Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Cele mai ciudate lucruri legate cu sârmă

shutterstock_146845622

Am întrebat cititorii ce ciudățenii au mai legat cu tradiționala sârmă, acel obiect care-l scoate de secole din belea pe român. Iată cele mai surprinzătoare răspunsuri:

 Un genunchi uman:

1

 

Porcul:

2

 

Propria persoană:

4

 

Ficusul:

6

 

Pantalonii, între picioare:

7

 

Piculina:

8

 

Aparatul dentar al copilului:

9

 

Ușa:

10

 

Seiful:

11

 

Sutienul:

12

 

Accelerația mașinii:

15

 

Cocul:

17

 

Garoafele:

18

 

Totuși, se pare că și șireturile de pantofi pot ține loc de sârmă, asta ca să nu mai vorbim de dresurile de nylon sau de ciungă.  😛

13

14

16

 

Foto Shutterstock

32 comentarii

  1. Cred ca sunt singurul roman incapabil sa găsească o intrebuintare sarmei strabune. De unele povesti de aici m-am crucit. Eu am la chestii practice un blocaj funciar. Mă intimideaza.

  2. ce mai facut eu o datza cu o sirma? am prins un moldovean si l-am pus sa-mi lege sireturile. asta am facut eu cu o sirma :mrgreen:

  3. Draghe Adi, keep calm, ca sigur o sa faca Simona neshte workshop-uri pt neindemanatici ca tine si vei fi “alfabetizat” ! :mrgreen:
    La sfarsit se vor lega niste beri cu sarma! :mrgreen:
    Pt tine o limonada! 😉

  4. Va rog sa ma inscrieti la uărcşopurile alea. Neaparat!

  5. Eu cred ca sunt singurul roman care nu a gasit o sarma cand a fost nevoie… ma suna sotul ca a ramas cu masina in drum, sa vin sa ii aduc o sarma sa lege un furtun. Am adus in schimb o panglica. Roz. A functionat, a reusit sa lege furtunul respectiv. A fost interesant a doua zi la service-ul auto, au ras mecanicii de s-au prapadit:)

  6. Nu vă rîdeţi, ştiţi ce nasol e să nu găseşti o sîrmă, cînd chiar ai nevoie de ea? de egzemplu, cînd eşti pe munte cu maşina, la vro 15-20 km de prima aşezare omenească, cu doi copii în maşină, pe la noo seara. Doar se spărsese un furtun de apă de la motor, de indemînare nu duceam lipsă, ci doar de o banală sîrmă, iar singurele scule erau un cutter si o şurubelniţă. Norocul a fost că mi-am adus aminte că aveam în portbagaj un băţ d-ăla antifurt care se pune între pedală şi volan, pe care îl legasem cu ceva conductor electric să nu zdrăngăne.

  7. La noi in casa s-a patentat “antrenamentu pionieresc pt folositul sarmei”, pt ca nu te lasa nimeni asa de capul tau sa folosesti sarma aiurea.

    De-a lungul anilor luminosi ai copilariei mi-au fost explicate umatoarele manevre cu sarma, pt momentele de maxima exuberanta cand ramaneam singura acasa:

    1. Cum sa schimbi lita cand se “buseste” siguranta si “o scuipa”. Asta daca nu iese fum. Daca iese fum, NU FOLOSESTI APA 😆 si chemi vecinu de peste drum, care tre sa stie ce sa faca (l-am chemat o singura data si NU A STIUT)

    2. Cum sa “insailezi” fierul de calcat dc ii pica talpa 😆

    3. Cum sa “legi” inchizatorul de la soba de gaz daca constati ca “scapa” gaz 😯 (asta in speranta ca incepi sa constati ca miroase inainte sa pici jos axfixiat – dar what the hell, erau anii 70-80, totul era posibil!)

    4. Cum sa faci un o ruda de sarma pe care sa pui hainele la uscat – si ce sa faci daca pica (ideal sa nu pice peste aragazu deschis, asta era alta drama)

    In orice caz, daca stau sa ma gandesc, sarma a fost un instrument esential in jocul de supravietuire care s-a dovedit a fi copilaria in patria natala acum peste 30 de ani 🙂 🙄

    • hahahaha. poate ar trebui introdusă la școală o materie despre folosirea sârmei? în loc de religie, de exemplu? 😛 😛

    • Se va numi “religia sârmei”! 😉

    • Cred ca invatarea manuirii sarmei in momentele cheie ale vietii chiar te ajuta sa te aproprii de absolut 😆 Pt ca multumesti cerului si tuturor locuitorilor stelari pt sansa de a stii ce sa faci cu o bucata de sarma cand totul pare pierdut 🙂 La fel, necunoasterea secretelor sarmei te arunca direct in ghiarele lui scaraotzchi, pt ca se pierde numarul de injuraturi neaose in acele momente de mare tristete si manie 😆

    • Ce te faci cu sigurantele cand nici lita nu rezista? In Iasi, in campusul universitar al politehnicii, T19 este caminul Facultatii de Automatica si Calculatoare. Vreau sa va inchipuiti, la mijlocul anilor ’90, un camin plin de calculatoristi. 4-5 computere in aceeasi camera, frigidere, televizoare, ventilatoare vara si, mai ales traditionalele resouri din placi de BCA. Deci pauzele dese de curent erau ceva normal. La tabloul electric de la parter lita fusese inlocuita cu… cuie. Nu cuisoare. Piroane!

  8. Aveam un vecinel batran la bunici care avea cea mai stabila curea la pantaloni- Sarma! Nu era foarte amarat sa zici ca n-avea bani de o curea, cred ca poate iubea prea mult obiectul asta atat de util romanilor 😛

  9. Intr-o noapte, matusei mele ezoterice ii trazneste ca vrea sa cheme spiritele si sa le intrebe cu cat vor creste actiunile la firma. Buimaca, ma uit la ea cu ochii inmuiati de somn, inlocuiti incet de frica, si-o intreb cum o sa cheme ea spiritele? Nimic mai usor, ne trebuie o carte, o cheie si ceva de legat cheia de carte, suspendam cartea intre degetele noastre tinand de marginile cheii, apoi chemam spiritul, la NU – cartea o ia spre stanga, la DA – cartea o ia spre dreapta. Acu’ ada ceva de legat! Sfoara n-am gasit, insa in camara, sub rafturile cu muraturi, am gasit cutia de scule, am pescuit sarma si-am legat frumos cartea de cheie. Ne-am pus la masa din bucatarie si matusa-mea l-a chemat respectuos pe Gheorghita, raposat acu’ 5 ani, un var de treaba cica, ii placea paharul si vorba. Dupa ce l-a rugat foooarte frumos sa ne raspunda la cateva intrebari, incepe matusa-mea: Gheorghita, asa-i ca actiunile se vor vinde cu 5000? (pe vechi) … tzuuushti cartea spre stanga. Adica NU pentru matusa-mea si soc pentru mine ca eu inca credeam ca-i gluma si nu intelegeam de ce s-a miscat cartea, cu ce putere? …inimioara mea incepea s-o ia razna. Cum adica nu, Gheorghita. Da’ cu 6000? Tzuuuushti la stanga. Situatia devenea tensionata. 7000? Stanga! 8000? Stanga! 9000?!? Dreapta! 9000?!? Mai, Gheorghita ce-mi spui tu mie, vai ce veste 😀 La sfarsitul acestui fericit mesaj de pe celalat taram, matusa-mea i-a multumit frumos spiritului Gheorghita, eu nu am mai inchis un ochi si-am dardait la fiecare zgomot toata noaptea si nu cred ca mai are rost sa spun ca actiunile s-au vandut cu 9000 :)))))))))))) Dar daca nu era sarma la mijloc, nu mai aveam eu partea de o asemenea experienta :)))))

  10. În copilăria mea, era difuzat (la TV) un serial cu (nu prea) cunoscutul actor Richard Dean Anderson: MacGyver. DA! L-am urmărit… Personajul era în stare să repare un motor cu un arc de la un pix (!). Oare a învăţat asta de la un român?

    Dar ce te faci când nu ai sârmă, pix, sau orice “unealtă” enumerată mai sus? La biroul la care lucram, balamalele uşii de la o anumită cabină de baie (singura cu fereastră) începuseră să cedeze, astfel încât, la fiecare operaţiune de deschidere, respectiv închidre, uşa freca podeaua cu un zgomot care se auzea până în celălalt capăt al etajului. La zgomot se ştia: 1. e contabilu’ – iar se c*că; 2. uite-l pe ITst – ăsta a mancat stricat; 3. SĂ NU INTRE NIMENI DUPĂ SECRETARĂ! CEL PUŢIN 20 DE MINUTE!
    Aşa că, MacGyver-ul din mine, căutând soluţia salvatoare, a găsit o agrafă de birou şi a transfomat-o într-un fel de şaibă, pe care se sprijină şi acum balamaua cu bucluc. Acum nu mai ştie nimeni când se c*că şeful…

  11. Intodeauna am fost de parere ca daca ameeicanii aveau un roman,cu un cleste si o bucata de sarma de balot pe navetele spatiale si acum zburau……

  12. O remarcă : era o vorbă din strămoși “Îți bag sârmă în nas!” inspirată din practica cu porcul
    Si o poveste: intr-o sâmbătă, sosesc fericit cu Dacia mea de la Baia Mare. Aveam permis de vreo 3 luni, dar nu mai condusesem de la examenul de conducere (a patra încercare ). Facem rapid o plimbare, eu cu soția, după care eu zic “Mergem mâine la ….. (140 km)?” “Ai curaj?” “Da. Dar tu?” Rămâne stabilit. Duminică ne sculam dimineața, hai la mașină, pornesc motorul, treapta 1, ambreiaj, nu vrea să intre în treapta a 2-a, așa că forțez până rămân cu levierul liber… Telefon la ACR (prietenii își amintesc ), ma tracreaza la atelier, mă fac membru, și găsesc cuplajul elastic rupt. O sârmă a rezolvat problema până la dezmembrarea mașinii în 1995 (după 23 de ani!

  13. In concluzie: fara nanotehnologie putem trai, da’ fara tehnologia sarmei, ba!

  14. @Tanti Simona
    adevărul e că te scremuși puțin la ”parodia” asta, este?!

  15. Daca sarma nu e, nimic nu e. Mai nou as spune asta despre power-tape, este absolut genial 🙂

  16. Nici nu stii cat am suferit cand l.am intrebat pe sot ( dupa ce scotocisem deja peste tot) si am aflat ca (din motive care-mi scapa) nu avem nici un capat de sarma in casa!!!! Prima reactie a fost: ”pai ce fel de romani suntem noi?!”
    Imi trebuia urgent, s-o introduc intr.un sul (dres gros negru) ca sa-mi fac o coada de pisica pt un costum de carnaval ( team building) si voiam s-o fac sa stea intoarsa frumos, ca vorba aia n.are haz cand doar atarna asa pleostita… 😀
    Pt ca nu a putut sa-mi ofere sarma mult dorita, mi-a dat in schimb un cablu de retea. Bun si ala !
    A trebuit sa promit solemn ca dupa petrecere descos coada si-i inapoiez cablul, ceea ce am si facut. :))
    Deci exista si un update al sarmei – cablul de la net.
    De, ne mai modernizam si noi !

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green