Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Replici tâmpite de agățat

Căutam, acum câteva zile, pentru un text anume, o replică de agățat tâmpită, ieftină, cocălărească. Doamne, ce am găsit pe net! 😆

I-auziți aici, vă spicuiesc:

  • “Îmi dai și mie o poză ca să știu ce să îi arăt Moșului ce să îmi aducă de Crăciun?”
  • “Ești religioasă? Pentru că ești răspunsul rugăciunilor mele”.
  • “Scuză-mă, am observat că nu m-ai observat!”
  • “Voiam să le arăt acestor flori cât de frumoasă ești”
  • “Tatăl tău sigur e terorist, pentru că tu ești o bombă!”
  • “Cred că am probleme cu ochii, nu-i pot dezlipi de tine”
  • “Tu dormi în brațele tale? Nu? Atunci pot să dorm eu ?”
  • “Ai o hartă? Că m-am rătăcit în ochii tăi
  • “Mișto fusta. Pot să ți-o iau eu?”
  • “Am murit și am ajuns în Rai? Pentru că ești un înger”
  • “Mama ta a fost o hoață? Că văd ca luat stelele de pe cer și le-a pus în ochii tăi”
  • “Petreci atât de mult timp prin visele mele încât ar trebui să plătești chirie!”
  • “Eu nu mă simt prea bine astăzi, pot să te simt pe tine?”

Super, nu? 😆 😆

Vă invit să adăugați și altele la colecție. Poate chiar povești reale. Doamnelor? Ce replici neinspirate v-au auzit urechile, de-a lungul vieții? Domnilor? Ce prostii  ați mai spus, pe la disco, când erați beți, sau pe la birou, când a apărut în peisaj o colegă nouă? :mrgreen:

Screen Shot 2014-07-21 at 12.05.50

143 comentarii

  1. Am eu una in engleza.

    Did you fall from Mars? ‘Cuz your face is really fucked up from the landing.

    • :))))
      I’m just guessing that you are still virgin :))

    • Gresit. Nu folosesc replici de agatat, dar merci pentru emiterea ipotezei. :*

    • se intamplaa undeva prin ani 93/94 la Targoviste
      o blonda pe treceare de pietoni.
      eu opresc sa-i acord prioritate si in momentul aprpierei ei dau un pic mai in fatza si ea ajunge in drpul la gemul meu
      la care eu o intreb nu te supara ce papi tu de esti asa frumosa?
      ea sug pl fa si tu ca mine sa vezi ce frumos te faci:))
      sigur am ramas mut

  2. Cea mai tare replica de agatat:”“Tatăl tău sigur e terorist, pentru că tu ești o bombă!” 😀 😀 😀 😀

  3. Nu mai stiu daca am mai scris comment cu urmatoarea patanie:

    Intr-o vara, acum multi ani, traversam, pe la trecerea de pietoni, un bulevard. Aud dintr-o masina, oprita la stop: “Pepushaaaa, vrei eu dat limbi la tine, pepusha?”

    Desi ignor toate “abordarile” cu o greata maxima, atunci m-a bufnit un ras…

    Un turc/arab, ceva. Oricum, sa apreciam ca “se oferea” sa faca el ceva! :)))))

  4. N-am mai agatat de vreo 10 ani, acum nu stiu cand am cunoscut o pe sotia mea am intrebat-o cat este ceasul si cam atat, a urmat o plimbare pe malul apei si de atunci cam asta este 🙂

  5. Nu te supara, ai mancat cumva beton? ESTI FOARTE TARE!!!

    Stii cat cantareste un urs panda?
    Nu.
    Indeajuns incat sa sparga gheata. Eu sunt Mihai!

  6. Te cheama cumva Gillette? Pentru ca esti the best a man can get. :))

  7. La un concert, acum vreo două săptămâni, un tip apărut din senin în spatele meu: „Ah, s-a terminat spectacolul? Nu-i nimic, văd altceva mai spectaculos aici…” 😀 😀 😀

  8. Eu o știu pe aia cu:
    “Păpușa, păpușa, bem o ciorbă?”
    și clasica “Ce faci fetele? Joci sport?”
    ș-apoi mai sunt jalnicele:
    “Crezi în dragoste la prima vedere sau trebuie să mai trec o dată pe lângă tine?”
    “Ce picioare frumoase ai, la ce oră se deschid?”
    “Știi cât cântărește un urs polar? Nu? Suficient cât să spargă gheața”

  9. “Te-ai lovit rau atunci cand ai cazut din cer?”

  10. Mie cea mai cea mi s-a intamplat in Paris, traversam strada si dintr-o masina oprita la semafor m-a intrebat un nene ceva cu vouler faire l’amour. In romana m-ar fi enervat, in franceza m-a amuzat :).

    • Da’ de negrii care susura “vous êtes charmante m-elle” n-ati dat? 🙂 e replica lor de baza.

  11. Un prieten de-al meu, extrem de timid in preajma fetelor, eram prin liceu, la discoteca. Si vede el o fata care ii placea mult, tipa statea asa, langa un perete, nu dansa. Se duce si el acolo, sta vreo 15-minute, nu zice nimic, fata la un moment dat pleaca, se intoarce dupa alte 2 minute, asa ca prietenul asta al meu gaseste pretextul ideal de a intra in vorba: “Salut….aaaaa….ai fost la buda?” 😀

    • asta e ca-n bancul ăla, cu “Așa, va să zică te-ai căcat!” 😆 😆 😆

    • La bancul ăla m-am gândit şi eu, iar replica de agăţat este: “Te-ai c _ _ at, frumoaso?

    • Doamne, am râs cu sughițuri, nu știam varianta cu “frumoaso”. 😆 😆

    • Era: Ce faci frumoaso? Te-ai cacat? :)))))

    • Asta mi-aminteste de anii ’90 prin Costinesti prin discoteci. Faceam o pauza de dansat cu niste prietene pe marginea ringului, pe unde treceau oamenii spre toalete si observam ce agatamente se mai produc. Vad una ducandu-se cu unul spre toaleta, ma intorc spre prietene si zic “Ce i-o fi zis? hai iti fac cinste cu o intrare la WC?” pe vremea aia se platea 😆 Acu’ ca ma gandesc mai bine ca adult cine stie ce faceau aia in toalete… 😳

    • Acelasi prieten, cu alta ocazie, la fel, nu stia cum sa intre in vorba cu o fata. Pana la urma, se duce langa ea, prinde asa cu doua degete jacheta fetei, freaca materialul intre doua degete, dupa care zice: “Misto material are geaca ta” 😀

  12. Acum vreo doua saptamani in club, un tip, dupa ce m-a invitat la dans, mi-a cerut facebook-ul si numarul de telefon (si l-am refuzat de fiecare data), mi-a spus ceva de genul: “cum nu-ti place de mine? Brunet, ciocolatiu, cu patratzele si mai dulce ca ciocolata si sunt si din Valcea” (faza s-a intamplat in Sibiu). 😯

  13. “ce numar de telefon are catelusul tau,poate il mai sun…
    “buna ziua,pot sa ma asez linga tine toata viata…

  14. Buna!

    O mica ochelarista (eu) mergand tantosa pe jos de la statia de tramvai pana la birou (un centru comercial) si un sofer de dubita in parcare (fanc curier- cred):

    -Mancatz-ash ochelarii!!
    (striga el, dupa ce eu deja trecusem bine de unde se afla)

    Am ramas fara cuvinte 😆

  15. EL: Nu pot adormi din cauza ochilor tai caprui!
    EU: Ăăă, ochii mei nu-s caprui…
    EL: Da, stiu dar verdele ala ma innebunetse!
    EU: Hai, ca ti-a mai ramas inca o optiune si atunci chiar vei afla ce fel de culoare iti provoaca insomnii :mrgreen:

    Asa si n-am aflat daca omul pana la ai sai 30 de ani inca intalnea dificultati in a identifica culorile sau era doar cretin 😆

    Mare-i gradina ta, Doamne!

    • adică se uita la tine, pe viu, da’ nu nimerea culoarea ochilor? 😆

    • Yup, era a 2-a oara cand ne intersectam si in tot acest timp bietul o suferise de insomnie si a tinut mortis sa imi spuna si care era motivul 🙄
      Si da, se uita fix la mine cand “ma complimenta”:lol:

  16. Acum cativa ani, intra un “domn” la mine in birou si imi zice: “Doamna, ce bine semanati cu sotia mea decedata”!!! 😯 😯 😯 Ce sa-i raspund? Multumesc? Condoleante?!?!? 😀

  17. Dar o opusa-subiectului poveste se poate? Mergeam pe strada cu un coleg se servciu. In fata mea un mos in baston ma fixeaza cu ura. Cand ajunge in dreptul meu, suiera: “Fir-a drrrrrracu tu!” Colegul izbcneste in ras. Ma uit nedumerita dupa mos: sontac-sontac, dar ce-mi venea sa-l bat!

  18. – Wow! Arăți identic cu a doua mea soție!
    – Da!? De câte ori ai fost căsătorit?
    – O singură dată 😀

  19. Fetelor ati mancat ciment? Pentru ca dansati beton! (wtf???)

  20. Anii ’70. ” Maria, nu te-am vãzut de-un car de ani! Vino sã te pup! ( o pupã! ) Cum, nu te cheamã Maria? Dar cum te cheamã? Hai sã bem o cafea! “

  21. Club, fum, intuneric, muzica.
    El: Ce mananci de esti asa frumoasa?
    Ea: … (????!!!)
    El: …
    Ea: …
    El: Da’ nu ma intrebi, eu ce mananc?
    Ea: …. (WTF??)
    El (triumfator): Fete!

    Pam-pam.

  22. da’ de alea pe invers nu se poate?
    ele il agata pe el:
    ex pediatra catre sotul meu, eu fiind de fata:
    1. ce meseriei ai tati?
    cum? geolog, vai cat esti de curajos si inteligent!!!!!!
    2.mami, du-te in sala de asteptare ca nu suport sa te vad asa emotiva. eu ma descurc de minune cu tati.
    3. Vai, tati, ce maini mari ai! sunt sigura ca stii sa faci o multime de lucruri frumoase cu ele.

    o veche prietena sotului catre el:
    cand vad cat de dictatoare e sotia ta si cat de mult de impinge in bratele altei femei, nu am cum sa te refuz!

    ultima mi s-a parut cea mai tare!

    • ahahahaaaa, ce subtilă doamna doctor! 😆 😆 😆

    • Un cetăţean soseşte la cabinetul mecdical.
      Intră şi puţin stânjenit începe să explice problema de care suferea doctoriţei. Asistenta şi ea grămadă pe pacient…
      – Ştiţi am o problemă în ultima vreme, zice pacientul. Cred că sufăe de priaprism. Demai bine de două săptamâni nu mai pot să o controlez… Ce puteţi să-mi daţi?
      Doctoriţa iese din cabinet fuga şi se întoarce cu o colegă. Se uită ele dinnou la pacient şi pa suferinţa lui, după care ies din nou. Pacientul din ce în ce mai îngrijorat se întrabă dacă mai are scăpare. Într-un târziu intră din nou cele două doctoriţe.
      – Domnule, ne-am consultat, eu şi colega mea, şi putem să vă dăm maxim 1.000 de euro pe lună, casă şi masă!
      😆 ❗

  23. ” Doamnelor? Ce replici neinspirate v-au auzit urechile, de-a lungul vieții? Domnilor? Ce prostii ați mai spus, pe la disco, când erați beți, sau pe la birou, când a apărut în peisaj o colegă nouă? ”

    sint foarte uimit de felul asta de-a pune problema. femeile romance se joaca de-a femeile emancipate, dar ca orice chestie copiata din vest romanii zgiriie doar la suprafata lucrurilor. pentru o femeie emancipata nu exista o distributie clasica a rolurilor barbat-femeie, si asta in toate aspectele vietii.
    asa ca nu inteleg de ce simona tache crede ca e posibil si normal agatatul intr-o singura directie, barbatul agata femeia. pai emanciparea nu e numai in ce priveste munca in gospadaria familiara, muncile in locuinta 😆

    dragele mele, o femeie emancipata din vest (marea majoritate a femeilor vestice) isi cara singure sacosa, nu asteapta sa i se deschida usa si nici nu considera ca normal ca ea sa intre prima pe usa si agata la rindul ei exact asa ca un barbat. in vest agata indiferent de sex cel sau cea care vrea sa-si incerce sansele.

    asa deci si prin urmare in aproape 25 de ani de cind sint aici am patiti si eu de sute de ori incercarea de a fi agatat si citind replicile de agatat a barbatilor romani pot sa va spun cu certitudine ca atunci cind femeile agata nu sint cu nimic mai bune decit barbatii, nici mai inteligente si nici mai inventive. sint exact la fel.

    • ai perfectă dreptate, mea culpa. dar nu fiindcă femeile nu pot agăța nu am luat în calcul varianta ailaltă, ci pentru că ele nu agață cu texte de-astea. parcă o fac mai subtil, în așa fel încât să nici nu te prinzi că te-au agățat. dacă zici însă că sunt la fel de varză, hai cu exemple, să ne râdem. 😉

    • @Simona Tache
      din pacate nu e adevarat. exista femei subtile la fel ca si barbati subtili. marea majoritate a femeilor insa agata sau incearca sa agate la fel de comic ca si barbatii. la fel ca si barbatii multe femei sint timide, multe se blocheaza, multe nu pot fi spontane, multe femei au stress sa nu se faca de rahat si le e frica ca o sa rizi de ele si o zbircesc exact din cauza asta.

      credinta ta provine (probabil!) din faptul ca imprejurul tau femeile nu agata la fel de des si “dezinvolt” ca barbatii. daca mai toate femeile din jurul tau s-ar dezinhiba la faza asta ai vedea ca e cam la fel.

      ok, dau si exemple, la pauza urmatoare ca am nitel de lucru.

    • Vezi mai sus pe doamna doctor a lui Nike :)))
      (Si daca ai replici de dat cu muci-n fasole de la doamne, impartaseste-ne-le si noua

    • @ralucahippie
      eu nu le consider replici de dat cu mucii in fasole. multi oameni nu pot fi spontani, multi sint timizi, altii desi nu sint timizi de regula se pierd cu firea daca le place cineva foarte mult pe moment. de multe ori chestia cu agatatul e altfel decit cotidianul, multora li se blocheaza mintea la fazele astea. bineinteles ca multe replici de agatat sint foarte comice si au un loc binemeritat pe un blog de umor, dar eu le privesc cu multa indulgenta.

    • da, domne, și noi tot cu indulgență, n-am dat la nimeni în cap. hai cu replicile de agațament ale doamneloooooooor, să ne râdeeeeem!

    • o foarte buna tactica de agatat o gagica e aia in care mai intai o lovesti in moalele capului cu o critica legata de aspectul fizic. gen “ce urechi de dumbo ai” sau “in parantezele facute de picioarele tale incap 2-3 note de subsol fara probleme”.
      si-apoi va fi ea interesata sa vorbeasca cu tine, nu numai tu cu ea, mai ales daca ai nimerit vreun punct vulnerabil.

      mutatis mutandis, mie mi se pare ca exact asta incearca sa faca kongo cu tine, Simona.

      :))

    • clar, m-a păcălit. bine că nu mi-a zis că am urechi de Dumbo, atunci clar îi ceream numărul de telefon. gizăs, unde-ai văzut tu agațament cu text despre cât de nasoală e tipa? în vreun film poate.

    • Fair enough 🙂

  24. Ok, ok.
    Cea mai… nonconformista de pana acum.

    Esti din Transilvania?
    Nu.
    Nu te cred.
    Trebuie sa ma crezi.
    Sigur nu esti din Transilvania? Esti asa o vampiroaica…

  25. -Ai o ata?
    ” Nu/Da,De ce?”
    – Sa legam o prietenie.

    -Buna, mi-am pierdut numarul de telefon, poti sa mi-l dai pe al tau?

    -Buna,m-am pierdut si ma intrebam daca poti sa ma ajuti sa gasesc drumul spre casa ta

  26. Eu i- am cerut id- ul de msg pentru ca să îmi dea nr de telefon, asta mi- a ieşit atunci, a râs şi mi- a dat id- ul :)))))

  27. In Vama incercam sa agatam 2 fete din Ardeal , la un moment dat una zice “Ardealu’ ii fruncea ” la care pretenaru “… si Bucurestiul e buricul si cand se-ntalnesc fruntea si buricul…” . Alta a mea pt a face mica selectie le arunc ” Mi-am schimbat parerea cu 360 de grade fata de tine!”
    PS nu sant misogin, din contra, la faza cu fruntea si buricul aleg sa fiu fruntea …. mmmrrrrrr …ham ..zzzbrrrrr p-o dugheana

  28. Replica de agatat:
    “Buna, vrei sa iei micul dejun cu mine?”

  29. Acum cateva luni, la semafor, langa Cora, un nene se aseaza langa mine vorbind la telefon. Il simt ca se uita la mine, ma uit si eu.. Atat mi-a trebuit. A inchis telefonul si incepe :”ti s-a mai zis ca rupi inimi?”
    Eu: “Da.”
    El:”De asta am si inchis telefonul. Ca sa imi poti rupe inima cat vrei tu :mrgreen:
    M-a bufnit un ras de ala nesimtit.
    Si pe langa asta avea o privire extrem de sugestiva. Trebuie precizat ca omul avea in jurul varstei venerabile de 60+.
    Iar de pe partea cealalta a semaforului lumea incepea sa se prinda de discutie si sa apara zambete… Cand s-a facut verde mi-am luat o viteza de parca imi ardeau picioarele.

  30. Fiul îi cere tatălui să-l înveţe o replică de agăţat, iar acesta îi spune: “când mă uit in ochii tai, timpul se opreşte…” Fiul, dobitoc, uită textul, dar reţine “esenţa” şi îi spune tipei: “ai o faţă de-mi stă ceasul…”

  31. serviciu amoros facut unei “prietene”: “uite, prietena mea de acolo e foarte indragostita de tine, dar e foarte timida, si m-a rugat pe mine sa-ti spun. nu-i asa ca-i o grasana? de fapt eu te plac mai mult decit te place ea”. (nu, nu era o adolescenta minora, ci una de 25 de ani).
    😀

    varianta “ajutor”. inaintea unui craciun cautam intr-un magazin o poseta de dama s-o fac cadou sotiei. vine una la mine si se ofera sa ma ajute. “lucrezi aici, ca nu esti imbracata in uniforma magazinului?” nu lucra acolo dar zicea ca e persoana cea mai potrivita sa ma ajute la faza asta si incepe sa turuie: “uite aici poseta asta, e cu stil, uite asa se desface, la posete e ca si la femei, daca sti cum, se desfac de tot in fata ta.” si dupa aia baga o privire comica languros-patetica de tot in ochii mei, se apropie de fata mea si sopteste: “tu esti exact genul de barbat care stie cum sa desfaca o poseta.” la tacerea mea uluita mai adauga un si mai languros “hmmmm? ce zici? incerci?”
    😀

    varianta “macho feminin”. “vai, tu nu esti numa foarte dragut, tu mai esti si destept, e deja prea mult, nu ai cum sa fi si un bun amant, nu ai cum, dar eu iti ofer sansa sa-mi dovedesti contrariul.”
    😀

    varianta “comunista neinteleasa”. in studentie la clubul studentilor de stinga. ” eu sint comunista cu tot ce presupune asta, intelegi?” “da.” “adica ce intelegi, ce crezi tu c-ai inteles?” “pai ca esti o comunista foarte convinsa”. “asa, si asta inseamna la mine ca pun totul la bataie. da numa pentru tovarasi. tu pui la bataie vinu ala de-l mai ai in sticla si eu pun la bataie ce vrei tu, o sa-ti placa comunismu”.
    😀

    la naiba, sint multe, foarte multe, n-am cum sa le scriu pe toate. mi-ar trebi o zi sa mi le aduc aminte si inca una sa le scriu.

  32. Tot din engleza:

    ME: Do you know how many planets there are in our galaxy?
    SHE: I don’t know, how many?/ 8?
    ME: There are 8, but there’s gonna be only 7 left after i destroy Uranus.

    Regards,
    Cosmo

  33. 1) Avem o amica in facultate (cu vreo 13 ani in urma), eram un fel de Tutea si Mandea. Intr-o seara de vara, ne-am intins la vorba pe o banca din Tineretului pana pe la 12 noaptea. Trece pe langa noi o namila de barbat (2,05m), impingand la motorul lui. Pentru prima data in viata, m-a mancat undeva sa ma iau de bietul om: “Ha, ha, ha…domnul a consumat toata benzina si acum il impinge motorul!”
    Se opreste tipul, se uita la mine (eu avand 1,62m) si ma intreaba “vrei sa ma agati?”, la care eu, alba-verde-rosie-vanata, sar de pe banca si spun “doamne fereste, nuuuu”. Se pune tipul pe banca de langa noi, ne cere un foc si intram in vorba. De la o amarata de gluma proasta, am ajuns sa discutam despre Tolstoy. Noi, pustoaice destepte, nu stiam cum sa ne dam una mai inteligenta ca cealalta :)), asta pana in momentul in care tipul ne-a spus asa:
    “Imi place de voi, sunteti chiar misto. Un pic prostute, dar nu e grav.”
    Am ramas amandoua cu ochii bulbucati la el, la care amica mea simtindu-se lovita foarte tare, a vrut sa-i demonteze teoria. Moment in care tipul a venit cu urmatorul argument:
    “Nu e rau sa fii proasta, stai calma. Altceva e mult mai rau: tu esti ca un pahar in care ai turnat apa peste vin…adica posirca. Astalalta macar e un pahar gol…daca torni vin, ai vin, daca torni apa, ai apa”.
    Si daca tot eram proasta, in scurt timp m-am indragostit de el :))!

    2) Un coleg la job, era un tip delicat ca o femeie, copilaros tare, iar noi (fetele) obisnuiam sa-i spunem “blonda”. Intr-o seara, cativa dintre noi am mers la o colega acasa, ne invitase la clatite. Dupa clatite au urmat si cateva pahare cu vin…rasete si coate pe sub masa pentru ca “blonda” cunoscuse in seara aceea pe verisoara colegei noastre (ele stateau impreuna).
    A doua zi, a venit blonda la birou, cu ochii cat cepele si nu scotea niciun cuvant. Noi stiam ca ramasese “sa se uite la un film” cu tipa aceea, dar nimic mai mult.
    Cica avea tipa un film super fain, asa ca porumbeii s-au facut comozi siiii….au vazut un film horror-sadic-traumatizant. Din cate am inteles, genul asta de film era pt tipa cum este un xxx pt barbati (si femei)….dar ce nu face un barbat de dragul unei femei open :)?
    Buuunnn…ajungem la faza in care tipa era calare pe situatie, moment in care ii spune bietului om ” da, mah, mai tare, ca nu dai in ma-ta!!!!” :))))
    S-a imbracat blonda noastra si a plecat acasa, jurandu-si solemn ca never ever n-o sa mai stea in pat langa o femeie pe care o excita filmele horror :))))!

  34. Absolut real. Intamplare petrecuta cu multi ani in urma, vreo 30. Eram cu mai multi prieteni, toti imbracati la costum si cravata, deoarece eram dupa un examen. Unul din amici, despre care stiam cu totii ca apreciaza formele mai implinite, decide sa abordeze o fata care astepta autobuzul.
    EL: – Auzi draga, la ce cantina mananci, ca ai un cur?….
    EA: – Da’ nu ti-e rusine dom’le, ca te vad om serios? (ala era ras, frezat, costum, cravata)
    EL: – Si ce draga, oamenii seriosi nu se f**?
    EA: – #@^&()&%^$(_)*^%$)(*^&% 😀
    Asa cum spuneam, au trecut mai bine de 30 de ani de atunci, dar tentativa mai idioata de agatat nu mi-a fost dat sa vad sau sa aud. :)))))

    • “Auzi draga, la ce cantina mananci, ca ai un cur?….”. vai, vai, vaaaai, vaaaaaai, cum e astaaaaaaaaaa! 😆 😆 😆

    • Asta cu oamenii seriosi mi-aminteste de o faza amuzanta, insa nu de agatat. Maica-mea isi cauta gagic, are 60 de ani. Stiind-o pudica, incerc sa aduc vorba cu binisorul de… sex:
      – Mama, stii ca tipul ala pe care o sa-l gasesti e posibil sa vrea sa faca si sex…
      – Eu nu fac sex, eu sunt femeie serioasa!

    • Citez:
      “Iubita mea are un corp atât de mic, încât, atunci când o prind la mine în pat, o găsesc la vreun amic!”
      Am încheiat citatul…
      😀

  35. Mie mi-a placut asta: Are you made of copper and telurium? Because you are CuTe 😛
    Intamplare adevarata: eram cu bursa erasmus in Lituania, era iarna, frig, in sala de demonstratii era cald si bine si dupa o noapte de party normal ca am atipit. Mi-am ales prost si momentul si locul la masa, asa ca am avut parte de o declaratie involuntara de la asistentul de stagiu “I saw you sleeping and that made me want to sleep with you” :)))

  36. “Incepi sa-mi displaci, pentru ca nu mi-ai placut niciodata”
    Asta e inventata de mine chiar acum si iata de ce: un barbat care uraste femeile se cheama “misogin”. Dar o femeie ca tine care dispretuieste barbatii si idolatrizeaza femeile, cum se numeste? Nu cred ca “misogina”. Ei, cam asa esti tu care intrebi doamnele ce replici tampite au auzit si pe barbati ce tampenii au spus cand erau beti. Dar de ce nu ii intrebi pe barbati ce tampenii debiteaza femeile mai cu seama cand ajung la orgasm sau cand sunt cuprinse de euforia coniacului? Ele nu se imbata? Uita-te pe youtube sa vezi, sau poate ai vazut.

    • upps, cineva e nervos. s-a mai ridicat problema asta, e drept, pe un ton neinflamat. s-a și lămurit. citește toate comentariile. 😉

    • Nu sunt nervos, mi-am spus numai punctul de vedere. Se vede de la o posta ca barbatii (domnii, de!) spun numai prostii, iar femeile (doamnele, de!) le asculta. Invers nu se poate? Adica nu exista? Oi fi dumneata feminista, dar si eu sunt “barbatist” (asa se spune?) Sarut mainile, ramai una dintre simpatiile mele!

    • se numeste “misandra”…pt cultura ta generala Mark 😉

    • Mark, “barbatistule”, mai draga, Simona nu este nici feminista, nici “barbatista”, nici “misoginista”, nici “misandrista”, cum spune Alex. (in mod eronat, desigur, pentru ca “misandra” nu este echivalentul feminin pentru “misogin”) Simona este doar o fata neobisnuit de talentata, (pentru o femeie 😆 ), in ale umorului. Daca ai sa urmaresti tot ce scrie, ai sa vezi ca de foarte multe ori este ironica si la adresa femeilor. Acuma, na, ce vrei, cine-i vinovat daca noi, baietii, oferim mai des subiecte pentru caterinca? 😀 😀 😀
      Spui ca si femeile se imbata. Absolut corect. Ai sa intalnesti insa si barbati care croseteaza, spala boracii la cur sau calca cearsafuri. Da, dar nu asta ne caracterizeaza. 😉

  37. Un tip in discoteca se duce la o fata si o intreaba: dansezi?
    La care fata : stai sa o intreb pe mama dak ma lasa!!
    La care tipul: intreab-o si dak te futi sa nu faci doua drumuri

  38. Ajuta-i pe sarmani..ia-ma cu tine acasa .
    Si care ar fi sansele sa capat mai mult decat o conversatie?
    Chemati politia. Este ilegal sa arati asa de bine
    Mi-ai furat inima dar nu-i nimic mai am alta in frigider acasa
    Vocile mi-au zis sa vin si sa vb cu tine .
    Nu sunt beat ci doar m-ai ametit tu
    Scuza-ma fusta ta e din spatiu ? Pentru ca fundul asta e de pe alta planeta. 😆 😆 😆 😆

  39. Aia cu vocile cand mi-a fost dat sa ajunga la urechiusele mele mi-am zis ca ,cu siguranta am gresit receptia cu cabinetul de psihiatrie.
    Iar cea cu fundul am luat-o ca atare stiind ca aceasta parte a corpului meu cu siguranta este de pe alta planeta fiind mai rontujor.

  40. replici cretine a auzit toata lumea, dar cele ce urmeaza mi-au ramas pe creier:

    lucram pana recent in vanzari la vodafone si un client se dadea la mine asa la modul grosolan, de tipul te-as pupa altundeva, hai la mine in camera sa iti pun stampila sau hai ca ne vedem la micul dejun la mine.

    acum vreun an, mergeam spre casa de la o bere , era super aproape, gen 10 minute de mers pe jos in centrul Clujului. pe partea ailalata de strada, se opreste unul si ma anunta ce frumos zambesc.

    din categoria tampenii facute de mine, eram cu un prieten bun in oras si la masa de langa era un tip cu un super zambet si ochisori. eram intr-un bar si ma duc la baie sa o intreb pe chelnerita cum ii cheama si ce sa fac. aia imi zice tot ce trebe si cu tupeu ma duc la el si il salut. evident ca am fost invitata sa stau la masa si ne-am si cuplat pentru o perioada.

    alta faza tare comisa de mine. eu sunt o persoana care cada, rastoarna, se impiedica, deci orice as face cu sau fara intentie din categoria asta e “normal”. eram intr-un bar in care tot mergeam si vad un dragut, cercetez eu, parea ok, fara inel, etc. eram pe scaunul inalt de bar si cand trece prin spatele meu, hop pic pe spate. nu a mai trebuit sa zic nimic 😀

    faza cretina: eram la o nunta, intr-o rochie rosie, la 2 zile dupa ce ma despartisem de prietenul meu cu care fusesem impreuna vreo 3 ani. deci eram varza, dar era obligatie. colegii mei grupa umblau ca pe ace si au avut grija sa mai si mananc ceva, nu doar sa beau. unul care nu stia cum sta treaba, il concinge pe dj/pune singur dj-ul, nu stiu, lady in red si vine asta la mine plin de elan “melodia asta e pentru tine papusa! hai sa dansam” poate nu e asa de lame replica, pe cat eram eu de acra, dar mno….

    daca imi amintesc, mai scriu, dar ineptiile cu dragostea la prima vedere le-am auzit si cu ingerasul.

    tot din categoria ochi frumosi, nu am ochi asa de frumosi, dar am un “suflet mare” 😉 asta iar e foarte obosita. eram odata la ceva eveniment de promovare, catarata pe toace, ca deh, si unul la vreo 1.75 ( deci un picut mai inalt decat mine fara 10 cm de adaos comercial) imi povestea el ceva. si ma joc cu cruciulita in timp ce imi spunea el ce ochi frumosi am. si asa incepe asta sa clipeasca si il intreb subtil asa-i ce frumos sunt ochii mei albastri? la care tipul da!! ochii mei fiind caprui. 😉 fix in “ochii ” mei se uita

  41. Nu chiar replici de agatat, dar funny si cat de cat aproape de subiect (sper eu).
    Reiau legatura pe FB cu un fost coleg, cu care nu mai vorbisem de ani de zile. Dupa cateva luni de conversatie virtuala, se nimereste sa fie pe partea mea de planeta si decidem sa iesim la o cafea. Cateva extrase din conversatie:
    El: Sunt extrem de surprins, chiar nu ma asteptam.
    Eu: La ce?
    El: Pai, sa fii atat de frumoasa…
    Eu: Pai tu n-ai facut ce face tot omul normal, a.k.a. sa tragi cu ochiul la pozele mele de pe FB, sa vezi cum arat dupa atatia ani?
    El: Ba daaaa…Tocmai de aia sunt atat de surprins, chiar nu arati ca in poze!
    Cateva ore mai tarziu, satula sa il vad cum se benocleaza in decolteul meu, imi inchei ostentativ nasturii pana la gat. Punct ochit, punct lovit, isi da seama c-a gafat si roseste.
    El: A fost cam evident ca ma holbam, asa-i?
    Eu: Un pic…:D
    El: (tacere penibila)
    Tacerea penibila continua, incepea sa-mi fie mila de el, vazand cat se chinuie si nu ma deranja foarte tare ca imi aprecia decolteul 😀 Ma gandeam ce sa zic sa-l fac sa se simta nitzel mai bine, dar inca rusinat
    El: Awkward silence :D?
    Eu: Mda…
    El: Auzi…
    Eu: Da?
    El: Tie nu-ti trebuie sa te pishi? Ai baut deja o cafea si o bere si inca nu te-ai scuzat sa-ti pudrezi nasul. Nu vrei sa mergi la baie?
    Sfarsitul povestii nu vi-l spun 🙂

  42. @Mark…cuvantul pe care il cauti e “misandra”. In alta ordine de idei, dude, take it easy 🙂

  43. La ceva chef, dupa ce bausem putintel mai mult decat trebuia, i-am propus unei fete sa ne bagam sub plapuma, sa-i arat ce ceas cu fosfor am. Deh, tinerete nebuna…

  44. Nu le mai tin minte, ca e de mult, da asta mi-a ramas. Zice ala: hai pe la mine, ca n-o sa se intample nimic. Zic si eu: pai atunci de ce sa vin?
    Tu esti scriitoarea, sa descrii moaca aluia.

  45. Acum cativa ani intr-un bar , un amic de-al meu a strigat dupa o tipa : ” Auzi , fa…vrei o gura de bere?”… In mod neasteptat a primit un raspuns pozitiv… 😯

  46. Italian, 50+, putin mai frumos ca dracu’, camasa descheiata pe burtzag si fular. Business meeting. “Io vreu sa va vorbesc ca io sono molto discreto. Io ve prometo ca sotul la dumnevosfra nu stie niente”. Mi-a luat ceva sa procesez. 😀

  47. Undeva prin Bucuresti un tip striga dupa una: “Papusha !!! Bag un suc in tine? ” @#%$&%^*&^
    am auzit povestea de la cineva deci nu stiu daca-i veritabila ori vreo legenda urbana … insa al meu iubit si prietenii lui au avut o perioada in care numai propozitia asta o scoteau pe gura. 😆

  48. Lucian Georgescu

    E buna mancarea
    , asta pe care am facut-o?
    – Foarte bună, eu mănânc orice…

  49. Tin prea mult la tine ca sa te las sa ma pierzi.

    Pare extrasa dintr-un (final de) film. Faza cu agatatul e undeva la inceput.

  50. Eram îm 2003 în spital. Erau vreo două asistente de pica frunza pe jos. Dar şi o bolnavă… Moamă… Brunetă înaltă cu nişte picioare interminabile. Într-o zi mă cheamă în camera ei şi îmi arată un album cu picturi. Îl deschide şi în album era un tip chelios, şaten. Ea îmi spune… Arată exact ca tine! Şi tipul arăta exact ca mine, atât cât mă știam eu din profil. Şi nu mi-a venit nimic mai bun în minte să-i răspund decât. Ugly! La care ea… Noooo! dar eu eram deja de partea cealaltă a uşii…

  51. Eram în 2004 în spital. Era un asistent care îi zicea bine tare din ghitară. Din ce mă gândesc eu acum, cred că era profi. Profi tare adică. Şi umbla toată ziua cu un chestie cu hard drive, ceva strămoș ai iPod-ului şi îmi zicea că are 1500 melodii pe el. Can you imagine, George? 1500 songs? Iar eu i-am zic că dacă îl scapă dreq se strică drive-ul şi a nu a ştiut ce să-mi spună… Dar cred că i-am zis aşa din invidie… Într-o seară eram eu aşa mai nostalgic şi am pus mâna pe ghitară, deşi cu multă ruşine, după el, şi îi ziceam eu aşa în singurătate în cameră. A doua zi vine o bolnavă la mine şi îmi zice… Ştii. Last night… You were playing so nicely the guitar… It was almost soul soothing… Aşa am învăţat şi eu expresia…

  52. Imediat dupa revolutie…
    Merge fata pe strada si trece pe langa ea un grup de tineri. Unul din ei se baga in seama..
    -Sarut mainile domnisoara.Toata te-as pupa …la care fata fara sa stea pe ganduri ii raspunde:
    -Si picioarele???…tipul pe faza ii raspunde in acelasi stil:
    -Oooo nici n-am observat ca aveti si picioare, de mult m-as fi bagat printre ele.

  53. nu stiu ccum sant altii da eu cand ma duc la curve (la propriu) vor sa ma agate, sa ma faca gagicul lor, ori am fata de fraier ori e cel mai mare compliment :)))

  54. Eram în 2005 în spital. Într-o zi îmi aduce nevastă-mea caseta aia tare cu Bee Gees One Night Only. O pun la TV combo VCR şi avea şi captions, un soi de subtitrări. În sala comună, instant party, karoake în cor pe şoptite şi chiar şi mai tare. Eu, din reflex, sar la o tipă şi o invit la dans. Ea, întoarce capul ruşinată şi pleacă de lângă mine. Şi în secunda aia m-a lovit cea mai mare ruşine. Era lesby, şi uitasem, adică nici nu ştiam că ele nici nu dansează cu bărbaţi.

  55. nu pot sa o tin pt mine!
    domnii care acuzau de misandrinie, ia uitati aici, aceeasi de mai sus cu “cand vad cat de dictatoare e sotia ta si cat de mult de impinge in bratele altei femei, nu am cum sa te refuz!”.
    de data asta in scrisoare, tot catre sotul meu:
    ” eu imi transform toate amintirile frumoase in raze de lumina pe care mi le trimit in ganduri cand sunt cazuta in nefericirea cea mai grea. sa stii ca tu esti pentru mine ca explozia unei super nove”.
    ei, ce ziceti?

  56. da’ de la parinti , nu primiti?

    parintii ei,catre parintii lui,el fiind de fata, ea undeva in fundal, mai catre poarta:
    am venit sa ne intelgem, fata e cuminte, gospodina, ii dam 3 putini de branza, doua vaci si lana de la 50 de oi.”

    e cat se poate de real.
    nu s-au inteles.

  57. Io in meeting oficios,la tol festiv, tocuri, fusta dar nu decolteu nu numic. Intalnire de oameni cu importanta dar un pic nerdy, discutam despre cum vom reusi sa topim planeta daca nu inventam x numar de tehnologii si reusim in acelasi timp sa convingem pe toata lumea, de la consumatori privati la guverne sa le implementeze. Cum spuneam, ton serios 😆

    In context asta vine unu la mine, cu un zambet imens, intr-o pauza de discutii: “Hi, my name is X. Just wanted to let you know that you press all my virtual buttons. Want to try pressing some real ones after dinner?” 😯

  58. Uite aici si pentru femei 🙂 http://9gag.com/gag/aqm3QAv

  59. – Îmi pare rău, sunt măritată…
    – Nu face nimic, nu sunt gelos!

  60. Pentru antiagatat, gen! Sau cum sa-ti lasi copilul corijent la mate, varianta “cu meditatii”!

    Mama unei fete, colega de generala … (fata, nu mama).
    Merge la dom’ profesor (mama, nu fata) sa-i plateasca oarece meditatii la matematica. I se indicase o ora anume, astfel incat sa nu faca drumul de pomana. Apasa hotarat soneria de la poarta si vede usa de la intrarea in casa deschizandu-se. Deschide sfioasa poarta, intra si se apropie de usa. In cadrul ei, ceva mic, de genul feminin, ce purta o caciula neagra de par ud si ciufulit, vag cuprins de o bentita rozacee innodata fix in frunte, generand cumva doua, ma scuzati, cornite. Un halatel de casa incerca sa ascunda picioarele mignonei. E adevarat ca si profesorul era scund, ceea ce care se explica.
    Tanti Sina, ca asa se numeste (mama, nu fata), trecand surpriza bentitei cu cornite si a halatelului intrat la apa, intraba cu maximum de politete:
    – D-na nu este?

  61. Ai cazut din cer? Pentru ca arati ca o pasare moarta / la fel s-a intamplat si cu Satana

  62. Byakuya Kuchiki

    De ce trebuie sa folosim vreo replica ciunga, mai bine direct:
    -Buna, ce faci?
    -Buna, bine tu?
    -Ma plictisesc n-ai chef sa vii la o cafea-suc w/e.

    Nush pare mai normal si firesc decat sa zici ceva cacat de betoane sau ce fain ii materialu de la geaca :))

  63. EL: “Nu stiu ce dracu’ dar am o jena in pantaloni cand te stiu pe aproape”
    EU:”Pai o fi fost shaorma stricata!”

  64. Pt gagici in pantaloni: vad ca iti place sa umbli in pantaloni, nu vrei sa umbli si in ai mei?

  65. eu:lasa-ma sa ghicesc,cand te-ai nascut era o vreme ploioasa cu tunete si fulgere…
    ea:de unde stii ?!
    eu:simplu,arati TRASNET….

  66. Eu in club . Un el se apleaca la urechea mea si sopteste “senzual ” : ” Nu vrei sa iesi un pic pana afara? 5 minute , doar o bag si-o scot ” 😯 :mrgreen:
    Cat pe ce sa ii bag eu o poseta in ochii aia de melc 😈

  67. Ai un ceas sa-mi spui cum te cheama?

    Ea: Sunt maritata!
    El: Si la fotbal sunt portari si tot o bagi in plasa!

  68. -Frumos animal! Nici căţelul nu arată rău…

  69. Ieri in pub:

    El(marinar): Vrei sa iti arat cabina mea? Am un pat foarte mare.

    L-am lăsat vorbind singur 🙂

  70. Romania, 1987: “Alo domnisoara, am apa calda”.

  71. Incercam sa le facem “lipeala” unor prieteni,acum cativa ani.
    Mergem noi la restaurant,prin parc,trec vreo 3 ore si ei nu scoteau o vorba.
    Cautam pretexte sa-i lasam singuri,degeaba.
    In sfarsit plecam,spre casa,baiatul coboara din masina,da sa plece,se intoarce un pic si zice:”Ce ochi frumosi ai,sa moara mama”
    Si pleaca 😀
    Pam pam!

  72. How about…how to Pick up Chicks: Johnny Bravo Style

  73. Anii 50, un frate al bunicii mamei mele, venit pentru prima data la targ dintr-un fund de sat. Uimit de prezenta magazinelor cu vitrina si manechine, se opreste pe strada, in fata unei vitrine si-I zice unei dudui din plastic:”Domnisoara, da-te-n dragoste cu mine, c-am sa-ti dau multe vesti!”

  74. Eu, 20 și ceva de anișori, plete blonde, 1,75m pe tocuri de 10cm, mergeam agale pe stradă și de undeva de la nivelul umărului meu stâng, aud:
    – Fă dă-te jos de pe cal să-ți spun ceva. 😯

  75. Anunt matrimonial: domn bine, 50 de ani, simpatic, serios, caut fete dornice s-o ia la buci. Am si casa, am si cu ce…

  76. Mi se pare foarte amuzant atunci cand cineva incearca sa te agate….oricat de penibila este replica ii foarte interesant sa privesti in ochi acea persoana sa observi cum ii tremura vocea cum transpira …. Is foarte penibile replicile marlanesti ale cu tu da ce fund ai va ce ti-as face,… si ca sa rad si eu de fete …ce replica de agatat ii aia : Buna ….ce faci? in conditiile in care nici o data nu te-ai mai vazut cu ea??? Cred ca din priviri se agata cel mai usor….:D

  77. De pe strazile Parisului, recente: “hey, sunt pictor, hai sa-ti fac un portret” (chiar era pictor totusi); “una vera italiana”, ok, daca zici tu; cel mai funny e cand sunt calare pe bicicleta si sunt pe cale sa intre intr-un stalp sau sa dea peste vreo masina caci si-au facut gatul girofar; “ola, Espagna?”, nici, da’ daca zici tu..; intrebi un politist pe unde s-o iei ca sa ajungi nu stiu unde, el iti cere nr de telefon ca sa vina sa te apere si-n timpul liber. 8)
    Parca mai finutze replicile, nu vi se pare? 🙂

  78. Uite, vineri seara am auzit o replica interesanta.
    context: dupa ce am facut cunostiinta cu un tip care e prieten de-al unui cunoscut, ca altfel nu stiu daca vorbeam cu el.
    stii ca in seara asta s-a deschis primul club de swingeri din cluj?
    eu: asa, si?
    era oricum pauza in capul lui, dupa asta s-a si carat.

  79. El, un tip foarte destept si aratos; la vremea aia eram amici. La un moment dat ni s-a intamplat sa ne scriem mesajele in acelasi timp, eu ca “vai, ce ne-am sincronizat”, iar el mi-o taie: “Sunt idolul femeilor! Deschide-ti gandul si iti voi da orgasme mentale!”

    Am mai patit-o odata cand trebuia sa ies cu un tip si am vrut sa mergem la nu-stiu-ce local pompos, insa individul nu avea bani, insa mi-a spus ca daca ii platesc eu consumatia, se “marita” cu mine. 😯

  80. […] un topic mai vechi, pe tema replici de agățat ale bărbaților, s-a lăsat cu mărturisiri de la […]

  81. Pe mine m-a chemat odata la telefon , dupa ce lipsise de la serviciu, un coleg foarte serios, manierat.
    Era in decembrie. Mi-a zis ca e foarte racit si ca este foarte frig acasa la el, ca centrala de bloc nu functioneaza. Ca e singur si nu are cine sa-l ajute,sa-i faca un ceai, sa-i cumpere o aspirina.
    Am luat un taxi si m-am dus repede, sa-l salvez.
    Cand am ajuns, omul era perfect sanatos.
    Dupa aia, am inteles care era schema.

  82. In liceu, la mare, acum multi ani, in tabara de sfarsit de liceu.
    Mai multi prieteni la o bere la terasa. La o masa vecina (cu patru scaune) doua tipe super.
    Unul dintre noi se hotaraste sa intre in vorba cu ele si sa se aseze la ele la masa:

    “Buna! E liber? ”
    “Da. Poti sa le iei” (cele 2 scaune libere)
    “……”

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green