Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Maia la toaleta

Un sketch care a fost difuzat în emisiunea Mondenii. Celor care vor începe să urle că am întinat imaginea unei mari actrițe le zic de pe acum să ia o gură de aer și să se calmeze. E doar un sketch, care caricaturizează imaginea mai mereu dramatică pe care această actriță o afișează. Eu sunt convinsă că ea s-ar amuza. E o femeie inteligentă, care știe că asta e ideea unei caricaturi: să îngroașe niște trăsături care există deja. :wink:

Screen Shot 2014-07-30 at 11.03.33

INTERIOR BAIE – DAY
Drapata in negru, Maia se afla intr-o toaleta cu trei usi, toate inchise, din cauza ca sunt ocupate. Sta la coada, drapata in negru, ca in reclama anti Rosia Montana. In fata ei, mai e o tipa. Tipa tropaie discret, pe loc, cum faci cand te pisi pe tine. Maia tropaie si ea, dar dramatic. Icneste, se stramba, sufera. Tipa din fata ei observa si se ingrijoreaza.

TIPA: Sunteti OK?

MAIA (dramatic): Nu. Sunt Maia Morgenstern.

TIPA: Si… sunteti OK? Adica… vreau sa spun… va simtiti bine?

MAIA: Nu.

TIPA: Atunci… va simti rau?

MAIA: Nu.

TIPA (incurcata): Aveti… vreo problema?

MAIA: Da.

TIPA: Ce problema? Poate pot sa v-ajut…

MAIA: Sunt Maia Morgenstern si fac pipi pe mine.

TIPA (rasufla usurata): Ah, doar atat? Am crezut ca aveti ceva mai grav.

MAIA: Ah, nu. Nu fac si caca. Doar pipi.

TIPA: Va inteleg… Sunt in aceeasi situatie.

Se lasa liniste, cele doua continua sa astepte. Tipa tropaie finut, Maia continua sa se chinuie teatral. La un moment dat, se deschide o usa si iese cineva. Tipa da sa intre ea, in locul ramas liber, dar aude un geamat puternic in spatele ei. Se intoarce si o vede pe Maia desfigurata de suferinta, in genunchi, cu pumnii ridicati spre cer.

MAIA (spre cer): De ce, Doamne, de ce?

TIPA (incercand zadarnic s-o ridice): Doamna… doamna… sunteti OK?

MAIA (tuna): V-am mai spus. Sunt Maia Morgenstern. (incepe sa planga) Si fac pipi.

Tipa e presata de propria vezica si da sa intre, totusi, in toaleta.

MAIA: Pe mine fac pipi.

Tipa se opreste.

MAIA (declama): Si nu… NU SUNT PREGATITA PENTRU ASTA. Decat sa fiu supusa la asa o umilinta, nu mai bine aleg sa trec in nefiinta?

Scoate de undeva un pumnal si il ridica deasupra-i, tremurand.

TIPA (ingrozita): Vreti sa… vreti sa… vreti sa intrati in locul meu?

MAIA: Vreau sau nu vreau? Aceasta-i intrebarea. Mai nobil e sa rabzi in cuget, oare/ A vitregiei prastii si sageti/ Sau arma s-o ridici asupra marii de griji si sa le curmi?

Ridica iar pumnalul asupra-i.

TIPA: Va rog… va rog mult! Intrati in locul meu, sa faceti pipi.

MAIA: Sa mor, sa dorm as vrea…/ Si printr-un somn sa stiu/ Ca pun sfarsit durerii sufletesti/ Si suferintei la vezica.

TIPA (tulburata groaznic): Va implor, mergeti in locul meu…

MAIA: O suferinta atat de mare vrei sa-mi vindeci/ Si-o bucurie atat de mica sa-mi oferi? Din astea doua, eu oare ce s-aleg?

Se aud aplauze. Au iesit si celelalte doua persoane din toaleta si-o aplauda, ca in reclama la Don Cafe. Maia se relaxeaza si primeste aplauzele, tot ca-n reclama.

MAIA (catre tipa, vesela, ridicandu-se): Aleg, totusi, sa fac pipi.

Intra in toaleta zglobie, tipa ramane socata. Odata asezata pe WC, Maia redevine solemna si dramatica.

MAIA: Poftiti domnilor, tot pipi-ul din mine. Numai sa ma lasati in pace.

Se aude zgomot de pipi.

____________________________

Mai citiți și Maia la epilat. E preferatul meu.

Mai citiți

98 comentarii

  1. Eu am o problema cu femeile. Nu pricep ce naiba fac la WC, cand se opresc prin popasuri. Isi iau si ceara dupe ele si si-o epileaza? Si-o machiaza? Si-o privesc in oglinda? Ce naiba stai atata in WC, soro?
    Ma uit la barbati, nu e niciodata coada. Ei intra, o fac cu presiune, ies, daca se mai spala pe maini bine, daca nu… sar din nou in masina, ura si la gara.
    La femei e mereu COADA! Si cum femeia tre’ sa astepte pana cand omul ei decide ca “acum putem sa ne oprim, dar fa repede, sa suntem in intarziere”, are mereu presiunea la maxim.
    Si totusi, ce naiba o face in WC-ul ala mizerabil si urat mirositor, nu se stie. Ca de spalat n-are cu ce, decat cu apa din WC…

    Fac un apel pe aceasta cale: doamnelor colege de sex, iesiti dracu’ mai repede din buda aia, ca ii luati mirosu’..Si afara sunt vreo 12 care se pisa pe ele!

    • aprob pozitiv si subscriu …
      am facut pipi in toaleta barbatilor de nenumarate ori … 🙂 rugandu-l pe sotul meu preaiubit sa pazeasca intrarea.

    • Si eu. Desi prefer baia femeilor. E mai larga, ai sansa sa gasesti hartie, sngurul impediment e ca e permanent ocupata. Probabil e folosita pentru dialoguri interioare cu fatza la oglinda, deoarece multe femei au reticienta de a se aseza pe toaleta, ca doamne feri… sunt bacterii pe capac! 🙂

    • Pai doamni feri sunt bacterii pe oriunde, nu umai pe capac. Tocmai de-asta nu inteleg ce-au de facut atat timp intr-o buda.

    • Buna dezbaterea asta, de multe ori m-am enervat si m-am intrebat acelasi lucru; desi sunt femeie, imi termin repede treaba si-am fugit! Poate citeste vreuna din doamnele indragostite de toaletele publice si ne explica si noua care e faza…

    • Bula s-a dus la femei.
      Si cum a fost?
      Mai curat decat la barbati :)))

    • Am o propunere: cine nu se prinde la poante, sa plateasca o taxa. Modica, pentru sustinerea rubricii. Am zis! 😉

    • Sau…
      Cine nu se prinde pa poante sa fie blestemat sa faca pipi pe el! :))

  2. Și umorul? Unde-i umorul? Că de râs, n-am râs. Bine, nici n-am plâns. Maia, Maia, dar să știm și noi care-i poanta. 😀

    • Mai, Geo, bag sama ca tie iti cam lipse simtul umorului.
      Am sa iti spun un banc.

      “Se intalnesc doi vechi amici.
      – Ce ai ma de esti atat de catranit?
      – Nu ma mai inteleg cu nevasta-mea, ne certam mai tot timpul.
      – Ba, secretul unei casnicii fericite este umorul. Iar tie iti lipseste cu desavarsire.
      – Pai si ce ar trebui sa fac ca sa am si eu umor?
      – De exemplu, fa ce am facut eu ieri. Am cumparat un tablou cu lupi si cand am ajuns acasa i l-am aratat lui nevasta-mea.
      – Draga mea, ce vezi tu aici?
      – Un tablou cu lupi, a raspuns ea.
      – In cur sa ma pupi, am spus eu si am ras amandoi pe chestia asta pana seara tarziu.
      Zis si facut. Se duce asta, amaratul, cumpara un tablou cu lupi si se prezinta la nevasta-sa.
      – Draga mea, ce vezi tu aici?
      – Un tablou cu lupi, a raspuns ea.
      – Sa ma pupi in cur.”

      Te-ai prins? 😉

    • Tare de tot ! (poanta cu lupii…)

    • Varianta originala a bancului e cu +18, patratel rosu si alte avertizari de genul:))
      Si totusi daca Madi are o nelamurire, fiind si ea tot fata, noi, barbatii, avem aceeasi nelamurire, ce faceti fetelor atat in toaletele din peco-uri de este coada mereu la voi?

    • Nicu,subscriu,e adevarat ca se sta mult la coada la toaleta doamnelor,ddar !! si aici vin cu niste mici si meschine argumente..dumneata dai fermoarul jos si gata ..o doamna isi da chilotelul jos si face..dupa care se aranjeaza la loc …daca ai ghinionul sa fii si pe …perioada e mail mult de spus ..ma rog !asa ca nu apar pe nimeni dar nu e acelasi lucru ca la domni !

    • @Roko Ro :)) cel mai bun banc:)) ma-ntreb daca Geo s-a prins=))

    • varianta:
      – Draga mea, ce vezi tu aici?
      -un tablou cu catei.
      -nu-s catei , ia mai uita-te !
      -or fi pisoi ?
      -nu !
      -iepuri ?
      -auzi , nu ma intereseaza ce vezi tu , ma intereseaza sa ma pupi in cur !

    • Am ras cu lacrimi, crede-ma! Mi-am amintit de una asemanatoare’

      Un copil ii spune maica-sii:
      –Mama, azi a venit pe la noi Anton.
      Mama:
      –Care Anton?
      Copilul:
      –Care-ti toarna-n cur beton!!!!!!
      Fameia iese inaintea barbarului care vine de la servici:
      –Te-a cautat Anton!
      Care Anton?
      –Care-ti toarna-n cur betooon!
      Omul se duce la maica-sa — o octogenara adusa la 90 de grade:
      –Mama, a fost pe la noi Anton!
      –Care… Anton?
      –Care-ti toarna-n cur beton!
      Baba rade ca de o gluma buna si alearga (alearga, hmm 🙂 la mosul ei sa-i “vanda” poanta:
      –Mosule, te-a cautat Anton!
      –Care Anton?
      Baba, un pic dusa pe ganduri:
      –ALA CU CIMENTU’… 😆 😆 😆

    • Si inca un banc:

      Doi militieni se intalnesc; din care unu’ facea liceul la seral

      “Bun, si ce inveti tu acolo la liceu?” il intreaba alalalt.
      “Pai, invat logica.”
      “Daaaa?? Si cum e aia logica?”
      “Pai hai sa-ti dau un exemplu: tu ai acvariu acasa?”
      “Am.”
      “Bun, deci iti place sa te uiti la pestisorii tai, nu?”
      “Da, imi place”.
      “Asa-i ca sunt tare frumosi?”
      “Da”
      “Deci, iti plac lucrurile frumoase. De unde presupun ca iti plac si femeile frumoase, nu-i asa?”
      “Ai dreptate, imi plac”.
      “Atunci e logic: nu esti homosexual”.

      “Bai, ce tare”, se gandeste militianul nr. 2, si pleaca in treaba lui; pana se intalneste cu seful de sectie.

      “Sa traiti, sefu’ hai sa va spun una tare- stiti ce e aia logica?”
      “Nu stiu, bre; ia zi, ce e aia?”
      “Pai sa va dau un exemplu: dumneavoastra aveti acvariu acasa?”
      “N-am”.
      “Atunci e logic: sunteti homosexual”.

  3. hahahaha sunt Maia si fac pipi chill bro 🙂

  4. Mda, nici eu nu vad umorul, probabil ca e ascuns bine. Si nu are legatura ca e vorba de Maia, sau nu! Pur si simplu nu mi-a venit sa rad la nicio replica. Asta e, o fi pentru oameni cu cultura aleasa, nu pentru noi.
    @ala de i-a raspuns lui Geo: Bancul ala zici tu ca e umor? Atunci mi-e clar de ce tie ti se pare umoristic textul de mai sus, e clar mai bun ca bancul ala.

    • Ba tocmai ca ARE legatura cu Maia. Iti recomand sa revezi reclamele alea cu Rosia Montana si Don Cafe. De asemenea, citeste bancurile cu Chuck Norris si postarea mea de mai sus. (Reply la Geo). 😀

    • Reclamele ca reclamele…dar nu stiu daca ati vazut Serviti, va rog! unde a fost invitata acum 2-3 veri :))

  5. Pe mine m-a amuzat :)) Simona, ai putea face o rubricuta d’asta … un “serial” cu doamna Maia pusa in diverse situatii 😆

  6. Offf doamnelor si domnilor. Nu e de cazut pe jos de ras. E de prins gluma.
    Cat despre banc… offf, nici ala nu e de cazut pe jos de ras!!!

    Simona, cred ca textele tale trebuie sa vina cu note de subsol de acum inainte…

  7. Madi! subscriu si aprob ! NU INTELEG! ca naiba fac acolo?!!! am inceput sa ma uit daca au pantaloni cu sireturi, catarame samd..dar chiar si asa.
    Sa stiti ca la o benzinarie din Predeal am intrebat-o pe una : e frumos inauntru, v-a placut mult? aia a ramas interzisa si si sper ca a banuit cat efort am depus sa nu o strang de gat..

    faza cu Maia, mortala!

    (..si nu sunt prea subtila din fire..:)

    • Noi am fost blocati la benzinarie de o masina care facuse plinul, dar soferul disparuse. Claxoane, urlete, injuraturi… degeaba.
      Imi vine in minte sa intru la WC si sa intreb a cui era masina aia care i-a blocat pe toti. Aia nu, ailalta nu…

      Ghici?! 😆

      PS. Pot sa mai fac un apel? Daca ati facut plinul, nu va costa nimic sa mutati masina, ca sa-l faca si prostii de dupa voi, in timp ce voi intrati sa faceti pisu, cumparaturi, coada la casa, da?! Valabil si pentru barbati. 8)

      PPS. Eu ma scuz pentru ca nu am apreciat faza cu Maia, netraind in tara, nu cunosc reclamele la care se face referinta. Dar aveam oful asta cu femeile la buda si, cum vineri plec iar la drum si am basica sensibila, am profitat de ocazie… 😀

    • @Madi: Faza nasoală e că degeaba tragi mașina de la pompă – până nu achiți la casă pompa rămâne blocată, deci tot trebuie să aștepți lângă pompă până omul își rezolvă necesitățile de orice natură.

    • Da, tata, dar daca tu ai mutat masina si te duci si platesti imediat, apoi faci pisu, ala din spatele tau si-a umplut deja rezervorul si e si el la buda, cand tu-ti tragi fermoarul, prishepi? Ca daca mai esti si soferita, e clar ca ai blocat fo’ 10 persoane care vin de la mare la pompa aia, ca mai vezi si niste biscuitei pe raft si ai bea si-o cafeluta si ti-ai stricat rujul si te intorci la buda ca sa-l reaplici.

      PS. idioata chestia cu blocatul pompei. Care-i treaba, lipsa de incredere? Daca n-au incredere, sa vina sa serveasca omu’ si sa incaseze banii (sau doar sa incaseze banii), in loc sa lase self service.

      PPS. Ma scuz cu toti pentru Off topicul asta. 😀 Daca ma mai screm putin, cine stie ce apel imi mai vine sa fac. Gata, ma, tac! 😐

    • Apropo de ramas interzis la buda, mai stiam un banc bun:

      Intra unu intr-o cabina de WC public, na, dornic sa faca un π π si sa plece-n treaba lui. Cand, dintr-o data, din cabina alaturata:
      – Salut, ce mai faci?
      Omu’ cam weirded out de asemenea incercare de a face conversatie in locul unde si imparatul merge singur, da’ na, sa nu fie nepoliticos, baguie si el un:
      -Aaaaa… bine…
      -Aha… Si ia zi, ce faci acolo?
      -Aaaa… serios? Stii, e o intrebare cam ciudata, asa, la toaleta…
      -OK. Vrei sa vin si eu acolo la tine?
      -FRATE, esti pervers?? Esti bulangiu? Lasa-ma-n pace sa ma pish in %^&%£$”)(*!!!! etc. etc.
      La care vocea din cabina alaturata:
      -Auzi? Te sun io mai incolo, e un idiot alaturi care imi raspunde la toate intrebarile!

  8. nu mi se pare deloc amuzant. si in general nu imi place umorul grobian, ala cu pipi, cu caca, cu parturi. dar e treaba ta daca te amuza.

    si tot nu inteleg care e rostul articolului: incepem sa povestim episoadele din mondenii pentru cei care nu se uita la ele?

    • Nu, Simona are un drept special sa le povesteasca pe blogul ei. Ii zice drept de autor. Da’ daca nu apreciezi…

  9. Nu stiu ce sa zic cu toate ca sunt si eu femeie e foarte adevarat ca mereu caut sa ies cat mai repede din astfel de incinte.Dar poate este coada din cauza ca femeile au vezica mai mica si trebuie sa mearga mai des ca barbatii.Nu stiu zic si eu.Ca banuiesc ca in wc-urile astea infecte unde pute a urina si toate cele nu poti sa iei o clipa de ragaz sa te machiezi nu?
    Si asta cu doamna Maia chiar e misto.Cine nu intelege ….sunt prea seriosi domne”.

    • Sa nu uitam ca de multe ori femeile mai schimba si cate un absorbant. (no offence!) Si “operatiunea”asta e de durata!!! Pana il scoti din geanta…pana il desfaci…pana…etc. 🙂

    • De fapt femeile au vezica mai mare si merg mai rar :-). Problema este simpla: barbatii se duc la pisoar si rezolva repede; femeile trebuie sa mearga la cabina. La barbati locurile de actiune (pisoare + cabine) sint mai multe decit la femei (cabine only).

  10. nelutza: nu frecventa e problema ci durata petrecuta de fiecare in locul cu pricina…

  11. Genial! :))))))))) Maia rullz!

    In rest, @Madi & alte persoane brave care au aceeasi dilema, vizavi de ce pot face femeile intr-o toaleta:
    -se sterg (pe maini) cu servetele antibacteriene;
    -fac pipi, apoi se sterg (daca exista hartie, daca nu isi cauta prin poseta/rucsac, apoi se sterg), trag apa si ies din cabina (apoi se spala pe maini, vom presupune in toate cazurile);
    -caca, ceea ce dureaza mai mult, se sterg (idem mai sus), trag apa, ies;
    -isi schimba tamponul intern, ceea ce presupune sa il scoata pe cel folosit, sa il puna intr-o punguta (daca exista) si sa il arunce la cos, daca exista (daca nu, sa il ia cu ele cumva), sa se stearga cu servetele intime, sa scoata un alt tampon, apoi sa il introduca in locul celuilalt, sa arunce ambalajul de la acesta, daca au unde, sa se stearga cu servetele antibacteriene pe maini, apoi sa iasa;
    -sa isi schimbe absorbantul, procedura fiind similara celei de mai sus, poate mai rapida;
    -combinatii intre oricare dintre variantele de mai sus;
    -toate variantele de mai sus.

    Sper ca am fost relativ lamuritoare.

  12. Imi povestea un prieten care pe durata studentiei avea un mic barulet in incinta unui campus studentesc ca era pur si simplu ingrozit de ce gasea la toaleta femeilor la inchiderea programului cand faceau curatenie. Mult, mult mai mizerabila decat cea a barbatilor. A zis ca se uita la toate mimozele roz, posetute, unghiute, care intrau si nu putea sa isi dea seama cum puteau sa lase asa ceva in urma lor. Si nu era vorba de Romania.

  13. Eu activez in Ro si am fost si la facultate si la serviciu intr-un mediu preponderent feminin….degeaba unghiute, posetute, fitze maxime…abia cand ajungi sa intri dupa cucoane la toaleta iti dai seama cat sunt de doamne….sau mai bine folosesti buda barbatilor 🙂

  14. cruela de vila

    pai si de ce nu ne pui si filmu?
    :mrgreen:

  15. Nelson Mandelu

    E prima data cand accesez blogul asta, dar parc-as crede ca portertul maMaiei a starnit cel mai brainstorming mare din istoria blogului. Felicitari!

  16. Una din Bucuresti

    Eu nu am inteles niciodata cum femeile isi trintesc posetele, sau genti si plase, pe jos. Oricit de curat ar fi, tot pe masa, pat sau fotoliu ajunge poseta aia. Stiu ca nu ne contaminam asa usor, dar ideea in sine ma oripileaza. La fel cu asezatul direct pe buda, chit ca e demonstrat ca e f greu sa luam ceva, trebuiesc multe conditii intilnite pina la o contaminare propriu-zisa.
    La fel vad cucoane, sau adolescente, care-si trintesc lucrurile pe jos cind se schimba, la veceu. Mersul in picioarele goale prin vestiare, gym-uri, wc-uri, dusuri, mi se pare de-a dreptul scirbos. Si culmea, nu sint germofoba, dar cred ca am dreptul la una, doo fixatii :mrgreen:

    • De ce fac eu astea:
      1. Imi las poseta/bagajul pe jos pt ca in majoritatea toaletelor publice din romania cuierele sa orice fel de agatatoare sunt aproape la fel de rare precum pinguinii in sahara. Iar sa…. cu poseta agata de gat sau mana sau s-o las in afara cabinw, nu multumesc.
      2. Ma asez pe colac pt ca:
      A. Sunt foarte scunda, iar in “pozitia schiorului” ar insemna sa fac pe mine si/sau pe jos.
      B. Sunt prea multe argumente contra pozitiei “suita cu picioarele pe colac/marginea toaletei.
      C. Prefer sa las niste hartie si pt cele care vin dupa mine decat sa tapetez eu colacul cu ea. In toaletele noastre publice raaaar gasesti hartie speciala pt colac.

    • Una din Bucuresti

      Eiii, normal ca la nevoie se poate si asa. Nici eu nu ma pot urca cu picioarele, ne mai rupem si gitul pe la buda 😆

  17. Subscriu la ideea de traducere a glumelor pe intelesul tuturor comentatorilor.

    • Propun, de asemenea, traducerea traducerii, traducerea traducerii traducerii si, desigur, desenarea (cu optiunea “hai sa coloram frumos”) a traducerii traducerii traducerii.

  18. imi pare rau ca discutia a degenerat, subiectu nu era toaleta muierilor ci teatralismu unora.
    De altfel muierile sunt teatrale prin constitutia.. lor, nu numa artistele. Ati vazut o muiere spalind geamurile? Atunci cind n-o observa nimeni o face cu nonsalanta si e chiar bine dispusa. Cind o vede cineva apasa cu-nversunare, ofteaza, isi sterge timplele de sudoare, chiar daca e temp. cu minus.
    Si-n general muierle se apuca de aceste munci “grele”, fie spalat, fie calcat, fie aspirator atunci cind vine mujicu rupt de oboseala acasa, chiar daca toata ziua nu a avut nimic de facut.

    Oare cum face doamna Maia cind face sex? Sta cineva cu ea in cartier?

  19. costicamusulmanu

    io-s vegetarian ( așa că sfatu’ e cam anapoda) însă majoritatea nu cred să fie; d’aiai am un sfat pentru constipații de pe forum: încercați frate un mix bun ( e greu să-l faci, zîce Paraziții) de prune cu iaurt!
    este vorba de Maia și manifestările dumneaei iar nu de ( ce frumos sună în românește, nu ca-n franceză, merde) CĂCAT!
    povestire adevărată:
    la politehnica iași ( institutul, nu echipa de fotbal) exista un profesor de încercarea materialelor ( dl. Răileanu alias Moș Căcat pt studenți) care vorbea fff buruienos; prin anii 80, adică pe vremea lu’ PCR, da? ei și mimozele dintr-un an au hotărît ca la proxima oră, cînd moșu’ scoate prima perlă, să se ridice și să plece din amfiteatru! TOATE!
    numa’ că moșu’ fu prevenit de unul dintre studenți și toată ora a vorbit doar cu cuvinte academice; însă cînd a încheiat prelegerea zice:
    -am un anunț pentru persoanele de sex feminin! în gara iași, în următoarele 10 minute va gara o garnitură de 10 vagoane pline cu PULE!
    astea se ridică toate să plece, la care moșu:
    -ho, nesătulelor, că ajung pentru toate!

  20. Voi va intrebati pe bune de ce o femeie petrece mai mult timp la toaleta decat un barbat?
    Eu zic sa facem un experiment: barbatii sa nu mai faca pipi ca pishoar ci in cabina, asezati pe toaleta, asa ca femeile. Adica in loc de: intrat-tras fermoar-facut pipi-inchis fermoar sa avem: intrat-inchis usa-pus geanta-n cui,-desfacut cureaua,-dezbracat,-asezat,-facut treaba(mica) ,-operatiunea hartie,-ridicat,-imbracat,-inchis cureaua,-tras apa,-deschis usa 🙄
    Lasam la o parte alte probleme tipic femeiesti care lungesc iremediabil timpul petrecut in cabina de toaleta.

    Daca facem acest experiment indraznesc sa spun chiar ca, vara femeile au avantaj din cauza de lipsa pantaloni si prezenta rochita :mrgreen: . Vor iesi mult mai repede din toaleta.

  21. pe cand un alt subiect? 🙄
    asta fost dezbatut deja prea mult…

  22. Johnny Handsome

    io mi-o închipui pe Doamna Maia intrînd în budă, luînd poziţia unui luptător de sumo, cu capul dat pe spate şi un pic dreapta, chiloţeii adunaţi pe încheietura mîinii(cum fac fetele cu elasticu de păr), poalele-n brîu, şi strigînd: “Nu se va termina niciodată”. Iar, în timpul zgomotului cu pipi, o semifîsîită timidă, scurtă.
    Şi un oftat de plăcere.
    Acum priviţi îndelung poza cu Maia de mai sus.

  23. Mie nu mi se pare nimic amuzat. Mi se pare un text cu glume de generala, rasuflate si penibile, dar macar atunci ai o scuza, abia incepi sa te maturizezi. Dupa parerea mea, nu cred ca doamnei Morgenstern i-ar placea tampenia asta, si da, tocmai pentru ca este o persoana extrem de inteligenta. Nu stiu de unde ai tras tu concluzia ca doamna Morgenstern are o figura dramatica sau cum ati mai scris prin comentarii. Am inteles ca o stiti din reclame, dar sa stiti ca pe Maia Morgenstern o puteti vedea la teatru in zeci de roluri „nedramatice”, asta va zic asa, informativ. Puteti incerca totusi sa mergeti si la teatru nu sa stati sa va tot uitati la reclame si sa cititi blogul asta care din cand in cand vrea sa urce in google cu tagurile „fun, Maia Morgenstern, pamflet, sketch”. Nu ma incanta ca ai scris ca este un sketch, mi se pare o scarbosenie sa scrii niste texte pe spatele poate celei mai mari actrite din Romania, doar ca sa iti urce blogul, doar pentru trafic sau pentru comentarii. „Fac pipi, fac caca” … asta-i blogul si nu te acuz pentru continutul lui, ca nu ma intereseaza. Dar macar nu mai scrie cacaturi despre oameni de valoare. Compune sketch-uri despre prietenii si familia ta. Aaaa ai putea, dar ti-ar face trafic pe blog?!

    • draga Liana,
      am fost de mai multe ori la teatru si am vazut-o pa Maia, pe viu. Si e adevarat, e teatrala, e patetica. Si-nca ceva, desi nu mai e tinara si nici nu arata prea sexy a tinut sa-si puna in evidenta suncile, extrem de inestetic, sau poate asa o fi vrut regizorul!?

    • Nu iti place. Nu te duce. Simplu.

    • Liana, sa ma scuzi, dar asta e un pamflet bun. O ironizare a unui comportament, fara referire la persoana. Si, chiar daca ai fi tu victima pamfletului, nu te poti supara, ca nu are absolut nimic jignitor. Hai sa mai si zimbim, nu? 🙂

  24. Nu vreau sa SUPAR pe nimeni,dar MAIA este o tzaranca proasta care se crede binecuvantata de al de sus cu darul vorbirii/interpretarii.Nimic mai fals,este o femeie normala care doar se crede ca i-a supt ciucurelul lui Dumnezeu.Ma chish pe actoreala ei,daca vreti detalii,am cunoscut-o personal incepand din 1994 cand eram mare “jmeker” la teatrul evreiesc de stat.Va pot da detalii tip roman sau cel putin nuvela!

    • Daca vrei sa dai detalii, eu zic sa iti folosesti numele real. Eu spun ca asa iti asumi si este fair. Eu am numele real, nu ma ascund dupa PC. Undercover fiind nu imi prezinti nicio minima credibilitate.

    • @Tutan Camon: ăsta e un pamflet, nu o postare la care aruncăm cu rahat în Maia, așa că mulțumim, nu, nu ne interesează detaliile de tip roman sau telenovelă. 😉

  25. nu vreau sa discut textul ca nu ma pricep si risc sa zic vreo porcarea.
    ceea ce vreau sa zic e ca sunt ingrozit de faptul ca exista riscul sa ma ceara cruela de barbat / sluga / chelner si, cum nu pot refuza o doamna , nu stiu ce ma voi face cand voi avea si eu vreo nevoie la toaleta pt ca, dupa cum stiti, frumoasa cruela e o vrednica consumatoare fruntasa si prin cosecinta directa si o apriga folositoare a toaletei, ca doar nu o fi camila, ce naiba.
    nu stiu cum sa procedez.

    • s-a vrut un scheci sau asa ceva.
      dar cred ca a iesit un ghiveci.

    • cruela de vila

      dragule, vom avea nu numai dormitoare si paturi separate, dar si wc-uri separate!.
      ca d-aia am VILA!
      😉

      chiar si in “titlu”

      daca esti admis s-ar putea sa te califici la ” etaje separate”!
      😉

    • cruela de vila

      ps: ca sa nu provoc drame, am oameni care se pisa pt mine!
      (imi place sa deleg, defect profesional! 😳 )

  26. Ce-mi place mie e sacru, ce nu-mi place e demn de împroşcat. Iar cel care a spus ceva cu care nu sunt de acord, trebuie musai pus la colţ. Şi terfelit. Şi de cenu, îi implicăm şi familia doar pentru că avem… tastatură funcţională.
    Chiar nu ne mai putem susţine punctul de vedere dacă nu îl facem “praf” pe celălalt?
    E doar concluzia unor comentarii recente…

    • „Compune sketch-uri despre prietenii si familia ta. Aaaa ai putea, dar ti-ar face trafic pe blog?!” copy/paste! Daca tu crezi ca eu i-am implicat familia in ceva nasol, inseamna ca si autorul textului a scris ceva nasol, nu?! Logic. Nu am improscat pe nimeni, nu am terfelit pe nimeni, nu am facut praf pe nimeni, mi-am spus punctul de vedere vis-a-vis de un text slab si asocierea deloc amuzanta cu un om de cultura al Romaniei. Prea ne luam la misto, asta este una dintre problema in tara asta. Avem impresia ca toti facem si stim un umor de calitate. Suntem departe de asa ceva. Autoarei i-ar placea sa scriu despre mama ei cum asteapta la toaleta „sa faca pisu si caca”?! Si am dat exemplul acesta pentru ca doamna Morgenstern are copii si pot citi acest text neinspirat. Cum suna asta?!

      concluzia ta in urma unor comentarii recente, nu este una corecta.

    • Anna, gandeste la rece situatia. Ti-ar placea sa citesti texte din acestea despre mama ta? Si imagineaza-ti ca mama ta este si o persoana publica, tu esti la scoala, colegii citesc, profesorii citesc, prietenii citesc, vecinii citesc. Ti-ar placea, Anna? De-aia am dat exemplu familia si prietenii ei, pentru ca ii iubeste si ar putea face si ea un exercitiu de imaginatie. I-ar placea ca oamenii pe care ii iubeste sa fie pusi in sketch-uri de acest gen?!

    • Autoarei i-ar placea sa scriu despre mama ei cum asteapta la toaleta „sa faca pisu si caca”?!

      Nu stiu daca despre mama ei, dar despre ea, da, cu siguranta i-ar placea.

  27. Johnny Handsome

    Dacă nu ești corect politic, ești prost(sau needucat, mă rog). Și nedus la teatru. Și prejudecat.

  28. Liana, dragă!

    Nu m-am referit strict la comentariul tău, mai sunt câteva reacţii care, după părerea mea, nu îşi aveau locul aici.
    Nu ştiu ce i-ar plăcea autoarei dar, dacă tot ai adus asta în discuţie, aş putea spune că autoarea nu a scris de mama ta. Nu o spun cu răutate, Liana, te rog să mă crezi. Eu nu sunt apărătorul Simonei. sunt un om care nu înţelege unde ne-am pierdut simţul comunicării tocmai întru-un secol în care e atât de uşoară comunicarea. Uite, de exemplu, argumentele aduse mie în comentariul tău, îmi par mult mai ok, pe un ton mult mai cald decât “agresivitatea” din primul comentariu. Ar fi fost mai simplu să fie aşa de la început. Sigur, nu putem fi toţi de acord cu ceva. Nu avem toţi aceleaşi gusturi. Dar prea tare ne agităm când ceva nu ne convine şi e păcat, dispare schimbul de păreri…
    În textul Simonei nu îi contestă nimeni valoarea acestei actriţe.
    Eu cred că problema mai mare e tocmai că prea luăm totul în serios…

    • Asa este, Anna, nu s-a luat de mama mea. Eu scriam din perspectiva copiilor doamnei Morgenstern, dupa cum ti-am scris in al doilea comentariu. Nu mi se pare corect fata de copiii ei. Eu m-am pus in locul lor si este chiar nasol. De-asta am si spus „imagineaza-ti”. Nu am zis ca ii contesta valoarea de actrita, mi se pare foarte nasol si daca ar fi vorbit de alt actor, scriitor sau orice om de valoare care face cinste Romaniei. Este un text care lasa mult de dorit ca orice vrei tu. Este scris corect gramatical, este adevarat, dar atat. Nu am vrut sa folosesc un ton „agresiv”, imi cer scuze daca asa s-a inteles. Eu incerc sa explic aici faptul ca este foarte aiurea sa faci sketch-uri de acest gen. Si sincer acum, Anna, crezi ca ar mai avea succes sketch-urile astea daca ar fi vorba in ele de x sau y, no name? Nu cred. Inlocuieste personajul Maia Morgenstern cu un nume oarecare si citeste-l din nou. Ti-ar placea?

    • Liana, hai sa ne imaginam reactia copiilor oricarui personaj public (fie el actor, sportiv, politician, etc.) satirizat in orice sketch. Sau hai sa ne imaginam cum orice sketch ar fi lipsit de haz daca personajul principal ar fi un om obisnuit. Crede-ma, satira este un gen literar vechi de milenii iar tu vrei sa-l desfiintezi. Iar atacul prin satira la persoane publice nominalizate are si el o istorie veche, desi a satiriza puternicii zilei era odata o ofensa care se putea pedepsi cu inchisoarea sau mai rau. Tu vrei sa desfiintezi satira sau ce? Orice personaj public isi asuma reactia publicului pana la urma.

    • Eu sunt absolut sigură-sigură că copiii Maiei Morgenstern sunt oameni cel puțin inteligenți, dacă nu cumva foarte inteligenți. Așa că s-a rezolvat. 😉

    • „Dupa parerea mea, nu cred ca doamnei Morgenstern i-ar placea tampenia asta, si da, tocmai pentru ca este o persoana extrem de inteligenta. ” Asta se intampla si cu copiii dansei, dar nu cred ca ai inteles sau te faci ca nu intelegi. Inteligenta nu are nimic de-a face cu textul tau, cu limbaj de lemn. Ia incearca sa o intrebi pe doamna Morgenstern daca ii plac „sketch-urile” tale? Ai curaj sa o suni sau sa te intalnesti cu dansa si sa o intrebi?

      Presimt ca „o sa rada cu gura pana la urechi”.

    • Nu vreau sa desfiintez nicio satira. Iar autoarea a spus ca este un sketch, nu satira. Este o mare diferenta intre acestea. Bine, ca ea nu foloseste chiar corect termenul de „sketch”, dar asta este o alta treaba si nu ma priveste. De exemplu iti cade la examenul de bacalaureat sau la admiterea de la Facultatea de Filologie (sau Litere, acum) un subiect in care iti spune sa faci o satira, pornind de la o personalitate din Romania. Adi, tu ai scrie asa ceva in lucrarea ta? Ai lua acest text de „satira” si l-ai pune pe foaia de examen? Iti spun eu ca nu. Satira, ok, am inteles. Dar limbajul, subiectul… sa fim seriosi!

    • Liana, opreste-te, te rog, iti faci rau singura. Cu cat comentezi mai mult, cu atat mai tare ti se vede nivelul de inteligenta.

    • Eu ma opresc cand consider eu ca trebuie sa ma opresc. Am intrat sa explic niste lucruri, dar voi nu vreti sa vedeti nimic si sa intelegeti nimic. Si iti spun in mod sigur ca nu ai cum sa imi vezi nivelul de inteligenta. Nu stii cine sunt si ce fac. Nu stii nimic despre mine si va mai ascundeti si dupa niste nickname-uri, dar aceasta este tipologia can-can, probabil.

    • Satira are un sens mai larg decat cel strict de specie literara. Cred ca Simona a avut mare noroc ca nici la admitere, nici in 5 ani de Filologie si nici pe la examenele de absolvire nu i-a picat satira. Ramanea saraca fara diploma, din cate zici tu.

    • cruela de vila

      Liana, dar de ce sa ne oprim la copii?
      dar verisorii doameni Maia, ce vor zice?
      dar unchii si matusile?

      dar nepoteii cei cruzi si inocentzi?
      dar cumnatele?
      dar domnu Mircea Dinescu care i-a fost vecin pe vremea comunistilor?

      dar vecinii insisi, cei actuali, cei de pe strada ei?
      dar colegii de teatru ( vezi distinsul domn Tutan Camon)?
      :mrgreen:
      dar bietul si celebrul Mel Gibson?

      😥 😥 😥

      dar sotul?
      ce va zice sotul?
      ce va zice actualul sot?
      ce vor zice precedentii?
      dar ginecologul ei?
      🙄 🙄 🙄
      Simona, esti impardonabila!

    • da. atat puteti.

    • cruela de vila

      ne subapreciezi, parol!
      mai putem!
      numa nu cred ca vrei sa fii de fatza! :mrgreen:

    • cruela de vila

      de ce nu-ti iei tu draga Liana, integral, pretziozitatea , sa tzi-o plimbi prin locuri mai diafane?
      ca doar n-oi fi masochista?
      simplu: nu-ti place, nu mananci! :mrgreen:
      ( fara legatura cu subiectul postului 😳 )
      lasa-ne in nemernicia noastra si vezi-ti de superioritatea ta!
      suntem irecuperabili, promit! 😉

  29. Teatrul este prin definitie o reprezentatie dramatica. Nu confundati actorul de teatru cu hollywood-ul. Sa zici ca actorul de teatru e teatral este un compliment.Daca vreti sa il denigrati spuneti ca fatza lui nu transmite nimic, nicio emotie, e impietrita si pururi rece ca un peshte. Se poate spune asta dspre Maia? Well, atunci despre ce vorbim? 🙄
    @neamtule, sexy-smele nu la teatru se cauta.

    • Teatrul da, viața nu. Când actorul e teatral și în viață apar aceste pamflete.

    • @Simona, comentariul meu se adresa celor care criticau prestatiile actoricesti ale Maiei Morgenstern. In rest, cu totii avem gesturi sau atitudini care pamfletate starnesc hazul.
      Omul Maia nu mi se pare teatral in afara scenei/prestatiei . OK, sa zicem ca nu mi se pare mie, altora da. Cred totusi ca pamfletele cu referire la aceasta actrita isi au radacina in prestatiile actoricesti ale dansei si nu in viata de zi cu zi ,fie si din simplul motiv ca in viata de zi cu zi nu avem contact cu dansa , in mediu natural, (ca rude,prieteni apropiati,vecini,etc) astfel incat sa ne permitem sa dam verdicte din astea(vezi comentariile de mai sus).
      Am si eu o vecina teatrala,dramatica, cu mimica puternica si nu e actrita.Defapt e actrita vietii ei si traieste intens fiecare scena 🙂 . E o trasatura a caracterului ei,nu sapam sa vedem de unde i se trage pentru ca oricum nu intereseaza pe nimeni.Decat , poate, daca ar fi o persoana publica.

    • Joana, nu m-ai inteles, tocma ca la teatru nu caut sexy nici nu vreau sa vad, mai ales daca persoana nici nu e dotata corespunzator…

      Si totusi multi regizori baga si imagini sexy pt. a pipera un pic spectacolul, am vazut intr-o piesa romaneasca o dama trecuta de prima tinerete, dar arata f. bine inca, imbracata cu o bluza subtire fara sutie, i se vedeau sinii f. clar, mi-a placut sa spun sincer, desi imaginea nu avea legatura cu tema piesei.
      De asemenea am vazut Cosi fan tute in care eroinele principale fac baie GOALE pe scena, e drept ca se vede relativ putin. As mai putea vorbi de opera Olandezu zburator de la noi in care apar tot asa scene porno, nejustificate de actiune.
      termenu “teatral” include o exagerare, o interpetare naturala ar fi o interpretare curata, buna, una care curge.

    • @neamtule, eh, ai avut noroc atunci, ( :mrgreen: )la teatru , ca doamna trecuta de prima tinerete avea sanii inca frumosi, dar sigur sigur nu asta a fost criteriul dupa care i s-a dat rolul .
      OK, am inteles, ti se pare exagerata in atitudine si interpretare Maia Morgenstern. Totusi, succesul dansei inseamna ca face treaba buna, femeia asta e capabila doar gandindu-se la ceva sa afiseze pe chip, foarte clar, la ce se gandeste(adica vezi teama, fericire,speranta,oroare,greata,tristete,ironie,deznadejde,etc si etc). Ceea ce, in meseria dansei, e ceea ce trebuie.

  30. Nu-i frumos sa vorbesti despre mama lui Iisus cum face ea pisulica sau cacuta, desi cred ca si Ea are un scaun de WC in baie.In schimb alunecarea catre schimbarea tampoanelor si viata din tauletele fomeilor a fost de-a dreptul senzationala, de la topicul cu potai in dialog nu m-am mai distrat asa de bine.

  31. Johnny Handsome

    Sandule, ești un eretic mic și nesuferit. Să te prezinți mîine cu buletinul la rug.

  32. deci, ce mai cititi in vara asta? 🙄

  33. as vrea sa subliniez un aspect legat de muieri si barbati, se exagereaza cind se spune ca facutu pisului la muieri ar fi o operatie f. complicata si complexa chiar mai complexa decit la barbati. Ar fi suficient sa mentionez ca barbatu are de facut o operatie f. importanta si anume scuturatu, nu numa importanta da si plina de anumite riscuri, unii mai dotati se pot lovi peste gura, sau peste glezne sau de urinar. Nu mai adaug faptu ca inchiderea fermoarului ascunde iarasi pericole mari, o inchidere rapida, energica, prea rapida, inchidere la care o anumita parte, f. sensibila de altfel, nu apuca sa se retraga .. intelegeti? Si sa mai adaugam si umilinta de care are parte, in ciuda eforturilor ultima picatura tot in chilotii de designer se scurge!

  34. “Simona, iar ai scris genul ala de postare-turnesol pentru prosti?” mă întreabă cineva, într-un mesaj pe Facebook. Oare ce să-i răspund? 🙄

    • Trebuia, e proști dar e mulți și trebuie să pape și gura lor….
      Sau pentru trafic. Da, asta e! Aduni trafic să presari peste salata de castraveți. E la fel de bun ca și oțetul baslamic. :mrgreen:

      Eu demult am zis că nu știu de unde ai atâta răbdare… 🙄

    • cruela de vila

      raspunde ca: asa esti tu chimista, din moment ce sotu e astrofizician! :mrgreen:

  35. cruela de vila

    si chiar asa Simono, adica ce-i aici? blog roz de hartie igienica?
    ori dai de posturi cu kkt ( de caine, ce-i drept), ori de d-astea cu pisat ( de vitza nobila si artistica, ce-i drept)
    plus postarile alea cu sexu’ toata ziua buna ziua, ba in dus , ba in natura, etc …
    eu vreau sa stiu ce-ar zice mama ta daca ar sti? 🙄
    ( ca copii nu te-ai invrednicit sa faci, sa vem si noi pe cine intreba 😳 )

    • De vilo, ca nu te omori dupa kkt canin si pishat artistic, pot sa inteleg. Dar ce ai soro cu sexul in natura sau la dush? 😆

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green