Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Ce ascultă un rocker supărat, la 3 ani

Dialog între tată și fiul de 3 ani jumate:

Tatăl: Tu ești rocker supărat, nu-i așa, tată?

Fiul: Daaa.

Tatăl: Ce cântec îți place cel mai mult și cel mai mult?

Fiul: “Nu mi-e frică de Bau-bau”.

😆

Dacă mai aveți faze d-astea, le aștept. Pe cele mai haioase o să le adun, ca de obicei, într-o postare separată. 🙂

74 comentarii

  1. Dupa ce ea imi tot zice ca n-o sperie “desenele”…azi noapte la 2 jumate chiraie MAMIIIIIIIIIIIIIIIIIIII….au inima…”ce e Mara?”
    Am visat uraaat! Ce ai visat? Ca ma manca un cap de monstruuu! Ce monstru, mama? Taz, de la capatu’ lu’ Tazmania!!! Acu’ cine nu stie cine e ala sa-l caute pe Google 😀
    Nu stiu sa va zic de ce era de la CAPATU’ lu’ Tazmania, probabil o suburbie a Tazmaniei, ceva gen Ferentari :))))

  2. Iar copiii manelisti asculta Elefantul Cici si-a pierdut cipicii …

  3. – Trebuie sa scot nisipul de aici! – îmi spune juniorul de trei ani și jumătate arătând în jos lângă grămada de nisip unde se juca de-a șantierul.
    – Dar acolo este iarbă nu nisip.
    – Trebuie sa scot nisipul! Trebuie să merg la bancă!
    – De ce? Ai nevoie de finanțare? (Probabil nu a înțeles pentru că nu spune nimic.) Mergi la banca aceea- îi spun zâmbind, arătându-i o bancă din parc.
    El se duce, se așează pe bancă și se descheie la sandale scuturându-le de nisip.

  4. Fina-mea (4 ani) era cu maica-sa la farmacie.

    Farmacista: vaaai, ce fetita draguta! cati ani ai tu?
    Fina-mea: aproape 4 (de la 3 ani si vreo 4, 5 luni a inceput sa spuna ca are aproape 4)
    Farmacista: si esti la gradinita?
    Fina-mea: nu, la farmacie!

  5. Stau linistit,cu o bere in mana,in fata televizorului asteptand sa-nceapa meciul.La un moment dat se protapeste in fata mea fiica-mea(3 ani).Si urmeaza intrebarea de baraj:
    Tata,tu stii cum se fac copii?
    Am ramas putin blocat,ma uit dupa ajutor,nevasta-mea o tulise ,ca o lasa,in bucatarie,de unde se auzeau icnete ,asa ca trebuie sa infrunt singur pericolul.Raspund precaut
    Nu
    Tata,copii se fac prin futut…
    OK,din bucatarie se auzeau sunete de sufocare ,raman cat de cat,calm si o intreb
    Si asta,cum e ?
    Pai nu stiu,dar ma interesez eu si-ti spun…si a tulit-o inapoi afara
    Am resuscitat-o pe nevasta-mea si treaba a ramas de istorie in familie

  6. Dialogurile fetelor nasilor nostri sunt absolut adorabile. Alex are 6 ani, Irina 4.

    “Alex prinde un norocel. Mamaie ii spune sa-si puna o dorinta.
    Alex: Da Doamne ca mami sa nu mai aiba servici ca sa stea numai acasa cu noi! :))))”

    “Irina: Mamaie, e un paianjen mare afara! Vino repede!
    Mamaie: Lasa-l sa traisca si el!
    Irina: Da’, mamaie, nu ti-am zis sa-l bati, sa-l omori, sa-l faci muci … doar sa-l vezi :))”

    “- Irinaaaaaaaaa, de ce ai dat apa pe jos?
    – Nu eu, piciorul meu a dat-o pe jos. Nu ma asculta si nu ma intelege :))”

    “Bunica: Tb sa traversezi pe trecere de pietoni!
    Alex: E petrecere de pietoni??? :))))”

  7. Nepotu-meu (5 ani) face nu mai ştiu ce prostie.
    Taică-său: Cere-ţi scuze imediat!
    Nepotu-meu: Dă-mi şi mie nişte scuze…

  8. Copil, 6 ani. O seara obisnuita. La stiri se difuzeaza un reportaj despre prostituate. Il aud pe plod ca zice:
    – Eu stiu ce e aia prostituata…
    Eu: Ce e, mami?
    El: Eeeeeeeeeee, nu spun, ca mi-e rusine…
    Eu : Zi mai, ce e?
    El: Una care face sex….
    Eu insist: Si ce e aia sex? Stii?
    El: Daaaaaaa, da’nu spun, ca mi-e rusine
    Eu: hai, mai, zi…. Dupa cateva schimburi de replici copilul ma satura: “Sex e atunci cand iti bagi p..a in p…a unei doamne”

    Acelasi copil, vine intr-o seara la ta-su, care statea in fata calculatorului cu cateva zeci de documente deschise in ochi. Eu impachetam niste haine. Copilul arunca intrebarea: “Tati, ce e aia erectie? ” Eu am intepenit intr-o secunda cat o mie de ani (ma gandeam nu, nu, nu, nu, nu). Ta-su fara sa se intoarca de la ecranul calculatorului ii raspunde perfect calm: “Tati, erectie e atunci cand ti se scoala p..a”. Am murit. Copilul a zis ok, s-a intors pe calcaie si a plecat la el in camera.

  9. Astea de mai sus sunt adaptari moderne dupa bancuri.
    Stiu si eu o anecdota de tip Urzica ( autor necunoscut ).
    Sora mai mare ( maxim 18 ani ) in cada cu cea mica ( sa zicem, precum cei de mai sus, 3-6 ani ) – nevoite sa faca baie impreuna ( program redus de apa calda pe vremea raposatilor ).
    Cea mica vede stuffstockul dintre picioarele surorii sale si-o intreaba:
    ” Fato, da’ ce, Dumnezeule mare, ai acolo ?”
    Ai’lalta, versata, ii raspunde:
    “Ce sa fie, ce sa fie, e un ariiiiiiiiici !”
    La care pitica o atentioneaza:
    “Atunci ai grija sa nu-ti intre-n pizda !”

    Era si bancul cu fetele de imparat celebre pentru “virginitatea” lor. Tac-su,imperatorul, nu reusea sa le marite ca li se dusese buhul de fete descurcarete.
    Pretendentii vin pe rand, vad fetele rele de musca si pleaca. Fat-Frumos, ultimul dintre ei, o cheama pe una dintre ele ( cea mai mare ). Isi deschide slitul si i-o arata in toata splendoarea ei. ” Ce e asta ? ”
    “Ce sa fie ? O pula !” – vine imediat raspunsul.
    “Nu te vreau, penalo, ca stii ce e ala futut.”
    La fel cu cea mijlocie.
    La a treia, mezina, pare-se ii surade sansa fiindca aia raspunde ca habar nu are ce-i arata cavalerul din nadragi.
    Bucuros ca fata e nepatata, adicatelea nu e curva, ii spune : ” Dar, draga, asta e o splendida si faimoasa pula. ”
    Replica e pe moment: ” Daca si aia e pula, inseamna ca zmeul avea stalp de telegraf !”

  10. Fiu-meu, pe la 4-5 ani, aterizeaza intr-o noapte din pat cu o bufnitura puternica. Fug la el si-l intreb: Ce-i, puiule, ce-ai patit? La care copilu’: M-a lovit un triceratops cu capul si-am cazut din pat! (da, eram mari fani dinozauri)

  11. Natalia (5ani): Stii cine sunt eu? Marea cautatoare de masini cu ‘rom’
    Eu: Cu ce?
    Ea: Cu roooom!! Stii tu forma aia geometrica..
    Eu: Aa romb!
    Ea: Da „rom”, vreau sa vad cate masini au fost cumparate de la rombetaria aia de langa pod.

  12. “Ai risipit iubirea pe un dobitoc” – aşa ar trebui să sune, da’ fii-mea-l cîntă: “Ai risipit iubirea pe un dormitoor”. Ţine bine însă ritmul: “Draga mea/draga mea…”

  13. Copilul are 3 ani. Si vorbeste non stop:

    Ascultăm la radio Pink. Just give me a reason. Conform obiceiului, copilul din dotare incepe intrebarile:
    – Ce înseamnă heart?
    – Inimă, în engleză.
    Mai acultă puţin.
    – Ce înseamnă love?
    – Iubire.
    – Ce înseamnă reason?…. Şi tot aşa, până află mai multe cuvinte. Între timp fredonează şi aşteaptă să ajungă la partea în care poate ţipa împreună cu Pink, preferata lui (partea, nu Pink).

    – Ce înseamnă oh, oh, oh…? :-))

    Sau:

    – Nu pot să dorm. Îmi cânți o leagăn?
    – O ce?
    – O leagăn.
    – Poate un leagăn. Dar cum să-ți cânt un leagăn?
    – Așa: naaani, naaani…

    Sau:

    Din categoria DE CE?
    – Mami, ce face domnul? (uitandu-se la Mezzo)
    – Dirijeaza.
    – … Da?… De ce? Nu poate sa cante cu mainile in jos?

  14. Mai avem 🙂

    Dialog nocturn intr-o seara cu luna noua:
    Uite, mami, luna!
    Da, iti place?
    Nu, ca e rupta.

    Sau:

    Tot din categoria dialoguri, de data asta in masina, de la gradinita:
    Hai, mami, depaseste autobuzul!
    Nu pot.
    De ce?
    N-am voie.
    De ce? Cine te bate?

    Sau:

    Realism precoce:
    Eu: La multi ani, Cipri!
    Andrei: La multi ani, tati!
    Eu: Sa fii sanatos!
    Andrei: Sa fii sanatos!
    Eu: Sa ti se indeplineasca toate dorintele!
    Andrei – pauza.
    Eu: Pai?
    Andrei: Il pacalesti cu asta…

  15. Adultii in bucatarie, la o cafea, o tigara si un pahar de vin. Copiii fusesera izgoniti in curte, sa se joace. Intra verisoara-mea, care avea atunci 4 ani si ceva. Se incrunta cand vede ca toata lumea pare sa se distreze si pe ea n-o invitase nimeni.

    Ea: Voi ce faceti aici?
    Noi (adultii): Stam de vorba. Fugi de aici ca e fum!
    Ea: Si ce daca e fum?
    Noi: Pai fumul e periculos pt sanatate (atata ne-a trebuit!)
    Ea: Pai si voi nu stati in fum? Pt voi nu e periculos?? (intrebare insotita de fatzuca sincer uimita)
    Noi: Nuuuu….doar pt copii….
    Ea: Ei bine, stiti ceva? (uimirea se transformase in nervi) Eu de abia astept sa ma fac mare, sa fumez si sa beau cafea cat vreau si sa nu mai imi spuna nimeni povesti de adormit copii!!

  16. Din ciclul ‘noi suntem altfel…’

    Duc una bucata verisoara la gradinita, dupa un weekend petrecut la ai ei.
    In mijlocul camerei plina de copii, parinti si educatoare, in timp ce o ajut sa isi dea haina jos ma intreaba “Mara, de ce nu m-a adus tata azi la gradi?” Eu: “Nu a putut sa vina, era ocupat.” Ea: “Iar s-a imbatat ca porcu’?”

  17. Copila de aproape 4 ani e trimisa de bunica la magazinul din fata blocului(aflat la 30m) sa ia esenta de rom. Pe drumul lung (de 30m!) se mai intalneste cu copii/vecini/pensionari…dar ajunge la magazin si cere:
    -Va rog, o stcluta de esenta de tigan!!!!!!!!!!

    alta…
    Mama:Hai, culca-te, e aproape miezul noptii…
    Copila(dupa 30 de secunde de gindire): Da’ coaja noptii cind e????

    Pe vremea cind, din lipsa spatiului, trebuia sa impartim patul cu copila:

    Mama: Hai, la culcare, ca e tirziu!
    Tata: Gata, fara discutii, la somn!
    Copila(catre mama): O sa ma intorc cu spatele la tine(=semn de supare mare!)
    apoi catre tata: …si imi pare rau ca nu mai am un spate sa-l intorc si la tine!!!!!!!!!!!

  18. Copilul nostru, crescut in Canada de la 1 an, in prima vizita in Romania…

    Vede o vaca pascand intr-un sant: „Is that a wild cow?”

    Se straduieste sa vorbeasca romaneste, gandind in engleza, si daca ii ofera cineva ceva si lui nu-i trebuie, raspunde traducand „I’m okay (It’s okay)”: „Este bine!”

    -Iti mai pun mancare?
    -Este bine!

    -Mami, fetita aceea a vrut sa-mi dea aripi de princess.
    -Si tu ce i-ai spus?
    -Este bine!

    PS: impresii despre Romania – „It looks a bit like Germany” 😆

  19. Si din categoria “Cintece auzite de copii”
    Cargo- “Ploaia”….varianta fie-mii zice la un moment dat”…..sa-mi inec AMANTUL” (amarul in original) 😀 si a fost imposibil sa o convingem ca nu e asa versul 🙂

  20. am una vesela si una ciudat de vesela, intamplari cu copiii prietenilor mei

    Fiul crescuse la bunici si nu voia sa mai stea cu parintii. Cum se apropia clasa 1, vine tac’so si ii zice hotarat:
    – Bai, asa nu mai merge! Cu fundu’n doua luntre nu se poate!
    Tacere pret de cateva secunde, timp in care asta micu’ il fixeaza pe tac’so uimit. Si apoi replica:
    – Bai acesta! Eu am doua buci la c*r!
    Moment in care tac’so face stanga imprejur si pleaca fara sa mai zica ceva.

    Niste prieteni care locuiau la tara aveau un copil de gradinita. Impreuna cu cativa vecini si alti prieteni din sat obisnuiau sa se stranga la unii din ei si sa petreaca mult timp. De obicei, mamele, incepand cu ora 5, se uitau la televizor in asteptarea telenovelelor. Comentariile curgeau cu fiecare stire mai sexoasa.
    Intr-o zi, fiul prietenilor mei vine acasa voios nevoie mare si o anunta pe ma’sa: “am violat-o pe *BIBI* impreuna cu *Bebe* a lu’ Icsulestii”. Tipei i s-au taiat picioarele si respiratia – erau prieteni buni cu totii si vecini 🙂
    Noroc ca a realizat repede ca pustiul nu avea dotarea necesara inca. Si incepe sa-l descoase in timp ce suna pe ceilalti prieteni ai lor. Convoaca astia consiliu de familie si incepe interogatoriul copiilor. Ce se intamplase? Copiii, atenti la parintii care glumeau despre violuri si relatiile pe care le vazusera la TV nu au realizat ca cei mici vor aplica ce aflasera in joaca. Tot parintii vorbisera despre locul unde mergeau “ibovnicii la f.tut”. Prin urmare, pustiulicii (doi baieti de gradinita si o fetita in clasa a2a) s-au dus la locul de f.tut unde s-au pipait reciproc pentru ca asa au inteles ei ca e cu violul.

    Un alt tip din gasca a jucat rolul autoritatii: i-a pus sa dea declaratii si le-a cerut buletinele (cu perdaful de rigoare despre “n-aveti buletine da’ va violati in grup!”). Dupa care i-au pus sa isi faca bagajele pentru a merge la arest. Nu stiu cat de traumatizati o sa fie copii aia, dar cu siguranta nu le-a mai venit de viol. Tot ce stiu este ca atunci cand ne-am vazut, TV-ul a ramas inchis cat timp copilul a fost in camera.

  21. Puștiul de trei anișori al unei prietene, se holba plictisit într-o vitrină, în timp ce maică-sa ducea o conversație interminabilă cu o doamnă, care n-are ce face și-l întrabă gângurind șăgalnic:
    – Și ce crezi că-ți va aduce” Moșul” la noapte(era în Ajunul Crăciunului)?
    – Pula! A răspuns promt mititelul, spre stupefacția celor două partenere de dialog și stârnind ilaritate-n jur.

  22. …. pustiul unor prieteni 3 ani. la masa mama a pus in farfuria tatalui 4 perisoare, in a copilului doar 3 …
    copilul: vreau si eu 4 perisoare
    mama : dar nu poti manaca 4
    copilul: dar vreau 4
    mama: manaca ce ai si daca mai vrei iti mai dau
    copilul: dar vreau 4 ….. si tot asa pana ce tatal nervos ii pune din farfuria a 4-a perisoara
    la sfarsitul mesei surpriza … pustiul a manca doar o perisoara!!
    mama: de ce ai vrut 4 perisoare ca ai mancat doar una?!
    copilul: pe a 4 a am mancat-o prima!!!!!!!!

  23. La iesirea dintr-o farmecie; prin fata noastra trecea un barbat evident gay: ghete rosii cu ceva toc, esafa rosie prinsa la sold, par lung si… barba. Fiica-mea, atunci de aproape trei ani: mami, uite o doamna nebarbierita.
    Si alta din aceeasi perioada: mami, gogosarul face gogosi?

  24. Mai demult, fetiţa mea de patru ani mi-a spus că ar vrea o căsuţă în copac, în grădina din spatele casei.
    M-am straduit douăzeci de ani să cresc copacul ăla iar acum nu mai vrea casuta…

  25. simo,daca tot m-ai provocat, iote:
    Povestirea I despre vaca

    Ianu:mami,vaca (de la lego) e buna ,frumoasa si cuminte.
    Eu: da ,mami.
    Ianu: mami,esti o vaca.

    Povestirea II
    Directoarea: cum te cheama ,puisor?
    Ianu: mutulica,ca pe tataia.
    Directoarea: pe tine ,puisor, cum te cheama?
    Ianu: nu ti-am zis,mutulica,ca pe tataia.

    Povestirea III
    Adimrandu-se in patut, in funduletul gol: sanatos sunt, frumos sunt, dar nu sunt cuminte. Asta e! Deci sunt perfect.

    Povestirea IV
    Mami, maa!
    Eu: Da .
    Ianu: s-a facut mare putza,dar e in pempe si nu ajung la ea, e cat o masina de mare.

    Declaratie
    Mami si tati sunt bogati ca ma au pe mine!

    Povestirea a V a
    aseara am uitat ca am bagat niste paine in cuptor, sa o prajesc si
    iesea fum,la care strumf: tati,mami,a facut bum-bum!

    La 2 noaptea facuse pisu in pempers si urla cat
    putea:mamiii,scoate peduchii din pempe!

    Povestea a VI a despre ninsoare
    ieri, in ninsoare Ianu a iesit din casa,dezbracat,pt ca il fascineaza
    cum fulgii ii cad pe urma aia de nasuc.evident ca taica-su il prinde
    in direct asupra faptului si il baga in casa.
    aceasta este varianta reala.
    varianta lui Ianu:
    vine la mine suparat si imi spune: in timp ce vorbeam cu tati,el a
    inchis brusc usa de afara.de ce?

    Povestea a VII a cu petici
    mamiiiiiiiiiii,casuta din pedure cu petici!
    era ora 23.00
    ma apuc sa ii spun povestea……un ragnet:nuuuuuuuuuu,aia cu
    peticii,uoa,oaaaaaaaaaaaa si dai si plangi ca smarandita popii.
    incercam disperati un numar nelimitat de povesti, pana taica-su are o
    idee salvatoare:
    incepe sa cante in padurea cu alune aveau casa doi
    pitici…………..si Ianu, da,peticiiiiiiiiiiiiiiiiiii,au venit
    peticiiiiii.

    pana pe la 12.30 am bagat in casuta nemernicilor alora de pitici cam
    toate animalele din padure,jungla,savana………….

    Povestirea a VIII a cu fluturi

    In statia de autobuz asta toamna,trece un fluturas. Tata: uite un fluture.i-a zi fluture.hai ca te roaga tataia, zi fluture.
    Ianu:nu.nu vleau.
    Statia plina de oameni, inclusiv si cu baba de serviciu care se baga peste tot si se baga: zi,mamaie,fluture.zi pentru tataia.
    Ianu,cu toti plamanii:fute ,tataie!uite fute tataie!!!!!!!

    Povestirea a IX a despre purcelusi
    Ieri,in patut,scena de mare tandrete,pupaturi.
    Ianu: zi mami Naf Naf, purcelusul face casa de piatra. Naf naf e cel mai bun.
    Eu: da ,mami,sigur ca da.
    Ianu;Mami, esti un purcelus!
    Minunant.cred ca e de bine.sau era de bine sa fi ramas vaca, precum in prima declaratie?

    Povestirea a IX a ,dupa ce a stat o zi cu tati

    receptiv si f atent, Ianu a cules ceva cuvinte din mediul
    inconjurator, pe care le-a asezat in context idilic. drept pentru
    care, in urma ultimei zile petrecute exclusiv cu taica-su, asa, ca
    intre barbati,aseara l-am auzit vb urmatoarele:

    1.(cu o lingura de lemn veche,veche in mana):s-a futut lingura,bine ca
    nu s-a stricat!

    2.apoi, singurel,facand lego: tataia zice ca am ousoare, tati le spune
    coaie.uf, bine ca am coaie ca tati si nu ousoare ca tataia.

    cand a venit sotul acasa,a avut de dat cateva explicatii si je donne
    cateva bate.

    Povestirea a X a substanta mami
    ianu, ieri:
    pac,pac mami,te-am omorat.apoi, imediat:mami,vino!
    eu;nu pot,ca m-ai omorat.
    Ianu:te-am umplut la loc cu mami,acum vino!!!!!!!!!!!

    Povestirea a XI a despre bere
    seara, mai obisnuim sa bem bere.bun.

    ieri il iau pe Ianu de la gradi si il intreb ce a mai facut:
    pai m-am jucat cu Violenta(Violeta adica), am papat etc.
    eu: si ce ai mai facut Ianu?
    Ianu: mami, i-am zis educatoarei ca nu dorm la gradi ca n-am bere!

    eu i-am zis educatoarei sa nu creada tot ce spune el ca face acasa , ca nici noi nu credem tot ce spune el ca face la gradi.sper sa se tina de cuvant!

    Povestirea a XII a daca tot intrebi
    stau intr-un cartier muncitoresc.rahova. aici vecinii, oameni faini de altfel, il intreaba ca la tara, nu cum te chema, nu cati ani ai,ci ce ai in fata.
    leul meu exasperat de contraziceri filosofice:e putza, ca n-are pene, nu e cuc, a facut rezumatul azi.

    azi a venit o vecina si se duce la el: ia uite ce frumusete aici.
    Ianu,direct: eu sunt Ianu si am putza in fata,ca sa nu mai intrebi.

    Povestirea a XIII a
    Ianu vrea fara pampers.
    bun, il duce tataia pana la piata si acolo il trec nevoile pe Ianu. tataia da jos chiloteii, si dupa o masina ,face Ianu pishu.asta-i varianta reala.
    vine Ianu acasa si spune: mami, am fost cu tataia la piata si tataia a scos putza mea si a aratat-o tuturor sa vada si ei ca e cat o masina de mare.

    declaratie,
    eu sunt ianu, un prieten si vorbesc cu tine mami meu, prietena mea……………….

    Povestirea a XIV a despre cuvinte noi ,de la gradi

    beneficiile mersului la gradinita sunt multiple, unele chiar lingvistice, in sensul acumularii de noi cuvinte.nu toate dorite,daca m-ai intreba pe mine.
    aseara alerga prin parc mai ceva ca Forest gump.la un moment dat ne oprim sa ii schimbam panatalonasii.langa noi un cuplu de intelectualii in varsta, scortosi,rigizi,tristi.
    bun.ii scot patalonasii si il intreb daca ii e frig. Ianu imi rapsunde cu toti plamanii,spre ofilirea mea si a asistentei: da, aici la c**ie.
    m-am facut verde,rosie,curcubeu de-a dreptul.

    Povestirea a XV a
    Ianu: mami, Muntii Bucegi sunt inauntrul Muntilor Carpati sau invers?

    Povestirea a XVI a
    Ianu: Noaptea nu vine niciodata,pentru ca soarele isi lasa becurile aprinse cand se duce sa se culce si intunericul se face albastru!

    Povestirea a XVII a
    Ianu la munte:

    Ianu, la munte, merge pe poteca, in stanga pajiste, din fata vin trei femei, in dreapta pajiste cu o multime de vaci pe ea. Ianu se uita in stanga, se uita in dreapta, poposeste cateva secunde pe imaginea vacutelor, apoi se uita in fata si zice tare:drept in fata celor trei femei care veneau: mami, uite niste vaci!

    Ianu, meditand, uitandu-se catre releul de pe Costila:
    – vantul bate pe pamant nebun/norii de fum trec cu furtuna muntele.

    Ianu, filosofand: muntele asta are numai vaci albastre.

    Ianu: mami, tati e inalt , pana la cer de inalt, iar tu esti doar pana la nori ca nu ai mancat repede cat ai fost mica.

    Ianu: mama Oara (cabaniera), da-mi ciorba de nimic si o banana!

    Povestirea a XVIII a
    ianu,aseara,cand mami si tati inchideau calculatorul in sufragerie ,dispare subit. revenim in bucatarie dupa cca 3-4 minute.
    Ianu se urcase pe scaun, apoi pe masa, isi turnase din paharul de bere in capacul biberonului,statea picior peste picior si sorbea cu placere.
    Ianu! ce faci, mami acolo??????/
    Ianu: beau si eu o bere ca oamenii,mami!

    Povestirea a XIX a
    Ianu, ieri a facut-o lata de tot:
    pe strada, vecine multe, copii multi,atmosfera semipatriarhala.
    nu stiu de unde,din ce parte ianu vede ceva zburand.nu stiu ce,dar stiu ca l-am auzit spunad:mami, uite un futue si o muoie!!!!!!!!!!!!
    sunt sigura ca te-ai gandit la un fluture si o molie.vecinii mei,nu.

    Povestirea a XX a

    Ianu la Institutul Parhon, unde tusi lucreaza. O vede pe o colega a lui tusi ca mananca fasole si cere cu multa pofta. I se da, Ianu precizand ca “imi place mult fasolea”.
    Tusi il intreaba: paine vrei?
    Ianu: paine,coaja, miez, orice,dati-mi si mie.

  26. prima zi la gradi
    Educatoarea: Ianu,de ce nu dormi?
    Ianu: pentur ca nu am bere.

    a doua zi la gradi:
    Educatoarea:copii e bine sa faceti dus in fiecare seara,sa va spalati.
    ianu: mie imi place sa fac dus cu mami ca mi se face putza mare.

    a treia zi la gradi:
    Educatoarea: copii,e bine s anu mai folositi pampersi,sa spuneti cand faceti pisu.
    Ianu: eu am fost cu tataia la piata, am facut pisu si tataia mi-a scos putza si a aratat-o tuturor sa vada ca e mare cat o masina.

    in realitate, tata il ascunsese dupa o masina sa faca pisu.

  27. Fiica-mea , 5 ani , mare fana Alex Velea o intreaba pe maica-sa :
    – Mama , ce inseamna criminal ?
    – uhhhhh , criminal e cineva rau , care face rau altor oameni si animale ….. care ii omoara .
    Fata nedumerita , “dar cum pot fi pantofii criminali ? ” 😀
    A 2-a zi dupa ce a mai ascultat o data acelasi cantec de-a lui Velea , ne intreaba pe amandoi : “Cum poate ala sa bage banii in CD?”

  28. A mea, aproape 3 ani, la imbracat:
    “Tati, pune-mi mai repede chilotii ca-mi zboara ciocarlia!”

  29. -Mami, esti proasta ?
    -Ce-ai zis ? Nu ti-e rusine ?
    -Stai sa vezi, nu eu am zis ca esti proasta, un copil a zis ca esti proasta, da` proasta rau. Asa a zis copilul ala, ca esti proasta, cum sa spun eu ca esti proasta ?
    Fiica mea la doi ani si jumatate.

  30. erata
    -Mami, esti proasta !

  31. Mara, fetita unei colege de birou nu voia sa-si puna papuci in picioare desi iesise pe balcon si ningea. Ea sarea si incerca sa prinda fulgii cu limba.
    Mama ii spune: – Mara, pune-ti niste papuci!
    Ea raspunde: – Mama, dar tu nu vezi ca eu stau mai mult sus? 🙂

    Si tot Mara:
    – Ce o sa fi tu la serbarea de sfarsit de an?
    – O sa fiu “cei trei magi” 🙂

  32. Raz (5 ani) tocmai luase centura galbena la karate si repeta incantat in masina: am centura galbena, am centura galbena! la care Do, sora lui de 2 ani jumate din scaunul vecin, ii raspunde: eu am centura neagra!

    Tot in masina, ascultam Rock FM si incepe Rammstein, la care vine intrebarea lui Raz: mami, asta e muzica de monstri?

    Si tot cu radio, tot in masina, incepe o piesa pe care nu imi aminteam cine o canta. O intreb pe sora mea cine canta, ca are memorie mai buna, dar nici nu apuca sa zica ceva ca ne lamureste Do: doua doamne, mami, doua doamne!

  33. Eram cu puiul mic la plimbare (aproape 3 ani). Ne intalnim cu un domn cu un catel. Poveste al meu copchil cu cainele o bucata si ajungem la o intersectie. Noi spre stanga ei spre dreapta.
    El: “Mami, unde pleaca cutu?”
    Eu: “La casa lui.”
    El: “Cu tata lui?”

    Pe scurt:
    – vrea sa pape dulceata de albine (miere)
    – broasca face “oac oac didiram” – asta dintr-un cantecel pe care-l cantam impreuna

  34. Nepoțica mea Nadia, la 2 ani și jumătate în vremea aceea, cu mămica și cu mătușica undeva într-un mall. Fetele voiau să o lase la spațiul de joacă pentru un timp, dar vârsta minimă era de 3 ani acolo. I-au făcut cu atenție instructajul fetiței care a priceput că trebuie să răspundă cu “3 ani” atunci când tanti de la locul de joacă o întreabă ce vârstă are. Ajung la destinație.
    Tanti: Vai, ce fetiță frumoasă. Cum te cheamă?
    Nadia: 3 ani.
    Tanti: Mulți înainte, dar eu te-am întrebat cum te cheamă.
    Nadia: 3 ani.
    Tanti: Da, da, am înțeles că ai 3 ani, dar cum te cheamă?
    Nadia: Ufff, bineeeee, 2 ani-jumate…

  35. Copilu’, 2 ani jumate, inainte de somn:

    Copilu’: Papa, tu esti mare, asa-i?
    Tatal: Da, sunt mare.
    Copilu’ Mami, dar si tu esti mare, corect?
    Mama: Da, si eu sunt mare.
    Copiliu’: Lasa ca o sa cresc si eu mare. Si atunci o sa am si EU un cuvant de spus in casa asta!

  36. Stefan nepotul meu :

    Ne aparuse pe corp ceva bubite si vorbeam de asta cu sotul meu, nepotul meu asculta si era atent la discutia noastra despre o eventuala intoxicatie . Apoi il auzim : Suntem familia lui ” urticarie “.pt ca si el , Stefan avea bubite , era deja dat cu mixtura pe corp .

  37. Pusti de 7 ani cu bunicii in vizita. Parintii il roaga sa nu-i mai exploateze pe bunici cu desenele animate, ca nu e bine sa stea toata ziua cu botu-n TV. Mai exista plimbari, parcuri, carti de citit, jucarii….

    Sta toata dimineata la el in camera, refuzand sa iasa afara la plimbare sau in parc la joaca. Sta si sta (s-o fi jucat cu jucariile) pan’ se plictiseste. Tac-su mare, pe terasa, dezleaga rebus. Masa-mare in birou se uita la TV (dupa ce toata dimineata a facut de manacare pentru la pranz).

    Copilu: Tataie
    Tataia: Nu vorbesc cu tine ca-s suparat pe tine
    ….
    ….
    ….
    Copilul: Tataie
    Tataia: ce-i (cu ton suparat, neluandu-si ochii de pe rebus)?
    Copilul: Stii ca mamaia se uita la TV?
    Tataia: da
    Copilul: Mda se uita cam de mult. Are o ora de cand se uita?

    Mamaia , auzind totul vine si-l intreba: ma, tu vrei sa te uiti la desene animate?
    Copilul: pai daca ma obligi, da vreau!

  38. Un banculet pe tema:

    Fiul o intreaba pe mama:
    – Mama, ce’i ala sex oral ?!
    – Pai ..cum sa’ti spun ..atunci cand se ia in gura..
    Tatal:
    – Tampito! Nu se ia, ci se da in gura! Noi crestem baiat !!!

  39. Tot cu Velea: “dragostea se face’n minim doi”. Cum adica minim? intreaba pustioaica. Adica cel putin 2 persoane (ce-o fi fost in capul meu nush, cert este ca nu am fost prea atenta la intrebare si nici nu “auzeam” melodia). Aaaaaa… deci sunt si copii, in familie. M-a salvat telefonul ca altfel aveam si alte explicatii de dat.

  40. Un nepot, la povestea despre copii si barza – a ascultat el vreo 20 de minute pe ma’sa cum se chinuia sa ii explice ce nu pricepuse el din conversatiile cu ceilalti copii de la gradinita. Apoi, plictisit, ii spune “mai mami, nu te mai chinui. deja ne-a pus doamna un clip si stiu ca femeile au o despartitura intre picioare prin care ies copiii”.

    O “printesa” o corecteaza pe alta “printesa”, la o mare sindrofie a parintilor: “nu e asa! fetitele au gogosica iar doamnele au p*zdoi!”.

  41. Andrei: “Mami, prostitutie e un serviciu pentru prosti? Ca vine de la prost, nu? Prost- prostitutie.”

  42. Tot la o sindrofie de fite, o doamna il intreaba pe un baietel daca este la gradinita si daca stie vreo poezie. Tipul le-a ignorat la inceput si, plictisit, le-a zis ca la gradinita ei nu fac poezie. Si, la insistentele maica-sii a spus una din poeziile pe care le invatase recent. Dar nu cu ea, ci cu doamnele de la scara blocului.
    Poezia suna cam asa: “crocodilu’ pă părete arăta … p*la la fete. Fetele in gura mare, aoleo ce p.la mare!”
    Nu l-au mai intrebat de poezii :))

  43. Tot Andrei: “Mami, asta e cea mai lunga scurtatura pe care am vazut-o eu vreodata!”

    Maria: “Dar fratii mai mari de ce nu au voie sa faca temele fratilor mai mici? “

  44. La doi ani jumate, A. era in fiecare zi cate un animal.
    Eu: Ce esti astazi?
    A: Un cocos!
    Eu: Si eu ce sunt?
    A: O gaina!
    Eu: Si atunci tati ce e?
    A: …Un ou!

    La 3 ani, dupa ce avusesem o zi lunga si grea, A. m-a intrebat: “Tu de ce nu zambesti? Spune drept, esti fericita, sau nu?”

  45. Cine poarta tricou rosu nu are oua de dinozaur

    Eu cu al meu iubit – al patrulea frate dintr-o superba si mare familie – mergeam ca de obicei duminica, la un gratulet si un vinisor. Numai ca in acea duminica, era si ziua micului nostru nepot, avea cam 4 ani atunci. Taica-su, ne da ordinul de duminica: duceti-va la supermarket, vedeti ca au acolo jocul xyz, cu oua de dinozauri, luati unul si veniti. “Cum??!!! Nu stiti de jocul asta??!!!!”. Cum doamne iarta-ma, mai ciudat era sa stim!

    Nu voi retine in veci numele jocurilor, dar am retinut continutul, pe care il repetam sa nu uit, de frica – nu vrei sa superi un tata, ce sa mai zic de fiu. Asa ca, ajungem la supermarket, ma plimb printre rafturile cu jucarii: avioane, lego, multe chestii colorate care nu stiu la ce folosesc, nu gasesc!!! nu gasesc jocul ala cu ouale de dinozaur, mor! Iubitu-miu, normal, se oprise sa se uite la camere foto.

    M-am gandit sa cer ajutor de la personalul competent. Asa ca, frumos si elegant, pandesc eu un om imbracat in tricou rosu si ma duc fix la el, intreband increzatoare: Nu va suparati, aveti oua de dinozaur?!

    pauza. surprindere. apoi ras.

    Da, s-a ras tare. Omul cu tricou rosu a afirmat cu mana pe tricou si tinandu-se de burta ca nu, nu are. Eu: “multumesc!”. Trec mai departe, vad alt tricou rosu si ca obsedata, posedata, aceeasi intrebare; aveti oua de dinozaur? Aceeasi privire stupefiata, acelasi ras…aceeasi privire tampita aveam eu, probabil.

    Si da, am gasit intr-un final si ouale alea de dinozaur, pe rafturi, nu la purtatorii de tricouri rosii. N-aveti, mai! De aia n-aveti, ca radeti:P

  46. Baietelul meu (2 ani) doarme in pijamaua pe care a purtat-o toata vara, adica gol, si i se intampla o erectie. Sora-sa (6 ani) vine tropaind sa ma cheme. Mami, vino repede, sa vezi cum respira Filipel si se trage de putza-n sus

    Fii-mea plange ca nu vreau sa iau un pisic.
    Hai, mai mami, ca e baiat, uita-te si tu.
    Dar de unde stii ca-i baiat?
    Tu nu vezi ca gri?

  47. @adra_bell: a-ha-ha, sa inteleg ca pisica ar fi trebuit sa fie roz ca sa fie fetita! 🙂

  48. Fi-miu la 1 an si vreo 8 luni la o pomana, multi oameni, media de varsta +60. C: woooow, multi tataieee!

    Ne uitam peste niste poze cu catei (pe principiul: mami, vrei catel? de care? hai sa ne uitam). si vedem tot felul de rase. ce e asta? catel! (obvious!) dar asta? catel! dar asta?…and so on and so forth. la un moment dat dam peste o poza cu un dog german imens. ce e asta? girafa!pai cum girafa mami, girafa nu arata asa! uite girafa – si ii arat o poza cu o girafa.ne intoarcem la poza initiala: deci, ce e asta? … pauza nitel… caine gas! (=gras) (1 an si vreo 11 luni)

  49. Eu sunt alba din frageda pruncie si tot zic prin casa ca sunt alba la par ca o baba,fara sa imi dua seama de auditoriu.
    ajung in piata cu ianu. stand in statie vede o femeie cam la 50 de ani,cocheta,care tot isi aranja parul in geamul magazinului, par albit la radacina. Ianu vede si zice tare: degeaba, ca tot baba esti!

  50. Ianu , dupa primele experiente la gradi vine acasa cu noi cuvinte in vocabular, pe care le rostea intocmai ca pe buna ziua. ele erau formule de salut consacrate,doua indragindu-le in mod expres: du-te-n p…a ma-ti si m..e.
    nu reactionam,ca nu cumva sa se prinda ca nu e ok si sa le zica intr-adins.
    ma duc in piata, Ianu in carucior. ajung in piata, intru si Ianu incepe cat il tineau plamanii: m..e tu, du-te-n p…a ma-ti tu. cu multa gratie, intregului popor.
    le-am lasat in plata Domnului de legume si am iesit din piata.

  51. Banc:
    Unu’ se duce la frizer să se tundă şi o ia cu el şi pe fi-sa care avea vreo 4-5 ani. Până să intre, îi cumpără o gogoaşă să aibă copilu’ ce molfăi în timp ce el îşi redecorează mansarda şi să nu îl deranjeje pe durata operaţiunii.
    Odată intraţi în frizerie, ăsta se aşeaza pe scaun, iar fetiţa rămâne în picioare lângă el, curioasă să vadă ce se întâmplă cu tac-su. Apere şi frizerul, începe să-l tundă pe ăla în timp ce fetiţa îi urmărea curioasă mestecând tot timpul din gogoaşă, mânjită cu zajăr şi ulei până după urechi. Pentru că stătea prea aproape , frizerul o atenţionează la un moment dat, cu glas dulce şi zâmbet de jur împrejurul capului:
    – Să ştii că o sa ai păr pe gogoşică!…
    la care fetiţa îi răspunde cât se poate de serioasă, mestecând în continuare :
    -Ştiu; o să-mi crească şi ţâţele…

  52. E foarte distractiv cand ii auzim pe cei mici vorbind despre dragoste si sex. Am si eu o gramada de povestit, dar tocmai ce m-am gandit sa va tai macaroana.

    Spun psihologii ca e bine sa fim atenti la astfel de lucruri; ele cam raman intiparite in mintea copiilor. Povestea de mai jos e reala; am asteptat pana acum ca sa cer voie impricinatilor si sa schimb niste date, ca sa nu ii recunoasca lumea.

    Acum ceva mai multi ani, un domn X de vreo 32 de ani si alt domn Y de vreo 25. Prieteni buni, domnul Y cam boem, dar insotit la vrema aceea, domnul X casatorit si dotat cu o frumoasa fetita de 5 anisori. Domnii X si Y se intalneau la bere si foarte lungi partide de table, doamnele la barfa, fetita statea mai mult cu bunicii din partea mamei lor, dar in aceeasi casa. Care bunici, evident, se tineau numai de sotii si se distrau mai ales cand o intrebau pe cea mica:
    – Si ce ziceai ca faci tu cand vei fi mare?
    – Ma marit si fac copii multi!
    – Cu cine, mai?
    – Cu Y, ca e prietenul cel mai frumos a lu` tati.

    Pai ce, credeti ca s-au certat doi adulti responsabili de la atata lucru? Da, s-au certat.

    Dar nu atunci ci peste vreo 15 ani, atunci cand fata a tinut mortis sa-si respecte promisiunea data inca de cand era copila. 😯

  53. Bunicii se tineau de shotii, adica de glume. Ca sa nu intelegeti ca se tineau de sotzii, adica neveste. Azi iar am ratacit diacriticele, scuze. 😆

  54. Nepotu’, cca. 3 ani pe vremea aia. Vine taică-său de la pescuit (după vreo 3 zile de stat cu cortul pe lângă o baltă undeva…). Se duce să-l pupe pe Goe, la care Goe:
    – Du-te şi faci baie, împuţitule!!
    Toată lumea amuzată, hi hi hi, ha ha ha…ajung şi eu spre seară pe-acolo. Soră-mea către Goe:
    – Ia spune, cum i-ai zis lui tati?
    – Tati!
    – Nu, când l-ai trimis să facă baie.
    – Du-te şi faci baie.
    – Aşa, şi mai cum? Du-te şi fă baie împu….
    Goe mândru:
    – Împu*a mea!!

  55. Nepot la 3 ani, in drum cu parintii spre gradinita, vede o pisica moarta si intreaba:
    – Cine a faramat pisica ?
    Acelasi nepot, la 3 ani si jumatate, urmareste desenele animate cu Bambi impreuna cu parintii in sufragerie. Acestia stau pe canapea, pustiul refuza sa stea langa ei si urmareste filmul in picioare in fata televizorului. Pentru ca sta prea aproape, pe rand, mama si tata incearca sa-l convinga sa se aseze langa ei pe canapea. Fara succes. Apoi tatal aduce un alt argument:
    – Hai, te rog, langa mine, imi stai in dreptul ecranului si nu vad …
    La care juniorul se intoarce si-i raspunde suparat:
    – Auzi, stii ceva, asta nu e film pentru tine !

  56. Copilul meu molfaia o bomboana si din neatentie a scapat-o din gura. Cum i se servea replica “ai doua maini pe stanga” mereu cand era neindemanatic , a mormait: “Mda. Am doua guri pe stanga”…

  57. Tata: daca nu incetezi, te pedepsesc!
    Luci (4 ani): atunci eu iti tai capul!
    Tata: te duc in camera si stai singur si fara jucarii!
    Luci: dar tu nu mai ai cap ca ti-l tai eu si nu vezi unde e camera, ca sa ma duci.

    Mama: vino sa-mi dai un pusi.
    Luci: nu vin, eu sunt pirat, piratii nu dau un pusi.

    Luci: mai stii cand am fost eu cu tata la doctor.
    Mama: da, ai fost cand te dureau urechile.
    Luci: da, cand ma dureau urechile.
    Mama: ai fost la doctor sa-ti repare urechile, sa nu te mai doara.
    Luci: da, sa-mi puna altele.

    Mama: mi se pare mie sau pisica fuge de tine?
    Luci: ti se pare tie.

    Mama: pune mana pe iaurt si mananca-l tot!
    Luci: nu pot pe iaurt, numa pe lingura.

    Mama: doar noi suntem treji, tata si bunica dorm.
    Luci: de ce dorm tata si bunica?
    Mama: pt ca sunt niste puturosi.
    Luci: a, asta stiam si eu.

    Si-a pierdut caciula lui faina, gri, cu cozoroc. Eu bocesc. El: vezi mama, de-aia ti-am zis eu sa nu-mi dai caciula, ca o pierd.

    Mama: vorbim mai putin si mancam mai mult.
    Luci: mama, revino-ti.

  58. Cred ca sunt primul care povesteste despre el si nu despre altii. 🙂 Dupa primul meci Dinamo- Steaua la care m-a dus tata ( nu aveam mai multe de 7-8 ani) am tinut neaparat sa-i povestesc mamei ce strigau suporterii din galeria dinamovista. Scandarile erau cam asa: `Lacatus, s*ge p*la uite acusi` si cand degaja portarul Stelei era clasicul `eeeeeeeee… s*gi p*la`. Abia dupa niste ani mi-am dat seama de ce nu ma baga mama in seama, chiar daca povesteam cu o foarte mare bucurie.

  59. Când: anul trecut, in vară.
    Personaje: Cătălina și Matei (ambii 2 ani si jumatate), nea Doru (spre 50), femei in fața blocului (60+).
    Nea Doru le dă celor doi mure aduse de el “de la țară”.
    După ce mănâncă suficient de multe, Matei devine mărinimos:
    “Mamaieeeee, vei muie? Îți dă nenea Doiu!”

  60. Fetița de 5 anișori a vecinilor mei, stătea într-o zi pe balcon și-l vede pe dl-ul meu Soț venind spre casă.
    – Mami , mami, strigă ea repede! Vine nenea G. ! Dacă are rucsacul ,vine de la pește, dacă nu, vine de la brice(la vremea aia dl.Soț era și mare brigist nu numai pescar înrăit)!!!

  61. Poveste de seara

    Ma aflam fata in fata cu verisoara cea mica, o pustoaica de vreo 4 ani si ceva. Mi se facuse onoarea sa ii dau sa manance de seara, un orez cu lapte facut “asa cum ii place ei.” Cu toate astea, sub imperiu noutatii ca este ajutata cu mancarea de altcineva decat the usual suspects, orezul era refuzat sistematic si incepeam discutii interminabile despre x sau y desen animat. Ma hotarasc sa trec la artileria grea, ca se facea deja tarziu si voiam sa vad un film cu ai ei.

    Bun, ii zic. Stii ce facem? Pt fiecare lingurita de orez, iti citesc o poveste din cartea cu desene Disney. Nici n-am apucat bine sa spun ceva pana la capat, ca a tasnit de pe scaun si vine fericita cu cartea pe care mi-o fluturase pe sub ochi toata seara.
    Sta cuminte pe scaun, fara sa isi batzaie picioarele, si inghite orezul masurat cu lingura.
    Dupa 15 min intra taica-su si anunta ca trebuie sa incheiem cu masa, ca incepe filmul la care voiam sa ma uit si eu.

    La care copilul, se uita chioras la taica-su, apoi la mine si spune cu o claritate de om mare: “Stai tata linistit, ca Mara nu are vreme de filme! Trebuie sa imi citeasca 26 de povesti si cred ca mai avem orez de vreo 3linguri!!!” Am ramas o secunda blocata si apoi am ras in hohote. Cine isi inchipuia ca individa stia sa numere cu atata acuratete!?!?
    Evident ca n-am mai vazut nici un film (a promise is a promise!) si spre norocul meu, copilu a adormit pe la povestea numaru 5 🙂 🙂

  62. Alta chestie la piata:

    Ies cu copilu de mana (verisoara susmentionata de 4 ani) sa facem piata si sa dam o sansa parintilor sa doarma dincolo de ora 7 am. Ne preumblam noi un pic, ne oprim la niste mere, caise si ce-a mai vazut ea interesant si o las sa le aleaga si sa le puna in pungi. Din pacate, cand ma felicitam ca am facut doar alegeri fericite in piata, trecem pe langa o gogoserie, de unde venea un miros divin de vanilie, zahar ars si scortisoara. Nu pot sa nu ii iau una bucata gogoasa, pe care e de acord sa o “impartim.”
    Dupa 10 secunde de la terminarea ei, vrea alta. Ii explic ca uite, avem o gramada de fructe care sunt muuuuult mai bune decat gogosile. Nu si nu. II spun ca sunt prea dulci si o dor dintii. Aparent la 4 ani asta nu e un argument, pt ca stie ea de la gradi ca o sa cada oricum.
    Dupa aia ii spun ca gogosile sunt ceva bun, daca sunt mancate rar. Daca nu, risti sa pierzi, pe lanag dinti si silueta. Hmm. Cuvant nou. Ce e aia “sa ai stilueta”?! “Inseamna sa nu ai o burta mare” zic eu, neanticipand reactia.

    La care copila, tipa din toti plamanii sa o auda si piata vecina: “Mara, uite o femeie care nu are stilueta!! Are o burta maaareeee! Cate gogosi a mancat!?!?”

    Doamna respectiva era gravida….Si deloc amuzata 🙂

  63. And the last:
    Copilu asista la juma de conversatie dintre mine si partener. Eu explic: “Nu, nu pot sa merg, pt ca am promis ca stau cu copilu in dupa masa asta.” Tacere…tacere Inchei cu “OK, te astept.” Copilu casca ochii, nu zice nimic.
    La nici 10 minute, apare parteneru la usa, care trebuia sa imi aduca un pachet, pt ca eu nu ajungeam la posta inainte de inchidere. Inainte sa apuce sa zica ceva, pustoaica de 4 ani se protapeste in fata usii, nici nu il saluta si ii spune rastit “Tu de ce-ai mai venit? N-ai auzit cand a spus ca e ocupata cu mine!?” 🙂 🙂

  64. Eram în drumeție, pe dealurile din nordul Moldovei. Onuțu, fi-miu, vreo cinci ani la vremea aceea, calare pe umerii mei, agita un linguroi de lemn, cumpărată atunci de la targ.

    – Tati, dacă vine un urs acuma ii dau una cu lingura in cap si cade jos! (efectul Yogi, poate isi mai amintește cineva de el!).

    Ceva mai încolo, vântul, o pasare sau un animal mic a mișcat niște arbuști și i-am spus atunci ca s-ar putea sa fie ursul. Ușor îngrijorat, mai degrabă de ineditul situației ( ca de văzut, văzuse el in desenele animate ca se poate!) mi-a spus:

    – Tata, tine tu lingura și lovește ca ești mai înalt.

  65. Fi-meu dezamăgit tareee:
    – Verișorii aștia ai noștrii, ori sunt prea mici(el era la generală), ori sunt prea mari, ori sunt FETE!!!
    Tocmai ce se născuse a doua fată, în familia fratelui meu.

    Același fiu, la o nuntă în famile(se însura unul din “verișorii prea mari”). O mătușă n-are ce face și îl întreabă:
    – Ei? Ce zici? Îți place miresa mireasa?
    -Înț! Nu-i cineștiece!!

    Același fiu se pregătea de clasa I:
    – Mamăăăăă!!!!! Eu vreau o-nvățătoare tânără și frumoasă nu babă ca a lui frate-meu!!!!!!

  66. Una in engleza, de la sotul meu. El avea vreo 6 ani si vorbea in nestire in masina. Mama, la volan, nu prea ii dadea atentie. La un moment dat copilui zice “Mommy, are you listening?” Mama:”I’m sorry sweetheart, I was in another world”. Copilul, cu gura cascata:”Another world? Tell me more, what other world?”

  67. Eram l a un bloc si pea tunci erau si 2 baieti si unul a picat si altul ii spunea lui Zeus:
    -Zeus adu ploaia mai mare!!
    si celalalt spunea:
    -Ba dar ploua prea tare dc ai adus mai mare??
    Si cel care i-a spus lui Zeus sa aduca ploaia zice:
    -DA dc……OU este vina mea nu mai conteaza.
    Si eu am ras ca a uitat ca el ia spus lui Zeus nu altcineva mam trantit pe jos de ras…..si o sa mai urmeze si alte povesti amuzante de la mn.

    BAietii de care ziceam erau: Darius Crișan si Antonio.
    :mrgreen: :mrgreen:
    😐

  68. 😀 🙂 🙁 😮 😯 😕 8) 😆 😡 😛 😳 😥 👿 😈 🙄 😉 ❗ ❓ 💡 ➡ :mrgreen: 😐

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green