Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Clientul nostru ciudat, stăpânul nostru ciudat

shutterstock_115442044

Cititoarea Anamaria mi-a sugerat o temă hazlie: clienți cu cerințe ciudate. Mi-a picat la fix, căci unu’ d-ăsta am și eu chiar acum. Unul care vrea să-i scriu, pentru uzul intern al companiei, un material și hazliu, și serios, și cald, și rece, și creativ, și în limbaj de lemn, și schematic, și complex, și… adăugați voi orice alte cerințe contradictorii vă mai trec prin cap, sigur se vor potrivi.

Dar să vedeți ce clienți a întâlnit Anamaria, care lucrează în asigurări:

1. Mi s-a întâmplat mie personal: un domn, la vreo 35 de ani (slăbuț, bărbos și cu ochelari), a intrat în birou, un pic nedumerit. Eu și colegă-mea numai de clienți aiuriți și nesiguri nu aveam chef. Domnul salută frumos, mă întreabă dacă facem toate tipurile de asigurări, pentru că el are o meserie specială, deci nevoie de o asigurare mai specială… Eu, profi, îl întreb despre ce e vorba. Răspuns: “Aș vrea să știu dacă se poate face asigurare pe penis ! Am amuțit. Colega făcuse ochii cât cepele și își dusese mână la gură, să nu radă. M-am adunat și l-am întrebat ce meserie are. A zis că nu poate să îmi spună, dar că ar vrea să și-l asigure la 500 de euro (sumă la care eu nici unghia de la degetul mic nu mi-aș asigura-o ). Concentrându-mă total pe a nu izbucni în râs, i-am spus că nu știu să existe asigurări de acest gen, dar mă interesez. După ce a plecat, am râs 5 minute. Și mai funny a fost când a trebuit să îmi întreb superiorii dacă asigurăm penisuri. :mrgreen: 😆

2. Tot la mine a a venit un alt nene, care dorea să își asigure suma pe care o cheltuise pe biletul de avion, în eventualitatea în care pierde avionul.  🙄

3. Unui verișor angajat la o companie de asigurări i s-a cerut să calculze dauna pentru un câmp de rapiță, plantă care, la maturitate, are niște semințe pe care furtuna le poate rupe. Cum a reușit? Numărând florile de pe fiecare plantă căzută și calculând procentual pierderea datorată furtunii, din totalul recoltei. 😯 😆

Eeeeeee? Se distrează bine la serviciu și Anamaria și vărul ei, nu-i așa? :mrgreen: Voi cum vă distrați? Ce clienți ciudați ați întâlnit? 😛 De-abia aștept să adun laolaltă cele mai mișto povești.  😉

Foto Shutterstock

78 comentarii

  1. Clientii mei se numesc angajati si lucrand intr-un spital angajatii sunt preponderent cadre medicale. Intreb o “donsoara” proaspat rezidenta ce grupa de sange are si imi spune senin ca nu stie pentru ca ii e frica de ace. WTF?

  2. Din categoria clienti cu cerinte ciudate, am fost si eu unul. De 3 ani umblu pe la notari si incerc sa ii conving sa imi faca titlu de proprietate pe bicicleta, care sa includa seria scrisa sub pedale, in eventualitatea in care, daca pierd cheia lantului, sunt nevoit sa imi tai singur lantul antifurt. Si niciun notar nu vrea sa imi faca!

    • Claudiu, titlul de proprietate se emite doar pentru bunuri imobile, asa ca nici un notar nu-ti va elibera asa ceva pentru o bicicleta, deci un bun mobil

    • ba nu, domnule !

      Adicatelea, en fait des meubles, possession vaut titre. Da’ automobilu’ ?

    • Aaacum am inteles ;). Atunci sper sa nu pierd cheile :))

    • Claudiu, esti genial, omule! Absolut genial! Am ras cu lacrimi:)))

    • Claudiu, esti proprietar asupra motocicletei in temeiul contractului de vânzare-cumpărare. Asa ca poti sa-ti pierzi cheile, daca prezinti contractul vei atesta calitatea ta de proprietar.

    • ia-ti domnule un lant antifurt cu cifru ! :))

    • Ar fi o idee dar scleroza pandeste…

    • Scleroza = inlocuirea unui tesut functional diferentiat cu tesut conjunctiv fibros, mai rezistent la factorii agresivi, dar incapabil sa faca functia tesutului original. De exemplu, ciroza este fibrozarea ficatului. Cred ca tu vrei sa spui dementa/Alzheimer, nu? Oi fi eu doctor de morti, dar mai stiu cate ceva :))

    • Probabil se referea la ateroscleroza cerebrala 😛

    • Aia da 😛

  3. Lucram freelance cu un grup de web designeri. Treaba mea era sa tin legatura cu clientii si sa le traduc exact baietilor brief-urile si comentariile. Normal, participam si la discutiile cu clientul prin teleconferinta pe skype. Sunt prea multe anecdotele, dar ma rezum la doua.
    1. Clientul se plange ca nu-i place cum se vede textul in pagina. Spune ca intr-o parte e frumos aliniat la margine, in cealalta nu e. “Deci vreti sa fie justified, da?” intreb eu. Omul devine brusc furios: “Auzi, eu va platesc pe voi si nu am de ce sa ma justific in fata voastra! Sa iasa textul cum am zis!”
    2. Clientul se plange ca nu i se vede bine pagina de web. Il intreb ce browser foloseste, daca a golit cache-ul etc. si nu se uita cumva la o versiune mai veche. Omul continua sa insiste ca nu se vede bine site-ul. Dupa ce am testat (si am pus si vreo 4-5 prieteni sa testeze si ei) i-am cerut omului sa trimita un print screen ca sa vad care este problema. Deschid fotografia si……tanaaam!…..individul avea cel putin 15 toolbar-uri instalate, care ocupau jumatate din monitorul computerului. Ii explic clientului problema, la care el spune scurt: “pai faceti site-ul ca pentru jumatate de ecran.” Speechless….

    • =)))))))))))))))))))))))) brilliant!

    • Măi Silvia liber profesionista , tu vorbeşti limbi străine cu clienţii ?! Normal că oamenii se simt prost pe banii lor plus că dai impresia că îi înşeli . Învaţă să vorbeşti pe limba clientului că poate aşa o să vrei să mai şi cumpere de la tine .

    • Simt nevoia sa revin cu o precizare pentru “romanu”: respectivii clienti de care vorbeam sunt din SUA, toate conversatiile purtate cu ei erau in limba engleza.

    • Mama cred ca ar fi reactionat la fel 😛 Nu se pricepe o boaba la computere, internet, s.a.m.d., dar e simpatica, ca tot incearca sa isi bage nasul, sa mai strice ea ceva pe acolo 😆

  4. Eu lucrez la un laborator de analize unde se fac si analize de sperma, care sunt o nesfarsita sursa de amuzament pentru ca trebuie sa le explicam mereu bietilor oameni ca recoltarea se face prin masturbare.
    Am avut o clienta care a facut scandal pentru ca nu exista o “masinarie” care sa ii recolteze sotului proba, acesta fiind nevoit sa isi recolteze singur “ca in epoca de piatra”. (Cuvintele in ghilimele sunt exact cuvintele ei.)

  5. De la un prieten stomatolog: un pacient care a venit sa isi scoata toti dintii din gura (in stare perfecta de altfel) si sa si-i inlocuiasca cu dinti de aur. Pe toti.

  6. Lucrez intr-un salon de frumusete si urmatoare replica am auzit-o live: vine clienta pentru un coafat.Dupa spalatul pe cap aferent se aseaza pe scaun la coafor si raspunsul ei la intrebarea “Cum doriti sa va coafam astazi? ” a hairstylistului ne-a lasat pe toti masca. “As vrea niste bucle, dar sa fie drepte” …. 😯

  7. Din povestile prietenei mele Oana, de pe cand lucra la o companie de suport IT.
    “Am incercat de toate, deloc nu se deschide. Nici goagă nu mai merge.”
    “Da pă iaho ați încercat?”

    tata, descriindu-mi un fenomen rămas încă inexplicabil:
    “deschid calculatorul și apare un omuleț cu pălărie, care se uită urât la mine. apoi dispare. dar eu știu că tot acolo e. te rog să-mi trimiți un antivirus anti-omuleț. știu că lucrezi la (pe atunci, producător de antivirus), deci clar ai de unde. Nu uita, are pălărie.”

    • O fi Merlin, vrajitorul asistent de la word? Si mie mi se mai intampla sa apara din senin 😆

  8. O prietena. Lucra pe vremea aceea la call center. Suna un/o client/a cu o problema speciala: si-a cumparat biletul de avion cu luni in urma, intre timp si-a facut schimbarea de sex si si-a schimbat CI. Numele nu mai corespunde, ce-i de facut? 😯 Se pot returna banii?… Speechless… :mrgreen:

  9. Si se facea asigurarea respectiva? Ce-au zis sefii 😈 😯

  10. Eu am avut un pacient care dorea neaparat sa i se faca inca o ecocardiografie, desi facuse una cu 2 luni inainte, fara rezultate patologice..si da-i si su-te si milogeste-te la colegii de cardiologie (noroc ca stiam pe cineva amabil acolo), doar asa ca voia desteptu’ asta sa fie cautat intre coarne..plus ca mai aveam enorm de lucru, singura la peste 6 pacienti, fiecare cu consulturile si medicatia aferenta, plus nu mai stiu cate externari..dar ce sa fac daca medicul curant era asa “milos” 😛

  11. La corporaţia la care am lucrat şapte optimi din viaţă clientul se numea pacient, căci el venea la farmacie. Pacientul, om simplu de cele mai multe ori, dar cu muşchiul dreptăţii dezvoltat, suna la TelVerde şi-şi vărsa amarul, că era gratis. O dată a sunat o doamnă extrem (dar extrem!) de furioasă că ea ne reclamă, şi ne face, şi ne drege, şi aoleu ce-o să păţim cu toţii, că la farmaciile din curtea noastră nu i s-a eliberat ce i-a recomandat medicul.
    – Dar ce v-a recomandat medicul, doamnă? a întrebat cu glas calm şi dulce răspunzătorul la TelVerde
    – Aspirină!!
    – Şi ce vi s-a eliberat din farmacie?
    – Pe cutie scrie Acid Acetilsalicilic! Eu am cerut aspirină! De ce nu mi-a dat aspirină??? Nu vă bateţi voi joc de mine. Am păstrat şi bonul, eu mă duc la protecţia consumatorului…

    • Nu au nici o vină . Bieţii oameni se uită la TV ! Ori acolo ,prima dată îţi blochează neuronu’

  12. ehe. cand lucram la un magazin de cosmetice (ala cu negru si alb) am avut o clienta care s-a intors sa returneze un ruj, ceea ce se outea face fara probleme daca nu l-ar fii folosit intre timp. dialogul interminabil a decurs cam asa :
    – dna nu putem primi produsul, este folosit
    – nu l-am folosit, doar l-a incercat
    – adica l-ati dat pe buze….
    – da
    -deci l-ati folosit….
    – nu…..
    si asa mai departe …. pana cand a inceput sa si faca ca trenul in gara de se uitau toti clientii la ea. nu i-am schimbat nimic! 😀

    • In tarile civilizate se schimba si asa. De unde naiba sa stiu ca e o porcarie daca nu-l incerc?!!!

    • Incerci la cumparare, sunt testere.

    • Hahaaa. Probabil n-ai remarcat faptul ca lumina din magazin e cu totul alta decit aia “naturală”. Si repet, da, in țările civilizate se returnează banii pentru asta. In țările civilizate.

    • In “tarile civilizate” chiar se incearca produsele. O astfel de regula intr-o tara mai putin civilizata (ca sa zic asa) ar face ca toata lumea sa “incerce” produsele asa incat nu mai vinde nimeni nimic. Un magazin care vinde ceva produse cosmetice nu vinde o anumita crema atat timp cat sunt mostre la indemana. Nu speculez, vorbesc din experienta mea. Si daca ma suparati va zic si marci. Asta e unul din motivele pt care ma cam supara treaba cu “cetateanul european” aplicata intr-o zona unde clientul nu are alta educatie “comerciala” decat balade care spun ca “dincolooo…. e altfel”; dar in nici un caz nu recunoaste ca dincolo e mult mai scump. 😀

    • @Nicky, nu am remarcat pentru ca stau in varful muntelui Atos, nu am cumparat niciodata cosmetice. Vorbesc sa ma aflu in treaba. 🙄
      Ah, si nu am fost niciodata intr-o tara ´´civilizata´´, cand ai timp spune-mi si mie cum se procedeaza exact cand folosesti un ruj,decizi ca nu iti place si mergi sa-ti iei banii inapoi. 🙄
      Da rujul returnat, cu aprenta buzelor tale ca doua petale, e re-vandut? Sau aruncat la gunoi? 🙄

    • La rujuri nu ma pricep, dar stiu précis ca jn tarile civilizate nu poti sa dai inapoi lenjeria de corp (practic chilotii). Rujul pare din aceeasi categorie. O sa verific cu nevasta, dar cred ca in tarile civilizate exista sampleuri de unica folosire.

    • @Canadezule, stii bine, exista si mostre pe care le poti lua cu tine acasa pentru una ,doua sau trei folosiri, sa te privesti din unghiul care-ti convine si la lumina care-ti convine :mrgreen:
      Trebuie doar sa le ceri si ti se vor da.
      Dar e si asta complicat, mai bine mergem sa facem circ cu rujul folosit pretinzandu-ne civilizati 👿

    • Te inseli. NU se schimba! Acolo nu te lasa nici cerceii sa ii incerci! Unele persone pot avea mici rani la urechi si nu e voie sa ii incerci, ca dupa aia vine si ii incearca altul, se poate infecta cu hepatita, hiv etc. Deci, crede-ma, ca stiu ce vorbesc! Eu si aici, cand cumpar cercei (de obicei de argint), intai ii dezinfectez si dupa aceea ii port. Ma oripileaza vanzatoarele care te imbie sa ii incerci, ca “ce bine va sta!” 🙄

  13. “Client is always right.” Ei bine,

    http://notalwaysright.com/

  14. Lucram la o firma in Londra si sefu ne a zis din start ca “clientul e prost si nu stie ce vrea” si ca asa ar vrea sa ne tratam clientii, cat mai gretos posibil ca asa e in industria asta (muzica) si nu vrea ca nimeni sa ia compania lui de fraiera. Bine, si sefu’ era terorist, snob si cu nasul pe sus, dar I-a mers.

    Lucram la service-ul unui magazin de electronice si sunau oameni sa ne spuna ca au probleme cu “motherhood” (in loc de motherboard) sau “liquidation damage” (liquid).
    Intr-una din zile a trebuit sa sun un nene sa I spun ca ipodul trimis la reparat nu poate fi reparat sub garantie ca se stricase din vina clientului. Conversatia a fost cam asa:
    Eu: sunt Moni Macaroni de la firma x si va sun cu raportul tehnicianului pt ipod, din pacate genul asta de problema nu e acoperit de garantie (varsase supa pe el)….si daca vreti sa l reparati costa x $
    El: you are a fucking bitch and you work with black money

  15. Clienta: am nevoie de bla bla bla.
    Eu: da, asteptam mailul dvs cu documentele scanate, v-am mai spus.
    Clienta: dar eu nu am mail
    Eu:ieri mi-ati scris pe facebook..eu cred ca aveti mail.
    Clienta: eu cred ca NU! Dar care e problema, nu va pot trimite mail daca nu am adresa de mail?
    Eu: oh, ba da. De pe adresa de mail a altcuiva.
    Clienta: eu cu dvs nu o scot la capat! la revedere!!

  16. Eu cred ca e o tehnica de agatat.

  17. Execut o traducere pentru un domn director financiar (evreu) al unei companii de construcții. Cu ofertă (la număr de caractere cu spații), confirmare scrusă și tot ce mai trebuie. Merg cu opera la notariat, legalizez, sun clientul și îi spun că e gata și că îi trimit și factura, conform ofertei, cu X caractere cu spații. A căzut cerul pe el!! “Eu nu plătesc spații goale, e criză economică, firma merge în pierdere și dvs. îmi facturați spații goale???? Asta e nesimțire! Vă rog refaceți factura și să-mi trimiteți traducerea prin e-mail că o legalizăm noi și să nu mai aud de dvs.!!” Ok…am refăcut factura și am trimis traducerea…fără spații. Adică un cuvânt luuuung de 14 pagini. După 2h a sunat secretara domnului circumcis că a făcut plata integral și dacă pot să-i trimit documentul “normal”. Și din 15 ani de traduceri pot să scriu sute de pagini despre clienți dar și despre colaboratori 🙂

    • @Giorgina,foarte amuzant, ai reactionat cu umor, si, mai mult decat atat, asa cum ti s-a cerut:)
      Dar am o nelamurire, ce importanta are ca omul era circumcis sau nu? Incerc sa inteleg importanta religiei lui in povestea spatiilor tale. 🙄

    • Serios?

    • Eu folosesc expresia standard “pagina la 2000 de semne” fara sa intru in detalii (caractere, spatii). Am descoperit ca e mult mai usor de lucrat cu clientii cand le dai explicatii minime. Asa ca mi-am facut o regula: nu furnizez detaliile din “bucataria” mea profesionala.

  18. Mi-a povestit o amica, care lucra acum cativa ani la un laborator de analize medicale, ca a venit o duduie sa i se faca test la urina, dar ca tare greu le-a fost sa finalizeze analizele, pt ca urina duduii era plina de sperma 😀 :D. Au fost nevoiti sa isi faca loc :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: .

  19. Lucram in call center-ul unei companii de telefonie mobile. M-a sunat o clienta suparata foc. De ce? Pt ca nu si-a primit bonusul de reincarcare. M-am uitat pe nr si nu reincarcase cartela de cand o cumparase. Am vrut sa o intreb de unde si-a cumparat credit, cat credit si-a cumparat, daca a folosit corect codul de reincarcare si daca a primit mesaj care sa ii confirme reincarcarea dar nu am apucat sa o intreb decat de unde si-a cumparat credit. Intrebarea mea a blocat-o putin si raspunsul ei m-a blocat pe mine de tot. Femeia nu-si cumparase credit ci incarcator pentru telefon. Si era nemultumita ca tine telefonul la incarcat in priza de 2 zile si tot nu primeste bonusul de reincarcare sa poata da si ea un telefon 🙄
    Evident ca atunci cand a aflat ca pentru a reincarca trebuie sa cumpere credit nu doar sa plateasca factura de electricitate nemultumirea a crescut exponential si m-a gratulat cu cateva vorbe de duh dupa care mi-a inchis telefonul 😐

  20. Inca una de la inceputurile telefoniei mobile. Suna un customer, cu un pronuntat accent arab. O cere pe “domnisoara Steluta”. Pe vremea aia ne cunosteam toti in departament (Collections) ba chiar si Customer Service-ul. Nu era nici o Steluta prin zona. Insist, insist…si pina la urma, cind individul ne nevrozase lejer, aflu ca prietena lui era pe hot line si primise un mesaj sa sune la “steluta doi-doi-doi”. Adica *222.

  21. Clientul meu ciudat este Rares, baietelul meu de 4 ani. Ce vreau sa va povestesc s-a intamplat in vara anului trecut, cand Rares avea 3 ani si putin. A vizionat dvd-ul cu nasterea lui (operatia de cezariana) de nenumarate ori, iar eu i-am raspuns la toate intrebarile referitoare la “cum a venit pe lume” si i-am si aratat operatia.
    Intr-un cerc largit de prieteni, Rares opreste discutia despre sarcina si poftele femeii gravide cu: “Stati, stati! Opriti-va, sa va spun ceva! Mami, arata-le pe unde m-a scos pe mine domnul doctor! Hai, arata-le. Pe mami a taiat-o si m-a scos pe mine. Sa vedeti, eu eram maaaare si taietura este asa de mica… Hai, mami, sa vada si ei!” Toata lumea radea in hohote, iar Rares, foarte ambitios din fire, tot incerca sa-mi ridice rochia…

    • Asta cred ca e cel mai neamuzant, lipsit de spirit, offtopic si inutil comentariu scris de la inceputul siteului incoace.

    • Complet aiurea, parerea mea… Nu consider ca un copil de 3-4 ani trebuie sa vada o operatie de oricare, cu atat mai putin cezariana 😕 . Plus ca acest comeatriu este total offtopic. Dar fiecare face cu copilul lui ce si cum crede…

  22. Simona , esti bestiala, ca de obicei , dar si comentariile sunt pe masura . Am ras de mi-au dat lacrimile si mi s-a stricat machiajul……Sa va spun si eu una din ciclul “clientul nostru, stapanul nostru”… Eu lucrez la o firma de tamplarie PVC (termopane, mai pe intelesul tuturor ) , in show-room , sunt consilier vanzari. Acum cativa ani , cand a aparut pe piata sticla pe care majoritatea o cunosc sub denumirea de “4 anotimpuri” , incercam sa conving lumea sa aleaga acest tip de sticla pentru ca , desi era ceva mai scumpa, existau beneficii importante fata de sticla existenta pana atunci , mai précis : sticla LowE care exista pana atunci izola doar iarna (nu lasa caldura sa iasa) , pe cand sticla 4 anotimpuri protejeaza si vara , mai exact, chiar daca soarele bate direct in geam, in interior ramane o temperatura placuta, fara sa mai fie nevoie sa dai drumul la aerul conditionat. Buuuun. Ce v-am povestit voua aici , i-am povestit si unui domn ( inginer, printre altele , nu un “badea Gheo” de la vaci 😛 ), care a incheiat contractul cu firma noastra si a ales sticla 4 anotimpuri . La aproximativ 2 saptamani dupa ce s-a montat tamplaria la stimabilul domn, ma pomenesc cu el in show-room, negru de suparare si facand ca trenul in gara 👿 😡 ca l-am pacalit, i-am luat banii degeaba, ca a pus sticla de-aia “desteapta” si a dat o caciula de bani pe ea, dar ca la el in casa dupa 10 jumate’ dimineata nu mai poti sa respire , ca el se astepta sa fie racoare in casa (ca de-aia a pus ferestre cu noi, desi erau mai scumpe8) ) si in loc de asta la el in casa e mai ceva ca-n sera….si el se duce la OPC sa ne reclame. I-am zis sa se calmeze putin si o sa trimit o echipa la el sa verifice ce e in neregula . A doua zi pe la 11 am trimis baietii sa vada despre ce-i vorba . Ghiciti ce-au gasit baietii ?? In dormitor si-n sufragerie , ferestrele laaaaarg deschise , cu perdelele si draperiile trase in lateral , soarele batea fix pe acele ferestre (si era soare, nu gluma 8) ) iar dl inginer se plagea ca e prea cald in casa ❗ Eu uitasem sa-i precizez cand I-am vorbit despre beneficiile sticlei 4 anotimpuri ca TREBUIE SA TINA FEREASTRA INCHISA ca sa-si faca treaba 🙄 :mrgreen:

  23. […] țineți minte că am discutat, acum mai puțin de-un an, despre clienți cu cerințe ciudate? S-au strâns o grămadă de comentarii, pe care de-abia azi am apucat să le adun într-o […]

  24. acum vreo 7 ani trebuia sa facem un banner pentru un client care abia incepuse sa se promoveze pe internet. Cand a fost gata, trimit bannerul spre aprobare si, pe langa ok, am primit si intrebarea: “da’ pe verso cum arata?

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green