Mic îndrumar de branding personal. Pentru impostori

Ești mediocru în meseria ta, dar vrei să pari supercompetent, talentat, important și prieten la cataramă cu  toate VIP-urile? Urmează îndeaproape următorii pași și îți garantez, în scurtă vreme, mult succes. Nemeritat, desigur, dar trăim în epoca imposturii, deci… dacă nu acum, atunci când?

1. Vorbește fffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff mult despre cât de competent ești. Fă referire cât poți tu de des la tehnici, la strategii, la trucuri profesionale. Nu contează că tu chiar ești mediocru și că debitezi numai truisme, important e să lași impresia că ceea ce faci e foarte greu și că pentru fiecare pârț pe care îl emiți în domeniul tău de activitate ai citit 600 de cărți. În loc să se uite cu atenție la ce faci, oamenii vor prefera să rețină ceea ce le-ai repetat cu insistență. În calitate de expert, oferă din când în când lecții de înțelegere subtilă a unor banalități pe care le înțelege, oricum, toată lumea. De exemplu, povestește-ne des că cine ține mâinile încrucișate la un interviu, e într-o poziție închisă față de lume și interlocutor (nțțțțț, oau, ce noutate!)…

2. Fă permanent referiri la persoane importante, ca să reiasă că te tragi de izmene cu toate VIP-urile. Te-ai nimerit în același restaurant cu Băsescu? Zi ceva pe Facebook din care să se înțeleagă că ați ciupit chelnerițele de cur împreună. Ești ziarist și ai fost la o conferință de presă cu Bruce Willis? Minte că ai obținut de la el niște declarații în exclusivitate și apoi citează-l cu ce a declarat pentru toți ziariștii prezenți acolo. Presară-ți toate conversațiile cu nume de celebrități. Citează non-stop vorbe memorabile pe care ți le-au spus fie regizorul X, fie actorul Y, fie o vecină de-a lu’ o cumnată de-a lu’ regizorul X. Postează pe Facebook o poză cu Regina Angliei, iar peste juma’ de oră revino cu niște fursecuri și cu textul “Am pus o poză cu Vetuța a II-a a Marii Britanii și, în nici juma’ de oră, mi-a sunat la ușă un curier din garda regală de curieri, cu prăjiturele făcute de mâinile reginei. Love u, Majestate!”. Te-a făcut de rahat, acum mulți ani, într-o revistă culturală, un renumit critic de teatru (sau film?), acum mort? Vorbește despre el, astăzi, ca și cum ați fi fost prieteni. Nu contează în ce fel te-ai intersectat cu VIP-urile, insistă pe faptul că te-ai intersectat.

3. Ai primit o invitație la un eveniment? Ce te costă să zici că e pentru “tribuna VIP”? Ai primit altă invitație, la un alt eveniment? Ai grijă să anunți că e superexclusivist și ultraprivat, chiar dacă au mai primit aceeași invitație și alți oameni din presă și online. Important e să-și imagineze lumea că e organizat pentru tine, Obama, Putin și președintele planetei Marte.

4. Adu, din când în când, vorba despre hainele tale scumpe.

5. Croșetează-ți un CV fals. Inventează-ți joburi. Poți să spui, de exemplu, că faci consultanță politică. Sună bine și îți permite să faci tot timpul aluzii misterioase la personajele pe care tocmai le-ai “sfătuit”. Nimeni n-o să îndrăznească să-ți ceară detalii atunci când o să sugerezi că tocmai l-ai sfătuit pe Ponta ce chiloți să poarte la inundații (unii asortați cu eșarfa lu’ “Fă, Doino”, desigur ) sau pe Orban cum să gestioneze pierderea președinției PNL în fața Alinei Gorghiu.  Când nu-ți inventezi joburi, gonflează-le pe alea pe care le-ai avut. Dacă erai femeie de serviciu la o companie, atunci când a fost pusă pe picioare, pretinde că ai fost “în echipa care a lansat-o”. În definitiv chiar ai fost, ce dacă dădeai cu mătura?

6. În paralel cu CV-ul fals, lucrează și la o biografie falsă. Inventează-ți o iubită sau un iubit. Fă, din când în când, referiri subtile la respectivul partener, chiar dacă nu l-ai arătat niciodată nimănui. Anunță pe toată lumea că faci revelionul într-un loc șmecher, chiar dacă în realitate o să-l petreci singur în casă. Trimite-ți singur cadouri la birou. Lasă să se înțeleagă în rețelele de socializare că șofezi mașini superșmechere sau chiar endoresează campanii pentru mașini, deși, în realitate nu șofezi deloc.

7. Încearcă să pari foarte cult. Dă-le lecții altora despre filme, deși e evident că ești praf. Vorbește mult despre cărți, teatru, muzică clasică, pictură și balet, chiar dacă în truisme sau în imagini de un penibil memorabil (dirijorul care face dragoste cu orchestra și alte d-astea, hahahahahaaa). Din când în când, arde-o sensibil, chiar dacă ești lemn la capitolul sensibilitate. O să sune frigid și jenant, dar nu contează, tu fiind lemn, oricum n-o să ai conștiința propriului ridicol. În același timp, încearcă să fii și foarte profund. Livrează metafizică de coafor și “subtilități” scremute, cu aerul că tocmai ai revoluționat filozofia, psihologia și istoria ideilor, iar Freud, Jung și Patapievici sunt niște copii de grădiniță pe lângă tine. Mimează tot timpul o inteligență uriașă. Vorbește mult despre diverși oameni de cultură, că de-aia ești așa deștept. Dar nu uita să vorbești un pic și despre trupa Bambi, dacă asta îți folosește la momentul cu pricina (poate ai un contract cu trupa Bambi, de exemplu ). Păi, ce, fetele alea nu au crescut frumos și nu sunt din ce în ce mai talentate? Laudă-le pe Facebook.

8. Minte non-stop. Cât mai mult, ca să nu îți pierzi antrenamentul. Există oameni chiar competenți în jurul tău? Spune la toată lumea că tu i-ai învățat meserie. Ai avut o discuție mai dură cu cineva, în cursul căreia ți-au clacat nervișorii și ai început să plângi isteric? Povestește tuturor întâmplarea EXACT INVERS. Nu contează că lumea e mică și că ăla o să afle, important e să nu îți ieși din mână. Pe minciună se bazează tot brandul tău personal și pe “tehnici” ieftine de PR, depășite încă din 1997, nu te abate de la ele . Am folosit “tehnici” pentru că știu că-ți place, da, da, e cuvântul ăla de care nu te mai saturi, pentru că crezi că te face să pari foarte deștept.

9. Împarte la modul cel mai grețos laude și pupături. Oricine îți poate folosi, la un moment dat, trebuie să fie “genial”, “talentat”, “străfulgerat de lumina divină”. Iubește-i  și admiră-i pe toți, în mod public, de la Hawking la Vacanța Mare și McDonald’s, iar această iubire ți se va întoarce. Mai ales de la Vacanța Mare și McDonald’s. Hawking s-ar putea să te ignore, deși sigur ai ceva în comun și cu el (în sensul că poate ați mâncat la aceeași masă, dar în ani diferiți). În fața celor care ar putea să-ți ofere vreun contract, arată-te “cuminte” și dispus să faci orice, inclusiv să ții pe nas o minge pe care e scris logo-ul companiei lor. Apoi, chiar ține pe nas mingea aia.

10. Inventează povești despre cum ai fost agresat pe stradă pentru ideile tale. Să reiasă că ești atât de important încât nu mai poți circula fără bodyguard sau măcar fără o pungă pe cap.

11. Mergi pe la conferințe și ține multe spiciuri jenante, despre cum trebuie să ieșim din zona de confort și să ne depășim limitele. Uite-așa, pe linia asta să fie: “Când simți că nu mai poți, te afli în punctul în care doar ți se pare că nu mai poți, pentru că în realitate tocmai atunci poți mai mult. Când nu mai poți, spune-ți “Nu am să mă opresc acum” și o să vezi că, de undeva, din tine, o să îți vină o forță, care o să te împingă cu putere înainte. Sau o putere care o să te împingă cu forța înainte? Mă rog… Ăla e momentul în care îți vei depăși limitele și vei simți cât de frumos este să îți depășești limitele, pentru că, practic, nimic nu e mai frumos decât să îți depășești limitele tale de om, care ești tu foarte om, dar foarte plin de limite. Ai încercat să pictezi și ai constatat că nu ai nici un pic de talent? Nu te opri. Într-o zi vei fi un mare pictor. Începi cu ceva mai ușor: ia o carte de colorat și coloreaz-o pe toată. Nu-i așa că ai căpătat puțin talent? Continuă. Mai ia o carte de colorat. Apoi, încă una, și încă una, și încă una. Blablablabla etc.”.

Succes!

Dacă mai aveți și voi idei, dragi cititori, vă aștept! 😉