Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Legendă urbană sau pe bune?

Am tot auzit povestea asta. Credeți că e pe bune? Eu cred că e legendă urbană, că prea e ca-n Stan și Bran, dar am râs citind-o, că e foarte vizual totul și n-ai cum să nu-ți imaginezi, iar, dacă-ți imaginezi, n-ai cum să nu râzi.

Screen Shot 2014-02-10 at 11.45.11 AM

Vă provoc la povești reale funny cu sex. Ale voastre sau ale altora. Pe cele mai haioase le voi aduna, ca de obicei, într-o postare separată. Haideți, aveți anonimatul de partea voastră, vă ascult. Mă rog, vă citesc! :mrgreen:

35 comentarii

  1. Craiova, Alba Iulia, o să vezi că s-a mai întâmplat și în alte orașe. Ca orice legendă urbană. :mrgreen:

  2. prea buna ca sa fie adevarata. eventual e un colaj

  3. Doar o legenda urbana si atat… 😀

  4. Aproape sigur o legenda urbana. Simpatica.
    Da’ stai ca tocmai a aparut una idioata (cea cu zapada chimica). Pariem ca va face parte dintre legendele urbane ?

  5. nu exista stropi de aluat fierbinte in cazul clatitelor…:) aluatul este lichid doar pana cand ajunge in tigaie, dar atunci este rece…. Deci e doar o poveste …:))

  6. Mai Simona, situatia asta din cate stiu era dintr-un banc de acu vreo 15 ani. Bancurile se mai adapteaza, asa ca…

  7. Ha, ha! E prea frumos ca sa nu fie adevarat! Bine ca mai au si altii patanii d-astea, ca ce-ati mai ras de mine “pe vremea comunismului”….
    Dragoste, mare e gradina ta!

  8. @Gabik: am râs, că ne-a plăcut. mai zi-ne dacă mai ai 😉

  9. Buna Simona. Acum e cazul sa va povestesc si eu una ,,urbana”, autentica dupa spusele amicului , intamplata inainte de 89, la el pe scara. O doamna cheama instalatorul pentru o scurgere la bucatarie, ma rog. Omul munceste pe rupte, dar doamna, se pare cam trecuta si incalzita, il prinde pe mester de ,,aparatura ” din dotare. Mare spaima pe om, se ridica brusc si da cu capul de chiuveta. Pentru cei ce nu stiu, chiuvetele din bucatarie, pe vremea aceea, erau de fonta, emailate, la fel ca si cazile de baie. Deci, trage asta un cap de lesina. Femeia, saraca, se sperie, omul lesinat, ce sa faca, cheama ambulanta. In fine, il iau astia pe targa sa-l duca la spital pentru verificari,bineinteles ca il trezisera, omul buimacit, povesteste ce a patit. Cand aud brancardierii, scapa targa si-si rupe omul un picior Cam atat, dar cine isi poate imagina faza sau e povestita in locul si momentul potrivit, face cat un banc bun cu Bula.

  10. @Virgil: o, Doamne, săracul om 😆 😥

  11. Cei care practica “sporturi extreme” in bucatarie isi asuma riscurile.

  12. In statiunea Neptun ..anii ’90.
    Un cuplu se intoarce de la plaja si ajunsi in camera de hotel constata ca aceasta a fost deschisa fortat iar lucrurile le sunt ravasite prin toata camera.
    Inventariaza bunurile si spre mirarea lor deduc ca nu le lipseste nimic.
    Ajunsi acasa din concediu, la un timp isi duc la developat filmul din aparatul de fotografiat utilizat in concediu.
    La achitarea contravalorii fotografiilor si ridicarea acestora au bagat de seama ca cel ce le-a inmanat se uita cam dubios la ei si radea in coltul gurii.
    Ajunsi acasa ..surpriza!!
    Printre fotografiile developate erau si cateva care ilustrau un cuplu dezbracat(fara a dezvalui si chipul acestora) care se juca cu periutele lor de dinti ..in zonele intime.

    Povestea e la a II a mana..adica un coleg mi-a povestit ce a patit prietenul lui cel mai bun. Tind sa cred ca e adevarat si nu-i ,,legenda urbana”

  13. Povestea mea s-a întâmplat când aveam 19 ani şi descopeream sexul chiar un pic mai entuziasmat decât descoperă copiii mâncatul de pe jos. Într-o după amiază, mă sună gagică-mea să îmi spună că i-a plecat tac’su de acasă (maică-sa era prin Italia) şi că, prin urmare, avem undă verde la şifonat cearceafu’.

    Ca să vă faceţi o idee, fata asta era foarte timidă din fire. Chiar panicată. La începutul relaţiei aşteptasem trei luni ca lucrurile să treacă mai departe de smotoceala pe sub tricou. Când am văzut-o prima oară fără kiloţ, m-am simţit mai fericit decât Armstrong pe lună. Bun, deci am ajuns noi s-o facem. Mă rog – şi atunci au fost probleme – că nu i s-a rupt cum trebuie din prima, se pare că h-ul ei era cam elastic. Începusem deja să îmi pun mâinile în cap. În fine, după încă n-şpe luni şi interminabile discuţii, acceptase ideea că sexul nu e o perversiune, ba chiar începuse să se simtă bine.

    Eh – şi în ziua de care ziceam, mă duc la ea, convins că ceea ce era mai greu trecuse. Eu, de felul meu, nu prea pierd vremea. O dezbrac rapid, apoi facem o introducere în literatură: piciorul metric, fineţurile limbii, capodoperele orale; ajungem în sfârşit la futuranism. Cu tandreţea specifică tinereţii încep să dau în ea ceva mai grav decât sclavii la galere. În ziua aia am depăşit chiar şi standardul din Vrancea.

    După o vreme, schimbăm poziţia. O aşez în patru labe şi mă conectez la internet. Şi cum îi plezneam eu bucolice cu inspiraţia poetului postmodern pe cocaină, exact când eram pe cale să reinventăm noţiunea de punct culminant, se deschide uşa camerei şi intră peste noi tac’su…

    Fata, săraca, dă un ţipăt demn de telenovele, tac’su rămâne blocat în uşă. Eu dau să sar din pat însă mă opreşte o durere cumplită în Gatsby. Încerc să mă desprind, nimic. Ea se zvârcolea prin pat, eu atârnam pe spatele ei. Ea încerca cu disperare să apuce o pătură de pe jos, eu încercam să-i despart bucile. Tac’su n-a putut decât să scoată un „mă, nenorociţilor” şi s-a întors să plece. Am rămas în sfârşit singuri în cameră şi am zbierat la ea să nu se mai zbată. Cu cât mi se micşora mai rău, cu atât era mai dureros … şi sincer, mai mică şi mai presată n-am avut-o niciodată.

    Cu chiu cu vai ne ridicăm din pat. Ce să facem? Nu ieşea! Îmi aduc aminte ce auzisem şi eu de la alţii şi după ce înfăşurăm pătura pe noi, mergem în paşi valsaţi spre baie. Inutil să vă descriu cum eram ataşat de curul ei… Am încercat orice ne-a trecut prin cap. Săpun, apă caldă, apă rece, masaj pe labii, palme, duamne dumnezeule… Am încercat să fac loc unui deget acolo, poate-poate. Ce să bag, că nici la menghină n-am văzut ceva să strângă în aşa hal.

    Blestemându-ne zilele, ne resemnăm şi hotărâm să aşteptăm. Singura problemă era că pe mine mă durea din ce în ce mai tare şi parcă începuse să îşi şi schimbe culoarea. V-am mai precizat cât de ataşat eram de ea? Ca piţipoanca de roz. Într-un final am convins-o că nu există altă soluţie şi am sunat la salvare. Numai că pe vremea aia nu aveam telefoane mobile şi fixul era în camera tatălui. Imaginaţi-vă acum convorbirea telefonică. Ea plângând în hohote. Taică’su înjurând în hol. Eu sugrumat de emoţie şi de durere. Iar aia din telefon îmi cerea detalii despre urgenţa noastră.

    A urmat încă un episod rupt din filmele SF, douăzeci de minute mai târziu, când au venit ăia de la urgenţă. 4 oameni. Doi bărbaţi şi două femei. Până şi pe şofer îl luaseră cu ei. Mă aşteptam din clipă în clipă să apară şi ProTv-ul. Apoi a fost destul de rapid: o injecţie şi s-a terminat totul.

    În timpul ăsta, doctorul încerca să ne facă să ne simţim bine, povestindu-ne că suntem norocoşi. Cică avusese pe unii luna trecută care nu avuseseră nici telefon şi nici bani să ia un taxi. Şi cică veniseră la spital, înfăşuraţi ca şi noi în pătură, CU METROUL.

  14. Din ciclul “Cine are batrani, sa-i evite”.

    Undeva in cornul Africii, in rada portului se prezinta la nava o piroga cu frumuseti locale , cu scopul declarat fara echivoc: imbunatatirea relatiilor bilaterale.
    Nostromul, om cu par alb in cap, dar cu pretentii de june prim, opreste procesul de imprietenire si invita oaspetii in cabina proprie pentru ritualul de bun venit ( a se citi “lasati-ma pe mine, probez, vad daca merita, voi sunteti tineri, nu stiti de-astea, va arata tata, sa nu va prind cu gume ca pierdeti tot farmecul”.
    Probeaza, isi alege logodnica, isi mai da cu parearea , mai face ceva recomandari novicilor, celelalte musafire isi gasesc si ele sortitul, ma rog, o seara obisnuita la vapor, plus putin “love is in the air”.
    Ca o paranteza, medicul navei ( neurolog, asa se nimerise) umbla cu borcane de permanganat de potasiu pe care le oferea indragostitilor, indemnandu-i sa se “miruiasca” dupa consumarea nuntii cu continutul movaliu al recipientelor.
    Probabil ca specialitatea sa medicala nu i-a convins pe oameni, asa ca neplacerile au aparut de indata ce am plecat spre casa. Mai multi amorezi acuzau mici necazuri la nr.1, in sensul ca indoiau tevile de care se tineau in timp ce prestau.Norocosii doar il imitau Jimi Hendrix, doar ca le lipsea chitara, cert este ca toti se uitau lung dupa o farmacie. Cum intre vestul Africii si Romania nu sunt prea multe farmacii pe drumul maritim, iar in 10 zile urmau sa aiba loc intalnirile cu “celelalte sotii” , escala din Las Palmas a fost un eveniment extrem de asteptat, cativa erau gata sa sara direct pe cheu, fara sa mai astepte coborarea scarii.
    Ca sa nu plictisim lumea, toti cei care urmasera indicatiile nostromului au fost victimele unei largi palete de boli lumesti, in frunte chiar cu “maestrul” ( acesta a facut obiectul unor studii ample la sosirea in tara, afectiunea lui a fost vedeta, normal), iar intamplarea (hazlie pentru cei sanatosi, desigur), a dus catre concluzia ca uneori sfaturile batranilor sunt naspa.

    P.S.
    Eu nu eram pe acel vapor si nici nu cred ca astfel de intamplari sunt posibile, ma dezic in intregime de astfel de fapte reprobabile.

  15. O poveste pe care mi-a trimis-o cineva pe mail, pentru că nu reușea s-o posteze. Am râs mult:

    “Nu stiu cum era pe vremea impuscatului sau pe la altii prin casa, dar hai sa iti spun ce am patit eu acum de curand in vacanta ;))
    Intr-o dimineata ne-am gandit sa mergem la piscina sa ne balacim. Eu nu stiu sa inot, el stie prea bine. A incercat sa ma invete mai fortat asa. La un moment dat m-a prins de mana sa nu ma inec si m-am ales cu o ditai vanataia pe mana, drept care de frica i-am tras una in burta. In fine, ne-a apucat cheful de alea alea si ne-am dus in camera porniti pe situatie. In drum, m-am impiedicat de un covor, am cazut si mi-am julit genunchiul, am ajuns in camera sangerand si iar alea alea pana s-a lovit intr-un scaun la picior, cand s-a aplecat i-am tras un cap in nas de a vazut stele verzi. M-am ales cu un cucui si el sange la nas. Ceea ce nu ne-a oprit din fapt evident pentru ca muream de ras si na, trebuia sa continuam. Nu stiu ce o fi zis camerista dupa ce o fi vazut atata sange prin camera peste tot.
    Dupa toata povestea ne-am dus in safari si ne-am plimbat cu camila, amandoi pe aceeasi camila. Cand individa, camila, a oprit, iar el imi spunea la ureche ce ar vrea sa facem pe dupa niste chestii pe acolo, nu ne asteptam sa coboare intai partea din fata si apoi aia din spate asa ca am cazut in nas si i-am tras si lui un picior la oua ca sa fie tacamul complet. Sange pe nas, el nu putea sa ma ajute de durere si din astea.
    A doua zi a fost chiar interesanta, ne-am dus in bazarul de mirodenii si un nene ne-a facut cadou o castana de viagra naturala. Nu ca am mai avea chef curand sa facem ceva.
    PS: de atunci ma tot chinui sa sparg acea castana si nu reusesc nici cu ciocanul, surubelnita sau cutitul. Ca intre timp ne-au trecut vanataile”.

  16. @C. Zar: Doamne, cum e și povestea taaaaa! 😆 😆 😆 😆

  17. @Sandman: mărturisesc că nu am înțeles cine ce a pățit 🙄

  18. @Simona, e o poveste de baieti, stiu ei semnele… nu stiu cum sa scriu delicat blenoragie, sancru moale, vegetatii, herpes, paduchi lati si altele, nestiute nici de medicii care l-au trimis pe nostrom inapoi la sursa pentru tratament , adica in Africa…casatorit, cu copii mari, cred ca i-a fost destul de greu sa-l doara capul si sa fie indispus pana la plecarea in noul voiaj.

  19. Soo, dupa cum am ajuns recent sa inteleg, sexul intre parintii copilului adolescent e mult mai challenging decat sexul intre parintii copilului de 7 ani, 5 ani, 3 ani sau chiar nou-nascut. Pt ca adolescentul are anumite particulatitati: 1. stie ce e sexul si va interpreta corect orice zgomot provenit din dormitorul parintilor, si 2. se culca la ore foarte tarzii, deci nicio sansa sa adoarma inaintea parintilor.
    Din fericire, totusi, pt sanatatea mintala a mai sus-numitilor parinti, adolescentul mai iese seara/in weekend pt diverse activitati specifice varstei. Chestie care s-a peterecut si cu adolescentul nostru, in urma cu vreo cateva sapt. Evident, i-am dat banii de buzunar si sfaturile parintesti necesare, l-am condus la usa, l-am pupat pe frunte si i-am dat drumul in lume. Dupa care n-am stiut cum sa fugim mai rapid in dormitor si sa ne intram in rolul de lovers not parents. Numa’ ca adolescentul, bezmetic ca orice alt exemplar de varsta lui, coboara in statia de autobuz, constata ca si-a uitat telefonul, se intoarce si da buzna fix in dormitorul nostru, evident, ca sa ma intrebe pe mine unde e respectivul telefon (evident, la noi in casa eu sunt singura persoana care stie unde-s diversele chestii, cum ar fi chilotii lui taica-su, telefonul fiului, lesa cainelui etc.). Nah, va imaginati penibilul scenei, copilu’ ramane paralizat 10 secunde in usa pe urma nu stie cum sa se retraga mai rapid, eu nu stiu cum sa ma acopar mai repede, taica-su urla la el: “Mah copile’, esti complet nesimtit, ai ajuns la 16 ani si nu stii sa bati la usa inainte sa intri la alti oameni in dormitor?” Dupa care l-a luat taica-su la o conversatie intre barbati care a continuat pe acelasi ton si s-a incheiat cu concluzia “Sa nu te prind pe-acasa mai devreme de 11!” Sincer, nici in ziua de astazi nu-mi prea vine sa rad, dar imi imaginez ca pt altii ar putea fi amuzant.

  20. Legenda sau poveste adevarata, important e ca am ras cu lacrim 😆 😆 😆

  21. ski undeva in Europa; copilul 5 ani; seara il culcam si coboram la barul de jos cu mai multi prieteni convinsi ca la cat sport facuse in ziua aceea nu se va trezi pana dimineata;
    dupa 1 ora ne trezim cu copilul descult, in pijama – in bar , miorlaind ca el nu doarme singur etc etc;
    il duc sus, il mustruluiesc bine despre cat de mare e el si cum nu are ce cauta un copil in bar ca nu e nimic interesant acolo pentru un copii si ca nu e frumos sa faca asemenea faze (aiiurea..!), samd;
    ok, revin bar, in 10 minute ne trece cheful de stat in bar, urc cu husbandul, copilul dormea tun..ne vine “cheful: si..in mijlocul “chefului”, copilul se ridica brusc in fund, in patul lui de camera tripla si spune:” stiu ca nu e frumos sa vad ce faceti voi acolo jos (!!!!!!!!!!!!!!!!soc total, ajunsesem, pe jos, da, e adevarat) …dar ….eu asa sunt curios si imi pare rau samd sam” si balmajea in continuu…Noi blocati, interzisi- inainte de a avea vreo reactie copilul cade lat inapoi in somn si continua sa mormaie..De fapt in somn se scuza cumva de faza cu barul de jos (de acolo tot zicea ceva de “jos”)..dar domrea si visa- n-avea nici o treaba cu realitatea imediata..Am rasuflat usurati dar ne-a si trecut pt ca ne-a apucat un ras isteric care ne-a tinut pana am adormit:)

  22. Eu imi amintesc o istorioara adevarata povestita in timpul facultatii de medicii de la Spitalul de Urologie de pe Calea Vitan (Sf. Ioan). Venise un nene, cam aproape de 50 ani, cu organul mare si de culoare vinetie deoarece incercase sa faca amor cu un … rulment. Dupa ce s-au amuzat doctorii si au facut un pic misto de el (omul speriat, cu sufletul la gat, alb ca varul si tremurand ca varga) au inceput sa se consulte cam ce solutie medicala il poate salva pe omul cu rulmentul. Singura concluzie la care au ajuns a fost sa transporte pacientul la subsol, unde aveau atelierul mecanic din dotare. Mecanicul sef l-a sfatuit pe pacient sa incalece pe freza, ca sa taie el rulmentul. Ala a inlemnit, s-a uitat la medici cu ochii mari dar aia au dat din cap ca “da, asta e tratamentul”. A trebuit sa fie tinut ca sa nu se miste nici un milimetru si cred ca a si lesinat 🙂 Dar rulmentul a fost taiat, organul s-a dezumflat si re-vascularizat, si pacientul si-a revenit complet. Iar medicii au scris un articol stiintific pe studiu de caz si s-au ales cu o vizita la o prestigioasa conferinta urologica 🙂

  23. Am uitat sa precizez, au facut o multime de poze, ca sa aiba ce sa puna in articolul cu pricina 🙂

  24. Dupa ce m-am oprit din ras, mi-am amintit niste faze. Una e de pe vremea cand am avut orteza fixa pe genunchi timp de 6 saptamani, deci mno…un pic cam mult. Evident ca ne-am gandit ce sa facem si am decis sa incercam cu orteza cu tot. Fiind nu tocmai usoara, l-am pocnit cu ea prin tot felul de parti componente si i se cam dus tot cheful. Dupa care am “sabotat” un pic tratamentul pentru durate scurte de timp cu o fasa elastica pe genunchiul cu pricina 😉
    alta era cu o canapea extensibila, in care am reusit sa fac o gaura, sa dau cu genunchiul de pamant ca mi-a venit sa urlu de durere – dupa care am plusat picand cu partea dorsala cu totul in gaura. in aceeasi nota, mi-a s-a spus ca sunt un pericol pentru mine 😀 evident ca atunci cand am incercat activitati care implicau cada, dus sau zone alunecoase, am picat eroic 😀

  25. Tot apropo de legende urbane și de practici bizare, eu am reținut o poveste auzită de mult cu unul căruia îi placea să primească musafiri pe la intrarea din spate. Iar atunci când nu avea musafiri sa-l viziteze, se vizita singur, introducându-și tot felul de obiecte curodinamice, ca sa le spun așa, prin partea respectiva, sa nu cumva să facă paianjeni din lipsa de activitate. Se zice că într-o zi, în timp ce tânjea după un partener, s-a îndrăgostit irezistibil de un bec de veioză, din ăla alungit și bombat, și a început să și-l dorească cu patimă. Așa că l-a apucat de filament și a inceput sa si-l îndese în cur, odată trecut de jumătate, becul croindu-și singur drum datorită formei sale prea curodinamice. Se zicea de ala că s-a chinuit să-și scoată singur becul din care nu mai rămasese afară decât o mică parte din filament, pe care abia putea să o abuce cu vârful degetelor, iar în timpul zbaterilor, asta s-at fi spart iar cioburile ar fi facut dezastru prin mațul gros. Finalul nu-l mai știu, așa că nu pot să zic dacă omul a murit în rușine sau dacă au reușit aia la spital să-i coasă curul pe dinauntru și să-l redea societății.

  26. atasez si plansa foto, in caz ca nu s-a inteles ce fel de bec era 😀 http://248.ro/image/cache/data/0034/bec%20veioza%2060w-500×500.jpg

  27. Catalin TZ 😆 😆 😆 (mi-a placut cuvantul “curodinamic” maxim!)

  28. Povestea o stiu la mana a treia, de la o prietena care are o prietena care a fost sora medicala intr-o tara nordica.
    La un moment dat, cand asistenta lucra pe ambulanta, cand au fost chemati la o urgenta. La usa blocului, ambulanataa se intalneste cu politia si cu pompierii, si ei chemati la fata locului de vecini. Motivul: dintr-un apartament se auzeau urlete disperate.
    Au spart usa apartamentului cu urlete si au gasit asa:
    Ea: goala pusca, legata de manini si de picioare de pat. Nu se putea misca si nici dezlega.
    El: gol pusca, cu un picior rupt, incuiat in dulapul din fata patului.
    Explicatia: cei doi s-au gandit la niste nebunii, si el a legat-o de pat. Apoi s-a urcat pe dulap, cu gand sa sara in pat, peste ea. Din pacate “tavanul” dulapului a cedat sub greutatea lui, el a cazut in dulapul care era si incuiat si si-a rupt un picior in cadere.
    Nu poti sa mai zici decat doamen fereste! 🙂

  29. Portia de ras a fost asigurata si pe ziua de azi! Multumesc.

  30. Mie mi-a povestit odata un tip cum se dusese el acasa la gagica-sa in tineretile adolescentine cand nu erau parintii ei acasa, intuneric, frumos, calare pe treaba. La un moment dat simte o rasuflare grea pe ceafa, la marginea patului… cand se intoarce, ditamai namila de caine lup cu ochii cat geamandurile holbandu-se la ei. Sa faca infarct nu alta 😯 😯 .

    PS: Remarc progresul României pe calea europeana a democratiei si prin schimbarile de setting ale povestilor in timp, de la blocuri si timpuri comuniste pana la vacante ski prin Europa, camile, plaji exotice etc. 8)

  31. Accidente cu copii!! 😀 Fara lovituri si rani dar haios, radem si-acum (in secret)..Eu, sotul si copilul acasa, de vreo 3 saptamani musafiri la noi care, in sfarsit, s-au hotarat sa viziteze ceva si singuri. Noi…ca oamenii, hai!!! Ma asigur ca are copilul (aproape 2 ani) in camera lui activitate si hai, ca na!!!! Eu m-am asezat la un momentat si sus, asa ca amazoana 😳 si deodata inghetam!!! Copilul langa noi, se chinuia sa se urce in pat. Cat o fi stat sa priveasca nu stim, cert e ca nu ca s-a urcat in pat, ci si direct in spatele meu strigand bucuros: “dididi mama, dididi” 😆

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green