isi vedea de treaba lui !
Doi copilutzi certandu-se:
Copilutz 1: Pida ma-tii!
Copilutz 2: Mama e o doamna!
Copilul: Ce faci, mamaie?
Matusa: Cozonac.
Copilul: Cu ce?
Matusa: Eee, cu cacat!
Mai tarziu la magazin.
Copilul: Matusa, iei si cozonac cu cacat?
eram la gradinita, grupa mare. Adica 6 ani. Tovarasa Lunca(de fata cu tovarasa Maxim si cineva in inspectie:
-ia spuneti, copii, care e opusul la buna? Adica daca eu nu sunt o tovarasa buna, cum sunt?
Eu: NE-BUNA!
Zilele trecute faceam clatite cu asistenta colocatara, evident ca primele 2-3 ratate. Fiica mea imi spune: “Mami, erai buna candva la clatite, acum esti nebuna. “
Cand fiica-mea avea vreo 2 anisori eram cu ea pe la munte. Si fiind perioada murelor coapte, se invatase prunca sa ceara mure, ca, de, erau bune. Intr-o zi eram pe marginea unui drum, carand-o obosita pe umeri si ea tot spunea, de sus: Mami, vleau muie, vleau muie! (nici acum, la 4 ani nu il zice corect pe r). Iar eu nu ma abtin si ii raspund: Lasa, mama, ca poate trece cineva si ne da si noua!
De atunci zice tot felul de minuni precum:
Spaghetele sa mananca printr-o rotatie triunghiulara! (cu lingura si furculita….si desigur, fara r-uri);
Luna e ca un Pamant, acolo sus. ;
Eu: Antonia, cum de sta luna acolo sus pe cer? Cum de nu cade? Ea: Mami, luna nu e mica, ea ale, de fapt, o gleutate foalte male si o împinge celul in sus!
Eu ii zic Antoniei: Descalta-te! (veneam de afara)
Ea: Nu, ca sunt obosita.
Eu: Si eu sunt si mai obosita…
Ea: Eu sunt super-obosita.
Eu: Eu sunt extra-mega-obosita…
Ea: Eu sunt obosita cu viteza luminii!
Eu: Cum? Ce e aia?
Ea: E cea mai mare viteza…e, asa, ca te invarti pana ametesti si cazi!
Stau cu Antonia la un ceai, ca fetele. Eu il beau dintr-o cana mare, rotunda. Ea imi zice: Mami, tu nu bei dintr-o cana, tu bei dintr-un castron! Apoi, incepem sa vorbim. Ea imi zice: eu nu prea stiu despre oameni, eu stiu despre carti. Cred ca ar trebui sa invat si despre oameni, dar acum stiu de carti. Eu o intreb ce e aia o carte. Ea imi raspunde ca are pagini si litere si numere. Atunci o intreb ce poti citi intr-o carte. Si-mi spune: Intr-o carte poti citi despre dinozauri si despre ce fac ei. Eu spun ca dinozaurii nu mai exista, dar ea imi raspunde serioasa: Ba da, exista, ei traiesc, numai ca nu-i mai vad oamenii. Dinozaurii s-au mutat cu toti in tara lor. Eu intreb unde e tara asta de nu pot ajunge oamenii la ea. Cum unde? zice ea, E sub pamant. S-au mutat cu totii sub pamant. Si ca sa ii vezi trebuie sa sapi o groapa mare si sa ajungi cu scara la ei.
Si multeeeeeeee altele.
Cred ca am povestit asta. Andrei era mic, foarte mic.
Se uita linistit la desena animate, asa ca am profitat si am placat in bucatarie, la baie sau in alta camera (nu stiu).
I-a venit sa faca pipi si caca, dar, ca sa nu piarda desenele animate, s-a dezbracat si a facut pe jos, langa pat.
Atunci cand am intrat in camera, vazandu-l dezbracat de pantaloni, l-am intrebat ceva de genul “ce p… mamii tale ai facut, copile?”
Mi-a zambit si mi-a spus, uitandu-se la mine extrem de amuzat cu ochii lui albastri/verzi/aurii (care o sa vrajeasca multe fete peste ani): “de data asta sa zicem ca ai facut tu.”
Am izbucnit in ras, ce naiba sa fac? A, am uitat! Si am facut curat pe jos, l-am schimbat si l-am sters la fund. 😉
Tare faza! 😆
O intamplare mai veche: mamica cu feciorul de cativa anisori in autobuz. Soferul mare admirator al lui Cassius Clay avea pe bordul masinii o fotografie a acestuia. Pustiul se uita la ea, isi trage mama de maneca si zice in gura mare, in autobuzul plin ochi: mama, uite asta e Cassius Clay, asta cand iti f*te una…
Ce caterinca :))) Copiii le dau cel mai tare!!!