Nu mai pot să țin pentru mine
De câteva zile încerc să NU scriu despre această deosebită campanie. Dar nu mai pot să râd singură, așa că vă arăt. Am primit, va să zică, acum câteva zile, o floare însoțită de această hârtie:
Deci da, cineva a fost ATÂT DE CREATIV. S-a lucrat pe modelul “Tu cu cine faci banking?” și “Cu cine faci binging?”, doar că, de data asta, întrebarea e “Tu ce tulpină de virus ai în… col?”. Bijuterie, ce să zic. 🙂
Alte păreri?
NU CREEED! !!!!
Mno, HPV nu are tulpina asta… 🙂
E OK, zic eu. O veste proastă, ambalată altfel.
cum să fie, Florin, ok? e o prostie hilară
cam seamănă cu felul în are mi-a zis mie dr stomatolog după extracția f dificilă a unui molar : sa vii după 2 zile la control ,că dacă nu vii crăpi
https://www.google.ro/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=2&cad=rja&uact=8&ved=0ahUKEwjhsunwqIHNAhXFtxQKHR3bAp0QtwIIIjAB&url=https%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DH6aHG4pDDqU&usg=AFQjCNEo9x4AWMlDl4tOquYP4oFOiBdoBw&sig2=zt3SEIBOvdHZUhOAOBkxzA&bvm=bv.123325700,d.bGs
Cu o tulpina toate suntem datoare ! Fetelor, nu va grabiţi sa va radeţi parul din cap ! Faceţi întâi coada la analize !
şuna a promo xxx ,O ,,tulpina viguroaşa face linişte in caşa , şau Vişul oricarei femei ,o tulpina de 23 ,, poate mai ştie dg altele
Credeam ca-s singura nebuna careia i s-a parut o campanie amuzanta…:)))
Dacă e stupid dar funcționează nu e stupid. Cu siguranță a atras atenția in online. Zic și eu…
Uite, deja si pe mine ma manaca. Oare am si eu o tulpina, ceva?
Dar nu- i corect vreau si eu un voucher…..
un văr de-al lu’ ăsta, “creativul” vreau să zic, e funcționar la aeroportul bacău…
pentru el traducerea lui “baggage claim” este…stați jos, vă rog…RECONCILIERE BAGAJE!!!!
sau or mai fi bagaje care se supără că merg la cală? atunci zic să fie și un psiholog specializat în bagaje angajat pe aeroport…simona, tu cînd îți iei diploma, că uite nișa e nouă?
peste o lună mi-o iau. să îmi zici unde să trimit CV.
Mie nu mi se pare deloc idioata. Rolul unei reclame este sa atraga atentia, nu sa ofere solutii medicale. Si pe asta vad ca si l-a indeplinit.
Problema mi se pare chiar ca merita un pic de atentie si popularizare tinand cont ca multi parinti refuza sa ia in considerare riscurile la care li se expune fetita lor de pe la 16 la 35 ani, care e prea tanara si prea cuminte ca sa fie afectata de asemenea problema….
nu e o campanie de conștientizare, e o campanie de reduceri la un laborator.
si cat costa o analiza? cu reducere?
Nu ca as mai face, evident, ca dupa ce vazui ca ba iese ba nu iese, nu imi mai pasa.
Buchetul de analize ar fi fost mai potrivit în loc de „pachetul de analize”
Salut, sora mea! 😆
Se pare ca parerile sunt impartite.
Mie mi se pare funny si nu consider ca e o campanie proasta.
Chiar atrage atentia si poate smulge si un zambet.
asocierea asta floare-tulpină-col uterin, ne duce, e drept pe noi ăștia mai dispuși să-și lase neuronii la joacă, la următoarea imagine:
două soții (de ce vreți voi, varianta originală e cu milițieni) vorbeau:
-aseară al meu mi-a adus flori…iar trebuie să stau cu picioarele în sus vreo trei zile…
-dar ce, dragă, voi nu aveți o vază în casă?
pai nu era JH ul cu florile???????????????
Deci, sa nu confundam florile cu tulpinele, da?
JH e zgarcit: da numai florile si tine toate tulpinele pentru el!
Mai sunt si eu p-aici!
Petalele nu se pun?
Pasul urmator e : “vezi ce model de sicriu te prinde”. 🙂 Sau “achizitioneaza-ti sicriu, imbalsamare, pomeni, parastas, etc, etc acum si platesti in rate lunare cu reducere. Oferta unica!”. Sau: “BPOC? Ciroza? Cancer in faza terminala? Nicio problema: avem solutia! Servicii mortuare complete!”. Hai ca ma opresc ca-mi descopar naibii niste abilitati de creativ si ii starnesc vreo invidie directorilor din advertising. Sau mai rau!
Si ca sa mergem in pas cu asocierea “tulpina-floare” punem si niste copaci pe desen. Un brad sau un stejar… Intelegi, nu? “Aud cum creste-n trupul tau sicriul, sicriul meu…” Eeeeeeee??? Creativitate, tata!!! 😉
Da, ma, gorun, adica un fel de stejar, nu carcotiti!
Nu merge… cel putin nu la toate categoriile de varsta.
Cred ca ai uitat cum e sa fii tanar 😀 La 16 ani esti nemuritor si nu te afecteaza serviciile funerare, nu-s pentru tine. De asta nu merg nici campaniile pentru siguranta circulatiei. Cand te adresezi unuia (de fapt uneia) la varsta aia nu trebuie sa gandesti ca unul … la varsta noastra 😀
Insa ai prins poate un filon pentru sensibilizat parintii de fete adolescente…
A fost asa o chestie, la prima … inspiratie. Mai lucrez un pic, da’ e ceva aici, recunosti? Si pentru adolescenti putem face ceva de genul: “va enerveaza babacii? Scoateti-i si voi din sarite cumparandu-le sicrie!” eeeeeeee??? Da-ma naibii, ca-s creativ!!!!
de cand cu budapesta aia,
ai luat-o pe cai neobisnuite…
Igen!
@Dom’Profe:
O stii p-aia cu “In gradina casei mele e copacul?”
Mai lipseste salcamul lui Balosu … sau Moromete, ca mereu ii incurc!
Adi, cu parere de rau te anunt ca idea ta nu e originala deloc. S-a facut dom’le, se numeste “prearangement funerar” si e exact ceea ce crezi: platasti o rata lunara, iar cand dai ochii pe bulgari, te imbalsameaza, iti pun pardesiu de scandura, te baga la cuptor/ te pun in pamant – full service! Am niste amici care se ocupa exact cu asta si iti pot confirma ca e extrem de profitabil.
Da, stiu, am amici bizari.
Degeaba, fara simtire poietica, n-are impact.
Io-te, gen:
“Esti o floare, esti un crin…
ai tulpinul cel mai fin.”
Eeeeeee?!?
“Esti o floare, esti un crin,
Ai tulpinul cel mai fin
Fix la colul uterin.”
Sau “Jos, la colul uterin”.
Mvaaaai, cum e astaaaaaaaaa… De “Ești o floare, ești un crin/Jos, la colul uterin” zic. 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆
@ Simona
Mai am. Si nu, n-ai vrea sa le-auzi pe toate.
Haidi, bre, Adi si Simona, ce faceti acilishea, mi-ati furat filonul inspirational, ce boalilii, akuma imi furati si laikurilii, asa ceeeevaaa….
akush va reklam la socioloaga si va da cu tulpinul statistic peste ochi, eeeeiiii dracie! 😆 ❓ 👿
Bai Adi, esti in campanie electorala de furi toate laikurile? 😮 😮
Sau: “Si mi-ai aparut in drum,
Cancer bland, durerea noastra,
Floare-albastra, floare-albastra,
Imi voi lua pilula-acum”.
opriți-vă copiiiiiiiiiiii… 😛 😛 😛 😛 😛 😛
aaa, stai ca am uitat,
vine curând ziua copiilor
ei, atunci da
nu mai da-ti ocol.
problema e la col.
precizeaza repede ca “da-ti” e licenta poetica, pana nu sar grammar nazi…
Desigur.
Eu am scris corect
Da telefonu a avut ceva cu mine…
simona
cele mai misto col-aborari de aici
despre numitul col
tre sa le col-ectzionezi
intrun col-aj.
m-am prostit. merg sa beau o bere.
daca se zice ca e despre colul uterin
ne uitam in colul uterin
si zicem ca suntem informati de colul uterin.
iohannis
Vai, fata, da’ ce gradina frumoasa ai..to die for :)))
Simona, trebuie sa recunosc faptul cå culmea publicitaţii am auzit- o la radio in Italia. “Ora exacta a fost oferita de…. POMPE FUNEBRE GIULIANI !!!!!! ” Ee, ce spui ?
o alta culme -a unei firme de vidanjari- am auzit in Dublin : ***your shit,our bread and butter***
@andu YY: asta la ce era? la servicii de vidanjare?
da Simona,
și exact asta scria pe toate mașinile alea de vidanjat ale lor 😛 😛 😛 😛
dar am auzit ca opinia publica s-a ofuscat si s-a renuntat pana la urma la minunatul text 🙂
Nu stiu ce crede dumnezeu
dar
Io cred ca era o mașină a politicienilor noștri.
@Lixu:
Nu va radeti, ca sa-ntamplat aievea.
Pentru ca facuse curse particulare, a se intelege “prelevari” neautorizate in … foaia de parcurs, vidanjorul a fost penalizat de director prin “taierea orelor” … ciuntit pontajul, cum ar veni.
In semn de protest, nevoiasul a protestat, aruncandu-i directorului drept in fata, din usa biroului acestuia:
– Mi-ati mancat 10 vidanje de rahat, eu ce dau de mancare copiilor?
Voucher vine din engleza (def.: a small printed piece of paper that entitles the holder to a discount or that may be exchanged for goods or services.) si mi se pare complet deplasat sa asociezi o campanie comerciala de promovare a unor servicii de analiza medicale cu ideea de a beneficia de un voucher pentru descoperirea unor boli.
Din punctul lor de vedere – ei presteaza servicii (medicale); din punctul meu de vedere sunt beneficiarul unui raport de analiza care-mi spune daca sunt bolnav sau nu, altfel spus eu nu sunt beneficiarul serviciilor lor, deoarece primesc o hartie care-mi spune ca momentan pot scapa de o frica (nu am tulpina in discutie) sau nu, dar in nici un caz nu are cum sa fie foarte benefic pentru mine (nu-mi face nici un bine).
Si as mai putea argumenta cu puncte din constitutie ce prevad dreptul la sanatate a tuturor nu doar a celor care au bani.
2 tulpini: 24 (sau 44??!?!? ma lasa memoria, maica) si 56 . A iesit la analize. Peste un an nu a mai iesit.
Acum gradinaresc – nu se pune :)))
Pai because sistem imunitar, celulele se reinnoiesc etc.
Auziti tovarasi, da’ am si eu o intrebarica inocenta: tulpinile alea cum circula ca doar nu se iau de la sfantul duh… Pe domnii purtatori de ..polenuri infectate de ce nu-i vizeaza nici o campanie, aud?? Ca la femeie nu ajunge decat daca individul in cauza i l-a adus de prin alte, variate surse..
Plus ca nu numai colul poate fi afectat, ci si alte zone, orale etc.
Da, asa e!
Insa promotia e doar la femei, la barbati e pe degeaba ca se vede cu ochiul liber!
Nu se cheama ca esti barbat daca trebuie sa vezi tulpina cu microscopul!
doftorul mi-o recomandat limonada si cate un pahar de vin rosu. De soi ( tulpina ) aleasa :)))
( si nu ca eram usor anemica )
Stati asa, nu epuizati lik-urile la Adi, ca am mai compus una:
“Cand va bate briza peste fatza ta,
sa-ti aduci aminte de tulpina mea.
Si ca semn ca ma iubesti
doar la ea sa te gandesti.”
Eeeeeeeeee! 🙂 😳
La asta mi-am dat singura un like, ca-i prea misto. 😎
uite aici sa vina reclamagiii in cautare de talente
sa te gadesti la suma pt drepturile de autor cand o sa vina sensiblue si synevo la usa ta
hihihi
@luminița: peste FAȚA ta?
@Simona: pai daca zicea “cind va bate briza peste colul tau”, nu-i mai iesea rima :)))))))
Mvaaaiiii, Luminita!
Tot m-am rusinat: sugerezi un contact intre colul tau cu tulpina si fata lui?
Si pana la urma la cine se gandeste: la fatza, la briza sau la colul purtator de tulpina, nescris dar sugerat?
Tulpina iese din discutie, deoarece apare in gandurile lui doar cand bate briza, pe cand tu ai dorinta permanenta sa fie iubita si sa se gandeasca doar la ea. Dar care ea?
Ai un like de la mine ca suna poetic!
Bai, dar de ce va ganditi numai la prostii?
Ce a vrut sa spuna poetul? poetul a vrut sa spuna ca atunci cand omu e la malul marii, si-l bate briza peste fatza, ca doar in josul corpului are si el niste bermude macar, atunci sa-si aminteasca de ….tulpina ei, care-a lasat-o acasa, bagabondu de el, care este. ➡ 💡
@Simona, rectific, “peste moaca ta”.
Acum chiar e geniala poiezia. 😯
@luminița: cerșetoare mai ești…de like-uri, zic;
da’ tot am o observație la “ce a vrut să spună poetul”…cel mai mișto comentariu l-a avut un mate d’al meu dă liceu care nu avea toate țiglele pă casă…colegu’, nu liceul…
“poetul a vrut să spună exact ce a scris, că dacă nu voia, scria altceva…”
a luat notă de trecere, pentru umor…
@costica,
am glumat, bre!
si cu like-urile si cu altele.
Tu chiar crezi ca stau sa inregistrez like-urile?
A fost doar un spiritizm de gluma, hihihi!
eheeeeiii, luminițo, mai avem de lucrat…
la teatru radiofonic adicătelea…
hint: kirițescu…gaițele…
acu’ n-am timp da’ sîmbătă mă’c să văd de blocuri
roșii
nigers inside
daca mă prinde socioloaga o sa zica ca eu sunt farmacist 😛 😛
…si-n veci de-am fi nemuritoare,
cu o tulpina tot vom fi datoare.”
Papa Nicolaus, gratis estem. 😆
Din oceanul Pacific
a iesit un peste mic
si pe coada lui scria
asta nu-i tulpina ta.
Doi ardeleni în noaptea nunții:
– Mărie, luăm una mică înainte?
– Tulai, Ioane, ai două???
Eu cred că
Dumnezău preferă lemnu
Lemnu
Si colurile mici.
si premiul merge la…………………….. digeiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
colul de aur
A nu se confunda colul cu vaginul, domnule Dg,
se vede ca n-ati facut educatie sexuala in scoala primara, nici in gimnaziu, nu ma pronuntz, ca habar n-am, in armata ce-ati invatat.
Aveti oricum multe tulpini de lacune. 😆 😯 😎
Da de unde ști matale ce prefera domnu dumnezeu?
Ce, ați făcut lab…oratoru de anatomie împreună???
Si pietrele lui Brancusi.
Te dezici de Brancusi?
Tre sa îmi fac o aspra autocritica.
Fiind puțin sub influenta nefasta a vieții asteia foarte diluate,
Am citit titlul acestei postari astfel.
Nu mai pot sa ma țin. fac pe mine.
Mi-am dat seama ca e ceva in neregula, cu colu ala, cu alea alea,
Am cujetat îndelung timp de vreo doo secunde si am hotărât sa recitesc titlul.
Abia atunci mi-am dat seama ca era vorbire despre o problema grava, de publicitate.
Bre, vecinu, cand nu mai poti sa te tii da-ti drumul, sau iesi din incinta, sau aPtine-te, dupa caz,
alta solutie nu egzista, decat pampers, fara bere.
Fereste-ma doamne de tulpina
Că de crăci ma feresc singur.
Vechi proverb col-umbian.
Si vecina
Daca te mai iei de mine
Ma obligi sa îți reamintesc
Ca amândoi provenim din Col-entina.
Sau,
Cu alte cuvinte
Ne tragem din aceiași tulpina.
Cu alte cuvinte
Ne tragem din aceiași tulpina.
Tu provii, eu eram in trecere.
Dadada…
Tu ești din andronache
Vecina cu hontzanu…
Apropo, ala mai e arestat?
Sau s-a îmbolnăvit si el de stomatita la tulpina?
Ce m-a inervat vecina asta…
Ma duc sa fac un o-col pă la cârciuma din col- tz…
Înainte sa plec va zic
Ca io stiu de treaba asta de mic
De când citeam
O-colul pământului in 80 de zile
De julvern
și copii lu’ grant…era el căpitan da’ pîn-acu’ o fi ajuns și el col-onel…
Col-egii din strada Pal, de Molnar Ferenc,
cea mai frumoasa carte pentru copii cu autor ungur.
Col-căie trolii pe aici astăzi.
Io le-aș zice
Trocoli.
Ziceti mersi ca nu este e-coli 😛
Puneti mana si mancati bro-coli!
Pai tot pe o-col-ite vorbind:
Foaie verde si-o sulfina
Ne e grav de-i o tulpina
Dar te paste o nevroza
Daca afli de-o micoza
Sunteti grozavi! Rad cu lacrimi! Va iubesc! Dac-as putea, pensia mea, as da-o pe bere, pentru voi la H. Va avertizez, pensia e cam mica…
Veniti la H, la urmatoarea convocare, va cinstesc eu cu doi metri de bere.
Vecinu, iti predau legatura!
luminița
sa nu zici că nu ne-ai zis 😎
Ca administrator de scara de bloc va informez ca dacă tulpina o aveți de mai mult de 15 zile trebuie declarata la întreținere!
Ha, ha, tare asta!
dar dac-o punem in ghiveci, pe scari, langa lift, promiti ca o uzi matale zilnic?
Bai, dar voi ati observat ca de martea trecuta, de cand cu tombola cu fierul de calcat vertical, noua ne-a disparut presedinta, aka Cruela?! care nici la orele doua noaptea nu ne mai bantuie?!?
Ciudat.
Si Matrix e de dat disparut, gen, desi nu el a castigat fierul ala de calcat, ca s-ar fi laudat, la cum il stim, hmmmm, dar la el egzista totusi o ecsplicatie, studiaza traiectoria asimptotei integrate in triunghiul isoscel intersectata cu proiectia abscisei pe raza cercului circumcis, gen.
matrixu comenteaza numai dis de dimineata,
cand se trezeste el, bea cafeaua
si apoi pleaca el sa conduca tramvaiu,
ca am auzit ca e ceva mecanic, sau fochist, ala de baga carbune, la tramvaie,
cum s-ar zice
ceva, gen
Si ce, intre dOO tramvaie nu poate sa mai bage o tangenta acilea, paralela cu subiectul circumcis?!
Mai degraba io cred ca are niste porumbei in balcon, sau niste pitulice la mansarda,
si se preocupa de ei si de ele, bre! cu abscisa, cu asimptota, cu cosinus ….eeeeeiiii…
Ce frumos ar fi sa fie chiar asa, nu?!?
Dar fara un gratar cu brocoli si zucchini viata e pustiu.
in fine, lansez un ultim apel de SOS,
matrix si cruela, va asteptam negresit la sedintza de inchidere de luna, bre.
Ia uite la ei!
noaptea, la ora 2 mă trezii,
pă președintă s-o salut
dar văd că împreun-au dispărut
cruela, matrixu’, mai zii, mai zii…
așa că, drept și fără de o-col
eu, fraților, cu groază vă anunț
mi-e frică de-o răpire sau denunț
din partea duamnei, cea în mopul gol
Sosul ingrasa!
dar văd că-n timp ce eu eram pierdut
în chinurile literare
din noapte matrixu’ a apărut
însă cruela nu…unde-o fi, oare?
o fi calcat-o matrixu, cu tramvaiu.
(a calca = a face o vizita, regionalism, gen ).
“A călca” are şi alte conotaţii, da’ nu vi le pot spune acum…
N-avui de lucru! Nu puteam sa raman eu martor antreist la elucidarea misterului coldrian? Ma manca sa-mi bag un ochi aci! Cat pe ce sa scap si imaginile cu forduletul ala, tras in zid cu 195 km/h. Voua va arde de chestii … cool-laterale.
Si, a propos … ati vazut ce sexi e Badea la volan?
Ia, gata … toata lumea la col, care cum nimereste!
Hai, maaaa … ca nu va iau la 3,14 😆
io stiam ca cele mai bune si ieftine analize pt problemuri la colul uterin nu le face sensibluu sau sinevuu,
ci spitalele Col-tzea si Col-entina, spitale specializate, dupa cul le arata si numele.
Va multumesc pt ingrijorare!
Am fost in campanie electorala!
Undercover!
😉
Firma respectiva in afara ca e aroganta , angajeaza niste brand manageri de prin santuri care au vandut inainte ciorapi sau tuica si nu au nici o legatura cu realitatea. Cat priveste campania este la fel de cretina ca cea fcuta de raposatul Domo la aparatul numi ” OVULATOR” care de fapt era ” ONDULATOR” dar l-au scris “gresit”. Gaselnita a unei agentii de publicitate care ia sute de mii de euro clientilor degeaba. Asa si aici . ia tulpina neamuleeeee!
Dincolo de cretativitate si floricele ( nu le intelegeti vai ca nu sunteti artisti si nici spirite sensibile LOL ) ceea ce mi se pare socant este ideea pe care o implica formularea si anume ca sigur suntem toate bolnave.
Eu zic ca asta e de fapt campanie under cover a florariilor: dupa ce citesti randurile alea si mai vezi si floarea aia de gherghina iti vine fix sa le dai incolo de analize si sa mergi sa.ti comanzi singura o jerba frumoasa.