Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Administratorul securist

INT. APARTAMENT – NIGHT

El si ea sunt la lumina lumanarilor, au baut niste vin si sunt chercheliti. Se tot giugiulesc, chicotesc, si-au ravasit deja hainele. Suna cineva la usa. Ea se duce sa deschida. E administratorul securist al blocului, care se uita suspicios in casa, prin deschiderea usii.

MOSUL SECURIST: Buna seara. Sunt administratorul blocului.

EA (iritata): Buna seara. Este ora 11 noaptea, stiti?

MOSUL SECURIST: Aoleu, bine ca mi-ati zis. Aveti un pahar cu apa?

EA: Pentru asta mi-ati sunat la usa la ora asta, sa-mi cereti un pahar cu apa????

MOSUL SECURIST: Nu, da’ daca tot mi-ati zis cat e ceasul, sa nu uit sa-mi iau pastilele. Scoate doua pastile dintr-un flacon din buzunar si le baga-n gura, apoi intinde mana dupa apa, mormaind cu gura-nchisa ca sa-i dea mai repede.

Tipa pleaca sa-i aduca un pahar cu apa, timp in care el se holbeaza inauntru. Cand i-l aduce, mosul isi ia pastilele si ii da paharul inapoi.

MOSUL SECURIST: Multumesc.

EA: Cu placere. Acum imi spuneti, va rog, de ce ati venit?

MOSUL SECURIST (uitandu-se prin usa): Am venit… am venit sa verific apometrele.

EA: La ora asta?

MOSUL SECURIST (benoclandu-se in casa): E mai bine sa le verifici la ore neasteptate, ca sa le iei prin surprindere.

Tipa ii inchide nervoasa usa-n nas si se intoarce la iubitul ei. N-apuca sa isi reia treaba oamenii, ca suna iar la usa. Deschide din nou, nervoasa. E mosul securist, cu o farfurie pe care sunt niste biscuiti. Incearca sa se uite-n casa, prin deschizatura usii.

MOSUL SECURIST: M-a trimis sotia sa v-aduc niste prajituri facute de ea.

EA (socata): Sotia dumneavoastra nici nu ma cunoaste.

MOSUL SECURIST: Pai tocmai asta e, ca ar vrea sa va cunoasca.

EA (uitandu-se la farfurie): Si astea nu sunt prajituri de casa, sunt niste biscuiti banali de la supermarket.

MOSUL SECURIST: A pus atat suflet sotia, cand i-a cumparat, incat e ca si cum i-ar fi facut ea.

Tipa ii inchide iar usa-n nas si se intoarce in casa. Peste putin timp, suna iar. Deschide furioasa.

EA: Acuma ce mai e?

MOSUL SECURIST (benoclandu-se in casa): M-ati inundat. Imi curge apa-n sufragerie, de la dumneavoastra.

EA: Va curge apa. IN SUFRAGERIE!! DE LA MINE!!!!

MOSUL SECURIST: Da.

EA: Dumneata stai deasupra mea, cum ar putea sa-ti curga apa de la mine???

Mosul e descumpanit. Apare in usa si EL, iubitul tipei, curios sa vada cine e. Mosul e in extaz.

MOSUL SECURIST: Eram sigur. Eram sigur. Eram sigur ca e o persoana straina-nauntru.

EA: Ce persoana straina, domnule? E iubitul meu.

MOSUL SECURIST: La intretinere figurati o singura persoana.

EL: Asa, si?

MOSUL SECURIST: Sunteti doua.

EA: Dar el nu locuieste aici.

EL: Nu locuiesc aici. Am venit in vizita.

MOSUL SECURIST: Nu conteaza. (catre el) Ai facut dus aici? Ai facut. Ai consumat apa pe care n-o platesti.

El si ea se uita unul la altul si se inteleg din ochi.

EA: N-a facut dus.

EL: N-am facut.

MOSUL SECURIST: Pai si cum? Faceati frichi-frichi asa, nespalati? Ca am vazut eu ca asta faceati…

68 comentarii

  1. Unde se intimpla asta,la….Pleshkoy cumva ???

  2. comentariu de pe FB:

    “la mine este” presedintele de conmitet executiv” asa cum semneaza pe toate documentele si dsigur cum scrie si pe usa camerei mortuare unde e biroul lui si al femeii de servici.”

  3. Pe vremea cand locuiam in chirie fara viza de flotant, am luat si o amenda din cauza unui dobitoc din asta de administrator. Omul anuntase politia ca avem un personaj suspect in bloc, care vinde droguri (!!!!) Prin urmare, a doua zi dimineata un sectorist a fost prezent la usa de intrare a blocului, legitimand pe toata lumea si dand avertismente la aia fara viza de flotant. Eu, buna de gura cum sunt, m-am enervat pe sectorist din cauza atitudinii de rahat pe care o avea, m-am certat cu el, prin urmare mi-a dat amenda. A doua zi, m-am intalnit cu administratoru’, care mi-a explicat ca a anuntat SRI-ul (cat de dobitoc, sectoristu’ in mintea lui era agentul 007) sa vina sa rezolve problema cu drogurile din bloc. Eu, nervoasa la culme din cauza amenzii, n-aveam chef de discutii aiurea, dar l-am intrebat, totusi: Ce droguri, dom’le, ce problema? La care omu raspunde: Pai n-ati vazut ca s-a mutat un negru in apartamentul X? Ala sigur vinde droguri! Nah, cam asa cu administratorii!

  4. @ela: OMG, horror 😆 😆 😆

  5. de pe FB: “Mosul securist de la mine din bloc zice mereu ca dau muzica prea tare. Mereu tine sa mentioneze asta cand car bagajul de la masina, proaspat intors din concediu “

  6. A, am avut vreo trei sau patru exemplare din astea, în diferite orașe:

    Unul, căruia chiar i se spunea „securistul”, îl sună pe proprietar și-l întreba: „Pe cine ai băgat dom’le în apartament că toată noaptea scârțâie patul…” (aș fi vrut eu!)

    O săptămână mai târziu, același secu, m-a sunat la birou să-mi spună să vin urgent acasă că l-am inundat. Am traversat în suflet orașul, mi-am imaginat toate scenariile posibile (cu bugetul de rigoare) și când ajung acasă… nimic. I-am sunat la ușă să-l întreb care-i baiul. Îmi răspunde: „Am văzut (!) că ați plecat la serviciu și am auzit mașina de spălat mergând. Se putea întâmpla o nenorocire…”

    Alta m-a oprit iritată, în timp ce încercam să trec nevăzut printr-o ședință de scară: ”Auziți!? Da, dvs., de la doi! Vă rog respectuos să nu mai trageți apa la veceu în timpul nopții!”

    Apoi, cunoscuta „babă de la parter”, respectiv buletinul de știri al scării: ”Domnu’, stați așa oleacă să vă întreb ceva… Matale lucrezi la nemți? La austrieci, de ce? Am și eu o nepoată… Păi să trimită CV-ul și vedem dacă se potrivește. Și vedeți că n-ați plătit lumina pe scară de două luni!”

  7. Amărăşteanul

    În zilele noastre se întâmplă mai rar, că le iau locatarii familia în p… şi nu mai au puterea de acum 35-40 de ani. Pe vremea lui Ody şi a lui Siny marea majoritate a apartamentelor de la parter se repartizau boşorogilor sifonari, ca să poată ţine sub observaţie intrarea în bloc. Era şi ăsta un schepsis. Unii şi-au mai revenit după Loviluţie, se implică mai puţin în voyeurisme de-astea. Alţii, ca vecinul meu septuagenar de la parter (unde altundeva?) care e hemiplegic şi tot nu renunţă la nărav: stă aproape toată ziua la fereastră cu caietul şi pixul în mână. Ştie cine, unde, la cine şi cât a stat în vizită. Nu mai vorbesc de bagaje, sacoşe cu cumpărături, etc.
    Brucan a fost prea politicos cu sintagma ,,stupid people” şi cu termenul de 20 de ani pentru revenirea ţării la normal. Generalul Pacepa spunea că nu există asociaţie de locatari care să nu aibă măcar un informator la Miliţie, Securitate sau Comitetul de Partid. Nu degeaba i s-a menţinut condamnarea la moarte mult timp după ’89.

  8. așa, așa, ziceți povești 😉

  9. Cand s-a luat apa cateva zile m-am dus de cateva ori sa-mi spal rufele si sa fac dus la un prieten plecat in strainatate ce-mi lasase cheia. La urma am gasit bilet in usa: “Dvs. ati fost in apartamentul acesta de mai multe ori si l-ati folosit in scopuri proprii. Sa stiti ca noi stim. Ati fost Vineri de la 19.05 la 22,13, Sambata de la 8.30 la 8.45 si Duminica. De trei ori.”

  10. Amărăşteanul

    @Aşa, aşa, doamna Tache!

  11. ne-am mutat intr-un apartament ce apartinuse socrului meu, actualmente decedat …. Stateam la 3, el la 4, deasupra mea.. Mau uitam pe listele de intretinere si nu intelegeam cum 3 persoane (el, sotia si mama soacra) toti pensionari si toata ziua acasa, consumau 1,5 mc apa rece(ceva de genul asta), iar eu si sotul meu, de pe la 7,30 dimi la 8,30 seara la treburi, we pe afara, consumam ceva de genul 3,5 (practic era vorba de apa rece de la wc) Cum kk-osi din fire nu eram misterul se aprofunda…. Dupa ce se afisa intretinerea, inevitabil ne intalneam la intrare si el incepea : D-na C. ” nishte” intretinere imi aduceti si mie???? Taaaare rau, cu ecou ! Turbam, al meu imi zicea “lasa-l,nu-l spurca, ca a fost prieten cu tata, al doilea in blocul asta, dupa tata, se simte proprietar-primordial, lasa-l in pace” De mentionat ca sotul meu era printishorul ce nu trebuia deranjat, sclava de nevasta-sa trebuia interpelata in curtea blocului (recunosc ca asa facea cu marea majoritate a locatarilor) Intr-o seara am vrut sa ma razbun: l-am pandit cand a schimbat listele de intretinere, am urcat si i-am sunat la usa cu banii de intretinere: m-a intampinat un miros pestilential, astia faceau la WC toata ziua si nu trageau apa!!!!! Am intins banii si cand era sa vars pe el a inchis usa in spatele lui, a adus chitanta, iar de atunci nu a mai strigat dupa mine si doar sotul meu platea intretinerea! Ultima zbatere de securist a fost cand i-a spus sotului meu ca ma viziteaza un soldat impopotonat, mai tanar ca noi si doar cand eram eu singura acasa si care pleaca burdusit cu sacose … Era fratele meu ce activa la Departamentul Garda si Onoare, stateam langa parcul Carol,venea dupa aplicatii si pleca cu merinde de la noi, cand stiam cand vine ramaneam acasa si-i gateam.. Al meu s-a prins despre ce este vorba si i-a spus ceva de genul: si mai tanar, aproape general, ce sa fac? inchid ochii……. Am avut respectul (????) si dispretul lui in acelasi timp pana am vandut apartamentul si am plecat de acolo.

  12. Amărăşteanul

    @Cătălin, lumina nu se plăteşte la Enel? Curioasă babă. Chestia dură cu lipitorile astea e că rareori previn o crimă, o spargere sau alte infracţiuni. Prin cartierele rău famate îşi fură înjurături, flegme sau chiar bătaie atunci când bat la uşa vreunui cocalar ascultător de manele nocturne. În schimb, se leagă de locatarii oneşti doar ca să se afle în treabă, de plictiseală. Totuşi, nu generalizez. Unii (prea puţini) sunt aproape inexistenţi.

  13. de curand a fost sedinta la noi in bloc si s-au adunat toti la un loc … de senzatie … si-au reprosat tot ce stiau unul despre altul din era glaciara

  14. @veronique: “si mai tanar, aproape general, ce sa fac? inchid ochii” :lol::lol::lol:

  15. comentarii de pe FB:

    “in fostul meu bloc a trecut o pe vecina mea 2 la intretinere pentru că a văzut acelasi tip care iesea de la ea trei dimineti la rând :)))”

    “Daca este sa scriu povesti despre asa ceva, sefa mea de bloc imi urmarea toti prietenii icare ma vizitau sa-i treaca la intretinere. Includem Laura Stoica.”

  16. aaa, pentru ca e vorba in special de administrator, la noi in bloc este dictatura presedintelui de bloc – el vine sa citeasca contoarele la apa si caldura deci stie tot despre toti si ii place sa ne asmuta unul contra altuia – asa ca parterul e certat cu etajul 10 si cei din mijloc sunt certati cu toti

  17. Eu am cunoscut o tipa nebuna-nebuna. Locuiam intr-o garsoniera de serviciu, iar nebuna ma tot reclama administratiei ca o deranjeaza ca trag apa la toaleta noaptea, ca merg prin casa (atat ziua cat si noaptea :D) iar ea, care statea dedesupt, aude tot. Odata a si venit personal la mine sa se planga, iar eu i-am spus ca fac tot ce-mi sta in putinta sa n-o deranjez, inca nu stiam cat e de nebuna caci era pe la inceputurile sederii mele acolo. Mi-am cumparat cei mai silentiosi papuci, evitam sa ma duc noaptea la toaleta, sotul imi era mai mult plecat din tara, asa ca el nu prea era prin zona s-o deranjeze pe nebuna, iar ‘reclamatiile’ tot nu incetau. Noroc ca ma intelegeam bine cu administratora care o stia de nebuna si-mi spunea totul sub forma de gluma. Intr-o buna zi, satula de ‘reclamatii’ ma duc la usa nebunei s-o intreb ce are cu viata mea, iar ea mi se tot plangea in continuare…atunci m-am infuriat si i-am zis: femeie, mi-am luat cei mai silentiosi papuci pt tine, umblu numai pe varfuri, noaptea ma tin sa nu ma duc a WC, galagie nu fac, toate acuzatiile tale sunt nefondate, iar daca mai aud vreuna ma duc direct la directorul general (al multinationalei unde lucram si unde eram bine vazuta) si-i spun ca ma hartuiesti si-o sa te dea afara de aici frumusel pe tine si al tau sot (care sot avea capul pe umeri si asculta linistit din pat discutia intre ‘nebune’, fara sa intervina, stia el ce avea la usa :D)…De atunci n-am mai auzit nicio reclamatie la adresa mea, insa a inceput mai apoi sa se planga de vecina de langa mine (caci aveau un unghi comun si auzea vibratiile pasilor de la ea :)))

  18. Simona, taie-i Autocorect-ul!

  19. Şi, dacă vrei să poţi scrie cu diacritice (că tu poţi), încearcă aici:
    https://www.celtx.com/a/ux/desktop
    Alege-ţi versiunea de română, are şi corector ortografic, dar oricum ştie diacritice. https://www.simonatache.ro/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif

  20. Great, mega-great, hahaha.
    N-am avut parte de administratori de ăștia securiști, dimpotrivă. Dar am avut baba horror sub noi, am mai povestit de ea, cred, și pe blogul vechi. Asta din seara în care ne-am mutat suna aproape zilnic la poliție. Când mă auzea că ajung acasă lua telefonul și dă-i, zbiară în receptor că nu știu ce-i facem, gălăgie, porcării. Ajunsese să fugă sectoristul de ea, știau toți din secție că, dacă sună, el nu-i acolo, apoi a început să spună că-i mătușa lui sau cine știe ce altă rudă. Într-o bună zi, când erau veniți la mine tata și fratele meu adoptiv (care încă nu era la școală atunci), a făcut așa un scandal de-a amenințat că-și dă foc să ardă și ăia de deasupra. Pesemne că a țopăit frățiorul meu și s-a jucat și a înnebunit-o și mai tare. Sectoristul a scuturat-o atunci, să nu mai audă de-astea de la ea că o recomandă la medicul psihiatru.
    O să caut să văd dacă am povestit în detaliu despre baba asta, că merită, un exemplar pe cinste.

  21. Amărăşteanul

    Coropişniţele astea turnătoare parcă sunt trase la copiator:
    – 60-85 de ani;
    – cam nespălate şi cu nereuşite profesionale căci altfel nu văd cum ar fi acceptat jobu’ de administrator. Nici nu prea ar fi avut timp de aşa ceva;
    – după ’90 au votat la greu cu FSN, PDSR, PSD, PRM şi mai nou, USL;
    -înainte de ’90 îl înjurau pe nea Caisă că stăteau la cozi şi ascultau EUROPA LIBERĂ;
    – în 13-15 iunie ’90 îi asmuţeau pe mineri împotriva intelectualilor şi îi aplaudau pe IMGB-işti;
    -actualmente sunt foştii păgubiţi de la CARITAS, GERALD, BANCOREX, SAFI, FNI;
    – se vaită că abia îşi plătesc utilităţile, dar au bani ca să hrănească haita de maidanezi de la bloc;
    -etc.

  22. @Amărăşteanul: La Bancorex şi-a muşcat-o o întreagă naţiune. Nu doar eternii “donatori” la tot felul de chestii piramidale. Amesteci planurile cu o nonşalanţă demnă de o cauză mai bună.

  23. Amărăşteanul

    @Terente, o întreagă naţiune? Am făcut şi eu, aşa, o tipologie, după cum mă taie capul. Familia mea nu se regăseşte printre ipochimenii ăia. Fără supărare, nu cumva te dai de gol că ai avut cont la BANCOREX? A, era să uit de păgubiţii de la Banca Albina, Banca Internaţională a Religiilor şi Bancoop.

  24. Mişto scenariul. Când urmează actul 2?
    Sau asta e poanta, să scriem noi continuarea? 😯

    Staţi pe aproape, dacă e vorba de frichi-frichi, să vedeţi ce scenariu vă face băiatu`… 😳

  25. Am patit`o si eu cu “securistu` de la bloc”. Student fiind , m`am mutat cu chirie intr`un apartament in apropierea univesitatii cu niste colegi de facultate. Colac peste pupaza , nenea de la 4(apartamentul de sub) ne`a facut o vizita in prima zi, imediat ce am ajuns cu bagajele. Omul era tare suparat pe viata … ca el a muncit sa cumpere apartamentul lui si e sigur ca noi n`o sa `i acordam linistea cuvenita . Am incercat sa`l linistim , dar fara succes. Primele 2 luni au fost de cosmar…daca tineam TV-ul aprins sau mergeam noaptea la baie(pe motiv ca scartaie parchetul) securistul de serviciu chema Politia. Dupa al 3-lea drum facut la sectie , am decis sa ii face o surpriza stimatului domn. 1 saptamana la rand am facut galagie, iar in momentul in care se oprea masina de politie la scara, opream muzica , lumina tv-ul si faceam o liniste deplina. Azi asa, maine asa, pana militienii s`au saturat de apelurile lui la 112 cum ca nu poate sa doarma si i-au ars o amenda de vreo 1000 lei pentru ca au ajuns la concluzia, ca mosalaul facea sesizari aiurea . Si uite asa am pus cu botul pe labe fosila comunista 😀 …

  26. mișto poveștile voastre. mai vreau:wink:

  27. Of, emoticoanele astea… eu vorbesc, eu aud (eu scriu, eu citesc!) 😆

    Na, învăţati de aici, de la cineva care ştie mai bine decât mine (şi de la care am învăţat şi eu, să recunosc):

    http://drugwash.wordpress.com/tutoriale/wordpress-si-emoticon-urile-smileys/

  28. Atâta timp cât, pentru ca privatizarea BCR sa se poata finaliza, statul român a trebuit sa-si asume, potrivit contractului de privatizare, acoperirea unei gauri de 1,8 miliarde de euro reprezentand datoriile Bancorex, io zic că toată naţia ne-am luat leapşă. Cine au fost “fericiţii” câştigători ai prăduirii Bancorex, e o altă discuţie. E vorba de o bancă a statului, nu de fonduri de investiţii fantomă, quasi-piramidale, unele dintre ele garantate de CEC (pe care văd că o omiţi din lista cu păcătoşi). Sau de Banca Agricolă, altă gaură neagră – statul a preluat credite neperformante în valoare totală de un miliard de dolari. Cum ţi-am spus, amesteci planurile. Cu inocenţă. “Sancta Simplicitas”, vorba lui Jan Hus.

  29. Johnny Handsome

    Are dreptate moşu’. De unde şi vorba: “Cine n-are bătrîni, să-şi cumpere”. Da’ cine are…

  30. Mesajul de mai sus era adresat lui Amărăşteanul, pe care l-a pălit memoria selectivă. Io îl bănuiesc, după stilistică, că este tot ăla care se indigna la bula cu Pleşu, Patapievici şi păduchii.

  31. ma intorceam de la serviciu si in scara blocului era sedinta; salut, vreau sa trec si aud ” vecina, de la mata de la baie s-au scurs niste picaturi pe tavanul meu”…putin stingherita “pai, ..am facut dus dimineata si poate…” el , cu ochii scosi din cap , cu vocea sugrumata de uimire “veciiiiiina, da’ mata faci dus dimineeeeata”?

  32. de pe Facebook, hahahaha:
    “La noi tata il tinea in sah pe mos, de ex: reparam prin apartament (la ultimul etaj) si caram saci diversi sus. Mosul: “ce faceti?” Tata: “Uite, ma gandeam sa ne facem o piscina” “Cuuuuum? Inundatie, cutremur, fundatia cedeaza, etc”. Continuam cu “facem bar pe terasa” “aoleu, betivi, pisat, uzura lift, etc” si incheie tata apoteotic cu “o mansarda pentru baiat, ca a crescut si sa se mue si el la casa lui, iau uscatoarele si ridic sprijinit pe ele o constructie de lemn, frumos asa, cu acoperis samd, da’ stati linistit ca e numai deasupra noastra, nu si la vecini” “aoelu fundatia, planseul, inundatiile, etc”. Dar si el ne rasplateste, intr-o luna a “uitat” ca ai mei au platit intretinerea si i-a pus datori plus pe penalitati, ala data le-a pus 10 mc de apa in plus ca “n-am vazut ca ati pus citirile”, iar acum cand se reabiliteaza blocul i-a sarit pe ai mei la termopane ca “n-am stiut ca vreti si dvs si acum e tarziu”. Eu i-as face vant pe scari.”

  33. Varianta mosu’ securist 1: administratorul blocului de fosti APV-isti (“armata pe viata”, pentru cine nu stie), actualmente fosile cu nostalgii comuniste, in care locuieste mama. Desi am plecat acum muulti ani, nu mi-am schimbat domiciliul pe buletin decat cand a trebuit sa-l schimb cu totul din alte motive, asa ca primeam corespondenta la mama acasa. Si iata cum vine un ditamai stuful de citatie de la tribunal, pe care vigilentul mos administrator a preluat-o ca nu era cetateanca mama acasa (sau a sechestrat postasul ca sa obtina sursa de intel). Citatia era despre o firma care dadea ortul popii si unde eu eram la masa credala, printre numerosi altii, sa-mi recuperez niste salarii. Mosul a extras din cele 35 de pagini 3 informatii cheie: “insolventa”, suma cu multe zerouri de la total datorii restante si numele meu. Si s-a prezentat plin de aere de agentul 007 la mama la usa la o ora tarzie din noapte, sa-i verifice apometrele, repartitoarele (vara fiind), contorul de curent (treaba altcuiva) si eventual sa efectueze si o perchezitie, caci “doamna, trebuie sa intelegi, cu o fata ca a dumitale care a furat de la firma aia, saracii, de a bagat-o in faliment, si doar stii vorba romaneasca ca aschia nu sare departe de trunchi, si matale nu stiu cum nu consumi decat x mc de apa, trebuie sa verific, mai mult ca sigur furi. Furi sigur, cum fura si fiica-ta, ca doar de unde a invatat! Si eu trebuie sa fiu vigilent. ca ma si gandeam de unde ai avut bani de gresie si faianta asta noua, chiar asa. Eu, sa stii, anunt politia sa vina, ca aci sunt sigur ce bani a delapidat infractoarea”.
    Biata mama sa faca un infarct.
    Acum imi vine sa rad, desi la ora incidentului m-am suit in masina si m-am dus val-vartej sa-l iau pe mos pe sus si-n niste pumni. Cu acest prilej am obtinut citatia (pe care o tinea “ca proba”) si mai tarziu mi-am luat banii. Cat despre pumnii pe care avem chef sa i-i dau, mi-a trecut cand l-am vazut. O combinatie de brain-wash comunisto-militar si dementa senila…

    Varianta 2: Stau la casa acum, langa un bloc. Administratora ( o babornita de data asta) mi-a facut urmatoarele:
    – sesizare la CUP salubritate ca-mi pun gunoiul in ghena administratiei dumisale de locatari. Pe lacramatie 2 alte fosile mentionate cu nume, prenume, cnp-u’ si semnatura ca martori…
    – sesizare la primarie ca detin niste catei proprietate personala, necastrati…
    – sesizare la CUP ca sa verifice daca nu cumva manaresc apometrul, ca am o piscinuta in curte si apa-i scumpa.
    – sesizari la politie ca deranjez asociatia de locatari cu diverse zgomote (latra cainii, huruie masina de tuns iarba, e muzica tare (!!!), e scandal…)
    – alta sesizare la primarie ca-mi parchez uneori masina pe trotuar. “Ce, n-ai curte? Altii care n-are curte poa’ s-o lase aci, pe trotuar, da’ tu nu!”
    Iar in iarna asta cand a nins eram in concediu. Cand am revenit am gasit amenda ca nu mi-am deszapezit trotuarul din fata casei in posta. Cetateanca a tinut sa precizeze ca ea a facut lacramatia…

  34. De pe FB:

    “Era prin 85. Tata venise cu mașina de la țară, unde vărul lui tăiase un vițel, act prohibit la vremea respectivă. Tata ajunsese noaptea acasă pe la 11, tocmai când se pornise o furtună. A urcat să mă cheme să-l ajut, pe vremea aia nu existau interfoane la scară sau telefoane mobile. Carnea de vițet era într-o pătură mare, era nevoie de 2 persoane de cărat până la etajul 3, că nu avem lifturi. Ajungem pe la etajul 1, se deschide o ușă de pe palier. Era securistu scării. ”Da ce cari acolo vecine?”. ”Uite, niște căcat, aia car!” a zis tata cu năduf. Ăla nu a mai zis nimic și a închis ușa. Și azi ne mai amintim de faza asta și râdem. Moșu securist cu pricina s-a dus acum câțiva ani. Acum probabil iscodește printre îngeri, vorba unui contemporan.”

  35. Amărăşteanul

    @Terente, ce am scris eu , ce ai înţeles tu… O voi ruga respectuos pe doamna Tache să facă o chetă on-line printre postaci ca să-ţi cumpărăm nişte Distonocalm, că prea îţi mănânci plămânii. Ai divagat de la subiect rău de tot. Că tot vorbeai de articolul cu Patapievici- nu ştiu despre ce vorbeşti, mă confunzi cu siguranţă.

  36. De administrator securist am avut parte o singura data. Nici nu-l stiam cine e, dar a chemat politia sa ma verifice daca am viza de flotant. Aveam viza, nu am stat ilegal niciodata, nu ma simt bine in ilegalitate. Politistul a venit, i-am aratat buletinul, n-a mai zis nimic, ar fi vrut o tuica dar n-aveam. Pe urma, la vreo cateva luni, sotiei i-a fost furat buletinul cu tot cu portofel din geanta la birou (metahna de femeie, sa tii buletinul in portofel din ala urias, langa bani) de niste muncitori ce intrau pe lista in curtea institutiei (de stat pe vremea aia). Am facut alt buletin si hopaaaa, dupa vreo saptamana apare politistul cu buletinul in mana, il gasise aruncat in curtea sectiei de politie. De data asta aveam tuica de la tara si l-am servit.

    Am tot incercat timid sa sustin ideea unui program guvernamental de evacuare a pensionarilor cu pensii mici (ce necesita ajutoare la utilitati) din orasele mari. Adica un program prin care guvernul sa vanda la pret corect pe piata libera apartamentul fosilei si s-o ajute sa se mute in afara metropolei la vreo casa, un program social prin care tinerii sa ramana in oras, iar fosilele sa plece din oras. Ce ziceti de asta? In lumea larga asa e, doar ca vine de la sine, pensionarii se muta acolo unde e mai ieftin. La noi se dau ajutoare sociale si nu ies din blocul ala decat cu picioarele inainte.

  37. La mine in bloc sunt mai multi pensionari decat prevede legea. Imi testam boxele intr-o dimineata (era trecut de ora 10) si vad pe geam vecina de la etajul 3 (eu stau la 1) ca vine de la cumparaturi. Desigur ca a simtit nevoia sa sune la usa sa imi reclame galagia, dar nu am deschis. Ea are geamurile pe parte opusa a blocului, asa ca a ramas pe balcon la vecini pana cand am coborat eu la masina (dupa vreo 2-3 ore) ca sa imi spuna ca am trezit blocul cu muzica. Reply sec: “Faceti cumparaturi in somn sau ati dormit in piata de am reusit sa va trezesc?”. Automat mi-a spus ca ma va reclama la parintii mei (eu am 32 de ani si parintii stau la 2 strazi de mine). I-am dorit succes si am sfatuit-o sa nu se supere daca parintii mei o vor trata asa cum merita. Ai mei s-au mutat din bloc, dar o cunosc foarte bine cate parale face. Cand le-am povestit faza m-a intrebat mama: “Tu ai deranjat cu muzica, dar cand au venit mascatii la 6 dimineata sa-i ridice fiul pentru viol nimeni nu a mers sa-i spuna ca trezeste blocul” . . . Cam asa cu “securistii” si “securistele” din blocuri :)))))

  38. Amărăşteanul

    @Finch, eşti prea dur. Unii chiar ar merita-o, pe bune. Totuşi, în SUA, pensionarii se mută din metropole în Florida fiindcă îşi permit şi acolo o viluţă la malul oceanului cu utilităţile aferente. La noi cum te muţi la ţară la 65 de ani, când eşti diabetic, hemiplegic sau altcumva, Doamne-fereşte? Compari o policlinică sau un spital din Bucureşti cu ceva similar din Rădăuţi sau Mizil? De bine, de rău, pe viscole te mai ia ambulanţa şi face 5-10 minute cu tine până la spital. În schimb , dacă locuieşti la vreo 40 de km. distanţă de Slobozia, în plin Bărăgan, unde abia ajunge elicopterul SMURD pe vreme rea, încotro o apuci? Părerea mea, vorba lui Văcăroiu…

  39. Am la povesti din astea, de sa-mi pun si in cap 😀
    Cand stateam la ai mei, aveam la parter un mos din asta senil care facea viata un chin oricui. Totul a culminat cu o scrisoare trimisa alor mei (trimisa prin posta pentru a ajunge de la ap.2 la ap.7). Scrisoare in care omul spunea ca pun in pericol structura de rezistenta a blocului. Cum faceam asta? Well, ieseam cu cainele afara si stateam pe scara din fata blocului cat isi facea patrupedul nevoile in gradina. Tin sa mentionez ca nu am fost un copil gras si nici nu erau niste scari subrede, asa ca m-am enervat si i-am copt-o, l-am sigilat in casa cu spuma poliuretanica. Nici pana acum nu stie nimeni cine l-a sigilat pe mos in casa 😀

    Tot la ai mei, vecinii de sub noi ne-au cautat un an de zile un apartament in care sa ne mutam. Au cautat din proprie initiativa… ii deranja mersul cainelui prin casa.
    Doi mosi (el si ea) si o mumie (mama ei), imparteau un apartament cu 3 camere sub noi, nu aveau copii pentru ca babei i se parea ca bebelusii seamana cu niste sobonali (ea ne-a zis) si pentru ca probabil se plictiseau ne frecau pe noi la icre in mod constant. Cand au vazut ca nu au sorti de izbanda cu gasirea unui nou apartament, a venit mosul la mine la usa cu patru sosete taiate si modelate special pentru caine… de amuzament am incercat sa vad reactia Lolei, si da pot spune cu mana pe inima ca a fost funny rau… dar nu a durat decat 1,5 minute 😀
    Apoi am avut o altercatie cu mumia, a chemat ADP-ul sa taie un corcodus din fata blocului ca ii facea umbra in casa si citez: “unde nu intra soarele, intra doctorul” – i-am zis “elegant” ca la ea nu mai e cazul de doctor, ci de popa si ca daca indrazneste sa taie pomul, ii vopsesc toate geamurile negre. Pomul e mare si frumos, a ajuns la etajul 2 si primavara miroase divin cand infloreste. Baba nu mai e de vreo doi ani. (a trait 90+)

    Acum niste ani, cand am parasit cuibul parintesc, am dat de alt retardat. De data asta urmarea cine intra, cat sta, de cate ori vine, etc. Daca miscam prin casa imi batea in teava, daca respiram stia. (ca sa evit problemele, am pus din start 2 persoane la intretinere, desi eram singura)
    Imi reprosa constant ca infund ghena, desi de fiecare data cand duceam gunoiul mai aveam putin si ma bagam cu totul in ghena sa fiu sigura ca nu infund nimic (traume de om care a stat prea mult timp la bloc fara tobogan de gunoi). Eh si uite cum ma ia intr-o zi la injuraturi si la cearta, ca-s venita de la tara ca de aia stau cu chirie si ca eu stric bunul mers al blocului si asa mai departe. Eu nu sunt prea finuta de fel si asa ca mi-am pus poalele un pic in cap si i-am spus ca daca ei stau 7 intr-un apartament cu 2 camere, nu inseamna ca toti copiii trebuie sa stea cu parintii pana la 40 de ani si ca stau cu chirie ca asa vreau.
    Urmatorul pas a fost sa incep sa bat si eu in teava si ultimul si cel mai important, petreceri (micutze, nu foarte galagioase) cu prietenii din dotare care majoritatea sunt motociclisti. Orice batran stie ca motociclistii sunt niste satanisti, violatori de babe. S-a linistit de tot.

    Mai am una de cand eram mica rau de tot, asta e mai crunta asa…
    La parterul blocului unde am copilarit, era un magazin Gospodina. Magazin la care de doua ori pe saptamna era coada la carne si la mezeluri. Aveam balconul fix deaspura magazinului si asa ca intr-o zi am stat si am vanat-o pe doamna Dumitrescu de la et.1. Cand a ajuns sub tzeava de scurgere de la balcon, am facut pipi la gaura de scurgere si am fugit repede in casa.
    De ce? Pentru ca nu ma lasa sa ma joc pe scara cu presuletul si cu papusile, pentru ca daca coboram pe scari iesea si tipa la mine, pentru ca daca ne duceam in spatele blocului sa ne jucam, iesea si tipa la noi. I really dont like mean people

    Cam atat, for now… sunt sigura ca-mi mai amintesc cateva si revin cu detalii.

  40. Putini americani sunt proprietari (in timpul vietii active) ai unei proprietati in buricul targului, iar daca sunt, nu au nevoie sa plece de acolo, au bani pusi deoparte. Cei care se inhama totusi la asa ceva, termina ratele cand ies la pensie si venitul redus ii forteaza sa vanda si sa plece in suburbii sau in Florida, unde stau cu chirie, “on a fixed income”. Acolo capitalismul i-a invatat ce trebuie, nu exista subventii, decat minore reduceri la bilete de film si parcuri de distractii. Nu sunt prea dur, asta e realitatea pe care romanii trebuie s-o invete. Orasele arata cum arata pentru ca populatia proprietara de imobile e imbatranita si paupera. Nu poti da o lavabila pe bloc ca nu vrea baba decrepita de la parter. Aici se impune ceva nou. Sa zicem impozit imobiliar de 5 ori mai mare, apoi de vreo 10 ori dupa 5 ani. Nu ai venit sa platesti impozit? Pai cine te tine sa traiesti in oras? Vinzi si pleci. Fortat. Guvernul te poate ajuta sa nu fii tepuit. Astfel tinerii cu putere de munca pot locui civilizat si produce in buricul targului. Nu e nevoie de pensionari pauperi in buricul Bucurestiului, la fel cum nu e nici in New York.

  41. Amărăşteanul

    @Red, chiar mi-a plăcut povestea ta.
    @Finch, n-or fi chiar toţi boşorogii de aruncat, mai dă-i în mă-sa. În buricul Bucureştiului (Şelari, hala Traian, Calea Călăraşi etc.) locuieşte minoritatea cea invizibilă în scriptili dă la ANAF, mânca-mi-ar. Nu vreau să par nazist, dar mai repede i-aş trimite pe ăia la ţară, că tot e agricultura la pământ şi tot ne trebuie urgent autostrăzi. La lopată nu îţi trebuie studii. Respect!

  42. Eu n-am zis ca toti pensionarii sunt de aruncat, sunt unii activi la minte si la trup pana dupa 75, dar macar aia decrepiti care nu trag apa dupa fiecare cacare, aia care consuma ajutoarele de caldura si aciueaza toti maidanezii si gandacii de la ghena, aia care noteaza cine ce face pe langa bloc, aia trebuie scosi afara din metropola. Prin masuri de protectie sociala, asa cum este inteleasa protectia sociala de tip comunist, nu se poate rezolva nimic, perpetuam comunismul in faza pe cartier, bloc, scara, etaj. Oamenii astia nu stiu pe ce lume traiesc, sunt intr-un univers al lor populat de personaje si apucaturi specifice timpurilor cand erau activi, ultimul sfert de secol a trecut pe langa ei fara sa inteleaga nimic din ce s-a intamplat in jur, a avut permanent grija de ei cineva (statul comunist), apoi au devenit pensionari dupa 90 si au spart seminte in fata blocului avand ca unica ocupatiune mintala barfa si plansul de mila. Tiganii sunt de altfel primii pe lista, doar ca astia sunt paraziti care au nevoie de un corp pe care sa-l paraziteze, doar cu masuri extreme ii scoti din oras.

  43. Securistul de pe scara mea mi-e vecin. Adica eu stau la 52, el la 51 (apartamentul). Dar nu avem pereti comuni. Din 3 apartamente de pe etaj el e fara pereti comuni cu noi (eu, de la 52 si cel de la 50 avem pereti comuni – e o familie tanara acolo, cu care ma inteleg foarte bine). Cred ca e frustrat din cauza asta. Nevasta nu-l lasa sa fumeze in apartament si fumeaza pe hol (desi daca ma gandesc bine ar putea fuma pe balcon, probabil ca intentionat iese pe hol). Locul de fumat e langa fereastra de la hol care e fix langa usa mea. Ei, de cate ori ies din apartament isi intinde gatul sa vada in apartament. Eu nu am usa la sufragerie asa ca se vede inclusiv toata cand deschid usa de la intrare. De fiecare data cand ies din casa si el e la fumat se uita. Cred ca imi stie deja pozitia fiecarei mobile din sufragerie si totusi tot se mai asteapta la o surpriza. Cred ca oamenii acestia sunt incorigibili – “naravul din fire…”

  44. cruela de vila

    ma simPt complexata ca n-am avut nici un mosg securist si terorist, la cate bloace am avut la veatza mea!
    🙁
    dar pot sa va spun cum m-a apostrofat soacra-mea cand am spalat prima masina de spalat la ea in casa ( la curte, intr-o mare si dixtinsa metropola, destul de tzentral, coane Fanica) si intinzand rufele pe sarma, nesupravegheata, am aflat ca am facut-o de ras in cartier ca am intins kilotzii ( la intreaga familie) la strada!
    ( sau asta trebuia sa postez la postul anterior?)

  45. @ cruela

    In urma cu … hm, niste ani … eram cu sora-mea la bunicii din partea mamei. Eu aveam 4 ani, sora-mea 2. Din curte in casa se urca pe niste scari destul de inalte (practic casa era la etaj) si din varful scarilor se vedea toata strada. Intr-o buna dimineata sora mea (avea 2 ani) scapa din mainile bunicii care o dezbracase ca sa o spele si iese afara in capul scarii cum o lasase Dumnezeu pe lumea asta. 🙂
    Bunicul, cand o vede, o apostrofeaza:
    – Du-te in casa, te vede toata lumea, e rusine!!!
    Sora-mea, candida:
    – Imi place asa ca-mi vine vant!!! 🙂

  46. cruela de vila

    Adi; da daca atz’fi stat la bloc?
    😛
    si be) dar chel memoar’ma sher!
    😉
    si trei: o inteleg perfect: d-aia-mi place mie la 2 mai!
    🙂
    sa ma scald la nudu gol!pricelesssssssssssssssssssss

  47. @ cruela

    Nu e cazul sa te miri de memorie, a ramas in familie povestea. Eu personal nici nu mi-o amintesc, desi probabil eram pe acolo.

  48. Va cam incalzirati p’acilea … exemple garla, daca e sa-l credem pe Adi, cu sora-sa cea iubitoare de vant, si pe Cruela, careia ii plac 2 … dar nu oricare 2, ci 2 mai Mai … Hai ca am una racoritoare, desi e cu baietii aia mai calzi, de la RADET, gen.
    S-a defectat vana. Fier, nah! Si cum era nevoie sa schimb o teava de coloana, trebuia oprita apa. Hai ca v-ati prins, administratorul eram chiar eu securistul care este, dupa cum imi aflai porecla inca din titlu. Zis si facut. Mai intai facut, adica am cumparat vana de la ADMEB, un depozit de fiare noi aflat dincolo de IMGB, imediat ce-o apuci spre comuna Berceni, pe dreapta dupa IMGB, pana-n cimitirul care-i poarta numele. De zis am zis, cum va spuneam, baietilor calzi de la RADET. Ce sa le zic? Sa-mi puna vana noua. Era intr-o vineri de mai, calda ca una de iulie, de curgea transpiratia pe piepturile lor paroase. Abia asteptau sa se faca 3, era doar zi de salariu. Se face sefu’! Unde e blocul? Pai e ala din aleea care duce la catarg, al doilea pe stanga, langa intrarea in parc … 8A, zic. Il stim, sefu’! Se face. E cineva acasa pe la 4? Da, zic, sotia. Nici o problema, se rezolva. Avem tot ce trebuie, suruburi noi, garnituri, tot tacamul. Cat dureaza?-ma fulgera gingas o intrebare. Sa stiu si sa pun un anunt. Pai daca tine prima vana din amonte, 2 ore. Cu amontele va explica Tata Nick, ca el le are cu drumetiile pe munte. Plus ca escaladeaza zilnic amontele in cauza, adica delusorul de la Big Berceni. Daca nu tine prima, trebuie sa tina a 2-a, mai adauga burtosul paros, si mai puneti o juma’ de ora in plus, imi vandu el pontul de gratie. Bine, zic, o sa pun pe anunt 4 ore, sa nu avem probleme cu locatarii.
    Pun afisul la avizier, dau ultimele indicatii sotiei (inginer de hidraulica, pentru curiosi si carcotasi) si plec la serviciu. Pai daca mi-ati zis securist, nu e clar ca lucram in servicii? Undeva pe Oltenitei, la in numar de 3 cifre identice. Cum se zicea, eram ofiter de serviciu, stati chill, bre! Ce va veni cu securistul? Urma sa fiu schimbat a doua zi, sambata, la ora 8. Vremuri, ninieaca!
    Dar sa lasam serviciile, desi ele nu ne lasa pe noi si sa focusam oleaca pe baietii calzi, care aveau si ei un gheseft de facut, culmea!-chiar in zi de salariu. Cum lucrau de mult in echipa, si-au impartit rapid sarcinile. Doi urmau sa opreasca vana din amonte, ceilalti doi au mers acasa la D-nul adimistrator ( di mini ii vuorba-avea unul un accent neaos vasluian de crapau matele de ciuda!), sa ia vana noua in primire plus cheia de la subsol si sa-i astepte pe mijlocasii de la inchidere. Aveti dreptate, nu v-am zis. Vanele cu pricina din amonte erau plasate chiar pe mijlocul trotuarului care duce spre Martisor. Onorata instanta, va informez ca pana-n Dealul BIG-ului nici o vana din amonte n-a “tinut”, asa ca mijlocasii s-au intor mai transpirati decat plecasera si cu treaba nefacuta. Sefu’, nu tine nici una, ce facem? Bai baieti, n-o sa oprim apa in tot cartieru’, schimbam sub presiune! Trei guri s-au cascat instant, dar parca poti sa zici ceva? A zis seful’ “sub presiune”, mucles! Daca aveti dubii, tot Tata Nick va traduce cum e cu “sub presiune”. Dar sa nu va tin sub tensiune, ma risc eu. Schimbarea vanei vechi cu cea noua trebuia facuta fara oprirea apei. Meserie, tata, meserie! La faza asta m-a sunat sotia sa-mi spuna detalii din scenografia piesei, de costume si actori aveam informatii. Am cazut amandoi de acord ca nu era cazul sa riscam, dar ce folos. Baietii calzi se incinsesera de-a binelea, vana cea noua era in mainile lor si Dorel isi trecuse deja ciubucul in grafic. Sa-si faca dramul de curaj pentru o asemenea nebunie, trebuia pusa ceva incarcatura la bord, asa baietii ca au ras impreuna un kil de coniac, ca deh!-fie iarne, fie vare, la supsol e tot racoare. De cum au slabit cateva (erau 12 in total, cate 6 pe fiecare parte) suruburi, jetul de apa le-a racorit instant burtile transpirate si le-a golit mainile de chei, asa de mare era presiunea apei. Si-au recuperat cheile si au continuat operatiunea. Cand ultima piulita fu scuipata de jet, vana veche le scapa din mana, mai sa le le striveasca picioarele. Intre timp subsolul se inundase pret de o palma si nivelul crestea deget dupa deget. Efectul coniacului trecuse, iar acum baietilor calzi le cam clantaneau dintii, fiind uzi leoarca de apa care continua, ca un bivol incolor, sa-i ia in coarne ca pe niste toreadori incepatori fara “capote”. Cum vana cea noua nu se lasa nici in ruptul capului (surubului) convinsa sa ia locul celei vechi, nivelul apei ajunse repede dincolo de genunchii celor patru spadasini, asa pareau baietii calzi de la RADET cand isi agitau neputinciosi bratele inarmate cu cheile din dotare. Cativa locatari, care auzisera harmalaia de la subsol, si-au suflecat si ei pantalonii si au coborat val vartej in apa pana la brau sa-si salveze ultimile muraturi si damigenele goale, care pluteau in voia valurilor prin boxele personale. Stiti atmosfera de la bloc, totdeauna se gasesc unii care sa faca valuri. Intr-un final dadu Dumnezeu si Maica Domnului si se stransera toate suruburile vanei noi si cu un ultimul efort, seful (tot seful, saracu’?), reusi sa invarta cele 22 de ture ale rotii de manevra si sa inchida apa. (Aproape) toata lumea rasufla usurata, mai putin baietii calzi, care rasuflara mai putin, stiti cum e cand stranuti, parca-ti ia cineva aerul! Vedeti acum cum e bratara de aur? D’aia va tot spun, meseria e inginerie curata, totul e sa nu lucrezi sub presiune! Aaaa, era sa uit … Baietii n-au vrut nici o plata. La cat le-am dat de baut, era chiar culmea!

    @Adi, Cruela, hein? 😛

    • bai, nene, m-ai spart cu povestea asta… m-am chinuit sa inteleg printre artificiile de gramatica, exprimarea defectuoasa si lipsa punctuatiei…

  49. În concluzie, mai lăsați vânturatu’pe internet și puneți mâna să munciți mai mult, ca să va luați casă și să scăpați de moșii ăia securiști… 😉 😆

  50. Se potriveste cu tema:

  51. De pe vreamea cand imi cautam chirie – gasesc o camera ieftina intr-un aparatment de doua camere cu o alta gagica si merg sa il vizitez. Apartamentul, nimic senzational – mobila de 20-30 de ani, vopsea de ulei si calciu pe pereti tot de 20-30, da no, la bugetul meu nu prea imi permiteam sa fac nazuri. Cum tipa respectiva mi se parea de treaba, ma pregateam sa bat palma cand ea imi zice: ‘Ca sa nu zici mai tarziu ca nu ti-am spus – inainte sa te hotaresti trebuie sa stii ca vecinu’ de sub noi e administratoru blocului si de fiecare data cand are impresia ca dam muzica prea tare, sau ma rog facem zgomot prin casa, ne face diverse faze – de ex pandeste cand facem dus si merge in beci sa ne inchida apa’ . Evident, targu a picat instantaneu…

  52. Adriano … ce lentano … daca ma dai de (Charles de) Gaulle, te-am casapit … tocma’ tu??? Zau, chiar nu aveam cheia de la beci … frate, sunteti cu capu’??? By the way, stiu pe cineva care inchiriaza in drumul Gazarului … te bagi?

    @Simona, as paria ca n-aveti nici voi cheiea de la beci … tu chiar ai incredere in Nick? Uranian, gen … treaba ta! :mrgreen:

  53. keia*, cu excuses la Simona, care e mama literaturii si agramaticii 😳

  54. de pe Facebook:
    “Asi putea scrie un roman cu securistul de la mine. Mi-am adus aminte de o isprava a individuuil de la mine care se numeste”presedinte de comitet executiv” . L-am surprins stand cu urechea lipita de usa de la intrare si am deschis usa brusc si l-am intrebat daca i s-a facut rau si daca pot sa-l ajut cu ceva. Cand am schimat usa cu una izolata fonic mi-a reprosat ca nu se mai aude nimic de la mine din casa. Cand am lipsit mai mult de acasa a pus pe cineva sa-mi intre in casa escaladand balconul prin cel al vecinului cu motivatia ca a facut asta pentru ca nu am raspuns la telefonul fix chiar daca are si numarul de la mobil. Pe acelas principiu ca sigur mai sta cineva in plus la mine in casa ma urmarea pe peste tot impreuna cu alti cativa din bloc de-mi ieseau din tufe s-au urcat in copac (stau la et.1) din cutia de scrisori, acum au renuntat la asta au obosit.”

  55. Doamne ce citesc pe aici. Sunt un norocos al sortii, cred. Vecinul de sub mine are tot atatia ani ca si mine, cred ca l-am inundat de vreo 2-3 ori (cand il vedeam la usa ma lua asa de jos, deh, am si eu bun simt). In schimb am un prieten bun, sub asta s-a mutat un nene cu apucaturi comuniste. Cea mai tare faza (pe langa alea cu: “nu mai face baie dupa anumita ora – ma rog usor acceptabila”, “nu mai merge prin casa dupa 12 ca te aud” etc. etc.) amicul meu se uita la un film de groaza. Un mostru/criminal (ceva) urmarea o gagica si asta se refugiaza intr-o debara. Criminalul incepe sa bata in usa debaralei si exact atunci vecinul amicului meu i-a batut in usa, sa dea volumul mai jos. Cand si-a revenit din infarct, amicul a iesit val-vartej la usa, cu amenintarea ca daca il prinde la usa ii rupe picioarele.

  56. Noul nostru administrator nu e tocmai securist dar a lucrat in armata- deci are apucaturi. Ca de altfel jumatate din pensionarii din scara, fosti militari. Lunar vine sa “ne citeasca apometrele” si mereu aceeasi replica: “tu consumi numai 3 mc de apa pe luna?” Pai…sunt doar o persoana, si inca una cu delegatii multe(pe luna cel putin 4-5 zile sunt in depasare) M-am uitat la el la intretinere- 2 persoane, 4-5 mc si i-am trantit-o! De atunci nu ma mai ia cu apa. Asta iarna au fost de doua ori si ne-au numarat si elementii de la calorifer(vis, aveam la uscat lenjeria intima…destule perechi). “Simpatic” a fost intr-o zi cand m-a intrebat daca m-am certat cu iubitul ca nu l-a mai vazut pe aici. Asta desi are vederea pe partea cealalta, eu stau la et 1 si el la et 9….

  57. ganduri razlete

    Acum 5 ani locuiam in apartamentul de serviciu al firmei unde lucram. Intr-o zi, in timp ce imi cautam cu disperare cheile ca sa intru in bloc, imi deschide usa un batranel plin de politeturi. Ulterior s-a dovedit a fi cosmarul vietii mele. La 5 minute dupa ce am intrat in apartament a venit cu cartea de imobil sa-mi ia datele din buletin. L-am trimis diplomat la plimbare. Intr-o duminica dimineata, pe la 7 fara ceva, batea cineva in usa de credeam ca a luat blocul foc… Tot batranelul, venise sa citeasca apometrele; s-a gandit ca mai tarziu poate plec de acasa. Apoi m-am trezit cu el spanzurat pe geamul de la bucatarie (stateam la parter) ca sa se convinga daca stau singura acolo – el trebuie sa stie cate persoane sa treaca la intretinere. Facuse o pasiune din aruncatul resturilor de mancare sub geamul meu de la sufragerie “sa manance si sufletele astea amarate de pe strada”. M-am mutat de acolo dupa doua luni. Acum am paznic o batrana cu parul rosu, care stie tot ce misca in curte si se plange de toti vecinii…

    off-topic: te citesc de mult dar acum chiar nu m-am putut abtine de la comentarii 🙂

  58. @ganduri razlete: bine ai căpătat grai:wink:

  59. cruela de vila

    simonaaaaaaaaaaaaaaa
    nici tu n-ai pile la blogu asta, de nu-ti merge iele, iemoticoanele?
    zi-i bre lu Nik sa puna mana p-o shurubelnitza sa le bage mintzile-n cap la omushorii aia!
    parol!

  60. @cruela de vila: am tot încercat zadarnic să le reparăm. vezi că merge să le iei cu copy

  61. Neaparat sa va povestesc de vecina. Vecina de vis a vis. Amabila, de cand m-am mutat. Intr-o zi imi zice: am vazut ca vine unu pe la tine, seara, pe la ora 10,10.30, dar nu ca urmaresc ….:))

    Ca solutie, Vali, un prieten simpatic, imi explica de baba vecina lui cu 2 etaje mai jos. Baba e genul nervos care vine mereu la el cum i se pare ca e un zgomot in bloc, oriunde ar fi. Vali,baiat simpatic si educat: vai,ma scuzati, dar nu eu,ia ascultati, e de mai jos. etc. Prea politicos cu baba, si-a dat seama insa ca e prea politicos dupa cateva luni de vizite. Solutia: a dat drumul la muzica tare. In 2min vine baba. Vali, deschide usa in chiloti: CE VREI?
    Rezultatul a fost cel dorit: nu a mai venit baba niciodata 🙂

  62. cruela de vila

    arakelian; depinde de la baba la baba!
    s-ar fi putut sa -i placa si sa revina!
    😉
    a avut noroc!

  63. 1. Nu deschideți ușa decât poliției. Nu discutați decât cu polițistul. El știe foarte bine cum stă treaba.
    2. Restul… priviți prin ei și pe lângă ei, prefaceți-vă că nu-i auziți când vă interpelează, ca și cum n-ar exista. Asta va genera stări de frustrare și nervozitate accentuată, care e posibil să ducă la accidente vasculare și implicit la întinerirea populației blocului.
    3. Reclamați înscrierea de persoane în plus la întreținere ca abuz în serviciu contra intereselor persoanelor și solicitați daune morale. Înscrierea se face pe baza declarației pe propria răspundere a proprietarului, nu cum vrea administratorul. Când eram tânăr fecior, i-am explicat unei cucoane administrator că în conformitate cu actele normative în vigoare, o persoană trebuie să locuiască minim 15 zile pe lună în imobil pentru a fi trecută la întreținere, iar eu am 6 prietene care mă vizitează după o riguroasă planificare, că duminica mă odihnesc la bere cu băieții. Aveam doar una, dar de dragul raționamentului logico-juridic… Baza legală actuală e art. 17 din HG 1588/2007.

  64. Ce securist primitiv! In loc sa-si puna camere video in hol asa incat sa vada si sa inregistreze tot ce misca “supusii” (inclusiv vizitatorii “nelegitimi”), mosul suna la usi si ofera biscuiti! ❗
    Fara probe, nici de un santaj mai reusit nu-i iese detectivului administrator.

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green