Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Cum scapi de un câine mort după ce ai încercat să îl salvezi

Deşi pare ficţiune, această poveste este adevărată, reală şi autentică:

31 decembrie 2008. Seara, în jur de ora 19. Amica mea, A., se urcă în maşină şi pleacă spre Carrefour să-şi facă nişte cumpărături. Pe drum, asistă la accidentarea gravă a unui căţel de către un coleg de trafic. Coboară, adună victima de pe carosabil şi fuge cu ea la veterinar. Acolo, are loc următorul dialog suprarealist.

Doctoriţa: Ce s-a întâmplat?
A.: A fost lovit de o maşină.
Doctoriţa (după câteva tentative ratate de a face mai uşoară suferinţa animalului): Nu mai putem face nimic. Doar să-i scurtăm suferinţa. Sunteţi de acord?
A.: Dacă nu se poate altfel… (căţelul se chinuia, într-adevăr, nasol).
Asistenta (către doctoriţă, rugător): Haideţi, doamna doctor! Apoi către A.: Doamna doctor nu face decât 7 eutanasieri pe săptămână. Asta e a şaptea. Aţi avut noroc…

Doamna doctor execută animalul. Dialogul continuă.
Doctoriţa: Îmi pare rău. Aşteptaţi câteva minute şi o să vi-l dăm.
A.: Pe cine să-mi daţi?
Doctoriţa: Pe el. Arată către câine.
A.: Dar nu e al meu. Eu doar am vrut să-l salvez după ce a fost lovit de o maşină.
Doctoriţa: Din momentul în care aţi intrat cu el pe uşa noastră, e al dumneavoastră.
A.: OK… Şi… cum mi-l… daţi?
Doctoriţa: Într-o pungă!
A.: Într-o… pungă?
Doctoriţa: Da, într-o pungă, aşteptaţi numai puţin.
A.:
Doctoriţa: …?
A.:
Doctoriţa: OK, haideţi că vi-l punem într-o cutie.
A.: Într-o cutie… Bine…
Doctoriţa: Avem cutii rămase de la mâncarea pentru câini în spate şi vi-l punem într-una de-aia.
A.:
E adusă, din spate, o cutie. Defunctul e aşezat în ea într-o poziţie destul de chircită, din cauza spaţiului nu foarte pe măsură. Surpriză: nu se închide capacul.
Doctoriţa: Hmm… nu se închide…
Asistenta (intervenind profi): Doamna doctor, îi tragem un scotch.
Îi trag un scotch.
Doctoriţa: Gata, puteţi să-l luaţi.
A.: Daaa’… nu există… ăăă… nu există riscul să… să… curgă tot felul de… de… chestii… din el?
Doctoriţa (după câteva secunde bune de gândire): Mmm, ba da. După moarte se relaxează sfincterele şi, într-adevăr, există acest risc. Nu-i nici o problemă, vi-l punem şi într-o pungă.
I-l pun şi într-o pungă.
A. plăteşte eutanasierea (în jur de 200 RON) şi mai cumpără şi nişte mâncare pentru cei doi câini vii pe care-i are acasă. Dă să plece, dar se întoarce din drum:
A.: Şi… eu, acuma, ce-ar trebui să… fac cu el?
Doctoriţa: Păi… există două variante. Una ar fi crematoriul de animale, dar e 31 decembrie şi nu găsiţi deschis în următoarele 7 zile, plus că o incinerare costă 900 RON, “la individual” şi 300 RON, “la comun”… A doua, ar fi să săpaţi o groapă, dar nici asta nu se poate, că e pământul îngheţat… Nu ştiu ce să vă zic…
A.: … OK. Mulţumesc frumos, la revedere.
Doctoriţa: La revedere. La mulţi ani!

Ce s-a întâmplat după nici nu mai contează foarte mult, dar o să vă zic: după ce a stat, o vreme, în portbagaj, printre sacoşe cu morcovi, punga cu mortul a ajuns într-un tomberon de pe un maidan cu tomberoane. Ca să nu fie prinsă de cineva asupra faptului, înainte de a se furişa spre tomberon, A. a stins farurile de la maşină.

125 comentarii

  1. primul si ultimul comentariu la acest post: huo! 🙁

  2. @ angela: chiar m-ar interesa de ce “huo”. tu l-ai fi luat acasa, sa-l tii mort in congelator? 🙂

    • Simona , acum te-am descoperit, esti mega-ultra simpatica!!!

      Simona , acum te-am descoperit, esti mega-ultra simpatica!!! 😛

  3. Mergea facut Shanghai…

  4. gata! pana aici, sa facem cimitir pentru caini vagabonzi! sa depozitam tot acolo si degetzele, bucatzi de picioare de om si toate hainele rupte de latratori.

  5. Asa se intampla din pacate. Cred ca ar trebui sa existe un sistem care sa acopere astfel de situatii. Nu mi se pare normal ca aceste cabinete sa ti-l puna pur si simplu in brate.

  6. putea să fie măcar de paşte
    @măuzes: să beachificăm potaia?

  7. @simona
    întrebarea de mai sus nu era pentru tine, dar, dacă îţi place, o poţi adăuga la colecţie.

  8. @carmen: problema e ca exista foarte multi caini vagabonzi si din nefericire se intampla sa moara foarte des. nu e deloc ciudat ca in secunda asta sa mai fi murit vreunul.

  9. jim feet, tot sistemul e dus dracului. eu am zis huo pentru ca am ciine. si daca ma duc eu cu al meu la veterinar si mi-l trage in schotch si mi-l pune in brate? ce fac? il ingrop in gradina?

    • Pai da, pentru ca este cainele tau. Daca iti moare bunica nu o lasi la spital sau la pompe funebre. Exista cimitir de animale, cel putin in Bucuresti, iata ca si crematoriu, nu stiam si destule terenuri virane unde sa sapi. A cui ar trebui sa fie raspunderea, nu a ta?

  10. Jim feet,
    Ai dreptate. Tocmai de aceea cred ca pentru toate cazurile trebuie sa se gaseasca o solutie – cimitirul poate fi una dintre ele. Dar in ceea ce priveste cabinetele, mi se pare greu de acceptat sa ma trezesc cu bietul animal intr-o punga cu “sfatul” descurca-te.

  11. cred ca ar fi vorba de un raport de genul: un caine la 3 romani(23 milioane si un pic impartit la 3= 7milioane 7sute mii de caini in stare bruta(n-am pus si pe aia de rasa)

  12. si eu huo, ca angela, dar din alt motiv. 👿

  13. 200 RON o eutanasiere? Da, ce îl învie? Îl face ca nou? Îl scapă de cancer? Îi face o operaţie reuşită pe creier? 900 RON o incinerare de câine? CIne se ocupă de arderea animalului, cel mai faimos şi scump chef din Franţa?

  14. Eu l-aş fi dus în faţa Primăriei Capitalei. Şi l-aş fi lăsat acolo. De fapt, e o idee bună: ar trebui să colectăm tâmpeniile şi să le punem în faţa Primăriei generale. Pentru început, eu aş aduce nişte boxe d-alea de concert şi aş pune manele la ele.
    Deşi cred că Oprescu ar fi superîncântat. Ca să nu mai zic că s-ar strânge acolo 80% din Parlament, tot guvernul (fără Paleologu), toţii primarii de sector şi toţi preşedinţii de partide.

  15. Mauzez Tache,
    Si asta e o solutie.

  16. cred că viitorul posibil purtător de cuvînt al guvernului n-ar mai veni

  17. mi…-e o foame de n…-am unde dormi…-n noaptea asta. gandire caniche

  18. Mi sa spus ca cainele e viu. Cauta razbunare.

  19. @Lixuca: asa arata un site de ziar in anul 2000? 😀

  20. Venind in masina cu niste prietene olandeze de meserie, cele doua faceau (fara stirea mea) un recensamant al animalelor aflate pe soselele patriei noastre in diferite stari de agregare…38 de bucati pe 650 km aproximativ (km, nu victime, victimele au fost contorizate cu precizie, era vorba de un pariu, cine numara mai multe).
    Cred ca am cheltuit degeaba benzina sa le arat manastirile din Moldova, mi-e teama ca “recensamantul” a luat prim planul in povestirile de acasa, poate doar pranzul la o parcare de tir-isti sa mai fi punctat la impresii, dar asta e alta poveste..sa ramanem ontopic.

  21. am vazut eu la iesirea pe autostrada soarelui cimitir de animale de companie

  22. Una tot reala…

    Sfarsit de an 2007 parca… Prieten cu doberman… Vrea sa-l lase la Ilioara pt cateva zile… Plecam din tara… Nu se poate, aici stau doar cainii in convalscenta… N-avem loc… Spaga… Ba se poate, avem un loc… Taxe… mari… se intoarce… Vor sa-i dea o femela de doberman in locul masculului personal 🙂 Blanda, de altfel… Nu accepta… Fraier… Investigatii… A cui e femela, cum draq de mi-a luat fiara in locul blandei… Dupa 3 zile il gaseste… Il hranea de la 10 metri de gardul care despartea cusca de casa nenea care-l luase… Blanda nu era a lui, era a patronilor… I se paruse lui ceva suspect dar a crezut ca e de la tratament. The end.

  23. Pute-ţi s-ă schimbaţ-i…..subiectul? E pre-a…..tragic. Ceva ma-i…..vesel? Alt-ceva, de exemplu, un….concurs de tricouri ude!!!

  24. Ce zici de un concurs de sapat gropi?

  25. concurs de sapat gropi in tricouri ude.

  26. concurs de sapat gropi pentru caini morti, in tricouri ude.

  27. Am lasat un caine la Ilioara la incinerator. Sper ca nu mi-au luat banii si au facut altceva cu el …

  28. eu l-as trimite pe Bolt sa ii caute la tibie pe madam veterinar, doamna asistenta si pe toti astia care se ocupa de problema cainilor vagabonzi in Romania

  29. Nu s-a orientat. caini de genul asta au valoare de pasti sau in perioada gratarelor, ca toata lumea vrea un mic de calitate 😆

  30. @adnana
    Am fo cu 16 min mai rapid… 😛

  31. nu e rezolvata. doar daca-i ia anca boagiu acasa, ca iubitorii doar sar la gatul hingherilor, daca vin sa-i salte, nu iau cainii sa fie ai lor si sa-i ingrijeasca si sa raspunda de ei. :mrgreen:

  32. Udo Jurgens. Cine….îl mai ţine minte?

  33. austriacu care a castigat eurovizionu?

  34. măgduţa
    eşti foarte frumoache

  35. Am intra-t la Sever Voinescu pe….blog să comentez inteligent, serios şi….argumentat şi am….uitat săm-i schimb….nicku-l. Sever Voinescu m-ă ştia de….Bleen, nu de….Măuzes Tache. Anyway…tot na-m reuşit să fiu serio-s şi civili-zat. Era unul acolo care susţinea….că vede idei. Mia-m permis săl suspectez….public că aude şi….voci. Nickul ăsta are influenţe negative. Bine că la tema “Despre pragmatism şi importanţa doctrinelor.” nu am adus vorba despre….concursul de tricouri ude!!!

  36. @lipi: ai fost 🙂
    @simona:
    am pe strada izvor nesecat de maidanezi.
    mai am si o frantuzoaica – vine cu jeep-ul noaptea, tiptil si le da mancare cu sacul. era sa faca apoplexie cand i-am aprins farurile in ochi si am tipat la ea sa ii ia acasa daca ii iubeste asa mult.
    mai am o familie – tot frantuji – care isi atarna sacosele pline cu gunoi de stalpul portii, la strada (ce sa-i faci, n-au auzit, saracii, de tomberon). sar maidanezii la sacose ca mexicanii la pinata de Cinque de Mayo – nu se lasa pana nu le fac praf si le imprastie pe toata strada. ii zic frantuzului “Monsieur, les chiens, sante, fraternite, salubrite, una-alta…” Se uita la mine, rade ca un bou: “hahaha, vous les Roumains et vos chiens, hahaha” Sa nu-i dai la caini?

  37. @adnana: pa frantuzoica o cheama cumva Briji Bardo?

  38. @ simona: cam asa ceva, Frigide Fardeau cred

  39. @nedo: multumesc, miauuuuu

  40. un amic de-al meu a avut nuş ce bursă în franţa. şi aveau o profesoară brigitte, cam acră, genul babette fleurissante. ăsta tot o ţinea cu frigitte. ai dracu francezi, de 100 de ani acolo şi trebuia să vină un român să facă mişto de ei.

  41. @roth

    Ce câine ai lăsat tu la Ilioara?

  42. am vrut să scriu de 1000, dar eram cu gîndul la 2000. sînt bou

  43. boagiu+hingherii=LOVE :mrgreen:
    @nedo: ala din ‘960 cu herr Jurgens: da 🙂

  44. vreau să cumpăr o dacie CN. are cineva?

  45. Este intr-adevar o mare problema!am avut un boxer,a facut o tumoreta la urechea stanga si nu a mai putut fi salvat.am facut tot ce se putea,operatie,tratament,perfuzii.a trebuit sa-l eutanasiez!ai mare dreptate simona,medicul nu stia unde sa ma duc cu el.nu ar trebui sa fie o colaborare intre veterinari si serviciile care se ocupa de asa ceva?in germania pe autostrada anuntau ca exista un caine,sa se circule cu atentie.la noi asa ceva este la ordinea zilei,zeci de caini vagabonzi sunt pe caile de acces si nu-i pasa nimanui!

  46. măgduţa
    ăla era măuzes, nu eu, frumoacheo

  47. @nedo: ‘tzeles. 🙂

  48. @nedo: se specializeaza si romanii in ce pot, saracii. ca ne ducem in strainatate ba cu pickpocketu’, ba cu violu’ sau cu ‘mamele din lumea-ntreaga si din metrou’. barem sa facem si noi o chestie cinstita – bascalie!

  49. nora,
    tocmai asta e frumusetea, ca nai unde sai duci…te joci dea mafiotu’.
    Germania nu stie cei frumos.

  50. băi, tipul avea un obicei: se ducea să se plimbe prin barbes. un fel de ferentariul parisului. şi a primit un fluturaş pe stradă, din păcate nu mai am un exemplar, cu o vrăjitoare care promitea că îţi aduce înapoi mîndra de care te despărţiseşi (elle va courir apres vous comme une chienne – cam aşa suna).
    şi fiecare din grupa aia (erau din mai multe ţări francofone, jumate băeţi, jumate femei) avuseseră probleme cu în cuplu. tipul a mărit fluturaşul la un xerox, l-a făcut mărime A4 şi l-a lipit pe perete. nu după mult timp au început să se combine unii cu alţii – ba, s-au stabilizat şi vreo cîteva cupluri)

  51. va sa zica fluturasu’ mare face mai mult ca vrajitoarea?

  52. la mine pe strada, e o catelusa maidaneza cu aer nating dar cu medalion la git. sta cu un alt maidanez si pazesc (zi si noapte) cam 50 de metri de strada. niciodata nu i-am vazut in alt perimetru. In afara de o duminica, in care o doamna in virsta si imbracata ca o doamna (palarie si tot tacimul) a iesit la plimbare cu maidaneza in lesa. A fost ca si cum as fi descoperit un mare secret al cartierului in care stau.

  53. ei, iaca gogol! sara buna

  54. “primul si ultimul comentariu la acest post: huo!”
    asta înseamnă că nu mai trebuie să comentăm după tine? 😆

  55. vad ca e foarte hot dogu’ in postul asta. ma-ntorc inapoi sa mai beau niste apa plata

  56. What's in the Box...?

    acum stiti si raspunsul la numele meu

  57. back to topic, bajetz :mrgreen: iata si raspunsul final la intrebarea din titlu (cum scapi de …?): http://www.evz.ro/articole/detalii-articol/839283/Liviu-Mihaiu-va-fi-inlocuit-din-functia-de-guvernator-al-Deltei/ – deci, probabil printr-o HG

  58. Cruela, oriunde ai fi, bancurile tale ne lipsesc….

    La Auschwitz un rus, un polonez si un american sint inchisi in camera de gazare. Dau nemtii drumul la gaz, dupa jumatate de ora deschid usa si ramin stupefiatzi, cei trei stateau pe jos si jucau poker.
    Soldatul neamt: – Cum de n-ati murit ???
    Rusul: – Eu am lucrat toata viata la furnale si gazul asta e nimic fata de ce inghiteam la servici.
    Polonezul: – Eu am lucrat toata viata in mina de carbune si gazul asta e nimic fata de ce respiri in subteran.
    Americanul: – Eu sint narcoman …. si hotaraste-te, ori inauntru ori afara, dar inchide usa aia odata ca iese gazul.

  59. sandmane: pe asta-l stiam. vezi daca nu e cruela? totdeauna venea cu bancuri noi, ultimele in materie de orice. cruela, sa ne traiesti!

  60. How dogs and men are the same

    1. Both take up too much space on the bed.

    2. Both have irrational fears about vacuum cleaning.

    3. Both mark their territory.

    4. Neither tells you what’s bothering them.

    5. The smaller ones tend to be more nervous.

    6. Both have an inordinate fascination with women’s crotches.

    7. Neither does any dishes.

    8. Both fart shamelessly.

    9. Neither of them notice when you get your hair cut.

    10. Both like dominance games.

    11. Both are suspicious of the postman.

    12. Neither understands what you see in cats.

  61. @jim, sand : sunt p-aproape , da mi-e frica de caini , asha ca stau la gard shi ma uit! o sa va arunc nishte bancuri , cu prashtia!

  62. Outside of a dog, a book is probably man’s best friend; inside of a dog, it’s too dark to read.”
    — Groucho Marx

  63. toti barbatii de pe blog ne purtam frumos cu femeile in afara de carol iar adnana uite ce ne face :mrgreen:

  64. @cruela: bine c-ai venit, ca ma chinuiam sa-i binedispun, da’ nu era decat un surogat nereusit 🙂

  65. uite banc:
    Spui ca iubesti puiu si l-ai mancat,
    spui ca iubesti florile si le-ai taiat,
    spui ca iubesti ciinele si l-ai castrat,
    spui ca ma iubesti…si sunt cam preocupat…

  66. Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el.
    Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa .
    A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa .
    A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte… Lasa cainele se urca in masina si pleaca.
    Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta…
    Sotul: – Nevasta, s-a intors cainele acasa?
    – Da, s-a intors.
    – Da-l la telefon ca m-am pierdut….

  67. Bineeeeeeeeeee 😀 😀 😀 😀

  68. @adnana sa traieshti! hai ca nu te-ai descurcat rau! asa se intra in istorie!( sau in cazul de fatza in zoologie!)

  69. Duminica dimineata suna telefonul la medicul veterinar. O doamna doreste sa stie cum sa dea jos cainele de pe cateaua ei. Medicul ii recomanda:
    – Loviti-i cu un bat!
    Imediat dupa aceea suna din nou telefonul. Nu a ajutat la nimic metoda recomandata. Atunci veterinarul:
    – Turnati o galeata de apa rece peste cele doua animale!
    Dupa alte 10 minute iarasi suna telefonul:
    – Nici cu apa nu am obtinut vre-un rezultat. Ce sa mai fac?
    Doctorul putin iritat:
    – Spuneti-i cainelui ca e cautat la telefon!
    – Credeti ca asta ajuta?
    – Doamna, cu siguranta, la mine a functionat de trei ori in ultima jumatate de ora!…

  70. Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria: “10 antricoate de miel, va rog.”
    Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui, si inchide repede magazinul.
    Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz.
    Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca.
    Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul il urmeaza perplex.
    Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul “stop”, iar macelarul il urmeaza afara.
    Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa. Si latra, si latra. Nici un raspuns.
    Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa.
    Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele.
    Macelarul incepe sa strige la tip, “Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!” Stapanul ii raspunde, “Geniu, pe dracu’!
    Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia.”

  71. Un individ cu un caine intra intr-un bar. Comanda o bere si zice:
    – Am un caine foarte destept!
    Dupa cateva minute:
    – Cainele meu este cel mai inteligent!
    Lumea din jur se uita deja urat la el. Paharul s-a umplut de tot cand el afirma:
    – Cainele meu vorbeste!
    – Dar, bine, omule, ne crezi tampiti?! Cum sa vorbeasca un animal?
    – Hai sa facem pariu! Voi ii puneti o intrebare si daca nu raspunde ma scoateti de aici in suturi, dar daca raspunde, faceti cinste!
    – Bine, ma! Ia sa vedem!
    – Ma animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care tii calul?!
    Cainele se uita in ochii lor si spune:
    – Ham!
    – Asta a fost un latrat!, si-l scot in suturi pe individ afara.
    Cainele se duce docil dupa el si-l intreaba:
    – Trebuia sa spun lesa?

  72. asta-i pt aurika :
    Cica un lord englez si servitorul erau pe munte, prinsi sub troiene, oarecum disperati. Deodata lordul vede cum se indreapta spre ei un ciine Saint-Bernard impreuna cu butoiasul de rom aferent.
    – John, cred ca sintem salvati. Iata ca soseste cel mai bun prieten al omului.
    – O, da, sir, si iata ce ciine mare il aduce …

  73. si asta pt angela :
    Un tip intra in curtea unui prieten si vede o tablita pe care scria: “Atentie la caine!”… si vede in curte un catelus extrem de mic.
    Nedumerit, isi intreaba prietenul:
    – Dar de ce pui tablita aceea daca tu ai un catel atat de mic incat nici macar nu poate deschide gura?
    – Da, raspunde prietenul, dar nici nu stii de cate ori mi l-au calcat in picioare!

  74. si asta e cu…tache :mrgreen:

    Intr-o zi, Tache se hotaraste sa-i faca o vizita prietenului sau, Mache. Ajungind la casa acestuia, vede o placa mare la poarta: Ciine rau! Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va razginditi!
    Usor intimidat, intra in curte. De ciine, nici urma. La usa casei vede alta placa: CIINE RAU! Daca tineti la viata, intorceti-va acum!
    Speriat de-a binelea, deschide usor usa si paseste in hol, unde il intimpina amicul Mache. Intr-un colt, un ciine apatic.
    – Salut, Mache! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, vad ca dulaul tau zace cit se poate de pasiv. Parca ziceai ca-i rau?!
    – E rau, foarte rau, raspunde Mache, dar se consuma in el!

  75. asta-i pt bleen care e la vernisaj ( ca el e cu marketingu’!)

    Un caine se rataceste prin jungla.
    Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-l manince.
    Cainele se gindeste `Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!` Dar imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru.
    Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecindu-se pe burta: `Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p`aici?`
    Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe linga copaci, luand distanta: A fost cat p’aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!
    O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperind sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria.
    Cainele nostru o vede.
    Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia. Tigrul, inecat de furie zice: Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine!
    Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gindeste – Ei, cum o mai scot la capat de data asta?
    Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacindu-se ca nu i-a vazut. Si… cind acestia au fost destul de aproape zice -Unde dracu’ e maimuta aia?! De juma’ de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu’ nu s-a intors!!!

  76. si asta e pt mine, care o sa va abndonez pt o vreme :

    Un caine merge in desert:
    -Ba daca nu gasesc un pom fac pe mine…!

  77. cruela? pupa-te-as pe banc…a :mrgreen:

  78. @jimule pupa-ma pe postu urmator! 😛

  79. cruela, apropo de ciine mic.
    un tip intra in curtea unui prieten si vede o tablita pe care scria: “ciine rau” si vede in curte un catelus extrem de mic. nedumerit, il intreaba: tatal tau e rottweiler? e pe-aci prin zona? ala micu zice nu. da maica-ta e pitbula? e pe-aci prin zona? ala micu zice nu. da atunci cine e ciinele rau? eu sunt, ca nu pap tot.

  80. @angela : al meu e mic , dar papa tot!

  81. ar fi foarte comic daca n-ar fi tragic…

  82. @popescul :stiai ca daca gasesti un portofel pe strada , legea te obliga sa-l duci la politie, dar daca gasesti un copil pe strada , potzi sa faci ce vrei cu el???si ne miram de ciini?

  83. cruela
    daca ma gasesti pe strada ma iei drept portofel? sau altceva?

  84. Haioase bancurile, da’ pe asta nu l-am inteles: “daca gasesti un copil pe strada , potzi sa faci ce vrei cu el” ❓

  85. Vorba e : de ce costa atat de mult o eutanasiere?
    Nu va mai ajunge, taica…

  86. […] Cum scapi de un câine mort după ce ai încercat să îl salvezi … Mia-m permis săl suspectez….public că aude şi….voci. Nickul ăsta are influenţe negative. Bine că la tema “Despre pragmatism şi importanţa doctrinelor.” nu am adus vorba despre….concursul de tricouri ude!!! 2009 February 10 5:08 pm … […]

  87. Si care e problema? Vrei maidanez (viu/mort/bolnav), platesti. Daca il salva probabil i-ai fi dat drumul tot pe strada. Macar de ar fi mai multe masini din alea. La naiba cu maidanezii si cu iubitorii lor cu tot. Orasul asta a juns o cocina din cauza dragostei de animale a descreieratilor.

  88. […] Citește și Cum să scapi de un câine mort, după ce ai încercat să îl salvezi. […]

  89. Fiecare cabinet veterinar trebuie sa aiba un contract cu o firma de colectare a deseurilor provenite din activitatea care se desfasoara. Iar cu colectarea cadavrelor se ocupa firmele specializate. In niciun caz nu trebuia doctorita sa inapoieze cadavrul. O reclamatie la Directia Sanitara Veterinara Bucuresti rezolva situatia pseudo-doctoritei.

  90. Problema in Romania este ca strazile si adaposturile sunt ful, ceea ce javrele inca au posibilitatea sa se inmulteasca pe strazi, deci problema nu e rezolvata

    @ cristi.
    “O reclamatie la Directia Sanitara Veterinara Bucuresti rezolva situatia pseudo-doctoritei.”
    Eu nu sunt chiar atat de sigur. 😀

    @cruela
    ai schimbat numele ?
    parca aveai si avatar 😕

    p.s ce incinerare frate de 900 de roni ?!
    cu un pahar te tuica si un chibrit ii arzi tot neamul :mrgreen:

  91. intotdeauna, dar intotdeauna, facerea de bine…. cum de nu i-a venit in minte sa mearga la un restaurant chinezesc, ca lua si bani pe el!

  92. @Savoir Faire: La Colegiul Madicilor Veterinari, Agentia Nationala Sanitara Veterinara, Protectia Consumatorului, Protectia Mediului, Directia de Sanatate Publica. Scuza-ma ca am fost superificial. 😀

  93. Erata: superficial, desigur. 🙂

  94. Erata: medicilor. Sunt grabit azi. 🙂

  95. comentariu de pe Facebook: “eu stiu tot o poveste adevarata cu un caine mort: cineva avea grija de un catel al unei doamne plecata in vacanta. intr-o zi, cand a venit sa-i dea sa manance, a gasit cainele mort. cum pana la venirea stapanei mai era o saptamana, ce-a facut persoana? a bagat cainele intr-o punga si l-a pus in congelator :)””

  96. hahaha, cunoastem. ne-am confruntat si noi cu ceva similar, dar macar era al nostru. 😀 (http://mmmmmmmara.blogspot.ro/2011/05/tombuctu.html)

  97. si eu am trecut prin asa experienta cu catelul meu de 14 ani,dar nu m-a costat chiar atit,numai 150 lei si l-am dus la sat in punga unde l-am ingropat la mine in gradina….nu doresc la nimeni sa treaca prin asa ceva!!!!!

  98. la ce ne ajuta o povestioara atat de sinistra? ca sa nasca (pana acum0 100 de comentarii la fel de sinistre?

  99. Spunea mai sus un oarecare stefan (cu s mic evident) ca orasul asta (Bucuresti, sa-i zicem) “a juns o cocina din cauza dragostei de animale a descreieratilor” sugerand ca daca ar disparea atat iubitorii cat si cainii, nu ar mai fi o cocina. Eu ma indoiesc, pentru ca ar ramane porcii ca dumnealui. Guitzzzz

  100. […] o poveste din același registru, citiți și Cum scapi de un câine mort după ce ai încercat să îl salvezi. Iar dacă mai știți povești de-astea, adunați-le mai jos, la comentarii, poate le antologhez […]

  101. […] Dacă mai doriți povești cu câini, citiți și Cum scapi de un câine mort, după ce ai încercat să-l salvezi. […]

  102. Desi e veche postarea, revin si eu cu o povestioara similara.
    Ajung intr-o seara acasa de la serviciu, si de la geam se auzeau niste mieunaturi intrerupte, destul de dureroase pentru urechea unei persoane care are o sensibilitate pentru animale. Am stat, am analizat, pana la urma simtul civic m-a indemnat sa ies sa vad ce se intampla: in curtea din fata geamului se afla o pisica in agonie – a se retine ca in general nu sunt fan pisici. Il chem pe sot – care intamplator fusese acasa in decursul zilei – si imi relateaza cum pisica fusese prinsa de cativa caini din jurul blocului, si trageau de ea in toate directiile. El a putut doar sa-i indeparteze. A tras-o mai la adapost si a lasat-o acolo. Oricum e mai scarbos si nu prea poate sa vada rani deschise.
    Acum…ce sa facem? Nu puteam sa jelesc alaturi de ea toata noaptea; am cautat prosoape si tusti cu ea la veterinar. Chiar ma gandeam cat de ironic ar fi fost sa o salvam si apoi sa ne procopsim cu ea pe cap, fara sa-mi doresc vreodata sa am pisica. Dar mi-am asumat si asta.
    Ajunsi la veterinar, a urmat inspectia, un diagnostic sumbru pentru ca avea perforatii la plamani, dar a ramas sa o intubeze si sa o tina sub observatie o noapte, apoi sa vada ce operatii ii pot face ziua urmatoare.
    Ziua urmatoare am fost sunata…pisica nu supravietuise…dar trebuia sa faca ceva cu ea:
    “Vreti sa o luati acasa?”
    “Pai, nu…am gasit-o pe strada, nu am ce sa fac cu ea…”
    “Putem sa o incineram atunci.”
    “Cat costa?”
    “30 lei.”
    “OK”
    Perfuziile, tratamentele si ce i-au mai facut, impreuna cu incineratul, au costat in jur de 200 lei. Sotul meu a inceput sa faca misto de mine “Ha, ha, de 200 lei te-ai ales cu o pisica moarta.”
    Eh, macar am incercat.

  103. Nici nu vreti sa stiti cum e cand cauti un veterinar pentru un albatros cu aripa rupta, cat costa si ce se intampla daca nu ai nshpe mii de milioane la tine ca sa ii platesti operatiile. 🙁 Vreau sa infiintez un SPCA adevarat in Romania, se baga cineva?

  104. F misto!. Astept cu nerabdare filmul. Stela Popescu ar putea juca cu succes rolul doamnei doctor.

  105. Deci chiar nu inteleg care e problema. DOCTORITA a procedat FOARTE CORECT. Pai daca duceti un pacient la spital si acesta decedeaza, e datoria doctorilor sa-l ingroape? What is wrong with you, people? Doctorii sunt gropari sau cum??? Cati un neuron (si ala vai de capul lui, demielinizat) aveti, oameni buni?

  106. Asta se cheama TZEAPA. Doctorita a gasit o fraiera ca tine si ti-a luat banul.
    Uite, cu de astia ca voi traiesc veterinarii pe picior mare. Poate chiar ei au aruncat javra in drum, doar doar vei veni cu ea la eutanasiere 🙂 La mai mare!

  107. Da, interesanta poveste, nu stiu daca e chiar reala, a fost pe HBO de curand

  108. Cum sa pui frate un caine mort in tomberon? Cu aparenta unui om educat, ai actionat totusi foarte anapoda – din punctul meu de vedere! Daca ai dat 200 de ron pentru o eutanasiere (felicitari, sincer, esti un om cu inima buna) ma gandesc ca macar prin cheta mai puteai strange 20-30 de lei sa dai unui vecin sau omului de serviciu sa dea cateva tarnacoape in pamant. Da-l incolo de pamant, ca nu e beton. O galeata-doua de apa fiarta il inmuia suficient cat sa bagi tarnacopul in el!

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green