Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

“Povestea pulei”, varianta pentru prețioși și pudici

Am scris acum câteva zile o scrisoare deschisă căcatului de pe trotuar, care a provocat stări de leșin câtorva cititori mai prețioși.

“Ma gândesc serios sa nu mai citesc articolele Dvs. daca mai continuati cu acest limbaj lipsit de eleganta…se pot găsi cuvinte frumoase care sa te duca cititorul acolo unde autorul dorește…”, m-a amenințat, vizibil rănită, o doamnă.

Pentru ea și pentru toți cei care, în fața unui cuvânt mai frust, se înmoaie ca o cârpiță și cad cu capul de astfalt, am transcris în limbaj academic o parte din Povestea pulei a lui Ion Creangă. Pentru că, deși ar fi putut obține aceeași expresivitate folosind “cuvinte frumoase”, și Creangă a preferat să folosească “un limbaj lipsit de eleganță”. Un țăran nepriceput, ce să mai discutăm… Dovada mai jos:

Amu cică era într-un sat un ţăran. Şi ţăranul acela a eşit odată în ţarină să samene nişte păpuşoi. Şi cum semăna el, tocmai atunci s-a nimerit să treacă pe-acolo Hristos şi cu Sfântul Petrea. Hristos să nu tacă molcum şi să-şi caute de drum?

– Da ce semeni acolo, om bun?, întrebă el.

– Ia, nişte pule organe sexuale masculine semăn, răspunse ţăranul cu obrăznicie.

Pule Organe sexuale masculine ai zis că semeni, pule organe sexuale masculine să dea Dumnezeu să se facă, zise Hristos, blagoslovind semănătura din treacăt cu amândouă mâinile, şi apoi se tot duse în drumul său cu Sf. Petrea, care nu-şi putea stăpâni mierarea de cuvintele ce auzise că au eşit din gura lui Hristos, pentru că niciodată nu mai vorbise Mântuitorul aşa de buruenos vulgar.

Ţăranul, după ce mântui de semănat se întoarse acasă. Apoi, la vremea prăşitului a venit de a prăşit păpuşoii după rânduială şi iar s-a întors acasă. Dar când vine la cules, ce să vadă? În loc de păpuşoi, de fiecare strujan erau câte trei-patru drăgăleţe de pule organe sexuale masculine, care-de-care mai îmbojorate, mai dârze şi mai răsbelite decalotate!…

– Ptiu! drace, iaca ce s-au ales de muncuşoara mea de toată vara, zice ţăranul, scărpinându-se în cap şi trântind cuşma de pământ cât ce putu. Asta n-am păţit-o de când m-a făcut mama… ‘Tu-i mațele Întreține-aș relații sexuale cu intestinele aerului! – Ei, ei! Amu ce-i de făcut? – ‘Tu-i Întreține-aș relații sexuale cu descântecul celui cu blagoslovenia, că pocit lipsit de frumusețe a mai fost la gură.

Şi cum şedea ţăranul uimit, numai iacă ce trecea pe-acolo un potâng de babă o persoană de vârsta a III-a cam strâmbă.

– Bună-vremea, om bun, zise ea.

– Să-mi bag introduc genunchiul în vâjoiul pârâul cui ştiu eu, mătuşă, zise ţăranul îndrăcit întristat de năcaz…

– Dar ce, Doamne iartă-mă eşti aşa măscărăgios obscen, măi omule, zise baba femeia de vârstă înaintată posomorâtă. Nu ţi-i oarecum să vorbeşti aşa, de faţă cu o bătrână ca mine?

– D-apoi cum să mai vorbesc şi eu, mătuşă stimată doamnă, când vezi cum ş-a făcut Dumnezeu râs de a ironizat Dumnezeu muncuşoara mea. Da’, la sărăciea în care mă găsesc, pule organe genitale masculine-mi trebuiesc mie? Uite colo pe ogor, ş-apoi mai zi şi dumneata dacă ai ce…

Când se uită baba femeia trecută de prima tinerețe pe ogor, îşi pune mâinile în cap rămâne uimită de ce vede… pule şi iar pule penisuri și iar penisuri, belite şi răsbelite decalotate și ultradecalotate, în toate părţile.

– Vai de mine şi de mine, nepoate! Asta încă-i una.

– Ba dac-ar fi numai una, ce ţi-ar fi, mătuşă! Dar aşa sunt sute şi mii de mii, în cur anus să le ţii!… ‘Tu-i Făcear-aș dragoste aşa şi pe dincolo că nu ştiu ce să mai fac. Îmi vine să mă spânzur sinucid prin spânzurare, nu altceva.

– Ia las’, nepoate, zise baba persoana în vârstă uitându-se cu jale la pule penisuri… De unde ştii c-aista nu-i un noroc de la Dumnezeu pentru dumneata?

– Norocul aista să nu-l mai dea Dumnezeu nici duşmanilor mei, mătuşă, dar unde s-a mai auzit o chiznovăţie extravaganță ca asta – să mănânci pule membre în loc de păpuşoi! Ia învaţă-mă şi dumneata ce sa fac? Căci pe mine nu mă mai ajunge capul.

Stă ea baba femeia de vârstă înaintată oleacă pe gânduri şi apoi zice:

– Nepoate, eu te-aş învăţa ce să faci ca să te desfaci de dânsele răpede – răpede şi să scoţi bani înzăcit şi însutit decât pe păpuşoi, dar ce mi-i da?

– Ce spui, mătuşă distinsă doamnă? Învaţă-mă, că ţ-oiu da ce mi-i cere şi un vrav de pule organe sexuale masculine pe deasupra…

Când a auzit baba de pule organe sexuale masculine, i-a zvâcnit inima… căci îi curgea ochii după dânsele se uita la ele cu dragoste, când le vedea aşa de zdravene şi bârzoete în erecție

– Apoi eaca ce să faci, nepoate: încarcă-le în car şi le du la târg că ai sa le vânzi ca chiperiul. Dar mânca-te-ar norocul să te mănânce alimenta-s-ar cu tine norocul , acum trebue sa las ruşinea laoparte şi să te învăţ cum ai să înveţi pe cumpărători a le întrebuinţa.

– Că bine zici, mătuşă stimată doamnă, ia spune-mi, rogu-te!

– Când a fi să le vie dor de pulă membru, s-o şuere cum şueri oile la strungă… şi atunci, numai să-ţi poată curul partea dorsală… Iară când s-ar sătura de ea, să zică: ho! ho! haram nesăţios Încetează, lucru avid, obținut pe gratis. Şi atunci pe loc se moae iese din erecție şi te descotoroseşti eliberezi de dânsa.

Şi drept dovadă, baba persoana de vârsta a III-a îşi înfăşcă o mătrăgană un organ genital masculin, care era mai mare, de pe un strujan, şi începe s-o pue în lucrare să-l pună în stare de funcționare cum se cade…

138 comentarii

  1. rad cu lacrimi

  2. Varianta asta soft este pentru doamnele care servesc organele masculine doar cu cutitul si furculita ?

  3. Vezi ca se poate? 😆

  4. Ma gandesc serios sa nu iti mai citesc articolele daca le scrii pentru cei finuti :))))))
    Faina ideea cu “traducerea”, poti traduce si Povestea lui Ionica cel Prost 😛

  5. obscenul ca mod de a soca
    poate cand nu mai ai nimic de zis, treci la acest stagiu
    unele doamne isi scot chilotii in direct pe la teveuri pentru a conta/soca
    e dreptul tau sa alegi cum continui…

  6. Baronu' global

    Acum imi pica fisa, Creanga descria un vibrator “avant la letter”. Mare pisicher 🙂

  7. Poate se da la bac subiectul 😀

  8. Găuritorul de Covrigi

    Creangă a fost un vizionar 😀

    Iar dacă eram așa de prețios… până acum mă amanetam sau mă vindeam la licitație.

  9. ok, data viitoare o sa laud articolul astfel incat comentariul sa nu mai stea in purgatoriu

  10. Am ras cu lacrimi :))

  11. bre! nu mai fa d’astea, bre! ma dau astia la stiri ca am murit de ras! breeeee, ma doare burta de raaaaaas!!

    Felicitari pentru idee, mi-a placut! Si asta, si aia cu rahatii (mai ales cea cu rahatii!!)

  12. Fabulos. O demonstraţie ca la carte.
    Cum spunea un scriitor, fie-i ţărîna uşoară şi amintirea vie, nu cuvintele-s vinovate, ci capetele în care clocesc!

  13. simona mantescu

    La povestea cacatului de pe trotuar ,nu am raspuns fiindca posesor de caine fiind ,posed atasat de lesa un recipient cu pungi pentru strans caca ,pe care chiar il folosesc ,oriunde s-ar caca ,cainele meu nu doar pe trotuar si drept sa spun doar o singura persoana sa faca asta stiam dar a murit,deci…..

    La povestea pulei ,ce sa mai zicem ,mironosite cat incape ,asa ca ….sa citeasca , eu am citit originalul

  14. Nu are sens. Adica pana acum ai scris doar pentru snobi si minus 18 ani? Eu unul scriu pentru mine, daca simt ca trebuie sa folosesc cuvinte dure le folosesc, daca nu le ocolesc prin metafore suculente… dar trebuie sa dai afara of-ul… si am vazut si auzit personal academicieni la chef folosind de mult mai multe ori pule si pizde decat ai tu timp si tastatura aici 🙂 Restul e zgomot de fond si plictiseala 😀

  15. imi amintesc de o faza,cand o buna prietena care vb colorat,dar care avea si una bucata copil de 3 ani. bun, toata ziua buna ziua spunea muci cu floci,indiferent ce spuneai.ei, de te miri unde apare strumful,si cand era mai in verva cu discursul,baga o traducere pt astia mai pretiosi: secretii nazale cu pilozitati!

    iar cu mataranga,povestea e tot de vreo zece ani.
    ma taiasem al dest,adic alasasem oarece parte din el pe tocator. buna mea prietena il alipise,numai ca trebuia schimbat pansamentul.
    ajung la Constanta, ma duc la judetean, ma trimit aia la chirurgul de la plastica,normal.
    cand cetesc pe usa, am ocsilat mintue bune:sa intru/sa nu intru,daca intru cum intreb de domn dr Mataranga Radu?

  16. @nike, exista si doamna Mataranga, tot medic 😛

  17. Stimată Doamnă, iată ce mi s-a sculat năzărit mie.
    Având în vedere şi luând în considerare că azi e luni, m-am pregătit sufleteşte încă de ieri, atunci când am fu… bătut la cap pe cineva să mergem azi undeva. Unde nu am mai mers, băga-mi-aş să-mi introduc picioarele în gura papucii lor de nemernici, ştiu ei cine. Radetu` a binevoit să mă lase fără apă caldă, fără nici un semn, aşa că mi-am gâdilat cu plăcere frenul printre amigdalele lor (ştiu, pe asta am mai zis-o, dar trebuie să mă laud şi eu cu o poezie). Pickamere se aud pe strada mea, fu să am relaţii sexuale nepotrivite în gura ştiu eu cui, pentru că s-a mai trezit unul să-şi ia pământul de la tac`su speculanţii de terenuri şi să trântească o clădire pe singurul teren pe care mai exista o ghenă.

    Oficial îmi merge bine.

    Să vă fu salut pe toţi. 😯

  18. A, încă ceva: de o oră sun un amic de care am nevoie şi care, de bulangiu băiat rău ce este, nu răspunde.
    Oare i s-a futut defectat telefonul sau a pus-o??? 😯 😯 😯

  19. Am mictionat – aproape- pe mine de ris!!!!!!

  20. E “Povestea Povestilor” ce a scris Creanga. 😐 .

  21. A devenit viral…. am primit link-ul cu postarea ,e groasa, pardon, are diametrul mare !

  22. Pai, daca tot am ajuns la clasici, eu zic sa incercati si George Toparceanu – Balada pizdei. Bine, cei mai putin pretiosi si si mai putin pudici :mrgreen:

  23. of draga Simona iar si iar vulgaritate..ma duc sa-mi iau batistuta si sarurile

  24. Johnny Handsome

    Se duce ţiganca la doctor şi ăsta îi prescrie supozitoare.
    – Să vă băgaţi în anus unul pe zi!
    – Am înţeles, dom’ doctor!
    Ajunsă acasă, o întreabă băbac’su:
    – Ce-ai făcut, fă, la doctor?
    – Ţigane, să fiu a dracului dacă mai ştiu ce mi-a zis doctoru’.
    – Păi du-te, fă, şi-l întreabă din nou!
    Se duce ţiganca, doctorul îi spune:
    – Vi-l băgaţi în rect!
    – Am înţeles!
    Acasă, iar:
    – Ai înţeles, fă, acu’?
    – Ptiu, iar am uitat, ţigane.
    Înapoi la doctor:
    – Dom’ doctor, ştiţi, am uitat iar.
    – Bagă-ţi-l în cur!
    – Hai, dom’ doctor, v-aţi supărat pe mine?

  25. las una bucata strumf intru socializare cu strumfii de diverse etnii,cu parinti diversi.
    a doua zi merg cu strumful in piata.
    din carucior, energic, cu toti plamanii urla in stanga si in dreapa (scuze pt reproducere):
    muie tu, du-te dacu tu!
    dupa 5 minute ne stia toata piata.putin au ramas negratulati.

    adica exista oameni care ,din cauza puditatii si pretiozitatii, au ratat Sexus al lui Miller?

    imi amintesc un dialog fain, intre doi tipi:
    – nu stiu cum sa ii spun nevesti-mii ca as vrea mai mult….
    – pai incearca si tu fantezii…..si pricepe ea…………..
    -as incerca,dar pentru asta ar trebui sa o conving sa facem sex cu lumina aprinsa sau macar cu o veioza…………
    erau casatoriti de 8 ani.

  26. Simona marcheaza si inscrie! Cum ar zice Nuti b. in jurnalul ei “ma-m ras toata pe mine de la povestea asta, jurnalule!”

    @iulia: cred si eu ca ai ras cu lacrimi. recolta…aaaa… povestea e cu final fericit pentru toate partile (adica doamna de varsta venerabila si consateanul dumneaei) 🙂

    @nike: Ce tip trist, saracul! Eu daca eram in locul tau as fi intrebat daca si… da’ nu, nu ai cum sa iti muncesti cel mai puternic muschi in raport cu marimea lui in bezna. Nu! Nu se poate! 🙂

  27. erata: Simona suteaza la vinclu si inscrie cel mai amuzant articol! 🙂

  28. simo,bestial articolul.

    daniel, ei saracul, sacu’ si peticu’.nici el nu se dezbraca de tot.i-am recomandat oarece pagini din delirul de preda, mai ales alea cand ileana preoteasa se plangea amantului ca sotul nici nu se dezbraca atunci cand face sex.

    draghe simo, io una am o intrebare iata-o:

    am vb cu doctorii care au asistat-o la nastere pe tipa aia de 240 de kg.a nascut cu putin inaintea mea.
    bun, o intrebare flutura pe buzele tuturor: cum, beeeeeeeeeep, a reusit tipul ala de 50 de kg si 1.65 inaltime sa o lase gravida pe nefasta de 240 de kile?ca a ramas natural,fara implanturi ai alte cele.
    aci sa vaz imaginatie!
    creanga cum ar fi procedat?

  29. Băi, esti belea, fată! Pardon 🙄 … sunteti extraordinara, stimata doamna!
    Sa mor daca, nu nu… sa-mi dau obstescul sfarsit, sa decedez, daca n-am ras ca aproape am defecat pe mine.
    Mi-ai facut ziua…

  30. esti prea tare sa mor de nu …

  31. E totala,aveti dreptate!!Rad cu toata inima!!!

  32. Fabulos raspuns catre pudicime!!! 😆 😆 😆

  33. Un preot şi un episcop călătoreau în acelaşi vagon.
    Episcopul l-a ignorat însă cu desăvârşire pe preot şi tot drumul a făcut integrame. Dupa o vreme, preotul văzând că episcopul clatină enervat din cap, se foloseşte de împrejurare să intre în vorbă:
    – Vă pot ajuta cu ceva, eminenţă?
    – Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu “piz” şi se termina cu “ă”? Definiţia cuvântului sună aşa: “specific feminin”.
    – Vai eminenţă, e simplu: pizmă.
    – Ai dreptate, ai dreptate! Ascultă tinere, ai cumva o radiera?

  34. Amărăşteanul

    Ce să spun, s-au trezit pudicii… Nu prea am văzut reacţii negative când Jiji dădea ziariştilor muie (de ce să fiu ipocrit?) la greu sau atunci când Vadim porcăia morţi, bătrâni, femei, copii, la grămadă. Ăsta e poporul român. Respect!

  35. R-ul e lipit de „făcea” în „Făcea-r-aș”: „făcear-aș”, deoarece vine de la infinitivul lung al lui „a face”: „facere”.

    făcear-ar (facere + ar, ar face, să facă)
    fir-ar (fire + ar, ar fi, să fie)
    dar-ar (dare + ar, ar da, să dea)
    mâncar-ar (mâncare + ar, ar mânca, să mănânce)

    Dar e foarte bună parafrazarea. Aștept și „Povestea lui Ionică cel nu foarte mintos”. Numai bine!

  36. Dupa numarul si talentul comentatorilor, cred ca merita sa continui. Ai si rating si audienta. La mine, la tara, la superlativul absolut se zicea: E dat in pizda ma-si. Esti!

  37. Il stii pe ala cu doua tiganci care se duc la doctor? Si intreaba una pe secretara: ia ascuta, frumusatza, doftoru’ ala care cauta-n cur este? Nu, zice secretara. Aha, da’ ala care cauta-n pizda este? Nici asta nu e, raspunde aia. La care tiganca ii zice: atuncea noi plecam, da’ sa-i spui ca l-o cautat doua doamne!

  38. In sfarsit o dama care scrie pe gustul meu. Ma saturasem de atatea lacrimi,jurnale,depresii si cacaturi gen Sandra Brown. Felicitari ! Succes in continuare. 😯 😀

  39. O Simona Tache pe care nu o cunosteam.
    Nu sunt pudibond, am facut armata si stiu sa injur daca e nevoie, dar nu am sperat niciodata ca “pula” se va impune ca si cuvant scris, poate doar in anii 80, cand grafferii nu aveau la dispozitie decat carbune si caramida si trebuiau sa-si exprime concis talentul pe peretii blocurilor.
    Totusi, o lume care este pusa in vorbe doar de dragul fecalelor canine si povestilor B-list ale lui Creanga nu este tocmai pe placul meu.
    Asa ca, fara suparare, delete blogroll link, bye Simona.
    P.S. Salutari prietenilor tai care rad fara oprire. Parca va vad glumind in stilul asta cu ambasadorul Norvegiei la o receptie oficiala. Gen.

  40. IleanaCosanzeana

    Din ce in ce mai penibil ! Creanga n-a defilat cu asta! Si- ar fi jenat de comparatie! N- are nicio legatura cu pudibonderia. E ca atunci cand unii care n-au argumente proprii iti dau cu citate din Biblie. N-am sa inteleg niciodata si nici nu mai e nevoie de ce unele femei vor sa para mai destepte decat sunt si atunci pentru ca n-au alte argumente ori vorbesc vulgar, ori tipa isteric, ori sunt agresive! Grav e cand le au pe toate ( odata) ! Remarc asta din ce in ce mai des la duduile din presa. Limbaj vulgar, aroganta, autosuficienta, agresive, lipsa de poliete, lipsa de feminitate… jurati-va ca sunteti iubite! Nu va cred!

    • “Creanga n-a defilat cu asta! Si- ar fi jenat de comparatie!” Cosanzeana, spune-mi si mie, te rog, cum ai reusit sa afli cum ar reactiona Creanga, ati discutat in legatura cu acest articol?
      Nu de alta, dar tocmai ce mi-am luat si eu ramas bun de la Ispirescu, am baut doua cafele, fix cat sa-mi spuna despre frustrarile lui in legatura cu htonica de Cosanzeana.
      Iar legat de “duduie”, mare mi-ar fi mirarea sa fi vazut in presa vreuna care sa corespunda descrierii pe care ai facut-o.
      Uite, iti dau niste exemple din viata de zi cu zi legate de:
      limbaj vulgar – ai permis auto? e aproape imposibil sa nu-ti scape vreo injuratura in trafic…exceptand situatia in care locuiesti intr-un orasel mic si uitat de lume. Un alt exemplu: “la dracu”…vezi? si tu esti vulgara!
      arogant- dispretul tau fata de o anumita situatie se numeste tot aroganta.
      autosuficienta- ai fi putut sa folosesti antonimele la descrierea duduilor si atunci nu ar mai fi fost autosuficienta indirecta.
      agresivitate – personalitate pasiv agresiva iti spune ceva?
      lipsa de politete- sa afirmi despre ceva sau cineva ca e din ce in ce mai penibil, este o impolitete.
      lipsa de feminitate – feminitatea este subiectiva. Daca o femeie de la tara vede o alta femeie de la oras (amandoua avand aceeasi varsta), femeia simpla de la tara va considera ca cea de la oras este o doamna pentru ca are boticul rujat, parul tapat, pantofi cu toc cui, piele alba, merge cu pasi mici si desi si pentru ca e prea sfioasa ca sa puna mana pe o vaca. Apoi vine o alta femeie si observa faptul ca cea de la oras nu este o doamna: trebuie sa fii nu stiu cum sa mergi la tara cu pantofi cu toc cui, pasii mici si desi o fac sa semene la mers cu o pechineza, etc.
      Asadar, Cosanzeana, bine ca esti Cosanzeana si nu Iana Sanziana :)!

  41. Vulgaritatea vinde! Ești persoana care o aduce pe culmile cele mai înalte în acest articol. Știu… aștepți aprecieri pentru “superba” refacere a povestirii. Eu nu o sa ți le pot oferi! De ce îți place sa te complaci situației, sa fii o parte din mocirla în care se scaldă mai mult de jumătate din societatea româneasca? Încearcă sa-ți schimbi modul de a scrie. Vulgaritatea se va mai vinde doar câțiva ani. O sa fii blamata pentru articolele scrise acum. Admir exprimarea libera dar nu pot aprecia setea pentru popularitate prin mijloace josnice!

    P.S. Pentru cei care doresc sa-mi adreseze injuraturile de rigoare pentru ca mi-am permis sa am o alta idee… ganditi-va ca aveti copii care sunt mari fani al genurilor astora de site-uri… oare cum ati reactiona daca i-ati auzi zilnic vorbind vulgar cu toata lumea (inclusiv cu voi). Ati fi multumiti?

    • Cu cat ne abtinem Mai mult Sa vorbim deschis, cu atat vom deveni Mai incuiati Si pudici. Ne este frica de cuvinte, dar citim presa mondena Si urmarim personaje la tv care nu au ce cauta in atentia publica. Limbajul colorat este la fel de tabu ca sexul in Dark Ages. Oare asta nu iti spune nimic? Este dovedit stiintific ca persoanele care injura sunt sincere si demne de incredere.

  42. eu nu prea-mi exprim parerile pe bloguri, nu gasesc necesar, dar acum simt nevoia sa contrabalansez opiniile si sa spun caaa AM RAS CU LACRIMI inca de cand am citit titlul. am ras si la scrisoarea deschisa cacatului de pe trotuar si am si povestit mai departe.

    simona, esti altfel si imi placi de mor. te urmaream oricum, dar acum m-ai legat de tot.

    sunt diversi barbatei care nu stiu sa se amuze si o iau personal, serios, la treburi la care nu ar fi necesar. (si in viata reala se caca pe ei cand trebuie sa faca de fapt ceva serios.) dumnealor considera ca doamnele trebuie sa fie la locul lor, pornind de la cratita si pana la legea cuvantului scris sau vorbit.

    ma bucur ca acesti barbatei s-au ofticat. 🙂

  43. Amú se insura unu. Si o vroia mare … pe fata, adica.
    Ca s-o-ncerce, mere la magazin si intreaba:
    – Voxea aveti?
    – Avem.
    – Verde aveti?
    – Avem.
    – Doo kile.
    Ii da vanzatorul vopseaua. Taranul intreaba:
    – Da’ pensule?
    – Avem.
    – Doo.
    Vanzatorul ii da pensulele. Ceva, undeva, ii trezi curiozitatea.
    – Ce faci cu vopseaua, mai baiete?
    – Pai … ma-nsor.
    -Asa, si?
    -Pai vreau s-o voxesc.
    – De ce?
    – Pai sa fie verde.
    – Bine, bine, o sa fie. Dar de ce?
    – S-o aud io, mama ei, cand o-ntreba … ca apai, de ce-i verde?

    @Greenpeace: No offense about colour. Hope.

    @Simona: Chiar n-am ras. Plus ca (n-)am facut armata (de ras).
    Cat despre forma (vorba vine) literara, Nike si Sandaman le “au” in forma (corecta, adica), vezi
    http://www.simonatache.ro/2013/05/27/povestea-pulei-varianta-pentru-pretiosi-si-pudici/#comment-411272
    http://www.simonatache.ro/2013/05/27/povestea-pulei-varianta-pentru-pretiosi-si-pudici/#comment-411273
    Deontologie, cum ar veni, dar s-o stii si tu 😳

    @Pudici: Receptia e pe bune, dar Green a gresit … cui nu i se intampla? Intalnirea e cu presedintele Norvegiei. Si nu va mai radeti pe infundate (nu in fund date). Gata, s-au terminat … . A dat baba 25 de SMS-uri, asa ca s-a golit sacul. Stay on … si in group … la cata ploaie a dat sunt sanse mari sa prindeti si voi una. Sau invers, cum v-o fi norocu’! :mrgreen:

  44. Si se pare ca publici doar comentariile ce iti convin!!! RUSINE SA-TI FIE! Inseamna ca nu esti suficient de puternica incat sa suporti criticile.

  45. @greenpeace
    Sper ca nu intretineti relatii sexuale cu sotia ca la o receptie oficiala cu ambasadorul Norvegiei! Gen.

  46. Corect este “Povestea pulii”, nu “pulei” ca nu suntem la Bucuresti.
    In rest… ma doare-n pula! 😆

  47. Vladimir Dumitru

    Acum poate fi predată și la literatura română și la orele de bio !
    =)))))))

  48. vulgaritatea suplineste cu succes lipsa de idei

  49. chiar si cand umbli creanga !

  50. textul reformulat est eunul plin d eumor.
    nu isneamna ca vulgaritatea a coborat in cotidian,nici ca noi,cei de aici, vb numai cu pi,pu,mu.
    pur si simplu fac eparte din viata,este o parte din noi si nu e vulgar,pur si simplu este.
    nu inseamna ca de maine toti de pe blog incepem sa vb numai despre organul sexual masculin si fecale canine.
    nu est eo coborare,doar se ridica putin perdeaua,se arat ao zona pe care unii o percepem ca act sexual,copulatie,ovulatie,orgasm,altii ca futut.fiecare e liber sa vorbeasca oricum,si, din cand in cand, iti vine sa iti bagi picioarele.si da, ieri,dupa trei saptamani negre,cele mai negre din viata mea, simo m-a facut sa rad, iar unele comentarii au fost absolut faine.
    multam fain.
    PS: in mod regulat, nu vb cu pi,pu si mu.

  51. Buna Simona
    Haios text si haioasa si pudibonderia unora. La mai mare 🙂
    Buna Nike ce face strumful? Ma bucur sa te citesc pe blogul Simonei 🙂 😀

  52. @greenpeace Vă rog să vă reconsiderați “poziția” față de blogul Simonei, doar nu omoară balene…

  53. @Laurențiu: liniștește-te, ia un Distonocalm, ceva. după care iartă-mă că nu stau trează noaptea să aprob comentariile intrate în moderare. :mrgreen:

  54. salutare mare.strumf e in mare verva, e o frimitura care arata cam de maxim 2 ani,are 2 ani si 10 luni. la mansarda sta f bine.intre timp s-a si insurat.imi convine nora.cuscra arata si ea f bine.
    avem in iunie ultima evaluare. de o luna fara medicamente,complet.doar dolicomegacolonul ne mai face zile negre,dar cred ca o socoatem din alimentatie.malabsorbita e ok, cu anemia aia f nasoala,sper sa fie ok.

    fazele astea cu puditatea sunt ca tipele alea de pozeaza goale,dar li se vad urmele de la sutien si bikini,ca ,Doamne fereste, nu fac nudism!

  55. simo, de ce formulezi asa de pudic,voriai a zice ca nu stai sculata noaptea spre a corecta……………

    @greenpeace,taica sexul face bine omenrii,fara el,uita ca si orcile dispar.

  56. :)))))))… doamnele pretioase care nu suporta exprimarea buruienoasa:)))))… culmea snobismului… sa sugi pula cu paiul:))))))…. sa fiu scuzat pentru cuvantul “pai”:))))

  57. Olivia Newton-Volt

    Un amic, elev la inceputul anilor ’90, la liceul “Caragiale” din frumoasa capitala. Ora de geografie cu o profa de virsta a treia, necasatorita. Eleganta si pretioasa. Ore plicticoase, sustinea el, in care nu prea aveau ce face, ca nu aveau i-phoane si androide si profa era intransigenta, confisca sistematic zarurile / cartile de joc si revistele “amuzante”. Lipsiti de stimuli “intelectuali”, baietii de gasca au inceput sa deranjeze ora si citiva au fost dati afara din clasa, dar nu in formula completa. Cei expulzati se plimbau pe sub ferestrele clasei si suierau, cu voce pitigaiata (cam ca Cezar la Eurovision) – puuuu… iar din clasa, le raspundea, ca un ecou suav si la fel, in voce de contra-tenor: -laaaaa.
    Evident, s-a lasat cu convocare la director, in care d-ra profesoara a explicat ca cere scaderea notei la purtare, intrucit elevii au deranjat ora cu un comportament obscen, repetind obsesiv cuvintul: “ORGAN”… ei au argumentat ca suierau, de fapt: “Moooor- gaaan” . Au scapat cu avertisment si si-au imprimat toti tricouri cu “Mooorgaan”. 🙄

  58. puteai sa folosesti ”PENIS” in loc de ”organul sexual masculin” ca e tot aia si nu e vulgar.

  59. Este bestial! Rad cu lacrimi. 😀

  60. dane, poate,daca nu ai colegi pe care ii chema Denis.
    eu am.
    si mai am una pe care o chema Paula si careia i se schimba numele frecvent,din graba tastaturii.celebra a ramas zicerea unei colege ce a vrut sa o aprobe pe biata Paula si din graba tastaturii a iesit celebra fraza:” eu zic sa facem cum vrea Pula”.

  61. Ce vremuri, cand sex shop-ul se amenaja in papusoi:))))

  62. Lăsaţi, că dacă renunţă vreunul mai citesc eu o dată.

  63. Ma bucur ca esti si isteata si volubila si deschisa la minte… Felicitari si curaj ptr ca de pudici si mironosite s-a cam plictisit lumea… 😀

  64. Deabea astept sa aud si “povestea pizdei” in varianta necenzurata!

  65. Olivia Newton-Volt

    in copilarie eram vecina cu fam. Sulea – doamna Jenica Sulea facea niste gogosi excelente

    acum citiva ani buni, am cunoscut un tip al carui nume de familie era Punea si era hotarit sa il schimbe cind se insoara, tot din cauza lapsusurilor freudiene sau a reactiilor gen: “Punea cu N, da?” cind se prezenta…

  66. cititnd reprosurile inflamate epuditate, am ajuns la concluzia ca dl Bula trebuia sa se chema altfel,dar din cauza lor s-a numit asa.

  67. Simona,
    Imi place tare mult sa-ti citesc articolele! Cititorii afectati de prea multa culoare si stil, sa schimbe canalul:)
    Limbajul de lemn folosit de majoritatea colegilor tai de breasla, plictiseste…

  68. pt urechile sensibiloase,se poate inlocui du-te in p.ma-ti, cu implementatio ab originae matris.

  69. @Olivia Newton-Volt: strașnică povestea cu organul 😆 😆 😆

  70. Cenzura limbajului își are rostul doar în prezența copiilor. În rest, un pic de culoare, cu măsură, nu face decât să ne înfrumusețeze existența. E la fel ca-n bucătărie: când condimentezi prea puțin, mâncarea n-are gust, când pui prea mult, n-o mai mănânci nici tu. Nu se pune piper în prăjituri!
    Un om cu bun simț nu e neapărat pudibund, dar știe unde, ce și cât să vorbească, astfel încât să nu transforme farmecul în vulgaritate.

  71. am ras pe saturate! bag seama ca fitosii cu urechi delicate ne-au prins bine: te-au determinat sa ne oferi o poveste plina de umor si… sa ne imaginam asa un ogor!
    🙄

  72. BUNA ZIUA la toata lumea.SIMONA ,felicitari pentru ca ne-ai indreptat un pic fruntile si ai dat posibilitatea sa ne “desfasuram”facind comentarii.DACA toti am fi egali(prosti,destepti)pudici sau non,,,,,,,atunci zic eu,unde ar mai fi DIVERTISMENTUL?.Pleoapa meaa zvicnit de 2 ori la comentariul lui GREEN+PEACE. ce treaba are ambasadorul Norvegiei cu povestea lui ION CREANGA nu stiu.Banuiesc doar(presupun)ca acest(a) GREEN frecventeaza anumite saloane unde se aude sunetul paharelor de cristal.toata stima.CUM ZICEA CINEVA,,daca nu esti multumit,schimba canalul. Adjø, kjære greenpeace( la revedere……in norvegese)

  73. Nu e “persoană de vârsta a III-a cam strâmbă” – ci “persoana imbogatita cronologic provocata de verticala locului”!

  74. Bon. Observ că v-aţi făcut încălzirea cu proză.
    Să dezbatem apoi nişte versuri, zic. De Topârceanu.
    Până atunci să vă faceţi din nou încălzirea cu nişte muzică, pentru mai buna înţelegere a sub`ectului:

  75. 1. Sugestie: gasiti dvs. o metoda de a muta comment form-ul sus, de asa natura incat bietu user sa nu scrolleze pana il ustura degetu, ca sa dea un comment.

    2. Parca si Creanga se autocenzureaza la un moment dat, zicand “preascarbavnicul madular”, nu? 😀

  76. Doamna Simona,
    1. … cata anatomie intr-un singur articol
    2. habar n-aveam ca cacatul de caine de pe trotuar trebuie tratat cu eleganta (scuzati cacofonia)
    3. sunt sigur ca Doamna cu pricina are un caine, n-are o pungulita dupa ea si are mare nevoie de ceea ce scrie in poveste

    Cu stima,

  77. I-l recomand autoarei pe Liviu Andrei, pentru schimb de experienta. 🙂

  78. “Your comment is awaiting moderation?” Hahahahaha!

  79. dar nu e toata povestea…

  80. … impresionant! :))

  81. […] Angelei sau Ioanei de exemplu, si blogurile de A-listeri, ca sa zic asa. Chinezu, Zoso, Arhi. Si Simona Tache. O […]

  82. Draga Simona,
    daca vrei sa ramanem in registrul pudoarei si al limbajului academic, sa stii ca titlul original este “Povestea povestilor”, astfel Creanga le-a facut pe “cucoane” sa asculte povestea care in fond, ca si ” Decameronul” renascentistului Giovanni Boccaccio nu face decat sa ne arate pudoarea vicioasei femei care se vrea privita in societate cu mult respect, dar mintea ei este puternic subjugata de sex. Sa remarcam faptul caci “Poveste pvestilor”, aidoma tuturor operelor lui Creanga poate fi inteleasa oricum, toate interpretarile fiind drepte si adevarate, depinde din ce unghi sunt privite.
    Cu scuzele de rigoare pt. doamnele…
    SF

  83. MihaiPotcoava

    Cred ca singurul motiv pentru care ati ales sa folositi acest limbaj este dorinta de a soca si prin asta de a atrage audienta.

    Ese prima si ultima data cand citesc de pe acest site. Cred ca cineva poate sa iasa in evidenta si bunul simt ar trebui sa-i spuna sa iasa in evidenta dovedindu-si valoarea si nu folosind cuvinte obscene pentru a soca.

    Oare nu aveti destula valoare pt a iesi in evidenta si ati fost nevoita sa apelati la metoda asta?

  84. mihai poctoava, domnule,
    si cum, nu ati lesinat pana la finalul lecturii?
    nu ati rosit pana in varful urechilor?
    adicatelea simona si noi,astia de a bordatara pe seama textului ei, suntem neste depravati in cautare de audienta de pe urma careia musaitintim sa ajungem la dan diaconescu in direct?
    neavoastra nu ati cititara never ca S.T. are unul din cele mai cetite bloguri,desi nu scrie nici vulgar si nici nu ucide puritanii care mai arunca pe aici cate un ochi moralizator?
    cum se zice, valoarea mea n-o are nimenea!

  85. Simona, e musai să publici și continuarea!

  86. Dragă Simona, De ce dreapta ta mânie se îndreaptă numai împotriva căcăţeilor de căţei. Pe trotuar se lăfăie şi căcaţi umani, mari şi ăncolăciţi precum balaurul de Dobrogea. Cu ochii mei am văzut un boschetar deşertându-şi măruntaiele ziua în amiaza mare pe strada Batiştei, chiar în spatele Intercontinentalului. Lumea trecea şi întorcea capul, lucru pe care l-am făcut şi eu, ca să nu văd cum iese curvurştul dintre bucile nespălate ale respectivului. Mai mult ca sigur că s-a găsit şi un ameţit care să-l turtească sub tălpi.

  87. Scuze… off-topic. L-am postat acum unde trebuie.

  88. Exista, cu siguranta, o distinctie palpabila, aproape erecta, intre scrierile unor Creanga, Toparceanu, sau altor priapi ai literaturii, si scrierile dvs pe acest blog.

    O singura mirare am: de ce nu ati uzat de o referinta mai facila: organul sexual masculin al lui Terente de la Institut, pe care ar fi putut sta scris “Fac dragoste bine si placut, mai ales in pozitii nefiresti”. Era mai scurt, dar mai jucaus.

    Pentru a penetra talcul vorbelor de mai sus: diferenta intre o opera literara si o mare pula nu sta in vulgaritatea cuvintelor scrijelite intransele… aceste articole se afla cu siguranta undeva intre aceste doua extremitati, dar la care capat?

  89. pai acum ca au aflat si …..”coconii” de azi ce-a mai scris badita creanga eu zic sa trecem si sa dezbatem problema in csat si s-o…”supunem ” votului-botului- parlamentarilor….si-asa alta treaba tot nu au si se mai ..culturalizeaza si ei…chiar daca unii au venit direct de pe centura…in politica exista riscul unor mari confuzii si ati vazut cum e …avoocatii ,abia asteapta o…”chichita” cat de mica si…gata ,nu mai e o problema si le..elibereaza cu tot cu don judecator…..sa nu uit si guvernul s-o ..”ia” la cunostinta mai ales ca e unii care au trecut direct din ..scoala primara …in parlament sau guvernare,sa-i simta..”gustul” corespunzator normelor in vigoare ,sa nu existe discriminare…de la miss,pana la pis…….al naibii creanga asta,hotarat lucru ,ar fi avut ceva probleme cu c.n.a-ul…da uite c-a…scapat …deci …deci trebuiesc luate urgent masuri,mai ales ca asa cum au fost…”plantate ” si ..”recoltate” s-ar putea sa nu placa ..la tat ..natul,pentru ca vedeti dumneavoastra ,inteleg ca e ..”nationaliste” iar unele persoane” nu spun cine…ar cam vrea ceva ..de import,negre si cu cap…dublu,cel putin asa umbla vorba prin targ….si nici macar nu e…negre….la icre ma refeream desigur……

  90. @dumi: daca nu vrei sa scroll-ezi, s-a inventat comanda”Ctrl+End” care te duce jos. Adica la sfarsitul paginii! 😉
    @simona: BRAVO! RESPECT!

  91. Nu pot decat sa te felicit pentru aceasta parodie. Am ras cu lacrimi. Si inca mai rad. Cred ca ar fi ras si Ion Creanga. Primeste te rog aplauzele mele. Sarutmana!

  92. sim, daca ai putin timp liber, retranscrie te rog si Amantul doamnei Chatterley, Lawrence, D.H. multumesc!

  93. Super articolul! Te citesc de ceva vreme si diversitatea subiectelor abordate ma face sa te caut! Ma amuza ofuscatii, cred ca si pe tine! Toate cele bune!

  94. Geniala!
    Well done 🙂

  95. oreste saunueste

    Tehnic vorbind corect se spune depănușează…. și nu decalotează….. Și daca îl cheamă Puțaru… cu ț…. nu-l mai alegem președinte…. nu?

  96. Vajoi, nu inseamna parau; inseamna acea adancitura in apa unui rau care se formeaza din cauza curentilor de apa si unde se scalda copiii vara

  97. […] Și am încercat să demonstrez asta rescriind Povestea pulei a lui Ion Creangă într-o variantă cumințică, ba chiar academică. Iarăși mulți cititori s-au distrat, în timp ce alții au strigat că e inadmisibil așa ceva […]

  98. deci… comentariile mi-au facut… noaptea. ca-i noapte si bag ceva lemne-n soba… iar cuvantul “ultradecalotate” e de sorginte science fiction, sau e derivat de la circumcizie, ca altfel nu mi-l pot imagina 🙂
    cum-necum… sinonime puteai folosi in devalmasie, ca-s nenumarate, personal folosesc un termen mai putin uzitat: ștromelengher!

  99. -Anul nou cu sanatate!
    -Povestea Pulei,doresc varianta adevarata integrala scrisa de Ion Creanga,se poate?
    -multumesc,Alex Miclos!

  100. Inca mai rad desi putin amar. Nu ca noi astia de lucram prin spitale am tine dex-ul sub perna si ne-am exprima absolut neologistic, elevat si beletristic dar uneori ne omoara pudibonderia pacientilor. Exemplu: doamna la tineretea doi , aspect de aspiranta la functia de maica stareta, abia convinsa sa povesteasca ce si unde o doare, durerea fiind pe undeva pe unde n-o bate soarele decat daca se duce la nudisti. Circ total, asistentul barbat, doamna nu se poate dezbraca in fata altui barbat decat cel cu acte si atunci numai pe intuneric… etc. etc. jurai ca inca mai crede c-a adus-o barza. Dupa o lunga negociere reusim s-o convingem sa se lase examinata. Si acum vine bomba: explica pe inteles pozitia genupectorala, mai pe romaneste “coate si genunchi”. Comit naivitatea de a ma lua dupa aspectul monahal si bag textul „cum stati la rugaciune, dar cu coatele pe pat”. Capat o intreaga demonstratie de contorsiuni pana cand asistentul, mai terestru, se da langa urechea mironositei si da din top un ”Stai capra”. Apai… s-a executat sfanta impecabil.Ta daaaaaa…
    Setul doi cu neologisme: familie, el grisina, doamna …ma rog, probabil cu mai multi agenti de afanare in compozitie si cu ascendentul textului pe kg/corp. Suferindul – el dar cu dansa pe post de purtator de cuvant. Si asa ne alegem cu descrierea: ”sotul meu are o problema la dos, a fost deflorat”. Intelectuala de mine ramane perplexa si emite un „ha?”. Incerc sa-i povestesc doamnei cat pot eu de politicos ca… poate nu-i bine sa foloseasca niste cuvinte daca nu le stie sensul si doamna se umple de basici, adica sa n-o fac eu pe ea inculta. ”Ok , deci sotul a fost futut in cur?”. Doamna face ochii cat ceapa de apa. ”Aoleu, nu, suntem oameni seriosi”. „Pai tocmai asta mi-ati spus”. Si asa am ajuns la un numitor comun. Doamna a renuntat la neologisme si ne-a explicat neaos ca il doare in cur de la „hemoroism„. Nu era mai simplu asa decat sa-l intoarca pe raposatul Alexandru Graur in groapa de nervi?

  101. adevarul e ca folosim cuvintele urate destul de mult (prea mult, dupa gustul meu). Mai nasol e cand trebuie sa le explici copiilor ce inseamna si de ce nu trebuie sa le folosim…..Fiul meu la 4 anisori buchisea bine literele de tipar si reusea sa le lege-n cuvinte. Trecand cu el prin parc, citeste pe un cos de gunoi P…U…L..A. “Mama, ce-nseamna pula?” …Ei, soc, mancat-pisica-limba….Dupa cateva secunde, desteapta-io (are cu cine semana copilul), ii spun “ajungem la bunicul (socru-meu) si-ti explica el pentru ca e profesor de romana”..sperand din toata fiinta mea ca puiul meu va uita pana ajungem la socri. Vezi sa nu!!! Prima intrebare, in loc de buna-ziua, “Bunicu’, ce inseamna pula?” …Hihihihi, acu’ rad! insa atunci a fost cam neplacut pana am gasit “formula ideala” ..bunicul are nevoie de cateva zile sa afle exact ce inseamna ca sa-i explice corect copilului :D…cu aceeasi speranta ca puiul meu va uita! In fine, povestea s-a terminat cu concluzia fireasca ca “bunicul nu e un profesor bun de limba romana” ! 😀
    Peste cativa ani, clasa 5, ma suna fiul meu sa ma intrebe ceva, intr-o pauza…fiind sicanat de un coleg, aud in telefon “lasa-ma-n pula mea, in pace” !!!!!…!!!!…Cum????? copilul meu?? nu se poate!!!!…imi inghit groaza, ii raspund la intrebare si-mi petrec ziua gandindu-ma cum sa-i explic ca nu e “bine” sa foloseasca astfel de expresii….Nu mi-a dat nimic bun prin cap asa ca am lasat-o balta, gandindu-ma ca o sa gasesc o rezolvare..candva! Seara, dupa cina, fiu-meu vine in bucatarie si ma intreaba daca avem ceva dulce prin casa. Desteapta-io (v-am spus ca are cu cine semana!) ii raspund “du-te-n pula mea si cauta! ” … … … Na! a dat roade! nu l-am mai auzit folosind expresia! E drept, aud des “mortii ma-tii” si “gatu’ ma-tii” cand se aduna cu gasca…da’ mortii si gatii nu-s ca pula si pizda!

    • Din categoria lucrul cu copilul , am patit-o si noi intr-un mare fel. Sotul la volan, junioara sa fi avut vreo 4 anisori,inhamata corespunzator in spate , eu langa ea. Toate bune si frumoase , zi de toamna molcoma , soseaua E85. Si ne trezim cu un “domn “ cu prioritate ..etnica iesit dintr-un drumeag direct in banda doi in fata noastra , nici acum nu-mi dau seama cum am scapat. Ajungem pe dreapta cu ochiii ca melcii si cu gurile inca incleiate si de langa mine se porneste potopul audiv “gura ma-tii de berbec cu cine ti-a pus colacul in mana si-a uitat sa ti-l ia , mortii ma-tii de idiot” si tot asa inca un minut pios in care la gura fie-mii se imbinau armonios Pastii cu Dumnezeii si cu diverse referiri la genetica , reproducere , soarta si pomeniri extensive la mama si rudele respectivului. Inlemnim pentru ca lucrul e lucru dar acasa nu se auzeau asa ziceri faine si cand ne revenim din socuri intrebam si noi copilul deja linistit si resetat la starea initiala ce naiba a apucat-o si de unde a luat textul ala . „de la nenea ….cand statea la poarta si l-a sters cu masina unul cu scoala de soferi. Ce, n-am zis corect?”. Si continua calma „e numai pentru soferi prosti”.Am lasat asa cum a picat si pe seara cand ne-am bagat la tainuit ca fetele am incercat sa-i explic de ce nu trebuie sa foloseasca o parte din cuvintele nou invatate. „nici la soferi ca ala?” Au trecut 4 ani de atunci si contactul cu strada si parcul au vaccinat-o cu destule expresii dar vad ca se tine bine. N-a incercat sa le mai foloseasca

    • da, in prezenta voastra cel putin…
      cum ai ajuns la topicul asta din 2013 ? 🙄 😉 🙄 :mrgreen:

    • via fb
      Cat despre exprimarile copilului in prezenta sau absenta noastra , nu putem decat sa ne asumam raspunderea . Eu sper totusi ca intelege

    • Draga Dr. Quinn rogu-te din adancul ultimelor clipe ale unei pauze de masa dintr-o zi odioasa de Vineri sa ne lasi un link sau ceva daca ai vreun blog sau chiar si un caiet cu insemnari cand iti pierzi rabdarea 🙂

      Altfel ma ofer voluntar sa iti cumpar un domeniu .ro unde sa scrii pentru ca oameni asa minunati ca dumneata foarte rar imi e dat sa gasesc 🙂

      Cu drag,
      Oana

  102. cat's got my tongue

    Pai… cand cititoarea cu pricina, chiar asa pudibonda cum e, citeste “organ sexual masculin” sau “penis”, nu tot la pula se gandeste? “What’s in a name? That which we call a penis or a male sexual organ, by any other name would … “

  103. Probabil din graba:
    a fi pocit la gură = a prevesti lucruri neplăcute, a face pronosticuri nefavorabile; a cobi (dex)

  104. Ce pula mea vrei sa demonstrezi, Simona Tache? Ce pizda ma-tii are a face povestea lui Creangă cu articolasul tău? Creangă era și el un mic obsedat. Povestea Pulii nu devine vreo mare opera doar pentru ca moldoveanul nostru este studiat la școală. Sper să nu leșini de jenă, pudibondă mică, și să ștergi postarea asta.

  105. “Sus clasicii! Postmodernii….la buda! “

  106. Simona, am ras de n-am mai putut!!!!! Expresia asta e comica rau de tot: “Întreține-aș relații sexuale cu intestinele aerului”

  107. Se spune ca ” mutul rupe caputul ” , asa ca lasati-ii pe cei pudici sa cleveteasca si noi sa ne bucuram de textele si intamplarile , atat de bine prezentate in forma scrisa !

  108. “Povestea pulii” (sa ma ierte Arsenie Boca ), este copil mic pe langa “Pastorala la trecerea barbatilor prin viata” a lui Tudor Arghezi
    Cateva strofe doar, din 24:

    “Ai copilariei zori
    Te-au gasit cu puta-n mana
    Pe atunci n-aveai fiori
    Te jucai cu ea-n tarana

    Invatand tot alfabetul
    Cand scriai pe garduri FUT
    Nu stiai de tine bietul
    Cat de greu i-acest

    De aflai, copil naiv
    Ce platesti pentr-un futai
    Ai vedea, ca ai motiv
    Pula insuti sa ti-o ta

    Copilaria trece
    Pubertatea vine-n graba
    Dulci fiori prin cur iti trece
    Si incepi s-o iei la laba

    Apoi prima cucerire
    Prima pizda intra-n viata
    Esti nauc de fericire
    Cand iti rupi a pulii ata

    Si gonind pe-a vietii pista
    Iata-te si-adolescent
    Palid si lihnit de pizda
    Intri-n primul sculament”

  109. […] postat de una dintre doctorițele care citesc cu regularitate blogul, dr.Quinn. Aici l-a postat, la topicul dedicat cititorilor pudici, care leașină la “cuvinte urâte”. […]

  110. Minunat, asteptam si filmul porno care sa-ti desavarseasca opera! Cata admiratie a produs scriitura ta, ce comentarii pretioase a inspirat vulgaritatea ta! Ai facut atata lume fericita cu mintea ta clocita, ca sa- l citez pe F. Iaru. Ma gandesc de cata placere aveti parte cand sunteti injurati in trafic, la serviciu si in familie, pentru ca voua asta va inalta sufletul, dupa cum radeti si va veseliti. Un blog de toata jena, Simona Senzual…

    • Adina, sunt perfect de acord! Este un blog plin cu fecale, ca să nu folosesc cuvântul cu c. Îl citesc zilnic și mă dezgust de fiecare dată! Mi-ar plăcea să se discute despre lucruri mai serioase. Spre exemplu: despre citate, pentru că și mie îmi plac mult de tot. Știai că tot F. Iaru a zis și „Futu-ți morții mă-tii! Muriți, nu mai întristați netul!”. Ție ce alte citate îți mai plac?

    • Faracernic, ca sa te citez pe tine, de aici pana la crima mai este un singur pas. Daca fecale mananci zilnic, atunci pofta buna!

    • Adina, să știi că mănânc cu mare plăcere și poftă din meniul Simonei. Ce nu pricep e de ce te chinui tu să iei prânzul pe aici.

  111. […] Pentru prețioșii cărora niște biete cuvinte le-au provocat deja leșinuri de indignare, las și acest link. […]

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green