Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Sfaturi pentru un sex reușit sub duș

screen-shot-2016-09-15-at-12-06-59

După succesul sfaturilor pentru un sex reușit în aer liber și descoperirea că roșul îmbunătățește viața sexuală a sosit momentul să aprofundăm puțin chestiunea sexului sub duș. Am luat sfaturile de aici și le-am detaliat, pe înțelesul vostru:

La limită, în loc de gel de duș, ați putea să vă rașchetați cu o piatră ponce. Curăță, dar nu alunecă. Puteți însă folosi chiar și gel de duș, dacă în prealabil v-ați prins picioarele cu superglu de podea.

Unl dintre obiectele care s-ar putea să vă încurce este chiuveta. Dacă înainte de a vă apuca de treabă, vă puneți cu barosul pe ea, veți avea loc să vă mișcați în voie.

În ceea ce privește ajutoarele, dacă iubitul nu se descurcă singur, poate chema 2-3 vecini să-l susțină.

Ca să nu se mai plângă soția sau iubita de prea multă concentrare, încercați o chestie, domnilor: nu-i mai dați să rezolve ecuații de gradul 2 în timp ce o… în timp ce faceți sex cu ea.

Baia este, într-adevăr, raiul jucăriilor, în special al rățuștelor. Cu 10-20 de rățuște gălbioare, de plastic, plutind printre voi în timp ce faceți sex, o să vă simțiți ca niciodată. Dacă aveți chef de nebunii cu ele, îndrăzniți. N-o să auziți niciun “Mac, mac” din partea lor, vi se vor supune cu maximă cumințenie.

Poziția Bodyguardul presupune ca domnul să pună o geacă groasă pe el (sau chiar un costum de ski), să pară mai musculos. Pentru celelalte, țineți un laptop aproape, ca să le puteți căuta, când vi se face chef să le experimentați.

Cam asta! Mult succes. Și – atenție – nu dați drumul la apă decât la final, ca să nu vă rupă factura la-ntreținere.

Foto Tarragona, Dreamstime.com

53 comentarii

  1. @Simona: ceva interesant, educativ si de pus in practiva. 👿

  2. punctul 5 e cel mai tare. cele care il folosesc o fac natur,adica fara oxitocina sau alte substante dilatatoare?ce am pierdut si nu stiu eu? help

  3. Am încercat şi eu de fo doo ori. Vara, că iarna îmi îngheaţă partea care nu e expusă direct duşului.
    Tre să fii cu ochii-n paişpe la toate, că nu ştii când te duci şi-ţi/ şi-i crăpi capul. Patul rullzzzzzzzzz!
    E comod, ales fix de mine pentru plăcerea mea, tare unde trebuie, moale la fel. Riscuri scăzute, plăceri crescute.

  4. @Simona: acum ca am recitit tot pot sa spun ca sunt chiar pornografice sfaturile astea :)) trebuia sa pui un 18+ ceva…

  5. Da io n-am dus, am numa vana. Se pune? Si ce ma fac, ca si io si el, suntem inalti tare! Simona, I need help!! :))

  6. N-ai toate țiglele pe casă nici tu.. 😆

  7. Nu vad nici un sfat privind problema celor mici … cine se ocupa de ei in timpul asta? Sau pentru parinti nu se aplica :D?

  8. Cică există o poziție nouă denumită generic RODEO. Iei partenera, pardon de expresie, pe la spate și îi șoptești senzual la ureche: „Am Sida”. Apoi încerci să te ții pe ea 8 secunde..

  9. comentariu de pe Facebook:

    “Cred ca s-ar putea folosi si sapunul de casa cu lesie grin. Recunosc ca pe mine cel mai tare ma incurca rapitul si masina de spalat. Desi ultima poate ajuta la creerea unor noi pozitii: Electrolux doggy style, Artic centrifugal bestial, Bosch vertical pasional. Daca s-ar da o lege pe aceasta tema sigur am deveni o natiune mult mai curata. Jucarii aaa , aici mie inca imi plac masinutele si elicopterele cu telecomanda , vedem ce iese. Daca picioarele masculului sunt mai lungi ce se intampla atunci , aici nu m-a lumurit. In fine ma duc sa-mi iau o bormasina cu percutie la oferta sa vad ce fac cu baia (noastra mica) ca asa nu se mai poate grin”.

  10. tot de pe Facebook:

    “Aia cu dildo-ul lipit de perete n-am inteles-o. Ce sa-i fac, sa-l bat in cuie? Si dupa ce-l bat in cuie, imi atirn prosopul de el”.

  11. tot de pe Facebook:

    “baieti, va ofer si eu un tips care va rezolva multe dintre neajunsuri: dupa ce urmati toate sfaturile de mai sus iar partenera este bine lubrefiata, lipiti-o cu fata de faianta. cu putin noroc, atat buzele cat si labiile vor face priza pe aceasta, fixandu-se destul de etans, ca o ventuza. astfel puteti deplasa partenera in orice directie doriti, chiar si pe tavan, satisfacandu-va cele mai ademenitoare fantezii. Nebunaticilor!”

  12. Pentru sfaturi legate de un sex reusit pe timp de burnita slaba,cu vant moderat, contactati-ma.

  13. Daca tot ai deschis sesiune de meditatii, se impune sa organizezi si un atelier practica :mrgreen:

  14. @Taraboste : si muza, muza cine o aduce???

  15. Pentru cei ce nu au inteles care e faza cu dildo-ul lipit de perete, e foarte simplu! Acest lucru va permite sa va urcati cu picioarele pe el, astfel veti putea compensa diferenta de inaltime dintre parteneri 😉

  16. foarte interesant
    să dau și eu un tips
    mașina de spălat:
    atenție…pornită
    pentru avansați – pusă pe centrifugare
    ca avertisment: să se verifice înainte conectarea la rețeaua electrică, pământarea fiind absolut necesară

  17. Nu e rau la dus, dar totusi prefer patul 😛

  18. sexul in dus e 3 in 1, in afara de sex ai rezolvat si dusul de dinainte si dusul de dupa. practic.
    vad ca multa lume se incurca la chestia asta cu lungimea picioarelor. e simplu, daca e cazul trebuie intii vazut daca sint prea lungi in sus sau prea lungi in jos si in functie de asta ai solutia.
    femeile se masturbeaza nu numai cu jetul de la dus, o fac si cu masina de spalat pusa pe centrifugare, se pun cu curu pe ea. e ca mersu pe bicileta doar cu suportu de sa si fara sa. la faza asta atentie sa nu s ecreeze vid in teava suportului de sa ca nu va mai scoate nimeni bicicleta din .

  19. doiparinti,corrrrrreeeeeeeeeeeeect!

    cu strumful din dotare ce facem?
    unde il parchez?cum ii tin atentia captiva?
    desi sub dus s-ar putea sa fie o solutie.oare senzorii strumfului pentru detectat cea mai mica,imperceptibila intentie de sex a lu mami si tati functioneaza si daca se intampla sub dus?
    a mai incercat cineva?

  20. Pacat ca ma doare deja stomacul ( am uitat sa iau medicametele) ca oricum m-ar apuca de la ras! Nu sunteti cu toate :)))))))))))))))
    PS :baia mea are aprox 4 m patrati. Io aproape 1.80. Ce ma fac? =))=))

  21. ioi,
    dar sex cu muraturi sub dus?
    se pune?
    la soacra-mea,nuraturile stau asezate frumos in baie?
    gogonele sau pepenasi?castraveti nu pune.strategic.

  22. in borcane transparente

  23. eu am ratuste, dar credeam ca sunt pentru “baie in cada” nu pentru dus. =))))))

  24. @nike974
    misto, cind stai asa agale pe tron mai desfaci un borcan mai gusti o gogonea. plus ca sint bine murate de dampfurile celor care au trecut deja pe acolo. numa ca e o singura problema, cu timpu o sa deveniti chinezi. de aia au chinezii ochii oblici ca maninca gogonele in timp ce se caca.

  25. eu nu papalapap, soacra-mea si cumnatele da.eu nu am mai trecut prin stabilimentul cu pricina de 8 ani de cand sotul a decis sa rupa legatura cu mama iubitoare.
    de tot.cica io-s mama,sora,amanta,sotie, de toate.

  26. “Sexul anal vine foarte natural“

    Asta e din ciclul: cea mai bună clismă-i sexu`. 😳

  27. Trăgând linie şi adunând putem spune: Pentru a avea un sex reuşit, montaţi duşul în aer liber şi îmbrăcaţi-vă în roşu în prealabil. 😯

  28. Domnu Papalapap, misto tau ieftin privind muraturile mi se pare de un mare prost gust. Asculta la mine, muraturile adevarate sunt o bucatica din tine/mine, o parte din fiinta noastra, reprezinta chintesenta minunatii verii, a soarelui, tezaurizat in lacrimi de lumina, este fosnetu patlagelei, ca cum spune poietu:

    LAUDÃ TOMATEI

    Cînd vreau sa prind în fiece cuvînt
    Tot ce-i frumos şi spornic pe pămînt,
    Cum aş putea uita să spun vreodată
    De lirica şi rumena tomată?

    Mai mîndre ca aceste pătlăgele
    N-au nici curcanii-n salba lor mărgele;
    Cireaşa doar, sau strugurii, sub soare
    Pot cuteza cu ea să se măsoare.

    Frumosul fruct, crescut pentru săraci,
    Ea nu şi-l suie pe araci,
    Nobleţea toată-n miezul plin şi-o strînge
    Ea, humei negre, limpezitul sînge.

    În toiul verii plină de dogoare
    Îţi umple cerul gurii de răcoare,
    Iar umbra serii moale cînd se lasă
    E lampă vie strălucind pe masă.

    De pîine şi de apă ţine loc;
    Nici să n-o fierbi şi nici s-o coci la foc:
    Ea dăruieşte omului, mereu,
    Ca şi pamîntul forţă lui Anteu

    Nepreschimbată, crudă nentrerupt,
    Cum dintr-a lui rotire s-a şi rupt,
    Iar cînd o muşti cu însetata gură,
    Primelte-o ca pe-o cuminecătură

    Şi află taina-n carnea-i străvezie:
    Putere-i doar ce-i şi lumină vie.

  29. Imi amintesc si io, asa ca prin abur, de sex sub dus, stateam cu totii imbracati de iarna, cu urechile ascutite, “oare vine sau nu vine apa calda?”, aveam un vecin/preten la etaju doi, noi stateam la 12, la el venea mai intii, ne batea in teava, saream cu totii sub dus, tineam copilu intre noi, ne sapuneam mai mult pe uscat, udam bine copilu, il storceam si-l trimiteam sub plapuma, faceam sex rapid, daca dura mai mult te clateai cu apa rece, daca aveai ghinion se oprea apa, si se oprea si lumina, copilu incepea sa plinga, ierea frica de intuneric, cautai o luminare, terminai sexu, fiecare cum poate, “iubitule, daca ma iubesti nu ma dezbraca!”

  30. domnu neamtu tiganu, eu am mare respect pentru muraturi, de aia nu trebuie tinute la closet asa cum face onor soacra lu nike974. soaca-sa le baga in toaleta si eu ma cazneam sa le scot de acolo, si tu m-ai vazut ca umblu la muraturi si devenisi nervos.
    frumoasa poezie, poate gasesc pe cineva sa mi-o traduca pe ruseste ca eu numa de la rusi cumpar muraturile. se topesc in gura, mari meseriasi ciolovecii la muraturi.
    aparu si vinu nou, aparura si castanele coapte, tot de toamna e, si praf i-am facut lu tache threadu cu sexu sub dus. acuma nu-i bai ca ea vroia numa sa se rida ca altfel e fata cumpatata, nu-si incarca factura la intretinere asa pentru orice.

  31. ioan t morar nu mai e consul la marsilia, dar inca mai atarna pe-acolo. da, stiu, nu e on topic. doar poeziile lu’ neamtu tiganu sint.

  32. 1. Parafrazându-l pe bietul poet putem spune că:

    Trăim sub apa unui duş încins
    Şi-i dăm a-nsufleţirii noastre vamă!
    Cei ce n-o ard dezlănţuiţi ca noi
    Facturilor umflate vor da seamă. 🙁

    2. Neamţule, aici e vorba de sex. Dă-o încolo de tomată, noi vrem balada castravetelui verde crud. Şi ele vor. 🙄

    3. @ Belle d`Imagination: problema ta se rezolvă prin metoda “sandwich“. 😳

  33. sex, sex.. ce-i aia, aaah, parca-mi amintesc, era parca cu muieri despuiate… da era tare obositor… cine vrea sex? Simona? Unde-i Cruella? da de ce trebe sexu sub dus?

  34. Olivia Newton-Volt

    cuma adica “sex reusit” frate? aceasta alaturare mi se pare de-a dreptul bromurica.

    si be) cred ca “un” din titlu e quantificativ, nu articol nehotarit – adica una bucata in your lifetime. :mrgreen:

  35. Am surprins o convorbire între două prietene:
    – Ah, ce mişto a fost aseară… am făcut sex sub duş. Am început cu apă călduţă, apoi din ce în ce mai fierbinte… mi-am dat pe sâni, apoi am coborât mai jos… ştii tu… 🙄
    – Bine, dar el? El ce făcea în acest timp?
    – Aaaaa… păi el n-a mai venit. 😯

  36. daca oamenii nu mai au inspiratie…sexul se vine chiar impachetat si intr-un articol oribil cum e asta

  37. Încă doo reguli simple şi gata:

    1. Când sunteţi sub duş, faceţi duş;
    2. Când sunteţi sub sex, faceţi sex.

    Elementar. 😯

  38. neamtzu:cruela e la dush, normal! :mrgreen:

  39. Dumnezeule!!! 😯 Ce depășită suuuunt! Ultimele jucării ce pluteu în apa din cada mea erau: niște rățuște, un crocodil, și cîțiva peștișori, (toate de plastic), dar când băieții au crescut, le-am donat, ca să mai fericească și alți copii.

  40. da, corect, sexul sub duș e foarte periculos. riști să aluneci și să cazi în fund.
    vai, ce glumiță am făcut.

  41. […] îmbunătățirea vieții voastre sexuale (apropo, sper că ați mai exersat flirtul profesionist, sexul sub duș și purtatul de fundiță roșie, iar sexul în aer liber a devenit un fel de jogging pentru voi), […]

  42. Te doare bila… pregatiri cu o saptamana inainte, prosoape curate gramada, inmiresmare, jucarii de apa adica dildo… E scris de una care si-o pune rar, dar care se joaca cu dildo-ul in fiecare zi.
    Din ciclul “unde naiba sa facem sex cand nu avem ce tampenii sa mai scriem?”, eu propun un articol despre sexul in saniuta lui Mos Craciun, despre sex pe hurloi, sex pe ceatza, sex teleportat in alte vremuri etc.
    E bun sexul la dus, dar articolul e jalnic.

  43. muntele: da, corect, sexul sub duș e foarte periculos. riști să aluneci și să cazi în fund.
    vai, ce glumiță am făcut.

    ——————————————————–

    si sa faci cunostinta cu jucaria de apa, dildo. :))))

  44. Minunata treaba aia de la punctul 2 cu prosoapele curate…ca doar, de obicei, ne stergem si tinem in baie prosoape murdare, doar cand vrem sa facem sex sub dus le scoatem pe ale mai bune, special cumparate pentru ocazii speciale.

  45. Asta da e bun tare! 😀 Printre cele mai placute.

  46. […] Exact. Dacă ești prea timid și nu ai curaj să i te adresezi pe viu, trimite-i pe mail o poză cu tine în fundul gol. O vei cuceri instantaneu. […]

  47. Îmi place maxim aia cu “dacă picioarele tale sunt mai lungi ca ale lui”. Propun o măsurătoare în prealabil și efectuarea unor calcule riguroase. Să nu ne trezim că ne încolăcim piciorușul pe șoldul lui și el tot n-ajunge :))

  48. Toate ca toate, dar pozitia Ben Dover a fost cireasa de pe tortul sexului la dus.

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green