Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

În fustă, la service-ul auto

screen-shot-2016-10-27-at-11-42-30

Ceea ce urmează e o discuție imaginară:

Șoferița: Bună ziua, am o problemă cu mașina.

Mecanicul: Sărumâna…

Șoferița: După cine vă uitați?

Mecanicul: După soț, să vorbesc cu dânsul, ca să-nțeleg ce problemă aveți. N-ați venit cu soțul?

Șoferița: Nu, am venit singură.

Mecanicul: Aoleo, păi și știți dumneavoastră să-mi spuneți ce are mașina?

Șoferița: Da… Are o problemă la aerul condiționat, nu mai funcționează, și aș vrea să-i faceți și o revizie, dacă tot am venit acum, că în curând se apropie termenul…

Mecanicul: Se face, sărumâna, cum să nu? Reveniți dumneavoastră mâine, la aceeași oră?

***

Șoferița: Bună ziua, am revenit, care-i treaba cu mașina, ați rezolvat-o?

Mecanicul: Treaba stă în felul următor, doamnă. Bine că ați adus-o la service, că puteați să ajungeți la nenorociri mari!

Șoferița: Adică?

Mecanicul: Adică, avea probleme mari la motor și la direcție, puteați să explodați în orice moment sau să vă urcați pe primul gard.

Șoferița: Nu pot să cred așa ceva, mergea foarte bine…

Mecanicul: Vedeți de ce ziceam ieri că era mai bine să vină soțul? Dumnealui m-ar fi înțeles. Dumneavoastră sunteți femeie, n-am cum să vă explic ca să înțelegeți. Deci treaba e că am rezolvat tot, practic v-am salvat viața, da’ o să coste ceva.

Șoferița: Cam cât?

Mecanicul: 8.234 de euro.

Șoferița: Poftim? Cu banii ăștia îmi iau altă mașină!

Mecanicul: Mi-ați adus-o să o rezolv, am rezolvat-o, doamnă, dacă știam că nu vreți să plătiți, nu o reparam, dar riscați rău de tot, credeți-mă!

Șoferița: Și ce i-ați făcut de toți banii ăștia?

Mecanicul: Păi, ce să vă zic, am cam schimbat tot în ea: sistem de direcție, motor, sistem de frânare, computer de bord, aer condiționat, casetofon, bujii, distribuție, tot. Până și parbrizul vi l-am schimbat, că era ciupit, putea să se spargă în orice moment și să vă taie pe față.

Șoferița: Păi, practic, mai rămânea să schimbați și caroseria.

Mecanicul: Am schimbat-o și pe-aia, am uitat să vă spun, era ruginită pe dedesupt, mâncată în ultimul hal, mă mir că n-a căzut pe dumneavoastră, vă spun cu mâna pe inimă.

Șoferița: Păi și-mi arătați și mie piesele vechi, să mă conving că e cum spuneți, că ați schimbat tot?

Mecanicul: Haideți, doamnă, mă jigniți! Nu le mai am, le-am aruncat, am crezut că suntem oameni serioși și că mergem pe-ncredere… Mă faceți așa, hoț, în față, de la obraz? Păi nu mai bine, nu vă schimbam eu nimic și vă lăsam să muriți?

***

Am exagerat, știu, că așa e când glumești pe un subiect, nu există glumă fără exagerare, dar ceea ce mi-am imaginat nu e chiar atât de departe de adevăr. The Huffington Post a făcut un reportaj cu camera ascunsă în mai multe service-uri auto și a aflat că e mai probabil ca bărbații care merg la service să plătească un preț mai mic și să le fie rezolvată doar problema pentru care au venit, în timp ce femeile plătesc un preț mai mare și sunt uneori păcalite să efectueze reparații nenecesare. Din același reportaj a rezultat că, de multe ori, reparațiile plătite de femei nici nu sunt efectuate.

Alte studii au arătat că unii mecanici au o atitudine diferită în funcție de cât de informat ești. Dacă ești bine informat, vei beneficia de prețul pentru oamenii informați, iar, dacă nu ești informat, au un preț special pentru tine, indiferent dacă ești bărbat sau femeie.

În acest context, AD Garage, care este o rețea internațională de 4.600 de service-uri auto, are pentru doamnele care merg la service, următoarele sfaturi:

– să ceară devizul estimativ înainte de a accepta orice reparație;

– să ceară piesa veche, ca dovadă că s-a efectuat înlocuirea;

– să păstreze chitanțele vechi, ca să aibă un istoric al reparațiilor.

– dacă întâmpină vreodată vreo dificultate în relația cu mecanicii din service-urile AD Garage, să sune la 07ADGARAGE. Cei de la AD Garage au atât de mare încredere în comportamentul corect al mecanicilor lor încât chiar insistă ca acest număr să fie folosit pentru reclamații, în cazul în care vreun client este supus vreunei tentative de păcălire, într-un service aparținând rețelei.

Cele 4.600 service-uri AD Garage sunt răspândite în 13 țări: România, Austria, Bulgaria, Germania, Finlanda, Franța, Italia, Olanda, Polonia, Spania, Suedia, Turcia, Ucraina. AD Garage promite piese și servicii la cele mai înalte standarde de calitate, precum și garanție internațională timp de 24 de luni. Mai multe detalii aflați de aici.

La numărul de telefon 07ADGARAGE, disponibil 24 ore din 24 și 7 zile din 7, mai puteți afla și orice detaliu legat de localizarea unui service auto AD Garage, de datele de contact ale acestuia, de serviciul de tractare, precum și de operațiunile pe care le execută.

În luna octombrie (sau cât a mai rămas din ea), toate doamnele vor primi vouchere pentru serviciile de tractare.

Iar, dacă aveți experiențe funny cu mecanici, e momentul să le povestiți, doamnelor. Hai și domnii, de ce nu?

52 comentarii

  1. Locul : Service de dealer ptr masini General Motors

    Ziua 1.
    Eu: Buna ziua, am venit cu masina ptr ca i s-a stricat pompa de injectie si pierde motorina.
    Mecanic: Da’ de unde stiti ca e motorina si e pompa de injectie?!
    Eu: Pai e simplu: Bucuresti-Calarasi pe autostrada un rezervor – 55litri motorina, scuipati pe luneta. Mentionez ca masina avea vreo 5000km vechime.
    Mecanic: Aha, haideti sa o ridicam sa vedem.

    Astept vreo ora diagnosticul, apoi vine mandru Dl. mecanic: Doamna, nu e pompa de injectie, e compresorul de la clima.
    Eu: 😯 😯 Pai…hmmm…si consumul…cum, ce?
    Mecanic: facem comanda si se rezolva.

    Dupa ce este inlocuit compresor nou cu altul nou, evident ca ajung inapoi in service :))
    Dl Mecanic (acelasi): doamna, dar cine v-a spus sa schimbati compresorul? Ca are pompa de injectie cu defect. 😆

    Mie imi place sa merg in service cu masina. Si imi pun mereu tocuri :)).

  2. Nu e ceva funny, ci doar vreau să confirm că am beneficiat de mai multe ori de serviciile AD Garage din Buzău şi am fost mulţumit, sper să îi ţină tot aşa.

  3. Eu nu merg la service fix din motivul asta, insa cu aceasta ocazie mi-am amintit de un coleg de grupa care a sunat acasa si a cerut bani pentru ca “am spart, mama, colocviul din laborator si trebuie sa-l inlocuiesc, altfel ma exmatriculeaza”.
    iar operatorii de la TV ma trimiteau in primele zile sa aduc “un sharf nou de la magazie, ca asta s-a invechit”.
    Deci experti sunt peste tot, practic ne-au incercuit 😀

    • Mami sunt in service. S-a spart garnitura la chiulasa…

    • hahahaha, “am spart colocviul” 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆

    • cu “garnitura la chiulasa” nu înțeleg. ce, nu există garnitură la chiulasă?
      cu șarful am înțeles, hahahahaa. :mrgreen:

    • costicămusulmanu

      garniturile de chiuloasă, la motoarele mai vechi, erau din klingherit dar nu se spărgeau ci se ardeau;
      unchiul meu, proaspăt inginer la SMT a primit o replică d’asta de la un tractorist:
      -nu pot să ies la arat că mi-a căzut avansu-n baie!
      ăsta al meu, mucalit, s-a întors cu o lanternă…
      -șî ci sî fac io cu laterna, dom’ injiner?
      -caută avansu’ și cînd îl găsești mă chemi că ți-l scot eu!
      -păi di ci n-ăț zîs așa di la’nșeput! hai cî mă’c pi deal…

    • Primele zile de atelier “Interscolar”, prin ’77. Vine maistrul, si ne spune: “ia, patru baieti mai voinici asa, veniti cu mine sa aducem un tarod”.

    • Începătorii din depou erau mereu trimiși la sculărie după ulei de pilă.

  4. reiau o veche glumă:
    Mecanicul auto către medic:
    – Eeeeh, vezi dom doctor, de ce nu reparați si voi doctorii bolnavii așa cum reparăm noi mașinile
    – Ia încearcă să repari mașina cu motorul pornit

  5. ca in reclama aia cu tipa de-i extrageau pompierii masina din lac si o suna iubi : ce faci draga ? aaa , cu masina la spalatorie . si ce preturi au aia acolo ? e gratis draga , stai linistit 😀

  6. de la locu` de munca pina in oras cca 5 km , un coleg binevoitor posesor de dacie zice : bai , care vine cu mine acasa . ne aruncam 4 smecheri in masina bucurosi ca ajungem mai repede acasa . dupa un km , drum dum dum se opreste dacia in mijlocu` drumului . pff , zice soferu` care era si mecanic auto de dacia … se futu` . deschide capota si mestereste pe la bujii , sufla in carburator , da cheie , nimic. zice : baieti trebuie sa ma impingeti ca sa porneasca . suflecam manecile si il impingem vreo 2-3 km , nimic , jafu` nimic , nu pornea . la un moment dat unu` mai istet intreaba : ba` da` ai banzina in rezervor ? la care posesoru` daciei a zis : tre` sa fie , ca aseara i-am bagat 2 litri .. acolo a ramas ,desi se ruga de noi sa-i mai impingem dacia macar pina la peco , ca nu mai era mult

  7. e valabil pentru orice e tehnic, nu numai la service auto. explicatia e simpla, femeile n-o sa recunoasca niciodata ca nu se pricep si sint pe dinafara (alea care sint, ca nu toate sint asa), si atunci accepta orice abureala sa nu para proaste si al fel de pricepute la orice ca si barbatii. obsesia feministelor de a face orice face barbatul unu la unu le transforma in victimele smecherilor care exploateaza piticu asta de pe creieru lor.

    • e, na, fii serios, cum sa accepte orice ca sa nu para ca nu se pricep? asta fac barbatii, nu femeile, femeile accepta fiindca se incred in specialisti.

    • sigur, fac si barbatii cind nu se pricep la ceva. e acelasi principiu, nu vor sa fie mai putin valorosi decit barbatii care se pricep.

  8. chestia cu informarea este foarte adevarata si se aplica nu numai in domeniul auto . eu am patit asa ceva cand eram in piata si ma suna colega de apartament ca vrea si o legatura de leustean ..am intrat in panica un pic , da` ca orice barbat care se descurca m-am dus la o taraba cu verdeturi unde era o babuta cu broboada si i-am zis clar : vreau si io` o legatura de leustean , la care ea imi zice : alegeti domnu` . pff , panica , panica ca nu stiam cum naiba arata leusteanu` . inspirat i-am zis lu` tanti ; alegeti dumneavostra una mai frumoasa . a fost cea mai frumosa legatura de leustean din viata mea , am si fost laudat acasa : de unde naiba ai luat leusteanu` ? tu nu ai vazut ca e vejted ?

  9. o fi la fel ca atunci cand mergi cu laptopu` la un service si zici : stiti , imi merge facebocu` greu , ce sa fac ? si aia iti zic : stiti avem noi unu` mai bun care merge brici , da` e mai scump umpic

  10. Uh, postarea asta mi-a trezit amintiri care-mi dau fiori…. Veneam cu sotul din concediu si ne-a lasat masina fix in drum, crapase o chestie pe la ambreiaj (nu ma-ntrebati ce, ca doar is femeie si n-am habar). Cert e ca chestia era esentiala si dupa ce am asteptat vreo 3 ore sa ne tracteze cineva de la singurul service din zona, domnii draguti de acolo au spus ca ne costa 1400 Ron s-o repare. Sotul intreaba de unde suma asta cam astronomica pentru piesa care se stricase. Vine raspunsul – 700 piesa, 700 manopera, la noi se ia manopera cat costa piesa. Ok, zice sotul, si daca eu cumpar piesa aia o idee mai proasta si dau pe ea 200 de lei, manopera e tot 200? La care mecanicul – “Noh, daca tu vrei sa-ti cumperi piese proaste e treaba ta. Noi calculam la aia de 700”.
    Sa va mai explic expresia de pe fetele lor cand le-a spus al meu “Da-o jos de pe elevator, ca platesc tractarea 150 de km, adun la ea pretul reparatiei in Cluj si tot ies la jumate cat pretul vostru”? Am plecat noaptea pe platforma si la Cluj ne-au reparat-o cu vreo 300 Ron, merge unsa si in ziua de azi, la vreo 3 ani distanta :-)) Imi pare rau si acum ca n-am sunat la OPC atunci, profitorii ne gasisera taman pe noi, in Cuca Macaii, cu masina stricata in drum si chipurile fara sperante de-a ajunge acasa. Ha!

    • păcat că n-ați sunat, da. acuma sună funny, da’ în realitate nu prea e

    • tinkerbell
      cuca macaii e în jud arges dj 703
      chiar erai acolo sau ai glumit?
      pt ca am eu o experiență naspa cu service-urile din AG.
      am dus masina la schimbat bujii sau ceva si au zis că nu le-am lăsat cheia la ei si m-am dus acasă după rezerva
      noaptea mi-au furat casetofonul din mașina parcată in fața casei la cine mă dusesem in vizită
      știau, pt ca na , acolo mai stai un pic de vorba cu ei ca omu

    • Andu, pentru mine Cuca Macaii e o expresie , ca si Cucuietii din Deal :-)) Eram in Toplita de fapt. Stiu ca exista dar n-am vizitat-o inca.

    • asta imi aduce aminte de povestea unui coleg de origine maghiara care era in drum spre tzara , in vizita la parinti undeva prin jud . Covasna pe langa Praid . pe drum se duce naibii ceva la o roata wartburgului si ajunge la un service pe la Odorheiu Secuiesc . acolo, doi mecanici unguresteni se uita la nr masinii , vad ca e strain de ei si-i vorbesc in romaneste : domnu` , se rezolva stati linistit ,si nu va costa asa mult . la un moment dat cei doi ungurieni incep sa vorbeasca intre ei in maghiara in timp ce lucrau , ceva de genu` :
      mec`1: cat sa-i luam la fraieru` asta ?
      mec`2: bai , nu stiu , da`i spunem ca piesele la masinile straine sunt foarte scumpe
      mec`1: ce dracu` ba , ce cauta asta pe aici pe la noi ? da`l in plm .
      era sa le cada cheile din mana cand colegu` meu a intervenit in discutia lor si le-a zis pe ungureste ceva de dulce

    • Shoric, m-a mâncat limba sa spun, dar ma laud de obicei ca n-am prejudecăți față de alte etnii ? . Acuma povestea ta e prea tare ca să mă pot abtine. Si domnii aia faini cu care am patit-o noi erau tot unguri. Na, ca am zis-o.

    • In multe cazuri e bine sa nu-ti dai cu caramida-n … ca ce de limbi sti tu !Intai stai, asculta si fa pe prostu’, ca poate ai numai de castigat. Eu am verificat asta de multe ori si nu numai in RO.

  11. Eheeee. Ani de zile am platit reparatii de Matiz la pret de masina de curse :)) Nu mai zic ca am schimbat placute de frana aproape noi, ca asa imi recomandasera specialistii. Am mai stat si cu frica in san cateva zile ca o sa omor pe cineva din cauza ca nu am avut timp sa raman la service sa mi le schimbe pe loc.
    Am avut noroc intr-o zi, cand m-au ajutat niste baieti de la un magazin de piese auto sa calculez cam cat ar fi costat de fapt o reparatie. Si de atunci am trimis cumnati, amici neaparat cu 1 la CNP si mai nou consortul la service. Eu nu mai intru acolo neinsotita, ca e pericol de faliment.

  12. “Ce e păpușe, nu te mai asculta schimbătorul, ha ha ha”

  13. costicămusulmanu

    vaai cum nu mă lăsați voi să dorm…
    își cumpără un coleg de facultate o dacia, un renault 12, mai exact…și-l lasă cutia…
    -hai să mi-o repari, știu că te pricepi…că doar tu ai povestit toată facultatea că ai reparat mașini cu taică-tău (a fost mecanic auto, e drept)…
    -mă, io am fost cu tata dar singur n-am lucrat niciodată; nu mă bag!
    -te rog, știi că nu am bani de service, te roooog…
    și tot așa vreo săptămînă, pînă cînd am cedat…
    io, tînăr economist, femart ’98…
    vorbesc cu directorul firmei unde lucram să-mi permită accesul, sîmbătă, la o rampă; bineînțeles că se duce buhu’ în tătă fabrica, așa că sîmbătă dimineață la rampă era un adevărat comitet de primire: 2 șoferi și un mecanic; curioși nevoie mare de cum repar io cutia…
    cînd au văzut ei că știu cheile și mai știu și șmecheria cu deplasat lateral cutia cu ajutorul cricului (ca să nu mai demontez planetara) s-au lăsat păgubași de chibițat și au plecat acasă…
    era, nene, un frig…să nu dai cîinele afară, mîinile bocnă; eniuei…desfac cutia de viteze, schimb pinionul de la a II-a, și hai s-o pun la loc…numa dracu’ ista de amic, de ce să nu mă “ajute”…și dă peste planetară, cade capătul dinspre cutie jos, se împrăștie acele alea (nu știu cum se numesc) de-s rulmenții tripodei…distracție maximă să culegi din praf, cu mîini înghețate nește chestii cam ca telescoapele de brățară de ceas, să le “păcălești” să stea lipite cu vaselină ca să poți monta tripoda la loc…high și veselie…am reușit în cele din urmă să văd totul montat…doar că, din cele 5 viteze, funcționau…4! mars-arierre…ioc!
    și sun la tata…uite așa și așa…pe el îl apucă rîsu’: păi de ce nu m-ai sunat înainte? ai uitat, cînd pui capacul cutiei, că trebuie să bagi întîi furca de mars-arierre între celălalt capac și “nu mai țin minte ce bară de fier era acolo?” acuma n-ai decît să demontezi tot și să pui la loc cum trebuie…așa ai văzut la mine?
    îi zic la amic:
    -bro, asta e, acum ai a II-a da’ n-ai mers înapoi, că eu cutia nu ți-o mai dau jos!
    ce mișto a fost tot restul anului…
    cum ruga el vreo fată cu care ieșise la plimbare “nu te urca încă! trebuie s-o împing puțin înapoi!”
    sau pe vreunul care voia să parcheze “vă rog, nu așa aproape, n-am mars-arierre!”
    așa că, vorba aia, “cît plătești, atît face”…

    • 😛 😮 😮 😛

    • Da avionu, ce are ma de nu intra in marsarier? Bine, chestia cu cutia la dacie am patit-o si eu la prima(singura) noua care am avut-o. Nu intra in marsarier nici cu militia (atunci), deci garantie, service,etc. A bagat nenea o ranga si a tras de ea de era sa dea jos masina si a zis: gata,s-a rezolvat. Si s-a rezolvat ca aveam marsarier, dar a disparut a cincea. Oricum, erau prea multe!

  14. Îmi placură aia cu colocviul şi aia cu avansul pierdut … vin cu una din armată, unde bravul militar scrie depeşă acasă:
    – Urgent trimiteţi-mi 1000 de lei, am pierdut cătarea de la armă.
    Voi, ăştia cu 1 la CNP, mucles!

    • am facut armata 😛

    • si care-i schepsisu cu cătarea?
      se poate pierde daca o lovesti tare ,ce?
      CĂTÁRE1, cătări, s. f. Piesă metalică de formă prismatică, montată pe partea de sus a țevii unei guri de foc și care, împreună cu înălțătorul, formează dispozitivul de ochire al armei. – V. căt

  15. Inevitabil
    Un profesor de matematică, observând că are ceva probleme cu chiuveta din bucătărie, a fost nevoit să cheme un instalator. În următoarea zi, instalatorul a venit, a strâns câteva şuruburi, a înfiletat câteva chestii, apoi totul a funcţionat ca înainte. Profesorul a fost mulţumit. Totuşi, când instalatorul i-a dat nota de plată, acesta a fost şocat. Profesorul:
    – Asta înseamnă o treime din salariul meu lunar!!!
    Până la urmă, totuşi, a plătit, iar instalatorul i-a zis:
    – Vă înţeleg, să ştiţi. De ce nu veniţi la firma noastră, să depuneţi dosarul pentru o slujbă de instalator? Veţi câştiga de trei ori mai mult decât o faceţi acum. Dar nu uitaţi, când depuneţi dosarul, să le spuneţi că aţi terminat doar 7 clase. Nu le plac oamenii educaţi.
    Prin urmare, profesorul nostru şi-a luat o slujbă de instalator, iar viaţa lui a devenit mai uşoară din punct de vedere financiar. Tot ce trebuia să facă era să strângă un şurub-două.
    Într-o zi, şeful companiei a hotărât că trebuie ca fiecare angajat să se ducă la seral, pentru a-şi termina şi clasa a 8-a. Profesorul nostru a trebuit să meargă, evident. S-a întâmplat ca primul curs să fie de matematică. Profesorul, vrând să vadă nivelul de cunoaştere al studenţilor, i-a întrebat formula ariei cercului. Cel pe care l-a numit a fost chiar profesorul. Ajungând la tablă, şi-a dat seama că a uitat formula, aşa că a început să o deducă. A umplut tablele cu integrale, diferenţiale etc. La sfârşit, rezultatul pe care-l avea era „minus pi r pătrat”. Neconvenindu-i acel minus, s-a apucat iarăşi de calcule, de la început. Nimic nu s-a schimbat, tot acelaşi rezultat a obţinut. De fiecare dată a obţinut aceeaşi chestie. S-a uitat puţin spre clasă, speriat, moment în care a observat că toţi instalatorii îi şopteau:
    – Schimbă limitele de integrare! – Schimbă limitele de integrare!

    • 💡 an-to-logic 💡

      PS: dar unde s-a dus postarea recenta ulterioara asteia, aia cu semnaturile adunate de bor-fasi, ca tocmai voiam sa exersez un dialog imaginar interconfesional?!?

  16. Ca bine zicea @Andra mai sus:
    Expertii n-au limite!

  17. parcă apăruse aici , acu juma de oră și postul cu BOR cum au strâns ei mulți daci traci ortodocși semnături pt coaliția !!! să nu ne mai bea gayii și gayțele sângele nostru de sfântă familie tradițională de la decebal si traian ( sic)
    ce s-a întâmplat? ți-au pus izotopi în ceai până la urmă? si au otrăvit fântânele inspirației?

  18. totusi sunt si mecanici oameni, tocmai mi-am amintit de o prietena ce s-a dus cu masina in service pentru ca “nu mai intra in viteza”.
    s-a bagat mecanicul putin in ea si intr-un minut a zis: gata! sa fiti atenta cand conduceti cu tocuri sa mai trageti putin inapoi covorasul asta de cauciuc 😀

  19. Eu am gasit unul, phooaaiiii, cum e omul asta!!! Am mers la service ca picura ulei si se arsese un bec la semnalizare spate. Acu, tara noua, limba, nu noua dar cu un accent si niste expresii de ma puneau la grea incercare 😕 Ma intreaba omul daca-mi stiu “rego”. Acum, daca zicea si el normal “number plate” pricepeam, asa….am zis ca-i mai sigur sa zic ca nu. No worries, mate! zice australianul meu pe ardeleneasca, si a iesit domol cu mine in parcare si s-a uitat la placute si si-a notat pe mana numarul de inmatriculare! Io m-am facut rosie ca sfecla si-am ras manzeste cica deh, e masina noua si nici memorie buna nu prea am, hihihi! Imi venea sa ma pleznesc singura. Apoi nenea mecanicu’ s-a apucat sa-mi dea un deviz provizoriu, sa-mi explice cum si ce e cu baia de ulei c-o rabdare, cum am zis, de ardelean, ca am stiut imediat ca e “The One”! 🙂 🙂 🙂 De-atunci numai la el ma duc, m-am si mutat intre timp dar bat juma’ de oras pana la service-ul lui, dar merita. Sunt asa de multumita ca l-am si anuntat pe barbata-miu ca atata timp cat am masina si conduc, altcineva nu se atinge de maruntaiele ei! Pai?!? 😮 😀 😉

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green