Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Povești haioase cu pisici și nu numai

Am postat, acum ceva vreme, despre cum căuta un prieten un soț bun pentru pisică. Și s-au adunat, ca de obicei, comentarii haioase de la cititori. Iată câteva:

Screen Shot 2014-03-10 at 10.44.47 AM

Screen Shot 2014-03-10 at 10.45.58 AM

Screen Shot 2014-03-10 at 10.49.46 AM

Screen Shot 2014-03-10 at 10.54.38 AM

Screen Shot 2014-03-10 at 10.57.00 AM

Screen Shot 2014-03-10 at 10.52.04 AM

Dacă mai aveți alte povești la temă, vă aștept cu ele. 😉

 

10 comentarii

  1. 1. Poveste cu pisica

    Am avut motan, negru, rasa comuna, Oscar. Am impartit fericiti vietile si apartamentul pana la pubertate. A mea mai era cum mai era, a lui era insuportabila. Pișa tot ce prindea. Am decis sa il castram, tata a zis ca nici castrat nu vrea sa il mai vada prin casa. L-am pasat prietenului din liceu, care avea casa si curte. Oscar a devenit brusc din bibelou vanator. Si cat pe-aci si ucigas de bunici cu miopie severa si infarcturi la activ. Bunica respectivului prieten avea sarmana inima fragila si ochelari fund de borcan, fara de care abia zarea ceva. Intr-o dimineata, se trezeste si vede ceva cam rosu pe perna. Si Oscar stand mandru in cur pe perna. Pipaie, da de ceva lipicios, cauta ochelarii, pune ochelarii, zareste si trage un chiot mai ceva ca la propria nunta.
    Oscar omorase vreo 3 sobolani in timpul noptii, le rupsese capetele si i-i insirase pe perna.

    2. Poveste cu caine.
    Un prieten avea un doberman cu pedigree si concursuri multe la activ. Face Nero pui. Se vand ca painea calda. Unul din ei, poprit pentru strainatate, cu rugamintea sa i-l trimita cu predresaj si potty training facut, vaccinuri la zi, deci inspre vreo 4-5 luni asa. Munceste omul cu cainele sa il invete unde si cum sa se cace, cum sa il cheme,etc. Ajunge la predresaj si descopera cu groaza ca i-a pus celmai prost nume posibil de fapt.
    Ii zisese Halt. Si urma sa traiasca in Germania. Comenzi in germana, fireste. Cum ii zici sa stea locului? “halt, Halt”? Scrie viitorului posesor intreband timid daca e ok sa il cheme Halt, ca asa exista si caini pe nume Stop si n-a murit nimeni. Din fericire, viitorii stapani erau destul de impaciuitori si au zis ca e bine, lasa, macar cand strigam noi dupa caine sa incremeneasca toata strada.

  2. Nemtii au facut un experiement pe un site de date, din aia care vor sa se cunoasca. O gagica si-a postat profilu de cautatoare de barabati sub mai multe nume si in feluri diferite. Odata s-a dat drept femeie “usoara”, mai apoi sportiva, culta s.a.m.d. Profilu era insotit de poza ei dar, cum spuneam, in diferite ipostaze, ba imbracata mai uosr, ma sportiv, etc.
    In functie de nr. de apelari masculine s-a cercetat ce-si doresc barbatii. Pe ultimul loc, cel mai putin atractiv a fost faza cu muierea care s-a fotografiat cu pisica si s-a dat drept iubitoare de animale.
    Asa ca fetelor, hotariti-va, vreti barbat sau pisica/ciine!

  3. Am scris si eu despre o fosta pisica a mea, pe blog in 2009, aici un extras 🙂

    “…dupa o vreme, pisica noasta cu naravuri de catel, pentru ca musca al nabii de tare pe oricine, oricand, a intrat in perioada critica….nevoi fiziologice deh….
    Pentru ca nu gaseam un pretendent i-am dat niste pastile, dupa asta intra din ce in ce mai des in calduri, asa ca am dat zvon in tara…..
    Am gasit la o alta cunoastinta un motan, Basescu, el era frumos, doar ca se uita crucis, de aici numele. Pe vremea aia nu era decat Primar al Capitalei, darama buticurile, n-avea aspiratii de Presedinte.
    Numai ca n-a mers frate……l-am adus pe Basescu degeaba, pentru ca l-a batut Lucy de i-a sunat apa in cap.
    Ce dementa si asta!!! Fato, daca nu-ti place ca-i chior….betiv si are vocabular spurcat nu-l bate, si pana la urma ce esti asa pretentioasa ca abia l-am gasit si pe asta, ori oi vrea un Brad Pitt??
    Mda…..si-am zis, da frate il chinuim pe Basescu, s-a ascuns saracul sub pat si nu mai iese de acolo, e pe teriotriul ei d-aia….hai sa-o ducem la el!
    Zis si facut…..numa’ ca n-a scapat de bataie nici acolo, si de data asta s-a ascuns ea sub pat si nu-l lasa se se apropie deloc…..si uite asa Lucy nu a avut mostenitori.

  4. Noi avem pisici, in numar de patru, care pe mine ma urasc profund. Toate. Exista asa, o incompatibilitate atavica intre noi. In schimb, pe sotzu’ il iubesc si el le iubeste foarte mult. Seara, cand ma duc in dormitor, de obicei il gasesc pe domnu’ sotz cu cel putin o matza dormind arogant langa el. Daca ati sti ce priviri imi arunca madamele cand ma vad urcand in pat….daca privirile otravite de matza ar putea sa ucida, eu as fi moarta de mult. Oricum, le vantur repede de pe-acolo, ca ma enerveaza la culme cu fitzele lor. Of course, faptul ca eu am un caine care e practic lipit de piciorul meu aproape tot timpul nu e de natura sa imbunatateasca razboiul rece… 😀

  5. Pisicutele sunt animale de companie tare finute si gingase 😀

  6. am un f bun prieten ardelean.
    o tipa incearca sa il agate in parc.asta plimba un caine.tipa intreaba: cum il chema?
    ea raspunde: tulfuti.ia striga-l………….nu spun cum il sctriga.si azi se mai rade de asta…………

  7. Familie de pensionari retrasi la tara, unde au umplut casa si curtea de animale de companie facatoare de nazbatii, in loc de oratanii facatoare de oua, lapte si carne. Alea se cumpara de la super-market.
    Printre rezidentii plini de ifose, motanul Veron. Singura chestie clara legata de rasa lui era ca-s mai multe. L-a salvat Vasile din ghearele mortii, adica dintr-o punga de Kaufland aruncata la tomberon de unde mieuna din rasputeri, desi n-avea inca ochi.
    L-a hranit cu laptic, pe urma peste, conserve d-alea cu sos din reclamele de la TV si granule. Pana s-a facut de 10 kile.

    Intr-una din seri nevasta lui Vasile aude niste icneli suspecte din dormitor. Intra agitata, unde il vede pe anterior mentionatul Vasile, in chiloti, cu curu’-n sus, mosmondind ceva pe covor. Veron urmarea impasibil stirile sportive din varful pernelor. Nevasta: “Da’ ce faci, Vasile?” El se intoarce catre ea victorios, stacojiu la fata de varsta si efortul exercitiului de yoga si tinand ceva in mana “Uite, am prins un soarece! Nemernicul imi rodea Prosportu’ sub pat”. “Bravo, mai Vasile, bravo! Da’ nu-l si mananci acum, daca tot l-ai prins, sa-i faci treaba lui Veron pana la capat?”

  8. Mica si timida va rog, printre comentarii cu povesti extrem de dragute, sa va castrati animalele de casa.

    Sunt extrem de draguti puii si e bine cand aveti cui sa-i dati, dar e bine si pentru sanatatea animalelor, si pentru casa voastra (nu-si mai marcheaza teritoriul), si e si pacat sa contribuim la inmultirea animalelor cand sunt atat de multe deja pe strazi.

    Decat sa aduca pe lume Pisi a noastra 5 pui sa-i dam la cunoscuti, mai bine avem o Pisi permanent calma si sanatoasa, iar cunoscutii iau 5 pui frumosi care oricum se nasc pe strada si-i scutesc de o viata grea.

  9. @rodica : ioi, ce bine inca rad 🙂

    la postul cu matzele, am vrut sa scriu ceva, am si scris si si-a dat reset calcul dupa ce terminasem povestea, asa ca sorry.

    dar va zic ce a lucrat azi matzul meu cel fin si elegant, evident ajutat de magarul cel mare de rasa lui dog de bordeaux. incep prin a zice ca cei doi impart o casa si o curte, deci dragutii mei ar trebui sa fie satisfacuti. as, poveste. azi la pranz am apucat sa dau o fuga pana acasa intre preumblarile la clienti. mare greseala, ca am plecat mai ceva ca urganul katrina si nu am trantit bine usa de la camera mea. am mai avut treburi si am ajuns acasa de abia pe la 7 si ceva si primul lucru merg frumos in camera, sa dau jos tocurile, alea alea. urcand scarile, vad ca usa e cam prea larg deschisa, intru in camera si vad asa: sosete prin toata camera, evident murdare, tricourile mele de colectie cu echipe si fite intinse pe jos, usile de la dulap deschise, pantofi intinsi. acum nu zic ca as chiar cea mai ordonata fiinta, dar stiu sigur ca a: sosetele murdare erau in cosul de haine, tricourile in dulap si papucii in dulapul lor. atata tot ca imi zice tata ca la ora 5 jumate usa era doar usor intredeschisa, nu larg deschisa. trageti si voi concluziile ce echipa superba fac cei doi. unul deschide usile mai grele, celalalt face dezastru. ca doar nu s-a baga animalu de 50 de kile in cosul de haine si sa nu fie rasturnat, in schimb micutul meu e tare talentat, se baga peste tot, scormoneste si imparte prada cu cel mare. 🙂 astept cu interes sa vad ce fac maine cand nu sunt acasa 😀

  10. poveste cu pisica: cand avea pisica 1 an si ceva era in calduri. cum stam la casa, se tot plimba pe afara, fara probleme.
    tata: nuuuu, pisica mea, nu se imperecheaza ea cu nimeni!
    pana la urma am scapat-o si… aia a fost! 😳 de mentionat e faptul ca ea e angora turceasca, alba, frumoasa, desteapta, iar motanul era negru, batut, vai de mama lui 😆
    cand a fost sa nasca, valeleu! statea tata in camera mea (ca deh, aici si-a ales sa nasca), zici ca era pe holul de asteptare! a si adormit cat timp pisica avea contractii (sau ce au pisicile).
    a iesit primul pisic, meh, negru cu pete albe. a iesit al doilea pisic, aaaalb ca spuma laptelui. ce sa mai spun, tata RADIA!
    – MI-A FACUT UNUL ALB!!!
    cred ca nici cand o sa nasc eu nu o sa faca asa. 😆
    asa ca, de vreo 2 ani de zile, am doua pisici albe in casa, nimeni, in afara de mine si de ai mei nu poate sa faca diferenta intre ei. deh! :mrgreen:

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green