Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

O sută de cai frumoşi

Sau un text publicat, acum vreun an în revista Top Gear. Nu s-au mai făcut de mult, pe acest blog, glume pe seama ideii de “soferiţă” şi poate vi s-a făcut dor.

O SUTĂ DE CAI FRUMOŞI

Nu mă pricep la maşini. Sunt prea complicate pentru cei doi neuroni pe care mi-am permis să-i aloc înţelegerii fenomenului. Am, în total, vreo 10, ca orice femeie deşteaptă, dar 8 îi ţin ocupaţi momentan cu moda, frumuseţea, gătitul şi încă câteva activităţi importante, pe care nu mi le amintesc acum. Conduc, aşadar, prost. La început, promiteam, dar, după primele 10 vizite la Biroul de Accidente Uşoare, s-a rupt ceva în mine şi m-am pierdut ca tânără speranţă a şoselelor. Mi-e frică. Mi se pare că toate bordurile au fost puse pe marginile şoselelor ca să-mi rupă mie cauciucurile, că toate maşinile vor să mă pape şi că toate claxoanele îmi sunt adresate. Chiar şi când nu sunt la volan, dacă aud un claxon, mă întreb precipitată: “Aoleo, ce-am mai făcut?”.

În trei ani, am reuşit să parchez lateral o singură dată. A durat vreo juma’ de oră, dar, la capătul ei, am fost cea mai fericită din lume. Reuşisem! N-am mai încercat după aia, de teamă că n-o să mai pot suporta eşecul. Ştiţi cum e: când ajungi sus, sus de tot, în vârf, ţi-e teamă să te mai uiţi în jos, ca să nu te ia cu ameţeală şi să cazi.

Ce mă împiedică să fiu o bună şoferiţă, pe lângă alocarea în funcţie de priorităţi a resurselor de inteligenţă de care vorbeam mai sus? În primul rând, aglomeraţia Am observat că, atunci când nu sunt decât eu pe şosea, conduc perfect. A doua problemă ar fi acel handicap de orientare în spaţiu cu care se nasc mai toate femeile. La mine e atât de grav încât, dacă n-am pe cineva în dreapta care să răspundă, din 10 în 10 secunde, la întrebarea “Şi acuma pe unde-o iau?”, nu mai ajung niciodată la destinaţie. Am atâta nevoie de orientare încât simt nevoia să întreb pe unde-o iau chiar dacă în faţă mi se aşterne un singur drum, drept.

Dar să venim la oile noastre putere, adică la întâlnirea mea cu drăgălaşul Fiat 500, o maşinuţă atât de dulce, că-ţi vine s-o ciupeşti de obrăjori, ca pe bebeluşi, şi să-i zici: “Gugugugu! Ngngngng!”. Cunoştinţă cu ea mi-a făcut chiar Costin Giurgea, redactorul-şef de la Top Gear. Şi nu m-a lăsat să plec până n-a dat cu mine câteva ture prin jurul redacţiei, probabil ca să se asigure că ştiu să deosebesc frâna de acceleraţie şi schimbătorul de viteze de ambreiaj, deci n-o să mă urc cu maşina în primul tramvai, să fim, Doamne fereşte, amândouă, prinse fără bilet. După ce i-a mai venit inima la loc şi i-a mai scăzut pulsul, mi-a făcut şi o scurtă prezentare a butoanelor de la bord. Dintre toate, m-a marcat unul pe care scria “Sport”. Cică, odată apăsat, îl transformă pe Fiat 500 în rachetă, că “maşină de curse” e puţin spus. N-am înţeles de ce a ţinut Costin să-i promit că n-o să apăs pe el, dar am promis. Apoi, în urma experienţei de copilot, mi-a mai făcut o recomandare: să nu mai mişc volanul cu o singură mână. Cu asta chiar n-am putut să fiu de acord. Cum să ţin volanul cu ambele mâini? Numai începătorii îl ţin aşa!

Odată prezentările făcute, am semnat un proces-verbal (pe care l-am şi pierdut imediat) şi am fost gata de drum.

Primele care m-au impresionat au fost oglinzile laterale. Nu ştiu cum sunt făcute, dar poţi să vezi în ele nu doar fiecare mişcare a maşinilor din spate, ci şi cu ce nuanţă de fard e dată pe pleoape doamna din Matiz-ul care e al 11-lea la semafor, în spatele tău. Superoglinzi. Dacă se vând şi separat, o să-mi iau câteva pentru acasă. Schimbătorul de viteze, în schimb, m-a cam încurcat. Că n-am putut să bag în marşarier decât folosindu-mi ambele mâini a mai fost cum a mai fost, dar, oameni buni, avea marcată pe el şi cifra 6!! Adică Fiat 500 are 6 viteze? Există maşini cu 6 viteze?? Refuz să accept aşa ceva, cred că au greşit pur şi simplu cei care au inscripţionat cifrele.

Cu trapa din tavan, în schimb, n-au greşit! E o poezie, mai ales noaptea, când e răcoare şi poţi să renunţi la aerul condiţionat pentru cel de-afară. Să fi ştiut cu jumătate de an înainte c-o să conduc o maşină cu trapă, mi-aş fi lăsat părul lung. Sau nu flutură decât la decapotabile?

Când pleci de la semafor, maşina zvâcneşte ca o căpriţă, iar dacă apeşi acceleraţia, vrrrrr, se duce ca din puşcă. N-am insistat pe treaba asta, fiindcă nu-mi plac caprele, dar am înţeles că se duce aşa tare din cauză că are 100 de cai. Eu am mers cu maximum 70 km/oră, deci probabil că nici nu i-am folosit pe toţi. Cu toate astea, nu sunt de părere că 70 km/oră înseamnă foarte puţin.

Şi n-o să înţeleg niciodată de ce, noaptea târziu, o prietenă pe care-am dus-o acasă (după ce s-a plictisit să-şi pună întrebări vizavi de butonul “Sport” şi a cedat interdicţiei mele ferme de a-l apăsa) m-a întrebat absentă: “Auzi, tu bagi vreodată a treia?”.

Simona TACHE, Top Gear, septembrie 2009

53 comentarii

  1. intrebarea nu-i din domeniul auto. s-a gandit la altceva.

  2. asteris,nu cred.calul nu e animal politic,parcă.sau…? 🙄

  3. @val_one :Nu te cunosc,nu te-am citit nici pe voxp caci n-am mai intrat demult pe acolo,dar ,dat fiind ca te-a descris nedo foarte frumos,cred ca esti deosebita.Vezi tu,eu cred ca devin penibil cu simpatia mea fata de el,dar dupa un numar mare de postari care l-ar putea face pe unul care nu l-a citit suficient sa creada ca e tampit sau superficial,vine cu o analiza care ma uluieste prin claritate si patrundere a evenimentelor.
    Regret ca blogul lancezeste tocmai acum cand iar am baut si am curaj sa postez.

  4. Prefer tîmpitul. În combinaţie cu superficialul, aş fi cel mai fericit om. Fericit şi poate un pic schizofrenic, dar asta n-are importanţă.

  5. Si,totusi,trebuie sa inteleg mai mult decat unul care te-ar citi prima data?M-ai descris cumva astfel incat decat initiatii sa ,,se prinda”?

  6. Adica m-ai descris?(tîmpitul. În combinaţie cu superficialul.Fericit şi poate un pic schizofrenic).

  7. Vorbeam de mine.

  8. Ok.Ce ti-e si cu complexatii astia!

  9. Nu mai pune întrebări. Savurează noaptea, bucură-te de miresmele toamnei. Mi-e poftă de cartofi copţi sub cazan. Merge şi o pîine de ţest cu un pui prăjit. Sau o ceapă spartă. Chiar şi un tulburel…

  10. Mai e pînă la gutui, nu?

  11. Gogoşari şi zacuscă…

  12. Şi un uruit de scroafă alăptîndu-şi purceii…

  13. Auzi? Latră un cîine…

  14. Recent a fost pe la mine actualul secretar al liceului din Corabia.L-am rugat ca daca are timp sau ocazia,sa-l caute in arhiva pe Bogdan Ciuhu care are undeva untre 30 si 40 de ani(34 gasisem undeva).Mi-a spus ca multi din generatia ta au facut liceul in Tr.Magurele.Si acum sa ma explic:as fi curios sa aflu vreunul dintre fostii tai colegi.Am cunoscut destul de multi oameni de pe aici si sunt foarte curios cum ai fost perceput.Poate oi fi avut si vreun profesor mai dezghetat care sa te fi intuit,dar,cunoscandu-i,ma cam indoiesc.Totusi,curiozitatea aceasta vreau sa mi-o satisfac.Nu prea mai am multe alte probleme care sa ma preocupe.
    Sa nu tragi concluzia ca sunt pensionar.Nu inca.Doar blazat si resemnat.

  15. Se pare ca in noaptea asta sunt mai nedormit decat tine 😛

  16. Simona,nu aspira la a 3-a.Te expui inutil.Eu am facut-o si pe 5 octombrie trebuie sa ma infatisez la Judecatoria Bolintin Vale.E adevarat ca ma intorceam de la parastasul de 7 ani de la moartea mamei si nu stiu ce cautam prin judetul ala caci era cam cu vreo 40 de km mai in dreapta de drumul pe care trebuia sa fiu.Dar,uneori,iesirea din statia Peco din Ghimpati este mai intortocheata decat te-ai putea astepta.

  17. […] This post was mentioned on Twitter by Blogulet de Tuiter, simonatache. simonatache said: O suta de cai frumosi http://bit.ly/aNQsID […]

  18. fiat cinque cento e o bijuterie. stiu ca si eu am o lancia! 😆

  19. Mirceo, renunţă. Bine? Te rog eu să renunţi!

  20. Sîntem nickname-uri şi aşa rămînem. Restul nu mai contează. Miroase a nuci? Ieşi afară din casă şi trage aer în piept, apoi întoarce-te şi spune-ne şi nouă cum miros.

  21. E ca dupa ploaie.E bine,e placut(in afara durerii de cap!!!).

  22. Asta amplifică mirosul. Spune-mi cum miroase. Am uitat să te întreb, ai nuc?

  23. Da,am unul chiar la intrarea in curte.Si,e plantat chiar de mine acum vreo 7 ani.

  24. Nu pot să remarc decît că ai avut la dispoziţie şase şi ai băgat numai două. 😳

  25. auzi fata, da tu n-aveai un reno? ce-ti trebuie tie alta masina sa faci risipa? pentru oras e buna si una din aia de golf. ecologica, silentioasa si decapotabila. poti sa-i pui si stegulete
    http://www.pedalcarpower.com/members/1447053/uploaded/PinkGolfCart.gif

  26. @val_one: vezi expresia: “Auzi, tu bagi vreodată a treia?”. A treia ce ?

  27. @Marian S.: am bagat pana la a IV-a, inclusiv, fata aia glumea, iar lucrurile sunt mult exagerate de mine insami in text, ca sa par mai proasta soferita decat sunt.

    @delia: am reno, fata, da’ cu asta m-au platit sa ma dau si sa scriu, cu reno-ul nu-mi da nimeni bani sa ma plimb.
    @ asteris: inteleg ca tot incerci o gluma, da’ nu ma prind care.

    @mircea, nedormitul: nu mai bine faceti schimb de adrese de mess?

  28. moama, deci ai fost piloata de drive-test? ca aia doi care au fost pe transfagarasan? bine ca nu te-au trimis pe tine acolo, puiule, ca poate te prindea iarna decat in sandalute. 🙂

  29. nu. discuţia s-a încheiat aici

  30. Stă o blondă la semafor, în mașină. Se face galben, se face verde, roșu, blonda tot la același semafor, în mașină. Iar galben, iar verde, iar roșu. Blonda tot acolo. Polițistul din intersecție vine și o întreabă:”Dorește Doamna o altă culoare?”

  31. Altă blondă la semafor, în mașină. Un cerșetor îi cere o țigară. Verde, pleacă blonda, ajunge iar la semafor. ACELAȘI cerșetor vine și îi cere o țigară. Verde, blonda mai nervoasă pleacă și iar ajunge la semafor. ACELAȘI cerșetor vine și zice:”Dacă-mi dai un pachet întreg îți arăt cum să ieși din giratoriu!”

  32. Și di pi net: Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe.Astia asezati langa mal. Trece echipajul de pe locul 1 ,moment in care moldovenii incep sa strige : Mu’ie ba!! Chizda matii!! etc.. Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2.Moldovenii iar: Sa va fu`tim ma!! M’uii!! Etc..nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 3.Moldovenii striga: M’uii ma! Chizda matii!! Echipajul de pe locul 3 riposteaza: Ba a matii ba!! La care moldovenii exclama extaziati: astia sunt!!! HAI ROMANIA!!!

  33. In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
    -Anestezie.
    -De-a noastra sau de import?
    -De import.
    -De import s-a terminat.
    -Atunci de-a noastra..
    -Nani, nani…

  34. 😉 😉 Imi place. 😀 😀 :mrgreen:

  35. Ps. Post-it-ul (bancurile’s rasuflate).
    Succesuri depline 😉 😉 ➡

  36. tatiana teodorescu

    😛 imi place articolul si aboradrea ! reprezinta o incurajare pentru cele care nu au carnet dar zic ca poate vor avea vreo data ! iar Fiat 500 este descris astfel incat sa iti placa , poate si merita!

  37. Fata, ti se schimba poza la fiecare refresh de pagina. Cat de fain !

  38. @ Simona: Daca poti cere pentru drive-test si una cu cutie automata.
    Ce-o sa ne mai distram … 😆

  39. @MarianS: O sa ne distram doar daca Simona supravietuieste incercarii si mai reuseste sa ne si povesteasca >:-)

    @Simona: Pastreaza amintirile placute si nu incerca o cutie automata…se duce dracului toata placerea de a conduce :D. Plus ca ar mai aparea inca o intrebare stresanta: “unde naiba e ambreiajul ?”

  40. Căutaţi pe site-ul fiat cutiile dualogic. Sau pe youtube. Nişte minunăţii.

  41. @nedormitul: Da, clar ca lumina zilei, iti lasa ambreiajul, dar iti pun actuatorul ala (“light actuator”) care iti da senzatii nebanuite. E ca si cum soferul calca ambreiajul si ii spune pasagerului din dreapta : “baga a treia”. La una automata (sau robotizata – cu actuator – cum e pe toyote: Auris, Corolla etc.) macar stii ca trebuie sa te astepti la o intarziere, mai ales cand cobori in treapta inferioara. Personal raman fan al cutiei manuale 🙂

    @Simona: sa ma iertati, tu si fetele, pentru cuvintele grele de mai sus, nu sunt injuraturi, a fost doar o pierdere temporara a cunostintei 😀

  42. Pai si eu sunt fan al lucrului manual, da` m-a pus naiba sa conduc si d`alea, na, ca asa era sarcina… e greu la inceput, dupa ce te obisnuiesti nu-ti vine s-o mai lasi !
    (Si iti vine sa parchezi o teslă undeva ca masina nu-i a ta !)
    Mai ales daca iti baga ăia sub capota nu 100 ci 280 de cai nărăvaşi, care cai isi impart munca la toate cele patru roti si culmea, ii mai si supervizeaza un computer cu ESP… trai, neneacă !

    Singurul lucru nerezolvat (si care trebuie luat ca atare, ca nu poate fi rezolvat) este mica intirziere dintre apasarea acceleratiei si raspunsul masinii. De indata ce reusesti sa o bagi in calcul te-ai scos. (diacritice la limita bunului simt, ca e criza azi – de timp).

  43. gasita in Dilema veche, rubrica 3,14 :):) n-am studiat problema, dar cred ca C.G. e totusi barbat:)

    “Am ajuns la concluzia că bărbaţii români sînt psihopaţi la volan. E o generalizare, evident, dar una temeinic studiată şi îndelung confirmată. Chiar şi bărbaţii români care, cînd sînt pietoni, par normali îşi arată bestia din ei cînd urcă la volan. Aşa că m-am decis. Dacă aş fi dictator suprem, aş da o lege opusă celei din Arabia Saudită: bărbaţii români nu ar avea voie să conducă. Dacă ar dori totuşi să conducă, ar trebui însoţiţi de cîte o femeie din familie. Atunci cînd ar dori să obţină carnet de conducere, bărbaţii români ar trebui să aducă un certificat care să ateste că nici o femeie din familie nu e disponibilă să conducă ea însăşi, dar garantează pentru comportamentul respectivului bărbat. Bărbaţii poliţişti rutieri ar fi cu toţii concediaţi, trimişi la sapă şi înlocuiţi cu femei care ar putea băga la puşcărie pentru 30 de zile pe oricine claxonează degeaba. Şi, mai ales, taximetria ar fi o meserie rezervată exclusiv femeilor. Singurul bărbat care ar putea să fie taximetrist în România e ăla de a născut trei copii, de apare prin tabloide. Gata, am zis! (C. G.) “

  44. @alexa: una..oldie but goldie:

    Sotia gatea…oua ochiuri.
    Sotul: “ai grija … vezi ca-l arzi … da focul mai mic … pune ulei pe ala!!!”
    Sotia: “Ce-ai, draga, crezi ca nu stiu sa fac niste ochiuri?!?!”
    Sotul: “Aaa…nu…voiam sa vezi cum ma simt eu cand sunt la volan si tu stai in dreapta…”

  45. @ alexa: Barbatii nu-si imprumuta niciodata nevasta si masina.
    (Ma rog, de prima chestie nu sunt prea sigur). 😛

  46. … pe măsură ce trece timpul, fiat dă înapoi…
    mă miram eu de unde naiba oglinzi automate la fiat 500. după aia mi-am dat seama că ochii vedeau “500”, şi creierul zicea “600”!!! :))

  47. @Marian S: Pai daca imprumuti masina risti sa trebuiasca sa bagi bai in ea ulterior. Faci acelasi lucru cu nevasta si te mai degrevezi de cheltuieli 😀 >:) 👿

  48. […] m-au ales să testez pentru dumneavoastră mașini. Așadar, după ce luna trecută am încercat un cochețel Fiat 500, vi-l prezint, doamnelor și domnilor, pe sportivul Audi […]

  49. o adevarata delectare articolele astea
    nu pot sa cred ca conduci prost , si daca ai conduce asa prost si ce daca ?
    deci urmeaza un Ferrari ? ala are a 6-a la volan ….. :))

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green