Câteva modele de Făt Frumos

Făt Frumos cel Neînțeles

E genul care o scoate pe Cosânzeana de câteva ori la o prăjitură, după care, dispare. Sau își mută chiloții pe un raft din șifonierul ei, după care dispare. Sau ajunge până la a o prezenta părinților, după care dispare. Sau o cere de nevastă, arvunesc împreună restaurantul și trimit invitațiile, după care dispare. Iar, dacă-l întrebi de ce-a dispărut, e foarte posibil să nu știe și nici să nici nu vrea foarte tare să afle, ca nu cumva să-și frângă neuronul de la atâta introspecție. Făt Frumos cel Neînțeles e neînțeles de când s-a născut și le-a făcut nefericite pe toate femeile din viața lui, începând cu mă-sa. Când era mic, o făcea sistematic cu nervii. De exemplu, după zeci și sute de zile în care nu voia să mănânce altceva decât măr ras cu biscuiți, înceta pentru totdeauna să mai mănânce măr ras cu biscuiți. Nimeni n-a reușit vreodată să elucideze care e problema lui Făt Frumos cel Neînțeles, pur și simplu e posibil să aibă ceva la cap.

Făt Frumos de sub Fustele Mămichii

Că tot veni vorba de mame, există și o variantă de Făt Frumos care nu dispare, ba chiar e foarte interesat să construiască o relație cu Cosânzeana, să facă copii cu ea și să îmbătrânească, alături de ea, în postura de soț și tată responsabil. O singură problemă are acest tip de Făt Frumos: nu face nici o mișcare fără s-o consulte pe mămica. De fapt, are două probleme, căci, după ce-a consultat-o, nici nu iese din cuvântul ei. A zis mămicuța ca ăla micu’, Făt Frumos Junior, să nu fie dat la grădinița “Prietenii șoriceilor”, ci neapărat la “Ștrumfii veseli”, unde a auzit ea că e mai bine? Poate să se dea mama copilului cu fundul de pământ, că rămâne cum a zis femeia vieții lui taică-său, adică mămica lui Făt Frumos de sub Fustele Mămichii. E răcit Făt Frumos de sub Fustele Mămichii și nevastă-sa îi face un ceai cu trei lingurițe de miere? O va suna imediat pe mămică-sa s-o întrebe dacă e bine, după care se va uita cu scârbă la ceai: “A zis mama că e prea mult cu trei lingurițe de miere, era mai bine cu două”.

Făt Frumos cu CV-ul gros

 E și frumos, e și deștept, dar din păcate e luat. O iubește deja pe una, Munculeana Cosânzeana, zisă, pe scurt, și Munca, și și-ar da și viața pentru ea, nu trăiește și nu respiră decât ca să-i pună ei la picioare toată energia lui. Îl sleiește nebuna de puteri în fiecare zi, iar noaptea nu îl lasă să pună geană pe geană. Dacă-l suni, îți va răspunde gâfâind cu “Nu pot să vorbesc acum! Te sun eu mai încolo, când am timp”. Nu te va mai suna niciodată, evident, pentru că nu-i lasă scârba nici o secundă liberă. Mai mult ca sigur că și-a propus să îl bage în pământ, alături de sute, mii și milioane de de alți Feți Frumoși pe care-i devorează simultan, cu cruzime și cinism. Nu scapă nimeni întreg, odată ce s-a îndrăgostit de ea, tipa e feroce.

Făt Frumos Călare pe Multe Ilene Cosânzene

N-are cal alb, ca cel din poveștile copilăriei, pentru că, dac-ar avea, nu s-ar putea rezuma la unul singur. L-ar minți că pleacă în delegație și ar fugi să se plimbe un pic cu alt căluț. În loc de cai, lucrează însă cu femei. Îl recunoști după faptul că o dezbracă din priviri până și pe portăreasa blocului, care are 100 de kile și doar 2 luni până la pensie. Așa e el, ultraimpresionabil. În fața sexului frumos îi crește instantaneu un zâmbet tâmp și libidinos pe față, oricum ar arăta exponenta sexului cu pricina, iar fermoarul de la pantaloni începe să-i alunece ușor în jos. Personal, nu aș avea curaj s-o las pe mamaie singură cu el. Dacă îl trimiți cu Joiana la păscut, n-ar trebui să te mire că se întorc amândoi ciufuliți și schimbând priviri, respectiv mugete complice… E și Joiana o făptură atrăgătoare și sexy, în felul ei, nu?

Făt Frumos cu Paloșul Neserios 

Majoritatea Feților Frumoși se comportă ca și cum ar avea 16-18 ani, dar ăsta se comportă ca și cum ar avea 12. Pentru un bărbat, o diferență de 4 ani, atunci când e vorba de vârsta mentală, poate fi esențială. Făt Frumos cu Paloșul Neserios e genul care-ți promite luna de pe cer, dar nu e în stare să ducă nici un tub gol de pastă de dinți din baie până la coșul de gunoi. Îl trimiți după o pâine și-ți vine înapoi, după 3 zile, fără pâine, dar cu sifilis. Pur și simplu nu te poți baza pe el.

Făt Frumos Normal spre Banal

Nu are cal alb, nici nu arată ca Brad Pitt în “Legendele toamnei” și n-are nici banii lui Bill Gates, dar e genul de tip normal, fără figuri în cap, cu care te simți tu însăți și foarte, foarte în siguranță? Mai asigură-te doar că nu-l sună maică-sa să-l întrebe dacă a păpat la prânz, după care pune mâna pe el.

(Text publicat în revista Unica, ediția print din februarie 2013)

Foto Shutterstock

P.S.1 Dacă mai cunoașteți și alte modele de Făt Frumos, ziceți.

P.S.2 Mă angajez să listez și niște modele de Ilene Cosânzene. Curând. 😛