Toți copiii au SDS (senzor de sex)?
Povestea o mămică la o postare anterioară că puștiul ei are SDS plus. Adică detectează nu doar activitățile sexuale ale părinților, ci și intenția de sex, chiar și de la kilometri distanță. Și le lichidează cu cruzime, evident.
M-am amuzat. Oare toți copiii au SDS sau numai unii? Poveștiți-mi! Cu exemple amuzante, dacă se poate. 
🙄 😳
:)) adică să povestim ce încercăm toată viața să uităm?!
:)) pas
NU stiu ce sa-ti spun Simona eu nu am mai auzit de asa ceva :() da ar fi pacat sa detecteze chiar tot..
pe a mea am “luat-o” fără îmbunătăţiri din astea 😀
SDS? :)) Ăsta e al șaselea lor simț, nu SDD (senzor de dulciuri)?
Bebita noastra de 3 luni sigur are SDS, de obicei doarme seara pe la 10, 11, fara nicio trezire pana la 3 sau sau chiar 5 dimineata…insa daca simte ceva activitate a parintilor, tresare in somn, incepe agitatia 😀 Si da-i cu zvarcoleli si maraieli de ne apuca pe noi STC( sare tot cheful) cand ii vezi ochii mari si curiosi. Si asta se intampla fie ca doarme in patutul ei, fie in pat si noi ne ducem in alta camera. Cand ne ducem in alta camera plange direct, nu mai trece prin nicio etapa intermediara de marait 🙂
john,de ce sa uiti?
daca ma intreaba de ce nu are surori sau fratiori,ii voi spune cand o fi mai mare ce SDS plus ultraperformant a avut…………
SDS-ul este inactiv in prima jumatate de ora (hai, prima ora) de somn adanc a detectorului 😀
raluca, exista asa ceva???????????????????? 😯 😯 😯
“SDS-ul este inactiv in prima jumatate de ora (hai, prima ora) de somn adanc a detectorului :D”
Din pacate, parintii (epuizati de eforturile de a adormi detectorul) adorm cu 10 minute inaintea SDS-ului 👿
Ii cocolositi prea mult. Copii trebuie sa invete de “mici” sa doarma singuri in camera si nu in conditii de “liniste perfecta”. Ce e aia sa doarma in patul parintilor sau in camera cu ei? Astea sunt “tampenii” pe care “mamica” le inventeaza sau le citesc in tot felul de “carticele” ale unor “mao” care se dau specialiste in cresterea “plozilor”.
O singura data a intrebat-o pe maica-sa “fiemiu al mare” daca a fost bolnava noaptea trecuta si daca a durut-o ceva. Eu m-am prapadit de ras iar saraca nevasta-mea era rosie ca racul. Eu i-am explicat ca probabil ca a visat urat. Era prea mic ca sa-i explic ce si cum. Azi insa trebuie sa incep sa-l dadacesc ca ieri mi-a venit cu o noutate de la scoala. Cica are “logodnica” si sunt “unele” (alte colege) care nu apreciaza deloc treaba asta. Sa nu uit sa-i cumpar un prezervativ si sa-i explic de ce nu se poate folosi doar pe post de balon. O sa fie ceva cam greu sa nu ajunga explicatiile astea si la “ala micu” dar probabil ca cel mic va fi si mai “precoce”.
C’est la vie
Shadow,
daca ai avut SDS-uri care adormeau instat,io zic sa multumesti cui trebuie.
sunt si de astia mai putin norocosi..cu SDS-uri ultramega performante.
si noi am vrut ca noi,numai ca ei nu.
complicat?
nu-i chiar asa, parintii nu intotdeauna dorm cu copiii in camera din comoditate sau dorinta sau ceva asemanator. Eu cand mi-am nascut primul copil locuiam intr-o garsoniera, deci n-am avut ce face. In pat cu noi n-a dormit niciodata. Insa si cu noi in camera dormind, sexul e sex si se poate face si in alte locuri. Acum stam in trei camere iar cei doi pitici nu dau vreun semn de SDS 😀 .
Cu copilul nu am avut probleme de genul asta, sau nu-mi mai amintesc. Dar ce ne facem cu catelul care nu ne lasa nici sa ne pupam, ca sare intre noi. Iar daca il surghiunim afara din camera, plinge la usa si zgirie usa… Daca nu avem nici o intentie “mirsava” ( cred ca gindeste el), doarme linistit la 2 m. de usa!:roll:
eu stiu pe unul care nu era tocmai mic, avea 20 si ceva de ani, a venit beat ranga acasa, a intrat la ai lui in camera, care faceau sex in pozitia misionarului. in acel moment, a sarit peste ei si a strigat: “lapte groooooooooooooooooooooos”. l-au dat afara din casa. acum e politist.
@red, nuuuuu creeeeed! 😆 😆 😆 😆 😆 Asta-i intr-un mare fel!
@red beton! o fi fost vreun vamaiot de-al fiica-mi 🙂
De pe FACEBOOK: “Haha, îmi amintesc că, acum câțiva ani, când Ianțu prezenta Copii spun lucruri trăsnite pe Prima TV, o fetiță de vreo patru ani a povestit aproape plângând cum a prins-o pe mami mâncându-i puța lui tati. Părinții ei, care erau în public, au fost la un pas să facă apoplexie.”
și un banc foarte bun, la temă, tot pe FB l-a zis cineva: Dimineața se așează întreaga familie să ia micul dejun, la un moment dat soției i se ridică apetitul sexual, făcându-i soțului cu ochiul, se ridică de la masă și zice:
– Îmi este cam rău și nu am poftă de mâncare, mă duc în dormitor să mă odihnesc un pic.
Soțul înțelegând despre ce e vorba repede mănâncă și fuga sus în dormitor.
Copiii care erau la masă și neînțelegând nimic îl trimit pe ăl mai mic să vadă ce s-a întâmplat, după două minute ăsta se coboară în bucătărie și începe repede să mănânce, de parcă nu ar fi mâncat de o lună de zile. Intrigați ăștia îl întreabă:
– Ce ai mă, ce se întâmplă acolo?
– Mâncați mai repede, pentru că tata îi fute pe aia care nu au poftă de mâncare.
@red: asta e legendă urbană, nu poate fi pe bune
Io cred ca am avut boala asta, nu am avut fratiori mai mici 👿 Sororo sa nu te superi, ca noi suntem sorori de blog 😀
@ Ianțu prezenta Copii spun lucruri trăsnite
înseamnă că e locul să o amintim și pe monica care răspunde la întrebarea care lega sexul de locurile exotice; nu pot spune acum ce-a zis că nu-i trecut de 24, dar aștept să vină ora 24 și să spun: în fund
io am chestie d-asta…
io simt imediat cand am chef de sex…
Mai bifaţi unul pe listă. Şi, aşa după cum spune cineva mai sus, încă un răspuns identic pentru Shadow: poate că părinţii stau cu copilul într-o garsonieră, deci de nevoie, nu de voie.
Cum se rezolvă? Păi loco nu se prea poate rezolva. La mine s-a rezolvat prin lungi vizite la bunici.
PS: să vă zic bancul cu fetiţa şi dădaca? Pînă nu vine cruela, că îl ştie şi ea. 😯
Mai multe despre acest lucru si despre viata mamelor in general am gasit intr-o carticica amuzanta – `Nu stiu cum reuseste` de Allison Pearson.
Mai tine si de inventivitatea si organizarea parintilor.
Dar cei drept, cu putin ghinion, orice plan se duce de rapa si te prinde piticul cu chilotii-n vine 😀
Noi n-am avut probleme din astea cu copilul, în schimb al nostru avea un radar special penntru diverse substanțe cu potențial de murdărire extremă/dezastru în casă/distrus obiecte/epuizat cosmeticale: cinci minute neobservat si deja ungea cu ulei si cu smântână jumate din bucătărie, punea miere în diverse locuri să atragă furnici, dădea cu spray de insecte pe plante, turna tot samponul în budă, se parfuma din cap în picioare cu parfumul meu preferat si destul de scumpuț de altfel, se cremuia, dar ce nu făcea… Indiferent unde ascundeam chestiile de genul ăsta, el le găsea urgent, era suficient să mă duc 3 minute la budă sau să dau un telefon că ne arăta casa ca după uragan! 😀
Eu am mai auzit (pe la americani, e drept) de parinti care faceau sex in fata copiilor “ca sa le faca o educatie sexuala sanatoasa”. OK…atunci ce mai e nesanatos in cazul asta?
Draga Silvia
Oricum exista o gramada de chestii cel putin interesante la americani (asta ca sa vorbesc in eufemisme), deci nu te mira prea tare. Noi vorbim aici de cei foarte mici, care inca nu au habar de fenomen si il confunda cu o agresiune. Pe bune, aceasta este explicatia oficiala a psihologilor, sa vina cineva cu diploma si sa ma confirme sau sa ma contrazica!
La mine s-a întîmplat o dată, era de revelion, trecusem în noul an şi am zis să-l începem promiţător 😆 . fie-mea avea pe atunci cam un an jumate, noi eram în living, cu lumina stinsă, ea dormea în dormitor. ca să intri în living trebuia să faci la stînga, iar spre bucătărie, unde era lumina aprinsă, spre dreapta. noi eram “pe treabă” cînd, deodată, se dă uşa de perete şi, într-un plînset inconfundabil, fie-mea, văzîndu-ne: maaaaaaaaaaaaamaaaaaaaaaaaaa!mamă, ce m-am speriat io!
cum o fi ştiut, frate, că sîntem acolo? a, probabil că fusese deja în bucătărie, luase o gură de şampanie-pentru curaj, apoi paraîndărăt pe capul nostru. 😆
culmea e că n-am auzit-o, oare de ce?
@ Johnny Handsome: depinde în ce poziţie eraţi. 🙄 😳
@Johnny Handsome: 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆
… se facea ca era 5 dimineata … cand, ca prin somn, il apuca pe-al meu cheful de ma-ntelegi …
intuneric in camera, ma ridic in picioare deasupra lui (ca altfel n-ajungeam la butonul montat pe perete pentru ca sa se faca lumina cat de cat), arunc pijamaua cat colo …….
intre timp, sotul meu face exercitii cu bratele, cu mainile, la naiba, nu pot da toate amanuntele!
si face el ce face pe-acolo, dupa care incepe si misca ceva langa noi!!! era copilu’ care venise tiptil si pe care nu l-am auzit si simtit; lumina era difuza, al meu era culcat pe spate, eu eram cu spatele la usa si in picioare peste el … !!!!
pijamaua plodului avea aceeasi culoare cu lenjeria de la pat, bine ca nu m-am asezat pe el!!
ce sa va spun, 2 zile n-a scos niciun cuvant si nici noi n-am fortat nota, dar a 3-a zi a venit intrebarea: mami? ce-ti facea tati la pas…..?
ps: varsta copil – 5 ani
@cristina: Doamne, cât de amuzant! 😆 😆 😆 😆
@ Marian S: crezi că io mai ştiu?
simonaaaaaaaaa
1.faza unu
7 dimineata. strumf nu dormise toata noaptea,nici noi,dar decat sa ne culcam ,mai bine face altceva.si cand ne miscam mai cu talent, se ridica de sub paturica un periscop cu ochisorii imensi:mami,tati,tagdm,tagdm,pe caiiiiiiiiiiii!
faza 2
gata,strumf doarme, la fapte.
si cand pasiunea mai profunda, auzim o voce suava:stati ca vin si eu!!!!!!
are 2 ani si 3 luni
a, da! si a mai fost o data cand eram in bucatarie cu becul stins si ferm convinsi ca (copilul) este absorbit de un film cu roboti si cu sonorul dat TARE!
…o iluzie doar
a intrat peste noi, a aprins becul si-a ranjit
avea exact expresia aia: v-am prins de data asta!
..
s-a dus al meu si i-a croit 2 papuci … ce ma, stai si-asculti pe la usi? nerusinatule!
saracu’
mor de râs! 😆 😆 😆
razi tu razi,harap alb,dar sa te vedem noi cand vei avea o strumfosenie………..
ce e misto e ca a renuntat la vorbit.acum,cel putin ultima data,cand ne-a vazut(noi credeam c adoarme) a venit direct in pat.
adica e f misto vroiam sa zic sa te trezesti in momentele supreme cu 9 kile si ceva direct peste fata,trunchi si brate.
eu eram putin socata de reactia si decibelii sotului,ca eram cu spatele ,profund si adanc implicata……..cand buffff………si beeeeeeeeeep.saracu avea dreptate.
SDS-ul se rostogolise din patut cu o viteza care ingheata orice reactie de aparare direct peste partea lasata libera de mine din ta-su,care ta-su mai avea putin si…injura.
Ce tareeeeeee :))))). Rad cu lacrimi :)).
Ora 2 noaptea, copil de 3 ani jumate adormit cu greu pe la 1. Nerabdatori, verificam daca doarme boracul, ascultam respiratia si decidem ca doarme profund. Ca atare, ne punem pe treaba. Cand ne era lumea mai draga, se aude o voce: Mami, ce faci cu tati acolo?(acolo fiind pe covor) Raspund: Nimic, mami, imi face tati masaj. Fa nani in continuare. La care boracul pune capul inapoi pe pernuta si zice: Face masaj pe naiba, va sexati ca aia de la televizor :))
@kitty: nu pot sa cred lolllll. Dar ce imaginatie pe covor 🙂 poti sa ne dai mai multe detalii pana la faza cand ati fost intrerupti ?? 🙄 🙄
@kitty.. sincer acum: sau n-ai copii sau … “pe naiba” si “va sexati” la un copil de trei ani? c’mon..
@ andreea: pe naiba??? Mizilic.
Bine ca n-a zis: shit, you fuckers!!! 😆
@Marian S: de-astea doar dupa trei ani si 8 luni 😀
Partial offtopic: lectii despre sex, nivel: grădiniţă, primele zile.
Lectia unu: Auzi, tati, azi a facut pipi pe ea o fetita din grupa noastra. Doamna nu a avut ce face, a trebuit sa o dezbrace acolo, chiar daca ea plangea. Auzi, tati, stii ca fetiţele nu au puţă? Au asa, un fel de curuţ mai mic…
Lectia doi: Baietii la tembelizor, Dan Negru cu nu mai stiu care emisiune, cu Mama Natura care invartea un glob in platou. Evident, seniorul cu ochii cat cepele. Juniorul, cu ochii pe tati:
– Auzi, tati, nu te mai uita asa la gagici, ca ti se face puţa mare.
– Ceeeeeeeeeeeeeee măăăăăăăăăăăăăăăă?
– Da, asa ma auzit azi, mi-a zis un baiat din grupa mea. 😯
(Azi, diacritice la raţie).
… asa AM auzit azi…
SDS functioneaza si la 2500 km distanta! Una dintre fiicele mele suna acasa exact cand….E drept, are varsta celor mai multi dintre cei care au postat aici, si nu-si imagineaza ca mama ei…..Cealalta apare pe usa exact cand ne programam un weekend relaxant. In rest, au ore/zile fixe de sunat/venit.
Nu stiu cum reusesc sa simta ca acasa e…actiune :p
@nike
cum ii cresti asa ii ai. Ala mare de exemplu nu a vrut neam sa se opreasca din “supt” la fiecare 2 ore decat pe la 8 luni. Normal ca nu l-am pus sa faca foamea. Dar la dormit se doarme nu se “hlizeste” si nu se “lungeste” mamaliga. Una din cauzele lipsei de somn si al sesizarii zgomotelor de tot felul este si “televizorul”. Grija mare si asta, nu zic ca tu neaparat ai avut o asemenea influenta cu copii. La fel programul ordonat cu ore de somn, mancare, joaca(veghe) stricte.
Complicat? Nu prea. Intre un adult si un copil care crezi ca detine cele mai multe cunostinte pt a convinge? E drept acelasi detine si cele mai multe “vulnerabilitati” de a se lasa convins de “ochisori tristi”, de “trantit pe jos”, de “botic”, etc.
@MarianS
Deplang soarta spatiului locativ redus dar nici “baie” nu aveai, eventual cu “zavor”?
Atunci te-ai descurcat perfect pe la “prieteni” si “rude” deh.
Marea majoritate au SDS. Unii il au cu imbunatatiri de gen SDS cu IDS (Inhibator de sex) iar altii, asa cum e cel de care vorbeste red, cauzeaza sindromul NMFSNP (Nu Mai Fac Sex Neptrotejat) – CUCI (Ca Uite Ce Iese).
Inca rad…hai, mai vrem, nu e asa Simona?? :)))))
@Anamaria: daaaaaa, musai:)))))
simona, faza cu “lapte gros” este foarte reala. am martori, chiar daca nu oculari :))
acelasi personaj, le fel de beat, in discoteca din mihai bravu, a luat microfonul dj-ului si a zis in felul urmator: “buna seara, tarani!”. abia l-au scos prietenii de acolo
@red: “buna seara, tarani!” 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆
Eu n-am pățit-o cu copilul, ci cu pisica. În plin act de misionariat, mâța a sărit pe spatele dumnealui (evident, gol) și a început să frământe cozonaci. Game over. Am râs amândoi de ne-am strepezit. Noroc că depășisem faza de sirop romantic și eram în perioada de mari hlizeli, cea mai faină din viața unui cuplu. Părerea mea.
eu nu am copii inca, dar va pot spune ca atunci cand eram destul de mic, auzeam patul alor mei scartaind si stiam ce fac. mi-era atat de rusine, incat imi puneam perna in cap sa nu mai aud si abia adormeam.
sa va zic de o cunostinta de-a mea, tinerica, frumusica, peste care a intrat bunica-su in timp ce presta cu spor?
@cruela de vila: daaaaaaaaaaaaaaaaa!
sper ca stiti ce glume vor face maine buzdu si morar , fura ca la zar!
simona: ei bine, va las sa va imaginati!
@cruela: o să povestească că li s-a întâmplat lor
dar tu zi povestea.
in schimb , stiu un banc potrivit:
Mama si tatal lui Bula stateau la garsoniera. Ei vroiau sa faca sex si nu stiau cum sa scape de Bula.
Ii vine o idee tatalui :
T: Bula ia iesi tu pe balcon si zi ce mai e pe afara.
Bula se duce si incepe sa povesteasca :
B: Vecina de la 1 a aruncat gunoiul in strada.
T: Altceva ?
B: Un om isi plimba cainele.
T: Altceva ?
B: Parintii lui Ionel fac sex.
T: De unde ai mai scos-o si pe asta Bula ?
B: Pai, sta si el singur pe balcon ca si mine.
povestea e simpla: ea si el se bucurau de o partida de de sex studentesc in timpul zilei; tot in timpul zilei, bunicul avea program de venit in vizita , ca sa plimbe cainele; si daca tot venea, facea si inventarul casei deschizand usile camerelor, inclusiv pe cea in care se desfasura activitatea mentionata, fara a fi incuiat usa in prealabil, negandindu-se la factorul de risc de intruziune numit bunic.
deci: incuiati fratilor usileeeeeeeeeeeeeeee!
@cruela: șiiiiiii? reacții, ceva?
simona: buzdu si morar or avea ei viata sexuala, la cate li se ureaza zilnic, ( pe modelul “sefu ma fute la cap si pa mine ma doare-n cur”) dar n-o sa-i creada nimeni ca au patzit ei , saracii, atatea!
🙄 🙄 🙄
chiar n-am cerut atatea detalii, ca nu m-am gandit ca te vor interesa!
promit sa ma documentez!
Ori ai mei nu faceau sex niciodata 😆 , ori erau extraordinar de precauti, dar din fericire nu i-am prins niciodata asupra faptului.
deci tocmai am aterizat in drobeta turnu severin; nu stiu daca oamenii face sex in hotelul asta, ca nu se aude nimic, dar taximetristul care m-a adus, mi-a ridicat masiv cultura generala cu un cantecel foarte poetic:
eu fac banii din ciocan/
sunt cel mai destept tigan!
😀
zicea si de nicovala, ca sa stiti!
😉
ia sa vedem, o fi pa youtube, sa va bucurati si voi?
loatzi de va bucuratzi:
[youtube http://www.youtube.com/watch?v=R-9P6iXcfWo&w=420&h=315%5D
eu zic sa faci o sectiune speciala cu intamplari de la gradi si din clasa I
Io am o vecina, de a batut la usa, nu i-am deschis ( m-am uitat epe vizor, si m-am intors tiptil in camera ), m-am pus inapoi in pat, langa dansu, sa continuam, si tanti a deschis usa ( uitata neincuiata de catre desteapta de mine, la vederea dansului, sexy mother fucker )….din doi pasi am fost la intrare si am expediat-o ( eram inca relativ imbracata ). Asta e singura patanie mai naspa, dar nici nu imi doresc alta :))
Eu mă abţin de data asta, pentru că fiu-meu e adolescent, citeşte rubrica asta şi ştie cu ce nickname semnez….
sim, mi-am adus aminte de o super faza legata de futai, insa nu cu copii.
eram in perioada aia neoficiala in care eu aveam prieten, actualul “prieten” (sau sot, ma rog, nu suntem legali) avea si el gagica si ne petreceam noptile impreuna dupa ce ne desparteam fiecare de pereche …
era vreo 2-3 noaptea (nu mai stiu exact), eram la actualul .. iepurashi si noi .. bai frate si suna soneria – exact melodia aia din stan si bran ..
in secunda 2 imi adunam chilotii, ciorapii si toate toloabele ca sa poata asta sa deschida usa
al meu: nu si nu, nu deschid ..
io: deschide ma, poate cine stie ce-o fi patit fata!!!
hai ma ca ma ascund io, vezi ce vrea .. in ideea ca e mandra lui la usa .. dupa ce cateva minute a sunat soneria .. s-a uitat pe vizor si??? nimeni, frate, facuse soneria scurt
….
…
au trecut 9 ani si ceva de cand s-a intamplat asta, ultima data a venit postasu’ la usa si-a sunat insistent trezindu-mi odorul, drept pentru care am luat patentul si am taiat toate firele
nici in ziua de azi nu merge soneria ..
Ora 2 noaptea, una bucata copila de 5 ani, rupta de somn, se iveste botoasa in usa dormitorului in care noi desfasuram ostilitatile : “Mama, tati” – zice cu mainile frecand-si ochii “nu mai faceti asa ca ma doare capul!!!!”. Dupa care…..somn de voie! Noroc ca a doua zi nu mai stia nimic:)
Terente: schimba bre nick-ul ( temporar) si spovedeste-te din clandestinitate!
a? 
sau ti-e frica ca fiu-tau va recunoaste poveste
Nu-i cu SDS dar…Era prin ’88, aveam pe atunci o prietena a carei mama lucra la spital asistenta, ta-su nu mai stiu ce naibii era da’ mai pleca cu gasca lui pe la vanatoare. Asa… intr-o seara, planificam noi o intalnire, ma-sa era in tura de noapte, iar taica-su plecase la o partida de vanatoare. Ajung eu la locul faptei, ascultam niste muzica, bem un vin, taclale, pupaturi, ne bagam in pat. Mai spre dimineata…pe la 5, hai sa mai dam una de la revedere, trebuia sa apara maica-sa pe la 6.30, taica-su tot in dimineata aia dar mai tarziu. Si cum prestam eu constiincios, BANG se aprinde lumina. Mi-a trecut toata viata prin fata, il si vedeam pe vanator cu pusca spre mine!!! Dupa cateva momente de asteptare, neauzind nimic, ma intorc spre usa. Inchisa! Instant mi-am adus aminte ca in timp ce ne pupam noi in pat se “luase” lumina, cum era pe vremea aia !!! Acum de, sa plece oamenii la munca “venise”. Nu pot sa va spun ce speriati eram amandoi…bine ca a fost asa, altfel cred ca aveam capul trofeu la ta-su pe perete !!! 😆
vagaBond: 😀 😀 Bine că nu ai rămas cu sechele, domnule!
oameni buni da ma incuiati si voi usile in timpul iubirii…sau va place sa fiti prinsi? 😀
ma iubeam cu draguta – acum nevasta – in garsoniera ei de la parteru blocului. sa fi fost orele 21 spre mai inaintate. deodata, bum bum bum la usa. hara bara pe la balcon, iar bum bum la use, iar la balcon. pe urma de alea (intr un bloc cu 160 de garsoniere toate cu urechi): icsuleasco, deschide!! iar bum bum la usa. bai, ce se intampla? o venit mama ei? o venit MAMA mea? pe naiba, o tampitica de prietena de a iubitei venise sa i returneze un rahat de umbrela. si cum stia ea ca e acasa o batut, urlat, zbierat la usa, balcon, geam, fereastra, pana o trebuit sa deschidem. si acum ma uit urat la ea cand o zaresc.
0300h – in sfarsit singuri, ea cu rotile in sus, subsemnatul verificand legile frecarii de zor – deodata din spate se deschide usa: “Mami, nu pot sa dorm !”…
oh doamne…mi-am amintit o intamplare de cand aveam cred ca 5 ani..m-am trezit frumusel in miezul noptii si m-am dus in camera parintilor unde evident ca se intamplau lucruri “dubioase” si le-am zis ca mi-e foame. Ei,speriati, au zis…ok,hai ca vin acum sa iti dau ceva,du-te si asteapta-ma la bucatarie…la care eu…nu,nu hai acuuumm…