Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Dive la reduceri

Daţi din mână-n mână, că poate mai vor şi alţii să ştie: sunt reduceri la cartea despre Andreea Marin, am găsit eu pe site-ul Editurii Curtea Veche. Care ajunge primul să-mi ia şi mie vreo trei bucăţi, mersi!

83 comentarii

  1. da’ carti despre MR nu sunt? sau articolele din Libertatea sunt de ajuns?!?! 😈

  2. beeiiii. da’ ce ruj de Alba ca Zapada are AM pe coperta ….

  3. off-topic
    îi rog pe acei cîţiva vizitatori cu care mă întîlnesc pe acest blog şi pe altele din zona caţavencu/cotidianul ca, atunci cînd au de gînd să mă abordeze pentru diverse reproşuri sau să îmi ceară detalii tehnice, să o facă doar jos, în spaţiul pentru comentarii. sînt dispus să accept orice reproşuri, sînt capabil să recunosc atunci cînd greşesc, aşa că, în măsura în care găsesc oportun să răspund, o voi face.
    de acum înainte nu mai răspund pe mail, pe messenger sau la telefon. precizez că nu am un statut special, nu sînt nici administrator, nici gazdă a acestor bloguri. sînt un simplu vizitator, ca toţi ceilalţi.
    le cer scuze simonei tache şi altor proprietari de bloguri pentru deranjul creat. sper ca, pe viitor, să nu mai trebuiască să dea explicaţii în legătură cu comentariile mele.
    mulţumesc.

  4. Mai nou, Carol? se deghizează în femeie şi intră la ITM pe blog.

  5. sper că m-am făcut înţeles. mulţumesc.

  6. eu nu am inteles. imi pare rau.

  7. Vreau si eu vreo 5, da’ sa fie proaspete.
    Ca din ce se vede nu pare.

  8. Zâna peste zece zile: Cartea despre mini va fi reeditatî, fiincă so epuizat :mrgreen:

  9. nedo e ca si capra vrajitoare care mi l-a furat pe iubi. gutaaa!

  10. nina
    e acoperită de publicitate

  11. nina, angela
    nedormitul este un personaj fictiv pe cîteva bloguri, nimic mai mult. glumeşte, se joacă, cîteodată e serios, se enervează şi nu are în comun cu persoana din spatele lui

  12. sincer ,cred ca aceasta carte de capatai ar trebui inclusa si in colectia literara a cotidianului!

  13. cand ajunge la 10 lei cumpar 😯

  14. nicolae: multumesc!
    simona: mai mult decat iti multumesc!

    ma… care se pricepe ca io n-am facut armata: cum dracu vine aia mitraliera pe afet [intreb si eu ca scrie unu/una pe hotnews si nu pricep nimic)? e tun antiaerian?

  15. nedormitule, ceau

  16. Hai ca ma risc eu….cred ca e vorba de o mitraliera cu “cracane”….celebra la infanteria calareatza din vremurile de demult…doar daca n-au bagat americanii alte tipuri si o fi din aia tip Rambo ???
    E portabila, dar ala de-o cara era de obicei looser-ul plutonului 😛 ..or fi avut si hotzii aia vreun fraier in gasca si i-au dat lui mitraliera ❓

  17. colectia se numeste ” in afara colectiilor?” gata.n-o mai cumpar!

  18. Pientru a rievieni la oili noastri, who the fuck is Alexandru Raducanu ??? Are deja un biograf, un cronicar, sta in spatele tronului/patului si-i imortalizeaza viata si opera ??? Se plateste bine???
    Vreau si io atunci, Mihaiela,se aude ???

  19. mdah… eu stiam ca tunurile, mortierele si mitralierele alea racite cu ulei din primul razboi mondial au afet… da’ ma rog…

  20. O să apară şi “Mihaela Rădulescu”, preţ şi mai redus. Apoi “Andreea Marin”, preţ exagerat de redus şi again “Mihaela Rădulescu”, preţ teribil de redus, “Andreea Marin, preţ jenant de redus, “Mihaela Rădulescu”, preţ derutant de redus, “Andreea Marin”, preţ la fel de redus ca şi IQ-ul celor două dive, dacă găsiţi mai redus, vă dăm banii înapoi. Iar aici cursa reducerilor va lua sfârşit: Preţul La Fel De Redus Ca Şi IQ-ul Mihandreei Rădulin e minimul istoric la care poate ajunge o reducere (reducţie, Carol?)

  21. o sa se dea la bac? 😯

  22. Nedo, eu zic ca tu, cu guta si cu bleen, sa scrieti o carte despre pisi, pe care sa o vindem apoi foarte, foarte scump, dupa ce-i facem reclama la Ciutacu 😈

  23. si asta o sa se dea la bac?

  24. zbor maine sa mi-o cumpar – oare o au si la Carturesti?

  25. s-a deschis carturesti la tarom?

  26. Mi-au crapat buzele de sete de cultura..cine este autorul ❓ 😯

    Off topic..pentru masochisti only..selectie Eurovision,TVReu, faza pe asociatia de locatari cred, cei slabi de inger sa se abtina.

  27. Aurelian: Eu am facut armata, tataaa! La artilerie! Grea! 152 mm! Skoda! De mult! Dar meteorolog, un fel de Topor de pe vremuri . Mitralierele grele trebuie sa fie fixate pe un suport care sa preia reculul proiectilelor in regim de foc automat, recul care pe deservent l-ar fi deranjat mult la tragerea catre tzinta. Na, ca m-am deconspirat!

  28. :mrgreen: oare le-or fi dus la fiare vechi?

  29. @bleen : incultule care esti!Mihaela Radulescu ishi scrie singura cartzile, sa-tzi fie clar!shi nu asteapta sa le reduca pretzul, le face cadou din prima, eventual mai shi plateshte ca sa le ia cineva!n-ai auzit ca e ofirea caritabila?

  30. @nedo : sa shtii ca io te iubesc aicea jos la cometuri, shi de aceea , ca sa-tzi demonstrez iubirea mea ne_spusa, promit cu martori ca n-o sa-ti scriu shi n-o sa-ti telefonez shi n-o sa te messengeruiesc!s-ar putea totusi sa sesizezi vreun non verbal care sa-tzi fie adresat! te rog sa-l ignori, pentru ca te iubesc!chiar daca am RH negativ! 😥 😥 😥

  31. Nu şi le mai scrie, a obosit şi ea. Nu mai are elanul de dinainte.

  32. cat despre cartea andreei, nu-i bai , o s-o ia in africa ca acolo e foame mare shi lumea e saraca rau si are nevoie de exemple de tip “zana”

  33. @bleen ; daca tot eshti acilea, te rog sa-tzi ieie doua portzii de muze : AM shi MR si sa mai bagi un episod de caft, din…”razboiu’ stelelor”!sper ca scrii si pe comanda!ca daca-ti iese bine episodu’, ma gandesc sa-mi comand o autobigrafie la tine , ca-mi place cum(pro) creezi!

  34. @aurica, noi vorbim aici de dive de chinurile creatziei shi tu eshti ca ala de la radio erevan , cu “baba si mitaliera”; tu erai ala care vorbea de mitraliera, vaz! 🙄

  35. Dupa cate arme si ce fel, s-au furat, chiar si fara munitzie e nasol tare! La fier vechi dupa!

  36. @bleen : cat despre MR si lipsa de elan, mi-ai amintit de woody allen , care zicea ca in dragoste e la fel ca la cartzi , daca n-ai un partener bun , macar sa ai o mina buna!asa shi doamna, n-o mai avea ea elan , dar cred ca inca are o mina buna; shi shtim totzi cat de importanta e mina in fiorul creatziei!

  37. @cruela
    nu ai un banc politico-onomatopeic?

  38. reducerea nu e chiar asa de reala. nu vedeţi ce mare e poza?

  39. @nedo : poza zici ? chiar vroiam sa zic ca decat femei la pretz redus , mai bine luatzi d-acilea barbatzi de criza:
    http://dieuxdustade2009.blogspot.com/2008/10/all-dieux-du-stade-2009-pictures.html

  40. @nedo : ma duc sa caut in camara!sau l-oi fi ratacit in canal la gutza?

  41. @nedo : cel mai recent e aici! onomatopeele n-au mai incaput in pagina; tzi le amnalez separat!
    Dablaiu il suna pe Base pe firul rosu:
    – Traianica! Nu ma lasa! In urma atentatelor teroriste de ieri America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!
    – Gio’gi, – raspunde Base, – tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.
    – Tot ce te rog, – zise Dablaiu, – este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.
    – Da, vom rezolva imediat, – il linisteste Base pe Dablaiu
    – Minunat, – se bucura Dablaiu, – da’ ai putea sa mai faci ceva?
    – Ce anume?
    – Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?
    “Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!” nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
    – Fleacuri, Gio’gi, facem!
    Imediat dupa convorbirea cu Dablaiu Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:
    – Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington.
    – Puteti considera ca deja a fost executata comanda! – raspunse omul.
    – Mai e o mica problema, – zise Base, – prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.
    – Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva?
    – Da, – spuse Base, – pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil “MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE

  42. @nedo : flatulentzele sunt onomatopee\????
    Pe aeroportul din Londra Bush este primit de regina Angliei si pleaca impreuna spre palat intr-un Bentley argintiu din 1934 pana la limita centrului Londrei, unde se urca intr-un cupeu din secolul XVII, tras de sase armasari magnifici. Deodata, armasarul din dreapta spate da drumul celei mai oribile si cutremuratoare emisii de gaze, care umplu instantaneu trasura. Regina se intoarce catre Bush si explica:
    – Domnule presedinte, va rog sa acceptati regretele mele. Sunt sigura ca intelegeti ca exista unele situatii pe care nici o regina nu le poate controla!
    George W., un autentic gentleman texan, raspunde:
    – Majestate, va rog sa depasim subiectul. Stiti, daca n-ati fi spus nimic, as fi considerat ca a fost unul dintre cai!

  43. 😯 creola: ma cenzurezi?

  44. Nicolae: nasol, da! 7,62 trece prin blindaj de limuzina prezidentiala?

  45. tot off topic:
    simona, ai auzit cum e cu codurile alea cand suni la salvare?
    ma gandeam la un cod roz.
    alo? in cat timp interveniti ca mi-e roz?

  46. @cruela

    Simona e specialistă în bătăi în cafturi între femei.

  47. de ce ploua? 😯

  48. Maică-mea (profesoară de română), cu cîţiva ani înainte să se pensioneze îşi făcuse o sală a ei, cu un pic de bibliotecă, avea un pickup la care se asculta muzică bună în timpul orelor (nu toate, alooo), multe flori, sala stătea încuiată cînd nu erau ore, fain, ce mai! şi, undeva într-un sertar, era rătăcită o carte, Domnul Vucea, de Barbu Ştefănescu Delavrancea, dacă nu mă înşel. Vinerea era zi de curăţenie. Şi avea în dirigenţie o clasă de uman, majoritatea fete sărace dar harnice de la ţară, care ştergeau praful, minuni din astea. Utip mai şugubăţ, mîzgălise cu pixul două beţişoare, I şi I de-a stînga şi de-a dreapta v-ului. Iar fata care făcea curăţenie în sertarul respectiv, o întreabă pe maică-mea: “Doamna dirigintă, am găsit aici o carte, Domnu’ Mucea, ce fac cu ea?”

  49. Vai dar e urgent. Ma intreb, daca citesti de zece ori in zece exemplare diferite, al 11-lea e cu poze bonus “?

  50. @nedo : plinsul e onomatopee???
    Bush plange pe scari la Casa Alba. Dumnezeu il vede, vine langa el si-l intreaba:
    – De ce plangi tu George?
    – Cum sa nu plang Doamne? Razboiul din Iraq nu se mai sfarseste si …
    – Richard draga, fa pace si-o sa vezi …
    Asezat pe treptele Kremlinului, Putin plange cu sughituri. Dumnezeu il vede si se apropie de el:
    – Ce necazuri ai tu Vladimire?
    – Doamne n’o mai scot la capat cu cecenii.
    – Vladimire, muta trupele din Cecenia la granita chineza.
    In fata palatului Cotroceni, Ion Iliescu plange amarnic. Dumnezeu il vede si imediat coboara langa el:
    Ce se intampla Ioane? Spune-mi cum sa te ajut ?
    Ion Iliescu, nu scoate un cuvant si printre sughituri arata cu mana in jur. Dumnezeu priveste imprejur, si incepe sa planga si EL.

  51. 😳 @aurica, nici gand! :mrgreen: vroiam sa te atentzionez ca ai deviat discutzia de la traiectorie! 😳

  52. @bleen : pai atata shtii tu : caft cu femei? pai stefanel banica cu ce s-ar mai ocupa daca divele se paruiesc singure?

  53. @cruela
    se pare că întîmplarea cu flatulenţa este reală. mai exact, este vorba de plimbatul lui ceauşescu cu caleaşca. ceauşescu ar fi cerut acest mare onor. regina ar fi fost sfătuită să îl accepte, deşi nu îl înghiţea pe ceauşescu, pentru că voiau să îi bage pe gît un contract pentru nişte motoare rolls-royce de avion la un preţ cît china.
    nu bag mîna în foc, dar cred că sergiu celac a lansat toată povestea.

  54. era o discutie balistica 😎

  55. @aurica :ploua pt ca e zapada second hand, topita, la reduceri! shi ne da la tot cartieru’!gratis!

  56. @nedo : scuipatu’ e onomatopee?

    Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu. Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postai, sa vadă cum se vinde timbrul.
    – Nu se vinde, spune functionarul.
    – De ce?
    – Nu se lipeste.
    Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, îl pune pe un plic si-i arata functionarului:
    – De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
    – Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailaltă.

  57. Azi fac cronica tv, cu cartile am terminat, puneti o patura sub teveu ca da ala micu de la Cluj bani la bobor…zici ca-i croitor micutul, de la unii taie, la altii mai pune ceva, mai ajusteaza o pensioara pe talie, mai rotunjeste un venit pe burtica, sa-l mananci nu alta, ma uit la el si il vad pe Branzovenescu (scuze domnu’ Diaconu).
    Nedo, si in Cluj impartea asa banii cu manutele alea doua ?De cand mama dracu se da drumul pe sticla la oameni sub influenta halucinogenelor ?

  58. @sandmane ; treci pa realitatea ca abereaza aia despre armele furate! de miine nu mai claxonam la semafor, scoatem direct arma!

  59. banii îi împărţeau alţii. s-ar putea, dar nu promit, să avem în curînd un primar foarte înalt. şi s-ar mai putea şi împărţeala banilor în cluj să fie muuult mai la înălţime.

  60. tot apropos de arme!

    La adunarea festiva domnul Presedinte tine o cuvantare. Unul dintre spectatori catre cel din fata :
    – Va dati, va rog, jos palaria, nu-l vad bine pe domnul Presedinte.
    Peste cateva momente :
    – Nu va trageti putin la stanga, tot nu-l vad perfect.
    Peste un minut :
    – Inca putin va rog…
    – Nu vreti si un binoclu? intreaba cel din fata exasperat.
    – Nu, multumesc, am luneta la pusca…

  61. @nedo : itzi ajung atatea onomatopee politice sau pot sa iau pe loc repaos?

  62. nu-mi ajung. mai vreau. miaaauuu…

  63. cred ca era vorba de bac, rombac … hih si englezii ne-au dat spey-urile lor de 2 lei (la vremea respectiva) cu care saracu’ rombac nu a fost primit pe niciun aeroport din europa de vest =))

  64. @nedo : urina e onomatopeica?
    Basescu se scoala dimineata la vila de la Scrovistea. Afara ninsese, totul era feeric. Iese in prag, se intinde, cand, deodata incremeneste: pe zapada imaculata era scris cu urina
    “Maine vei muri!”.
    Agitatie, Politie, SRI, SIE, DIE, etc. Cercetari, probe, amprente. A doua zi vine seful SRI:
    – Au venit doua probe de la laborator si am o veste proasta si una foarte proasta pentru dumneavoastra.
    – Zi-o pe ai proasta.
    – Au iesit probele de urina si urina e a lu’ Boc.
    – Oamenii mei! Oamenii mei au tradat! Ce veste poate fi mai proasta decat asta?
    -A iesit si proba grafologica; scrisul e a lu’ Tariceanu

  65. aurelian
    ceva de genul. mi-e lene să caut acum, dar cred că s-ar găsi ceva pe gugăl

  66. Poate le da gandul bun la haiduci si organizeaza o ambuscada la Palatul Victoria…cand l-am auzit pe ala ca preturile nu cresc anul asta si ca inflatia e sub control (5%).. 😯 😯 de napalm au zis ceva, s-au aprovizionat?

    Ptr tribul Urechile Lungi, acest post nu reprezinta instigare la violenta..toti avem dreptul sa visam SF,comedie sau thriller, dupa cum e perna 😈

    Dra Tache nu face parte din organizatie.

  67. @nedo: gainatzul e onomatopeic?

    Doi tipi in parc arunca niste coji de paine la porumbei. Zice unul dintre ei:
    – Uite porumbeii astia sunt ca politicienii!
    – Cum adica?
    – Pai cat timp sunt jos iti mananca din palma, dar daca ajung sus se caca pe tine!

  68. @nedo : desrtul!dupa asta nu mai pupi nimic pe ziua de azi, ca ma duc onomatopeic la culcare!

    Intr-o zi, Ionel il intreaba pe taica-su:
    -Tata, ce-i aia Politica?
    -Pai, fiule, nu prea stiu cum sa-ti explic. Uite, sa-ti dau un exemplu: eu
    sunt cel care aduce bani in casa asta, deci sa zicem ca eu sunt
    Capitalismul. Maica-ta administreaza banii, asa ca ea e Guvernul. Noi doi
    avem grija de tine. Sa spunem ca tu esti Poporul. Doica e Clasa Muncitoare
    iar frate-to ala mic e Viitorul. Acum, du-te si gandeste-te la ce ti-am spus
    acum…
    Merge Ionel la culcare, gandindu-se la exemplul dat de tatal sau. In timpul
    noptii, e trezit de plansetele fratelui sau. Se ridica din pat si merge pana
    in camera fratelui, unde observa ca acesta facuse pe el. Drept urmare, merge
    in camera parintilor, unde observa ca maica-sa doarme. Ca sa nu o trezeasca,
    hotaraste sa mearga sa-i spuna doicii. Ajuns acolo, gaseste camera incuiata.
    Se uita pe gaura cheii si-l vede pe taica-so in pat cu doica. Confuz, Ionel
    merge inapoi la culcare.
    A doua zi dimineata, Ionel ii spune tatalui sau:
    -Tata, cred ca am inteles ce e Politica…
    -Spune, sa te aud…
    -Pai, in timp ce Capitalismul reguleaza Clasa Muncitoare, Guvernul doarme,
    Poporul nu e bagat in seama si Viitorul e in rahat …

  69. era un tenor, la opera din cluj… o prietenă trecea pe lîngă intrarea artiştilor, unde era o bancă, pe care se mai aşezau la taclale. şi numa’ îl vede pe-ăsta gesticulînd oratoric în sus, către nicăieri: “tu, cu-rvă, s-cruoa-fă, tătă iarna ti-am hrănit, ş-amu tu tie caci pe minie?” ulterior a aflat că era vorba de o vrabie.

  70. La Jocurile Olimpice de la Moscova (1980), Brejnev a tinut discursul de inceput, pe care il avea bineinteles scris de consilierii sai. Incepe:
    – O!
    Multimea aclama
    – O!
    Mai multe strigate si aplauze.
    – O!
    La un moment dat un consilier se apropie si ii spune:
    – Domnule Brejnev, nu este nevoie sa cititi chiar toate cercurile Jocurilor Olimpice.

  71. si-nca una si ma duc, in onomatopeele multzimii!
    Care este bancul cu Basescu?
    Ba, se scumpesc toate.

  72. hai ca am gasit onomatopee proaspete :
    Iliescu a ajuns la Londra , la hotel a sunat pe “room-service” si a spus :
    ” TU TI TU TU TU TU”.
    Nimeni nu a inteles nimic si au cerut ajutor de la ambasada Romana. A venit un traducator oficial si in sfarsit au aflat ce vrea Iliescu:

    Mai jos Traducerea !

    2 ceaiuri la camera 222.

  73. @nedo : io muncesc la onomatopee shi tu dormi????pai nedormire asta?

  74. candidez la preşedinţie la itm pe blog. tocmai mi-a zis că mă votează

  75. Curtea Veche era o editura serioasa 🙁
    @ Nedo. Si eu te sustin!

  76. as astepta dupa formatul audio.. sa-l ascult in masina sau in pauza de masa :}

  77. domnul nedormitul. dorinta ti s-a indeplinit

  78. sînt diva la traduceri

  79. @nedo : pe cine ai mai tradus??

  80. am o poveste mişto de noapte. îmi place să mă plimb cu maşina prin oraş noaptea, aiurea, fără o direcţie anume, încet, mai opresc cîteodată pe la vreo benzinărie, beau o cafea. nu am vreme acum să detaliez toată povestea, dar merită.

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green