Clienții ciudați se întorc
Mai țineți minte că am discutat, acum mai puțin de-un an, despre clienți cu cerințe ciudate? S-au strâns o grămadă de comentarii, pe care de-abia azi am apucat să le adun într-o postare.
Vă invit să faceți cunoștință cu clienta revoltată că laboratorul de analiză a spermei îi pune pe soț să-și recolteze singur, “ca-n comuna primitivă”, în loc să-i ofere “o mașinărie”, ceva. Și cu clientul care sună la *222 și cere cu Steluța.
Și cu alții, la fel de amuzanți. 😆
Am crezut ca te vei referi la cel mai recent “client ciudat”, Carrefour, cu al lui #pitch2015, care ar fi trebuit sa se tina la Arena Nationala, dar era rezervata de un cantaret de 11111187487 ani pe care Romania nu si-l permitea in tineretile lui.
Diana,
mai in clar ,daca se poate , va rugam.
ce s-a intamplat de fapt?
Saptamana trecuta ma suna o cucoana sa ma intrebe daca poate pe la orele 19 sa vina la o mani+pedi de URGENTA ca ea a doua zi are bilet si pleca pe o insula la o nunta.Nu obisnuiesc sa-mi car clientele acasa , dar adaugand ca are telefonul meu de la Eleni – BFF a mea , zic hai…ok – va astept!
Odata ajunsa incepe si turuie vreo zece feluri in care vrea unghiile facute , plus vreo 3 cutiute de strasuri 🙄 , ca deh se duce la nunta!Zic…ok si de data asta…haide sa incepem…si terminam toata treaba ( cu schimbat de 3 ori modelul la 2 unghii) 😡 😡 😡 pe la orele 22!!!Nu avea slapi la ea , asa ca imi spune suav ca mai sta oleaca sa se usuce bine pedichiura cu 3 feluri de paiete!!!Barbatu deja face spume , izmanosu vrea sa doarma , si cucoana imi povesteste cum si-a pus extensii la gene!!! 😕 😕 😕
Fara sa mai intru in amanunte am reusit s-o dau “afar pe usa” pe la ora 23.30 cu slapi de ai mei in picioare 😥 😥 😥 of course , ca desi o asigurasem ca s-a uscat si mama pedichiurii , insista sa plece in picioarele goale ( nu vroia slapii aia de unica folosinta ca daca Doamne Fereste se impiedica si cade pe drum – 20 m pana la masina )!!!
In Grecia e la moda tare ca pe drum , pe lansa saloanele de frumusete sa fie niste donsoare care-ti “ofera” divese cutiute cu “surprize”…adica deschizi cutiuta si este inauntru un cupon castigator!!!!!Oleeeee!!!Incep sa se auda surle si trambite ai castigat 😎 😆 😎 😆 !!!!Esti anuntat ca tre sa intrii inauntru sa-ti ridici premiul….care odata ajuns acolo aflii cu stupoare si nervi ca este o super-oferta reducere de 50% la terapia de tratat celulita definitiv si iremediabil in 100 de sedinte!!!!!Si de la 1500 euro tu ai marele privilegiu sa platesti doar 750 euro!!!!!! 😆
Un banc:
Se duce un tigan la dentist.Se uita dentistu-n gura omului si-l intreaba nedumerit pentru ce anume a venit.Zice tiganu : dom doctor saru-ma dintii e din haur toti si e fara probleme , io am venit sa le pun o halarma!!!!
Offtopic da’ s-a nimerit pe o chestie de pe facebook: bine ar fi sa cam renuntam la glumitzele nasoale despre tigani, caci este o forma de desconsiderare si de rasism subtila sau mai putin subtila. Nu vorbesc despre persoana care a postat bancul, ci in general, ca societate. Daca inca ii facem pe toti hotzi asa, subtil, pana la urma de-aia si ajung unii asta, ca deh..tot poporul le spune ca-s hotzi, nu? de ce sa “dezamageasca”?
ryo,
e degeaba.
imi asum dislikurile.
traiesc in mijlocul lor. stiu ce fac, cat sunt d eneorociti,de rai, de cum vrei tu, dar este exact ca tine: societatea, din momentul nasterii, in loc de bun venit le spune: vei fi crminal,hot, violator.
faceam practica la sala de nasteri si ,dupa un travaliu f lung, naste o tiganta. ma uitasem in foaie, era primul copil si si-l dorise vreo 10 ani,ca vorbisem cu ea,sa nu simta f rau durerirle.
naste, o taie pe viu, si cand i-l scoate, moasa nu i-l arata , spundu-i: ce vrei sa il vezi,ca oricum il vinzi si pe asta!
am luat copilul, i l-am aratat femeii. imaginea aia superba in care ochii cuiva se umple de lumina, o sa o am in minte toata viata.
si acum sariti cu dislaicu. nu va lasati.
ma incerd profund in cei care nu pot trece epste prejudecati, peste gura satului, peste limitele lor.
Nike, dupa cum vezi mi-am luat la dislike-uri cu caciula 🙁 Pacat. Eu tot cred ca romanii sunt oameni toleranti, in general.
@Ryo, pe naiba. Ne place sa credem asta. Da’ suntem ai naibii de rasisti.
@nyke, jos palaria, ma bucur sa mai citesc si povesti de felul asta. De la mine sigur un “like” si pentru tine si pentru Ryo, ma lasa rece generalizarile. Ca si dislikeurile
Am lucrat la un moment dat pe post de suport tehnic pentru agentiile loteriei romane. Le instalam niste mini pc-uri pentru jocuri si apoi le tot instruiam pe bietele agente ce au de facut de cate ori aveam cate o reinstalare de software si tot asa …. si de atunci am ramas in vocabular cu multi “termeni tehnici” care prind intr-un mod incredibil la acest tip de utilizator (adica agenta loto). Exemplu: softeaza asta micu de mai bine de o ora si tot nu mai termina, adica se chinuia bietul calculator sa porneasca, chiorlaie cutia … adica piuia o alarma de supraincalzire ca ii pusese o patura pe el sa-i fie mai moale cand statea cu picioarele pe el.
Erau geniale turele de we cand ma conversam cu zeci de doamne, cat puteam sa ne distram ele de limba mea si eu de a lor.
Am avut interesanta experienta pana de curand de a lucra pentru Amazon Spania, relatii clienti.
Nu stiu daca imi pot aduna toate ideile, dar incep cu cele mai notabile:
de la o colega: vezi ca sunat unul isteric ca i s-a stricat vibratorul si vrea altul, adicatelea e in garantie si sa ii schimbam vibratorul. el barbat.
de la un coleg: as vrea sa ma sfatuiti ce vibrator sa ii iau prietenei mele , dar sa nu fie prea mare ca sa nu ii placa mai mult …
acelasi coleg: suna tanti ca ii trebe tableta noua, si ii spune specific ca la cei 65 de ani ai ei nu mai vede bine sa citeasca. se uita omul ce citea tanti, gay erotica 😀
de la mine: tanti de approx 60-70 de ani: am comandat bile vaginale. Unde e comanda mea? Cand ajung la mine acasa? Dar sa stii draga, nu e urgent, doar vreau sa stiu 😀
voiam sa scriu mai multe, dar urmeaza.
Offtopic…da’ ala nu cred ca era Amazon :)))
Chiar ca in epoca de piatra laboratorul ăla, chiar nu puteau sa cumpere o mașina ca asta:
http://m.bizoo.ro/firma/agrosez/vanzare/1300357/aparat-de-muls-vaci-milker-1-1-inox
Din ciclul traducatori si clienti, tot cu spatiile am patit si eu… traducere de vreo 13 000 de caractere, o nimica toata. Ma intreaba clienta (la vreo 30-35 de ani si doctoranda!!!) ca de ce trebuie sa plateasca si spatiile? A trebit sa ii explic uzantele si tot ea a facut pe suparata. Diferenta de pret era de 25 de lei… WTF???
eu sint un client ciudat care m-am intors:
am cumparat de la un aprozar ( seara ,la inchidere) niste cartofi.
vanzatorul era un pic “luat” , lumina chioara.
mi-a rasurnat intr-o punga de un leu cartofii din galeata aia care face parte din cintarul tip vechi cu greutati (,tas parca se cheama) .
cand am ajuns acasa, peste cartofi erau toti banii lui din incasarile de peste zi.
m-am dus inapoi ( aproape 10 minute si I-am dat banii ) si asa mi-am facut o pila la aprozar -era utila pe vremuri
Ca sa te credem zi si tu ca banii erau sub cartofi nu peste cartofi
Ik
ce e asa de greu de crezut?
acasa banii nu erau sub cartofi ci peste cartofi.
iata
Faza 1 in magazin:
pentru ca el isi numara banii( era spre inchidere) si ii tinea in tas.
cand am cerut eu cartofii , el a pus marfa PESTE bani . am zis ca era putin abtiguit.
cand a pus cartofii in plasa nici el nici eu nu am observat banii din fundul tasului.
Faza a 2a : cana am ajuns acasa cartofii erau dedesubt si banii deasupra.
am io o cerere de campanie: sa nu zic diagnosticul,sa nu dau nr de cont, sa nu zic niciun nume,dar sa virez banii stransi prin posta la persoana care are nevoie.
nu e prea clar.
te-a pacalit cineva (sau a incercat) sau initiezi o colecta?
nu, cineva incerca sa ma convinga sa fac asa o campanie umanitara,cu aceste date.
evident ca nu am initiat-o.
Eram student in Cluj si mai mancam la micile restaurante care se deschisesera imediat dupa ’89 prin Hasdeu sau pe stradutele dimprejur. Trei intamplari:
La pizza. 😳
1. Am mancat, m-am ridicat si am plecat. Dupa 10 minute mi-am amintit ca uitasem ceva. M-am intors sa platesc. Chelnerita (cu siguranta), cam sictirita: “a, da, am strans de pe masa da’ nici nu mi-am amintit ca n-ai platit”.
2. Vine ciorba, iau vreo doua linguri si-mi trece prin cap un gand. Las farfuria pe masa, ma ridic, plec, ma duc la camin, iau banii (ca n-aveam niciunul la mine) si ma intorc dupa vreo minute, reluandu-mi ciorba (doar putin racita).
3. Pizzeria, comand o pizza. Vine. Fata pleaca, eu stau si stau si stau… Da’ pana cand??? Ma ridic nervos, ma duc la bucatarie si ma otarasc la chelnerita: “da’, bine, doamna, va mai astept mult cu painea?”.
Anul trecut am fost si eu o clienta fantastica..m-am dus sa mananc meniul zilei la restaurant, mi-am lasat jerseul pe scaunul de alaturi si cand sa platesc mi-am reamintit sa nu cumva sa-l uit acolo (eu am tendinta sa uit lucruri daca nu sunt atenta la ele 😛 )..ajung in statia de autobuz si ma asez pe banca. Ma urc in autobuz si-mi dau seama ca imi lipseste ceva (dupa ce pornise evident)..cobor la statia urmatoare, ma intorc pe jos la restaurant sa-mi recuperez jerseul. Cauta chelnerii in toate cotloanele, nici urma de jerseul meu. Unul dintre ei imi da de inteles mai subtil asa, ca au mai disparut si alte obiecte de-a lungul timpului. Cum nu tineam prea tare la jerseu m-am intors in statie, unde, surpriza! era jerseul meu pe banca…
m-am amuzat, ca multe situatii de astea erau bancuri pe care le citeam eu, mai de mult
Relatii cu clienti, televiziune prin satelit. Clientul suna sa reclame lipsa semnalului. Reprezentantul relatii clienti, cam natang si dezinsteresat, citea la rand intrebarile sugerate pe ecran conform procedurii. La un moment dat intreaba clientul daca a dat zapada de pe antena tv…in contextul in care eram in miezul verii 🙂 Deci nu doar clientii pot fi haiosi :))
Clienta la librarie: Aveti pixuri roz si galbene, cu semiluna?
Citesc la munca si rad cu pofta de clientii Mariilor Voastre. Avusei si eu unul, recent:
Maria Sa, Clientul: M-ar interesa si pe mine sa iau o cina romantica la dv. pe hotel.
Micimea Mea, eu: ….pe acoperis?
M.S.C.: Bineinteles, am si eu o iubita si vreau sa o impresionez.
M.M,e. *in gandul meu- “saracul”*: Pai…nu stiu cat de romantic ar fi sa luati cina intre antene si paratrasnete…
M.S.C.: Dar nu conteaza, aveti priveliste, nu-i asa?
eu: ….un zid de trei metri. Si cerul liber.
Lucram intr-o firma ce producea aparate de cafea.Aveam nevoie de un coleg/colega si am intrat in sala unde erau pregatiti noii angajati.Doamna x de luni sunteti in training.La care dansa zice: Eu n-am decat un trening acasa , pot veni cu el la lucru?