Cum agață femeile?
La un topic mai vechi, pe tema replici de agățat ale bărbaților, s-a lăsat cu mărturisiri de la doamne:
Și asta, care sigur e banc. Nu mă pot abține să nu vi-l reamintesc, în caz că îl știți, prea e simpatic:
Booooon. A sosit momentul să aflăm și poveștile celeilalte părți. Vă aștept, domnilor, să povestiți cele mai tâmpite replici cu care au încercat femeile să vă atragă atenția. Sunt convinsă că o să ne distrăm la fel de mult ca la poveștile de mai sus. HAI! 8)
Acum vreo 3 ani pe plajă.. Un tip vine la mine să îmi ceară o brichetă. Am luat geanta de plajă și am început să caut doar că, parcă intrase în.. nisip. Văzând că nu dau de ea, îmi spune cu un zâmbet prost : “Dacă nu o găsești ți-o împrumut pe-a mea!” Hmmm…
😆 😆 😆
Timizi dracii. Eu recunosc.
http://mnmlistro.blogspot.ro/2014/09/iubire-curata-fericita-adevarata.html
Toţi aşteaptă să curgă apa caldă.
Dar totuşi încerc una. Colegă de birou,proaspăt despărţită, veneau sărbătorile…ea nu suporta singurătatea. Venea de 3 ori pe zi şi mă întreba dând din gene şi vag din şolduri: Şefu îmi mai daţi ceva …. de muncă?
șiii? i-ai dat? 😛
🙄
Vreo 2-3 săptămâni, cu rușine recunosc – da! 😉
Apoi n-am mai putut nici ”io” că nu-s vreun performant… Iar ea avea un chef teribil de ”muncă”.
Plus că ”productivitatea” firmei tot creștea și bătea la ochi top-managementului.
Apoi vroiam să-i dea și ăia de muncă și se cam încurcau treburile. 🙂
:))))))))
Desi tipa respectiva pare sa duca un exces de lipsa…daca tot avea nevoie sper ca a primti cu varf si indesat ( pentru binele tuturor)
Acu vreo …multi ani, pe vremea lui ceasca…eram pe strada…cu baietii. Trece una…..si aud replica unui baiat: Frumoasa esti patria mea.. !!
Si vine replica: Mincami-ai stema…cu spice cu tot !!!!…
Am fost pe jos de ris….
😆 😆 Buna asta, de retinut!
eu mai mult de „am chef” n-am avut nevoie :-??
Imi inchipui ca a fost o decizie foarte dificila: cea la care porti ceas sau sora-sa?
O fază jenantă am păţit-o eu la şcoala. Eram profesor la o şcoală generală şi într-o pauză, pe coridor, în mijlocul mulţimii de copii, o colegă mă strânge de obraji şi-mi zice: Şoricel, ce mai faci tu? 😳 😳 😳 😳 😳
eram in liceu.in clasa a 12a cred…
unul din colegii cu mare trecere la cele mai multe dintre fete, mai putin la una…intra in clasa furtunos, isi ia pozitie langa fata si zice, sigur pe el, ridicand din spranceana:”Ana, un sex mic?”…la care Ana, foarte calma se uita la el si zice: ”al tau?”
…………
fi-miu, student fiind in Ge, in Aachen, a intilnit intr-o seara o gagica, doar au stat la povesti.
Mai apoi fi-miu a plecat in sudul Frantei, in practica, si dupa citeva zile e sunat disperat de un coleg, p-atunci nu era mobil, bha, vino repede ca o nebuna a invadat toate secretariatele cu afise. Ce se-ntimplase, fata, o indianca-nemtoaica, frumoasa, s-a trezit ca nu mai poate trai fara fi-miu, care fie vorba intre noi e un barbat misto, aproape ca ta-su, dar nu stia precis la ce facultate e, si-n Aachen sunt multe facultati. Asa ca a inceput sa scrie multe afise colorate in rosu-galben si albastru, cu “Rumäne, ich liebe dich” si le-a lipit pe la secretariate. Colegu i-a spus lui fi-miu si chiar s-au intilnit la Paris.
Cuma agata muierile? Agata strins, f. strins, pa mine m-a agatat una in urma cu aproape 40 de ani, si nu-mi da drumu.
Cred ca folosesc sirme 😯
EU cred ca te-a descantat bine.
Eram in liceu. In drum spre scoala treceam pe niste stradute linistite cu case. In multe dimineti ma intersectam pe drum cu un soldat. Un tip inalt, bine facut, imbracat in uniforma. Stiam ca era o unitate militara pe aproape. Ne priveam pe furis de fiecare data. Intr-o dimineata ninsese si, cand trece soldatoiul pe langa mine, pac! si aluneca (fara sa cada de tot). Iar mie mi-a venit absolut spontan si fara intentie: “Copacel!” S-a inrosit tot si de atunci nu l-am mai vazut. Cred ca isi schimbase traseul 🙂
Anul trecut, in primavara, un tip incerca sa ma agate in club spunandu-mi ca a venit cu prietenul lui care a participat la “Romanii au talent”. 😆
cat de penibil :))
Inseamna ca eu am mai multe sanse. Te pot invita la live.uri daca binenteles accepti invitatia. Nu de alta dar lucrez la acep proiect.:))
Inca una Nu neapart de agatat la propriu.
Eram intr-o clinica privata. Operatie la un ovar. Inainte de operatie vine anestezistul. Tanar, dragut. Schimb de replici intre noi legate de greutatea, probleme medicale etc. Trebuia sa stie omul cata anesteie sa-mi administreze. Anestezie totala. Dupa operatie, sunt dusa la reanimare. O asisteta sta langa mine. Din cand in cand vine anestezistul sa vada cum sunt.
El: Cum mai sunteti.
Eu (nerbadatoare sa ajung in salonul meu): Bine! Inca un pic si sunt gata de club!
El: Super! Mai am doua operatii si mergem impreuna.
Cand simt ca nu mai vad dublu, rog asistenta sa ma duca in salon. Tabloul e urmator: eu doar intr-un maieu si in curul gol cu furtunuri agatate de mine si sprijinita de asistenta mergem pe hol. Simt ca ametesc, dar ma tin tare. Pe hol ne intalnim cu anestezistul.
El: Pai unde va duceti? Nu am vorbit ca mergem in club?
Eu (aproape lesinat de durere si ameteala): Ma duc sa ma aranjez un pic. Doar nu o sa merg in halul asta (aratand la fofoloanca goala).
A fost un ras general. A doua zi eram vedeta 😆
Club, alcool, mult alcool si o pitica nitel pilita si cu mult tupeu. Declara sus si tare ca merge sa se bage in seama cu tipul ala misto si sa ii spuna ca are ochi misto. Zis si facut. Se intepeneste pitica pe picioare in fata tipului misto si-o da monumental: “Ce ochi doi ai!”
Ce draci sa mai zici la o faza de genul asta?
Ce ochi doi ai :)))) …..Cate Stati sint pana la prima :))
Ah si apropo, cea mai tare declaratie de dragoste intre doi prieteni (el si ea) rupti de beti. Ea zice:
-Te iubesc de ma cac pe mine!
El zice:
-Si eu te la fel!
…..
Unul din prietenii noștri a reușit să-i spună soției sale, într-o stare asemănătoare de ebrietate: “te iubesc de mă cac pe tine!”
stateam linistit la bar si-mi vedeam de drinku meu. vine barmanita, pune un cub de gheata in fata mea si zbang il sparge cu fundul unui pahar. “ce dracu faci?” “am spart gheata, acum putem discuta chestii serioase.”
la un party odata vine una pe care n-o stiam si zice “sa nu bei mult,” “la naiba, ce te priveste pe tine cit beau?” “pai ma priveste ca dupa party trebuie sa ma conduci acasa”
o data la coada la o cantina una din spatele meu “eu sint o bucatareasa fantastica” eu politicos “da? sti sa gatesti asa de bine?” “daaaa, cel mai bine stiu sa fac mic dejun adus la pat, te invit”
o data la un congres international pe alte meleaguri fumam in pauza si vine una la mine “vreau sa-ti arat un algoritm interesant” ma uit peste el “da, e foarte bun, extraordinar chiar, esti foarte talentata” “n-ai vazut tot, sint o adervarata magiciana in domeniu” “serios, chiar asa esti de buna?” “de exemplu pot sa-ti transform software-ul in hardware daca ai curaj sa te lasi supus incercarii”
pe ultima nu o mai cred. it-istele nu stiu sa agate. punct
De acord. 😀
@julie
ohohoho, si inca ce stiu sa agate. pe bune. stilu ala de nerd exista numai in comicsuri, seriale idioate si la unii care cauta sa se conformeze imaginii ca li se pare cool imaginea. de altfel la multe dintre it-istele pe care le stiu informatica e a doua facultate, am vazut venite de la arte si de la te mai miri ce. stai cuminte cu stereotipurile. uite o vorba: daca ceva pare sa fie nu e, daca cineva se comporta, arata si interactioneaza conform stereotipurilor sociale referitoare la bransa sa atunci e un stift.
IT-istele nu au nevoie sa agate. Statistica lucreaza pentru ele. Pe vremea noastra, 3 fete in grupa, restul pana la 25, ingineri :). In serie, procentul de fete era usor mai mare.
De fapt…existau si exceptii. Erau cateva tipe care deveneau brusc mieroase cand se apropia un termen de tema sau voiau sa fie cu vreun tip intr-o echipa de proiect. Majoritatea insa eram autonome si chiar strambam din nas la propuneri gen “Ai nevoie de ajutor la proiect?”.
Ca sa nu-mi contrazic axioma, o voi completa cu un detaliu: ADEVARATELE IT-iste nu au nevoie sa agate.
Ultima pare sa aiba cel putin o tenta de Google insa primele doua sunt foarte amuzante. Daca alearga femeile in halul asta dupa tine.. Congrads!!
Cu tot respectul, dar primul comentariu al Elei (din cele două puse în postare) e adaptarea unui banc vechiuț :
Fat Frumos merge la psiholog si ii spune ca nu are deloc succes la
femei. Psihologul ii face un set de teste specifice si ii spune:
– Fat Frumos, tu esti baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o problema
mare: nu stii sa comunici cu femeile. Uite, iti recomand sa procedezi
asa: te duci intr-o discoteca, iti iei o bere si te uiti de
jur-imprejur. Cand te hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea;
ea se va simti privita, iti va intoarce privirea si atunci te duci la
ea, o intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea si de aici
totul este usor…
Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere si se uita de jur imprejur.
Vede o blonda impecabila si o fixeaza cu privirea. Ea se simte privita
si ii intoarce privirea. Fat Frumos isi zice:
– Ar trebui sa ma duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o bere…
Cand in sfarsit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC. O asteapta
Fat Frumos la usa 5, 10, 20, 30 min, dupa care se enerveaza si pleaca.
Imediat blonda iese din WC, il remarca si il ajunge din urma:
– Salut! zice ea
– Salut! zice Fat Frumos
– Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama?
– Fat Frumos!
– Ce mai faci, Fat Frumos?
– Bine…
– Bei ceva, Fat Frumos?
– Mda, o bere.
Si Ileana ii cumpara o bere. Se instaleaza o tacere penibila, in care
Fat Frumos se tot gandea ce sa mai zica… Dupa vreo juma’ de ora de
tacere, Fat Frumos isi ia inima in dinti si spune:
– Si zi asa… te-ai cacat…
Cândva, bărbată-meu (pe care actualmente l-am făcut om serios) a afişat pe mess o poză neserioasă în care îşi arăta lumii posteriorul. (Extrem de fain şi posteriorul şi bărbatul, de ce să nu recunosc!)
Am făcut mişto de el pe tema pozei, asta pe 1 iunie şi pe 17 oct ne-am mutat împreună.
Fuse cu noroc :))!
Buna seara
De asta ce ziceti ?
– Ce face fetele ? Joaca sport ?
asta eu am auzit-o un pic altfel… ce faci, fetele?… te joci sport?
Eu stiam doau variante:
– Ce faci fetele, te plimbi?
Sau:
– Ce face fetele?
– Linge inghetati!
pe mine a incercat sa ma convinga o tanti, medic autopsier, sa ies cu fiul ei.
eram la morga , discutam cu ea, cadavrul mamei mele frumos intins pe masa intre noi doua. cucoana e impresionata ca eu nu prea am pb. cu vazutul cadavrelor si ca pot purta o conversatie. acum incepe interogatoriul de viitoare soacra:
“vai! si de ce nu e taica-tu sau sotu’ aici in locul tau?”
“pai, n-am de nici unul.”
“vai! fata simpatica ca tine aici! ce pacat!”
eu dau din cap respectos, sperand ca ea sa expedieze actele si alte semnaturi, dar nu, ea ma masoara din cap pana in picioare.
“ce eleganta esti asa in negru, iti sta bine. te asteapta prietenul la iesire?”
“nu, n-am.”
“vai! mare pacat! nu vrei sa-ti fac cunostinta cu fiul meu?”
“nu multumesc!”
“esti sigura? sa stii ca e baiat bun, are 30 de ani, e chirurg plastician, lucreaza la 2 cladiri distanta.”
eu speriata ca individa e serioasa si nu glumeste :”plec din tara in 3 saptamani!” ceea ce era adevarat la momentul respectiv. cata dezamagire s-a citit pe fata ei! 😀
Nu-mi amintesc sa fi agatat in facultate, dar daca eram interesata de tip, intorceam servele.
In ceva bar obscur de pe langa Universitate, cu un tip cu care mai iesisem o data. Ajungem sa ne spunem destul de multe despre noi, iar eu nu eram in general asa, dar cu el era chiar usor de povestit. (Si era frig afara si paharelele erau mici.)
El zice ca i s-a mai spus ca poate sa scoata de la tipe chestii pe care ele nu credeau ca le au. Si intr-adevar, cu un curaj pe care nu credeam sa-l posed (sa fi fost paharelul?) i-am spus: “Hmm, sunt destul de sigura ca nu am sutien.” Am ras amandoi. Dar m-a crezut pe cuvant. N-a incercat sa scoata nimic – in acea seara. (Chiar nu aveam. Iarna, maiou +pulover lejer.)
Nici eu n-am prea agatat la facultate. Am facut doar scoala profesionala…
Pe vremuri aveam un coleg de birou – cu un cap mai mic decat mine – care abia am 1.60 si cu 2 ani mai mic. Care imi facea avansuri nerusinate la tot pasul, spre deliciul colegilor baieti.
La un moment dat am gasit forma de apare sa vorbesc si eu cat de porcos poate o persoana publica.
M-a atacat intr-o zi cu replica: Noi cand o sa facem sex? (imaginativa asta intr-un open office).
Am avut replica – Dar nu iti ajunge ca facem “oral” la birou toata ziua?
Ultima tentativa a fost haioasa: erau doar baietii de fata si m-a intrebat – cand ies cu el in oras. I-am raspuns ca atunci cand o sa fie de o varsta cu mine. colegii au ras. A venit apoi botos la mine “hai, mai, de ce mi-ai zis asa…” Eu: “pai ce vroiai sa iti spun – cand o sa fii de o statura cu mine?”
Eram acasa la un prieten f bun, era de fata si mama(vaduva) lui care intru-un fel era parte din gasca si e fosta profa de sport.
Am avut o discutie in contradictoriu cu el la care ea ii tinea partea , la un moment dat s-a aprins (vroiam sa folosesc incins dar e cu tenta 🙂 discutia si ea voiind sa ma discrediteze a aruncat : “Asta s-a dat si la mine, mama ” { … bineinteles ca visa frumos :)) } la care eu, am dat un smash mingii ridicate la fileu , jubiland : “Datoria unui barbat e sa-ncerce!”
Eram într-un pub, aşteptam pe cineva. Ca să nu pierd timpul de pomană, îmi scosesem laptopul şi scriam de zor.
Mă aşezasem în fundul sălii, aproape de baie, pentru că acolo era cel mai linişte.
Pe lângă mine trece o tipă, lăsând o dâră de parfum. AM strâmbat din nas, dar nu am făcut nici un gest. Eram enervat că persoana pe care o aşteptam întârzia. De abia aşteptam să apară ca să mă iau de ea.
După 3 fraze, norul roz de gaz, trece din nou pe lângă mine şi îmi trage un cot subtil, că am crezut că o să fac ruptură de splină. A murmurat un “scuze” suav şi şi-a văzut de drum.
Mi-am văzut şi eu de scris uşor iritat, frecându-mi absent locul vătămat.
Am pus mână pe telefon, am încercat să îmi sun prinţesa care pe semne se înecase în baie (o doamne, fă te rog să nu se îmbăieze î parfum), dar u mi-a răspuns.
Eram hotărât să îmi termin articolul şi să mă tirez, când aud un chicotit gingaşş şi mă trezesc cu nişte plete în ochi, gură, nas şi cam jumătate din tors. Mă gândeam că poate femeia o fi suferind de diaree sau ceva, că prea făcea multe drumuri spre WC.
Am aprins o ţigară şi editam leneş, mai mult vizualizând ce scrisesem deja şi căutând exprimări alternative, când realizez că bombonica mea mâncătoare de fasole stătea în dreptul meu încruntată.
Mă uit la ea, îi zâmbesc. Îmi zâmbeşte şi ea. Stăm aşa câteva secunde bune, eu dau să mă întorc spre monitorul meu, când îmi spune:
– Drăguţ ceas.
Una pe la 40 de ani asa desi arata de 35 (eu am 35, dar arat de 30) intr-o farmacie, in spatele meu. Ma vede ca iau vitamina C si zice: nu vreti cardul meu sa obtineti o reducere? Initial nu mi-am dat seama daca vroia sa ma f sau ii era mila de mine. Dar privirea ei spunea totul… vroia sa ma f fara mila. LOL
si io, ce fraiera!
Dupa ce ca intru in farmacie o data pe an, mai si refuz cardurile de reducere! 😥 😥
Agnes, macar tu ai, sa nu ne facem de ras ambele doo? 😳
“Cum agață femeile?”
Nu stiu, dar va spun din experienta mea sperand sa “salvez” in viitor un baiat timid.
Sunt cam printre cei mai timizi baieti pe care i-ati cunoscut vreodata.
Replica mea “de agatat”, la 18 ani!!!, a fost: “vrei sa fii prietena mea?” Veti rade, stiu, dar asta e treaba cu baietii timizi.
Nu pot spune ca aratam rau la 18 ani (sala de 3 ori pe saptamana, alergare zilnica 3km, ochi negri, par bogat – acum sunt chel 🙂 , ten fin si intins…), dar mi-era foarte frica de un refuz.
——–
Candva m-am oferit voluntar pentru niste activitati umanitare, si acolo am cunoscut-o pe femeia cu care sunt de 10 ani deja. A fost un fel de… in ultima instanta m-a tras ea de maneca.
Ce pot spune, am avut noroc: e asa de frumoasa incat atunci cand merge prin parc, copiii vin sa vorbeasca cu ea (de cateva ori s-a intamplat asta in parc, de multe ori in supermarketuri, in statiile de autobuz).
So, “replici de agatat”: uneori o replica stupida tradeaza un potetial atac de cord in secunda urmatoare. 🙂
Asa ca, fetelor, daca va place vreun baiat, GO FOR HIM!
(P.S.: nu stiu cum s-a facut dar traiesc intr-o lume a barbatilor timizi, majoritatea agatati ei de fete)
Vreau si eu sa diu prieten cu voi, Marius, doar ca sa ma agate fetele 🙂
Îmi plac femeile cu inițiativă, n-am refuzat niciuna pana acum, o ieșire la o cafea nu a omorât pe nimeni, plus ca daca te-a abordat e clar ca te place.
Cel mai ușor e la metrou când te poți preface ca nu cunoști statiile si ceri ajutor, asta ca sa intri in vorba.
Tocmai am dat peste asta http://imgur.com/gallery/u0ZTi
Acum vreo 30 de ani…. Coboram Copoul cu un amic iar in fata noastra isi unduia formele o tipa beton-armat. Amicul meu, nici una, nici doua :
– Dulceata asta trebuie agatata !
O ajunge din urma si o atinge usor pe umar :
– Auzi, papusa, mi se pare ca avem acelasi drum…
,,Dulceata,, se intoarce catre el (avea si un chip de inger), il priveste zambind, parca-parca aprobator, se unduie catre urechea lui si ii sopteste asa, ca sa auda toti teii de pe bulevard :
– Nu, ca eu nu merg in p…. m.-…
Amicul si-a inghitit limba, a transpirat instantaneu…eu ma prabusisem deja in hohote de ras.
Am apreciat la superlativ faptul ca ,,avea vorbele la ea,, repet, eram prin 1980 si tot am mers la o cafea impreuna. Ulterior, intre ,,dulceata,, si amicul meu s-a infiripat o frumoasa poveste de dragoste…
O, tempora…
hahahahaaaa, ce replică genialăăăăă 😆 😆 😆
Neh, bancul era altfel:
– Nu, eu merg încolo și tu te duci in p.m. 🙂
Pe vremea studentiei mele (acu’ vreo 35 de ani) prin Timisoara era prostul obicei al unor smecheri ca, daca vedeau vreo pereche plimbandu-se, sa-i strige baiatului din goana masinii: “f*te-o bai!”. Unul dintre smecheri si-a gasit nasul deoarece a fost vazut unde parcheaza (nu mai avea mult de mers). Asa ca a doua zi a gasit inscriptionat cu un cui, pe toata lungimea masinii, “am f*tut-o”!
http://www.printesaurbana.ro/2015/01/datul-in-barci-la-mall.html
el: hai la mine la o cafea
eu ma uit luuung
el insista: hai, ca n-o sa se intample nimic
eu: pai atunci de ce dracu sa vin?
Amic, 40 de ani, singur (inca), petrecareti si burlac destul de convins, mare, Vama Veche 2014. Ea / ele – grup de colege lucratoare in banca, amice ale unei amice ;), 35 – 40 de ani, care singure maritate cu munca, care divortate….dornice de relaxare si dixtractie.
El: dupa vreo 3 beri catre sefa grupului: “Mai, nu stiu, tu imi pari asa, cea mai competenta dintre toate :).”
Pauza de vreun minut pentru procesare. Ele (subalternele ei) – “pai daaa, ti-am spus ca se vede ?!”
Dupa asta s-au repliat rapid duduile si s-au amuzat de burlacul nostru :).
Intr-un autocar…
Soferul (30+) si in dreapta lui o doamna (50+), dupa indelungi incercari ale doamnei de a agata soferul, vine si replica:
Ea: auzi, gaina batrana si morcovul tanar fac supa buna
El: doamna, mai bine mananc supa la plic
Oooooooo, da! :))
In bar, cu o tipa cu care schimbasem catwva priviri… o prind libera la un moment dat: “buna, sunt x, imi pari deosebit de draguta si mi ar placea sa ne cunoastem mai bine”…
Worst pickup line EVER.
Faza patita acum ceva ani. Eram la un concert intr-un bar de roakeri si, intre doua trupe, au bagat si niste muzica pe care, cu indulgenta, se putea dansa. Ma trezesc cu un copchil langa mine:
– Esti frumoasa.
– Stiu.
Se uita la mine debusolat.
-Dansezi bine.
-Stiu.
…
-Nu vrei sa te dic acasa?
– Ma simt bine aici.
Se retrage baietelul cu coada intre picioare, trece un sfert de ceas, se infiinteaza langa mine unul…nu asa de copchil. Mai exact roakerul motociclist bouncer stereotip.
– Ai o voce groaznica!
-Huh?!?
-Ai o voce groaznica, nu mai canta! Hai sa bei o bere!
A doua zi eram la el la gratar, o saptamana mai tarziu eram impreuna….
Si altul…Apare minunea langa mine, nici salut, nici te’n aia.
-Ai ac si ata?
– A….nu….
– Iti fac rost de ac si ata!
-…
Dispare, se intoarce cu ac, ata, o camasa si bani de bere. In 2 minute eram la terasa, povesteam si ii carpeam camasa.
m-au amuzat intamplarile voatre!A mea e relativ simpla !Eram indragostit de o colega de grupa a unor veriosare.Eu sportiv(mai batut in cap:) ) ea studenta cu bursa de merit.Cum sa o agat?nu aveam cum…stiam de eminescu(a terminat filologie) si creanga…moare un unchi de-al meu,merg si eu de gura parintilor pe la capela…acolo,fatuca cu verisoarele(2 erau fetele decedatului) pf…am intrat in vorba,am iesit in oras,ne-am imprietenit…la o discutie dupa multi ani o intreb:cum de ai avut rabdare cu mine,ca nu stiam pe ce lume sunt…EA: pai aveai o autoironie de erau invidiosi aia pe acolo…Aaaa sa nu uit:am cerut-o de nevasta la un meci de fotbal…a acceptat!:)) dupa 12 ani inca mai analizez daca rezultatul meciului a convins-o sau eu :))
Tocmai coborasem din avion la Eravan si ma intreaba una pe frantuzeste: Stii ce a patit un roman ? Venise pe aici si visa in fiecare noapte franzuzeste.. A intrebat la Radio Eravan ce sa faca daca viseaza frantuzeste. Iar aia de la radio i-au zis: Vous devez coucher avec l` interprète.
😀