Cum fac dragoste facebookiștii
1. Interior apartament Facebookisti – zi
Facebookistul si Facebookista (adolescenti) sunt pe canapea si se mangaie. El o pupa pe gat.
FACEBOOKISTUL:
Ahh, cat de mult te doresc.
Da s-o pupe iar pe gat, ea se opreste uimita.
FACEBOOKISTA:
(cu telefonul in mana)
Cum ai spus? Mai zi o data.
FACEBOOKISTUL:
(mirat)
Ah, cat de mult te doresc.
FACEBOOKISTA:
(scrie in telefon, silabisind)
Ah, cat de… mult ma do…
FACEBOOKISTUL:
Ce faci?
FACEBOOKISTA:
Scriu pe Facebook ca ma doresti.
FACEBOOKISTUL:
Hai, ma, termina, ca mi-e rusine.
FACEBOOKISTA:
(rade)
Hai, lasa, ca nu te-am taguit. E ok.
Se reiau mangaierile si pupaturile. Se aud zgomote de Facebook, clinc-clinc.
FACEBOOKISTA:
Stai ca mi-a scris cineva.
(se uita in telefon)
Mama, cate like-uri! Enorm de multe. Oau!
FACEBOOKISTUL:
Cate?
FACEBOOKISTA:
Doua.
FACEBOOKISTUL:
Daca stiam ca o sa am asa succes, te lasam sa ma taguiesti.
FACEBOOKISTA:
Hahaha, fii atent ce zice Mishu.
FACEBOOKISTUL:
Care Mishu?
FACEBOOKISTA:
Un coleg de-al meu, nu-l stii tu.
FACEBOOKISTUL:
Si ce zice?
FACEBOOKISTA:
Cica “Pup-o, baaaaa!”.
(rade)
Ii dau like. Hai ca a fost buna asta.
FACEBOOKISTUL:
Buna, da. Hai, vino-ncoa sa te pup. Daca zice Mishu…
Ea da sa se pupe, dar se intrerupe iar.
FACEBOOKISTA:
Stai, stai, stai un pic. Vreau sa scriu ca ma pupi. Nu pot sa ma pup asa, fara sa scriu pe Facebook.
(scrie silabisind)
Ma pu-pa.
El da s-o pupe din nou.
FACEBOOKISTA:
Stai sa punem si-o poza. Ia vino-ncoace.
Il trage pe el aproape, cu buzele tuguiate, ca si cum s-ar pupa, si face o poza.
FACEBOOKISTA:
Asa, stai s-o postez. Gata.
(chicoteste)
Mama, ce tare e! De-abia astept sa vad ce o sa zica astia.
El o trage aproape si da din nou s-o pupe.
FACEBOOKISTA:
(il respinge)
Stai, ma, putin, sa vedem daca zice cineva ceva.
Se uita-n telefon.
FACEBOOKISTA:
Mama, ce nesimtiti sunt, nu zice niciunu nimic.
FACEBOOKISTUL:
Stai, ma, ca poate n-au vazut.
FACEBOOKISTA:
E, n-au vazut. Sunt nesimtiti. Lasa ca o sa le fac si eu lor la fel cand o fi sa aiba nevoie de like-uri…
FACEBOOKISTUL:
Ne mai pupam sau ce facem?
FACEBOOKISTA:
(imbufnata)
Mda, bine, hai…
Incep sa se pupe, dar el se chirceste brusc si isi pune mana la burta.
FACEBOOKISTA:
Ce-ai patit?
FACEBOOKISTUL:
Ma cam… doare burta.
Se aude zgomot de matze infuriate.
FACEBOOKISTUL:
Scuza-ma, tre’ sa ma duc la WC.
Isi ia telefonul si pleaca, chircit.
FACEBOOKISTA:
(striga dupa el)
O sa-mi fie dor de tineeee!
2. Interior apartament facebookisti – zi
Ea e cu telefonul in mana, el vine de la baie.
FACEBOOKISTUL:
Mama, ce m-a durut burta!
FACEBOOKISTA:
Am vazut. Ti-am dat si like. Cum ai reusit sa-l pozezi in asa fel incat sa i se vada motzul?
FACEBOOKISTUL:
Pai m-am ridicat un pic de pe buda si l-am pozat. Dupa aia i-am bagat un filtru misto de Instagram si gata.
FACEBOOKISTA:
Ai ales super filtrul, l-a pus in valoare lumina aia calda. Pe rece, nu cred ca ar fi aratat asa bine.
El se aseaza langa ea.
FACEBOOKISTUL:
Asaaa. Unde ramasesem?
FACEBOOKISTA:
(scrie pe Facebook)
A-cum o sa fa-cem dra-gos-te…
FaCEBOOKISTUL:
(tot in telefon)
Ce tare esti! Like!
Cu telefonul in mana, tabara pe ea. Trag unul de hainele celuilalt. Se aude iar zgomot de Facebook, clinc-clinc. Cei doi se opresc din mozol.
FACEBOOKISTUL:
Ti-a scris cineva. Ia vezi.
FACEBOOKISTA:
(se uita-n telefon)
Hahaha, vor poze.
FACEBOOKISTUL:
Poze cu noi cum facem dragoste?
FACEBOOKISTA:
Ihi.
FACEBOOKISTUL:
Nu mai bine le punem film?
FACEBOOKISTA:
Oaaau! Ce idee bunaaaa! Stai sa le spun.
(scrie in telefon)
In cu-rand, film cu noi cum fa-cem dra-gos-te…
(catre el)
Gata, hai sa ne filmam.
FACEBOOKISTUL:
Propun sa ne filmam din doua unghiuri. Il punem pe al tau aici si pe al meu aici.
(pune telefoanele pe masuta)
Iar noi facem dragoste aici, pe canapea.
FACEBOOKISTA:
Like.
Cei doi se dezbraca complet. Se aude iar “clinc”.
FACEBOOKISTA:
Stai un pic, stai un pic, ca ne-a scris cineva.
(ia telefonul, se uita si se inverzeste)
Nu mi-a scris nimeni, a dat maica-mea like.
Se inverzeste si el, incep sa se imbrace disperati. Se deschide usa si intra mama fetei, cu o falca-n cer si cu una-n pamant.
MAMA:
Faci dragoste, a? Iti arat eu tie dragoste, nesimtito ce esti!
O ia de par.
FACEBOOKISTA:
Mama, iarta-ma, iarta-ma, nu am vrut, te rog frumos sa ma ierti.
Ma-sa se opreste un pic din paruiala.
MAMA:
Stai asa sa scriu pe Facebook.
(scrie pe FB)
Am prins-o fa-cand dra-gos-te si o bat!
Cred ca am ras cel putin la fel de mult ca la sceneta aia cu Maia la epilat. Bravo! Mai vrem 🙂
Foarte tare subiectul 😆 😀
si tu, mama? 😆
da’ de ce sa ii prinda mama? de ce nu amanta? sau concubinul 2? sau tatal?
@nike: erau adolescenți
Varianta pt adulti: il / o prinde si apoi isi schimba statusul din “married” in “it’s complicated” si apoi ii da unfriend dupa divort. True story! 😈
mi-a aimntesc de o faza:
sotu’ june studinte,ma-sa era-n delegatie,asa ca nu mai bine invita amoreza acasa.
cand se dadeau ei la cele mai fierbinti pupaturi si alte cele, fiind chiar in mijlocul problemei, nu ce aude in usa: bum, bum, sunt eu mama ta.am ajuns din delegatie.ai incuiat usa, ai? ce faci acolo????????????
trec 5 min, astia nimic.
soacra insista: nesimtiutule, ai adus o curva de a ta, intru peste voi sau deschideti.
astia nimic.
trec alte 5 min:
nu mai e apa nu aveti cu ce sa va spalati.
dupa alte 5 minute mai sunteti acolo??????????? sigur ca da, doar curvele se mai reguleaza in ziua de azi!!!!!!!!!!!
acu’ io inteleg de ce sarmana vipera care a muscat-o pe soacra-mea a murit: de la veninul soacra-mii!!!!!!e pe bune.
ca tablou de bord, soacra-mea are trei copii facuti fiecare cu alt tata decat sotul avut momentan,dar recunoscuti fiecare de altul decat tatal genitor .
Si morala fabulei? 😀
Phaiiii, ce tare-i soacra-ta! Mai stiu si eu unu care are 3 copii cu trei neveste, dar cu a treia a ramas… 😀 😀
LIKE..ce sa mai….
Intrebare : O batut-o tare … ?
Râs mut la exterior, destrăbălat la interior @work! Like! 🙂
True story.
Poanta slaba, lipsita de nerv, plictis total.
Semneaza: Twitter.
asteptam si un ‘poke’ in poveste :)). sau de cand n-o mai ard pe fb a disparut optiunea?
Dispun de o caramida de Nokia, dar la orice iesire/intalnire/petrecere, se gaseste un prieten sa-mi dea telefonul lui sa dau check-in. Eu si touch-screen-u = baba si mitraliera. Cu ajutorul a inca vreo 3-4 insi, reusesc intr-un final. Asa de bine ca uneori uit sa etichetez pe cineva.
Intr-o seara eram la o aniversare si uit sa tag-uiesc o prietena. Peste cateva minute o suna maica-sa, disperata:
“Unde naiba esti?? Sigur esti tot acolo? A. Pai, am vazut un check-in pe Facebook si tu nu erai etichetata…”
😳
cum adică check-in ? ca la hotel sau what ?
şi ce ? oamenii sunt etichetaţi când intră ?!?
nu te poţi ascunde pe undeva ?
holly shit, la ce mi-ar trebui aşa ceva ?!?
şi de ce zice că unii-s dependenţi de chestia asta ?!?
Adi, Cruela, heeeelp !
fata, sa vede ca esti de pe luna!
) check-in si la taguit, sa ajungi si tu in secolu asta, sa nu te raza babili dan bloc, maica!
😛
luna cadourilor!
pai:
trebe sa te dai mare ca mai iesi si tu dan casa!
(una la mana)
doi: daca vrea careva sa te intalneasca “intamplator”?
nu mai bine te check-in-esti tu sa stie omu unde sa caute …ïntamplarea”?
acu…daca esti o mare duoamna, nici nu mai trebe sa faci tu d-astea!
doar sa stai ca o fotomodea la poza, poza o pune pa facebuci al de te-a pozat si spune si la lume: uite-o pa agnes!
si lumea stie!
:0
hai ca viu io si te scotz shi-n lume si te-nvatz si la chec, ( pardon, d-ala stii sa faci
ps: dai o bere!
😉
stiu io un loc!
(numa bun de dat check in! 😉 )
MAMA (noaptea tîrziu, în pat cu soţul): Auzi, ne dăm şi noi un pic pe feisbuk?
Ma suna o amica cu care nu mai vorbisem de milenii: “Mai, tu ce faci, mai traiesti?” Eu ii confirm evidenta. “Pai da, ma intrebam ce e cu tine, ca esti singura care nu mi-a dat like la pozele de nunta” 🙂 Eu ii spun: “Pai hai sa ne vedem, sa imi povesti cum fu, imi arati poze live, etc.” Ea: “Da…well…is ocupata acu…te uiti si tu pe FB. Dar nu uita sa dai like” :))
dupa generatia hi5, acum “facebucistii” sunt la putere 🙂 din pacate multi chiar isi traiesc viata pe net.
@Adrians: ca si in “real life”, depinde cum iti traiesti viata si pe net sau pe Facebook 🙂 sunt moduri si moduri…Eu recunosc, nu as alege sa traiesc fara net. Chiar si in vacanta, stau pe net, ma uit, citesc, invat, comentez, caut, vb mai ceva ca la telefon, etc. Daca hotelurile nu au inet, plec aiurea prin cafenele sa caut “unda” datatoare de conexiune.
Cu toate astea…there is a limit, iar postarile permanente, centrate pe “evenimente” cotidiene e una din ele 🙂 Nu am intalnit inca pe nimeni care sa aiba ceva inteligent de spus la fiecare 5 minute si chiar daca as intalni, probabil ca nu as putea tine pasul 🙂
Si din ciclul “bloody weird”, pe o pagina dedicata dezastrelor de pe FB, am vazut exemplul unei tipe care isi updata statusul in timp ce nastea. Acasa. In cadaita speciala. Cu detalii de toate soiurile si, evident, poze. Cu sange, apa, placenta copil and the rest. Ce sa mai, daca nu stiai TOTUL despre ea pana atunci, in mod sigur ai fi aflat mai mult decat ti-ai fi dorit 🙂
Saracu copil, nici nu avea cordonul taiat (ca na, pusese poze si cu dansul atasat) si era deja vedeta pe FB…
:)))))))) :)))))))))) 😯 nu mai stiu daca am dat like :)))) :))))))))))))))
Cat de amuzant ! De-a dreptul hilar ! Va trebui sa imi notez acest blog undeva, sa stiu sa ma feresc de el !
hm hm hm
Vorba cuiva de mai sus, varianta Twitter:
EL: O punem?
EA: O punem.
EL: Hai, că n-am decât 160 de semne. 😯
Amuzant.Extind puţin.”Cotroşirea”rufăriilor în spaţiul virtual a devenit de mult (a)buz.Şi “productele” intelectuale impresionante.Cu moţ.Poster(ioar)e.Noroc că încă sunt excluse unele simţuri directe.Mirosul,d.e.Dar nu suntem departe.Rânjesc verde.
genial! de unde-ti vin,soro?
Ontopic cu spume!
O poezie like a poem!
I Love you atât de tare
Încât I believe că mor
you are so încântatoare
oh my dear cât te ador !
When I go la braţ cu tine
ma simt very măgulit
ca se looking toţi la mine
oh, I’m so fericit !!
All ar fi atât de bine
but you see, nu-i chiar aşa
căci I tell ce simt în mine
Do you want să fie aşa ?
Dar tu smile şi smile într-una
and I think că spui trăznăi
please don’t face pe nebuna
şi mai look în ochii mei
Understand ? I love you dragă
cum the hell să-ţi mai vorbesc
you are totul pentru mine
and I want să te-ntâlnesc.
But is difficult, vezi bine
că your mother e pe fază
şi din five în five minute
carefully te controlează.
Că for s-ajung la tine,
ca în Shakespeare, “Juliet”
I Romeo love pe tine
give me scara in boschet…
(De pe net … a little styling)
I do that when beau de sting!
Like me, pls, ca luati omor 👿 ,
Don’t trantiti in nas the d’oor.
Chiar e buna asta cu facebook-ul.:))) In ziua de astazi chiar asta se intampla. Toata lumea sta pe facebook si posteaza tot ce face.
Apropo, exista si o piesa faina care se potriveste de minune textului:
Placebo – Too many friends
Deci (conclusiv, exact) asta e cel mai slab text evar. Sa nu care cumva sa-l publici in catavencu ca te bate colegu’ cu si anume cureaua de la ceas.
Si daca-mi mai permiti o parere: nu-l mai reposta pe fb peste ceva timp, ca s-ar putea sa uit ca l-am citit si sa-mi mai pierd -din nou-2 minute din viata.
No offence, ok?:))
penibil…
Uimitor articolul !! 😀
Super-mama :))))))
partea nasoala e ca nu esti departe de adevar! Pfff…sunt tata de fata! Tre sa mi fac cont pe facebook!
[…] sketch-uri aici (cu Maia Morgenstern la epilat) și aici (despre cum fac amor dependenții de […]
sunt tata de fata! Tre sa mi fac cont pe facebook!
[…] DE AGAȚAMENT. Nu ați mai avut o relație sexuală de 1 an și 8 luni? Nasol. Știu, pur și simplu nu vă puteți abține să intrați pe pagina unei […]
Mi s-a parut cea mai jenanta chestie scrisa de tine vreodata.. Nu credeam ca se va ajunge la asa ceva 🙁
Stiu ca poti mai mult. Chestiile astea sex-iste nu-ti ies. Chiar deloc. Si nu stiu de ce!