Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Momentul ăla în care copilul are brusc o urgență

Un prieten venea, zilele trecute, pe autostradă, dinspre Constanța spre București. În mașină, copilașii de 6, respectiv 4 ani. În spatele mașinii, rulota. Treabă grea, puțini s-ar fi angajat la ea, clar. Ei, și, când să intre pe centura duhnind a gunoi a Bucureștiului, omului a început să îi fumege nasol mașina. A tras pe dreapta. Când să se dea jos, să vadă ce s-a întâmplat, a auzit două voci subțirele, rostind în cor: “Fac caca!”.

Scenariu de coșmar, nu?
Ceva îmi spune că oamenii cu copii au multe astfel de coșmaruri în amintire. Mai povestiți-mi, deci, despre momentele alea minunate în care situația e oricum foarte albastră, dar copilul se decide brusc să-i adauge și puțin maro. Sau – și mai tragic! – copiii.

Foto Andreapetrlik | Dreamstime.com

54 comentarii

  1. Cică autobuzele cu care Găbița noastră i-a dus pe pensionari in grecia opreau foarte des.
    Dar nu că să se pishe boșorogii votanți ai pesedelei,
    ci pentru că ăia făceau pe ei și mirosea al draku de urât….

  2. Luată repede, aşa, nu-mi amintesc astfel de situaţii, deşi este imposibil să nu fi existat în cei nouă ani şi jumătate de când sunt mamă full-time. Dacă ar fi să ne gândim doar la faptul că toţi (dar toţi!) copiii mici se îmbolnăvesc cu precădere în weekend, când accesul la medici e destul de limitat,iar probabilitatea ca tu, ca părinte, să îţi fi făcut niscai planuri distractive – şi tot au existat nişte situaţii de că…at.
    În schimb, apropo de “fiecare cu ce-l doare”, la ultimul drum lung cu maşina, de acum câteva zile, am păţit ceva asemănător. Eu cu taică-său eram în faţă şi discutam aprins, întorcând politica şi economia pe toate părţile, şi cu mici derapaje în filosofic. După vreo 5-10 minute, se aude deodată din spate: “Eu, totuşi, nu o să-mi iau creveţi azi de la chinezesc”. Cam aşa se întâmplă lucrurile, în general 🙂

  3. Noua ni s-a intamplat ceva oarecum asemanator pe serpentinele ce urca fin Brasov spre Predeal. Aglomeratie mare, se mergea bara la bara – de fapt, mai mult se statea, dupa care exista o portiune in care puteai inainta mai semnificativ… Era in vacanta de iarna. Eram deja de mult timp blocati astfel, cand il aud pe baietelul meu mai mate cerand insistent sa mearga la pipi. De oprit, nu puteam ca rtam pe serpentine si nici nu stiam cum va inainta sirul de masini: putea sa inainteze 10 metri cat eram noi afara sau putea sa mearga jumatate de kilometru. La un moment dat, fiindca el tot insista si nu vedeam posibila solutia clasica de a merge la tufisurile de pe marginea drumului, am golit o sticla de Borsec si l-am invatat pe copil sa o foloseasca. Bafta lui ca era baiat!!! :)))

    • Ai golit o sticla de Borsec in care s-a pisat fii-tu? si chiar i-a incaput cucul in gaurica de la sticla, chiar, chiar, sa mori tu?!? si coalitia pentru familie ce parere are de chestia asta? dar BOR considera crestinesc ce ai facut ?!?!?
      Vad ca iti tot schimbi nick-ul, colinzi toate blogurile in asteptarea unui subiect in care sa intervii cu pomelnice de doamne ajuta, ca la vasilescu, deunazi, sau la groparu , dar totusi iti pastrezi serpentina cu trandafirul in varf, care te reprezinta. 🙄 😛

    • Luminita, cu ce te-am deranjat? Ca citesc niste bloguri, ca si tine? Sau poate cu subiectele abordate pe blogul meu? Vad ca imi reprosezi ca am afirmat ca sunt crestina… Tu ce esti daca ti se pare ca este o infractiune sa fii crestin? Comentez rar si numai acolo unde chiar am ceva de zis. Da, am copii mici. Ce ti se pare asa imposibil ca un copil sa faca pipi intr-o sticla? Si ce te deranjeaza, de fapt? Ce pot sa mai spun? Sunt flatata daca cineva ma considera periculoasa pentru credinta mea si ma ataca atat de fioros. Este si asta un fel de mucenicie, asa ca uite inca un motiv sa-l slavesc pe Dumnezeu! :)) O sa ma rog ca El sa te miluiasca si pe tine. Dumnezeu sa va binecuvanteze pe toti!!! 😉

    • P.S.: Nu ma ascund dupa niciun nume. Pur si simplu, Dragi Femei este numele blogului meu. Este plin de idei despre dragoste si bunatate. Avand in vedere ce emana comentariul tau, poate de aia nici nu-ti plac.

    • @Luminita: se vede ca nu esti barbat si nu stii sa folosesti sticla de Borsec. Nu are nicio treaba cu ce incape unde ci cu cat de bine poti tinti.

    • Pe vremea cand locuiam in Constanta, am decis sa facem revelionul la Eforie.Si l-am facut.Cu o familie de prieteni.Ne-am suit in batrana Dacie, sa mergem inapoi acasa.Dacia inghetata bocna.Si cred ca avea si incalzirea stricata, blocata, ceva.Dar pricum era drum de un sfert de ora, hai juma de ora, deci ar fi trebuit sa rezistam.Dar.La un moment dat, amicu’ ( vorba lu Nenea Iancu) zice catre barbatu-meau ( care conducea magistral masina): auzi, daca vreau sa fac un pipi unde oprim?La care soferul, imperturbabil ii zice: poti sa-l faci si-n masina, ca la cat de frig e, ingheata imediat si doar deschidem geamul si-l aruncam afara!

    • si be) ( tot (?) cu sticla); o prietena la volan, venind de la constanta, la bucuresti;barbac’su pe post de pasager, zice la un moment dat ca are nevoie sa opreasca, sa faca un pipi; la care femeia, hotarata, ii pune in mana o sticla ( ca mai sus; un pet, ceva) si ii zice : fa si tu in sticla, ca nu pot opri, ca-mi strici media orara!

  4. Demult, tare demult, când eram Io tânăr și voi la fel, mă dădeam brambura cu trenurile prin germanica că protest la politica partidului de guvernământ…
    mergeam io de la heilbronn către karlruhe cu un fel de tren local, care arata totuși super ok, ca un tramvai, cu cabina lu domnul mecanic in primul vagon, hai că știți, împreună cu un grup maaaare de suporteri de la o echipă de fotbal care se duceau ei la un meci, unde altundeva ?
    Așa.
    Și la un moment dat, sa ii zicem T1, se aude în tren un urlet :
    Pauza de pipi !
    Mă rog, in germana.
    Oprește trenul intre stații, coboară toți masculii din tren, care până atunci tot băgaseră in ei doze de bere, eu nu că la vremea aia funcționam cu uischi, se aliniază ei umăr la umăr pe lângă tren și cu spatele la el și iriga ei frumos vegetația de lângă ferata cale.
    Multi, frate, cred că erau vreo mie.
    La momentul T2, se urca ei în tren și plecăm mai departe, drum bun, alea alea
    Am spus povestea asta frumoasă și reală și pentru uistii aia care mi-au dat minusuri mai sus că am adaptat și eu o idee de pe kmkz .
    M M PSD.
    Ia sa vad daca știți ce înseamnă.

  5. Acum o saptamana.Vacanta in Valencia.Nu stateam toata ziua la plaja,ci doar dupa-amiaza.Ajungem, se balaceste cu tati, mami, tati iar.Cand sa intre si mami singura in apa,aud:”Fac caca pe mine”.Iar ea nu prea zice din astea des.Nici nu stiu cand am imbracat-o,am strans calabalacul si am luat-o la fuga cu ea.Noroc ca e mare si a rezistat pana la hotel.Altfel,cand avea 3 ani si ceva, cine tinea copilul in brate,ca pe toaleta, sa faca pipi in mijlocul strazii, la 2 strazi distanta dupa ce plecasem de la gradi?Moi,evident.Noroc ca se reabilita un bloc si erau niste schele si garduri pe acolo.

  6. Belle de jour,multe multumiri pentru faptul ca am invatat un cuvant nou,”strapon”nicicand nu e prea tarziu pentru a-ti imbunatati cunostintele..Mi-a deschis un nou univers,alte optiuni,va felicit pentru nonconformism.Ati incercat cu un stiulete?

    • Domnule, eu sunt doar d”Imagination, nu du Jour.
      Personal prefer pt psd lemnul nefasonat de glădiță. Am o certitudine interioară că senzațiile mele vor fi muuult mai intense decât dacă aș folosi pe orice alezaj al lor un biet cocean. Și după 30 de ani furați de ei, vreau totuși să simt cât mai intens.

    • costicămusulmanu

      aiiii, să-mi …. picerele, ce făcui…
      am căutat strapon (că io știam numa’ de strapontină) cu goagăle, pe telefoooon…
      ș-amu’ să vezi mata’ mail-uri, oferte, etc…
      ș-are musulmanca parola di la tilifooon…
      ai di capu’ nieu cu imaginația lu’ mataliii…

  7. Taci tu… nu zici c-am cautat si eu?

  8. dar de ce numai momentul ăla când copilul are o urgență?
    și adultul are câteodată momentul ăla de urgență.
    Un prieten din provincie venit in București, mă sună din gara de nord si mă întreabă in cît timp ajunge la mine.
    – Păi zic 1 oră dacă ai noroc dacă nu 1 ora jumate, de ce ?
    – Am nevoie urgentă la toaletă si la wc-ul gării fac femeile curățenie si nu pot.
    – Du-te mă peste ele, nu contează , intră acolo daca e urgent e urgent ce naibili.
    – Bine , zice, văd eu, și închide.
    A Ajuns la mine după vreo 3 ore, și mi-aduc aminte si-l întreb, ce-ai făcut, te-au lăsat femeile de serviciu să intri?
    -N-am mai apucat zice el, pe lina a 6-a , aia care e în dreptul biroului de info, era un tren parcat , gol, în pregătire, d-ăla de navetiști, cu etaj. M-am dus in primul vagon la wc-ul liber si nesilit de nimeni si am efectuat și anume un kk sănătos. Apoi m-am dus să iau o sticlă de apă de pe peronul vecin si în timpul ăsta trenul în pregătire a plecat. Si după ce s-a eliberat si luminat linia, ce să vezi? Pe terasament, în dreptul locului unde fusese wc-ul, trona un kktoi frumos, încolăcit , cu moț, cam de jumate de metru înălțime, ca un monument. Am fugit cât am putut de repede, dacă aduceau ăia câinii mă prindeau imediat!

  9. Hai și eu cu topicu’ ….
    Acu vreo….niște ani, noi plecați către niște neamuri unde și urma să rămânem peste noapte.Cum copilul avea vreo 3 anișori, portbagajul lăsa impresia că ne mutăm pe periadă nedeterminată. Ei….și undeva la mama naibii în pădure dă junioara alarma . ” Fac pipi ACUM! Vreau olița!”
    Ne executăm imediat, așezam copilul la marginea drumului pe oliță, tat-su căuta pachețelul de șervețele si auzim copilul : ” Să-mi aduci si ochelarii de soare si pălariuța, că poate trece cineva și nu vreau să mă recunoască”.

    • genială copila 😛 😛 😛

    • costicămusulmanu

      ma’am chin, aia mică a lu’ matale a cititără bancu’ ăla cu popii…

      de la o conferință interconfesională pleacă împreună, pe jos, popa ortodox, popa catolic și rabi; și mergînd ei așa, prin arșiță și praf, văd un iaz la marginea drumului; nici una nici două, le vine în minte să se răcorească puțin; după ce se bălăcesc ei, goi pușcă, erau pe marginea drumului, gata să se îmbrace, cînd trece un autobuz plin cu enoriașe; popii se chircesc și își acoperă imediat locul unde-i greu voinicului, numa’ rabi, mîndru, drept ca stejarul, își duce mîinile la față;
      -rabi, zice unul dintre popi, de ce nu te-ai acoperit ca noi?
      – măi, zice rabi, nu știu cum e în comunitățile voastre dar pe mine lumea mă știe după față…

  10. Stiu si eu unul, insa tot cu adulti. Nunta unei verisoare (fata surorii mamei), intr-un sat de mocani la poalele Calimanilor. E invitat si unchiul meu, fratele tatei, strain de loc. La un moment dat, in timpul nuntii, unchiul vrea sa mearga la WC (ecologic, stiti voi, ca la tara in 1983 – atunci se intampla totul). Coadaaaaa… Unchiul vine si-i spune tatei ca el nu mai rezista pana se termina coada. “Bine, hai sa mergem la socrii acasa, ca acolo nu e nimeni”, ii zice tata. Zis si facut, erau vreo 500 de metri (hai, 700). Merg ei, noapte, tata mai vioi, unchiul mai caznit cu pasii, da’ totusi inainteaza. Cand mai aveau vreo 30 de metri pana la poarta bunicilor odata se opreste unchiul in mijlocul drumului si cu un gest de dezolare catre tata: “hai, ca-i gata….” :mrgreen: :mrgreen:
    A urmat o scena pe care imi pare bine ca n-am trait-o: cu unchiul dezbracat de la brau in jos in sura, tata cautand niste izmene curate prin dulapuri si … va puteti imagina mai departe continuarea. :mrgreen:

  11. aceasta postare, si comentariile aferente, e cumva nemteasca, nemtii au un umor bazat pe fecale, romanii o aveau cu sexul, dar se pare ca s-au mai “civilizat.”

    Caldura mare!

  12. Je suis lumpen, sau ne-am suparat pe Charlie?

  13. Muncesc
    Undeva
    In
    Europa
    Pe
    Salariu
    Decent

  14. Sau, daca tot l-am plagiat pe neamtu tiganu, fara sa vreau, ma mai inspir de lacinevade pe contributors: o punem pe d-na Irina Margareta Nistor la megafon:LANAIBAPSD!

  15. Cand avea 3-4 ani, o trezeam pe fiica-mea pe la 12 noaptea pentru o ultima intalnire cu olita. Constientiza motivul, nu protesta, dar lehamitea i se citea pe fata, chiar daca nu-i aprindeam lumina din camera. Adevarul e ca avea un somn foarte usor si misca genele, in semn ca a auzit. Rezemam capul de tocul usii, asteptand evenimentul multasteptat. Din cand in cand intrebam soptit:
    – Gata, Gabi?
    – Nu.
    Si stau, si stau … mi se imprimase muchia tocului in frunte.
    Cred chiar c-am atipit cateva clipe.
    Intr-un sfarsit:
    – Gata, Gabi?
    Nici un raspuns. Atipise si ea. Repet intrebarea, cu diminutive … Gabita, Bita, ai terminat?
    – Da, mai tati, n-ai auzit cand am dat din cap?

    • tare Gabita.
      sa-i spui ca mi-e dor de ea.
      si are si o bere de la mine, in septembrie.

    • Ce mi-ar fi placut ca fata mea sa aiba un tata ca tine….

    • Uitasem o varianta de confirmare, in afara de datul din cap:
      – Da, mai tati, tu n-ai auzit?
      Imi seamana mititica, subtila de mica! 😆

    • Băi matrixe
      Da tu crezi că io pe a mea nu o spălăm când era mică mică?
      O luam de subțiori, o băgăm în cadă, puneam dușul pe ea și apoi o uscam nițel cu feonul.
      In doo minute era că nouă.
      Nu te mai da mare atât…..

    • @matrix, la ce compliment frumos ti-am facut…multumesc de ignorare! 😎 ➡ 💡

    • @Lumi:
      Aiaiaiiii …
      Io sa te ignor pe tine … haida-de!
      Pai sa-ti spuna colegii mei, academicienii de pe blog, cate camasi am udat si cate am rupt de necaz ca ne-ai lipsit d’acilea. Nu era post_tare sa nu te strig (mai rar DG si JH) … aaa, si Andu yy decat suspine si oftaturi.
      Si ca sa stii, m-a lasat bouche-bée. Inca incerc sa-mi revin. Tu pe la H cand ai trecere? Ca am niste amici care ma tot cara pe-acolo cand si cand. Citim pe rupte! Care printre randuri, care pe (sub) mese, praful se-alege de carti.
      In rest, compliment de compliment, ce sa mai zic! Neam de neamul meu n-a primit asa ceva.

      Si doua bancuri urgente:

      Se naste o minunica de fatuca si devine instant preferata asistentei, care-i spune fericitei mamici:
      – Cred ca trebuie sa-l anuntati si pe tatal micutei, va fi incantat s-o vada.
      – Nunuuu, chiar va rog sa nu-l anuntati. Nu se prea intelege cu sotul.

      sibe)

      – Andreea, tu canti?
      – Da, mai ales sub dus.
      – Si de cate luni n-ai mai cantat?

  16. @Bai anduYY:
    Cum naibili de mi-a scapat, frate, istorioara asta, de regula sunt cu ochii pe tine.
    Ai talent, tata!
    Gata cu cititul, invita-ne la H, imparte cate carti mai ai si pune-te cu burta pe scris.

    Totusi … ce facea amicul tau daca se afla in aeroport? Intreb asa …cu gandul la Neamtu 😆

    • Cum care? Aia cu urgenta monument!

    • hai la H pe vineri 17 ora 18
      cine vrea are o berică de la moi

      păi dacă era în aeroport, putea să se gândească la hangarele alea din stânga , țuruiac parcă scrie pe ele, destul acolo

    • pai nu vorbiram bro ca in septembrie ???
      ce, a dat setea-n voi , fara moa ?
      sa va fie rushinica daca faceti asa ceva.
      sibe, vorba cuiva.
      daca gasesc pe cineva draguta, fie si cu copil, ma duc maine pe strada printzul eugen la numarul 60 din viena, capitala italiei (asa mi-a suflat vassilika, nu stiti voi…) sa ….sa fac ce se face acolo.
      ceea ce va invit si pe voi sa faceti, pe unde va gasiti.
      daca ne iese, poate ma intorc acasa sa am grija de ai batrani si batrane.
      ps. io nu pot sa vin ca aia de la academie nu mi-au dat vacanta acum, ca cica le scade vanzarea, alea alea , prostii, dar am trimis special pe cineva , i-am sponsorizat si drumul.
      da matrixe, sti tu, vine fara blonda.

    • ce-are ?
      facem H si în fiecare zi dacă ne țin mesele si chelnerițele alea frumoase

    • ca ma ?
      H fara dg ?
      pai ce ma, e inmormantare ???

  17. imi ridicai o picatura ochii din pahar si ce vazui ?
    multe minusuri.
    baaa, aia care mai da minusuri e pesedist.
    dar nota bene, azi sunt eu darnic.
    le dau …..

  18. Hehe. Apropo de caca… avem multe situatii amuzante. Parca ar fi un laitmotiv al existentei noastre 😀 La un moment dat, in biserica, o inmormantare. Liniste perfecta… fiica-mea (la momentul respectiv 2 ani) tipa cat o tin plamanii ca si cum si-ar fi amintit ca a uitat sa ia ciorba de pe foc : mami, caca! Cacaaaaa!

  19. Un prieten, in vacanta cu alti prieteni, cu copii, la un parc acvatic.
    Unul din copii era cu Down….. si in cel mai indepartat punct de baie ….. surpriza! A umplut piscina……..
    Si-a auzit de toate culorile, nu doar maro …..

  20. Acuma vreo 2 saptamani, in vizita la niste rude. Piciul de 2ani jumate a devenit timid de caca dupa o experienta nefericita in concediu, asa ca de fiecare data cand anunta caca alert, suntem pe pozitii…
    Si stand noi toti linistiti la o poveste il auzim pe mic ca il trece caca, hai repede hop top la baie, intram in baie, el ca vrea “colacul” (adica reductorul) eu ii explic ca aici nu avem si ca il tin eu sa faca asa, el nu ca nu mai vrea sa faca, dar vrea sa faca pishu, din picioare, ok zis si facut (inca e mic si nu ajunge la locul oportun de pe picioarele lui, si a trebuit sa-l ridic), bineinteles ca in prealabil s-a dezbracat complet in partea de jos. Buuuun, il ridic pe colacul de la wc, in picioare, fixeaza tinta si elibereaza jetul, of course ca a nimerit si in si pe langa si peste tot, dar ma asteptam la asta. Dupa ce termina, sa-l sterg si sa-l impachetez, ma aplec si vad doi stropi de caca tronand langa wc, ma aplec sa-i sterg si observ alti doi stropi, la mine in papuci si nu oriunde ci fix in gaurelele pe unde intra sireturile… ok nervi, ‘mnezai, mi s-a blocat mintea, pana la urma mi-a venit ideea sa fac un mini “cornet” si sa il bag in gaurica, sa scot “premiul”, intre timp, piticul a evadat si alerga in fundu’ gol pe acolo… am iesit din baie, lumea se prapadea de ras, in frunte cu “consortul”…
    Totul OK, am reusit sa ma curat, m-am relaxat si am mai stat la o poveste, of course ca piticul a mai anuntat un caca alert, dar de data asta l-am trimis pe umoristul familiei cu pitic la baie, se inchide usa, si liniste… Dupa vreo 2 minute aud niste rasete de copil si sotul strigand disperat dupa ajutor :)) cand intru in baie, piticul murdar cu caca pana la cot si pe tricou, radea nevoie mare, al meu sot cu o mana pe hartie, incercand sa-l stearga si cu o alta il tinea sa nu cada in wc :))
    ce s-a intamplat? piciul a simtit ca vine caca si a pus mana la fund (era in fundu’ gol) si bineinteles ca nu a reusit sa ajunga la wc de la inceput deci s-a murdarit pe mana si ce sa faca el ca sa “remedieze”? s-a sters de tricou :))

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green