Câteva modele de Ileana Cosânzeana
Am listat câteva modele de Făt Frumos, tre’ să mă ocup și de Ileana Cosânzeana, n-am încotro. Iată câteva modele, la care puteți să mai adăugați și voi altele, desigur:
Ileana Cosânzeana din Vârful Organigramei
E genul care s-a născut Șefă. Când a tras primul țipăt, la ieșirea din aia a mă-sii, tot personalul medical a încremenit. Medici, asistente, infirmiere, proaspăta lăuză s-au așezat cu toții, în liniște, la o masă de ședințe ce fusese adusă special în sala de nașteri, cu agendele-n față și cu pixurile-n mână. A urmat o ședință de vreo 6 ore, pe care Cosânzeana Șefă a prezidat-o așa cum apăruse pe lume, în curul gol și mânjită de oareșce secreții. Faptul că, din când în când, îi băga mă-sa câte o țâță în gură nu a scurtat “întâlnirea”. Câțiva ani mai târziu, părinții, bunicii, educatoarele și colegii de grădiniță se conformau ordinelor ei, fără să crâcnească, ca să prevină o crizuță de nervi și de plâns. A făcut, evident, carieră în management și dă din degetul arătător chiar și noaptea, în somn, însoțindu-și gestul cu indicații prețioase. Când să se căsătorească, a făcut casting și l-a ales pe ăla care zicea cel mai frumos “Da, mami”. E singura persoană din lume care deține o pisică submisivă, iar mesele de Crăciun din familia ei sunt adevărate AGA. Fiecare iese la flipchart și-și prezintă realizările, eșecurile și planurile de viitor. Cel mai tare se enervează Cosânzeana când îi vine rândul străbunicii de 98 de ani, care n-are niciodată planuri de viitor și refuză să-și depășească limitele, renunțând la placă și baston.
Ileana Cosânzeana Mămuca Absolută
Are 3 copii și nu face altceva decât să vorbească despre ei. Despre cât îi iubește, despre miracolul de a fi mamă, despre cât s-au căcat azi îngerașii (împreună și defalcat, pe sexe și pe grupe de vârstă), câți dințișori are fiecare, cum au reacționat cei doi mai mari când cel mic a dat un pârț și cum a reacționat cel mic, când cei doi mari au dat o rafală și așa mai departe. Toți prietenii de pe Facebook au urmărit istoria mititeilor încă de când ei nici nu existau: mai întâi au fost două liniuțe pe un cartonaș, apoi o imagine ecografică dezgustătoare, apoi altă imagine ecografică dezgustătoare și tot așa, până când chiar s-au născut și au început să facă lucruri senzaționale, demne de a fi împărtășite, în fiecare secundă, pentru că nu le-a mai făcut nimeni înainte, în afară de toți copiii omenirii. Ileana Cosânzeana Mămuca Absolută nu s-a legitimat niciodată prin altceva decât a fi mamă, de aceea e obsedată de ideea că toate femeile ar trebui să devină mame, iar alea care n-o fac sunt niște neterminate și niște lipsite de sens. În consecință, se simte responsabilă de reproducerea tuturor cunoștințelor și le hărțuiește cu întrebarea “Când o să faceți și voi un copil?”. De câte ori se uită în oglindă, i se pare că vede o ființă specială și plină de merite, care a făcut ceva fantastic, extraordinar și nemaivăzut: sex în scopul perpetuării speciei. DE TREI ORI!!!
Ileana Cosânzeana Păstrătoarea Tradițiilor
De atâtea ori i-a spus maică-sa că femeia trebuie să gătească și să-i spele chiloții bărbatului, plus să nu dea din gură prea tare când vine ăla nervos și puțin afumat de la serviciu, că nu se poate opri din asta. Și-a tras pagină de Facebook ca să dea like și share la toate rețetele, dar și ca să comenteze pe wall-urile unde apar discuții care-o interesează. Părerile ei nu sunt multe, dar sunt de neclintit: “Bărbatul e bărbat, poate să mai umble brambura, dar femeia trebuie să țină de casă și să nu fie curvă”, “Femeia e femeie, trebuie să asculte de soț, că el aduce bani în casă și știe ce face. Treaba ei e să aibă grijă de el și de copii, să fie mâncați, spălați și călcați, copiii să-și facă lecțiile șamd”. Dacă fiică-sa ar fi agresată sexual pe stradă, i-ar mai trage și ea 2-3 capace, pe motiv că l-a provocat pe agresor, purtând o fustiță prea scurtă, și ăla, sărăcuțu, nu s-a putut abține, că, na, e și el bărbat, iar bărbații, se știe, sunt niște animale care nu se pot abține…
Ileana Cosânzeana Supărată pe Bărbați
E genul care a înțeles că are drepturi egale cu ale bărbatului, doar că nu s-a mai putut opri din a lupta obsesiv pentru ele, pur și simplu nu se poate relaxa pe acest subiect. Dacă vreun bărbat încearcă să-i deschidă ușa liftului sau o poftește să urce în metrou înaintea lui, îi dă cu poșeta-n cap, iar primii doi iubiți care au încercat să-i schimbe un bec, au sfârșit sub un morman de farfurii sparte. Al treilea iubit nici n-a mai existat pentru că – nu-i așa? – toți bărbații sunt niște porci siniștri care nu fac altceva decât s-o discrimineze. Nici nu se pune problema să se reproducă vreodată, le-ar bate pe toate mamele cu bebelușii în cap, iar în istoricul Google de la ea din computer poți fi găsite căutări de tipul “ce presupune extirparea ovarelor”.
Ileana Cosânzeana Pyțy
O găsești în lista de admiratoare a Biancăi Drăgușanu. Albumul ei cu poze e plin de selfie-uri executate cu gura întredeschisă, din semiprofil. E expresia care o pune cel mai bine în valoare, drept care încearcă să le ofere aceeași imagine și partenerilor de zbenguială în așternuturi, de nu înțeleg ăia, săracii, de ce se uită mereu în altă parte, în loc să se uite la ei. Are o pasiune pentru “y” (Bună dymineaț dragylor, vă pupyyyyyc dulcyc!!), iar, în fiecare seară, înainte să se culce, încrucișează mânuțele cu gheare lungi și vopsite, își ia poziția avantajoasă din semiprofil și, cu ochii ridicați spre tavan, îi cere lui Dumnezeu să îi scoată în cale un Irinel sau măcar un post de asistentă TV. Dacă ar fi supusă unei intervenții chirurgicale, s-ar dovedi că are până și organele interne imprimate cu animal print.
Ileana Cosânzeana Obsesiv Compulsivă
Ar fi o fată OK, dacă s-ar putea abține să caute perfecțiunea. Atunci când nu caută scame cu lupa pe covorul proaspăt aspirat și nu numără ciucurii de la perdele sau covor, își părăsește iubiții pentru că n-au pus la loc în dulap cana din care au băut apă, pentru că au mutat cu 1,2 milimetri mai în dreapta veioza de pe noptieră (dacă ar fi mutat-o mai la stânga, nu era chiar atât de grav!!!) sau pentru că au scos câinele la pișare, în fața blocului, cu 12 minute mai târziu decât era prevăzut în program. Ileana Cosânzeana OC știe exact la ce oră se va spăla pe dinți în data de 22 august 2056, desigur, dacă nu cumva va fi dat colțul la momentul ăla, ceea ce, desigur, ar scoate-o groaznic din sărite, pentru că ar însemna nerespectarea programului și o gravă lipsă de respect față de noțiunile de “ordine” și “organizare”, atât de importante în zilele noastre haotice, pe care le trăim cu toții atât de dezlânat. Mda…
Ileana Cosânzeana Normală spre Banală
La prima vedere, n-ai putea să faci personaj de film din ea, pentru că nu iese cu nimic în evidență. E drăguță, dar nu e divă, nu gătește, dar nu e feministă radicală (sau, dimpotrivă, gătește cu plăcere, dar numai când are chef), nu își face manichiura la oră fixă, nu e pasionată de “y” și nu dă ordine. Mai asigură-te doar că nu i se par mișto pozele cu teste de sarcină de pe Facebook și pune mâna pe ea. 
Ah, aici intervin un pic si eu:
Ileana The Cosanzeana: absolut orice privire fie de la vreun print, chiar si de la cal, ii indica faptul ca este dorita; e imposibil la cat de e de faina sa nu doreasca toti sa se poata lauda cu ea la brat.
Ileana Cosanzenesc: e pasionata de croitorie, bungee-jumping, gateste cu patos muguri de pun, germeni si alte minunatii, are un doctorat in tratarea florilor de nu-ma-uita, un sot si doi copii minunati. Ce-i mai trebuie? Meah, cred ca nimic.
Ileana-vrei-sa-ma-cosanzenesti? (Nu tu, nici tu, poate tu!) Isi doreste o familie, un sot si o gasca de prunci care sa-i dea sens existentei sterile, dar nu orice sot si orice copil. Vom asorta tabloul cu tricouri polo si puloveras cu anchior prins la spate, zambete si mocasini!
Daca mai vin idei, revin. 🙂
haaaa ha ce frumos
e sarbtoare aici si suntem liberi
mi-a placut urm propozitie :
“Are o pasiune pentru “y” (Bună dymineaț dragylor, vă pupyyyyyc dulcyc!!),”
pooooopyyyyyyc se scrie, de fapt 🙂
Ba e pooooopyyyyyykkkkk 😆
toate pt mineeeeee??? 🙂 🙂 😮 😮 😆 😆
Buna dymy…..
Mă plictyyy
sunt un pyc supy, imi trebuye un pupy
Dau share pentru ca..sper sa nu ajung ca una din cele descrise..desi cred ca ma incadrez in ultima categorie,asta explica multe:P
Turbez cand intalnesc Ilene – Mamoace Absolute 😡 !!!Care analizeaza fiecare kk , pozeaza pemparsi si olite cu kk , se isterizeaza daca cel mic infuleca un cartof prajit si se inchina in fata piureului de avocado si terciului de banana ca fiind molfaiala aboluta pentru cel mic!!!Sa linga o lingurita de inghetata????!!!!!Doamne-fereste!!!!! 😯 😐
Rad copios daca-mi iese in raza vizuala trompeta botoasa de trotineta cu genele rimelate de 5 ori , unghii de juma de metru si haine “Dragonu Rosu” cat mai sclipicioase!!!!
Ma aseman cu Ileana Obsesiv Compulsiva!!!Recunosc sunt obsedata de ordine si curatenie!Eu ma relaxez facad curat , iar notiunea de ” vraiste in casa ” imi da fiori reci pe spinare!Mai bine nu dorm/mananc decat sa nu fie totul la punct in casa!
Barbatu e barbat! Tin la el de crap , si mai sus de el e Infinitul – sufletul meu , viata mea , inima mea 😀 😛 😉 !Comportamente insa stil Ileana Pastratoarea traditiilor ma scot din sarite!! 😡 Si le vad pe viu cand vin in Ro la mine-n sat!!!Aceleasi conceptii din 1900 toamna in care notiunea de baza este – barbatu e stapanu casei , iar femeia trebuie sa-l asculte supusa!!!! 😡 😡 😡
Ia zi, tu unde te incadrezi? 😈
[…] despre Ilenele Cosanzene – https://www.simonatache.ro/2015/09/24/cateva-modele-de-ileana-cosanzeana/ […]
Ileana Fat Frumo$$ (prin casatorie cu Fat Frumo$$ cu portmoneul gros) lipsita de mimica, din cauza fondului de ten care o tencuieste, cu buze in forma de U in toate selfie-urile, neaparat blond turbat sau negru taciune, si poate in viitor, cine stie nuanta “verde Delia”, bine bronzata. Intre doua vizite la coafor si trei la manichiura, cand se trezeste la 11 dupa ce a fost la club, mai plimba si o potarniche / un chiuaua prin geanta. Are protectie de mobil cu auriu, lantzoace si inele. Ea este sotia trofeu de la Roumanie, peste blugii mulati, sanii la vedere poarta o haina de blana si cizme uneori in plina vara. Da, mama! Temele principale de discutie: geometria in iubire, probabilitati si combinatii de cupluri.
Chihuahua, mea culpa…
Suuupeeerr!!!! 😆
La faza cu pastrarea traditiilor credeam ca zici de Ileana purtatoare de ii non stop (ca orice moda, daca toata lumea se imbraca asa devine banala), care se marita in fan cu coronitza de flori pe cap si face gemuri si muraturi toamna, desi are 25 de ani, nu 65… sau cica face downshifting de la jobul de “nimic in ploaie” la cucuietii din deal, in scopurile declarate mai sus..
Cat despre mamicutele disperate, cand am vazut prima data ecografii pe facebook impresia pe care mi-au dat-o individele a fost de usor bolnave la caputz… 😯 😯
Eu am crezut ca-i vorba de alea care nu se duc la medic nici gravide, ca doar bunica a nascut in camp la coasa, sunt adepte ale noii medicine germane, rod scoarta de copac in loc de pastile si se trateaza, in general, cu tincturi si fierturi si muuuulta iubire.
@Rico:
Purtatoarele de (cop)ii nonstop abuzeaza spitalele cu copii nelegitimi si aglomereaza caminele , si asa putine, dar ce sa faci daca asa a vrut Dumnezeu? Si da … invatat sa numere dupa metoda lui Fibonacci.
Eu îs Ileana-Cosânzeana-Mi-am-Dat-Seama-Că-Nimic-Nu are-Importanță-Cu-Adevărat-În-Afară-De-Să-Fii-Sănătos-Și-Eventual-Fericit.
În caz că vă interesa.
Măcar pentru cât mi-a luat să scriu cu atâtea liniuțe.
sa-ti citesc in liniute: un pic hippie… ai macar o floare in par? Un ecuson distinctiv? Altfel se poate sa ajungi in categoria normo-banala…
bine-agnes-multe-liniute,pun si eu
ca este 😛
Fataaaaah, nu degeaba eşti sora mea ! 😉 că şi ” jemanfiş” de tuoate hălelalte, de nu-nseamnă sănătate! ti pup!
@cru&agnes: bravo, da’ uite d’aia nu se pone poporu’ roz d’acord care dintre voi să fie preșădintă 😆
Păi vom,fi doo preşe-dinte : de zi şi dă nuoapte ! 😉
cruela
bun ,am inteles, Pres de zi , Pres de noapte , da’eu vreu si Pres de pranz : Nike,
stie ea de ce 😛
Mai lipsesc alea frumos descrise de Dr. Quinn in alta postare … care mananca doar cate o fruza de salata. Probabil din salatile din gradina ursului, dar astea erau in basmul cu Harap Alb.
Trebuie sa se mentina, nu?
Ileana NeCosanzeana…..aia de isi poarta singura de grija, n are silicoane nici botox’ , isi schimba singura becurile in casa, are bani ( pentru ca munceste), are masina scumpa pentru ca munceste si gandeste, schimba barbatii in functie de anotimp 😉 ….. intr un cuvant Ileana asta e pe p###a ei invidiata de multe si compatimita de si mai multe….saraca n are si ea sotul ei, copilul ei. si sa nu uit aceasta ileana necosanzeana nu l accepta pe toni pe raduef si nici pe arsenie boca.
Vreau sa ma inscriu in clubul Ilenelor Ne-cosanzene. Ma primiti?
Zici ca l-ai trimis pe Fat-Frumos pachetel, la mamitica? Poate iei si calul, om gasi noi cateva colturi de iarba verde, sa-l priponim. Asta-s nehaliti, vor tot timpul ceva de rontaiala.
Imi aduc aminte de bunicul, avea cal. Pe bunica n-o prea incanta ideea pentru ca era cam scunda si nu-i ajungea la cap sa-i puna capastrul sau zabala, se temea sa n-o striveasca alea-alea, ca femeia. Intr-o seara mai de iarna, asea, iese bunica sa uite la vaca, trebuia sa cam fete. Batea un crivat sa nu dai nici cainele afara. Bunicul o roaga sa arunce un ochi si la cal, era doar in grajdul de alaturi. Se intoarce bunica si o intreaba bunicul ce face vaca.
– Rumega, zise bunica. Nu da semne sa fete in seara asta. Da, exista SEMNE, ce stiti voi.
– Si calul?
– Rumega si el!
– Nu ti-ar fi rusine, nici n-ai intrat la el. Calul nu rumega, femeie!
Mai este şi Ileana Cosânzeana Hipsteriţa-Hippiotă. Nu are rost să enumăr toate hipsterismele posibile (le are pe toate, pe rând sau amestecate, de la piese de vestimentaţie maro că e must-do şi părul prins într-un colac împletit ucraineşte la gleznele groase, atitudini ecologiste rigide vehemente, puţină dacomanie şi celebra schieuneală care începe prin martie “Abia aştept vara şi ţuşt la Vama Veche” (n-o să meargă până la urmă că nu vrea să fie bănuită de consumerism plus că prea au apărut toţi redundanţii pe acolo în acelaşi val în care au apărut redundanţii şi pe net – şi da! te face să scotoceşti prin google ce înseamnă “redundant” în timp ce se lamentează că “simpletons” nu se poate traduce în română – şi ajungi pe la Corbu sau Vadu sau altă chestie dintr-asta fără gagici mişto topless şi cu mulţi răhăţei naturali şi naturişti de pescăruşi). În rest.. cară cu ea laptopul şi cu rost şi fără rost, aparatul foto şmecher de jdemii de lei că “îmi trebuia o sculă profesionistă cu apertură şi cvadratură şi anvergură” şi cu rost şi fără rost şi şi-ar dori să care după ea şi o mapă dintr-aia de arhitect, cilindru dintr-ăla cu curea, dar n-are ce să bage în el deşi arată sexy vara cu şalvari multicolori şi sandale. În secret le invidiază pe maneliste: sunt mai populare ca ea…
Cred ca tot de la hipsterism la cap i se pare ca nu se poate traduce “simpletons” in lb romana, care e super bogata si flexibila. Zi-i sa ia de-aici: prostimea, plebea, p*limea, oamenii simpli si toooot asa.
Chiar cunosc una. :))
Ileana Cosanzeana militanta! E oricand gata sa lupte pentru drepturile femeii, ale refugiatilor, ale cainilor vagabonzi, ale copiilor somalezi, you name it. De obicei asasineaza pe toata lumea cu tirade anti sau pro, facebook-ul e plin de indemnuri la lupta si nu e nicicand mai vehementa decat cand auditoriul, e in general, de aceeasi parere cu ea.
pro Arsenie Boca, inainte de toate!
beepsy
sterg eu toate disL bine 🙂
hackereala lor cui le-a pus 😡 😈
Modele pentru intreg cartierul
In sfarsit am dibuit pe net un eseu spumi_gen 😀 , care trateaza mai toate personajele din basmele cu Fat-Frumos. Multumesc academicianului anonim pentru oportunitate si promptitudine.
” (sa ma lepad de pacatul plagiatului)
Zmeul – personajul pozitiv din basme (eseu)
Vom demonta astăzi un mit, și anume că Făt-Frumos este personajul pozitiv din basmele românești, iar Zmeul un ticălos fără pereche. În fapt, așa cum vom vedea imediat, lucrurile stau exact pe dos.
Pentru asta, să facem mai întâi un mic profil psihologic al celor mai importante personaje din basmele românești.
Împăratul
E un moș senil și complet incompetent. Singurul merit că a ajuns împărat e că a fost primul născut. Nu e în stare să aibă grijă de fii-sa, prin urmare mă întreb cum mama dracului ar putea avea grijă de ditai împărăția. Nevastă-sa lipsește din peisaj, e subînțeles moartă, și l-a lăsat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindcă moșul are vreo 70 de ani și aia mică în jur de șaișpe. Deși e înconjurat de viziri, dregători, sfătuitori…, când e să ia vreo decizie îți vine să-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata înapoi, o primește de nevastă și mai ia și jumătate de împărăție. Strămoșul său care a întemeiat dinastia se răsucește în mormânt.
Fata cea mare și fata cea mijlocie
Sunt niște strâmbaciuni nasoale, plate și complexate, care-și urăsc sora mai mică pentru că e mignona, are fund, sâni, e în centrul atenției și e aia răpită, ba se mai și mărită înaintea lor!!! Sunt atât de jenante că nici un zmeu nu le vrea.
Fata cea mica
E aia răsfățată, bunăciunea învățată să i se facă toate poftele. Mai e și ușuratică de mică. Nici nu vreau să vorbesc mai mult despre ea, că mă enervez!
Făt-Frumos (Fefe)
De obicei, e unu’ căruia nu i-a plăcut cartea: ori prinț, ori vreun coate-goale. Frumușel și efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat să frece menta în continuare și să se ia la trântă prin iarbă cu oile, cu frații lui sau cu flăcăii satului, da’ vrea să dea lovitura. Și, când boul de împărat dă sfoară-n țară cu fiică-sa și tronul premiu, normal că se prezintă primul. Habar n-are cum arată fata împăratului, dar nici nu-l interesează prea mult, de fapt vrea împărăția. Și oricum știe de la tovarăși că de obicei e răpită bucata familiei, nu cârjele alelante două.
Calul
E singurul personaj pozitiv din toata povestea care merită apreciere. Înainte de episodul cu jăratec zace slab, bubos și răpciugos în grajd, ceea ce arată încă o dată că împăratul e un idiot – nu așa te porti cu o asemenea comoară. Calul e cel care îi face strategia lui Făt-Frumos, în vorbe puține și concise. Nu zice prea multe pentru că probabil îi e jenă să intre-n vorbă cu un oportunist analfabet. În sufletul lui, își dorește să fie în echipa Zmeului.
Mama Zmeilor
Este exact opusul împăratului. În primul rând, la ea e sigur că e mama zmeilor. Apoi, a făcut trei baieți care sunt fiecare la casa lui, nu două plângăcioase și-o pițipoancă care stau pe capul ei, ca împăratul. Și ia hotărâri bune și de una singură, n-are nevoie de o armată de viziri, dregători, sfătuitori, etc.
Zmeul
E un tip hotărât, energic și forțos. Probabil are un nas cât toate zilele, umblă neras, e păros și are palmele tăbăcite. Asta ce ne spune? Că e un om care muncește! A tras din greu ca să ajungă unde e – a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui! Așa merg lucrurile pe tărâmul celălalt, acolo nu-ți dă nimeni un castel pentru că te cheamă împăratul-nu-știu-cum. E sigur că Zmeul și-a clădit palatul cu mâinile lui. Bine, o mai fi avut niște muncitori pe care i-a mâncat după aia, dar sunt convins că a stat cu ei acolo, pe capul lor, să vadă cum pun ăia marmura în baie, să nu-l tragă-n piept și să-l fure. Și mi se pare normal să-i mănânce la sfârșit, știm cu toții cum sunt muncitorii. Mai știm că are o moșie imensă, populată cu tot felul de jivine ticăloase. Chiar credeți că e usor de administrat așa ceva, să-i ții în frâu pe toți ăia? Păi ăia nu sunt proști ca țăranii împăratului, dacă nu stai cu pleoapa pe ei… Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscator de oameni, un excelent strateg militar și un bun trezorerier. Dar Zmeul e un tip cinstit în sentimente și cam fără noroc la femei. I-a venit vârsta însurătorii, a stat, a analizat, a cercetat, și-a căutat nevastă, n-a găsit pe nimeni pe placul lui în propriul tărâm (ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a îndrăgostit de fata aia mică a împăratului (stie ce-i frumos, măcar fizic, și nici nu încalcă eticheta, țintește la același rang) și a procedat în consecință, așa cum cerea tradiția: a luat-o la el. Așa a făcut și tac’su cu mă’sa, și bunicul lui, și străbunicul lui, la vremea lor. Așa e normal: clar, fără ascunzișuri, umblat cu șoalda și alte prosteli. Pui problema direct: “Fă, te iubesc, te vreau! Treci încoace.” Și prostul chiar o iubește: n-o forțează, n-o siluiește, e romantic, are o grădină cu trandafiri, o-nconjoară de bogații, îi face toate poftele. N-am auzit nici o poveste în care Zmeul s-o țină pe prințesă legată în beci, goală-pușcă și să vină s-o violeze când are el chef, după cum ar merita. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, mătăsuri fine, rochii, juvaere, o ține-n puf. Omul e familist și serios, nu-și uită îndatoririle: se duce-n fiecare zi la muncă și anunță civilizat, cu buzduganul, când vine acasă. Și toate astea pentru ea, ca să n-o sufoce, cu atenție, să-i lase spațiu, să fie liberă, să aibă matracuca timp să-și facă unghiile, să nu facă istericale că, vezi doamne, a intrat peste ea în cameră și-a văzut-o cu masca de castraveți pe față. Carevasazică, moldoveanca trăiește în puf, îi face prostul toate poftele, și, în semn de mulțumire, ce face? Se amorezează de Făt-Frumos că are părul mai îngrijit și tenul mai putin acneic (vezi, n-ai vrut să te culci cu Zmeul) și se hotărăște să fugă cu el. Da’ mai întâi încep să se hârjonească în pat, în patul pe care Zmeul cu mâna lui îl cioplise, din niște bușteni tăiați tot de el din pădure, și-l cărase-n cârcă până la ultimul etaj al castelului, să aibă japița peisaj când se trezește dimineața sub baldachin. Și proștii ăia doi stau până îi prinde Zmeul, căruia – în sfârșit! – i se aprind beculețele. Mai departe, Zmeul luptă corect, Făt-Frumos trișează: bea apă vie de la un corb pe care-l mituiește, dă cu peria, gresia, năframa; în fine, face tot ce poate să lupte cât mai puțin și să-i bage pe alții la înaintare.
Din toate astea, eu pricep că morala basmului românesc este următoarea:
– dacă ești un șmecher metrosexual și știi să profiți de pe urma tonților incompetenți ajunși în poziții de conducere, te aranjezi pe viață ;
– dacă ești o fițoasă analfabetă și de bani-gata, ai toate șansele să umble toți după fundul tău și după averea lu’ tac-tu ;
– dacă ești un tip cinstit, muncitor și care luptă după reguli, pici de papagal .
Dacă basmul românesc ar fi avut măcar o urmă de dreptate, Zmeul i-ar fi rupt gâtul lui Fefe cu două degete, ar fi luat-o pe proasta aia, i-ar fi dat o bătaie soră cu moartea și ar fi trimis-o rachetă înapoi la tac’su acasă. Apoi și-ar fi strâns armată, ar fi năvălit pe tărâmul împăratului și ar fi făcut prăpăd, ar fi violat, jefuit și ucis tot ce i-ar fi stat în cale, ar fi unit cele două tărâmuri și și-ar fi făcut harem beton din toate gagicile alea proaste ca noaptea.
Pentru că fiecare merită sa-și trăiască propriul basm…
” (sa ma lepad de pacatul plagiatului).
Repetitio est mater stili figuris.
Dixit!
matrix, mi-am consumat toate unlike-urile aşa că îţi dau like, că numa din astea mai am şi că te cunosc. da’ să ştii că nu am citit. probleme?
@agnes:
Am remarcat risipa de unlike-uri zilele trecute, dar am dat-o pe criza refugiatilor sau pe fraglantu’ lui Oprescu, la paritate.
A propos de refugiati, au aparut pe net cateva culegeri de povete care ne vor permite sa ii ajutam sa ne integreze:
RECOMANDĂRI DE “ETICĂ” ISLAMICĂ
Mohamed Kamal Mustafa, autorul cărții „Femeia în Islam”:
„Femeia nu trebuie lovită peste părțile sensibile ale corpului precum este fața, capul, abdomenul sau sânii. Loviturile trebuie să fie îndreptate spre picioare sau mâini. Trebuie să se folosească un băț subțire și ușor, care să nu lase zgârieturi sau hematoame. Loviturile nu trebuie să fie puternice, pentru că scopul pedepsei este cauzarea suferințelor sufletești, și nu a celor fizice”.
Ghazi Al-Shimari, expert în relații familiale, Arabia Saudită:
„Soțul trebuie să-și anunțe soția despre numărul de lovituri ce urmează a-i fi aplicate”.
G. H. Bousquet, autorul cărții „Eticheta sexului în Islam”:
„Femeia trebuie bătută și pentru aceasta există un număr vast de metode: dacă femeia este slabă, ea trebuie bătută cu un băț; femeile mai voluptoase pot fi lovite cu pumnul, în timp ce cele grăsuțe, cu palma. Astfel, cel care o lovește nu-și provoacă sieși leziuni”.
Emisiunea săptămânală Sharia și viața, canalul Al Jazeera:
„Bătaia nu este la fel de potrivită pentru orice soție. Unele femei interpretează pedepsele fizice ca pe o formă de umilire, în timp ce altele nu sunt împotriva bătăii. Astfel, acestea din urmă pot fi influențate pozitiv prin lovituri, în cazul în care se răzvrătesc împotriva soților”.
Abdul-latif Mushtahiri, autorul cărții „Tu întrebi și Islamul îți răspunde”:
„Dacă separarea soției de dormitor nu dă rezultate și aceasta continuă să fie neascultătoare, atunci ea intră în categoria femeilor reci și încăpățânate și trebuie reeducată prin pedepsire.
Ea trebuie bătută, dar în așa fel, încât să nu-i fie rupte oasele sau să-i fie provocate sângerări”.
Ghassan Ascha, autorul cărții „Despre supunerea femeii în Islam”:
„Soțul are dreptul să-și pedepsească fizic soția dacă ea:
– Refuză să facă totul pentru a arăta cât mai atrăgătoare pentru soț;
– Refuză să-i satisfacă preferințele sexuale;
– Pleacă de acasă fără să ceară voie;
– Își neglijează îndatoririle religioase.
Instrumentul de pedeapsa (parul) trebuie ținut la vedere, pentru ca soția să-l vadă mereu”.
Muhammad Al’Arifi, autorul instrucțiunilor pentru tinerii musulmani, în timpul unei emisiuni despre viața de familie de la postul LBC TV:
„Există trei tipuri de femei cu care este imposibil să vorbești fără a pregăti parul pentru bătaie.
– Primul tip: femeia care a fost astfel educată. Părinții îi spuneau „Mănâncă!”, iar ea răspundea „Nu vreau!” și ei o băteau pentru asta.
– Al doilea tip: femeia care-și ignoră soțul și-și dă aere de superioritate. În relația cu aceasta, doar bățul ajută.
– Al treilea tip: femeia perversă, care nu-și ascultă soțul până când acesta nu folosește forța. Atunci când o bate, bărbatul trebuie să-i dea de înțeles femeii că a mers prea departe cu comportamentul său. Dar loviturile la față sunt interzise, deoarece vânătăile o pot urâți”.
Probleme, indeed!
A propos de proces, circula urmatoarea versiune (chiar nu mai stiu unde am auzit-o … cred ca azi dimineata, la Europa FM):
Sentinta finala, completul pronunta sentinta:
– Conf. art …, coroborat cu art. si corolar la art. etc., inculpat SOM esti condamnat la 20 de ani cu executare.
– D-le judecator, imposibil, sunt batran, chiar sa nu mai am si eu cativa ani de tihna si liniste, am muncit o viata pentru Bucuresti, le-am dat sanatate, fantani, borduri, pasaje … suspendate n-am mai avut cand …
Judecatorul, usor incurcat de lista realizarilor si inmuiat de acuratetea vaicarelii:
– Eii, domnule, acuma … faci si dumneata cati poti!
@agnes: Baterie, foc!
Matr
ixe, sper că ştii că există şi un autor la textul ăsta?e pe blogul
@ matrix: am ras cu lacrimi la eseu (nu stiu cum n-am dat pest el pana acum) si subscriu total la rezumatul-pe-limba-tuturor din final
matrix
nu ţ-am zis că nu mai am unlike-uri? aşteaptă şi tu până primesc marfă.
cruela, bagă-i tu vreo 2, că tu ai făcut economie.
@Cruela:
Banuiam ca nu chiar folclorica varianta, dar am porimit-o pe mail. Incadrarea explicita intre semnele citarii nu se mai pune?
Ca altfel nici bancuri nu putem spune fara sa plagiem. Asa era pe vremea de dinainte de reaevolutie, cand aveai voie sa spui bancuri, sa asculti bancuri, dar interzis sa le scornicesti. De citit, nici nu se punea problema, ca era legea antiblog! 😳
@blue:
Daca o sunai pe Cruela unde l-a vazut, radeai mai devreme. Scuteai altfel si lacrimile, ca pe blogul … ss-indescifrabil nu aparusera, cred, refugiatii si nici frangalantu’!
Baga si tu un LIKE, uite … promit pe viitor sa fiu mai diluat, altfel se supara fetele pe mine.
👿 e blasfemie d’ a dreptu’ !căci e textu’ lu însuşi vecinu lu patroanka noastră, care-i damă bine ! 😉
Asta imi aduce aminte de un “citat” vazut demult: “Uneori intalnesti asa un print/fat frumos, de-ti vine sa te mariti cu calul.”
http://www.dailycotcodac.ro/2011/03/zmeul-personajul-pozitiv-din-basme/
@Cruella, ai’bre:
O sa-ti trimit mail-ul sa te convingi. Si nu e nici o blasfemie, nu vad incompatibilitatea. Am citat un citat citit de un cititor al blogului vecinului damei. Bine!
Altufel, fii-miu se va muta in Gazarului. Va trebui sa citeasca revista la care scrie patroanka? Culmea e ca o citea si inainte … dar o citea pentru cum scrie. Si … ramane intre noi … fii-miu e chiar un Fat-Frumos. Ce-i drept, i-am dat si calul meu alb.
De pe mail, sa ne mai descretim fruntile, cefele si falcile.
Un vendredi soir, le téléphone sonne juste au moment où un plombier sort avec sa fiancée au resto.
– Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.
– Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous?
– Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n’arrive pas à les réparer. Venez chez moi de suite!
– Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j’ai réservé une table au restaurant, j’y vais avec ma fiancée.
– Écoutez ! Quand vous êtes malade et que vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre. Moi, je viens quand vous avez besoin de moi!
– Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir.Il se dirige directement vers les toilettes,jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit:
– Voilà, j’ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures. Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne s’améliore pas, vous me rappelez lundi !
Bonne soirée docteur.
🙂 plagiez eu
@Larisa:
Nu te baga, vezi ce-am patit! 😆
Auzi? Or fi si drepturi de plagiautor?
Mi-a venit sa-ntreb! 😎
@ O altfel de ea
Spun si eu ca ala, care vazuse prima oara girafa: “-Asa ceva nu exista!”. Poti sa ma contrazici cu exemplul tau, da’ stii ca persoanele de fata se exclud, nu?
@Ignat@
Ala (varianta mea) era ardelean si la vederea girafei s-a exprimat cumva mai nuantat:
“Asta ori e ceva, ori mere undeva”.
Eu- banala. Bine așa?
Vai! Traiesc printre mamuci absolute. Eu le spun cloști. Sunt alea care stiu tot ce e mai bun pentru copii: marca si modelul celui mai bun scaun de masa, cea mai buna olita, cel mai bun scutec, cea mai buna mancare etc. Sunt ca un fel de guru al parentingului. Stiu tot cu certitudinea celor care detin retete pentru orice. Si da, tot ele sunt acelea care mulg migdalele sa dea lapte ?
@Doar Un Scutec Sa-ti Mai Pun:
Migdale? Chiar nu stiam. Poate nuci de cocos. Dupa numele de connaisseur, credeam ca te pricepi,
The Carbonaro Effect – Milking Almonds, o sa lesinati de ris, garantat ☝
una din B 🙂 😮 😮
cum ai gasit-o asa la fix 😛 😛 😛
Daca “recolta” laptele din nuci de cocos (contactless, ca ne alegem cu lacrimatiis) s-ar fi prins si tipa de magie?
@ andu YY:
Asa sint io, mereu pe faza ?
da D U S S mai pun ,
clostile closcaresc si pun pe fb sa vada toti closcareala 😈 😈
Lapte de migdale, da. Adica le pun la inmuiat in apa. Termenul folosit e ca sunt puse la “hidratat”.
@Doar:
Eram pe pista falsa. Migdalele le-am asimilat … altcumva 😳 , si mi s-au parut de marime derizorie, functional vorbind. D-aia am si marit calibrul. Vezi, obisnuiti cu sensurile multiple, uitam de primele, cele directe. N-am intalnit surogatul asta si am (plural abscons) alaptat doi zdrahoni, dar cand au secat nucile de cocos, ne-am luat de Similac sau Aptamil (cam acelasi lucru, similar adica). Migdale, bleahhhh!
Ah, ca era sa uit! Aceleasi mamuci vorbesc mereu la plural despre faptele copiilor lor. “Ne-a mai crescut un dinte!”, “am facut caca moale dimineata”, “avem doi anisori” etc. Sunt legate prin cordon ombilical chiar si dupa nastere.
:))))
Violatoru’ cu Ileana mea banală se ascultă ba pe 33, ba pe 45. Da’ nu contează. Really. Since 2002…
P. S.: și au apărut și două mini-Ilene de atunci – Ileana Cosânzeana Rammstein și Ileana Cosânzeana Joplin. Diversity of Ileana, zic.
v-am zis ca eram hotarat sa nu prea mai scriu pa aici pentru ca nu mai prea aveam ce zice.
dar vazui ca aparu cruela cosanzeana si am zis sa mai imi dau o sansa.
mai ales ca si eu devin zmeu, mai ales de la sase opt beri in sus.
dupa douashpe, sunt si parazmeu.
zmeu parazmeu.
ce voiam sa spun.
io nu mai citesc povesti ca nu mai sunt pui de zmeu si nici n-am pui mici de zmeu la care sa citesc, asa ca iau de bun ce a zis domnul matrix.
adica sunt personaj pozitiv mai mare ca zero.
io acum am probleme cu migratorii.
ieri cand tocmai ieseam de la supermarchet, unde imi facusem oarece aprovizionare fara lista, ca nu e greu de loc sa tzi minte o sticla de gin si doo baxuri de bere, dadui peste trei sirience, imbracate traditional, cu fuste largi si colorate, cu puradeii muciosi atarnati de fuste, cersind , in frumoasa, dulcea si melodioasa limba a doamnei angela m. probabil un euro, ca nu am inteles prea bine datorita accentului.
v-am zis io ca satul meu e plin de sirieni, no ?
atunci, ca un zmeu ce ma credeam, gentleman domn si herr pe deasupra, stiind ca nu-mi poate traduce nimeni cuvintele, le-am raspuns frumos, facandu-ma ca nu pricep :
va dau p><a., faaa…
e buna si aia, conasule, zisera ele.
acu ma gandesc ca cred ca nu prea erau sirience.
a, si sa nu uit.
agnes presedinta.
sau presedinte, nu stiu cum e corect, cum se zice la voi, acolo..
gata, destul pt saptamana asta.
ma duc sa ma zmeesc nitel.
doar de doo sticle.
dg, sa traiesti sa infloresti 😛
Deci care rra oraşul hăla, unde zici că eşti tu darnic cu cerşetoarele ? 😀
@matrixbrain
Foarte tare bancu’ in franceza, da’ nu vad legatura cu Cosanzeana. Sau era logodnica instalatorului? Asta la ce categorie intra? Mi s-a parut de treaba tipa, daca a avut rabdare sa-l astepte p-ala sa arunce doua pastile in WC… Doamnele doctor oare au ras la bancul asta?
E super troll matrixu’ asta, sincer e enervant. 😡
@Ignat:
Daca ti-ai descretit frun CEA, ceaFA, ori faLCA scopul a fost atins. Efectul acrostih a intrat fara nici un efort, doar l-am speculat. Tipa e de treaba, ca toate tipele? Cu tipurile mai avem de lucrat. Si nu te pune cu doamnele doctor, lasa-le in seama mea, ca-s mai batucit.
@rico:
M-am prins, esti ea! 😳
Ignat si rico,
pasiunea lui e sa ne arate ce tare e/ce subtil e/ ce multe stie /si ce frumos le spune /si noi sa cadem pe spate extaziati!
cred ca si daca cere patrunjel de la piata nu spune : patrunjel/ ci, probabil spune “dati-mi o pata de culoare primavaratica pt excavatorul meu de craciun cu terminatie elicoidala” adica purcel (ramator cum zice nike) cu patrunjel ❗ ❗ 🙂 🙂 😛 😛
@andu yy:
In sfarsit m-ai dat De Gaule, dar nu si pe spate. Suntem intr-un loc de tot rasul, nu in catrindala. Trollare sau ontopic, are grija Simona sa nu batem campii la infinit. Si pana urma ce rost ar avea 22 de nebuni pe terenul de fotbal fara biata minge, abia se mai descarca baietii, cu sau fara rezerve, cu antrenor si maseor. Cine stie, cunoaste satisfactia de a da suturi. Totul e sa nu-ti revina mingea in plina figura cand sutezi, din cativa metri, in bara.
@dg: Pentru “iau de bun ce a zis domnul matrix” ai meci egal cand vom juca pe terenul meu.
@Rico: Asta e acu’, sincer sunt enervant. Sa mint? 😕
Și ele știu că-s Ilene Cosânzene? 😀
As risca sa le spun. Sincer! 😎
Ana,
durerea e ca si daca nu-s Cosanzene, categoria “fata din povesti”, ele spun ca- s Cosanzene , prin nastere 😛 / 👿 adica “organice” cum zice Una din B.
facerea de bine e sinucidere cu acte in regula.
ieri am salvat un pui de sirian de la inec.
ca doar sunt zmeu si fac cumparaturi fara lista, ce mama drq…
si ca nu voiam sa ii vad iar poza in ziar cum zace ca prostu mort pe malu lacului.
azi dimineata suna soneria la usa.
buimac de (ne)somn, deschid.
o sirianca, mama-sa dupa infatisare, cu mainile in solduri, tzipa la subsemnatu:
-dumneata ai salvat ieri un copil de la inec?
-da, bangui io plin de curaj…
-SI SAPCA LUI UNDE E ???
Ahahahaaaaaaaa!!! ?
vaaaaaiiiiiii, ce batran trebuie sa fii de stii bancuri atat de veeeeeechiiiiiii! 😛
Pentru cele care nu s-au prins la comentariul catre o Altfel de ea, era o gluma… Cosanzenele feministe au inceput sa dea dislike, unlike si nonlike, fara sa-si dea seama ca se dau de gol. GLUUUMA, fetelor, stiti ce-i aia?
😮 😮
am incercat sa inteleg ceva din comentarii- da’ sunt multe si amestecate si n-am avut decat cateva minute
(revin altadata , poate uremaza vreo zi din aia in care ma trezesc desteapta foc!)
da’ pot sa va spun sa radeti si voi: am visat ceva amestecat intre un film (o comedioara) , o emisune de pe discovery (vanatorii de case), si convorbirea telefonica cu o amica; in vis a reiesit ca fata dragutza din film pe care o chema ca pe amica mea (dar purta o rochie frumoasa roz la fel ca in film) ma vizita in casa mea cea noua din Lyon (????); a adus cu ea un catzel (pe care si-l doreste fiul meu de cca 1 an)); si ma anunta sec ca va face Revelionul cu sotzul meu 😆 😆
M-am trezit dar am ramas in pat; cand a venit sotul meu sa ma anunte ca e tarziu si tb cobor si eu din vastele apartamente, i-am spus inca mofluza si semiadormita: stai ca ma gandeam la o razbunare pt ca faceai Revelionul cu una cu rochie roz
Nu prea vad nimic de ras. Daca tot amesteci visele (au fost trei, retine, dar de buimaca le-ai mixat. Tine minte ce-ai visat, ca nu repet decat la cerere cu dop sampanizat:
Se facea ca o fata draguta (adica tu) vorbeai la telefon cu o (fosta) amica (a lui), in timp ce imbracai o rochie roz. In paranteza fie spus, ala micu, la 1 an, n-are nevoie de caine, ma lasi! … ii ajunge pisica, prea-l rasfatati! N-ai casa la Lyon, inceteaza odata! A venit criza, ai uitat? Si normal ca ca-ti invita si sotul la rêve_lyon (chiar nu te mai potolesti odata, e vis, fataaa!), ca doar nu te vei duce singura. Cum adica, n-ai auzit? Simona organizeaza un rêve-lyon (ptiu, ca ma virusai!) al blogului roz (vine si @agnes, ca mi-a promis, dar numai daca-i aduc urzici, asta e). Si de aici toata recuzita din visul tau. In roz ar putea veni Simona, ma gandesc, ca nu prea bate la ochi! 😳
Motiv de razbunare? Spune-i de invitatie!
Dupa care, lectura savuroasa:
Sotia striga din bucatarie:
-Dragul meu, iti place branza cu mucegai?
-Bineinteles.
-Atunci o sa-ti placa si salamul.!!
– Care a fost motivul de i-ati aplicat sotului dvs lovituri repetate in zona capului?
– Pai…ne-am trezit dimineata si el mi-a zis: “Buna dimineata, Cristinuca!”
– Si de ce v-a enervat politetea?!
– Numele meu e Maria…
Azi-dimineaţă, nevastă-mea a început să urle la mine :
– E numai vina ta !
– Dar ce am făcut ?
– Lasă-mă un minut să mă gândesc, … abia m-am trezit.
Va asteptam!
Matrixule, ce nu ai priceput, frate?
E foarte clear.
Barbatul evei, un oarecare, adam care va sa zica, o pune cu una cu fustita roz cu care a mai pus,o si in trecut.
Asa scrie in cartea de explicat vise.
Clar ca guten tag.
Eva e de vina
Ca doar nu oi fi iosdevina.
😳
matrixbrain; imi place, imi place cum le-ai intros tu din condeiu’ ala al tau ( si, chiar daca nu stii, ai devenit febletzea mea de cand cu colarezii)
erata: copilul isi doreste caine inca de acum 1 an- mai exact un al doilea caine ; el are mult mai multi ani, nu as umbla cu “circa” la varsta copchilului, macar atat ); la pisica sunt alergica
dg: deci tu dai cu unlike-uri, ai? ma rog, si eu as fi facut la fel daca imi ramanea marul cela in gat
Eva, fataa
Eu nu dau nici dalea nici dalilante, ca io sunt om la casa lui…
Am dat ceva la niste sirience din ferentari si mi,o sarit cruela,n cap…
@digei:
Am uitat sa spun, Cruella-i fata saritoare / Ea numai la cap sare (fata din popor, deh!). Si cand centreaza, tot ea da cu capul (de formule … sa nu omit asta … daca vii la rêve_lyon, la ea comanzi a la carte-ul, restul intra la numitorul comun, adica roz. Noteaza!). Si da, e vai de vina cand n-are pe cine cadea!
@Cruella: Nu te supara, trebuia sa-i spun omului cine-i da de mancare, ca altfel atenta la muschiuletul meu, stii ca-s la dieta.
@eva:
Mi-ai diluat ultima bruma de concentrare, mi s-au inmuiat zgaibaracele. Pozitie bipeda? Ce-i aia? As mai scrie, dar n-am puls. Feblete e substantiv sau adjectiv? Sa stiu daca trag si-un lesin, ca da bine la imagine! Sa aiba si baietii estia de la SMURD ce sa scrie in raportul de surexcitare. 😆
am uitat sa mentionez si categoria “grea” : ileana consanzeana mondiala…..se stiee.ea e plina de aur. ochelari aurii, ceas mare auriu , lanturi muuulte, bratari inele ….la greu, neaparat telefon cu husa aurie cu sonerie ceva din repertoriul lui salam. vocabularul ei …..va las pe voi sa faceti un exercitiu imaginar. si sa nu uit mondiala asta e foarte bisericoasa.
Ileana cea organica: de cind a descoperit produsele organice a simtit ca a dat peste tinerete fara batrinete. Si apa vie, Fiji sau Evian. Copiii ei au fost “organici” din nastere. Noroc cu ea ca a stiut “secretul” unei vieti sanatoase, ca altfel sigur crapau toti in 5 ani.
“organici” din nastere…….” 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 💡
Ce seamana gagica din poza de sub titlu cu o buna prietena a mea, tache simona se cheama ea…
nu am mai vazut,o can de mult, s,o fi maritat… si,o fi lust pisica, cine stie, pe vremuri avea o broasca in par…
ma duc sa vad ce mai face migratorii mei.
si mai ales migratoarele.
bun DG,
un reportaj de la fata locului se poate?
Doar informatiuni.
Langa vila mea cu doo camere, etaj trei din patru da cu lift e terenu de fotbal al politiei din oberostereich.
Asta vara era plin de corturi cu balaoachesi dastia.
acu I,o repartizat cine stie pa under, si da 250 de euro pt fiecare immigrant luat in gazda plus ceva pt mancare si probabil bani pt late alea.
Puradeii deja ii vad dimineata, daca ma trezesc pana LA ora aia cum de duc LA scoala.
Pana acu n,o explodat nici o bomba.
Daca nu era blogu roze sec ma declaram immigrant,
…asa , raman doar enervant…
OK DG mersi
da’ tre sa vad si cu ochii mei asa ca o sa fac o scurta vizita
@dg,
Schöne Grüße, breeee, wir sind Gefährten, ce naibilii!
Pe cale de consecintza urmeaza o postare cu profilul psihologic al babei cloantze.
Abia astept sa ma defulez. 😮
Si fizic nu? Sa vezi ce-o ia Simona in bataia pustii din toate pozitiile 😆
luminita
abia astepti ? poti sa incepi de pe acum ,
ia sa vedem ce scheleti ai in dulap? 😆 😈
A dat faliment Daily cotcodac, gata ? 🙄 de v-ati mutat toti aici ? 🙄
Nu a falimentat, dar acolo e un sait de inalta cultura intelectuala, care progenereaza biosinteza interconexialitatii intre ecosistemele vecinatatii de gradul unu si doi, mai ales, ai inteles?
Ca daca nu, nu.
Glume de ingineri si sub-ingineri… not funny then, not funny now, not funny ever. 😛 😛
m-a pus necuratu si mi-am luat telefon nou, d-ala fara butoane, sa ma dau si io mare la imigrante, poate…poate, dau si io peste una mai proasta, asa ca mine macar.
si a naibii drakovenie, cand scriu de pa el pa blogu asta imi schimba cuvintele, in loc de nici apare nick, la il scrie cu litere mari si multe altele.
asa ca daca vedeti greshale sa stiti ca e de la ei, nu de la mine, care am deja un doctorat in limba si literatura.
cum care limba si literatura?
care-o fi, nu conteaza.
ps. andule, cum cobori din avion la viena, o iei la stanga spre west vreo 200 de km, pe autostrada, si intrebi de mine.
daca nu te descurci ia-te dupa imigranti, ca ei pe acolo merg.
problema e ca nu stiu cum sa te astept : cu un buchet de flori sau cu o sticla de gin…
@andu,
si io-s la dreapta, umpic, cum o iei dinspre Viena.
dar nu mai conteaza, era doar un mic amanunt, in caz ca.
Graz? Linz?
matrix,
da’ tu de ce te bagi in biosfera noastra?
Weidhopfen am Ibs?
Steyr?
grazu e la stanga, bree…
200 km ?
nu am timp de raliu.
flori pt chinezoiaca mea si gin pt mine
da cred ca nici tu n-ai timp
luni 28
Luminita
bravo cu biosfera 😎
da’ cred ca e destula bere si pt matrix daca vine 🙂
ce zici moncher MB , faci un drum?
Vreau şi io la Viena! 😀
cru
io nu stiu ce vede lumea asa frumos la viena.
mie nu imi place nici sa ma platesti.
un oras vechi, numai cu bloace de o suta de ani, prost impartite, cu strazi mici si incurcate, care miros a urina de mori.
e drept, centrul e frumos, da nu nemaipomenit.
si sa stai toata ziua in balamucu ala de trafic, mai bine in bucuresti.
viata e buna, mai sigura, da orasul e departe de renumele lui.
ma rog, de curiozitate merge, dar doar ca turist.
de unde si proverbul
fie painea cat de rea
tot mai frumos la monte carlo.
pai hai cruela
suntem deja 5-6 cu tot cu Matrix care face cat 2 se stie
punem de-un wiennersnitzel cu 1/2 trupa roz? 😎
dg , da’unde mergi 200 km west ca se termina Austria ?
eu inteleg ca e Austria din deal , da’ chiar asa mare dealul asta?
Păi io vreau dekât să mă plimb, nu să mă replantez! 😉
Cruela
nu am auzit ca sa fie in Vienna vreo baricada impotriva plimbarii 😮
ce replantat? a vorbit cineva despre insamantzare? 😆
@andu yy:
Chiar am (o) cunostinta (care locuieste in Viena si care e oripilata) de ce se intampla vis-a-vis de marsul triumfator care a coplesit floarea cea vestita a intregului apus. Baricadele nu sunt inca montate, dar sunt in faza de studiu de fezandabilitate. Ele vor demarca enclavele tribale care se vor inmulti ca dupa ploaie. Ca niciodata mi-as dori sa fie aiureli aceste, deocamdata, hai sa le zic impresii.
Si da, insamantarea, pe care o scapasi in text cu sfiala vadit mirata dar intentionat, e permanent in toi, indiferent de anotimp. Ratele lor trec lejer de 3. Nunuuu, nu cele de la CAR si nici cele din autogari.
In ceea ce priveste menu-ul, pana nu se-nchid fermele de porci ale coanei Evropa, ceva usor, de vara: un steltzen de ramator ascuns intre cartofi copti la cuptor inecati bine in bere Kaisser, in Prater, cum treci de Roata mare, pe stanga. Vine si Agnes?
MB
sa stii ca nori grei se prefigureaza ,si nu de ploaie
luminitzo
cu cine votam duminica, bree?
cu strache?
am auzit ca e contra auslanderilor…
cu verzii ?
macar la noi era simplu, sus sau jos basescu…
@dg,
eu nu votez, ca tura asta n-am gasit nici un pix si nici o ciocolata in cutia postala, ca sa-i pot face profilul psihologic candidatului ideal. 😆
Deh, io banuiesc ca juniorii turcilor, care au umplut juma’ de strada de anul trecut incoace, ne-au subtilizat rechizitele electorale, dar nu-i bai, ii las sa invete macar sa scrie, daca salutul Grüß Gott nu-l pot pronuntza.
@Bre dg: Stii reclama aia cu “Nu v-ati saturat sa tot alegeti mereu gresit, sa fiti trasi pe sfoara si inselat? Veniti la noi!”
Votezi oricum sau deloc, bine n-o sa iasa. Nu dau nume, dar sa inceapa cu Al si sa se termine ( da Doamne!) in …akar, omeini, homed … d-astea.
stimate domle andu
(posesor de chinezoaica)
io stiu ca dubaiu e frumos si plin de atractziuni
da sa da-ti un ochi pa o harta nu va ia mai mult de 14,425 secunde trecute fix.
si ve-ti vedea ca,
daca romania noastra arata ca un peste ( peste ca vietate, nu plasator de curve)
austria arata ca un spermatozoid, cu capu mare si coada luuuuungaaa… pana in lichtenstein.
ca d-aia ne-a penetrat prin toate orificiile noastre economice.
si are cu totu cam 700 km.
lungime, ca asta e importanta, nu grosimea, nu ?
cam cat tzarishoaraaa … noaaastraaaa… (lacrimi de dor si jale mare)
de la nord la sud.
sau invers, de la est la nadlac.
neata Don DG
mi-a luat doar 0.3 microsecunde ieri sa ma uit pe harta 😛 nu 14,425 ❗
si ce-am vazut ?
Am vazut ca daca mergi parallel cu paralela 48.6 grade lat N ( pe care se afla Vienna), si apuci 200 de km spre West West (ca asa ai zis matale,) ajungi la Passau fix pe aceeasi paralela .
Coada spermatozoidului are fata de Vienna azimuth 240 , adica Sud West si distantele sunt mai mai mari , e drept, si nu mai iesi din Austria nici la 500 km dupa cum zici .
daca venim toti incapem in parcarea aia a ta cu motor si cu vecina sus? 🙂
Tarisoara noastra rotunda e NEMO, pestisorul Nemo 😀 😀
dragul meu andu yy
nu are rost sa ne certam asupra geografiei austriei
mai bine un cantec vesel de doi litri sa cantam
si tirolul sa-l vizitam.
caci numai partiile de ski de pe la kitzbuhel au peste 200km si avem toate sansele sa ne ratacim.
vino tu in aici si apoi mai vedem.
daca e prea departe, imi calc pe inima si vin eu la viena.
si ca sa vezi coincidenta, chiar ma pregateam sa ma duc la passau, ca sunt doar 80 km, entlang der donau, cum ar zice luminita.
plus ca drumul e super frumos.
si sunt si preturile mai mici, mult mai mici.
sa vad daca am cu cine, ca singur mi-e cam tarshala.
…as lua-o pe cruela, dar mi-e teama sa nu ne aresteze aia, ca o sa zica ca prea semanam a imigranti…
E cool Austria, mie-mi place (pentru o tzara germanica merge). Am traversat-o si eu de vreo 3 ori la viata mea cu masina si imi place ca e vioaie ca tara, canta muzicile pe radiourile lor, ai ciocolati peste tot, mai ales dupa ce traversezi tristetile alea naspa de Germania sau Elvetia e chefuiala la austrieci 😀 . Si ei ca oameni sunt mai draguti decat vecinii lor. Partea proasta e ca dup-aia dai de Hungaria, pe care nu stii cum s-o traversezi mai repede, la cat de naspa e, ce oameni aroganti si nasoi si ce benzinarii murdare au… noroc ca se insenineaza ceru’ si se coloreaza rapid peisajul mai la sud, unde e bairam total, in tzara lu’ Nemo. 😆 😆
Dragă Dg, cine zice, ăla e! Eu dacă aveam faţă de emigrantă, plecam de mult, că Canada mă aşteaptă şi acum şi-şi muşcă mâinili ă n-am venit! Şi mai nou îşi muşkă mâinile şi doi elveţieni de sex masculin(unul mie, unu lu Agnes) că nu vreau să mă strămut în ţara cu cantoane, da io’s femeie fidea şi rămân în ţara mea ! 😉
Dar, dacă totuşi te arestează, promit că vin să-ţi arunc chiftele (şi chiar şi sarmale, plus eventual o piftie, doua) cu praştia !
Agnes o să facă şi ea ceva potol, că e meşteră, aşa că şezi ghinişor, că nu rămăi să faci foamea p-acolo ! 😉 😉
Dear DG
amanam pe data viitoare cand vin ,noiembrie ,decembrie
am prea multe pe cap si nu pot sa ma gandesc sa faci 400 km sa dam noroc si gata
ai fost in Passau?
ce preturi mici zici? la ce ?
cruela
da’ ce erau elevtienii aia ? canibali si au ramas fara provizii sa-si manance propriile degete?
herr andu
nu, n-am mai fost ca o inceput sa ploua.
nu rau, da nu era sperante de soare.
germania e mai ieftina ca austria la toate.
cam cu zece- douazeci de procente.
pe multe produse sunt trecute preturile separat, cele din germania si cele din restul ue.
inclusiv elvetienii, aia nesuferiti de cruela, isi faceau cumparaturile in germania inainte de criza, iar acum cred ca si mai abitir.
chestia e ca germania e singura tara din lume care are toate drumurile asfaltate, inclusiv alea de pe camp, pt tractoare, stiu ca am verificat personal… si sunt exagerat de perfectionisti, prea e totul pus la punct, prea in amanunt, ceea ce pt noi, rumanii, e peste putinta de a intelege.
dar nu sunt chiar asa de reci cum se zice.
am trait si muncit acolo o gramada si stiu.
singurul lucru nasol sunt femeile.
urate cu … felicitari.
iar despre elvetia… elvetia este ca un inel de logodna cu diamant urias.
…si apropo de canibali.
vorba lor preferata:
orice om are si o parte buna.
@ dg
da , diabeticii merg la ceai 😛
neataaaaaaaaaaaaa
bine ai revenit nor-mea, cruela, care daca nus tiati inca, doamna presedinta este nor mea,care e doamna preseidnta de zi sau de noapte,ca inca nu mi-am dat seama.
e un tip de ileana cosanzeana absolut ingorata: ileana vorbitoarea,capabila sa vorbeasca ore, bai ore intregi al telefon, apoi ia o pauza de tehnologie si trece la vorbitul face to face cu prietenele. indiferent ce faci, daca o cauti o gasesti, si o intrerupi irefutabil, din conversatie. orice lucru care poate fi spus intr-o fraza,ileana vorbitoarea il face de minim un sfert de ora. la locul de joaca,atunci cand e cu copchilul, la job, la shoping destrabalat, are telefonul lipit de ureche,de fapt o prelungire fireasca a ei.
io crez ca ileana asta merge la sala sa isi intareasca muschii vorbitori ,altminteri nu ar fi atat de competenta.
Am fost aseară la concrt la Ada Milea, drept urmsre vă ofer un nou model de Ileană Cosânzeană!
https://youtu.be/vPiT84JdELU
Ai uitat,draga Simona de Ileana Cosanzeana cea neinteleasa. Cea pentru care trecutul a fost tragic,care a suferit si care acum trebuie mereu inteleasa.Aceea Ileana Consanzeana care face din orice lucru o mare tragedie greaca…careia incerci sa-i explici cu subiect si predicat ca dracu’ nu-i atat de negru ,ca exista solutii pentru orice ,insa ea cea neinteleasa iti spune ridicand din sprancene:”mai ales ca am trecut prin ce am trecut”si se asteapta sa planga si peretii,sa ofteze fereastra si floriile din glastra sa se aplece in semn de pios omagiu si respect pentru toata drama si tragedia care i-a fost harzita de destinul nemilos…..
Ileana Consanzeana care iar tine un regim nou unde-i? Ca vreau sa-i zic ceva
Bai asa ceva nu se poate
Plec din Doha Qatar si ajung la Viena si primul restaurant sa mancam si noi cevaeuropean e un restaurant turcesc!!!!!! N-are nimic porc????
andule, zi bre cand vii,ca mintenas invart o oala de sarmale ramatoare?
Sarumana Nike
In Ro venim in noiembrie sau dec si stam mai mult.
Aici o vajaiala scurta
Stiu ca e textul e un pamflet si trebuie tratat ca atare… de obicei asa si fac, insa de data aceasta nu ma pot abtine sa nu intreb: de ce e o imagine ecografica dezgustatoare? 🙂 Obiectiv vorbind, desigur.
p.s. I’m not a nazi mom. 🙂
@Carla:
Stiu c-am mai intrat odata prin ograda ta si tare impresionat am ramas, sincer. Modestia la tot pasul si simplitatea generica a relatarii fac toti banii pentru cei care au norocul sa te “viziteze”. Salutari celor doua bibelouri din dotare, Natalia-Emilia si Sofia-Maria. Sanatate si mult noroc pe aleea artelor. Nu-l uit nici pe tati: vant foarte slab si zile cat mai senine. Sa verifice bine pe unde trec autostrazile si sa fie cu un ochi (nu neaparat al topografului) pe geodez. Dau astia uneori niste rateuri ca dupa numai 6 luni izvorasc rauri din asfalt. Ai zice ca o patrie cu rauri e frumoasa. De data asta NU!
Tie, succes in tot ce faci. Ochii pe fete, iti vor trebui doua bate dupa usa prin liceu!
Si acum,
… despre ecografii … Mie-mi plac alea cerebrale, ca sunt pline de culoare. Cele maligne sunt adevarate picturi naive, uneori mortale. Iti dau fiori numai cand le citesti diagnosis-ul. Intreab-o pe @ametist, ca te lamureste, inclusiv de valoarea in plan artistic. Si ce daca-s mici? Se pot photoshopa cat peretele, e o nebunie sa vezi un perete de sufragerie in culori ciano-pastelate, Sa moara dujmanii daca nu!
De cele alb-negru ce sa mai zic … e o lipsa de gust evidenta. Cred ca din cauza ca undele acustice nu-s colorate. Stai ca-l chem la raport pe tata U, el le are p-astea cu arta pentru arta si arta pentru gust!
Edit (pentru Tata U):
arta pentru harta!
Dar ce ziceti de Ileana Fit Cosanzeana? E foarte activa pe fb. Intra pe newsfeed la prima ora, dupa ce a sorbit repede seva stoarsa din urzicile bio din gradina proprie, udate numai cu apa kangen si neaparat dupa ce a facut deja o ora de yoga, cu fata ranjind fara a-si arata dintii, inclinata la 33 de grade spre est. Apoi mai apare pe la orele 2.00pm, imediat dupa prazul copios format din trei graunte si patru floace, pardon, fire, si acestea atent cantarite pentru a contribui exact cat trebuie la curbura feselor. Seara cred ca Fit Cosanzeana consuma si un suc stors la rece de struguri, maturat atat cat trebuie pentru a-si face curaj sa posteze selfie-uri atent alese, mai ales cu zonele erogene si neaparat cu hashtag #filteefree.
Am ramas gravidã(o maimuțicã minunatã-dar asta e altã discuție)
Buuun…şi mã gândesc eu dacã nu cumva existã pe fb şi grupuri de mame sau gravide..poate aflu ceva interesant, sau care sa ma ajute(SFAT: DACÃ STAI PROST CU NERVII SÃ NUUU TE UIȚI NICI DIN CURIOZITATE) caut, gãsesc
Fraților…..câtã prostie întâlneşti pe o singurã paginããã…leşini!
Toate, repet, TOATE postãrile încep cu: mãmici, oareee…şi de aici completeazã cu ORICE frazã idioatã care-ți trece prin cap şi te simți ca pe orice paginã despre şi cu mãmici! Exemplu: ‘mamici, copilul are anfipt un topor in cap si cam singereaza…ce s-a fac? Sal duc la spital? Mie c-al tin acolo si noi avem nevoie de topor dimineata…va-m pus si poze sami dati cu parerea’ ŞI MÃMICILE VIN CU REPLICI: ‘vai mamic-o dul la spital de urgenta ca rugineste toporul si poate face infectie’ sau ‘esti idioata? Cum sa lasi topor la indemana copiilor?!’ Sauuu: ”na-i suflet daca nu ten-chini spui AMIN si dai SHARE”
Am exagerat puțin(poate)
Dar e absurd sã expui copilul atât de uşor asta în primul rând, 2: de ce??? De ceeee sã omori cu zile prietenii tãi despre aventurile tale cu schimbatul scutecelor, şi alte ‘drãgãlãşenii’ la masã dacã se poate, în gura mare?!
Pfffff… Deci m-am recunoscut in 3 dintre ele: mamuca absoluta (dar numai daca sunt provocata, jur!), putin obsesiv-compulsiva (dar nu legat de curatenie si uneori ajuta) si in rest banala, dar cool:))))) Oricum scopul meu este sa nu devin soccer mom, deci banuiesc ca sunt pe calea cea buna 😀
„soccer mom”???? nu, nu sunteti pe calea cea buna…
Aha, va sa zica fenomenul „Fetitei cu fluturasi” a devenit atat de vizibil, incat s-a autosesizat si instanta virtuala Tache…