Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Când bărbatul pleacă la război

Screen Shot 2015-06-17 at 09.45.39

Să presupunem că se încinge tărâța mai tare-n Putin, începe războiul, iar el, soțul și iubitul tău, trebuie să plece să-și facă datoria pentru țară. La pariu că o să aveți discuția de mai jos?

– Hei, hei, trezește-te. A sunat ceasul de juma’ de oră. Hai, sus, că ai treabă!

– Ce treabă am?

– Trebuie să pleci la război.

– ACUM???

– Acum, da. Ți-a venit hârtia aia de mobilizare, doar știi.

– Păi, știu, da’ nu pot să plec și mai târziu?

– Nu. Vezi că ți-am spălat blugii ăia noi, de război, și să-ți iei niște tricouri mai antijeg, că cine știe pe unde o să te-nnămolești.

– Lasă, că oricum ne dă uniforme.

– Mda… Niciodată nu mi-au plăcut bărbații în uniformă. Din cauza lu’ taică-meu, care a lucrat în armată… Hai, mișcă-te odată! Ți-ai făcut bagajele?

– Ce bagaje? Lasă că-mi cumpăr de pe-acolo ce-mi trebuie.

– Ești nebun?? Dacă ar fi cu shopping, ne-ar lua pe noi, femeile. Mă apuc eu să-ți fac bagajul, până ieși din duș, că nici pentru război nu ești în stare să te organizezi ca lumea.

– Bine. Să-mi pui Playstation-ul, trusa de poker, două navete de bere și niște pungi de semințe.

– N-o să ai timp de poker, iar despre semințe nici nu poate fi vorba, că n-o să fie nimeni să strângă cojile după voi. Îți pun niște Domestos, să faci curat prin tranșee, să nu iei microbi, și chiloți curați ca, în caz că ajungi rănit la spital, să nu te găsească oamenii ăia împuțit, când te-or dezbrăca.

– Mda…

– Nici un “mda”, că, dacă nu mă gândesc eu la toate, e vai de capul tău. Păcat că nu pot să merg cu tine, să văd eu ce faci pe-acolo. Nici nu vreau să mă gândesc ce delăsarea naibii o să fie pe tot frontul ăla. O să vă fie lene să vă-mpușcați.

– Ba nu. De-abia aștept. De mic visez să merg la război, paf, paf, paf, paaaaaf, bum, bum, buuuuum! Și-o să facem concursuri de bășini și de flegme. O să fie super-mișto!

– Ai grijă să nu mă lași văduvă că… pe cuvântul meu de onoare că divorțez. Să-mi dai și mie bip din zece-n zece minute, să știu că n-ai murit.

– Bine. Hai că am plecat.

– Du-te! O să te aștept! Sunt mândră de faptul că o să-ți aperi patria, copiii și pe mine. Să nu cumva s-o aperi și pe boarfa aia cu care te culcai înainte să mă-ntâlnești! Dacă te prind, îți scot ochii.

De aici.

23 comentarii

  1. Am ras cu lacrimi!!! O sa va fie lene si sa va impuscati!!! TARE!!!
    Si sa puna poze pe fb cu ei prin transee!!

  2. Fara grija, ca ne intoarcem repede. Cati or sa mai ramana…:))) Si atunci…unde-s muraturile sa ne dregem dupa vodka ruseasca? Unde-s ciorapii, ca i-am lasat sub pat, unde-i patul si sa nu ma trezesti pana maine…:))) Radem, da’ sa speram ca noi, astia de facuram armata, n-o sa primim hartiuta aia “Bilet de concentrare. Va prezentati in 24 de ore la unitate”.

  3. Sfatul cu “chilotii curati ” cred ca este international!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Asa ne zicea maica-mea mereu cand eram mici…sa aveti mereu chiloti curati pe voi ca Doamne -Fereste cazi pe undeva , si tre sa fii curat cand ajungi la spital!!! 😎
    La capitolul sosete nu prea stateam bine si aici ma refer numai la frati-miu care adolescent fiind acum multi ani , “uita” sa-si schimbe sosetele , si cam pica musca din zbor cand intra descaltat intr-o camera ( nu mai vorbesc de mine si de sor-mea 😕 😕 😕 )

    • Da’ chiar, nu contau ciorapii sau maioul, doar chilotii trebuiau sa fie apretati. 😆 Ca si cum, odata cazut in strada, apare politia lenjeriei si te amendeaza.

  4. hai ca am “iesit” dintr-un raport de mare rahat de xls-ul ma’sii si al lui tac’su si mi-ai facut ziua! am ras ca nebuna singura in birou; nu ca ar fi prima data; las ‘ ca si de plans tot ca nebuna plang singura in birou ..hm, hai ca exagerez – o singura data am plans 😳

    Sper ca nu au pus astia camere si pe aici :mrgreen:

  5. @Simona, stii ce ar fi fain? Despre cum ar pleca FEMEILE la razbel 😀 Am avut exemplu in familie, ce inseamna armata la o femeie, recte “toa’rsul plutonier”, adica mama subsemnatului. Iesita la pensie plutonier-adjutant (medicina militara). Asa ca…neavand eu “pana”ta, fiind prea ocupat cu politica zilelor noastre, ce-ar fi daca…? 🙂

    • am ceva cu teroriste, îți dau imediat link

    • Dovada 😀 :
      Cristi
      12 January 2015 – ora 23:57
      Allah! Bre, terorista care stem tu, terorista de neuron masculin, femeie la general…zicem lasam, bre, cagula ponosit, bre, nu stim ce adentat trecut brin ele cu cagula, mai. Sentiment de abardenenta, bre. Allah vede, pedepseam, bre! 🙂

      2 11
      Răspunde

      Cristi
      13 January 2015 – ora 00:03
      Faceam gopiii semanam la terorist, nu la terorista, bre. Cu minte si gandirea de la terorist, bre. Vream avut gopiii tot ziulica agasa, bre, vedem mici teroristi care semanam la terorist?!

      Acesta este un pamflet si rog nevestele (inclusiv pe a mea) sa-l trateze ca atare…

      1 10

    • Ceva de genu’:

      – Nevasta, vezi ca ai primit o hartie in posta, maine pleci la razboi.
      – Cuuuuuuuuum, maine?!!!!!!!! Da’ astia-s tampiti, cum naiba sa-mi fac eu bagajul de razboi de azi pe maine? Ia sa le trimit eu un mail si sa le spun sa amane, ca nu am timp sa ma pregatesc de razboi in 12 ore.
      – Esti nebuna? Cum sa amane razboiul? N-ai auzit ca deja au intrat trupele rusesti in Romania?
      – A, da? Atunci sa ne mobilizam: tu te duci si-mi cumperi 5 valize mari, roz, pe cele mai mari si mai roz din magazin. Sau, mai bine, nu toate roz, fiecare de alta culoare…. Ba mai bine nu, toate roz, sa le recunosc de la distanta, sa fiu sigura ca nu mi le confunda nimeni. Acuma, repede, ca n-avem timp de stat, maine plec la razboi.
      – Da’ ce sa faci cu 5 valize mari?!
      – Da’ ce treaba ai tu? Cumpara-le si adu-le acasa si-ai sa vezi.
      … (Valizele sunt acasa)
      – Deci, sa o luam sistematic: 124937 de seturi de lenjerie de dantela, chiloti si sutien, 4836948375 de perechi de ciorapi, negri si culoarea piciorului. Pantofi stiletto, pantofi platforma, balerini, sandale, ca poate e cald, 10 costume de baie si slapi asortati, ca poate mergem la plaja sau avem piscina la hotel, 380989834 rochite de bumbac, 372 rochii de seara ca poate avem evenimente oficiale si nu pot arata ca o paparuda, pantaloni, tricouri si sutiene de sport, sa nu-mi neglijez alergarea de dimineata, a, si sa nu uit adidasii, si ceva blugi si bluze cu maneca lunga, in caz ca e mai racoare. Camasile de noapte cu dantela si pijamalele de matase. Si pijamaua mea cu ursuleti, stii tu, aia pe care mi-ai luat-o de ziua mea, in caz ca mi se face tare tare dor de tine… Apoi, samponul si balsamul de par, cate doua din fiecare, ca nu pot sa ma spal cu altceva, si pe-acolo poate nu gasesc, gelul de dus de lavanda si ala de capsuni si crema de corp din aceeasi gama, trusa de manichiura/pedichiura, crema de maini si aia de calcaie, vreo 3 oje de unghii si acetona, lapte demachiant si dischete demachiante, face wash cu scrub si fara, crema de fata de zi si de noapte, plus crema de ochi. Si prosoapele mele curate si pufoase, ca cine stie ce jeguri o sa ne dea pe-acolo si ma umplu de bube… Aoleu, era sa uit, gelul dezinfectant de maini si trusa de machiaj. Si-acuma, trebuie sa fug repede la salon, sa-mi fac manichiura, pedichiura, parul si sa ma epilez.
      – Femeie, la ce-ti trebuie salon? Mergi la razboi nu la nunta. Si-o sa ai uniforma, nu-ti trebuie j’de mii de haine si rochii si pantofi.
      – Dragul meu, si daca ma duc pe luna sau pe marte, tot trebuie sa arat bine. Cat despre haine, atat le trebuie, sa nu ma lase sa port costumasul roz de matase, ca-i ia naiba, imi fac bagajul si ma intorc acasa si sa se spele pe cap cu razboiul lor… Nu i-am pus eu sa faca razboi si nici nu le-am cerut sa ma cheme.

    • @Cami, o singura observatie : mobilizarea nu se face prin posta, se face prin mijloacele de media si furierii Centrelor Militare Zonale (pentru rezervistii “speciali” 😉 )

    • Eu sunt locotenent in rezerva ca am facut armata in facultate. Si am mai luat si fb la trageri ( si la orice tir pe la balci nimeresc de-i bag in boale pe aia). Asa ca purtati-va bine cu mine, pentru ca in caz de razbel, eu sunt sefa! Si am specializare intendenta ( adica aia de aduc chiloti cu dantele, hrana sanatoasa si cu putine calorii, farduri etc. Ma rog: si munitie.)

  6. L-am citit demuuult…:)))

  7. pana la razboiu ala noi il avem pe asta de acasa.
    azi, cu parlamentul.
    institutia asta care ne-a jupuit de tot.
    si pe care parlamentarii au spus ca si l-au luat indarat.
    sa si-l ia, dar sa imi dea si mie pielea inapoi,
    ca sa pot sa plec la razboiu.

  8. Nooo … stii ce zice? Auzi .. du-le tu adeverinta aia ca sunt student ca eu am de terminat nivelul asta de joc si dupa aia ma duc la bere cu baietii :).

  9. Mie mi se pare mai mişto războiul rece. Stăm frumos cu toţii în pufoaice şi clăpari aşteptînd finalul. Un ceai cald, o vodculiţă. Mai nasol e cînd tre să ieşi să-ţi faci nevoile. Că pînă deschizi toate fermoarele alea…

    • Una din Bucuresti

      Ahahaaahaaaa!! Mi-ai adus aminte de filmul ala cu Chevy Chase, “Spies like us”.
      Eu as vrea sa stau in pufoaica si clapari, sa ma razboiesc la rece, decit sa lesin aici in fiecare zi de cald 😉

  10. Avand in vedere ca razboiu’ modern e cel informational, cred ca mai degraba ar chema femeile 😆 . Ca de… specialiste in gherila tip “telefonul fara fir” 😀

  11. Genial!!! Nu am mai ras asa copios de mult! Foarte fain scris!

  12. Un selfie cu inamicul sa fim siguri de locatie!!

  13. Daca ar fi care va chemat, sa bage repede o actiune pana la Curtea Constitutionala, de motiv de discriminare de gen. Pe bune. Sa ramana si barbati acasa cu copiii…

  14. Mulțam fain! Este foarte reconfortant. Textul, nu războiul! Felicitări!

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green