Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Scrisoare deschisă din partea lui LIKE către toți utilizatorii Facebook

Screen Shot 2015-08-04 at 10.36.36

Stimați utilizatori de Facebook,

Sunt eu, LIKE, mă știți, doar stați toată ziua cu deștu’ pe mine! Pentru că se poartă scrisorile deschise (mai ales în România, dăăăă! :mrgreen: ) , m-am aruncat asupra tastaturii și o să vă scriu tot. Vreau să știți că nu vă mai suport și că vă UNLIKE din toată inima mea! Mi-a ajuns. Sunteți 1.49 miliarde și mă trageți prin cur în fiecare zi, iar eu sunt doar unul. Și sufăr. Pentru că m-ați transformat într-o curvă. Când mă uit în oglindă, zici că-s în Twin Peaks: nu mă mai văd pe mine, văd un ciudat schimonosit de ipocrizie. Nu mai însemn de mult doar că vă place ceva, mi-ați atașat 1.000 de sensuri, care de care mai ciudate și mai perverse. Iată doar câteva:

LIKE-ul LAȘ. O mămică își afișează pe wall-uleț copilașul urâțel cu spumițe. N-aveți curajul să ziceți “Frate, îmi pare rău, e bocciu”, dar nici nu vă vine să comentați cu “Splendid, seamănă cu mă-sa!” sau cu “Ține-i flumosu’ lu’ mama?”. Ce faceți, în loc de asta? Exact. Ca niște lași ce sunteți, dați LIKE, ca să nu cumva să se-nțeleagă că urâțelul nu vi s-a părut o superbitate. UNLIKE!

LIKE-ul PASIV AGRESIV. X îl jignește pe Y, cu care ați fost prieten sau chiar mai sunteți. Vă curg balele de poftă, bine că nu sunteți însărcinați, că ar trebui să trimiteți pe cineva la 3 noaptea, să vă cumpere jigniri. Cu 7 mâini l-ați bălăcări și voi pe Y, doar că vă lipsesc coițele. Și atunci dați un LIKE pasiv-agresiv la jignirile pe care le-au postat ăia mai curajoși. Știți că sunteți jalnici, nu? Nu că ăia care îl porcăiesc p-ăla pe față ar fi mai breji. BIG UNLIKE!

LIKE-ul TROFEU. Ăsta iese în evidență de-abia când vă duceți și anunțați pompos pe câte cineva: “Îmi plăcea de tine, dar, pentru postarea asta, astăzi ai de la mine un mare-mare UNLIKE. N-o să te mai citesc!”. Nenorocire! Nefericitul tocmai a aflat că deținea marele trofeu “LIKE-ul din grădină” și l-a pierdut brusc. E crud să i-l retrageți astfel. UNLIKE!

LIKE-ul PROFESIONAL. O detestați pe Elena Udrea, dar sunteți ziarist și vreți să știți tot ce scrie, așa că îi dați LIKE. Pot să înțeleg asta, dar asta tot mă simt terfelit. Mi-a povestit limba lui Theodor Baconschi că la fel de oribil s-a simțit și ea, când a fost plimbată din interes printre fesele Doamnei. UNLIKE!

LIKE-ul DE MENTENANȚĂ. Vreți să nu vă dispară din feed vreun prieten, să vi-l mențină Facebook-ul în atenție. Intrați repede pe wall-ul lui și dați un LIKE la întâmplare. Nimeriți fix peste anunțul că a trecut de la “married” la “it’s complicated”. UNLIKE!

LIKE-ul IMPOSTOR. E bine să vadă frenzii că sunteți cult. Un LIKE pe pagina volumului Piirustus historiasta, mikä on mahdollista jotain uutta (traducerea în finlandeză a volumului Schiță pentru istoria lui Cum e cu putință ceva nou de Constantin Noica) rezolvă problema. Poate vă invită Liiceanu la un vin pe care n-are inimă să-l arunce, deși bănuiește că-i otrăvit. UNLIKE!

LIKE-ul OPORTUNIST. Tăguiți personalități și dați LIKE la rețetele de quinoa cu pătrunjel pe care le postează cine știe ce divă obscură. Dacă ar exista butonul “PUPĂ-L ÎN CUR”, nu v-ați mai lua degetul de pe el. UNLIKE.

LIKE-ul UMANITAR. Cineva pune o poză sau un status la care nu dă LIKE chiar nimeni-nimeni-nimeni. Ăla e momentul în care se trezește umanitatea-n voi și simțiți că nu mai puteți trăi fără să faceți ceva pentru semenii mai puțin norocoși. Ați merge cu jucării la un orfelinat, i-ați da și lu’ amărâtul ăla LIKE, doar că n-aveți nici jucării, și nici chef să vă ridicați organismul din fotoliu. Dați LIKE-ul și plecați cu pipota umflată la culcare. Dacă toată lumea ar da LIKE-uri umanitare, ca voi și ca Maica Tereza, Dumnezeu s-o ierte, lumea ar fi mai bună. UNLIKE!

LIKE-ul DIN OBLIGAȚIE. Aveți un prieten care vă umple de LIKE-uri, în timp ce voi nu i-ați mai dat unul de când a pus poza cu el plâns, lângă coșciugu’ cu mă-sa mare. Nu mai puteți de rușine, deja vă simțiți obligat să îi dați și voi măcar vreo 15 LIKE-uri pe săptămână. UNLIKE!

LIKE-ul PE BARTER. Aveți un prieten cu care chiar v-ați înțeles să vă dați LIKE-uri reciproc. Le țineți socoteala într-un Excel și, la final de lună, vă trimiteți unul altuia notificări cu restanțele de “plată în LIKE-uri”. UNLIKE!

LIKE-ul DIN SUPERSTIȚIE. Niciun om normal nu se dă jos din pat, dimineața, înainte să dea un LIKE la ceva care-i va garanta o zi fără incidente neplăcute. Un citat din Arsenie Boca e perfect pentru asta. Sfântul Arsenie e cu ochii pe Facebook și numără LIKE-urile. Vede tot. Odată ce-l auzi: “Hopaaaaa, Popescu nu mi-a dat LIKE azi. Tu-l în cur pe mă-sa, să vezi cum îi aranjez eu un accident de autobuz, în care o să moară împreună cu toți ceilalți 43 de călători! Stai numai să vezi ce-l fac pe jegos! Arghhhh!”. UNLIKE!

LIKE-ul ÎN LOC DE CAFEA. Nu ești om nici dacă, la țigara de dimineață, aia de pe WC, nu bagi niște LIKE-uri. Unii reușesc să se elibereze după doar 5-6 bucăți, alții transpiră dând LIKE-uri câte-o oră. Nu le-ar strica niște fibre. UNLIKE!

LIKE-ul DE ÎMPĂCARE. Ați scăpat o replică un pic mai acidă către cineva, prin mesageria privată? Ceva de genul “Futu-ți morții mă-tii de împuțit, te omor!”? E posibil ca persoana să fie un pic supărici pe voi, în momentul ăsta. Repede, un LĂICULEȚ la statusul “Lumea e de rahat și oamenii sunt niște viermi, n-am crezut niciodată că o să ajung să cred asta. Îmi închid Facebook-ul. Vă salut”. O să aprecieze și o să vă-mpăcați sigur. UNLIKE!

LIKE-ul DE AGAȚAMENT. Nu ați mai avut o relație sexuală de 1 an și 8 luni? Nasol. Știu, pur și simplu nu vă puteți abține să intrați pe pagina unei tipe și să dați LIKE la toate cele 432 de poze din albumul ei. N-o să creadă deloc că sunteți un libidinos patetic, dimpotrivă, chiar o să vă invite la o cafea și o să vă pipăie hămesită pe sub masă, după care o să vă târască în toaleta cafenelei, unde… NOT! Just kidding. UNLIKE!

LIKE-ul ONANIST. Pur și simplu unii dintre voi nu vă puteți abține să vă rezolvați singuri nevoia de LIKE-uri. Nici măcar nu e nevoie să vă dați cu alifie pe mouse, merge fără. UNLIKE!

LIKE-ul ÎN ORB. V-a cucerit titlul unui articol, Bună dimineața, viitor luminos al omenirii!? După mine e idiot, dar nu poți să te aia în gustul utilizatorului, plus că sigur-sigur prevestește un text de geniu, n-are cum altfel. Săriți repede cu LIKE-ul. Păcat! Dacă l-ați fi citit, ați fi aflat că vă invită să omorâți toți țiganii. UNLIKE!

LIKE-ul PUPINCURIST. Nu, dacă îi dați LIKE-uri lu’ șefu’ Zuckerberg n-o să aveți regim special. Tot o să fiți exmatriculați pentru o vreme dacă postați celebrul tablou “Originea lumii” al lui Gustave Courbet, de care numai ghiolbanii care lucrează la Facebook n-au auzit.

Mă opresc, deși sunt sigur că mai sunt și alte perversiuni la care mă supuneți. Vă urăsc sincer. Într-o zi, un savant nebun o să creeze o armată de LIKE-uri monstruoase, care vor distruge omenirea. Apocalipsa cu LIKE-uri. Nici Bruce Willis n-o să mai poată să vă salveze curul. Iar Brad Pitt n-o să poată să meargă ca Vodă printre LIKE-uri, cum a defilat printre papagalii ăia de zombi. Pentru că pur și simplu o să-l hăcuim. Ați belit-o! De mâna mea o să muriți, ipocriților! :mrgreen:

Al vostru sincer,

LIKE

103 comentarii

  1. Ma omoara o dilema: imi place articolul dar….oare pot sa-i dau like ?

  2. Vai de capu’ meu, da’ ce baba esti. Tu cu cine crezi ca vorbesti? Noi astia de pana in 25 de ani nu stim ce-i aia Twin Peaks si cu ce se mananca. Nu ne mai plictisiti, frate, cu chestii de-astea de bosorogi… N-ai niciun “like”, frate, de la mine, sa stii. Aveai pana acum da’ nu te mai citesc de-acu’ incolo. Hai, pa, ca deja ma doare capu’ de cat am postat. :mrgreen:

    • Nu cs s-ar pune problema in cazul de fata….ca definitia “baba” e alta….dar , pui mic, batranetea e o boala care se ia numai daca ai bafta. Pe de alta parte impolitetea e incurabila. Mult noroc in viata

    • Tocmai ti-ai dat cu stangu’n dreptu’, mai ales la ultima fraza, incercand sa te dai “cool”. Daca voi astia pana in 25 de ani aveti dureri de cap de la 3 randuri jumate scrise pe un blog, ce sa mai zic, nu-i de mirare ca o sa va tina in carca parintii pana la 35 plus ! 😡

    • frate, omul glumea, terminați!

    • Solidaritate bosorogeasca, frate!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

    • În sfârşit am şi io unde să-mi fac norma de like-uri.
      Şi de anlaicuri, la ăştia noi, de nu-l ştiu pe Adi.
      Şi lui îi dau totuşi unlike, că acum am aflat că l-au ţinut părinţii în cârcâ până la 35+. Bun, şi dup-aia cum te-ai descurcat, frate ?!?!?

    • Adi, ai incurcat-o!
      Toate fetele sunt cu gura pe tine.
      Baga repede un LIKE, pentru descurajare 👿

  3. pot sa dau LIKE? 😀

  4. Si-acum eu cum fac!?!?! Sa dau sau sa nu nu dau like??? This is the question (app imi place rau de tot tot ce scri) 🙂 .

  5. 😆 😆
    Banuiam eu ca iti complica existenta sa ai FB dar dupa articolul asta m-am convins si mai tare.

    • ca bine zici iosdevino 😛 😛 😆

    • uite vezi, ca vizitator pe blog asta nu se intimpla ,

    • 😛
      adicatelea se poate vedea ca eu nu dau like-uri (dar nici dislake-uri) pe aici?? 😳 😮
      Mie, Dom’le , daca imi place sau nu imi place, spun!

    • costicamusulmanu

      @iosdevina:…you are not alone…d’ăștia fără FB vreau să zic…
      @simona: fatăăă, IMI PLACE de mor articolu’; unde mai pui că ai început cu all my time favorite: the f…ng ugly kid; acu’, io înțeleg că orice cioară își laudă puiu…da’ ce caută frate printre vulturi?! zic; așa, de curiozitate (la așa nerv trebuie că ai avut un impuls extern) care-i inspirația pentru articol?

    • Una din Bucuresti

      @iosdevina:

      Nu, nu se vede 😎

  6. aa! si cred ca mai e categoria “auto like-urilor”
    l-am auzit pe fiu-meu razand de unul care isi da like singur la tot ce posteaza

  7. Auci, cred ca toti suntem nitel vinovati de niste like-uri de-astea, em ai rait? 😆 Eu mai dau si de-alea “la apropo” sau “bate saua sa priceapa iapa”, 😛 adica laikuiesc chestii pe care daca le-as shareui mi-ar disparea juma’ din lista de frenzi cred 😀 , caci s-ar simti vizati. De-alea gen “programul de 8 ore n-ar trebui sa mai existe” sau “ia-ti viata in maini”, in conditiile in care 80% din lista trudesc de zor prin corporatii 😆 😛 .

    • Eu inca n-am invatat sa ma comport in lumea fb, dau like si share la chestii care imi plac, ma conving sau cu care rezonez, desi stiu ca e posibil sa irite pe careva din lista. De asemenea nu dau like/share la chestii cu care nu rezonez (sau care ma scot din papuci) chiar daca le pune mama.
      Dar eu sunt tanara pt fb (2luni si un pic) si n-am in lista oameni de la munca (intentionat).

  8. I-am facut facebook mamei mele (nu stiu ce fumasem inainte) si m-am chinuit sa-i explic cum e cu like si share, parea ca invatase. La vreo 2 zile dupa asta postez o poza si observ ca maica-mea nu mi-a dat like (desi o vazusem ca stie sa dea). Incep sa ma smiorcai “nu mi-ai dat like, nu mi-ai dat like” vreo ora..maica-mea exasperata “la ce p…ma-sii sa-ti dau like???”
    Mi-a dat pana la urma 😛

    • …de fapt doamna a zis
      la ce p… MA-TII sa-ti dau like…
      nu mai denatura adevarul…

    • numa o întrebare am, sper să nu fie vreo megadumă, că n-am fb şi chiar nu ştiu cum e.
      deci : dacă o poză sau kestie are mii de like-uri. aşa cum tot aud şi citesc, de unde mama lu tata-mare ştiţi voi cine a dat şi cine nu ?!?!?! doar nu e o listă cu toţi aia… sau dacă e, cine dracu stă să o citească pe toată, să o caute pe mama sau pe amanta soţului ???
      încă una şi gata : cam cât timp îţi ia să parcurgi toate listele cu toate like-urile de la toate kestiile postate acolo ?!?!?!?
      ştiu, am big unlike acum. dar şi io mă răzbun şi bag mare pe aici.

    • aoleooooo, agneeeeees! da, poți să vezi o listă, dar mii de like-uri la o poză nu adună decât Bianca Drăgușanu, noi, ăștia, pământenii nu ajungem până acolo. adică, mă rog, dacă pun o poză cu Mihaela Dragostea și Tupeul Ei Incomensurabil s-ar putea să m-apropii și eu, da’ nu pot să fac asta în fiecare zi! :mrgreen:

    • Ba poti, ba poti! Te rugaaaam 😀

  9. La o postare curajos-onesta,care se inchie cu huo,un comentariu pe masura..Ii dau like lui Adi nu de inurajare ,ci de …conjunctura.

  10. Johnny Handsome

    Bă, Like-ule, bă, ai uitat cînd erai mic? Adică Like a virgin, touched for the very first time? Atunci îţi plăcea, te gîdila, perversule! Acu’ o arzi dramatic. Dk nu t my folosesk, sa vzi ce o sa t oftici!

  11. Ha haaaaaaaaaa….. ce bine am ras…. in general, ma feresc sa dau like daca efectiv nu-mi place ceva… Situatiile cu care m-am intalnit eu (dintre cele enumerate de tine):
    1. Like-ul las. Da, e adevarata faza cu copilul uratel, cu urechi elefantine sau nas coroiat…. o fosta colega are un asemenea copilas, sa-i fie sanatos pentru aia. Numai ca, spre deosebire de celelalte foste colege, nu m-a lasat inima sa ii dau like. De mic, copilul se vedea ca nu va fi rupt din soare, iar acum, maricel fiind (4-5 anisori) e si mai rau… I-am transmis traditionalul “sa creasca mare si sa fie sanatos”, fara like insa…
    2. Ma exaspereaza anunturile umanitare. Parca se rezolva daca dai like; de-aia nu dau niciodata.
    3. Ma mai exaspereaza iconitele/rugaciunile pe care daca nu le dai mai departe, ai ‘nspe ani de ghinion. E ca pe mailurile de pe vremuri…
    4. Nu i-am inteles niciodata pe aia de-si dau singuri like…
    Mai sunt situatii, dar tare ma grabescu acu’, poate mai tarziu 😛

    • La capitolul like-ul las, sau de imbarbatare, se utilizeaza nu numai la copii, dar mai ales si indeobste la NUNTI. Vai dragilor ce frumosi si superbi sunteti, desi indivizii sunt kiciosi total sau inspumati de ne-frumosi. Culmea e ca am vazut valuri-valuri de like-uri si aprecieri la de-astia decat la persoane care chiar sunt superbi si frumosi, n-am prea inteles de ce se codeste lumea sa le dea aprecieri astora, dar dau galeti-galeti de likeuri la ailalti. Probabil ca se gandesc sa-i incurajeze mai mult pe uratei sau ceva 🙄 🙄

    • @Nadina
      la pct 4 : complex de inferioritate si serpi alunecosi

    • Asa e, Rico… si la nunti, si la poze nereusite, de nu intelegi ce le-o fi venit sa le puna pe FB. O data sau de 2 ori i-am zis unei prietene (cu care imi permit, nu poti spune oricui): “ce e, draga, cu poza asta? arati de parca tocmai te-ai trezit din betie…” sau “e aiurea aici, de ce ai pus poza? Bine ca nu te-ai pozat pe buda!”

    • Rico, (ins)uratei e cuvantul 😀

    • 😆 😆 da, Halexandra, corect. Cred ca o data, e like de incurajare cum ziceam, dar si fiin’ca probabil lumea se gandeste ca aia care deja arata “model like” stiu asta si nu mai au nevoie de aprecieri, sau ii roade invidia… ceea ce se stie, nu e aducator de laikuri. 😉

  12. LIKE-ul OCD-ist – cand sunt 699 de likes undeva si tu ai vrea sa fie 700.

  13. Pe când articolul despre Share?

  14. Hm, pe mine ma framanta alta intrebare acum. Ma cam sperie apocalipsa cu like-uri. Am vazut ca Bruce Willis nu o poate opri. Dar macar Chuck Norris are vreo sansa?

    Dati-mi o speranta, cat de mica. 😕

  15. Poate punem pe lista si LIKE-ul MACABRU!!!
    Ca de exemplu sa dai LIKE la poza cu stra-bunica de 97 de ani cu pantofi noi si vata-n nas , la coliva facuta pentru unchiul Nelu din partea mamei , care si-a luat la revedere de la noi acum un an , la mormantul matusii Frusina si la alte treburi de astea…. 😕 😯 😮
    La fel de macabru mi se pare si LIKE-ul dat la poze cu pemparsi cu KK , olite cu pipi , sau diaree de bebelus!!!! 😡 😡 😡

  16. Like pentru idee, dislike pentru forma. Uratzel limbajul. Si virgula dintre subiect si predicat la finalul textului.

    • sar’na mult pt semnalarea virgulei, oribila era. cât despre limbaj, fiecare cu plăcerile lui, mie nu-mi place ăla de pension, mi se pare inexpresiv și moartea pasiunii 😉

    • da’ de vocativ ai auzit?
      mai studiaza ..

    • ( mai sus ma adresam Tinei – daca nu a inteles deja :mrgreen:

    • @iosdevina: nu, nu, chiar era o virgulă oribilă între subiect și predicat în paragraful final, pe bune

    • Cred ca virgula e bine pusa acolo, Simona. Substantivul in vocativ nu trebuie confundat cu subiectul.

    • in cazul asta o sa mai studiez eu, dar nu m-ai convins.

      Ex in propozitia: Popescu, nu striga! este o virgula absolut corecta intre subiect si predicat si este justificata de subiect in vocativ. Acelasi lucru si cu “..o sa muriti, ipocritilor” – la care se face referie ( sau nu? 😮 )
      acu’ au trecut vreo 30 si ceva de ani de cand am facut eu gramatica dar m-as mira sa se fi schimbat regulile..
      luminati-ma, va rog!

    • era virgulă între “un savant nebun” și “o să creeze”. în paragraful final, deci, nu era vorba de ultimul cuvânt din text

    • Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! la mine : “la finalul textului” inseamna chiar la finalul textului!

    • costicamusulmanu

      @iosdevina: pe noi ăștia…over 40… în curînd ne vor pune să purtăm semne distinctive, să știe cum să ni se adreseze; cemie “spresfîrșit” cemie “lasfîrșit”, ha?

    • da, dom’le, niste inculti noi astia..nascuti mai devreme!
      (habar n-au ce zace in noi de fapt :mrgreen:

  17. :))))) , LOL , + bineinteles… LIKE 😀
    Aia cu “like-ul onanist” se retine . Pentru folosinta ulterioara, cu riscul acuzatiei de plagiat 😉

  18. Like-ul OOOPS , ala cand posteaza unu ca si-a rupt piciorul sau a murit buna-sa si ooops 100 de like-uri :/

  19. sa fie clar.
    n-am dat si nu voi da niciodata la nimeni nici daia nici dailanta, decat doar la schimb cu o bere.
    cu toate astea, acu vreo luna, inainte sa plec in concediu unde m-am prajit ca porcu pe litoralul romanesc al marii inchise la culoare, am mazgalit un comentariu legat de parlamentari care nu mai stiu ce dracii sa-i manance au facut, in care imi amintesc ca am folosit neoashele cuvinte futu-le nevestele, lucru de care imi e si acum tare rusine dar pe care nu mai am avut cum sa-l sterg.
    dupa ceva timp ma atentioneaza fiimiu, care e ca un jandarm ce pazeste si controleaza tot ce scriu , ca nu cumva sa o iau pe aratura, ca la prostia aia am peste 100 de degete verzi ridicate in sus, ceea ce el zice ca e de bine si ca sunt bun si destept, dar io stiu ca degetu mare ridicat in sus inseamna altceva, si anume directia catre cer si dumnezeu.
    asa ca va rog ca in loc de laic sau ailata sa dati mai bine o bere, ca pe zapusala asta ve-ti ramane si dumniile voastre cu recunostinta mea.
    da sa fie rece, manca-v-ash.

  20. un copac cu flori

    uite de asta am ales sa am contul de facebook fara niciun prieten, urmaresc doar ce ma intereseaza fara sa vad pisici, mancarea si alte chesti. am incercat si fara facebook dar din pacate nu s-a putut, e util in centralizarea informatiilor intr-un singur loc.

    • costicamusulmanu

      uite o idee ok și pentru mine; mulțam fain, poate aplic; am ceva de plată in caz că?

    • un copac cu flori trebuie udat nu? 🙂 😛
      ( eu asa as zice in locul lui )

    • costicamusulmanu; Dupa ce ce te bagi , poate ma inveti si pe mine smecheriile; de la tineretul asta risc sa nu pricep nimic. Astept sa imi spui cum e ( ne facem prieteni pe FB daca vrei si ne dam like-uri reciproc 😆

    • haideti ca va invat eu 😛 sa vedeti atunci recolta de likeuri la hectar

  21. Iar cei care au citit, citesc sau vor citi articolul ăsta se împart în mai multe categorii:
    1. Cei care vor lua de bună această clasificare, îi vor da răsunet de lucrare științifică și o vor susține ca atare în orice împrejurare.
    2. Cei care vor întreba unde este Like-ul pozitiv, care exprimă doar faptul că ți-a plăcut postarea respectivă.
    3. Cei care vor vîna greșelile gramaticale din text.
    4. Cei care, la un moment dat, au dat un like într-una din situațiile enumerate.
    5. Cei care refuză să recunoască că au procedat conform celor spuse la punctul 4.
    6. Cei care nu fac parte dintre cei menționați la punctul 5.
    7. Cei care nu au cont de Facebook.
    8. Cei care înțeleg articolul și îl iau ca pe ceea ce este.

    Și o clasificare proprie, tot vis-a-vis de utilizarea like-ului: https://chircuvictor.wordpress.com/2015/06/23/355/

    • hai sefu’ , ne luminasi cu statistica 👿
      umorul, hazul ,un fursec ,o atentie ,unde sint?
      aici da,acolo nu 🙂

    • Hazul și umorul sunt de mai multe feluri și poate fi găsit chiar și într-o statistică, pe care am scris-o intenționat astfel. Eu cred că trebuie să știm a rîde la toate felurile de umor, nu numai la cel evident și explicit. Umorul rezultă și dintr-o altfel de folosire a cuvintelor. Înțeleg că domnul “andu YY” nu a găsit nicio fărîmă de umor în textul către care am făcut eu trimitere în postarea mea anterioară, și îi respect părerea. Dar măcar ar fi putut să o motiveze. Cuvintele “aici da,acolo nu :)” nu lămuresc prea mult părerea domniei sale ci fac strict o comparație. Mă rog, probabil că am greșit comentînd pe marginea articolului, pe viitor mă voi abține de la a o mai face.

    • Una din Bucuresti

      Adica umorul “fin”, pe care nu-l percep toti. Eu il percep, normal 😉 , si ma trezesc rizind de una singura citeodata, de se uita toti la mine blocati. Imi place acea complicitate care se creeaza din priviri, intre emitatorul poantei, si cel care o percepe. Cred ca ma face sa ma simt desteapta sau speciala 😆

    • Victor,
      in primul rand iti cer scuze daca vorbele mele te-au facut sa zici ca mai bine nu mai comentezi aici.
      nu asta a fost idea.
      Da,umorul se poate gasi in mai multe forme .
      Dar am simtit un fel de aroganta din partea ta , ca si cum: “asta e clasificare ? uite aici clasificare” si buf cu linkul.
      ca si cum te duci intr-un restaurant si zici in gura mare : ” ce, asta e mancare? veniti la restaurantul meu sa vedeti mancare”
      dar te rog nu o lua in tragic ,si nu e nevoie sa zici “domnul”

    • Victore: de unde atata incrancenare? ia-o mai relaxat asa

    • Andu, nu este deloc necesar să îți ceri scuze, reacția mea a fost firească în contextul în care eu nu frecventez blogul doamnei Simona Tache suficient de des încît să mă familiarizez cu persoanele care îl vizitează și comentează des. Dumneavoastră păreți o persoană care îi calcă pragul mai des deci sunteți mai în măsură să expuneți păreri despre ceea ce domnia sa publică și despre ce alții comentează, cunoscînd mai bine stilul său.
      Atitudinea defensivă pe care am afișat-o, recunosc, îmi este specifică. Am dezvoltat-o ca urmare a avalanșei de comentarii acide și negative pe care le-am primit de-a lungul timpului. Încă lupt cu ea.
      În ceea ce privește aroganța, da, ea există. Dar nu este îndreptată decît împotriva celor care se încadrează în criteriile descrise în articolul doamnei Simona Tache și în al meu. Nu împotriva celor care au ceva în zeama de sub căciulă. 🙂 Iar aceia, se știu ei care sunt.
      Despre “domnul”, nu pot să spun decît că mi se pare firesc să mă adresez cuiva, o persoană pe care nu o cunosc, politicos. Așa mi se pare firesc. Poate că sunt defect din punctul ăsta de vedere, dar nu pot să fiu altfel.
      Textul scris de mine, către care am făcut eu trimitere, nu se vrea a fi malițios, ci o completare la articolul doamnei Tache, sau o prelungire, o completare sau o reinterpretare, și îmi cer scuze inclusiv față de domnia sa dacă am fost inoportun; fără falsă modestie sau altceva.

      Articolul mi-a plăcut enorm, am rîs mult în timp ce și după ce l-am citit. Și mi-am spus, “Uite , dom’le, că nu sunt singurul care gîndește așa.” Așadar, scopul a fost atins. Bine ar fi ca și alții să îl înțeleagă așa cum trebuie și să acționeze în consecință.

      PS. Intru pe FB să dau un like. 😉

    • Victor
      bine ,
      raspunsul e lamuritor indeajuns,
      eu zic ca ne-am pus de accord !
      In ceea ce priveste comentariile acide ( despre care vorbesti), nu exista solutie , pt ca anonimitatea da puteri tuturor ,chiar si celor fara “zeama sub caciula: 🙂 cum zici tu.
      fiind expus public trebuie sa le accepti cumva ,sau sa le ignori, pentru ca nu ai ce face , 😈 asa cum nu ai ce face impotriva fenemenelor catastrofice 😈

  22. Am revenit… ar mai fi, zic eu:
    1. Like-ul verde de invidie: cand multi dau like celor plecati in vacanta in insulele X, palmieri, nisip alb, bericica, cocktailutz etc. “Bine-ar fi de ne-am permite si noi ca alde Cutare…”
    2. Like-ul dislikeuit: cand dai like la un articol de presa, de exemplu, dar esti de fapt extrem de nemultumit de ce scrie acolo (de genul se scumpeste biletul de calatorie pt transportul in comun…pai iti place ca se scumpeste? sau iti place articolul care semnaleaza faptul ca se scumpeste? sau nu-ti place stirea, dar articolul de beton? sau cum….????). Se poate aplica cu succes si la politica/politicieni….
    3. Like-ul sadic: cand dai like la un link de genul “ajutati-l pe Ionut, 4 ani, are leucemie”… cum naiba sa dai like???? Eventual faci ceva concret ca sa ajuti… (despre asta am scris mai devreme, dar nu i-am dat nume 🙁 )
    Si la auto-like, m-am gandit ca unii isi dau singuri like, ca poate o vedea cineva si i-a da un like-doua, asa, de mila 😈

    • 🙂 😛 🙂
      Nadine
      cred ca asta e cel mai utilizat like , asta de invidie , dar si dislike toooooot de invidie 👿 👿 👿 😈 😈
      like sau dislike verde ,albastru, negru de invidie pe orice alte “realizari” afisate pe spatial FB

  23. Mai sunt si like-uri empatice. Scria odata una ca nu mai suporta sa stea cu parintii si ca urmeaza sa se mute la soacra, unde sigur ii va fi mai bine ? Si a primit multe like-uri care cred ca erau de mila sau de empatie, nici pana in ziua de azi nu le-am “tradus” ?

  24. Na că după tot articolul am rămas c-o dilemă: dacă dau un LIKE la “Originea lumii” a lu Courbet, se cheamă că-mi place pictura sau…altceva?

  25. Doamnă Simona Tache,
    Îl respect pe domnul LIKE și apelez la el rareori, dar respectul meu e mereu subminat. Mai precis, sunt pândit mereu de pericolul de a-l transforma într-o curvă, (pardon!, e cuvântul lui) din pricina mulțimii de milogi care îl cerșesc mereu, pe el, pe dl LIKE. Cum aveți experiența îndelungului duel cu Mihai Radu, poate îi sugerați domnului LIKE să echilibreze balanța și să se răstească nițel și la milogii sus-amintiți, la foarte numeroasa categorie a cerșetorilor de LIKE. Să gândească și dumnealui că (pardon!) o curvă e exploatată deopotrivă de proxenet (cel care o dă) și de ”client” (cel care o cere). Măsura vinovăției ar fi un bun subiect de discutat, la fel ca în cazul laicuitorilor și a laicofililor.
    Vă fac sugestia întrucât ideea cu like-ul vă aparține, am distribuit-o – reprimând impulsul de a vă elogia – și mi se pare corect să o continuați Dumneavoastră. În plus, să fim sinceri!, textele Dvs au mult mai mare impact și cred că pentru o idee bună acesta e lucrul important.
    Cu mențiunea că mă găsiți și pe Facebook sub numele expus mai sus, vă transmit gânduri bune.
    C. Radu

    • In categoria milogilor nu care cumva sa-l fi omis pe Tony Pop-Tamas, palizzzzz! Si nici marea armata a seruitorilor si folouitorilor lui, cu tot neamul.

  26. eu voi sa stiu cand vom avea pe FB un buton I HATE sau varianta mai soft DISLIKE (nu/mi place, nu pot sa sufar)

  27. ai aun like din partea mea 🙂

  28. Acum muuulti ani am primit un like indirect (pe cand aveam vreo cinci ani) de la o colega de-a maica-mii. “Vai fata, ce baiat frumos ai! Nu seamana deloc cu tine.” presupun ca maica-mea a primit dislike sau ca aia era proasta.

    • Exista si varianta … lasa, draga, se face el frumos cand va creste mare! Trimite-ne o poza, numaram like-urile si daca e cazul o tragem la cremenal. Repet, daca e cazul 😆

    • Sa stii ca de multe ori copiii frumosi-rupti-din-soare mici devin adulti nu-cine-stie-ce de aratosi. Din observatiile mele, copiii asa-si-asa sau chiar urateii devin frumosi la maturitate. 😉 😉 Pe la mine prin famelie asa e, si nu numai.

  29. Ce va place sa va LIKE fara mine 😳 . Ramasesem cuplat la olfactivul ala delirant. Tradatorii sunt printre noi, nu dam nume, se stiu ei. Simona, lista! In defectiva de predicat (help! exista asa ceva?) se pune virgula? Bine ca stiti voi, desteptilot! 👿 I pak ma ia dorul de leaganul limbii … intrebati-o pe Iosdevina ce-i ala, ca mi-am spart pieptul sa-i explic. Zi-le, fata! 😀

    • matrixbarin, zi inainte ca zici bine; daca stam sa ne constipam urmarind greseli..pierdem distractia

      (ma enerveaza oamenii constipati si uneori dau si io pe afara da’ imi revin repede)

  30. Si inca una, de la aceiasi creatura: “De ce trebuie sa murim NOI in razboi? D’abea am inceput sa ne distram, sa gustam viata. Asti micii oricum nu inteleg nimic.” Uitase desteapta ca maman are copil mic. A iesit urat. :)) PS: prin ’81 se difuzau documentare apocaliptice rusesti cum ca USA ne va transforma intr-un lac radioactiv. La asta se referea.

    • deci tu in 1981 aveai cam 5 ani si mama ta a primit dislike pe FB ca tu esti mai frumos ca ea? 😮 😮 😮
      si lacul radioactiv unde se incadreaza in desciere?

  31. Una din Bucuresti

    Acum citiva ani fetele mele se jucau cu bila aia electronica, unde alegeai un cuvint sau o persoana, si prin intrebari eliminatorii dracia iti ghicea cuvintul. Ei bine, avea si un buton la mijloc, intre da si nu, pentru “citeodata”. Sugerez sa implementam si noi asa ceva, un gen de “eeehhh”, cind nu sintem convinsi de adevarul celor scrise, sau de mesajul pe care vrea sa-l trimita…sau de frumusetea plodului 😈

  32. Cumva pentru @Nadina, referitor la auto-like:

    Cine da un LIKE pentru ce urmeaza, succes in … (se completeaza dupa caz) … va avea!

    Sa citam, deci (si mai ziceam de Tony 😳 ):
    “”

    \\\ /// “Viteza luminii este mai mare decât cea a sunetului.
    ( @ @ ) De aceea… unii par strălucitori înainte să-i auzi vorbind.”
    ….o00o.(_).o00o…
    ________________________________________
    Fiti ecologist: Nu printa daca nu trébé!

    SCRISOARE DIN TABARA

    Draga mami si tati,

    Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana.

    Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui.
    Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze?
    Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel.

    Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat
    de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist.

    Ghidul nostru e misto.
    Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca
    nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie.

    Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme.
    Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu
    toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie.

    Apropo, ce e un pedofil?
    Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.

    Cu dragoste,
    Al vostru Mihai “”

    Este primita pe mail de la …. nu conteaza cine.
    Rog explicatii in caz de LIKE si anume ce v-a determinat optiunea?
    1. Logo-ul.
    2. Semnatura
    3. Indemnul ecologic.
    4. Textul.

  33. ———–\\\ ///—————-..- “Viteza luminii este mai mare decât cea a sunetului.
    ———-( @ @ ) —————–De aceea… unii par strălucitori înainte să-i auzi vorbind.”
    —–o00o.(_).o00o…
    Nu se vedea bine!

  34. Ce-i aia “Facebook”?

  35. Haha, super dragut articolul, iti dau like si apoi unlike :-p

  36. Like, banutul nou Klondike.

  37. Ă… Nu e DISLIKE cumva?

  38. Lipseste “Like Condica de prezenta: nu ca-mi place c-a murit ala, ci ca am citit articolul”.

  39. Ai scapat “likesuntprimul” or mi-a scapat mie;)
    (Sincer , vazut doar la romani )

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green