Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Folosirea unui pamatuf de pene în timpul actului sexual

Screen Shot 2016-02-22 at 15.18.00

Folosirea unui pamatuf de pene în timpul actului sexual, da? Sper s-o experimentați până muriți. Nu de alta, dar așa ne recomandă acest articol.

Eu aș plusa cu un “sex in dus si intors”, da’ voi faceți cum credeți.

Știu, n-ați înțeles faza cu lectura erotică. E așa: faceți sex, dar în timpul ăsta, fiecare citește câteva pagini de literatură erotică. Cu voce tare, normal. O să fie așa, ca un fel de cenaclu-simpozion.

Eu aș propune chiar un sex fără sex. Adică doar să mimați.

Da. Neapărat îmbrăcat, dar îmbrăcat bine, de iarnă, preferabil în costum de ski.

Și lapovița s-ar putea să fie foarte excitantă, ca să nu mai vorbim de ninsoare. Să te ningă pe fund în timp ce faci amor, asta da senzație.

Excelentă idee, doar că frumos ar fi să-i invitați și pe ei să ia parte la festin: “Domnu’, domnu’, doamna, nu doriți să faceți puțin sex cu noi?”.

Sexul la telefon e o experiență unică, mai ales dacă-l încercați cu vreun operator al unei corporații. Sunați undeva la alegere și încercați să faceți sex cu persoana care vă răspunde, chiar și dacă este de același sex. Pentru cei mai puțini curajoși, recomand varianta mai soft: faceți sex cu prima persoană care vă va suna după ce ați citit acest articol. Nu contează dacă este mama sau bunica. Măcar le cunoașteți. Vă va fi mult mai ușor decât dacă ați fi fost nevoiți să abordați un necunoscut. :mrgreen:

De preferință pe un superior, aș recomanda. Scoateți vibratorul din poșetă și începeți să-l alergați cu el pe șefu’. Sau pe șefa.

În sensul că să fie coerent, logic, cursiv, organizat, să nu fie dezlânat… Cel mai bine ar fi să faceți înainte un plan, la flipchart, pe care să-l urmăriți cu rigurozitate în timpul partidei de sex.

Asta da aventură, punctul 29! Pentru asta se și căsătoresc, în general, oamenii, ca să facă sex o singură dată. Doar că după aia li se face lene să mai divorțeze și rămân așa.

Variantă la punctul 32: sex cu lovituri de pumn.

Dacă se poate vreo 40-50 de ani să nu faci sex, ca să apuci să simți cât de mișto e.

“Folosirea la ce?” vă tot întrebați, nu-i așa? Păi, puteți, de exemplu, să puneți gheață în niște pahare, în timp ce faceți treaba ailaltă. Să aveți la îndemână vreo 2-300 de pahare de șpriț, ca să vă ajungă pentru toată repriza de amor.

Puteți să ornați un tort.

Ce credeți că urmăresc toți cetățenii ăia civilizați care trec bătrânele strada?

Puteți să ștergeți praful în timp ce… sau doar să vă înfigeți pămătuful în fund, ca să arătați ca Mircea Badea când a protestat în fața guvernului.

Puteți încerca și-ntr-o sală de consiliu plină de oameni, în timpul unei ședințe. Totul e să nu faceți gălăgie, ca să nu deranjați ședința. Succes!

Alte postări care v-ar putea interesa:

Adevăratele sfaturi pentru sex în aer liber

Sfaturi pentru un sex reușit sub duș

Pentru o viață sexuală mai bună, poartă roșu

Noi secrete pentru un sex de neuitat

Cum să flirtezi ca o profesionistă

66 comentarii

  1. si special pentru galateni: sex cu borcanu/ sticla in cur, cu finalizare la urgente, pe masa de operatie 😈

  2. @Valentina: în alte județe se lucrează și cu ciocanul și tot la urgențe e finalizarea

  3. A da? Am ratat stirea asta. Da’ dl dr Bacalbasa a recomandat sa nu se foloseasca obiecte din sticla pentru asemenea curiozitati sexuale, pentru ca sunt periculoase, deci ciocanul cred ca e ok.

  4. Folosirea unor bucăți de gheată – bombeu, toc, șiret, sau, dacă e gheata bunicii, cuie de cizmărie.

  5. inainte de 89, la spital la sor-mea vine direct pe targa,cu salvarea,tanti agricultoreasa, cu un morcov in dansa, intepenit bine, morcovul.
    explicatia agricultoresei:am cazut intre rasaduri si mi-a intrat pardalnicul,ca nu aveam chilotii pe mine.
    dr de garda: bine bre, ai cazut, inteleg, ti-a intrat in dansa morcovul, inteleg, da’ nu inteleg cum a intrat direct cu varfu’n sus?

    tot inainte de 89 juna studinta, nelinistita si nesatisfacuta, tot la sor-mea la spital vine,dar in dansa nu cu morcovul ci cu coada de la pompa de desfundat chiuveta. lipise de usa de la intrare pompa si se distra cu coada,pana a venit colega de camera si a dat buzna in camera, introducand definitiv coada pompei in colega de camera, ma rog intr-un anume loc.

    • Da’ morcovul, mai avea pamint pe el sau deja era lustruit? 🙂
      Studenta, a scapat cu viata? Ca asea era pe vremea lu’ Ceasca se faceau cozi lungi si groase la pompa de chiuveta nu ca acuma…. Si totusi nu-mi pot imagina: nu s-a sesizat nimeni ca-i batea insistent la usa cu fundu’ ?

    • Excelent! Asta cu morcovul îmi aduce aminte de un banc: Ana si Maria la câmp, scot morcovi din pământ. La un moment dat Măria scoate un ditamai morcov din pământ si zice “iaca asa o are Ion al meu”. La care Ana zice: “asa de mare?” Măria răspunde: “nu, asa de murdară” …..
      Sorry daca e prea ….gretoasa gluma…..

  6. Lumea s-a timpit-ba nu pseudo jurnalistii s-au timpit

  7. as mai adauga: sex cu un coleg de serviciu, sex la serviciu, sex cu sotul amantei sotului tau/ sex cu sotul amantei fostului sot :))

  8. cică 200-300 pahare
    ăhă
    20-30?!
    -sau facem ficțiune iară

  9. “Sper s-o experimentați până muriți.”
    Asta suna a blestem , mai degraba 😀

    Cum o fi de experimentat dupa ce muriti ? 😯

  10. Sexul in mare e voalat, ca un sex (t)ratat superficial si fara detalii semnificative ? In cazul lui folosim doar cuvinte cheie pentru descriere ? 😯

  11. @nike: Doamne, cât am râs! 😆

  12. Păi dacă s-a ales… pardon, depus praful, ce altceva să folosim?

  13. The song remains… the shame.
    🙂 (Ipocritus)
    The way up and the way down are one and the same.
    🙂 (Heraclitus)
    There is nothing permanent except… the fair-play style.
    🙂 (Feericitus)

  14. Sex în mare n-are farmec, că nu simţi nimic. Eu prefer să fac sex într-una mai mică. 😯

  15. Aia cu pămătuful e credibilă, altminteri eşti tentat să foloseşti perdeaua. 💡

  16. Johnny Handsome

    Cum faci o femeie să aibă un orgasm prelungit, să ţipe chiar?
    Te ştergi cu perdeaua.

  17. Johnny Handsome

    Azi, cînd a postat Simona, pe situ cu pricina scria: 985 people like this. Acum sînt 989. Eee?

  18. Ma gandessc si io : lista trebuia sa fie mai lunga… Ce-i aia “Top 47” la un subiect ca asta …? Musai trebuia sa fie “Top 69″…

  19. Eu votez pentru sex cu gândul. Cred că e cel mai practicat. :))))
    Bine, nike!

  20. sex numai cu buletinul. prietenii stiu de ce!

  21. Sa ajutam la facut curat.

  22. sex tacut, pe grindina si sigur ajungi la orgasm in 5 minute 🙄

  23. Tztztztz, în plin post numai la pămătuf ne gândim. Ăăăă, vă gândiţi, pardon 😀 😀

  24. Buna, Simona !

    Iti cer anticipat scuze pentru offline-ul mesajului, insa nu stiam unde altundeva sa postez. Este vorba de un apel umanitar, un apel la empatia oamenilor. Stiu, traim intr-o tara cu multi oameni saraci si multe probleme, insa cazul intalnit (nu, nu este vorba de mine) m-a impresionat profund si nu am putut ramane indiferenta. Asa ca am filmat-o pe Ioana Dricu (acesta este numele femeii cu cea mai trista poveste de viata din cate mi-a fost dat sa intalnesc) si am fotografiat si cateva documente in sprijinul veridicitatii informatiilor.

    Long story short: Doamna (56 ani, pensionata pe caz de boala), bolnava (are 6 operatii, a facut infarct, are epilepsie, hepatita, etc etc) si cu venituri reduse (370 lei e pensia lunara, bani care nu ajung nici pentru medicamente si chirie) locuieste impreuna cu fiul (19 ani, elev in cls. a XII-a, bolnav de astm) intr-o incapere micuta,inchiriata de la primarie. Ca si cum n-ar fi avut deja destule dificultati, risca evacuarea in strada,pentru o datorie de 40 de milioane la intretinere. Sunt zile in care nici macar o coaja uscata de paine nu isi permit sa manance si…si au nevoie de compasiunea noastra.

    Long story long, puteti afla intreaga poveste aici: http://www.youtube.com/watch?v=I0aXHRdnf9U&feature=youtu.be

    Este un caz real, un caz urgent si orice ajutor, fie el sub forma unei rugaciuni, a unui telefon de incurajare, a unor bani macar de-o paine, orice ar fi binevenit si bineprimit.

    Multumesc, indiferent daca videoclipul va fi sau nu postat pe blog, multumesc macar pentru citirea acestor randuri.

    Doamne ajuta !

  25. sor’ mea! da tu la ce te gandesti in plin post? 🙄

  26. @ carmen_ica: cred că sorella ta se gândeşte la… frământat. 😳

  27. @Marian si io cred , amu tre sa aflam ce coace 😆

  28. @ carmen_ica: Da, dar până să se coacă… îi creşte 🙄 şi îi dospeşte!!! 😯

  29. hai loatzi un banc de miezu noptzii:
    :mrgreen:
    Maria catre maica-sa:
    – Mama, o zis Ion sa ma duc pana la el acasa sa-mi arate ceva interesant. Ce sa fac? Sa ma duc sau nu?
    Maica-sa:
    – Tu, fa ce vrei dar sa stii ca Ion e baiat misel si cine stie ce vrea sa-ti faca, cum tu esti si proasta si virgina.
    Maria:
    – Ma duc, fie ce o fi.
    Ajunge Maria la Ion acasa.
    Ion catre Maria:
    – No, ai venit! Te-am chemat sa-ti arat cum se face clatite, c-am auzit ca nu stii. E adevarat?
    Maria:
    – Da, ma Ioane, si-ti multumesc ca ma inveti. No. Spune-mi ce traba sa fac?
    Ion:
    – Ridica fusta, trage chilotii… A ta e tigaia si eu fac placintele, no bine?
    Maria:
    – Da
    Ea nestiind ca inainte sa vina,Ion a facut o oala cu clatite si a bagat-o sub pat
    Ion sare pe maria si-o f*** si ii da cate o clatita de sub pat pana cand i s-a gatat clatitele si maria o plecat multumita acasa.
    Acasa maica-sa o intreaba:
    – Marie, ce-ai facut la Ion?
    Maria:
    – Ce sa fac?! Am facut clatite.
    Maica-sa:
    – Vai, nesimtito, si mie nu mi-ai adus niciuna?
    Maria isi ridica fusta isi trage chilotii si spune maica-si:
    – Na, linge tigaia daca vrei!!!

  30. deci: niste sex in bucatarie ( daca la altceva tot nu folosim bucataria) facem si noi?
    :mrgreen:
    sau nu se recomanda?
    🙄 🙄 🙄

  31. deci mai loatzi un banc:
    :mrgreen:
    Tanara si apetisanta mea sotie statea dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un T-shirt scurt pe ea, cu care si dormise. Asa cum am intrat, aproape adormit, ea s-a aplecat misterios spre mine:
    – Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment!
    – Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, sunt oare treaz sau inca visez? Atunci nu poate sa fie decat ziua mea norocoasa! Am imbratisat-o si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie.

    La final, ea mi-a spus un tandru “Multumesc!” si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului.

    Fericit, dar un pic derutat, am intrebat:
    – Ce a fost asta?
    Si mi-a explicat:
    – Stii, s-a stricat cronometrul si nu stiam cat timp sa fierb ouale…

  32. stiu ca vi l-am mai zis, voiam “decat”sa verific daca tineti minte! :mrgreen:

  33. nike: poti sa te apuci de scris articole de specialitate!
    😉
    parerea mea!
    si be) bag-o si p-aia cu “sex in timp ce schimbatzi neshte bujii, sau cutii( de viteze) sau ceva acolo, sa va jucatzi d-a mecanicu’auto! 😛

  34. Johnny Handsome

    – Buna ziua, domn’ doctor.
    – Buna ziua, cu ce va pot fi de folos?
    – Domnule doctor, din cand in cand imi apar doua pete verzi intre picioare, sus langa pasarica. Ce credeti ca ar putea fi? Doctorul o consulta, apoi o intreaba:
    – Aveti un prieten, un amant, ceva ?
    – Domnule doctor, va rog… sunt casatorita!
    – Doamna! Daca nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta, si va rog sa plecati.
    – Da, bine, am un amant.
    – Si este cocalar?
    – Da.
    – Atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii lui nu sunt din aur.

  35. Băăăăăăăăăi!!! E post. Trebuie să aveţi grijă şi la ce vă iese pe gură.
    (Nu numai la ce vă intră). 😯

  36. Johnny:
    :mrgreen:
    sta intra la capitolul “sex cu cocalari” sau “sex cu cercei” (de aur? :mrgreen: )

  37. si be) Simona draghe,
    tocmai vin de la o partida de “sex cu pamatuf”
    😳 😳 😛 😀 😆 8) ❗ ❗
    de nepretuit!
    pt orice ltcev exista matercard!
    :mrgreen:

  38. nici nu-mi mai gasesc literele pe tastatura, de emotie ( asa cum se pote ocserva 😳 )

  39. Offtopic, dar “de sezon“: Mulţumesc pentru tot ce a fost până acum, dar asta e pohta ce am pohtit! 

  40. @Marian S: cred ca e coada la usa ta de publicitari care vor sa-ti ofere campanii si sa te umple de bani. hai ca m-ai facut sa rid mult 😆

  41. Johnny Handsome

    @Cruela: depinde din ce unghi VREI sa privesti :mrgreen:
    Insa, pina la urma, au si cocalarii drepturile lor. :mrgreen:

  42. MarianSe taica, n-ai inteles nimic din folosirea stiintifica a pamatufului: se face sex bre, nu se sterge cu el bloagele…
    oooooooofffffffffff!
    :mrgreen:

  43. As sugera si sex intr-un WC public (preferabil buda turceasca, e mai senzational acolo), sex la scoala (neaparat pe catedra, sau macar in timpul orei/cursului), daca e cu profesorul e si mai bine, sex in masina, eventual in mers, sex pe masina de spalat (dar atentie, neaparat in timp ce merge), sau un sex mic in autobuz, mai ales cand e foarte aglomerat, sa nu se prinda nimeni, sau macar sa nu poata riposta (asta e sfat pentru domni).

  44. @Dia: Sexul… umanitar poate fi solutia pentru problema ta. :mrgreen:

  45. cel mai tare e sex cu SDS-ul deschis.de fapt el nici nu se inchide.
    sambata dimineata,liniste,incredibil de liniste.ne punem pe fapt mari,cand aud o voce:daca tati merge cu calul vin si eu…………….si a aterizat direct,dar direct deasupra pilotei…….tze pretzizie maica, tze pretzizie…………………..

    sex cu buletinul
    foc de tabara, chitara, cantece,munte,dicutii,bere,vin.deodata X pleaca cu Y, o tipa cam de vreo 20 de ani,culta, citita si frumos asamblata de la mama natura.
    apoi……….cand amicul se afla in tandreturi cu juna studinta la litere,a banuit el, deodata vine fratele junei strigand-o pe juna. asta raspunde: sunt aici,e ok.
    fratele trage fermoarul cortului si intreaba:ce faceti?
    ea: citeam.
    fratele: aha, pai vino,ca scoatem tortul.
    amicul: e ziua ta?
    ea: da,azi fac 14 ani.
    amicul:cat??????????????
    ea:14, iti arat buletinul.

    amicul:frate,cand mai vad de astea citite, frumos aranjate si asamblate,io cer buletinul,ca nici acum nu mi-am revenit din soc.

  46. nu sunt cata.ca sunt nike

  47. deci io nu stiu cine-i cata,io sunt nike!

  48. Staţi liniştiţi, că nu mă călugăresc. Pe aici mai dau, că îmi place, NE râdem copios. Dar mai răruţ, că-i mai drăguţ. 💡

  49. Mai voiam să întreb şi ce fel de sex e ăla când te fute cineva la cap, dar văd ca s-a liniştit topicul. :mrgreen: 😯

  50. Amărăşteanul

    Sex cu becul. Ştire pe bune-În 1993 o studentă din Regie a ajuns la Urgenţe din cauza unui bec: îl băgase în vagin şi de atâta umezeală, săracul bec s-a spart. 😀

  51. Doamne kt am putut sa rad..:))ce oameni nebuni:))

  52. Daca tot faci sex cu gandul, macar sa-l faci cu CTP, nu cu orice ciurly-burly care mai scpie p-acolo.
    iar legat de experimentat “pana muriti”, e recomand sexul pe patul de moarte, cu sau langa o persoane care se pregasteste sa treaca la cele vesnice, iar daca va plac senzatiile tari, puteti fi chiar dumneavastra acea persoana ( nu e o urare, fac doar misto 😀 ) .
    de asemeni sexul pe nasalie nu e de lepadat , ca si sexul in sicriu de brad (pt ca miroase frumos scandura), cu capacul pus, pentru pastrarea intimitatii, sau descoperit, pentru exchibitionisti. ca sa nu mai vorbesc de sexul cu lumanare si covrig pe piept cu conditia, in cazul masculilor, sa fi trecut in randul dreptilor cu obiectul placerii in pozitie de lupta.

    in ceea ce priveste sexul pe perete si sexul in cort, astea se pot combina ca sa nu faci treaba de doua ori. recomand sexul pe peretele unui cort, de preferat pe exterior in timp e inauntru se odihneste o familie cu copii mici. cu acestea fiind zise, spor la treaba!!!

  53. noi comentarii de pe Facebook:
    comentarii facebook

  54. In mod cert se pot bifa mai multe puncte deodata, cu putina organiza: sex de o noapte -> sex in 3 grupuri; cu putina neatentie bifezi si aia cu analul 😀

  55. sex cu arcul…de triumf

  56. vai ce-am ras!!!! nu mai pot, ma dor falcile.

  57. e daca tot e sa ne bagam in arii extreme :D, suna tentat un sex la mare inaltime :lol:, un altfel de huta huta, ca si swingu’ intra pe lista 🙂
    in hamuri pe o stanca, inaltimea se poate alege in functie de preferinte, se poate opta pentru simplul si dezirabilul ‘peak’, dar si ‘off-peak’ e foarte ok 😆 sau de ce nu intr-un tandem cu parasuta, numai sa nu se uite de parasuta, ca dau cu tot orgasmul de pamant 😀 , dar mno isi fac trecerea intr-un mod placut, in urma impactului se vor trezi intr-un loc cu multa verdeata si lumina :D, ar mai merge de minune si sexu in tandem cu delta planul, iar lista exemplelor extreme ar putea continua, asta fara sa folosim obiecte casabile si contondente… imagintie, un strop de adrenalina si curaj ca sa le pui in aplicare iti trebuie. forta neuronala sa fie cu noi 8)

  58. @nike: nu doar sex cu gândul, dar și cu cațavencii, dilema veche, jurnalul național, libertatea, ciao, fiecare după preferințe…

  59. Sa faci sex in trafic prin Bucuresti sau Timisoara, Craiova.Oricum faci sex in trafic daca ii incurci pe aia cu jepane.In cel mai bun caz fac ei sex cu mama din dotare.

  60. Vaiiii, nu mai pot de râs, am râs tot mai tare pe măsură ce vedeam sfaturile de sex ciudat. Aia cu sex marital e chiar extraordinara, nu știam că există așa ceva, ??? deci e ceva ieșit total din comun ?, trebuie să încerc și eu, pare ceva intens ???. Iar la final cred că nu mai avea inspirație, s-a uitat prin cameră și a văzut pămătuful de praf și a zis EVRIKA! asta lipsea pentru ca articolul să fie complet, nimeni nu a mai scris vreodată despre sexul cu pămătuful de praf! ? poate în următorul articol ne va arăta cum se face asta ?

  61. […] ce am învățat cum să surprindem bărbații, ce avem neapărat de încercat înainte de a părăsi această lume, cum să fim mama și tatăl flirtului sau cum să arătăm […]

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green