Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Crine, mizează, băi, pe femei!

Buun. După ce am văzut ce se întâmplă la Cotroceni (aici, aici și aici) și în familia Geoană (acilea), să vedem cum trăiește Partidul Național Liberal aceste vremuri grele de criză, gripă porcină și campanie electorală. Ceea ce veți citi mai jos e stenograma unei întâlniri secrete între Crin Popescu Tăriceanu și Călin Antonescu. Sau invers, mă rog:

– Salut, Căline! Mersi că ai venit.

– Salut, Crine! N-ai pentru ce. Băi, da’ arăți foarte bine! N-ai zice că ești în plină campanie, felicitări!

– Mersi. Și tu arăți foarte bine. Se vede c-ai scăpat de marinar…

– Este că arăt mult mai bine ca Boc? Auzi, mă? De mult voiam să te-ntreb: tu ai fost manechin, când erai tânăr?

– Nu. Tu ai fost.

– Eee. Da. Ce vremuri! Chiar, știi că mi-am dat seama de-o chestie? De-aia nu m-a suportat pe mine, marinarul, mă, că arătam bine. Nu eram chior, n-aveam chelie și mai știu să merg și pe motocicletă. O să ai și tu o problemă cu asta. Ai motocicletă?

– N-am.

– Atunci n-o să fie chiar așa nasol. Tu ești doar frumos, eu mai eram și motociclist.

– Lasă motocicletele, zi-mi cum să abordez monstrul, cum să-l zdrobesc în campania asta. Spune și tu… cum?

– Păi, ia să vedem ce atu-uri ai. Frumos ești … ia ridică-te în picioare și învârte-te un pic… așa… acuma ridică pantalonu’, să văd șosetele. Da. Deci frumos ești, de îmbrăcat, te îmbraci OK, maniere ai, e clar, tre’ să mizezi pe femei. Tre’ să le fixezi cu ochii-ăia mișto și să le împlântezi drept în inimă niște promisiuni de nerefuzat.

– Ce promisiuni?

– Păi, c-o să fie bine, că scoți țara din criză, pensii, salarii, bonuri de masă, the land of choice, d-astea, ce promit și ăilalți.

– Aha.

– Poate n-ar fi rău să și plângi un pic. Femeile sunt sensibile la asta. Poți să plângi?

– Nu știu dacă pot, n-am încercat niciodată și, oricum, asta o s-o facă el.

– Mda… Ai dreptate, o s-o facă el. Atunci fă ceva care să le impresioneze… care să le contrarieze, fă un gest mai pe gustul lor.

– Ce? Spune și tu, ce dracu-aș putea să fac?

– Nu știu… Dă-ți demisia, de exemplu. Dă-ți demisia, ia-ți-o înapoi, după care dă-ți-o iar.

– De unde?

– Nu știu. Din partid, din comitetul de bloc, dă-ți demisia de undeva.

– Nu sunt în comitetul de bloc și din partid parcă nu mi-aș da-o.

– Bagă-te președinte de bloc și, după aia, dă-ți demisia.

– OK. Altceva, ce pot să mai fac?

– Vorbește frumos și manierat la confruntările televizate, da’ ai grijă să nu fie și prea expresiv. Să le ia somnul după 5 minute și să moțăie cu vocea ta caldă, pe fundal. Femeile adoră să doarmă la televizor. Dacă le și masează cineva la tălpițe, în timp ce fac nani la televizor, le-ai nenorocit, ale tale sunt.

– Păi, eu pot să le adorm, că nu mi-e greu, da’ cine-o să le maseze la tălpițe?

– Ăă… nu știu. P-alea măritate sau cu iubit, o să le maseze bărbații lor, se descurcă ele să-i convingă. Nu știu ce facem cu alea singure.

– Păi, da, spune și tu… cu alea ce facem?

– Angajezi unii să le maseze la tălpițe. Cască.

– Cum dracu’ să angajez, ai înnebunit?

– Uite-așa bine. Vrei să fii președinte?

– Da.

– Atunci angajezi un comando de băieți drăguți, îi trimiți prin baruri, la agățat, și se ocupă să le maseze tălpițele. După aia, văd ei cum se descurcă. Unii se despart, alții poate chiar au găsit ceva mișto și-o să rămână cu fata… Vedem noi.

– Prin baruri zici să se ducă? Crezi tu că acolo e targetul?

– Unde vrei să se ducă, băi, Crine? La biblioteci? Cască din nou. Alea din biblioteci sunt deja convinse, te votează neadormite și nemasate la tălpițe. Pe indecise sau p-alea din tabăra adversă trebuie să le lucrăm. Deci, baruri, supermarketuri, piețe, tramvaie, autobuze, trenuri. Acolo trimitem mercenarii.

– Păi și, dacă indecisele și portocaliile au deja soți și iubiți portocalii, ce ne facem?

– Nu facem nimic, tu crezi că ăia o să știe că tactica ta e să fii moale și plictisitor la TV ca să le cucerești gagicile? Ei o să maseze ca proștii, ca să scape de mâțâieli și de rugăminți, iar  tu te alegi cu voturi. E simplu. Cască a treia oară.

– Da. Pare coerent ce zici. Auzi, da’ spune și tu… dacă ajung să mă confrunt în direct cu marinarul ce fac?

– Păi, hai să ne gândim… Cască iar. Aoleo, ce somn m-a luat. Îmi pică ochii-n gură, nu știu ce dracu’ am. Nici nu prea am dormit azi noapte, e drept. Deci dacă ajungi cu marinarul… Cască. Auzi, băi, Crine, te superi dacă mă gândesc acasă și ne mai vedem o dată mâine? Mă gândesc pân-atunci la o strategie, gândește-te și tu și vorbim. Mi se împleticește limba de somn, nu mai pot deloc să mă concentrez.

– Bine. Somn ușor atunci.

– Mersi. Cască. Hai te-am pupat. Vorbim mâine. Mă duc s-o pun pe nevastă-mea să mă maseze la tălpițe și mă bag la somnic.

– Hai, te-am pupat și eu, fugi. Să te gândești și ce fac dacă ajung cu Geoană, da? Cască…

Cu mâna pe inimă, vă jur că, în timp ce scriam acest text, m-a apucat și pe mine (rău!) căscatul.

32 comentarii

  1. Dragut text. Casc. Apropo, cand spuneai de tariceanu cum ca ar tot casca, ma tot gandeam ce o tot fi facand cu o anume casca de motociclist…

  2. 😎 😛 😆

  3. Noape buna! Casc. Sper sa n-am cosmar cu Scream Fantomescu.

  4. Te rog eu, scrie una şi despre I. Stamate, I. Stoian! (Un fel de Ilf & Petrov ai algebrei). Mă voi simţi răzbunat pentru orele pierdute rezolvând problemele lor inepte. Te propun la Nobel dupe aia!

  5. @Gero Doar Cu Crant(z)onescu si Calpotariceanu

  6. @Simona – Citez “m-a apucat și pe mine (rău!) căscatul.”
    Pe mine nu m-a apucat.
    Semn sa fie , nu pare! ca s-a imbunatatit calitatea;

  7. 😆 remarcabile scenarii, simona! acu asteapta-te sa le si auzi pe la buzdu+morar prin emisiuni, buninteles traduse si adaptate corespunzator. ca o remarca totusi, scena de mai sus parca nu mi se pare chiar atit de savuroasa ca cele despre traianel si motanel, dar asta nu din vina autoarei, ci din cauza personajelor care chiar sint insipide. daca dialogurile traian si nuti udrea sau cele dintre tumpiloi si mihaela erau savuroase tocmai pentru ca se potriveau perfect profilelor, eroii de mai sus nu prea fac altceva decit sa-si provoace cite un cascat.

  8. Simona,

    oricum, ai castigat premiul pt echidistanta 😀

    insa, vorba scriitorului: unde dragoste nu e, nimic nu e(unii sustin ca e de la Apostolul Pavel citire, dar eu nu as merge asa departe :mrgreen: ).

    -daca nu e implicata nitzica pasiune, gen Udrea sau EBA, nu se simte 🙂 like water for chocolate 😉

  9. nu credeam ca masatul talpitelor e o chestiune de mare importanta ptr tara… m-ai facut sa iau mult mai in serios acest aspect 😆

  10. Eu tot n-am inteles care dintre ei a fost manechin 😯 . Credeam ca amandoi. (Casc) Oboseala e de vina.

    Anyway, la nivel de aluzie, cineva spunea ca cel mai inalt nivel profesional al lui Crin a fost de crupier intr-un cazino.

  11. Ehh, Simona, mi-a placut foarte mult 🙂 Daca te apuci si de teatru, spune-ne, eu cumpar 🙂
    Citesc o carte cu articole de ziar d-ale d-lui … cum il chema pe evreul ala, calugar ortodox … da! Nicolae Steinhardt. Si vad ca liberalismul se inmuiase serios inca de pe atunci (1937) … asa ca pana la talpite mai era un pas, si l-au facut! 🙂 e clar, sunt al nimanui

  12. revin. sunt pro-liberali pentru ca cred in om, in eu, tu, ea … toti, ca indivizi, asa cum ne-a fost dat. sper ca tari/crin sa aiba treaba asta in minte si cand se caca …

  13. si revin din nou 🙂 (vorbesc singur?)
    crin ar putea fi un bun maseur, totul tine de compensarea lipsurilor. trebuie doar un pic de imaginatie, nu-i asa? 🙂

  14. “masseur”, scuze :/ am facut rusa in generala, imi vine sa … ma pis pe cineva, dar au murit, sper

  15. Uraaaa!Badea a scapat.Nu are gripa porcina.Sau,oricum,nu e…..gripa…

  16. …eu ştiam de Crin că , atunci cînd absenta din parlament , participa la ”adunările” MISA :mrgreen:

  17. sa ne lamurim :
    a)tariceanu a fost manechin
    b) crin este !( manechin in sensul de marioneta!) :mrgreen:
    ps : io dormeam deja! sarisem peste cascat! 😉
    adica cine ea cascat?

  18. Acum știu de ce nu mi se face masaj la tălpițe: n-am televizor.

  19. adica cine e cascat?

  20. @tanti jeni : cum n-ai televizor? pai jamu’ da la cuptoru de la aragaz ce e?
    ca doar tot o varza e shi la cuptor si la televizor! :mrgreen:
    numa uneori e shi cu carne! :mrgreen:

  21. A, nu ma prinsesem, formularea originala era: “Crine, mizeaza, bai, pe FMI”. Doar vazui ca tot spune ceva imprecis despre acordul cu FMI…

  22. cruela, noroc ca te iubesc; ierea sa scriu si io ceva intleijent despre topic, da m-a luat somnu’ … 🙂

  23. chiar, simona, mereu am vrut sa-ti spun: chiar esti mereu amuzanta, hazlie si chiar, vorba lui Laurentiu, foarte haioasa.

  24. iar am uitat sa las emoticon: :mrgreen:

  25. pai ca orice gay, si crin se poate baza pe prietenia eterna a femeilor…un sfat la domnu crin-un pic mai natural rujul

  26. karmapolice, fa-ti fusta mai lunga ca ti se vede … kalashnikovul… :mrgreen:

  27. simona, daca mai bagai si cateva ‘acum te simti relaxat’, ‘iti simti pleoapele grele’, etc, reuseai o hipnoza online prima-intaia. oricum, io cred ca aicea se vede mana lu’ Saftoiu, ca ea a testat prima metoda cu ‘voce lina, continut aiurea’ spre adormirea preafericitilor din parlament.

  28. crine, remizeaza, bai, cu femei macar!

  29. Ok. Unde se fac pariurile? Care-s mizele? În noroi sau în ciocolată? Nude sau doar topless? Cîte reprize?

  30. Pariurile se fac la Frustul lui Vantu. Cea mai buna cota o are Geoana, nu stiu de ce.

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green