Ce ascultă un rocker supărat, la 3 ani

Iar copiii manelisti asculta Elefantul Cici si-a pierdut cipicii …

– Trebuie sa scot nisipul de aici! – îmi spune juniorul de trei ani și jumătate arătând în jos lângă grămada de nisip unde se juca de-a șantierul.
– Dar acolo este iarbă nu nisip.
– Trebuie sa scot nisipul! Trebuie să merg la bancă!
– De ce? Ai nevoie de finanțare? (Probabil nu a înțeles pentru că nu spune nimic.) Mergi la banca aceea- îi spun zâmbind, arătându-i o bancă din parc.
El se duce, se așează pe bancă și se descheie la sandale scuturându-le de nisip.

Stau linistit,cu o bere in mana,in fata televizorului asteptand sa-nceapa meciul.La un moment dat se protapeste in fata mea fiica-mea(3 ani).Si urmeaza intrebarea de baraj:
Tata,tu stii cum se fac copii?
Am ramas putin blocat,ma uit dupa ajutor,nevasta-mea o tulise ,ca o lasa,in bucatarie,de unde se auzeau icnete ,asa ca trebuie sa infrunt singur pericolul.Raspund precaut
Nu
Tata,copii se fac prin futut…
OK,din bucatarie se auzeau sunete de sufocare ,raman cat de cat,calm si o intreb
Si asta,cum e ?
Pai nu stiu,dar ma interesez eu si-ti spun…si a tulit-o inapoi afara
Am resuscitat-o pe nevasta-mea si treaba a ramas de istorie in familie

Asta-i fiul meu! http://youtu.be/yu_3q2kiTkY

Copil, 6 ani. O seara obisnuita. La stiri se difuzeaza un reportaj despre prostituate. Il aud pe plod ca zice:
– Eu stiu ce e aia prostituata…
Eu: Ce e, mami?
El: Eeeeeeeeeee, nu spun, ca mi-e rusine…
Eu : Zi mai, ce e?
El: Una care face sex….
Eu insist: Si ce e aia sex? Stii?
El: Daaaaaaa, da’nu spun, ca mi-e rusine
Eu: hai, mai, zi…. Dupa cateva schimburi de replici copilul ma satura: “Sex e atunci cand iti bagi p..a in p…a unei doamne”

Acelasi copil, vine intr-o seara la ta-su, care statea in fata calculatorului cu cateva zeci de documente deschise in ochi. Eu impachetam niste haine. Copilul arunca intrebarea: “Tati, ce e aia erectie? ” Eu am intepenit intr-o secunda cat o mie de ani (ma gandeam nu, nu, nu, nu, nu). Ta-su fara sa se intoarca de la ecranul calculatorului ii raspunde perfect calm: “Tati, erectie e atunci cand ti se scoala p..a”. Am murit. Copilul a zis ok, s-a intors pe calcaie si a plecat la el in camera.

Astea de mai sus sunt adaptari moderne dupa bancuri.
Stiu si eu o anecdota de tip Urzica ( autor necunoscut ).
Sora mai mare ( maxim 18 ani ) in cada cu cea mica ( sa zicem, precum cei de mai sus, 3-6 ani ) – nevoite sa faca baie impreuna ( program redus de apa calda pe vremea raposatilor ).
Cea mica vede stuffstockul dintre picioarele surorii sale si-o intreaba:
” Fato, da’ ce, Dumnezeule mare, ai acolo ?”
Ai’lalta, versata, ii raspunde:
“Ce sa fie, ce sa fie, e un ariiiiiiiiici !”
La care pitica o atentioneaza:
“Atunci ai grija sa nu-ti intre-n pizda !”

Era si bancul cu fetele de imparat celebre pentru “virginitatea” lor. Tac-su,imperatorul, nu reusea sa le marite ca li se dusese buhul de fete descurcarete.
Pretendentii vin pe rand, vad fetele rele de musca si pleaca. Fat-Frumos, ultimul dintre ei, o cheama pe una dintre ele ( cea mai mare ). Isi deschide slitul si i-o arata in toata splendoarea ei. ” Ce e asta ? ”
“Ce sa fie ? O pula !” – vine imediat raspunsul.
“Nu te vreau, penalo, ca stii ce e ala futut.”
La fel cu cea mijlocie.
La a treia, mezina, pare-se ii surade sansa fiindca aia raspunde ca habar nu are ce-i arata cavalerul din nadragi.
Bucuros ca fata e nepatata, adicatelea nu e curva, ii spune : ” Dar, draga, asta e o splendida si faimoasa pula. ”
Replica e pe moment: ” Daca si aia e pula, inseamna ca zmeul avea stalp de telegraf !”

Asta-i perla lunii iulie 🙂

http://ouzoland.com/2013/07/25/bebelusi-si-alte-cele/

genial….

Copilul are 3 ani. Si vorbeste non stop:

Ascultăm la radio Pink. Just give me a reason. Conform obiceiului, copilul din dotare incepe intrebarile:
– Ce înseamnă heart?
– Inimă, în engleză.
Mai acultă puţin.
– Ce înseamnă love?
– Iubire.
– Ce înseamnă reason?…. Şi tot aşa, până află mai multe cuvinte. Între timp fredonează şi aşteaptă să ajungă la partea în care poate ţipa împreună cu Pink, preferata lui (partea, nu Pink).

– Ce înseamnă oh, oh, oh…? :-))

Sau:

– Nu pot să dorm. Îmi cânți o leagăn?
– O ce?
– O leagăn.
– Poate un leagăn. Dar cum să-ți cânt un leagăn?
– Așa: naaani, naaani…

Sau:

Din categoria DE CE?
– Mami, ce face domnul? (uitandu-se la Mezzo)
– Dirijeaza.
– … Da?… De ce? Nu poate sa cante cu mainile in jos?

Adultii in bucatarie, la o cafea, o tigara si un pahar de vin. Copiii fusesera izgoniti in curte, sa se joace. Intra verisoara-mea, care avea atunci 4 ani si ceva. Se incrunta cand vede ca toata lumea pare sa se distreze si pe ea n-o invitase nimeni.

Ea: Voi ce faceti aici?
Noi (adultii): Stam de vorba. Fugi de aici ca e fum!
Ea: Si ce daca e fum?
Noi: Pai fumul e periculos pt sanatate (atata ne-a trebuit!)
Ea: Pai si voi nu stati in fum? Pt voi nu e periculos?? (intrebare insotita de fatzuca sincer uimita)
Noi: Nuuuu….doar pt copii….
Ea: Ei bine, stiti ceva? (uimirea se transformase in nervi) Eu de abia astept sa ma fac mare, sa fumez si sa beau cafea cat vreau si sa nu mai imi spuna nimeni povesti de adormit copii!!

Copila de aproape 4 ani e trimisa de bunica la magazinul din fata blocului(aflat la 30m) sa ia esenta de rom. Pe drumul lung (de 30m!) se mai intalneste cu copii/vecini/pensionari…dar ajunge la magazin si cere:
-Va rog, o stcluta de esenta de tigan!!!!!!!!!!

alta…
Mama:Hai, culca-te, e aproape miezul noptii…
Copila(dupa 30 de secunde de gindire): Da’ coaja noptii cind e????

Pe vremea cind, din lipsa spatiului, trebuia sa impartim patul cu copila:

Mama: Hai, la culcare, ca e tirziu!
Tata: Gata, fara discutii, la somn!
Copila(catre mama): O sa ma intorc cu spatele la tine(=semn de supare mare!)
apoi catre tata: …si imi pare rau ca nu mai am un spate sa-l intorc si la tine!!!!!!!!!!!

Si din categoria “Cintece auzite de copii”
Cargo- “Ploaia”….varianta fie-mii zice la un moment dat”…..sa-mi inec AMANTUL” (amarul in original) 😀 si a fost imposibil sa o convingem ca nu e asa versul 🙂

Puștiul de trei anișori al unei prietene, se holba plictisit într-o vitrină, în timp ce maică-sa ducea o conversație interminabilă cu o doamnă, care n-are ce face și-l întrabă gângurind șăgalnic:
– Și ce crezi că-ți va aduce” Moșul” la noapte(era în Ajunul Crăciunului)?
– Pula! A răspuns promt mititelul, spre stupefacția celor două partenere de dialog și stârnind ilaritate-n jur.

La iesirea dintr-o farmecie; prin fata noastra trecea un barbat evident gay: ghete rosii cu ceva toc, esafa rosie prinsa la sold, par lung si… barba. Fiica-mea, atunci de aproape trei ani: mami, uite o doamna nebarbierita.
Si alta din aceeasi perioada: mami, gogosarul face gogosi?

simo,daca tot m-ai provocat, iote:
Povestirea I despre vaca

Ianu:mami,vaca (de la lego) e buna ,frumoasa si cuminte.
Eu: da ,mami.
Ianu: mami,esti o vaca.

Povestirea II
Directoarea: cum te cheama ,puisor?
Ianu: mutulica,ca pe tataia.
Directoarea: pe tine ,puisor, cum te cheama?
Ianu: nu ti-am zis,mutulica,ca pe tataia.

Povestirea III
Adimrandu-se in patut, in funduletul gol: sanatos sunt, frumos sunt, dar nu sunt cuminte. Asta e! Deci sunt perfect.

Povestirea IV
Mami, maa!
Eu: Da .
Ianu: s-a facut mare putza,dar e in pempe si nu ajung la ea, e cat o masina de mare.

Declaratie
Mami si tati sunt bogati ca ma au pe mine!

Povestirea a V a
aseara am uitat ca am bagat niste paine in cuptor, sa o prajesc si
iesea fum,la care strumf: tati,mami,a facut bum-bum!

La 2 noaptea facuse pisu in pempers si urla cat
putea:mamiii,scoate peduchii din pempe!

Povestea a VI a despre ninsoare
ieri, in ninsoare Ianu a iesit din casa,dezbracat,pt ca il fascineaza
cum fulgii ii cad pe urma aia de nasuc.evident ca taica-su il prinde
in direct asupra faptului si il baga in casa.
aceasta este varianta reala.
varianta lui Ianu:
vine la mine suparat si imi spune: in timp ce vorbeam cu tati,el a
inchis brusc usa de afara.de ce?

Povestea a VII a cu petici
mamiiiiiiiiiii,casuta din pedure cu petici!
era ora 23.00
ma apuc sa ii spun povestea……un ragnet:nuuuuuuuuuu,aia cu
peticii,uoa,oaaaaaaaaaaaa si dai si plangi ca smarandita popii.
incercam disperati un numar nelimitat de povesti, pana taica-su are o
idee salvatoare:
incepe sa cante in padurea cu alune aveau casa doi
pitici…………..si Ianu, da,peticiiiiiiiiiiiiiiiiiii,au venit
peticiiiiii.

pana pe la 12.30 am bagat in casuta nemernicilor alora de pitici cam
toate animalele din padure,jungla,savana………….

Povestirea a VIII a cu fluturi

In statia de autobuz asta toamna,trece un fluturas. Tata: uite un fluture.i-a zi fluture.hai ca te roaga tataia, zi fluture.
Ianu:nu.nu vleau.
Statia plina de oameni, inclusiv si cu baba de serviciu care se baga peste tot si se baga: zi,mamaie,fluture.zi pentru tataia.
Ianu,cu toti plamanii:fute ,tataie!uite fute tataie!!!!!!!

Povestirea a IX a despre purcelusi
Ieri,in patut,scena de mare tandrete,pupaturi.
Ianu: zi mami Naf Naf, purcelusul face casa de piatra. Naf naf e cel mai bun.
Eu: da ,mami,sigur ca da.
Ianu;Mami, esti un purcelus!
Minunant.cred ca e de bine.sau era de bine sa fi ramas vaca, precum in prima declaratie?

Povestirea a IX a ,dupa ce a stat o zi cu tati

receptiv si f atent, Ianu a cules ceva cuvinte din mediul
inconjurator, pe care le-a asezat in context idilic. drept pentru
care, in urma ultimei zile petrecute exclusiv cu taica-su, asa, ca
intre barbati,aseara l-am auzit vb urmatoarele:

1.(cu o lingura de lemn veche,veche in mana):s-a futut lingura,bine ca
nu s-a stricat!

2.apoi, singurel,facand lego: tataia zice ca am ousoare, tati le spune
coaie.uf, bine ca am coaie ca tati si nu ousoare ca tataia.

cand a venit sotul acasa,a avut de dat cateva explicatii si je donne
cateva bate.

Povestirea a X a substanta mami
ianu, ieri:
pac,pac mami,te-am omorat.apoi, imediat:mami,vino!
eu;nu pot,ca m-ai omorat.
Ianu:te-am umplut la loc cu mami,acum vino!!!!!!!!!!!

Povestirea a XI a despre bere
seara, mai obisnuim sa bem bere.bun.

ieri il iau pe Ianu de la gradi si il intreb ce a mai facut:
pai m-am jucat cu Violenta(Violeta adica), am papat etc.
eu: si ce ai mai facut Ianu?
Ianu: mami, i-am zis educatoarei ca nu dorm la gradi ca n-am bere!

eu i-am zis educatoarei sa nu creada tot ce spune el ca face acasa , ca nici noi nu credem tot ce spune el ca face la gradi.sper sa se tina de cuvant!

Povestirea a XII a daca tot intrebi
stau intr-un cartier muncitoresc.rahova. aici vecinii, oameni faini de altfel, il intreaba ca la tara, nu cum te chema, nu cati ani ai,ci ce ai in fata.
leul meu exasperat de contraziceri filosofice:e putza, ca n-are pene, nu e cuc, a facut rezumatul azi.

azi a venit o vecina si se duce la el: ia uite ce frumusete aici.
Ianu,direct: eu sunt Ianu si am putza in fata,ca sa nu mai intrebi.

Povestirea a XIII a
Ianu vrea fara pampers.
bun, il duce tataia pana la piata si acolo il trec nevoile pe Ianu. tataia da jos chiloteii, si dupa o masina ,face Ianu pishu.asta-i varianta reala.
vine Ianu acasa si spune: mami, am fost cu tataia la piata si tataia a scos putza mea si a aratat-o tuturor sa vada si ei ca e cat o masina de mare.

declaratie,
eu sunt ianu, un prieten si vorbesc cu tine mami meu, prietena mea……………….

Povestirea a XIV a despre cuvinte noi ,de la gradi

beneficiile mersului la gradinita sunt multiple, unele chiar lingvistice, in sensul acumularii de noi cuvinte.nu toate dorite,daca m-ai intreba pe mine.
aseara alerga prin parc mai ceva ca Forest gump.la un moment dat ne oprim sa ii schimbam panatalonasii.langa noi un cuplu de intelectualii in varsta, scortosi,rigizi,tristi.
bun.ii scot patalonasii si il intreb daca ii e frig. Ianu imi rapsunde cu toti plamanii,spre ofilirea mea si a asistentei: da, aici la c**ie.
m-am facut verde,rosie,curcubeu de-a dreptul.

Povestirea a XV a
Ianu: mami, Muntii Bucegi sunt inauntrul Muntilor Carpati sau invers?

Povestirea a XVI a
Ianu: Noaptea nu vine niciodata,pentru ca soarele isi lasa becurile aprinse cand se duce sa se culce si intunericul se face albastru!

Povestirea a XVII a
Ianu la munte:

Ianu, la munte, merge pe poteca, in stanga pajiste, din fata vin trei femei, in dreapta pajiste cu o multime de vaci pe ea. Ianu se uita in stanga, se uita in dreapta, poposeste cateva secunde pe imaginea vacutelor, apoi se uita in fata si zice tare:drept in fata celor trei femei care veneau: mami, uite niste vaci!

Ianu, meditand, uitandu-se catre releul de pe Costila:
– vantul bate pe pamant nebun/norii de fum trec cu furtuna muntele.

Ianu, filosofand: muntele asta are numai vaci albastre.

Ianu: mami, tati e inalt , pana la cer de inalt, iar tu esti doar pana la nori ca nu ai mancat repede cat ai fost mica.

Ianu: mama Oara (cabaniera), da-mi ciorba de nimic si o banana!

Povestirea a XVIII a
ianu,aseara,cand mami si tati inchideau calculatorul in sufragerie ,dispare subit. revenim in bucatarie dupa cca 3-4 minute.
Ianu se urcase pe scaun, apoi pe masa, isi turnase din paharul de bere in capacul biberonului,statea picior peste picior si sorbea cu placere.
Ianu! ce faci, mami acolo??????/
Ianu: beau si eu o bere ca oamenii,mami!

Povestirea a XIX a
Ianu, ieri a facut-o lata de tot:
pe strada, vecine multe, copii multi,atmosfera semipatriarhala.
nu stiu de unde,din ce parte ianu vede ceva zburand.nu stiu ce,dar stiu ca l-am auzit spunad:mami, uite un futue si o muoie!!!!!!!!!!!!
sunt sigura ca te-ai gandit la un fluture si o molie.vecinii mei,nu.

Povestirea a XX a

Ianu la Institutul Parhon, unde tusi lucreaza. O vede pe o colega a lui tusi ca mananca fasole si cere cu multa pofta. I se da, Ianu precizand ca “imi place mult fasolea”.
Tusi il intreaba: paine vrei?
Ianu: paine,coaja, miez, orice,dati-mi si mie.

Fiica-mea , 5 ani , mare fana Alex Velea o intreaba pe maica-sa :
– Mama , ce inseamna criminal ?
– uhhhhh , criminal e cineva rau , care face rau altor oameni si animale ….. care ii omoara .
Fata nedumerita , “dar cum pot fi pantofii criminali ? ” 😀
A 2-a zi dupa ce a mai ascultat o data acelasi cantec de-a lui Velea , ne intreaba pe amandoi : “Cum poate ala sa bage banii in CD?”

-Mami, esti proasta ?
-Ce-ai zis ? Nu ti-e rusine ?
-Stai sa vezi, nu eu am zis ca esti proasta, un copil a zis ca esti proasta, da` proasta rau. Asa a zis copilul ala, ca esti proasta, cum sa spun eu ca esti proasta ?
Fiica mea la doi ani si jumatate.

Mara, fetita unei colege de birou nu voia sa-si puna papuci in picioare desi iesise pe balcon si ningea. Ea sarea si incerca sa prinda fulgii cu limba.
Mama ii spune: – Mara, pune-ti niste papuci!
Ea raspunde: – Mama, dar tu nu vezi ca eu stau mai mult sus? 🙂

Si tot Mara:
– Ce o sa fi tu la serbarea de sfarsit de an?
– O sa fiu “cei trei magi” 🙂

Eram cu puiul mic la plimbare (aproape 3 ani). Ne intalnim cu un domn cu un catel. Poveste al meu copchil cu cainele o bucata si ajungem la o intersectie. Noi spre stanga ei spre dreapta.
El: “Mami, unde pleaca cutu?”
Eu: “La casa lui.”
El: “Cu tata lui?”

Pe scurt:
– vrea sa pape dulceata de albine (miere)
– broasca face “oac oac didiram” – asta dintr-un cantecel pe care-l cantam impreuna

Copilu’, 2 ani jumate, inainte de somn:

Copilu’: Papa, tu esti mare, asa-i?
Tatal: Da, sunt mare.
Copilu’ Mami, dar si tu esti mare, corect?
Mama: Da, si eu sunt mare.
Copiliu’: Lasa ca o sa cresc si eu mare. Si atunci o sa am si EU un cuvant de spus in casa asta!

Pusti de 7 ani cu bunicii in vizita. Parintii il roaga sa nu-i mai exploateze pe bunici cu desenele animate, ca nu e bine sa stea toata ziua cu botu-n TV. Mai exista plimbari, parcuri, carti de citit, jucarii….

Sta toata dimineata la el in camera, refuzand sa iasa afara la plimbare sau in parc la joaca. Sta si sta (s-o fi jucat cu jucariile) pan’ se plictiseste. Tac-su mare, pe terasa, dezleaga rebus. Masa-mare in birou se uita la TV (dupa ce toata dimineata a facut de manacare pentru la pranz).

Copilu: Tataie
Tataia: Nu vorbesc cu tine ca-s suparat pe tine
….
….
….
Copilul: Tataie
Tataia: ce-i (cu ton suparat, neluandu-si ochii de pe rebus)?
Copilul: Stii ca mamaia se uita la TV?
Tataia: da
Copilul: Mda se uita cam de mult. Are o ora de cand se uita?

Mamaia , auzind totul vine si-l intreba: ma, tu vrei sa te uiti la desene animate?
Copilul: pai daca ma obligi, da vreau!

Tot cu Velea: “dragostea se face’n minim doi”. Cum adica minim? intreaba pustioaica. Adica cel putin 2 persoane (ce-o fi fost in capul meu nush, cert este ca nu am fost prea atenta la intrebare si nici nu “auzeam” melodia). Aaaaaa… deci sunt si copii, in familie. M-a salvat telefonul ca altfel aveam si alte explicatii de dat.

Andrei: “Mami, prostitutie e un serviciu pentru prosti? Ca vine de la prost, nu? Prost- prostitutie.”

Tot Andrei: “Mami, asta e cea mai lunga scurtatura pe care am vazut-o eu vreodata!”

Maria: “Dar fratii mai mari de ce nu au voie sa faca temele fratilor mai mici? “

Cine poarta tricou rosu nu are oua de dinozaur

Eu cu al meu iubit – al patrulea frate dintr-o superba si mare familie – mergeam ca de obicei duminica, la un gratulet si un vinisor. Numai ca in acea duminica, era si ziua micului nostru nepot, avea cam 4 ani atunci. Taica-su, ne da ordinul de duminica: duceti-va la supermarket, vedeti ca au acolo jocul xyz, cu oua de dinozauri, luati unul si veniti. “Cum??!!! Nu stiti de jocul asta??!!!!”. Cum doamne iarta-ma, mai ciudat era sa stim!

Nu voi retine in veci numele jocurilor, dar am retinut continutul, pe care il repetam sa nu uit, de frica – nu vrei sa superi un tata, ce sa mai zic de fiu. Asa ca, ajungem la supermarket, ma plimb printre rafturile cu jucarii: avioane, lego, multe chestii colorate care nu stiu la ce folosesc, nu gasesc!!! nu gasesc jocul ala cu ouale de dinozaur, mor! Iubitu-miu, normal, se oprise sa se uite la camere foto.

M-am gandit sa cer ajutor de la personalul competent. Asa ca, frumos si elegant, pandesc eu un om imbracat in tricou rosu si ma duc fix la el, intreband increzatoare: Nu va suparati, aveti oua de dinozaur?!

pauza. surprindere. apoi ras.

Da, s-a ras tare. Omul cu tricou rosu a afirmat cu mana pe tricou si tinandu-se de burta ca nu, nu are. Eu: “multumesc!”. Trec mai departe, vad alt tricou rosu si ca obsedata, posedata, aceeasi intrebare; aveti oua de dinozaur? Aceeasi privire stupefiata, acelasi ras…aceeasi privire tampita aveam eu, probabil.

Si da, am gasit intr-un final si ouale alea de dinozaur, pe rafturi, nu la purtatorii de tricouri rosii. N-aveti, mai! De aia n-aveti, ca radeti:P

@adra_bell: a-ha-ha, sa inteleg ca pisica ar fi trebuit sa fie roz ca sa fie fetita! 🙂

Eu sunt alba din frageda pruncie si tot zic prin casa ca sunt alba la par ca o baba,fara sa imi dua seama de auditoriu.
ajung in piata cu ianu. stand in statie vede o femeie cam la 50 de ani,cocheta,care tot isi aranja parul in geamul magazinului, par albit la radacina. Ianu vede si zice tare: degeaba, ca tot baba esti!

Banc:
Unu’ se duce la frizer să se tundă şi o ia cu el şi pe fi-sa care avea vreo 4-5 ani. Până să intre, îi cumpără o gogoaşă să aibă copilu’ ce molfăi în timp ce el îşi redecorează mansarda şi să nu îl deranjeje pe durata operaţiunii.
Odată intraţi în frizerie, ăsta se aşeaza pe scaun, iar fetiţa rămâne în picioare lângă el, curioasă să vadă ce se întâmplă cu tac-su. Apere şi frizerul, începe să-l tundă pe ăla în timp ce fetiţa îi urmărea curioasă mestecând tot timpul din gogoaşă, mânjită cu zajăr şi ulei până după urechi. Pentru că stătea prea aproape , frizerul o atenţionează la un moment dat, cu glas dulce şi zâmbet de jur împrejurul capului:
– Să ştii că o sa ai păr pe gogoşică!…
la care fetiţa îi răspunde cât se poate de serioasă, mestecând în continuare :
-Ştiu; o să-mi crească şi ţâţele…

Bunicii se tineau de shotii, adica de glume. Ca sa nu intelegeti ca se tineau de sotzii, adica neveste. Azi iar am ratacit diacriticele, scuze. 😆

Nepot la 3 ani, in drum cu parintii spre gradinita, vede o pisica moarta si intreaba:
– Cine a faramat pisica ?
Acelasi nepot, la 3 ani si jumatate, urmareste desenele animate cu Bambi impreuna cu parintii in sufragerie. Acestia stau pe canapea, pustiul refuza sa stea langa ei si urmareste filmul in picioare in fata televizorului. Pentru ca sta prea aproape, pe rand, mama si tata incearca sa-l convinga sa se aseze langa ei pe canapea. Fara succes. Apoi tatal aduce un alt argument:
– Hai, te rog, langa mine, imi stai in dreptul ecranului si nu vad …
La care juniorul se intoarce si-i raspunde suparat:
– Auzi, stii ceva, asta nu e film pentru tine !

Tata: daca nu incetezi, te pedepsesc!
Luci (4 ani): atunci eu iti tai capul!
Tata: te duc in camera si stai singur si fara jucarii!
Luci: dar tu nu mai ai cap ca ti-l tai eu si nu vezi unde e camera, ca sa ma duci.

Mama: vino sa-mi dai un pusi.
Luci: nu vin, eu sunt pirat, piratii nu dau un pusi.

Luci: mai stii cand am fost eu cu tata la doctor.
Mama: da, ai fost cand te dureau urechile.
Luci: da, cand ma dureau urechile.
Mama: ai fost la doctor sa-ti repare urechile, sa nu te mai doara.
Luci: da, sa-mi puna altele.

Mama: mi se pare mie sau pisica fuge de tine?
Luci: ti se pare tie.

Mama: pune mana pe iaurt si mananca-l tot!
Luci: nu pot pe iaurt, numa pe lingura.

Mama: doar noi suntem treji, tata si bunica dorm.
Luci: de ce dorm tata si bunica?
Mama: pt ca sunt niste puturosi.
Luci: a, asta stiam si eu.

Si-a pierdut caciula lui faina, gri, cu cozoroc. Eu bocesc. El: vezi mama, de-aia ti-am zis eu sa nu-mi dai caciula, ca o pierd.

Mama: vorbim mai putin si mancam mai mult.
Luci: mama, revino-ti.

Când: anul trecut, in vară.
Personaje: Cătălina și Matei (ambii 2 ani si jumatate), nea Doru (spre 50), femei in fața blocului (60+).
Nea Doru le dă celor doi mure aduse de el “de la țară”.
După ce mănâncă suficient de multe, Matei devine mărinimos:
“Mamaieeeee, vei muie? Îți dă nenea Doiu!”

Poveste de seara

Ma aflam fata in fata cu verisoara cea mica, o pustoaica de vreo 4 ani si ceva. Mi se facuse onoarea sa ii dau sa manance de seara, un orez cu lapte facut “asa cum ii place ei.” Cu toate astea, sub imperiu noutatii ca este ajutata cu mancarea de altcineva decat the usual suspects, orezul era refuzat sistematic si incepeam discutii interminabile despre x sau y desen animat. Ma hotarasc sa trec la artileria grea, ca se facea deja tarziu si voiam sa vad un film cu ai ei.

Bun, ii zic. Stii ce facem? Pt fiecare lingurita de orez, iti citesc o poveste din cartea cu desene Disney. Nici n-am apucat bine sa spun ceva pana la capat, ca a tasnit de pe scaun si vine fericita cu cartea pe care mi-o fluturase pe sub ochi toata seara.
Sta cuminte pe scaun, fara sa isi batzaie picioarele, si inghite orezul masurat cu lingura.
Dupa 15 min intra taica-su si anunta ca trebuie sa incheiem cu masa, ca incepe filmul la care voiam sa ma uit si eu.

La care copilul, se uita chioras la taica-su, apoi la mine si spune cu o claritate de om mare: “Stai tata linistit, ca Mara nu are vreme de filme! Trebuie sa imi citeasca 26 de povesti si cred ca mai avem orez de vreo 3linguri!!!” Am ramas o secunda blocata si apoi am ras in hohote. Cine isi inchipuia ca individa stia sa numere cu atata acuratete!?!?
Evident ca n-am mai vazut nici un film (a promise is a promise!) si spre norocul meu, copilu a adormit pe la povestea numaru 5 🙂 🙂

And the last:
Copilu asista la juma de conversatie dintre mine si partener. Eu explic: “Nu, nu pot sa merg, pt ca am promis ca stau cu copilu in dupa masa asta.” Tacere…tacere Inchei cu “OK, te astept.” Copilu casca ochii, nu zice nimic.
La nici 10 minute, apare parteneru la usa, care trebuia sa imi aduca un pachet, pt ca eu nu ajungeam la posta inainte de inchidere. Inainte sa apuce sa zica ceva, pustoaica de 4 ani se protapeste in fata usii, nici nu il saluta si ii spune rastit “Tu de ce-ai mai venit? N-ai auzit cand a spus ca e ocupata cu mine!?” 🙂 🙂

Eram în drumeție, pe dealurile din nordul Moldovei. Onuțu, fi-miu, vreo cinci ani la vremea aceea, calare pe umerii mei, agita un linguroi de lemn, cumpărată atunci de la targ.

– Tati, dacă vine un urs acuma ii dau una cu lingura in cap si cade jos! (efectul Yogi, poate isi mai amintește cineva de el!).

Ceva mai încolo, vântul, o pasare sau un animal mic a mișcat niște arbuști și i-am spus atunci ca s-ar putea sa fie ursul. Ușor îngrijorat, mai degrabă de ineditul situației ( ca de văzut, văzuse el in desenele animate ca se poate!) mi-a spus:

– Tata, tine tu lingura și lovește ca ești mai înalt.

Una in engleza, de la sotul meu. El avea vreo 6 ani si vorbea in nestire in masina. Mama, la volan, nu prea ii dadea atentie. La un moment dat copilui zice “Mommy, are you listening?” Mama:”I’m sorry sweetheart, I was in another world”. Copilul, cu gura cascata:”Another world? Tell me more, what other world?”

😀 🙂 🙁 😮 😯 😕 8) 😆 😡 😛 😳 😥 👿 😈 🙄 😉 ❗ ❓ 💡 ➡ 😐