Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

O zi obișnuită de muncă în România

Screen Shot 2014-11-05 at 17.40.36

EXTERIOR. STRADĂ. ZI. O echipă de muncitori sapă un şanţ. Ea e compusă din:

– Viorel şi Săndel – muncitorii care sapă şanţul.

– Dănel – şeful lor, care se plimbă pe lângă şanţ c-o mapă. Îl vom numi “șefuleț“.

– Ionel – şeful şefului lui Viorel şi Săndel (adică al lui Dănel), care se plimbă şi el pe lângă Dănel c-o mapă. Îl vom numi “șef”.

– Marinel – şeful şefului şefului lui Viorel şi Săndel (adică al lui Ionel, care e şeful lui Dănel), care se plimbă şi el pe lângă Ionel c-o mapă. Îl vom numi “șefoi”.

Viorel şi Săndel sunt îmbrăcaţi în salopete şi au caschete. Şefii au, peste salopetă, şi câte-o vestă reflectorizantă, plus mape şi pixuri.

Viorel şi Săndel sapă alene.

VIOREL

Câte e ceasul, bă, Săndele?

 

SĂNDEL

(către șefulețul Dănel)

Nu vă supăraţi, şefu’, cât e ceasul?

 

ȘEFULEȚUL DĂNEL

(se uită la ceas)

Nouă şi opt minute.

 

SĂNDEL

(către Viorel)

Nouă şi opt minute, Viorele.

 

VIOREL

Devreme…

 

SĂNDEL

Devreme rău…

 

VIOREL
Cât mai e până se termină programul?

 

SĂNDEL

(trist)

6 ore, Săndele…

 

VIOREL

(trist şi el)
6 ore…

 

Şefoiul Marinel a văzut scena şi îl întreabă pe şeful Ionel.

 

ȘEFOIUL MARINEL

(către șeful Ionel)

Ce, bă, se grăbesc?

 

ȘEFUL IONEL

(se întoarce către șefulețul Dănel)

Ce, bă, se grăbesc?

 

ȘEFULEȚUL DĂNEL

(se întoarce către cei doi din şanţ)

Ce, bă, vă grăbiţi?

 

VIOREL şi SĂNDEL

Nu, şefu.

 

ȘEFULEȚUL DĂNEL

(către șeful Ionel)

Nu, şefu, nu se grăbesc.

 

ȘEFUL IONEL

(către șefoiul Marinel)

Nu se grăbesc, şefu.

 

ȘEFOIUL MARINEL

(către șeful Ionel)

Atunci să dea din gură mai puţin şi să muncească mai mult.

 

ȘEFUL IONEL

(către șefulețul Dănel)

Atunci să dea din gură mai puţin şi să muncească mai mult.

 

ȘEFULEȚUL DĂNEL

(către Viorel şi Săndel)

Atunci daţi din gură mai puţin şi munciţi mai mult.

 

VIOREL şi SĂNDEL

Da, şefu, să trăiţi.

 

ȘEFULEȚUL DĂNEL
Aşa. Să văd pe faţa voastră că vă place munca, m-aţi înţeles?

 

VIOREL
Da, şefu.

 

Mai sapă un pic. Săndel e cam stresat, îşi tot strânge picioarele, se vede că are o nevoie fiziologică presantă. După o vreme:

SĂNDEL

(către șefulețul Dănel, ultrachinuit)

Auziţi, şefu’… Pot să mă opresc un pic să mă duc să fac treaba mare?

 

ȘEFULEȚUL DĂNEL

(către șeful Ionel)

Poate să se oprească un pic să se ducă să facă treaba mare?

 

Săndel se chirceşte din ce în ce mai tare.

ȘEFUL IONEL

(către șefoiul Marinel)

Poate să se oprească un pic să se ducă să facă treaba mare?

 

Săndel se chirceşte şi mai tare.

ȘEFOIUL MARINEL

(se gândeşte un pic, apoi scoate un telefon şi formează un număr)

Auziţi, şefu’? Poate să se oprească un pic unul dintre muncitorii ăştia să se ducă să-şi facă treaba mare? Da, da, da. Am înţeles, să trăiţi. Sigur, sigur. O să am grijă. Să trăiţi, şefu’, respectele mele.

(închide şi se întoarce către șeful Ionel)

Să se ducă, da’ să nu dureze mult.

Săndel se chirceşte şi mai tare. E transpirat.

ȘEFUL IONEL
(către șefulețul Dănel)

Să se ducă, da’ să nu dureze mult.

 

ȘEFULEȚUL DĂNEL

(către Săndel)

Du-te, da’ să nu dureze mult.

 

Săndel e deja relaxat. Sapă şi fluieră.

ȘEFOIUL MARINEL

(către șeful Ionel)

Ce face, nu se duce?

 

ȘEFUL IONEL

(către șefulețul Dănel)

Ce face, mă, ăsta, nu se mai duce la căcare?

 

ȘEFULEȚUL DĂNEL

(către Săndel)

Ce faci, mă, nu te mai duci?

 

SĂNDEL

(fluierând vesel)

Nu mai e nevoie, şefu’…

Încep toți să horcăie, cu mâinile la nas.

22 comentarii

  1. Marinel – şeful şefului şefului lui Viorel şi Săndel e cel mai tare 😀 😀

    • O fi seful lui Viorel si Sandel cel mai tare, dar cel mai MOALE este ce a facut Sandel in izmene!!!

  2. Olivia Newton-Volt

    a muncit de s-a defecat pe el (ca sa nu se ranim sensibilitatea celor care nu vorbesc cu “c”)

  3. Ion Ionescu de la Prad(a)

    care nu vorbesc cu ” cacat”, Olivia?:))) ofticosii, adica?

  4. Dar de ce ai dat tu exemplul asta de pe strada si nu l-ai dat dintr-un birou de corporatie, unde este chiar mult mai evident? 😉

  5. Cum muncesc chinezii.
    Cind fusei in China, dimineata, cind plecam la munca, se repara trotuarul chiar in fata hotelului. Pin-sa vina taxiu am studiat pregatirea de munca. Santieru masura cam 20 metrii lungime si 3 metrii latime, au venit 20 de muncitori si un mic carucior. Au fost asezati in sir indian si au dat din mina-n mina materialele. Mai apoi juma din ei s-au asezat in genunchi unu linga altu si au inceput pavaju propriu-zis, cealalta jumatate le dadea pietre la mina, unu statea in picioare, probabil ca era sefu, sefuletu si sefoiu si se uita la ei f. incruntat. Cind am venit de la munca pe la ora 19 erau inca acolo. A doua zi dimnieata trotuoaru era gata, se matura si se punea nisip printre pietre. Am si poze, le voi publica pe blogul meu.
    Ma-ntorc in Germania si coincidenta a facut ca in fata firmei sa se deschida un santier asemanator, pe care-l puteam urmari pe fereastra. Au venit intii doua camioane cu platforma si soferii au descarcat masini, un escavator mic, unu mai mare, o instalatie de aer comprimat pt. Pickamer, o masina de batatorit, niste morcovi pe care au prins niste panglica cu trecerea oprita si niste lanterne. A doua zi au aparut doi muncitori cu telefoane mobile si niste planuri. Intii au masurat ceva cu laser. Au dat drumu la toate masinile, erau extrem de bine calificati, stiau sa umble cu toate. Am fost nevoit sa-nchid geamu deoarece era o galagie infernala. A doua zi dimineata, vineri, trotuarul era gata, da nu se putea trece deoarece era inca plin cu masini. Luni dimineata au venit cele doua camioane si au incarcat, cu niste macarale micute, masinile inapoi.
    *************************
    Olivia, io fac parte dintre aia, mie povestile cu cacat si morti mi se par scirboase si, de multe ori nu sunt suficient de haioase ca sa-mi taie scirba.

  6. Mie asta imi aduce aminte de un banc:
    Trece un om pe strada si vede ca niste muncitori lucreaza de zor: primul sapa gropi una dupa alta..al doilea vine si le astupa. La care omul intreaba”ce faceti voi aici, sapati si apoi astupati??” “Pai noi eram de fapt trei, da ala care planteaza copacii lipseste”

  7. scheciul asta a fost la mondenii 😀

  8. Povestea asta imi trezeste amintiri neguroase din cartierul de case din copilarie. La cativa ani dupa Revolutie (nu imediat, sa nu sara oamenii calu’ sau in sus de bucurie), s-a “dat drumu” la conducta de gaze si apa pe strada (pana atunci fiecare fusese innovator pe cont propriu, cu tevi, tevuutze, canale, canalase, butelii, centrale mai mult sau mai putin legale, pe carbuni, electrice, petrol,etc.) Nici nu stiai sigur daca vrei sa mergi in vizita pe la careva de frica sa nu sari in aer dupa primu coniac.

    Bun! Si cand “s-a dat drumu”, cu mare tam tam si primaru proaspat ales, au venit 2 echipe de muncitori cu utilaje de ziceai ca vor sa construiasca o platforma marina. In 3 zile au facut praf toata strada, umpland-o de santuri, si dand voie oamenilor sa fure piatra cubica (atunci cand n-o furau ei). Trece primavata, trece vara. Santurile se umplu permanent cu apa, o zloata un noroi si un praf. Prin mijlocul lui Noiembrie si dupa telefoane disperte si petitii la primarie (pe strada nu se mai putea intra cu nici o masina, eventual tanc) vine un tip ratacit cu o agenda sub brat. Face el niste insemnari, masoara ceva, pleaca. Mai trec 3 luni. Cu Sarbatorile a mai uitat lumea, desi unii isi scosesera sobele in ideea ca “vin astia cu gazu” deci se facea frig si se consuma curent in draci.

    Iara martie-aprilie, iara nimic, iara telefoane, iara noroi, zloata, praf, nebunie. Vin in final oamenii “de la gaze” baga ceva tevi. Bun. In iunie vine o echipa de muncitori si timp de 3 saptamani toarna asfalt. Mai, dar ce asfalt…o frumuseze. Mai ca nu imi mai parea rau de piatra cubica furata.

    In mijlocul lu’ octombrie, cand toate erau cat de cat la locul lor, deschind 3 echipe de muncitori, picamere, buldozere, etc. Fac strada praf. Inclusiv nou asfalt. Astia erau “aia cu apa”. Povestea s-a reluat cu copy paste, si in final, dupa 5 ani, 2 strazi facute praf, a 3-a e stramba (ca nu au mai fost bani de strada, dupa ce s-au dat atatia pe prima…), cu gropi, si permanent se mai surpa cate o bucata in dreptu canalului. Fereasca ceru sa vrei sa treci cu masina mai mare sau mai grea, ca simti cum se afunda.

    Si da, primaru e tot ala si tot le reaminteste oamenilor la alegeri cate a facut el pt ei: le-a “dat drumu” la apa si gaze.

  9. Hai sa va zic cum am vazut eu gunoierii din Roma pregatindu-se de lucru dimineata. Eram cazat la un hotel dintr-o piateta lipita de Via dei Fori Imperiali (Largo Corrado Ricci) – cam la jumatatea distantei dintre Colosseum si Columna lui Traian si trei zile cat am stat acolo am vazut aceeasi scena.
    Se aduna vreo 25-30 pe la 7-7:15. Foarte galagiosi. Dezbat ceva extrem de important si de urgent cam jumatate pe trotuar si jumatate pe carosabil vreo 15 minute. Apoi se aseaza toti la una din terasele din piata. Stau cam o ora sa-si bea cafeaua si sa se certe pe teme de fotbal. Se muta la o alta terasa. Vine un sef sa le faca scandal. Toti, in cor, il asigura ca in 5 minute pleaca la munca. Mai trece o jumatate de ora. Soferii se duc sa-si porneasca masinile. Ceilalti, la fel de galagiosi, merg sa-si ia o inghetata (e o gelateria legendara in zona). Mai trece un sfert de ora. Se face 10. Se urca toti in masini si, incetul cu incetul, se imprastie. :mrgreen:

  10. … bine ca sinteti voi dastepti si umblati pin lume… :))) :mrgreen:

  11. Tocmai ai descris o echipa care face o bucata de software, numai ca acolo se numesc programatori, arhitect, manager implementare, manager de proiect, etc :))

  12. Lasati ,maica,lumea sa doarma linistita.Valeu,mamuca,ma dor muschii de la burta de ras,nu puteam sa trec peste cele trei cuvinte magice-Si cand “s-a dat drumu”- 😆

  13. Exact ca in “Dictatorul” cu Charlie Chaplin, cand generalul ii trage o palma subalternului, subalternul la randul lui altuia, intentia fiind sa il trimita undeva, si tot asa pana la ultimul omulet, care se intoarce gata sa traga si el una dupa ceafa cuiva si nu are cui 😀

  14. alinageorgiana

    nu inteleg cum aveti atatia oameni care urmaresc aberatiile astea, este incredibil cat de prost e textul asta in special si altele. singurul lucru care face sa capteze atentia este titlul care evident e despre o problema sau o situatie cu care se confrunta poporu si toti dupaia dezbat pe aici. incredibil cat de prost scrii doamneee si nu e numai unu, sunt toate. predictibil, plictisitor, absoulut neamuzant si ingrozitor de repetitiv, repetie care nu e amuzanta.
    a si apropo la porcaria aialalta care nu stiu cum iti iese din degete despre cum se cearta femeile, imi pare rau sa iti spun dar cred ca numai vacile fara creier se cearta asa. NIMENI pe acest pamant capabil sa gandeasca 2 idei nu se cearta asa, nu faci nici un pic de cinste femeilor de daca portretizezi asa o imagine de tampite si tembele. nimeni nu se cearta asa ever. poate doar in reclamele de la bergenbier de unde iti iei tu inspiratia. fff prost, lasa-te

  15. D-na Mara,
    Aveti toata compasiunea mea ! Totusi in lumea aia distopica creata ad-hoc de “vechilul local” ales democratic, motivatia pezentata continuu de el catre iobagii sai a functionat atunci asa cum functioneaza si acum.Apropos, e haioasa rau tare (ma refer la motivatia tembelului local si nu la lumea distopica, doamne apara si pazeste!). In opinia personala o sansa sa fugiti ca dracu’ de tamaie, de noul Ev Mediu si mai intunecat ce vi se pregateste riguros si competent in toamna, singura solutie ar fi modificarea genomului serbilor electorali pentru rezolvarea mutatiilor genetice din zonele cerebrale intervenite in ultimii ani. Pe de alta parte daca sunteti patrioata practicanta puteti sa va bagati picioarele in opinia mea, fiindca mi-a fost cam jena sa va spun ca traiesc de mai mult timp in afara tarii (stiti si d-voastra n-am mancat salam cu soia, apa calda in permanenta si alte beneficii de genu’ asta). Chiar daca la un moment aproape ca ma obisnuisem cu boii si viteii din turma ( ca deh, iarba moaca la discretie pe pajistea comuna, mugit impreuna mai tot timpul , harjoneli cu vacile satului) m-a pus vacaru’ satului intr-o zi sa aleg intre trei staule unde erau boi ancestrali mandri ca ca sunt romani, boi ceva mai noi, mandri ca sunt romani de romani bai nene si ultima, cea de vitei mandri ca sunt romani de romani, mancati-as.Eu l-am ales pe al patrulea si am fugit de mi-au scaparat copitele.De-aia v-am recunoscut asta, fiindca e posibil ca opinia boului cosmopolit in problematica satului ancestral sa nu conteze sau , situatie si mai mai dureroasa, “sa nu mi-o iau si peste bot”.La final, va dedic o reverenta pentru traumele tineretii si felicitarile mele ca v-ati pastrat simtul umorului. In caz ca nu reusiti modificarea genomului ce sa va spun…doar sa va urez bafta totala si spor la succes cu Apocalipsa post-electorala. Solutia v-o ofer gratis asa ca nu veti fi acuzata de plagiat, Sa auzim de toate cele bune… si de cei buni!

  16. Ierarhizarea e cam asa: sefi, sefuti, fututi, rasfutiti siiii pulimea.
    🙂

  17. Ancuţa Avasiliţei

    Mulţumesc pentru întâmpinare, doamna Tache, (sau doamna Simona?) nu am lipsit, doar că nu m-am manifestat (“lăsaţi poltergeist-urile la intrare vă rugăm” mi-a spus mai demult un elev dintr-a XII, supărat că unii colegi ai mei – cadre didactice, bineînţeles – se manifestau uneori în clasă aşa cum ar fi trebuit să o facă în spaţii închise, singuri). Nu ratez nici o ocazie să mă amuz sau să învăţ câte ceva.

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green