Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Momente vesele din viața unei anxioase

screen-shot-2016-10-10-at-10-40-25

Din motive pe care nu are rost să le detaliez aici, sunt ușor “bolnavă cu nervii” atunci când vine vorba de un subiect medical. Sufăr de o anxietate care mă macină, uneori, până la epuizare. Pe fondul ăsta, imaginați-vă că orice răhățel de simptom al lui Nic mă îngrijorează mai mult decât m-ar fi îngrijorat pe vremea când încă mai eram zdravănă la creieri. Ei, și, acum câteva zile, la foarte mică distanță de o vizită pe la urgență, cu ceva ce păruse îngrozitor, dar s-a dovedit, în cele din urmă, doar un debut de viroză foarte violent (precizez timing-ul, ca să vă dați seama cam cât de ușor îngrijorabilă eram), îmi tot povestea omul despre un simptom ciudat, un fel de ceva ce simțea el pe la o ureche. Trebuie să vă zic și că Nic are un talent unic și irepetabil: descrie diverse simptome altfel decât majoritatea oamenilor. Mai ciudat, așa, mai greu de înțeles, uneori. De exemplu, dacă îl dor sinusurile, zice că are “fruntea încărcată”. Mă rog… Să revin la ce povesteam. Va să zică avea ceva la o ureche, simțea el că i se mișcă ceva înăuntru, da’ parcă nu în ureche, parcă în spatele urechii și tot așa. Iar eu, anxioasă peste medie fiind, în urma excursiei de la urgență, îl tot întrebam compulsiv dacă mai are simptomul ăla dubios și îi tot ceream să mi-l descrie. Ei, și, la un moment dat, la capătul unei bălmăjeli, se luminează și zice:

– Gata, stai că mi-am dat seama cum să te fac să-l înțelegi. Știi cum e când ți se freacă esofagul de trahee? Exact așa e senzația, doar că e la ureche.

Eu am făcut, cu siguranță, o figură de om șocat. La care el, ingenuu:

– Nu ți s-a frecat niciodată esofagul de trahee?

Din stresul în care eram, am dat într-un râs care a durat un sfert de oră. Mai râd și acum, când îmi amintesc, așa că am sfârșit prin a consemna povestea, ca să râdeți și voi.

Chiar așa: vouă vi s-a frecat vreodată esofagul de trahee? 😆

Foto Martinmark | Dreamstime.com

62 comentarii

  1. Simona, ce tare e asta! Nic al tău e un geniu! 😆 😆 😆 😆 😆

  2. Plus, doamna psiholoagă, tocmai aţi devenit pionierul unei noi ramuri a acestei discipline: Autopsihanaliza.

    Literalmente nu mă pot opri din râs.

  3. Fiu-meu, cand era mai mic, era super-ipohondru (probabil i se tragea de la prea mult timp petrecut cu bunicile). Si la orice raceala, cat de mica, era musai sa fugim la doctor, care lesina de ras cand il auzea pe al meu, mititel asa, de 4-5 ani, descriindu-si simptomele in niste detalii din alea de nu-ti venea sa crezi, incepea povestea cu o saptamana inainte, si zicea tot-tot, ce a mancat, cum a dormit, ca era unul care tusea in spatele lui la magazin, etc, etc….. Doctorul il lasa se se manifeste, sa zica tot, de cate ori mergeam la doctor dura 45 de minute si se facea coada in spatele nostru…
    Nah, si pe fondul asta de ipohondrie a inceput isteria nationala cu gripa aviara, daca va mai amintiti despre ea…Fiu-meu urmarea toate stirile, cunostea absolut tot despre respectiva gripa aviara. Cand a venit doctorita sa-i caute de paduchi la inceput de an scolar, a pus-o si pe aia la curent despre teribilele riscuri ale gripei aviare, cum se va combina virusul H1N1 cu visusul gripal si o sa murim toti. 🙂 Asa ca, in momentul in care, pe drumul dinspre scoala spre casa, am vazut pe trotuar un porumbel decedat…. n-am cuvinte! Panica totala, l-am ocolit vreo 20 de metri, numa’ cat nu dadeau masinile peste noi, ca tragea fiu-meu de mine ca disperatu’ catre sosea, ca sa ocolim porumbelul. Dupa care ajungem acasa, intra in baie, se dezinfecteaza copilu’ cu tot pe ce reuseste sa puna mana, dupa care incepe sa urle la mine ca de ce nu dau telefon sa anunt ca am vazut un porumbel mort de gripa pe strada 😆 Si asta-i numa’ fiu-meu (care totusi a trecut peste chestiile astea dupa ce a mai crescut). Daca ar fi sa incep sa vorbesc despre maica-mea si simptomele ei de anxietate, ar trebui sa scriu niste romane.
    Eu nu prea sunt genul anxios. Din fericire, familia mea (incusiv aia extinsa) e relativ sanatoasa in momentul de fata, deci nu am motive de anxietate in privinta lor. Dar am un caine, mai batranel asa, cu anumite probleme de sanatate….pe el sunt cu ochii permanent, ca un vultur, fiecare actiune i-o analizez, ma mai si ia barbatu-meu la misto pe tema asta.

  4. Nic al tause pare ca are un simt in plus:))) cel al frecarii esofagului de trahee:)))) genial

  5. da, mie, de un an si jumatate incoace.
    sa-mi zica si mie Nic ce avem, daca se poate.
    multam anticipat.
    p.s. am ajuns sa fac si emg, daca ma intelegeti…. 😕

  6. Bai, nu mai radeti, ca doar Nichita Stanescu mai avea capacitatea asta de a simti cum il dor copacii, si soarele, si vantul, si valurile, si-o gheara de vultur, si pietrele sub forma de cub cu un varf ciobit….si nu, nu la pietrele de la rinichi se referea…nimic nu stiti, csf, n-ai csf, niste tarani… 😎 ➡ 💡

    • dar pe Nic nu-l doare nici un copac 😮
      am văzut ca-l doare o mașina moleculara și cred că d-aia i se freacă esofagul de trahee ,că n-au loc 2 mașini moleculare una pa lângă alta
      sau tu ai dat ora exactă cu Nichita Stănescu 13:59 ➡ beep beep beep 14:00

  7. la cei cu simptome din astea alambicate cunosc un medic tare de tot .discutie intre el si un pacient :
    dom` doctor , ma doare
    unde ?
    pai , ma ia asa , nu stiu ,de la un picior si merge asa peste tot
    bine , am un tratament special pentru tine . lutul galben
    si ce sa fac cu lutul galben dom` doctor ?
    pai ,mergi pe un deal unde vezi ca e lutul mai cremos , sapi o groapa , asa la vreo 2 metri ,te asezi frumos in ea si dupa aia tragi lutul peste tine . garantat iti trece

  8. Daca doar i se freacă, nu e o problema gravă.
    Când i se rupe e nasol.

  9. Mie nu, ca nu sunt capabila de senzatii asa puternice 🙂 dar sotul meu m-a anuntat intr-o zi ca simte o umflatura in piept insotita de durere, asa, ca un soi de angina pectorala (wtf?!? De unde a invatat el cuvintele astea?!?). In vreo doua zile de Google search s-a diagnosticat cu un cancer, nu stiu de care, ca in domeniu asta nu am nervi de glume, iar dupa trei zile de urlete din partea mea sa mearga la medic, a aflat ca era doar o coasta insotita de ceva atac de panica. Ceea ce eu banuiam de la inceput…

  10. la un moment dat , m-am ales cu o sciatica acuta . am urmat recuperarile prescrise de medic si m-am indopat cu calmante care nu-si faceau efectul . dupa doua saptamani de dureri groaznice m-am dus iar la spital la medic si i-am zis , dom` doctor ma doare de mor , ce naiba sa mai iau ? raspunsul a fost unul pe sub barba : cacat . m-am uitat la el si el la mine si dupa aia mi-a explicat ca durerile trec in timp

  11. Bata-te norocul
    @agneswood
    Cand te facusi blonda, frate? Hmm, Drasko Simovic … e sarb, dupa nume, astia-s iubareti nevoie mare!
    Frumusel doctorul, nimic dezis, de zis adica … si ce zambet! La secunda 3:50 parca a stat prea putin cu mana pe glezna. Te-a vazut anxioasa … ce mai … e destept, baiatu’!
    MD inseamna doctor in medicina? Cu plagiatele astea nici nu stii pe mana cui te lasi!
    Iar cu manusile violet, m-a dat gata … e si rafinat, norocosul!
    Abia acum ma prind de ce toata lumea e cu gura pe sistemul medical!
    Daca ma vede Cruella sorella cu commentul asta, ma ia la rapanghela, asa ca …

    O traire personala
    Biroul numara cam 15 persoane, majoritatea ingineri. Proiectare get-buget, armata sa traiasca. Diverse, gen, nu spunem ca se stiu ele.
    Vine Adriana (o fata) cu fo 3-5-7 kile de samanta de floare, proaspat coapta si sarata (ordinea e precisa … intai a fost culeasa). Si dai si lupta, si lupta si… ma scuzati, cam in grup. Era o rontaiala generala care s-a terminat la ora patru, cand s-a sunat de plecare.
    A doua zi, repetir, “Da Capo al Fine”, cum ar veni. Si a venit la Adriana. Cine eeeeeee? Apendicita!
    Eu am fost al treilea … ma lua de picior si nu ma lasa sa pasesc. Nici sa topai nu puteam, ca nu suportam socul aterizarii. Merg la cabinet, ma ia doctorul in primire si-mi face testul. Tineti minte, astia mai tineri, se numeste tipatul perineului. Daca te taie durerea de zici ca te striveste buldozerul pe viscere. Crunt, nenica!
    – Te tai! imi zice. Sora, se interneaza urgent!
    Dau sa-mi reglez un pic pulsul:
    – Domnu’doctor, nu pot sa trag o fuga pana acasa, sa-mi iau cele trebuincioase. O pijama, un prosop, o pasta de …
    – Soraaaa, se interneaza urgent!
    Am tacut malc si … internat pe loc.
    A sunat sora acasa si-a comunicat evenimentul. Infine, maine era taierea.
    Dimineata, pana in carnagiu, il intalnesc pe hol (Spitalul Sf. Ioan, il stie lumea, e ala de langa serele Lunca Barzesti … colt cu Medicina Legala, dreak!) … si-mi zice la vocativ … sai imperativ, ca eram deja anxiat!
    – Du-te la tuns!
    Pardon de expresie, bisturiul nu taie si par. Al dracu’ bisturiu!
    Sunt dus la sala de operatie pe propriile-mi picioare, dar cu blondina a cote. Mandru ca floarea de cactus. Si ea la fel.
    Ma urc, doctorul ia o sulita de seringa, ma pune sa stau pe masa in pozitia ghemuit si sa-mi strang cu bratele incrucisate genunchii la piept. Bea Grigore aghiazma, ‘ti’ar semintele.
    Dupa ce numara cateva cifre … 3,5,7 nici el nu mai stie cate, daca-l intreb … si se opreste pe undeva pe la mijlocul spinarii … Aici, zice!
    Si-mi infige ditamai acul in coloana … am crezut ca sunt o ofranda a lui Asclepios sau Aesculapius (hoooo, i-am cautat pe wiki~, nu ma confundati in asa hal), ca mereu ii incurc pe romani cu grecii si invers (cred ca tot de la semintele de floare mi se trage) … si incepe sa pompeze … si pompeaza, si pompeaza … Stati linistiti, toata figura era o banala rahianestezie (doctoritele sunt la post?).
    Incepe operatia, blondina ma privea in ochi antisimetric si-mi tinea capul in palme … ale ei, cum ar veni. Mi se spusese sa nu misc deloc capul. Albastri, pentru curiosi. Intre timp, dar constant dupa prima sciziune, doctorul continua sa-si faca loc usor cu bisturiul … ca ma adusese in stare sa colaborez volens. Stiti vocabularul ala, minim … pensa … foarfece … tampon … tensiunea? … alea-alea? Va spun doctoritele ce-s alea … si alea! Deodata, ma ia cu lesin de sus … jos-ul era inert ca piatra statuara. Ochii blondinei … la locul lor, dar pareau usor in ceata. Indraznesc sa semnalez senzatia:
    – Domnu’ doctor, ma doare inima!
    Asta mi-a venit in minte, asa mi-a venit la gura sa zic.
    – Serios, domnule?
    – Da, domnu’ doctor.
    – Pai stii ce? Doare-o si tu pe ea!
    Faza la care mi s-au aprins beculetele, diodele si mare parte din tranzistori (heheheeee, ce va radeti astia cu microprocesoare si placi de baza la PC, unele chiar grafice!), era anul una mie noua sute noaptea!
    Ea ma doare, eu o dor … nu-mi iesea la conjugo-declinare …
    Doctorul arunca o privire ochilor blondinei, ea lua cea mai micula seringicula posibila si-mi injecta (unde? nu stiu … un ceva, o oarece, infine … mi-a trecut inima … lux, a-ntaia!).
    Si n-a fost DECAT o amarata de anxie … astaaaaaa, apenticita! 😆
    Dar avea ochi albastri, clar(i) ca lumina zilei.

  12. Ca ma luai cu vorba si uitai sa vi-o arat pe @agnes la emg-procedure:

    • ce bunaciune e fosta noastra presedinta…
      de ce naibili am schimat-o ????
      e prima oara in viata mea de saptamana asta cand imi pare rau ca nu m-am facut doctor d-ala, ginecolog parca ii zice, d-ala care umbla cu mausu de la laptopu emg pe picioru fost prezidential al agnesei…
      iar imi vine sa-mi tuf una…
      da nu o mai fac, ca ne aduce matrixu tuica la H

    • Cand vad poza asta mi se ridica (parul pe care nu-l am pe cap). A trebuit si eu sa fac asta de 2 ori, si la a treia trimitere am declarat forfeit!

  13. Azi-noapte am facut tuica … mai relevanta explicatie nu se poate!
    Prietenii stiu!
    Nu-i enumar, ca va confuzez. Poate doar alfabetic …
    A, B, C, D … vedeti!

  14. Dupa operatie m-am ales cu o saptamana de dureri de cap, dar din alea cumplite. In ziua externarii m-a “cules” un coleg cu masina … am rabatat scaunul, nu puteam tine capul in pozitie normala. O saptamana de stat acasa am cultivat doar exercitii la sol. Anxie totala. Efectele n-au disparut in totalitate, cei interesati pot parcurge comentariile de mai sus. Sau replicile, daca am generat complicatii de “topic”.
    Acum sunt bine! 😀

    • costicămusulmanu

      ai di capu’ tău matrixe…poi dacî n-ăi avut electrician…ia’n ascultă aici:
      anul de grație 1993, primul an de studenție, apendicectomie (e bine dr. chin, ametist?)
      cîta hăndrălău’, intru în hălățelu’ ăla în curu’ gol în sală, unde, ciripind voioase, mă așteptau cele 2 mihaele, asistentele lu’ dom’ doftor; numa’ că în urmă cu o vară, io pierdusem nopți cu ele pen’ că una era gagica unui prieten și io în loc să învăț pentru admitere, mergeam la întîlnirile ăstuia ca mînă moartă (prietenia nu pune întrebări, bine?); așa că acuma îmi era o rușine…
      doftoru’ execută anestezia aia rahicumomaicheamă (pot prezice vremea și acum, după 23 de ani…), gura se usucă instantaneu și în loc să răspund prin viu grai la întrebările fetelor “cum e viața de student, cînd avem următorul chef că poate au chef…you know”, deși mi se spusese clar să nu-l mișc, io răspundeam “cacalu’ “, dînd din cap adică; și ce mi s-a prezis…fucking happened! niște migrene, nene, de nu puteam nici respira! singurele momente mai liniștite erau cele 15 minute după ce-mi puneau algocalminul în perfuzie; în rest, jale! doctoru’ era exasperat, îi spusese tatei chiar că-s alintat deși eu nu-mi puteam spune numele complet…
      și în starea asta, așteptînd foaia de externare, mă vede o rudă îndepărtată, care lucra în spital; electrician!
      -ce e, măi, cu tine?
      -apendicită, zic…
      -anestezie locală, hă?
      -da…
      -doare capu’?
      -răuuuu…
      -ai o singură soluție, zice…te duci acasă, faci o cafea mare amară și bei 50 de cognac…
      -dacă zici…(yeah, right! am ajuns să mă trateze electricianul spitalului!!!???)
      și plec…părinții erau în concediu (a se citi la munca cîmpului), hai la autobuz… și prind loc în partea scurtă, aia de după burduf…parcă eram băselu’ pe puntea vasului, rupt în gură și în plină furtună…drept care, imediat ce am coborît în centrul orașului, am îmbrățisat tandru primul dud pitic și am început răstirea la bocanci cu așa o ardoare că o doamnă ce venea cu sacoșele de la piață s-a simțit datoare să exclame:
      “așa de tînăăăăr!!! și e abia ora 10!!!”
      200 de metri și 3 etaje au necesitat vreo 20 de minute…mi-am sunat gagica și a venit săraca să-mi facă ceaiuri și să mă privegheze…algocalminul fiole îl beam în loc de apă…rău, ce să zic…eram disperat la propriu…
      a doua zi, pe la 10 (amintindu-mi de electrician) îi zic să facă o cafea iar eu, cu ultimele puteri, ca rambo ciuruit de gloanțe, mă tîrăsc pînă în sufragerie unde îmi pun 50ml de vascony (cognac de vaslui); fata înlemnește, eu suflec băuturile și cad în nesimțire…ce-o fi fost în sufletul ei, de la ora 10 pînă seara la 8 cînd cică au venit ai mei…numai ea știe…
      că eu eram catatonic dar cu scurte reprize de spasme, mi-a povestit ulterior…
      îi auzeam ca prin vis pe ai mei cum se sfătuiau ce să facă, salvarea, o găleată cu apă…etc.
      cert este că fix la ora 10,30 m-am trezit, binedispus, fără nici o durere și cu chef de plimbări…
      discuția cu dom’ doctor, după 5 zile, la scos firele:
      -te mai doare capul?
      -nu.
      -vezi? nu ți-am spus că trece?
      -da, zic, însă cu cafea și cognac, nu cu algocalmin fiole…
      -păi nu ți-am spus și de varianta asta? cred că am uitat…

    • Daca te-a operat Zavati era si normal sa ramai cu dureri de cap. Altii au ramas si cu bisturiul in burta.

  15. din viata mea citare:
    1. fiica mea pe la 2-3 ani dupa vazut cateva zile (excesiv, zic) cu soacra: am febra. Eu: unde?? .Ea pune mana pe la frunte dosul mainii si imi zice: “uite asa, aicea!”
    2. fiica mea e deja la scoala, o sanatate impecabila (de multi ani de zile nu am mai caumparat niciun medicament) ma intreaba ce e aia bolnav- e atunci cand lipsesc copiii de la scoala??
    3. tot cu fiica mea, nu voia sa se duca la scoala ( o lovea zilnic un copil, o strangea de gat, o ameninta ca o omoara etc. – stiti voi exemple romanesti) imi zice ca o doare capul (sigur la maica sa a auzit asta). Scriu lui seful si stau cu ea acasa. Pe la 10 ii zic hai la farmacie sa luam medicament de cap (paracetamol). Zice ca de fapt nu o doare asa de tare capul 😀 si se joaca mai departe neintrerupta.
    4. duc pe fiica mea la scoala si vad afis pe usa scolii: “alerta paduchi, va rugam verificati copiii din dotare”. A inceput instant sa ma manance pielea capului.
    5. dupa 6 ani sanatosi conving sotul sa vina cu mine la doftor (mergeam pt o hartie). In sala de asteptare il conving ca ar prinde bine sa ia si o trimitere de analize ca doar e sanatos si tocmai a ajuns acolo. Trimiterea e in dulap acasa de 7 luni, nu cred ca mai e valabila.
    6. eu donez sange la fiecare 3 luni de multi ani (astia vin cu recoltarea mobila la job). Sotul ma intreaba daca poate veni cu mine cand ma duc sa donez sange ca poate doneaza el. Ii gasesc la juma de km de casa un centru de donare si il fac fericit. Au mai trecut cativa ani si el tot nu a donat niciodata.
    7. il doare pe sot piciorul ( marathonist, antrenamente, incalzire uneori bine facuta, uneori calca stramb in intunericul din parc). Ii propun o vizita la doftor: mi-a zis ca de fapt nu il doare asa tare. A ratat marathonul din seara asta.
    8. plec cu fata la mama pt cateva zile (la mama soacra). Sunam sotul pe skype, ramas la munca si cu casa. Se vaicareste ca ii curge nasul si stranuta si nu mai poate alerga. Ajungem inapoi acasa si zice ca toate au fost bune, gasesc si o adunatura de 20 de sticle de la bere.
    9. la ultima donare de sange o iau pe fiica mea cu mine. Copila muta de uimire intreaba asistentele ce fac, ce ac mare, pt cine e sangele etc. In final: “mami, dar mai ai sange? “.
    Vineri a zis ca vine iar la donat cu mine.
    10. ma duc acum 15 ani la doftor. De capul meu m-am programat la ecografie abdominala convinsa (tot de capul meu) ca am apenticita. A fost ultima data cand mi-am pus singura diagnostic: dr si-a dat ochelarii mai jos pe nas si mi-a zis ca sunt normala si ovulez 😀 (banui ca s-a si amuzat dupa aia singura in cabinet 😀 ).

  16. bai..nu mai citesc aici! ca io tb sa ma duc la spital si oricum mor de frica; revin daca scap 😳 😛

    • nu te duceeee…
      venim noi, io, andu , matrixu, il luam si pe jh ca aduce flori
      facem un consult in camara cu beuturi si te vei simti bine.
      noi cel putin , cu siguranta.

    • Io zic să nu renunți așa ușor. Aici poți muri cel mult de râs.

  17. Si eu ditamai internista am crezut anul asta de 2 ori ca fac infarct! Prima data in februarie, veneam inapoi spre Mures si pe centura Sibiului a inceput sa ma ia o durere intensa in piept cum nu mai simtisem niciodata! Pana pe la Medias nu ma mai durea asa de tare dar persista..la Tarnaveni deja incepea sa coboare pe bratul stang! Panica! Eram deja pe o scurtatura spre Tg Mures prin niste sate neluminate..deja imi vedeam viata trecand prin fata ochilor! Vede si taica-meu ca mi-e rau si ma intreaba ce ma doare..eu “in piept!!” “Ce, crezi ca faci infarct?” “Daaa!!”.mi-a intins scaunul si pana la mures mi-a trecut..a doua zi mers vaitat
    la colegii de la cardio..au facut niste fete, dar si ecg si test de efort, totul ok. Ce se intamplase de fapt: bausem prea multa cafea si coca cola 😛
    A doua oara in iulie m-a durut spatele toata noaptea indiferent cum stateam..gata atat mi-a fost! Dimineata mi-a trecut 🙂 sper sa nu se intample si a treia oara :))

    • ame.
      litera unu. credeam ca de cand v-au marit astia leafa si sporurile pt garzi cu 95 la suta faci garzi legate, cam cum fumeaza matrixu, tigara de la tigara, ca nu are bricheta.
      si ca d-aia nu ai mai scris pe aici.
      litera doi. pai zi-ne de cum ti-ai rupt degetelu (nici acum nu stim care) si ti-ai julit frumusete de genuchi (sau genunchi, ambele variante sunt ok in dex)
      ai zis-o de vreo opt ori, da o zici asa frumos…

  18. Misiu avea un inceput de raceala. Febra (37.5), parca il si durea nu stiu ce, parca il si manca nu stiu unde. Il trimit obligat fortat in pat sa stea cuminte si incep sa googalesc simptome… 👿 o ora mai tarziu era exasperat de diagnosticele mele. Am trecut prin gripa porcina/aviara, meningita, trichineloza, si cred ca si PMS 😈

  19. tecstul doamnei simona m-a convins definitiv.
    suntem o tara si un neam de frecangii.
    daca pana si traheea se freaca cu esofagu, clar e ca nu mai avem nici o scapare.

    • Eu cand simt esofagul pe la urechi pot sa beau tuica lu matrixu direct cu urechea

    • dadadaaaaa
      da la ce esofage groase avem, nu stiu daca are dansu atata tuica…

    • dansu inseamna dumnealui, adica nea matrixu
      nu inseamna a dsansa, a dantzui, a de scalambai, sau cam asa ceva
      nu am diacriticile la mine, ca le-am uitat aseara la un camin cultural unde am sarbatorit ceva, da draq mai stie ce, ca se freca una de mine de ziceai ca suntem esofagu si traheea.

  20. mai radem , mai glumim dar sa stiti ca ce zice simona este adevarat . cred ca se numeste instinct matern si nu este o boala 😉

    • pana sa se nasca copilul nostru , eu eram pe locu`1 . te doare capu` draga? ti-am zis sa nu mai bei asa mult cu colegii. iti curge nasu`? hai ca iti face mami o supica . dupa ce a avut puiul , gata . ma doare capu` …da` ia si tu o pastila , cauta prin sertaru` cu pastile . da` ce ma intereseaza pe mine ca`ti curge nasu` ? eu inca cred ca doar pe mine ma iubeste

    • dar dupa ce a crescut puiu ` mare , ne-am luat pipisica . ia ghici pe cine iubeste pipisica mai mult ?? 😯

    • Ca-i si greu tare sa ghicesti: normal, pe puiu’mare – acelasi instinct matern, doar nu pe tine. Tu esti persoana non grata – ii ocupi pisicii fotoliul preferat cand vii acasa si te tolanesti in el. 🙂
      Eu zic sa te bucuri de momentele astea – o sa le duci dorul – parca vad cum o sa te plimbi prin casa ca te doare capul (de la oboseala, stres, servici, samd) si o sa auzi reprosuri: Stai naibii locului si sufera in tacere, nu vezi ca doarme pisica si o deranjezi?

    • Gicone … il iubeste pe motanu` bagabont din fatza blocului 😆

  21. nu inteleg mai nimic din comentarii, parca am nimerit intr-un grup inchis si citesc din greseala ceva ce nu as avea voie sa citesc 🙁

    • @Dora:
      Citeste fara sfiala, nu suntem grup inchis … si nici inchistat. Faptul ca ai putut posta dovedeste asta. Trebuie doar sa gasesti frecventa de oscilatie. Altfel nu poti rezona.

    • dora,
      dacă unii în aceste comentarii ne arătăm esofagul și traheea, bașca apendicele, eu aș zice că suntem un grup deschis, chiar prea deschis
      dar vorba lui Matrix, trebuie oleacă de frecvență

  22. Cred ca odata mi s-a lovit un ganglion submaxilar de amigdale, ceva cam cum se lovesc doua oua inghinal, si a ricosat inspre trompa lui Eustache… cam asa.

  23. Felicitări lui Nic. Te-a luat la psihologie.
    Cat despre plângeri si descrieri în proză….pacienta ca la vreo 47 primăveri, vine să-și reclame colecistul ca-si da un gust amar în gură. Si , crede ea, si adierile din vagin tot de-acolo îs. Am ieșit în goană pe ușă, făcând semn că am o urgență. Pe vremea aia stăteam mai prost cu abtinutul la râs. Când mă întorc mă întreabă doamna destul de îngrijorată :” aveți diaree?”.
    Setul doi cu pacient ipohondru : azi avea cancer de esofag, mâine tiroidită, poimâine gastric…Asta până intr-o dimineața când m-a prins după o gardă mai frecata, cu natura necorectata din cutie. Si văzând el moaca mea zice :” ce dracu sa va mai întreb, ca arătați mai rău ca mine”.

  24. Io v-am avertizat sa nu radeti inainte de a intelege ce a vrut autorul sa spuna.
    Deci autorul, absolvent de fizica atomica, sa nu uitam acest amanunt semnificativ, a experimentat frecarea voluntara a esofagului de trahee, cu un scop lasat deocamdata neprecizat in textul expunerii, fenomen pe care il aseamana cu un tziuit de corp strain in urechea dreapta, de unde noi, pe cale analitica, deducem ca din frecarea initiala a rezultat o gadilitura orgasmica, finalizata cu o ragaiala progresiv-stationara.
    Posibil de la fasole boabe.

  25. Mda. ce sa zic: fain modul de a face o observatie despre ceva suparator.
    Sa va spun cand apare senzatia ca se freaca esofagul de trahee: pe o caldura mare si atmosfera uscata si dupa o lunga perioada de pauza in care nici macar saliva nu mai ai in gura, la primele inghitituri de bere rece ce aluneca pe gat, poti distinge clar, senzatia de frecare pe care o produce esofagul pe trahee in miscarea de impingere a berii in stomac.
    La fel mi se intampla si pe timp de iarna, pe o vreme rece si uscata, dupa o perioada indelungata de stat afara, cand consum prima cana de vin fiert. La a doua cana,deja senzatia se atenueaza si dispare.
    Iar cat priveste aceeasi senzatie ce apare in ureche, am patit-o cand era aproape de mine, o persoana (nu spui cine, da’ persoana importanta pentru mine) ce a reusit sa vorbeasca non stop doua ore continuu.
    Nu pot preciza insa atat ce s-a frecat ciocanelul de nicovala in urechea mea, incat am inceput sa am aceeasi senzatie ca cea pomenita mai sus.
    Din pacate, remediul cu consumul de lichide nu a reusit, asa ca a trebuit sa-i spun direct de la obraz : ma mai freci mult la cap? (de unde si expresia si legatura cu ce se intampla in realitate).

  26. Eu, cand ma doare ceva, bag un coniac (pacat ca nu mai exista vasconi, ca ala era chiar coniac), sau chiar 2,3,… si
    apoi sau nu ma mai doare nimic sau ma doare-n basca de durere. Functioneaza, ca de vreo 10-12 ani, medicamente iau numai pentru nevasta. Avertisment: Don’t try this at home!

    • La mine merge cu vin fiert cu multa scortisoara si cuisoare si boabe piper si ce oi mai gasi pe acasa 😀 . Pun si miere ca na, mierea e recunoscuta ca dezinfectant si calmant de gat (chiar daca nu ma doare gatul). Dorm dupa aia pe ruptelea pana dimineata.
      Se repeta de cateva ori pe saptamana, seara, din octombrie pana in aprilie 😀 sau pana se termina vinul 😀

  27. Eu cand n-am somn, bag un banc. Cu cat e mai bun, cu atat adorm mai rapid.

    Cica asistenta blonda (pot sa zic, fetele sunt de garda) vine la pacient, care dormea dus, neintors si-l bate pe umar
    – Asta, buimac, intreaba care-i motivul cauzei.
    – Am uitat sa va dau somniferul.

  28. abia acu e clar motivu frecarii.
    austro fizica, adica cu capu-n nori, acolo nu e gravitatie zero spre nula, acolo este alte legi ale alunecarii si frecarii si d-aia lui i se freaca cele doo organe.
    pe de alta parte , nici io n-am inteles nimik din postari, parca am nimerit intr-un grup inchis si citesc din greseala ceva ce nu as avea voie sa citesc ,mai ales alea semnate de unu, matrix si nu mai stiu cum
    da ma gandesc ca berea (sau vascony ala) n-a fost destula.

  29. Moor! Ce descriere! Iti dai seama ca citesc astea la birou. Si ca lumea inca se uita la mine!

  30. Mie, acum 4 ani, mi se pune un diagnostic undeva mai jos de esofag si ala de se freaca esofagul 😀
    Doctorul imi da o lista scurta cu ce am voie sa mananc pana la sfarsitul vietii :O si o lista si mai scurta cu ce am voie sa beau, asta incluzand doar apa plata.
    Eu imi promit solemn ca nu voi mai turna strop de alcool peste 40 de grade 🙂 pe esofag. Prostia nu e ca mi-am promis doar mie, ci ca am promis si sotului care sta cu ochiu’ pe mine ca pe hot. Si am mai promis si tuturor din familie de care nu scap neverificata si nemirosita cand suntem la vreo reuniune.
    Acum 3 zile, intr-o zi de luni, ajung acasa racita pana-n maduva oaselor 🙂 Va inchipuiti voi, oameni buni, sa mergi lunea la serviciu? Dar sa mergi lunea la serviciu racita cobza stiti cum e???
    Acasa la mine: cald, bine, pun copilul la teme, imi sun sotu’ si cu o voce suava imi incep actul teatral: “Iubitule, poti sa vii mai repede asta seara, nu ma simt bine, am racit, tusesc, imi curg ochii”, bla, bla. El imi spune ca e in sedinta, ca e ocupat, ca daca nu e nimic urgent sa-i trimit mesaj :O si ca termina la birou in 2 ore.
    Atat mi-a trebuit!
    Extaziata, merg la bucatarie, scot tuica ceadetoatezileleamin, Doamneajuta, o torn in ibric, mai beau 3 guri hulpave direct din sticla, o dau in fiert, o torn in cana (CANA, nu ceasca) si ma asez cu ea in fotoliu.
    Incep sa sorb deja ametita si cu chef de la cele 3 guri hulpave dinainte de fierbere.
    Cand colo cine credeti ca intra pe usa de la intrare strigand “SURPRIZAAAAA!!!”: Sotul meu impreuna cu parintii si sora mea venita din strainataturi.
    Dragii mei, n-am avut timp nici sa ma ridic, d’apai sa si arunc tuica fiarta si sa ma spal in gura de revenire!
    M-au luat direct ca din oala pe mine, care promisesem solemn ca nu mai pun in veci gura pe +40 de grade!

  31. 😆 😆 😆 😆 😆

    • kerehome, acum, ca m-au prins, e totuna cat si cate de 40+. Mai ales ca vad ca nu patesc nimic rau de la ele :)) Vorba ta, ma doare-n basca de durere :))

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green