Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

O vorbă foarte amuzantă și plină de înțelepciune

A spus-o fetița cititoarei care semnează dr.Quinn, iar mama micuței înțelepte ne-a povestit-o aici. O redau mai jos, ca să râdeți și voi cu pofta cu care am râs eu, cutremurați în același timp de adevărul spuselor copilei:

“Ajung cu copilul acasă, găsim pisica în călduri, miorlăind patetic și cu fundul la bătaie. Și o aud pe fiică-mea: Mama, hai repede că ne-a intrat pisica în campanie electorală.”

Screen Shot 2015-08-14 at 11.08.00

Foto Shutterstock

 

86 comentarii

  1. 😆 😆 😆 😆 😆 😆 nu mai pot de rasssssssss

  2. vaaaiii ce am rassss!!! hahahaaa
    zi-mi un pic, stii ce se intampla azi in Vaslui? Ah, nu?! banuiam..

    • E absolut verydick … se serbeaza zilele Vasluiului … de nopti n-am idee, ma iertati! :mrgreen: Zau daca m-am putut abtine?

    • costicamusulmanu

      după cum zic mai jos, fost-am ieri la sîntămărie…lîngă un oraș din județul vaslui, vaslui; povestește unul dintre invitați:
      “…am vrut aseară, cu nevasta, să bem o cafea în centru…n-am putut! nu vorbim italiană…ne-am dus mai la periferie…”
      se întîmplă la vaslui…dar sigur ați mai văzut filmul; urați-mi succes, vă rog…merg la supermarket; dacă mai sunt cu mințile la locul lor (de la atîtea doișpesențadieci, țîneșîturagațaasta, amoreee etc) vă povestesc vizita italiencei din vaslui, împeună cu mamaie, povestită tot de cafegiu’, la lidl

    • costicamusulmanu

      revin, ancora vivo… omu’ meu, deși din vaslui, a auzit de rusia kieviană, a citit faulkner etc; ai zice că nu-i din suspomenitul oraș dar acolo trăiește și povestește următoarele:
      eram la lidl să cumpăr bere (dg-ule, you are not alone…) și văd “tribul”! mamaie, cu batic, privind înmărmurită la magazin, cîțiva copchii, italianu’ și…pațachina din dotare (fată/nepoată a lui mamaie) gătită prună, cu fo’ trii kile de fard deși afară 30+, mă rog, ați mai văzut voi genu’ de monalisă de moldova…acu, zice, io nu-s curios din fire da’ nu’ș de ce am tras cu urechea (era și greu să nu auzi) la ce zîcea pațachina; îi explica lui mamaie cum e cu detergenții, usturoiu, vinetele și…vezi, astea-s portocale; tot așa-s și la noi (sîc) în italia…da’ mai mari!

  3. sunt unii copii absolut geniali! cum reusesc ei sa le scoata asa..cu seninatate :mrgreen:
    (iosdevina , cu voia Dumneavoastra, m-am reinventat :mrgreen:
    nu mai vreau sa fiu eu de vina..

  4. Fetish-atu-uri, fericita : se uita fix in calendar si uita ca pisica.

  5. Copilul unor vecini, medici stomatologi amandoi, in vremea impuscatului, e intrebat la scoala:
    – Ovidiu, ce vrei tu sa te faci cand esti mare?
    Copilul, care era putin peltic:
    – Dentist!!!
    Invatatoarea:
    – De ce?
    Se astepta probabil la ceva de genul “pentru ca asa e mama si tata” sau mai stiu eu… Raspunsul, insa, ca un traznet:
    – Ca sa iau si eu ciubuc. :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

    • costicamusulmanu

      în ciclul gimnazial, clasa a v-a cred, una dintre colege răspunde la întrebarea “ce e tata/mama”:
      -e cîntăreț
      -și cîntă la vreun instrument?
      -da
      -la ce?
      -la microfon! :mrgreen:

    • Cred ca am mai povestit pe aici intamplarea cu o cunostinta, care la intrebarea ce e tatal tau (la care restul lumii a raspuns inginer, muncitor, whatever) a declamat plina de entuziasm “tatal meu e rus” 😛

    • EU insumi, fiind intrebat in clasa I.
      , de toarsa, ce meserie are tata, am raspuns: membru de partid. A inghetat luna pe orbita, orbita fiind ca si cu ochhi-n soare. Pana la prima sedinta am fost favoritul clasei., dupa care mi-am luat locul binemeritat de fiu de (om) muncitor.

  6. Am si eu una, da’ mi-e cam jena. :mrgreen: In sfarsit… Aveam 8 ani si habar n-am cum a ajuns discutia la scoala acolo (dar nu e nimic de mirare, puneam intrebari si deschideam subiecte de discutie … dintre cele mai diverse, ca sa zic asa), insa ii spun profei de sport (da, faceam sport si franceza in clasele primare cu profesori, nu cu invatatoarea) ca eu, cand sunt mare, vreau sa ma insor … cu mama!!! Profa, cu tact, dar vizibil incurcata, incearca sa ma abata de la ideea nastrusnica, sugerandu-mi ca nu e tocmai bine. :mrgreen: Eu nu si nu, o tineam pe-a mea, ca ma insor cu mama. Invinsa, profa cedeaza si ma intreaba de ce. “I-a zis tata ca e satul de ea si de gura ei pana peste cap”. :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

  7. repede ca mai avem si treaba.
    1 aline wta nu se uneste cu atp pt ca amaratzii de barbatzi sa mai castige si ei ceva, ca altfel vine serena si le ia tot, si ii da nevestele afara din cashe pe aia care isi zic tenismani.
    2. fetitei cititoarei doctor quinn or sta politicienii cu fundul binevoitor in campania electorala,o luna acolo, da apoi ne fute patru ani de avem nevoie sa mergem la doctoru urolog.
    3. se tot discuta pe blogu asta cu culoare deosebita despre contradictia femei-barbati.
    iata o parere.

    Sotul sta de vorba cu sotia:
    – Draga, eu îti marturisesc ca, atunci când fac sex cu tine, ma gândesc la alte femei. Altfel, eu nu ma excit …
    – Oh, ticalosule! Eu întotdeauna ma gândesc la tine, atunci când fac sex cu alti barbati!

    • 😆 😆 😆 😆 pentru banc

      altfel, vezi că alin comenta la topicul anterior 😉

    • Una din Bucuresti

      Serena ➡ femeia-barbat.
      Nu trece nimeni de asta, frate, io sper ca ia steroizi ca sa arate si sa loveasca mingea aia asa. Daca nu ia steroizi iar ma sperie, are exces de testosteron.

  8. Johnny Handsome

    Eram clasa întîi sau a doua, veniseră să ne controleze de păduchi și îl aud pe doctor exclamînd: “Am găsit lindeni la Cutăreasca în păr”. Ei, toate bune și frumoase, ajung acasă. Cînd sosesc ai mei de la serviciu, mă întreabă ce-am făcut la școală. Le răspund cu nonșalanță: I- au găsit lu’ Cutăreasca lindici în cap. S-au pus amîndoi pe-un rîs, iar eu mă uitam la ei cu ochii holbați.

    • costicamusulmanu

      cred că am mai scris; aveam vreo 10 ani, eram cu ai mei la mare și absolut întîmplător mama vede pe plajă o bună prietenă din liceu, măritată pe la unde-o’nțărcat mutu iapa; tîrgu jiu, parcă… bucurie mare…gata, diseară ieșim la restaurant au decis fetele; mergem la ei la hotel să-i luăm, seara; doamnele sporovăiau, soțul prietenei ne întreținea pe noi copiii ( ce înseamnă io ti amo? ha ha … nu! e exclamația unui moldovean cînd vede săpun…) iar doamna, neatentă, iși îmbrăca progenitura, care deodată urla:
      – mama, stai! ce faci? îmi dai două tricoae?

    • Am si eu un caz aidoma. Control la (de) paduchi … vecina de langa casa, exact aia cu sintagma, intrebata fiind, povstea dirigintei, care nu fu prezenta la control:
      – Ti-au gasit paduchi?
      – Nu, doar lindeni.
      Pe fondul asta gravissim, imi fuge mintea cu viteii (vorba lu’ bunica-miu) la numele unei strazi din Berlin: Unter der Linden. Wtf?

  9. Eu am una nevinovata, fara aluzii porno. L-am intrebat pe baiatul meu in varsta de doi an cine crede el ca e Dumnezeu. Raspunsul a venit fara ezitare: – Tati. Punct. ?

  10. de azi-dimineata.
    cade mama si isi rupe cotul. spital, reducere, gips, etc.
    revine acasa unde avea 2 nepoate in vacanta (15 si 18 ani): vai, buni, cum te simti? te doare?
    ce bine ca ai facut clatitele si cuiburile de viespi inainte !

    • @ agnes

      Aoleu, insanatosire mamei tale. Nu prea e de ras, bre. Trebuia sa ne-o spui dupa ce-si scoate gipsul si era totul OK.

    • costicamusulmanu

      și vrei să spui că nu-s educate fetele? au făcut întîi conversație… :mrgreen:

    • Adi,
      postfactum nu ar mai fi fost haz de necaz. povestea o ştiu chiar de la ea, eu nu eram de faţă când a fost emisă perla.
      cu lacrimile pe obraz, în timp ce malacii de la ortopedie (meserie şi pentru femei, ştiu) trăgeau de oasele ei, ea ne relata zâmbind asta.
      oricum, apreciez gentileţea. thanks.

    • @agnes: Ma enerviaza Adi asta la culme, matematic as zice (e profesor, parca poti sa te opui … ca te-alegi cu corigente, cine nu-i stie) … imi pare rau de nefericitul eveniment, dar cine-i scutit? Eu am prins in seara asta pe Dumnezeu de picior si am primit stirea suprema ca maine, tatal meu poate fi vazut de un medic PSI. Nu dezvolt din motive de Android, mama lui!?. Ceva clatite sper ca au ramas! Le impart cu Adi, nope. Aaa, era sa uit … salut-o pe mama din partea mea, ma cunoaste dumneaei. Stii bine, Cruella mereu da din casa!?

    • matrix,
      acum am sunat-o să văd dacă e bine. este.
      şi nu, clătite nu mai sunt dar a zis că încearcă să facă azi altele, aşa, într-o singură mână. că mititelele doar asta vor.
      se spălase singură pe cap şi m-am interesat şi dacă îi scârţâie părul. a zis că nu e sigură. mda, nu te mai poţi baza nici pe părinţi că ştiu ceva ca lumea.

    • Multa sanatate! Daca e vioaie si plina de chef de trebaluit , e bine! Soacra-mea lucreaza la restaurant, acum vreo 3 ani si-a rupt mana, dar nu s-a rabdat sa stea acasa decat o saptamana, lucra cu o mana… nu stiu daca facea si clatite sau doar amesteca prin oale 😮 😮

    • @Agnes: Doar clatite? Pai ne invata fata aia ca nu scartaie. Trebuie insistat profi, cu ceva tare inainte si un vin, doua dupa. Hai trei. Si da, parintii stiu tot. Incerc sa ma uit la tine cum se uita mititelele si nu-mi da cu fractie. Mama lui Aaagness, mai invatati-o p-asta mica oarece, sa aiba si ea ce sa le-nvete pe mititele!
      Va rroooog!

    • mititelele nu sunt ale mele. nu că ai mei ar fi mai grozavi, dar nu au fost în preajmă, să se exprime. iar mama are un simţ al umorului nemaipomenit, efectiv râdea când povestea.

    • @Agnes: Umorul e boala ereditara, nu era cazul sa-mi spui, stiam de mama de la tine. Clatitul, in schimb, e pe persoana fizica, asta da, se invata facand. Cine stie, cunoaste. Mai ales cele umplute cu gem, sunt o placere de nerefuzat.

  11. costicamusulmanu

    aaa… nu e copil da’ e filosof; am un coleg basarabean, face naveta săptămînal și povestește următoarele: în vama sculeni schimb de tură, coboară oamenii din microbuz, cîțiva merg să-și ia cafea de la automat dacă tot au de așteptat… la un moment dat, celui de lîngă colegul meu îi sar cîțiva stropi de cafea pe cămașă…i se …picurase o păsărică (atenție dg-ule se vorbește de ele) în cafea… omu’ se uită în pahar, se uită la cămașa (fostă) albă, ridică privirea spre cer…și zice:
    Doamne, bogdaprosti cî nu zboarî șî vașili… 😆

    • de pasarici dalea sa ai tu parte.
      vorba lu mircea baniciu
      mie da-ti-mi altceva…
      din poezia cantec
      locuinta mea de vara
      e la tara

    • costicamusulmanu

      😈 dg-ule, abia acum citesc… nu știam cine m-a blestemat…
      fost-am azi la sîntămărie singurul șofer…bere nu s-a băut; nici apă n-a gustat nimeni; eu decît… 😈

    • costica, ai azi ,duminica, sa-ti recuperezi setea cea mareeee 💡
      doar nu pleci si azi la drum sofer singur 😎 😳

  12. un copil ,mai pe vremuri:
    – mama,apa rece de le apa calda e mai rece decit apa rece de la apa rece

  13. protestez
    in numele … … in numele meu.
    m-am saturat sa mi se ia in raspar cuvintele si minunatele-mi postari.
    ba matrixu, ba costica cu alahu, ba mai io stiu cine.
    iau exemplu de la eva, fosta vinovata.
    in scurt timp imi voi schimba numele din dg in gd.
    poate asa nu va mai luati de mine.
    ps daca si azi e tot asa de cald, promit solemn ca iar dau drumu la aeru conditionat sa umble liber prin casa.
    si la niste bere prin circuitu hranitor sau cum s-o numi el la doamna dotor, acolo.

    • cit de cald sa fie adica?

    • cald e atunci cand temperatura aerului inconjurator e mai mare cu 16 grade celsius decat temperatura continutului sticlei cu bere din frigider, care, conform normelor in vigoare, nu trebuie sa depaseasca 6 grade.
      tot celsius.
      si toti doctorii, inclusiv dr.q ne recomanda in astfel de cazuri sa ne hidratam din abundenta ca altfel , chipurile, ne deshidratam.
      io stiam ca murim de sete, dar poate asa s-o zice pe limba lor de doctori.
      daca diferenta e mai mica sau egala cu 16, se folosesc incalzitori,cum ar fi uischi, vodca , bianca dragusanu sau cruella de vill.

    • pai toata vara tot peste 30gCsa fi fost !!!!
      asa ca necesarul a fost pe masura in cele mai multe gospodarii independente 🙂

    • costicamusulmanu

      grije mare cu drăgușanca… io știam că plasticu-i alergogen…?

  14. fara gluma.
    Tânăr, 37 de ani, doresc căsătorie. Caut o femeie cu simţ de răspundere care să-mi scoată din cap ideea asta prostească.

    • hai că la “femeie cu simţ de răspundere” mă încadrez. în sfârşit nu se cere blondă, suplă, picioare lungi,
      şi cam cu ce ai vrea să-ţi scot ideea din cap?
      până te întreb, zic.

    • hai ca ma bag si eu ( sao ajust pe agneswood) ; daca e pentru o cazua nobil, clar ma bag.
      ma gandeam sa organizam un harem

    • aoleeeoooo
      cum sarira-ti pa bietu om…
      ca soacrele…

    • citat original din agnes, draga mea presedinta

      şi cam cu ce ai vrea să-ţi scot ideea din cap?

      draga mea, doar am spus ca nu-mi plac pisicile, ci …. … …

    • Ma gandeam mai intai la un barem, barem! Nu te arunci asa, cu capul in traista, intr-o terapie, fie ea si de scos idei din cap.
      Zic si io.

    • matrixule
      chestia cu baremu e simpla
      fiul intraba
      tata, costa mult sa te insori?
      nu stiu fiule, eu platesc si acum…
      asa ca mai interesant ar fi un harem…
      cred ca si mai ieftin.

    • dg,
      naspa, daca ti-a venit sa te-nsori de-adevaratelea.
      Eu totusi sper ca te alinti.

    • costicamusulmanu

      @dg: alege cu cap…
      bulă vine la ta’su și-l anunță că vrea să se însoare; e frumoasă, zice, e gospodină, e și deșteaptă…dar are o problemă, e virgină…
      ta’su, filosofic…mă, nu e bună!
      de ce?
      păi dacă nu i-a trebuit nimănui pîn’acu…nu ne trebuie nici nouă…

    • agneswood,incearca cu un tirbuson , nu?

    • eu începusem să îmi ordonez sculele disponibile: toporul cu care ajustez bradul de Crăciun, ciocanul de şniţele, o pânză de bomfaier umpic ruginită.

    • hop si eu, necasatorita (doamne iti multam 😀 ) si zic ca sa-mi bag picioarele, ca personal in 30 de ani am cunoscut 2 oameni si al lor plod care nu au luat-o pe aratura dupa ce s-au luat. Asa ca zi unde sa vin si ma duc de caut nicovala si fac ca Wile E. Coyote si dau dupa tine 😀 poate exagerez, dar prietenele si prietenii mei zici ca au beut ceva gaz dupa nunta si nu ii mai prinzi nici sa le dai buna ziua.

  15. Dacă mai e cineva căruia-i plac pisicile, poate facem schimb de reţete…

    • Eu dau să intru pe blogul roz și nimeresc la matrimoniale?
      Dacă se lasă cu cununie,Simona trebuie să fie nașă …

  16. Vreau si eu in harem. Pot? Pot? Pot? 🙂

    • Vezi-ti de treaba! Ce, nu-ti ajunge o soacra? Ia gandeste-te la una bucata nevasta prmesti bonus (minim) una bucata soacra. Acum am ajuns sa-i inteleg pe bietii arabi: butura – ioc, soacre – cat cuprinde! Pai cum sa nu-ti vina sa dai cu avionu’ in bloc ?!
      Dom’le s-a umplut lumea de masochisti… 😆

    • Scuze, crezusem ca vrei “un”, nu “in”… Deh, virsta.

  17. Da, da, voiam in haremul lui dg;). Dar ceva imi spune totusi ca nu-ti prea plac soacrele :))

    • Un tip intră într-un bar zgâriat pe faţă, pe mâini, pe picioare şi cu hainele sfâşiate. Văzându-l astfel, prietenii îl întreabă ce i s-a întâmplat. El răspunde:
      – Tocmai am îngropat-o pe soacră-mea.
      – Şi ce legătură are asta cu zgârieturile tale?
      – Nu vroia să stea…

    • @dg,
      aoleu, si zici ca vrei sa te-nsori, dar nu empatizezi cu pisicile?!?!?
      esti ecsclus din start.

  18. Simona
    ai vazut ce effect inirziat are ochiul tau caprui stang ?
    curg confidentele 😛
    dg vrea nevasta ,tu esti propusa nasa de cununie , ofertele curg 😆
    ma intreb daca puneai amandoi ochii ce s-ar fi intimplat? 😎 😮

  19. azi e sfanta zi de duminica,draga tutulol oamenilor muncii,
    zi in care ne putem intinde la vorba, dar nu prea mult ca tre sa mergem si sa refacem stocu de bere care se cam termina azi noapte in timp ce ma benoclai la picioarele belindei… nu si la ale serenei, ca nu sunt gay, ce naiba… v-am spus doar ca io iubesc femeile, in ordinea cele mai frumoase, foarte frumoase, frumoase.
    si va zic acu si de ce nu-mi sunt la inimioara pisicile, facand o analogie dialectica cu doamnele femei.
    pai cui naiba i-ar trebui acasa o pisicoasa?
    una care in loc sa spuna ce vrea ar miorlaiii un iuuubiiii… stiii cevaaaa….?
    nu mai bine spune direct cat costa?
    si apoi o pisicoasa d-asta toata ziua sta si isi linge blana, in traduccere libera se gateste, farduri, rochii, desuuri, bijuterii, zdranganele…
    pai o matza adevarata tre sa mai faca si alte maruntisuri prin casa, cum ar fi mancare, curatenie, udat florile, chiar si zugravit daca e nevoie, desigur, impreuna cu prostu …aaa… asta, cu motanul din dotare, ca doar nu-i cade coada daca spala si el trei farfurii.
    nu zic ca pisica tre sa bata covoare sau sa schimbe uleiu la logan, da sa o duca la … spalatorie … nu e mare lucru.
    cum si eu, cotoi batran, pot sa fac de toate in bucatarie ( mai putin mamaliga , care iese ori fleasca ori caramida si maioneza, am reusit-o o singura data din 36.458 incercari, cred ca fu o greseala), inclusiv sarmale si salata de beuf, la cartofi prajiti fiind campion european pe judet, sau prin casa, prin curte si mai ales in dormitor.
    asa ca, dragi concetateni, pun intrebarea hamletiana… cu ce e mai buna o pisica la casa omului decat alte vietuitoare cum ar fi um hamster… sau un pechinez… ce, sobolanu ala mic nu e hazliu cum alearga el ca prostu pe roata aia toata ziua? si nu lasa nici par prin casa, nu rupe perdeaua, nu fura mancarea din bucatarie…
    sau un papagal…care iti spune” ba prostule, vezi ca iar a venit amantu ala la nevasta-ta””
    dar sa mai ai, doamne fereste , vreun harem, din care vreo 7 sau 8 sa fie pisicoase… al quaida, nu alta…
    gata ca mi s-a uscat gura de la atatea tampenii pe care le-am scris, facui si scurta la deget.
    sa fiti cuminti ca io ma duc sa-mi iau bere si ceva de mancare.
    o sa iau un pui si o sa il bag la cuptor, stropit cu vin alb , cartofi natur cu marar mult si salata de ardei copt.
    ca de conserve de peste ma saturai.
    asta asa , ceva usor, ca-i duminica si n-am chef sa stau toata ziua in bucatarie.
    aspiratoru si spalat parchetu le facui de ieri. azi e relash.
    hai pa.

  20. Dg, sa-nteleg ca nu mai vrei sa te insori? Cand ai vazut cate sunt pe lista te-ai speriat, ai? Uff, noi ne facusem deja sperante, dar daca dai inapoi…

  21. Deci agnes fataaaah, nu ţi-a fost de ajuns primul nostru bărbat? vrei s-o lom de la kapăt?bineeeeeee! !dacă nici noi nu i-om scoate caZnicia din cap, apăi nu ştiu cine i-ar mai scoate-o! 😀

    • mi-a ajuuuuns, stai liniştită. doar îl fezandez pe dg.

    • Nu mai bine sa ne face noi ‘lifw-coach” că tot e la mare moda, şi să-l învăţăm pă om d-le vieţii şi caZniciei? şi îi lom ş’un ban cinstit? 😀

  22. deci digeiule!vezi ca am nu numai pisică dar şi câine şi ştiu şi să şchimb uleiu la diverse, nu ne limităm patriptic la Logan !
    şi vezi că deşibîmi ies perfecţie atât mămăşiga cât şi maioneza, cât şi mămăligacumaioneză, de-abia făcui oki(unul singur deocamdată) că am,parangheli îndwlung şi creştineşte azi noapte pe răcoare, când e plăcerea mai mare!
    şi acum mă suc să joc la loto, că cineva mai trebuie să aducă şi bani în casa asta!
    😉

    • ma fetelor
      sunteti periculoase.
      ce-i facura-ti primului “vostru” barbat?
      l-ati imprumutat, l-ati vasluizat, l-ati facut posta, l-ati elodiazat ?
      pai daca era (costica)musulman, hotara el, va facea program, si rezista bietul om…
      amu, cruello, io nu stiu ce s-o ales de strumfu lu nike, ca n-a mai pomenit de mult de el…
      si de acu o sa fiu si mai vigilent daca o fi sa ma insor.
      si nu o sa va chem la nunta mea, ca voi sunteti in stare sa furati mirele si sa il opriti pt voi, cand o sa vedeti ce frumos e…

    • io p-al meu inca il am da’ ma gandeam ca nu mai rezista mult si sa fiu pregatita 😮
      soacra nu stiu cum e sa ai asa ca nu ma sperie deloc ideea

  23. strumu lu nike rulz, ca e leu paraleu!

  24. în ceea ce-l priveste pe fostu nostru barbat, am procedat clasic: ne-am casatorit, am facut copii, am divortat, am ramas cu copiii pe cap.Apoi timpul a trecut, am mai crescut, am intrat pe blogul roz, ne-am întâlnit( io şi agnes) şi ne-am dat seama ca am fost casatorite cu acelasi barbat, ca prea aveam experiente caZnice identice! 😉 Cercetările au dovedit că copiii, în schimb, nu sunt aceeaşi.Deci ştim şi cum e sa fii casatorit(ă) şi necăsătorită şi chiar şi divorţată!Suntem aşadar nişte monumente ale înţelepciunii, ştiinţei şi chiar şi tehnicii relaţiiloe conjugale şi extraconjugale ( sau se zice neconjugale?) 😀

  25. Ps:noi nu vrem mirii nimănui, că ne-am făcut norma la bărbaţi împărţiţi cu altele!

    • expresia celebra “toti barbatii-s niste porci” e partial adevarata.
      o data ca e adevarata, a doua oara ca si porcii sunt de mai multe feluri.
      unii blanzi, ca niste … porci, altii rai, ca niste fosti soti.
      dar pana nu ii incerci, din pacate, nu ai cum sa ii cunosti.
      sunt ca rosiile de la supermarketul din capatul blocului: mari, frumoase, cochete … dar cu gust de plastic, nu as sti eu ce gust are dragusanca, da asa e vorba.
      asa si cu barbatii: frumosi, gentili, *utaciosi, pana devin soti, cu acte in regula.
      paorma, cu ti-o fi norocu.
      eu cel putin, zic despre mine, ca sunt pork de calitate.

  26. Nu stiu cum de am uitat de intamplarea asta, care chiar e on-topic. Deeeci, eram in clasa a VI-a la profil de engleza intensiv (4 ore/sapt) si una dintre orele astea era tinuta de o fata din America din Peace Corps sau ceva de genul asta, care cutreiera lumea si preda engleza, contra unor sume modice (noi plateam pe cap de elev 10.000 lei vechi-anul 2000). Si cum era nou-venita in Romania si in orasul nostru, la una dintre primele ore se gaseste tocmai pe mine sa ma intrebe cat costa painea si laptele. La care eu i-am raspuns foarte candid ca n-am habar, maica-mea ma trimite sa cumpar numai bere 😛

    • Fa si tu un minim efort, te rog io! Salut-o pe mama. Stie ea de ce?.
      Fa, in cazul de fata, sintactic vorbind, e verb la imperativ (cu intentia de vadit moderativ), nu-i ceva acuzativ, cum simt ca, deja, l-ai interpretat.

  27. Nu știu ce a vrut să demonstreze Simona în seara asta, dar a demonstrat o sută de lucruri.
    Și, mai presus de orice, a inventat o nouă linie de statistică în tenis: winner-ul într-un picior.
    În setul doi a fost ca Galileo Galilei și Giordano Bruno la un loc. Și Iisus Hristos on top. Și i-a făcut onoare și Martinei Hinggis.
    Simona Halep, a trebuit să aștept 37 de ani ca să fiu contemporan cu tine, dar a meritat. Ești o poveste.

    ps. nu am scris-o eu, dar sunt exact cuvintele mele.
    te iubesc, simona.

  28. fiica-mea e intrebata cine e seful acasa.
    Raspunde: mami!!

    Uite asa mi-a crescut inima de mandrie!!

  29. Atunci cand a fost intrebata la scoala, in clasa I-a “ce ne da noua porcul” , sora mea a raspuns simplu: sarmale.

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green