Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Lenuțo, te vreau înapoi!

Comentariul săptămânii sau o relatare amuzantă, făcută de cititoarea Irina T. Eu am râs:

123

Dacă mai aveți de-astea, vă mai aștept!

40 comentarii

  1. “Viaţa, da.” citat din Ioan Groşan

  2. Conteaza ca e dragostea mare. Si ca se lasa de baut si de alte femei.

  3. De fapt, lucrurile sînt mai complicate. Bărbatul a ştiut din prima că nu e ea. Da’ şi-a-ncercat norocul. Îi credeţi voi, fetelor, aşa fraieri pe bărbaţi. Ăsta e un agăţău.

  4. Cred că e un nou virus în ale agăţatului 🙂 😆

  5. nu inteleg sa te lasi de baut pt. o muiere? Din contra, as zice, muierea te obliga sa bei si mai mult.

  6. Doamne, cat am ras! :)) mai ceva ca in “caldura mare”.

  7. agăţău? mulţam, florin, căutam de mult timp un cuvînt pentru specia asta pe cale de dispariţie.

  8. Mă simpt nevoit să precizez că iar sunt de acord cu neamtu tiganu.

    Iar acum o să fiu impertinent, aşa cum sunt eu de obicei:
    Irinuco, spre deosebire de domnul care te vrea înapoi, eu te vreau înainte. 😯

  9. Am ras cu lacrimi :)))))))) Irinucaaaa!

  10. Tocmai ce mintise . Spusese ca se lasa de alte femei ! Corect-gresit ! Ceruse in casatorie pe altcineva .. :))

  11. 99% omul facea misto online si incognito :-). Dar exista si 1% sanse sa fie pe bune, si sa se fi inselat de la pahar si depresare

  12. ce face fetili?

  13. E toamna, nu are cine sa culeaga via.

    Am si io una dar mama e eroina:

    Suna telefonul noaptea prin 1980, raspunde mama , o voce de barbat

    _ Sofica, tu esti Sofica ? Sunt eu , Ghita, Ghita Turda.

    _ Nu

    _ Si daca nu esti Sofica, ce pizda ma-ti ridici telefonul ?

    ( fiind din Suceava , ca si Sofia Vicoveanca aveam un nr de telefon asemanator ) Am facut legatura mai tirziu cind haladuiam cu Vlad, fiul interpretei si am inteles ca ala chiar era marele Gheorghe Turda – era militian , explica multe)

  14. Cred ca avea dreptate omul , semeni foarte bine 😆

  15. Am primit si eu un mesaj la un moment dat:”Fata nu stiu ce sa ma fac cu Viorel.E foarte prost la pat.Sa-i dau papucii si sa gasesc altul?” 😆 saracul Viorel

  16. simona
    scuze o gramada ca o sa zic ceva off topic despre caini
    iata de ce se produc probleme cu cainii.
    pt ca cainii ne musca si ce fac oamenii?
    ii iau si ii castreaza, de parca ei ar fi vrut sa ne tuta…
    pai ar trebui adunati si sa li sa scoata dintii, toti, ca sa nu ne mai muste.
    un cleste de 20 de lei ajunge la vreo 10 mii, se face si economie…
    singura mea problema e ca, daca nu o sa mai aiba dinti, nu o sa le vina vreo idee sa ne …???
    scuze inca o data pt off topic, dar eram excitat ca m-a alergat o shatra de javre si abia am intrat in bloc.
    ps. irino lenutzo, adopteaza-l bre, ca poate e baiat bun…

  17. Buna seara tuturor! Ma bucur ca v-ati distrat de patania mea.

    Mai multi prieteni m-au sfauit binevoitor: “Ia-l Lenuto, ca uite, promite sa nu mai bea, sa nu se mai duca la femei…” Eu nu si nu. Fiindca domnul X are un nume de sorginte indiana (nu glumesc, numele sau de familie coincide – intamplator, sper! – cu al unui mare poet indian, rasplatit cu Premiul Nobel) si ma tem de bariere culturale 😆
    Altfel, m-as marita oricand cu un barbat pe care nu-l cunosc, afemeiat, alcoolic, care se exprima prost si e complet lipsit de simtul ridicolului.

  18. @Irina T.: vezi că a avut succes? te aștept și cu povestea ailaltă, pe mail la simona@simonatache.ro. 😉

  19. Simona, cu aia mai asteptam un pic. O publicam cand se e sezonul de muraturi in toi, ca sa-i fie apreciate invatamintele la adevarata lor valoare. 😉

  20. @Radu, Iza: am râs mult, o să le postez într-un articol separat

  21. @Irina T.: ok, dar să nu uiți! 😉

  22. Irinuca: am pățit-o și eu, dar la telefon. Nu nu m-a cerut de soție că n-a mai apucat….dar să-ncep cu începutul…
    Acum mai bine de două săptămâni, m-am pomenit că sună telefonul….(fixul)
    – Alooo d-na X ? A spus o voce tărăgănată și plină de importanță.
    – Da!
    Și de aici a îceput un dialog al surzilor, în care un domn doctor (zicea el 😉 ), din Timițoara, dorea să mă cunoască personal, nu numai pe FB și pe saitul “cu inimioare” unde cică l-aș fi sedus eu…
    I-am explicat că e o greșală, n-am FB și nici de “inimioarele” cu pricina n-am auzit și am închis elegant, ca o doamnă ce sunt. A sunat apoi cu intermitențe, cam o oră până m-a scos din sărite și i-am spus să-nceteze, că asta se numește hărțuire ce face el și e cazul să treacă la altă X și chiar la XX că sun o droaie pe FB(am fost curioasă ș-am verificat) ca și-n cartea de telefon pe care precis a cosultat-o, poate că o nimerește pe cea în cauză……A fost inposibil să-l conving și furios m-a acuzat că eu l-am hărțuit pe el și dintr-o dată a devenit mojic zicând că știe el cu cine are d-aface , că femei ca mine 😯 a fumat o mulțime….
    -Și n-ai făcut cancer? 😆 Am zis ș-am închis, scoțând telefonul din priză!
    Drăguț a fost când a venit dl. Soț și i-am povestit cum m-am ales cu-n amorez virtual. A dat imediat drumul la telefon și-n secunda doi a sunat amorezul. După un dialog scurt și la obiect dl.Soț l-a taxat de obsedat și l-a trimis la origini. N-am mai fost deranjați de atunci, iar telefonului i-am pus gând rău 👿 . Încă o poznă d-asta și-l desfințez!!!!!

  23. 🙂 Prea rar ajung și eu sa las vreun comentariu, dar tocmai mi s-a intamplat – apropos de telefoane – să mă distrez și eu pe seama unui puști ce m-a sunat ieri de două ori…

    La primul apel, după ce am răspuns cu un “Alo” cât se poate de blând și cristalin (prietenii imi spun ca am voce de hot-line :D), băiatul mă întreabă încurcat: “Alo… Ăăăă… George?”…
    ”Nu, greșeală…” îi răspund, cu aceeași voce blândă.
    Băiatul bâlbâie o scuză, închide, apoi revine cu un alt telefon după nici 1 minut: ”Alo, George?!”.
    ”Nu! 🙂 Tot greșit ai sunat…” îi răspund din nou, calmă.
    ”Ăăă… nu ești George?” insistă puștiul.
    ”Nu,nu sunt George! Ți se pare că am voce de George?” îl întreb amuzată.
    ”… Ăăă… mă scuzați! Sunteti bunicul lui George?”

    😀 Aș fi preferat să rămân George…

  24. Radu, Iza, Rodi si Carla (pe care nu indraznesc s-o numesc George, cum ma numesc si pe mine Lenuta prietenii de la aceasta isprava): m-ati facut sa rad in hohote!
    Istoria cu ne-Sofia care nu trebuia sa raspunda la telefon imi aduce aminte de o intamplare cu bunica. Am sunat-o intr-o zi de la birou sa o intreb ceva si nu mi-a raspuns. M-am gandit ca o fi la piata, asa ca am revenit cu un telefon dupa vreo ora si ceva, socotind ca are tot timpul sa se intoarca de la cumparaturi. Nu mi-a raspuns nici atunci. Am mai lasat sa treaca un timp, iar cand am sunat si a treia oara si nu mi-a raspuns, m-am panicat, m-am urcat intr-un taxi si m-am dus sa vad ce se-ntampla. O gasesc tricotand linistita langa telefon.
    “Bunico, nu-ti merge telefonul? Nu a sunat?”
    “Ba da.”
    “Pai si de ce n-ai raspuns?”
    “Am crezut ca-i greseala!”

    Era obisnuita ca noi, cei apropiati, s-o sunam seara, cand ne adunam pe la casele noastre… Mi-a tras o sperietura pe cinste, dar bine ca a fost fara temei.

    Vazandu-mi panica, de atunci nu a mai ignorat niciun apel, ba chiar conversa amabil si pe-ndelete chiar si cu operatorii de telemarketing, aducandu-i la exasperare cu bunavointa ei volubila, dar care nu se finaliza prin cumparare. La final le spunea parinteste (buniceste): “Mi-a facut placere sa stam de vorba. Stiti, eu am o nepoata care lucreaza in publicitate, ca dumneavoastra. Dar mi-a zis sa nu cumpar nimic prin telefon” 🙄

  25. Irina T.

    Asta cu bunica si telefonul e chiar mai buna decit prima!

  26. Canadezule, ma bucur ca ti-a placut.

    Ca istorie in sine, “Cum m-a recerut de nevasta fostul sot al altei femei” bate – pentru mine – prin farmecul absurdului, multe alte istorisiri pe care le-as putea publica. Dar cred ca tocmai prin absurdul neasemuit, o vad mai haioasa decat alte povestiri, la fel de reale. Poate nu pare la fel de reala si credibila, desi jur pe ce vrei ca e 100% autentica.

    Am avut noroc de parinti si bunici care s-au pus la mintea mea si/ sau au raspuns – constient sau nu – nevoii mele native de haz si de povesti.

    Ulterior, prin niste feromoni anume, sau o comunicare non-verbala cu totul speciala, pe care trebuie sa le teoretizeze in viitor “un grup de cercetatori britanici”, m-am trezit angrenata in alte situatii hilare. Cu admiratori, parinti de admiratori, rude proprii sau ale prietenilor, cu vanzatorul de legume din Piata Amzei, cu “cunostinte” intamplatoare de pe FB… Iar deasupra lor au tronat mereu, ca perpetua sursa de amuzament (dar si de intelegere si sprijin) parintii mei.

    Tocmai i-am trimis Simonei un text despre mama. Daca il considera publicabil, ii mai trimit si altele: despre tata, despre vanzatorul de legume din Amzei, despre admiratori…

  27. Da, Irinuco, toată lumea te admiră.
    Mai ales că te-ai trezit mai devreme decât mine în dimineaţa asta.
    Sau la ora aia… te-ai culcat??? 😯

  28. super tare, irinuca. hai ,recunoaste ca esti lenuta!!!!!!!!!!

    era cam 1 noaptea. primesc un sms: am crezut ca mergem impreuna pe acelasi drum,dar am fost singur alaturi de tine…………..si emoticoane multe, cu lacrami mari,cat boaba la strugure.

    mai trece cam o ora, alt sms: ti-am fost alaturi la bine si la greu,e chiar asa usor sa uiti???????//
    sotul, sonoros zice: cine (multe beepuri) e?
    eu:habar nu am,da’ scrie la sentiment.
    pana la 5 dimineata primesc inca vreo 5 sms din care am aflat ca ma primeste acum,in miez de noapte , ca ma vrea oricum, ca numai el imi cunoaste sufletul,ca imi iarta gresala de a pleca brusc la altul etc etc etc.
    la 5 dimineata,ca oricum in utuse toata noaptea, il smsuiesc si eu: pardon,sa am rezon daca ne cunaostem.
    suna: n-ai inima- lacrimogen.
    eu:am ,dar eu nu sunt ea.
    el: blocat: nu am trims la 07>>>>>>>>45?
    \eu: nu, eu sunt cu 44 in coada.
    el: deci nu de ea m-am despartit toata noaptea? scuze,scuze……..ii scriu acum

  29. Un fel de complicatie complexa…

  30. El/Ea: Sunt la masa cu nemtii. Telef e la reparat. Te iubesc!
    Eu: Care nemti, ce telefon? Nu recunosc numarul.
    El/Ea: Scuze, am gresit numarul

    Cum gresesti, frate, numarul unuia/uneia caruia/careia ii declari amor?

  31. eu,acum ceva ani, pe peronul ingust in statia de tranvai 5, la ora 8 dim. Langa mine vine usor o blonda, semana al naibii cu noua angajata din biroul din capat.
    Blonda spune:
    -buna, te-ai trezit?
    Eu: buna dimineata. Da, vreau cafeaua de la birou.
    Tipa face ochi mari si intoarce capul.
    Eu vad ca vorbea la telefon.

  32. “-asculta, Demirgian, tu nu vrei sa te insori?
    -ba, m-as insura. Mi-ai gasit cumva vreo partida?
    -nu, ti-as propune sa te insori cu mine.
    -nu m-as da inapoi!
    prea grozav nu esti, dar ai barbatie in tine, nu intristezi o femeie. Sa te mai cultivi totusi.
    -sa ne luam!
    -dar sa stii, mutre sa nu imi faci! sunt senzuala,cat sunt tanara poate am sa te mai insel din cand in cand!….. discret
    -si eu sunt senzual….. am o fata, as vrea sa o mai tin!
    -n-ai decat! sa n-o vad prin casa.
    -mai am o pretentie.
    -ce anume?
    -imi plac copii! sa imi faci cel putin doi copiii.
    -am sa iti fac daca pot ceva mai tarziu.Daca nu fa-i cu cine vreei, ii primesc ca pe ai mei.Parca ce importanta are.copii sunt frumosi de-i fac eu sau de ii face altcineva
    -atunci foarte bine! primesc
    -vreau sa te mai intreb un lucru. esti sanatos?> De alfel o sa imi aduci un certificat
    -n-ai nici o grija. sunt fara cusur.
    -bine. atunci poti sa vii sa ma saruti

  33. M-am prapadit de ras! Ma bucur ca v-am provocat sa povestiti atatea istorii simpatice. Dar oricat ati vrea, nu recunosc ca sunt Lenuta!

    Mi se par atat de hilare dialogurile in care n-ai incotro si trebuie sa spui “Nu sunt eu!” Macar pentru asta, nu-l voi uita niciodata pe domnul X. Este singurul barbat din viata mea care m-a facut sa “nu fiu eu” 😆

    Grozave povesti! Mai aveti?

  34. @Marian S: Nu mă admiră multă lume, dar în general, cine mă admiră ori e de tot râsul, ori are un simț al umorului deosebit.

  35. Iata de ce nu e bine sa bei alcool cand esti insarcinata, se dizolva neuronul copilului :)))

  36. Pe mine m-a sunat o tăntucă la un moment dat, înjurându-mă de mama focului, că de ce, panaramo, zici tu că te-a bătut fie-miu aseară în club.
    Eu, năucă, abia ieșisem de la examen.
    Zic: Tanti, nu știu cine e fie-tu, da pe mine nu m-a bătut nimeni, îți garantez. Lasă-mă în pace că ai greșit numărul. Ea, nu că i l-a dat Jeni și eu fac mișto de ea, și să vezi ce pățesc.
    🙂 I-am închis, evident, dar a insistat să mă sune toată ziua să mă convingă să nu mai vorbesc de odorul ei :)).

  37. In Sibiu, noapte cu furtuna puternica. Pe la 3 dimineata , in timp ce dormeam, suna telefonul. Raspunde prietemul meu, ce-i drept cam adormit:
    – Da!
    – Bai vin-o repede cu cheia de la magazie ca a cazut un stalp si avem nevoie urgenta de tine ca trebuie sa intervenim si ne trebuie scara , cablu, scule si toate astea sunt in magazie …si doar tu ai cheia.
    -Da! Da! Imediat! dupa care inchide telefonul si se baga la somn…
    Eu : – Cine a sunat la ora asta?
    El: – Nu stiu, unul care voia cheia de la magazie, nu stiu ce scara si nu mai stiu ce… ca nu am inteles tot.
    Eu: – Ce magazie si ce ….cheie….si de ce i-ai spus ca da?
    El: – Am spus eu ca da? Nu cred , nu-mi aduc aminte! dupa care si-a continuat somnul.
    Cobor din pat, iau telefonul si apelez la numarul cu pricina ca sa-i explic omului ca a gresit numarul si sa-mi cer scuze in numele prietenului meu somnambul care complicase putin situatia. Imi raspunde repede si la obiect:
    -Esti pe drum?
    Eu:- Nu…, ma scuzati, eu am sunat sa va spun ca ati gresit numarul si din pacate prietenul meu care dormea…(nu am apucat sa termin ce aveam de spus…)
    – Ce? Nu vrea sa vina… Normal! Stiam eu ca este un puturos, ca nu ne putem baza pe el. Auzi tu, o pune pe nevasta-sa sa minta…
    Si mi-a inchis!! Nici el nu a mai sunat dar nici eu.

  38. Am si eu muuulte faze de genu.Obisnuiesc sa intru in rol repede.
    1. Am dat un anunt cu o pisica de vanzare.Ma suna o pustoaica cu nr ascuns.
    -Alooo?Va cumpar pisica cu 1000 ron daca stie sa faca clatite…
    -Da, normal ca stie sa faca clatite (zic io) dar nu prea le are cu cozonacii, nu-i ies si pace.
    Dar tu stii sa faci clatite?
    -Nu(zice ea)!
    -Ei vezi , esti mai proasta ca pisica mea… 😀
    2.Am un obicei tareee prost (pentru femei) .Imi strang narile si vorbesc pitzigaiat sau ragusit depinde de farsele pe care le fac (si obisnuiesc sa fac muuulte) si imi sun consoarta si o intreb fel de fel (e farmacista, asa ca va inchipuiti ce o intreb…) de multe ori nu-i spun ca am sunat-o, alteori mi-a raspuns…A, domnul profesor…dupa care mi-a revenit vocea si a cam dat in bara cu explicatiile..ca este un vechi pacient, vrajeala ieftina.
    De curiozitate sun pe fix (la sotie, ca sa nu vada si recunoaste numarul ) sau dupa nr ascuns, etc.
    3.Colegii de clasa ai copilului sunt foarte haiosi:vand si cumpara tot felul de nebunii de la mica publicitate sau farsa proasta ca sunt de la telefonia mobila si intreaba daca si-au platit factura, etc.copii din ziua de azi au multa imaginatie, asta e clar.

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green