Câinele care se consumă-n el
Bancuri bune, adunate de la cititori. Dacă mai știți unele la fel de bune, ziceți. Poate găsim unul care măcar să-l egaleze p-ăsta, dacă nu să fie mai tare. 😉
Bancuri bune, adunate de la cititori. Dacă mai știți unele la fel de bune, ziceți. Poate găsim unul care măcar să-l egaleze p-ăsta, dacă nu să fie mai tare. 😉
Unul dintre cele mai speciale lucruri care i s-au întîmplat planetei noastre, fără de care viața nu ar mai fi fost deloc la fel (sau deloc, punct) este cîmpul magnetic. Pe scurt, cîmpul magnetic acționează asupra particulelor pe care s-au îngrămădit sau de pe care s-au extras electroni (ioni negativi și pozitivi). Iar dacă vorbim …
Citeste mai departe →
Lecția de limbă română.
Profesorul întreabă:
– Ion, ce este deznădejdea?
– Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în fața ta merge o fată frumoasă, iar când să te apropii de ea, apare un autobuz și ea pleacă.
– Bine, bravo Ionele.
– Vasile, ce este deznădejdea?
– Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în fața ta merge un băiat frumos, iar când să te apropii de el, apare un autobuz și el pleacă.
– Hmmm… Bulă, ce este deznădejdea?
– Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în urma ta vine repede Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz
Si inca unul:
Ce cockail îmi recomandați?
– Specialitatea casei: cocktail-ul ”Maxim trei”.
– Cum e ăsta?
– Luăm un pahar de vin, două, maxim trei și le punem într-un vas. După asta adăugăm o halbă, două, maxim trei de bere, tot acolo mai punem o votcă, două, maxim trei iar la sfârșit, mai adăugăm un pahar de coniac, două, maxim trei, după care tot conținutul acesta îl punem un pic la foc. După asta se servește un cocktail, două, maxim trei, apoi ne ridicăm și facem un pas, doi,… maxim trei
“curu vi l-am aratat ieri” =)))) vai mor si nu altceva =))))))))
Unu, indragostit pina peste urechi, merge acasa la iubita lui sa o ceara de nevasta de la tac-su:
-Domnule, am deosebitul privilegiu si deosebita onoare sa vin in aceasta seara in onorabila dumneavastra casa pentru a va cere mana fiicei dumneavastra pe care o iubesc pina in pinzele albe si inapoi, plus inca doi kilometri.
-Foarte frumos ai vorbit tinere , dar inainte de a-ti da binecuvintarea , vreau sa stiu ce salariu ai , sa vedem daca poti sa-i asiguri o viata fericita fiicei mele
-Pai… vreo opt milioane…
-Numai atit??!!! Pai banii astia nu o sa-ti ajunga nici de hirtie igienica!! Mars!!
La usa il astepta nerabdatoare iubita care a sarit pe el imediat ce a iesit din camera :
– Ai vorbit cu taticu?? Ce ti-a spus?? Zi, nu ma mai fierbe !!!
– A zis ca te caci prea mult …
De cati psihiatri e nevoie ca sa schimbe un bec?
Unul ajunge dar trebuie ca si becul sa vrea sa se schimbe.
This:
Doi lupi pleca la “furat” de oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului, care se pune la panda. Seara ajung lupii la stana si incearca sa intre printr-o gaura din gard. Baga primul lup capul pe gaura si ciobanul ii trage o bata peste bot.
Lupul se retrage ca ars si se intoarce catre celalalt spunandu-i cu laba
la bot:
– Intra tu primul, ca pe mine ma bufneste rasul!!
😆 😆 😆
de pe Facebook:
Doi cowboy stau de vorba:
– Eu am cele mai rapide maini din tot vestul salbatic!
Al doilea:
– Eu am prietena!!!
De ce in Elvetia nu se asculta manele?
Pentru ca este tara neutra si nu are dusmani!
Un tânăr medic ajunge într-o mică localitate pentru a-l înlocui pe un confrate ce urma să se pensioneze. Plin de bunăvoinţă, medicul mai în vârstă îi propune celui tânăr să-l însoţească în ultimele sale vizite, pentru a se familiariza cu viitorii pacienţi. La prima casă, femeia care locuia acolo li s-a plâns că are greţuri şi se simte balonată. Fără să stea pe gânduri, medicul cel vârstnic i-a spus:
– Dumneata ai mâncat prea multe fructe. Ia tableta asta şi te vei simţi imediat mai bine!
După ce au părăsit respectiva locuinţă, tânărul se minunează:
– Domnule doctor, cum aţi reuşit s-o diagnosticaţi atât de repede şi fără s-o consultaţi?!
– Nici nu trebuia, răspunse vârstnicul. După cum ai observat, am scăpat stetoscopul şi, când m-am aplecat după el, am văzut în găleata de gunoi o grămadă de coji de banană. Am fost sigur că din pricina asta se simţea rău femeia.
– Oau! Extraordinar! Permiteţi să încerc şi eu trucul ăsta la următoarea casă?
Zis şi făcut. Aici, femeia care i-a întâmpinat părea cam nesigură pe ea şi a început să li se plângă de faptul că au părăsit-o puterile şi se simte foarte extenuată.
– Munciţi prea mult în folosul bisericii! Răriţi activităţile parohiale şi veţi fi din nou în formă, i-a recomandat tânărul medic.
– Colega, cred că diagnosticul dumitale este corect. Cum ai ajuns la el? îl întreabă medicul vârstnic pe cel tânăr, după ce au părăsit casa.
– Ei bine, după cum aţi văzut, am scăpat şi eu stetoscopul pe duşumea şi, când m-am aplecat să-l ridic, am dat cu ochii de părintele paroh care se afla sub pat.
Un calator ajunge la hanul Gheorghe si Balaurul. Bate la usa, i se întredeschide si o femeie cu fatza buhaita de somn îl întreaba rastit:
– Ce vrei?
– As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare…
– Nu avem! …Si ii trânteste usa în nas.
Asta bate din nou la usa, usa se întredeschide si aceeasi femeie, mai buhaita si mai nervoasa îl întreaba si mai rastit:
– Ce vrei?
– N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe…?
Se duce un tip la doctor si ii spune:
– As vrea sa ma castrati, va rog!
Doctorul se uita ciudat la el, dar ii spune ca o va face, daca are acordul lui scris.
Tipul semneaza, iar doctorul rezolva problema.
Totusi, dupa ce omul isi revine din anestezie, il intreaba, nedumerit:
– Domnule, te vad tanar, frumos si in putere. De ce ai tinut sa faci treba asta?
Iar tipul zice:
– Domnule doctor, am intalnit o femeie frumoasa, buuuna rau, cu care ma inteleg de minune si cu care vreau sa ma casatoresc. Dar ea e evreica si am inteles ca la ei se practica chestia aia…acolo jos 😉
– Da, circumcizie!
– Sa-mi bag!!! Si eu ce-am zis???
majoritatea bancurilor nemtesti sunt pe baza de fecale, cele romanesti erau odata pe baza de sex, acum vaz ca si romanii s-au nemtoit. 👿
Maria facand curat in frigider:
-Ioane,iti place branza cu mucegai?
-Daaaaaaaaaa….!
-Atunci iti place si parizerul cu mucegai,si ouale cu mucegai… 🙂
Ion taia lemne nervos…apare Maria:
-Ioaneeee,azi o fost targ la noi in sat,draga!
-Si ce urli ca nebuna…nu vezi ca tai lemne…ce ai tu cu targu’…?
-Pai am fost si am luat doua nutrii !
-NUTRII???
-Nuuu,nu tri ,numa’ doua ! :))
Unul la preot,la spovedanie …
-Fiule,te lepezi de Satana???
-Offf,parinte,m-as lepada,dar am trei copii cu ea… :)))
Un reporter face un interviu cu un rus intr-o regiune muntoasa a fostei URSS.
-Ia zi , tovarase, care a fost cea mai fericita zi din viata ta ?
-Acum multi ani , intr-zi, un satean si-a pierdut capra in munti.
Ne-am adunat toti la casa lui, am baut vodka si am pornit in cautarea caprei.
Am gasit capra, am regulat-o toti si ma baut iar vodka.
-Cam scarboasa tovarase, ma rog, alta n-ai ?
-Acum multi ani , intr-zi, un satean si-a pierdut nevasta in munti.
Ne-am adunat toti la casa lui, am baut vodka si am pornit in cautarea nevestei.
Am gasit nevasta, am regulat-o toti si ma baut iar vodka.
-Bine, bine , acum zi-mi care a fost cea mai trista zi din viata ta ?
-Acum multi ani, intr-o ,zi m-am pierdut in munti.
Mai multe bancuri: http://mioritice.libertatea.ro/bancuri/cauta/pierdut/?page=4#ixzz2taQijJ00
Un vânzător ( să presupunem că nu evreu 😉 ) își învață fiul cum se face negustorie. Fiul se ascunde în magazie de unde trage cu urechea. Intră un tip.
– Semințe de iarbă aveți?
– Desigur. De care doriți? Înaltă, rară, deasă…?
– Păi… înaltă și deasă.
– Așa. Deci, un sac de iarbă și o coasă.
– Coasă???
– Păi da. Crește iarba, trebuie să scăpați de ea. O cosiți cu coasa.
– Aveți dreptate. Și o coasă.
– Deci, un sac de iarbă, o coasă și o greblă.
– Dar grebla de ce???
– Ați cosit iarba, nu? Cu ce o adunați? Aveți nevoie de o greblă.
– Dați și o greblă atunci.
– Aașa. Un sac de semințe de iarbă, o coasă, o grebșă și o furcă.
– Furcă? Ce să fac cu ea?
– Ași cosit, ați adunat iarba, dar trebuie s-o puneți în căpițe, nu? Pentru asta aveți nevoie de furcă.
– Bine. M-ați convins. Să fie și o furcă.
Negustorul aduce produsele, cumpărătorul plătește și pleacă mulțumit.
– Ei,- zice negustorul către fiul său, -ai înțeles?
– Da tată.
– Tu urmezi.
De data asta tatăl se ascunde în magazie. Intră o femeie.
– OB-uri aveți?
– Da doamnă. La bucată sau la pachet?
– Dați-mi un pachet.
– Aașa. Un pachet de OB și o coasă electrică.
– Dar coasă n-am cerut? Aia pentru ce???
– Păi dacă tot vi s-a „stricat” sfârșitul de săptămână, măcar să faceți ceva folositor!
Un cioban avea doi caini albi. Ca sa ii deosebeasca, pe unul l-a vopsit negru si la celalalt i-a taiat capul.
Un om avea doi caini: unul de vanatoare si unul de bombardament.
Ion si Gheorghe, ciobani – erau cu turma de oi la pasune. Unu’ pe un deal, celalalt pe dealul urmator.
La un moment, Gheorghe intra in boscheti, sa faca si el o treaba.
Ion de pe dealul vecin:
– Gheeooo, sari ca-ti manca canele slana!
La care Gheorghe, iesind din boscheti:
– Manca pe muma’sa, ca brishca-i la mine!
Un om avea un cal si calu’ n-avea nimic impotriva
O pereche de proaspăt căsătoriţi ieşeau din biserică.
Doi băieţei stăteau şi se uitau la ei.
Unul îl întreabă pe celălalt: – Pe ăştia vrei să îi sperii?
Celalalt răspunde: – Da!
Se ridică băieţelul şi începe să alerge spre mire:
– Tatăăă!!!
– Ascultător: Blocarea afacerii de la Roşia Montană nu înseamnă pierderea de locuri de muncă?
– RADIO EREVAN: Şi închiderea investiţiei de la Auschwitz a însemnat pierderea unor locuri de muncă.
– Marie, tu crezi in reincarnare?
-Da, Ioane.
– Adica… eu dupa ce mor m-as putea reincarna intr-un bou?
– Nu, Ioane…nu se poate de doua ori la rand…
– Tot timpul eşti asa scorpie?
– Nu, cinci zile pe lună sunt şi mai rea!
Biblia ne învaţă să ne iubim aproapele, iar Kama Sutra ne explică cum.
Îmi invidiez părinţii! Îmi va fi greu să fac un copil ca al lor!
Aventuri din vacanta
Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat. Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
– Ei, pe unde ai umblat, Ioane?
– Prin Suedia!
– Si cum sunt scandinavele? Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar. “Aha, scandinave, adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!”
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
– Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
– Grecia, tara frumoasa!
– Ei, dar elenele? Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: “Aha, femeile de acolo!”
Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
– Si cum a fost in Egipt, Ioane?
– Frumos, cald, camile, nisip, soare…
– Si piramidele?
– Niste curve…
Un popa ortodox, unul catolic si-un rabin se opresc sa se pise pe marginea drumului. Vine o masina. Ortodoxul si catolicul repede pun mainile caus pe penisuri, rabinul isi acopera repede moaca.
-Cum bai, nene ti-ai pus mainile la fatza?
– Fratilor nu stiu cum e la voi da’ la noi lumea ne cunoase dupa fatza!
Banc zis de sotul meu evident cand eu eram cu curu’ in balarii pe marginea drumuli facand un pipi clandestin 😆
Pe holurile unei policlinici, o doamnă îl întreabă pe un domn care avea stetoscop la gât:
– Nu vă supărați, sunteți ginecolog?
– Nu, dar dacă doriți, aș putea arunca o privire….
*****************
Pe vremea tovarășului, trei prieteni: un medic ginecolog, un farmacist și un inginer împreună cu soțiile s-au întâlnit la o petrecere și au început să discute, bărbații între ei și doamnele între ele:
Bărbații vorbeau despre manierele soțiilor lor:
– Soția mea, zise farmacistul, este atât de manierată încât chiar și când facem dragoste folosește cuvintele din dicționar pentru organele sexuale.
– Soția mea, zise inginerul, este atât de manierată încât atunci când facem dragoste “doggie style” își cere scuze că stă cu spatele la mine.
– Asta nu-i nimic, zise ginecologul. A mea este atât de manierată încât atunci când o ia în gură folosește tacâmurile.
Femeile, vorbeau despre riscul de a rămâne însărcinate:
Soția ginecologului
– Pe mine mă doare-n cour dacă rămân însărcinată. Soțul meu este ginecolog și îmi face întrerupere de sarcină. Riscul de avea un copil nedorit este infim.
-Și pe mine mă doare-n cour, spuse soția farmacistului. Soțul meu îmi face mereu rost de anticoncepționale, iar în cel mai rău caz, pot să iau pilula de a doua zi.
-Și pe mine mă doare-n cour, spuse soția inginerului. Dar soțul meu îmi spune că trebuie să mă obișnuiesc.
Un împărat (ala care stătea peste 9 mări și nouă țări și se mira mereu când ieșea pe balcon: „să moară mă-sa, ce departe stau!!”) se tot frământa că nu avea un urmaș, mergea cu împărăteasa la tot felul de vraci și babe, dar degeaba, că nu se prindea nimic. În cele din urmă ajung la o vrăjitoare, le face aia un descântec, le dă să bea ceai de limbă de șarpe, îi trimite să presteze în dormitor, iar în cele din urmă rămâne împărateasa grea și după 9 luni îi naște ăluia moștenitorul, adică pe Fat Frumos. Veselie mare, împăratul promite ca de de băut trei zile și trei nopți, dar când să ia copilul și să iasă cu el pe balcon, să îl vada poporul, constată că ăsta avea în loc de puță, o piuliță de 16. Scandal, o ia la bătaie pe împărăteasă, îl reclamă la colegiul medicilor pe ginecologul Curții cheamă iar vraci și vrăjitoare, dar , nimic, piulița rămânea la locul ei.
Făt Frumos creste, se dezvoltă armonis, e inteligent, frumos, puternic, curajos, dar cu piulița de 16 la locul știut. Când face 18 ani, se duce la tac-su să îi ceară explicații, iar ăsta îi povesteste toată tărăsenia cu vrăjitoarea și cu leacurile pe care le luaseră de la aia sa-l facă pe el.
-Atunci, tată, eu imi iau calul și armele și o tai în lume, să mă duc să dau de asta, poate mă lămurește ce-i cu piulița aia și să-mi spună ce-i de făcut.
Împăratul, împărăteasa, slujitorii, calul, încep atunci să se roage de el să nu plece de nebun, că uite ce bine îi stă și cu piulița aia, că oricum o să fie împărat în locul lui tac-su și n-are nevoie de apendicele ala inutil între picioare, dar ăsta era deja hotărât, așa că a doua zi pleacă la drum. Umblă ani de zile prin păduri blestemate, trece peste munți, se bate cu toate lighioanele, într-un final ajunge la bordeiul vrăjitoarei.
-Bre, bine că te-am gasit acasa, că am venit să-mi explici ce-i cu piulița asta, zise el dându-și ismenele jos și arătându-i hoaștei problema.
-Aoleu, pi asta-i blestem nasol, pe semne de la vreunu cu care s-a bătut tac-tu în tinerețe… eu nu pot să-l dezleg, da pot să-ți spun ce trebuie să faci tu. Cheia misterului o vei gasi în scorbura stejarului de 1000 de ani din Padurea Fermecată de după Munții de cleștar din Regatul zmeului cel Nemernic. Nimeni n-a ajuns până acolo, dar daca esti hotarat, o sa ai de trecut mai multe quest-uri.
– Nu conteaza, fac orice, numai sa fiu si eu om nrmal , zise fat frumos și pleca din nou la drum.
Iar, batai cu balauri, capcauni, dormit prin peșteri, taieri de cozi la zmei, în cele din urmă ajunge în padurea respectivă și da peste stejarul pe care-l cauta.
Se apropie cu emoție, baga mana adânc în scorbura, pipaie peste tot și dă peste ceva rece. Apuca , si scoate din scorbura o cheie de 16.
-Aha, deci se leaga, eu am piulita de 16, in scorbura am gasit cheia de 16, cred că sunt pe cale să scap odata pentru totteauna de blestem.
Își dă nerabdator pantalonii jos, fixeaza, cheia pe piulita și începe să rasuceasca. Rasucește el ce răsucește, simte că piulița e din ce în ce mai slaba, cedeaza, si dintr-o data…. ce credeți că se întâmplă ??????
I-a cazut curul…
Doi insi stateau de vorba:
– Ba, cand om imbatrani ce e mai bine sa facem: Alzheimer sau Parkinson?
– Parkinson, ma.
– De ce?
– Pai, daca fac Alzheimer uit unde am pus paharul cu bautura. Daca fac Parkinson, cu jumate tot ajung la gura.
Intr-un lift se urca la ultimul etaj o babutza. Coboara liftul, opreste, se urca o tipa super parfumata, dichisita..o intreaba baba : “ooo ce frumos miroase..ce e?” “ah, e Chanel nr 5, de la Coco Chanel, 50 de euro 100 ml”…la etajul urmator se urca alta tipa, cu un parfum si mai patrunzator…”ooo, dar asta ce e?” “aah, e dune, de la dior, 100 de euro 100 ml”…mai coboara liftul, la etajul 1 trage baba un partz. Cele 2 tipe “pfuuu, ce miros urat!!” “ah, e fasole boabe, 0,45 euro kilul de la Lidl”
Daca femeia ar vrea tot timpul, Kama Sutra ar avea o singura pozitie.
Ion şi Maria pe terasă. Ion citeşte “Times”. La un moment dat, Maria îi spune lui Ion:
– Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă fînul ăla cu ceva, c-o să-l ude!
Ion nu zice nimic şi citeşte în continuare “Times”. Începe să picure. Maria se impacientează:
– Mă Ioane, începu ploaia! Pune mîna şi acoperă fînul ăla că-l udă, ce naiba!
Ion n-o ascultă. Plouă, fînul este ud, iar Maria supărată:
– Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! A udat fînul şi tu stai şi nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune “Times” la o parte şi spune:
– Fă Mario, you have an obsession!
– Auzi, cum se zice corect: furnicular sau funicular?
– La ce?
Domna si Domnul doctor Smith se afla intr-o seara intr-un mic si intim restaurant luand cina impreuna.
O blonda superba isi unduie soldurile trecand onctuos pe langa masa lor si il saluta cu priviri languroase pe doctorul Smith.
Acesta ii raspunde la salut cu ochii mari si invapaiati.
Doamna Smith luata cu totul prin surprindere reactioneaza :
-Cine este draga pitipoanca asta?
-Draga mea, controleaza-ti te rog manierele!Nu este nici o pitipoanca!Este amanta mea!
Falca doamnei Smith cade direct in farfuria cu desert.
Urmeaza inevitabilele scene cu discutii , explicatii, crize, amenintari.
n final doamna Smith decide ca trebuie sa divorteze.La cafeaua de dimineata sorbita in graba, inainte ca el sa iasa pe usa, ea arunca vestea:
-Am hotatrat sa divortam.Astazi voi lua legatura cu avocatul.
Domnul Smith ramane calm :
-Te-ai gandit bine draga mea?
– Bineanteles ca m-am gandit foarte bine.Nu pot sa accept sa mai traiesc in aceasta situatie abjecta.
-Te-ai gandit de exemplu si la faptul ca vom imparti bunurile.Adio casa de vacanta , adio superbului apartament de care esti atat de mandra, adio receptii, prieteni comuni..Mai gandeste -te..Zice el zambind condensecendent iesind pe usa
Ea cade pe ganduri ..
Zilele trec..Ea incepe sa reconsidere totul din perspective mai practice.Si viata se deruleaza ca si cum nu s-ar fi intamplat nimic.
La un timp dupa asta, intr-o seara aflati la un restaurant mic si intim sa ia cina impreuna o superbe roscata trece pe langa masa lor. Se saluta cu doctorul Smith .Doctorul Smith priveste in urma ei..
Ea circumspecta si mult mai controlata:
-Cine este doamna John dragule?
-Oh! Iarta-ma !Ea este amanta doctorului Johnson!
-Really?-spune ea vadit usurata.Imi pare rau pentru doctorul Johnson.A noastra e mai frumoasa!
Verde Imparat isi marita fiica cea mica… Si se afla peste mari si zari…. Si-ncep sa apara petitorii…
Vine primul, feciorul lui Rosu Imparat. Vorbeste cu viitorul socru… despre averi….ca are servici….ca o s-o iubeasca numai pe ea…. ! Si Verde Imparat ii spune ca domnita va avea ultimul cuvant! Sa vorbeasca cu ea! Si se-ntalnesc ei in curtea palatului, se plimba, ala incearca s-o vrajeasca (fara succes, desigur..) si, cand ajung langa cusca unui leu,tanara domnita isi da jos rochia, o arunca in cusca si-i zice: “Da-mi-o!”. Si intra tanarul probabil viitor mire si se lupta cu leul, balamuc total, iese pana la urma schilodit de acolo, dar cu un pic de rochie in mana… Si domnita il refuza, ca era accidentat grav…..
Vine al doilea, feciorul lui Galben Imparat…..vorbeste cu imparatul… ii arata titluri de proprietate….. talonul de la un Nissan (ca mercedesul era la un service sa-i schimbe uleiul), bla, bla uri…si ajunge si el sa vorbeasca cu printesa… Si se plimba ei prin parc, vorbesc, ala incerca s-o abureasca…ajung langa cusca leului, fata arunca rochia…”Da-mi-o!”…si intra si asta in cusca! Lupte, zgarieturi, iese intr-un final dramatic de-acolo, fara parti importante ….si este refuzat!
Si mai vin cativa, toti ajung sa vorbeasca cu printesa, toti se lupta cu leul, toti sunt refuzati!
Vine si feciorul lui Bula Imparat. Smecher, cu blugii rupti in genunchi, cu 30 de sms uri necitite inca, cu 245 de gagici pe fb…. Vorbeste cu Imparatul si ajunge si el la printesa… Se plimba prin curte…. vorbesc … Bula nu prea era atent la ea…. stia altele si mai bune… ajung langa cusca leului……. domnita arunca rochia ….. “Da-mi-o!”, zice ea. Si i-a dat-o Bula! Si-au trait multi ani fericiti!
tiganca face rebusuri; la un moment dat il intreaba pe tigan:
– hauzi!, ia zi-mi si mie un metal din 3 litere!
– HAUR, zice tiganul
– Nu bre…din 3 litere!
la care tiganul: atuncea FER!
Cel mai tare compliment pe care-l poti face unei fete: te cunosc de la o posta.
O tiganca mare si grasa (stiu, e pleonasm..) trebuia sa nasca gemeni. Si o apuca sorocu’in intersectie. Acolo se afla un politist. ,,Ajuta-ma manca-ti-as ca mor….ajuta-ma sa nasc”. Asta, mort de frica, isi trage cascheta pe spate, se baga intre cracii balaoachesei si se pregateste sa traga de…..Apare primul puradel cu capul , il vede pe politist si se trage repede inapoi spunand-ui lui frati-su ,, Ba e politia afara, hai sa iesim prin spate!”
Soţul îşi sună soţia:
– Auzi, dragă, fă-mi repede geamantanul, pune sculele de pescuit, că trebuie să plec în Alaska cu şefu’ ăl mare, poate prind o promovare. A, şi pune-mi, te rog, şi pijamaua aia nouă din mătase, albastră.
Vine ăsta, după două săptămîni, rupt de obosit.
– Ei, cum a fost? îl întreabă soţia
– Eee, ce să zic, am stat cu şefu’, am prins o grămadă de somoni. Da’, auzi, nu mi-ai pus pijamaua albastră.
– Ba da, am pus-o în trusa de pescuit.
Un agent CIA pleacă în Rusia, în misiune. Era antrenat brici, ştia la perfecţie limba rusă şi toate obiceiurile. Ajunge el într-un orăşel rusesc şi se duce la birt. Cere la bar un pahar mare cu vodcă. Mesenii se uită la el şi exclamă in cor:
– Dumneata eşti spion american!
– Cum, dom’le, că am băut cea mai cruntă vodcă. Cere barmanului un acordeon şi începe să cînte cea mai cunoscută melodie de prin partea locului.
Mesenii:
– Eşti spion american!
Ăsta, exasperat, pune muzică la difuzor şi dansează cel mai adevărat cazacioc evăr.
Mesenii:
– Eşti spion american!
Ăsta, neputincios, întreabă:
– Da’ ce vă face să credeţi că sînt spion american?
Mesenii:
– Băi, nene, ai cel mai adevărat accent rusesc, cînţi mai bine decît noi, de dans ce să mai zicem, da’, băi, nene, noi nu avem negri în Rusia.
Unu ajunge acasa intr-o noapte si-o gaseste pe gagica-sa facand bagaju`:
– Ce faci? intreba omu` nedumerit.
– Te parasesc!
– De ce?!
– Am auzit ca esti pedofil.
– “Pedofil”? Cum de stii tu cuvantul asta complicat la varsta de 8 ani?
Doi polițai fac rondul de noapte. La un moment găsesc un cadavru împrăștiat pe drum. Fac ei proces verbal:
“Cutare, data de… la ora… găsit cadavru pe strada…”
– Ia uită-te bă, ce stradă îi acia?
– Dublu veu, S…h..sha…che…s… Hai mă să-l ducem în Piața Unirii!
In sala de cinema, intuneric…
-Iubito, hai sa ne sarutam.
-Acum, dupa ce mi-ai dat m*ie??
-Cine, eu???
Cu 110 km/ora, in perioada sărbătorilor de iarna, gonind printr-un sat transilvan, Ion ii oprit de șeful de post și i se cer actele. Panicat ca isi pierde permisul de șofer taman pe sărbători, Ion, se gândește la mituirea organului:
– Dom’ polițist, nu-mi l’ati carnetul ca va dau juma de porc!
… sta polițistul și analizează oferta, după care zice :
– Ce drac sa fac io cu juma de porc ma?! Sa mi se-mburde-n coteț???
Bula,suparat ca nevasta-sa nu avea chef de sex,o ia de o aripa si se duce la ginecolog.Doctorul ii prescrie femeii niste medicamente de crestere a libidoului.Acasa,sotia lui Bula ,ia medicamentele si se duce sa faca un dus,
In timpul asta,Bula ce zice,” Ia sa iau si eu 2-3 pastile din astea,ca sa iasa treaba ca lumea.
Dupa 5 minute,nevasta-sa iese ravasita din dus,urland:
– Bulaaaaaaaaaa,nu mai poooot vreau P_ _ _AAAAAAAA!!!!!
La care Bula din pat:
– Si EUUUUUUUUUUUU!
Ce se petrece cand vezi vreo 30 de politisti in fata la o scoala de retardati?Pai ori e sedinta cu parintii ,ori intalnirea de 10 ani … :))
eu nu stiu bancuri asa faine.
Dar stiu sa rad :))))
Moare unul si ajunge in iad. I se ofera un tur al iadurilor diferitelor tari si apoi trebuie sa aleaga. Prima data merg la iadul englezesc. Cam pustiu. Intreaba ce se intampla aici..”pai o ora stai pe scaunul electric, o ora pe patul de cuie si o ora te biciuie dracul englez”..merge mai departe, la iadul francez…si aici tot asa, o ora stai pe scaunul electric, o ora pe patul de cuie si o ora te biciuie dracul francez..si tot asa vede ca e si in alte iaduri, pana ajunge la iadul romanesc, unde era o coada cat casa…oare de ce?? “pai aici s-a taiat curentul, s-au furat cuiele, iar dracul roman e un fost senator, care vine, semneaza condica si pleaca”
L-am citit pe un blog si mi s a parut super:
Managerul si clientul:
“Cica intra un tip prost imbracat , murdar intr-o banca luxoasa. Consultanta eleganta il abordeaza :
– Buna ziua. Bine ati venit la noi. Cu ce va pot ajuta ?
– Pai tu curva proasta as vrea sa imi spui cat aveti cacaturile voastre de comisioane de transfer interbancar si de la cat pula mea pot negocia un schimb valutar in mizeria voastra de banca
Vanzatoarea socata de aspectul si de limbajul acestui client isi chema managerul . Managerul intreaba clientul :
– Buna ziua stimate domn . Am inteles ca folositi un limbaj mai dur . Serviciile bancii noastre nu sunt multumitoare ?
– Eu doar am intrebat-o pe parasuta asta cat aveti cacaturile voastre de comisioane de transfer interbancar si de la cat pula mea pot negocia un schimb valutar in mizeria voastra de banca pentru ca vreau sa transfer niste bani si sa fac un jeg de depozit.
– Stimate domn si ce suma doriti sa faceti depozit ? continua managerul reverentios .
– Un cacat de 3 milioane de euro in mortii masii de treaba.
– Pai si curva asta muista nu vrea sa va ajute ??? intreba managerul”
Greierele si furnica…ea ,saracuta,muncea,strangea alimente pentru iarna,sa aiba camara plina.Greierele tot venea de pe la petreceri,si dormea toata ziua.
Furnica:
-Fraiere,pune mana si aduna-ti mancare ca vine iar iarna si eu nu te mai ajut!
-Lasa,draga mea,am eu timp destul….
Vine iarna,furnica la geam,focul ardea in soba,mare vijelie afara.
La un moment dat,in fata casei greierului,vine o mare limuzina.Iese greierele,la patru ace si da sa se urce cind il opreste furnica:
– Ce faci mai,unde te duci?
-Ce sa fac,uite am semnat un mare contract cu o casa de discuri,milioane multe,gata,am pus-o!
-Mai greiere,la Paris ajungi?
-Ajung!
-Pot sa te rog ceva?
-Roaga-ma!
-Daca ajungi la Paris si il vezi pe La Fonataine,spune-i ca-mi bag p___ in fabula lui!
Se casatoreste o blonda din Botosani cu sir John…
Ajunsa in Anglia trimite scrisori acasa:
“Dragii mei,
Sa va povestesc cate ceva despri mini si despri ce fac eu p-aici.
Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Marti: Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Miercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Joi: Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu, sotul meu are foarte multi prieteni, doneaza foarte multi bani, sotul meu
are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani,
sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Cu drag,
Iuliana
PS: Mi-i dor di secs ca di mama.
M-am cazat o noapte la hotelul asta de cinci stele, lux ce mai…..Va spun,
prosoapele erau atat de groase ca abia am reusit sa inchid valiza !!
Unu’ la semafor cu un Logan ii face semn unuia cu Ferrari de langa el, sa lase putin geamul jos.
– Ia zi frate, cum e, esti multumit de ea? C-am vazut ca nu prea isi cumpara lumea …
Un tip de fiTe mergea pe autostrada Bucuresti-Ploiesti în masina lui de fiTe ascultînd radioul dat la maxim.
La un moment dat aude cum se anunta la radio:
-Soferi, fiti atenti, pe autostrada Bucuresti-Ploiesti, un nebun merge pe contrasens.
Tipul foarte enervat spune:
-Ah, dac-ai putea sa vezi ca-s sute, nu-i doar unul !
Scotianul citeste o carte si din cand in cand stinge lumina.
– Ce faci? – intreaba sotia.
– Sa intorci paginile se poate si pe intuneric…
Sotul, intorcandu-se seara de la serviciu, este intampinat de sotie cu un afis in maini:
– “Nu vreau sa vorbesc cu tine!”.
Sotul strange din umeri, isi deschide o bere si se aseaza in fata televizorului. Peste 5 minute apare sotia cu un nou afis:
– “Dar stii de ce?”
Leul cheama toate animalele si le spune:
– Cei frumosi in stanga, cei destepti in dreapta.
Toate animalele se conformeaza, numai maimuta ramane pe loc.
– Dar tu ce faci? intreaba leul.
– Ce vrei, sa ma rup in doua ?
Doua babe pe bancuta in cimitir: – Auzi,tu cati ani ai? – 97! – Pai si te mai duci acasa?
Un betiv povesteste altui betiv: – Si, cum ma duceam linistit spre casa, deodata simt
ca ma calca cineva pe mîna!
recunosc, e unul sadic, dar e banc. 🙂
Un psihopat mergea noaptea, prin pădurea întunecată, trăgând după el o fetiță, care plângea și spunea printre hohote:
– Mi-e frică, mi-e frică!
La care psihopatul:
– Da` mie, că mă întorc singur?!
Un oltean îşi revine dintr-o comă profundă de 7 luni.
În tot acest timp, soţia lui a stat zilnic lângă patul lui.
La câteva zile dupa ce şi-a revenit, îşi cheamă soţia:
– Fa, ai fost alături de mine în toate nenorocirile prin care trecui: când
am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; când afacerea mea a dat faliment, ai fost
lânga mine; când am fost împuşcat, ai stat alături de mine; când ne-am pierdut casa, ai
fost tot lânga mine; când sănătatea mea s-a şubrezit, m-ai sprijinit permanent. Ştii ceva?
– Ce să ştiu, dragul meu? întreabă ea zâmbitoare.
-Fire-ai a dracu’….. îmi porţi ghinion! :)))